Помнится с девочкой встречался, у неë дочь 11 лет, вот она охуела когда в контакте доча забыла закрыть переписки и она прочитала что они с 12-13 летними подружками обсуждали что то там про члены старшеклассников.... Деваха у меня спрашивала что делать то? Я мол ещë с ней и не разговаривала, рановато мол на темы такие.... ат ут такое)
Ребят, ситуация такая. Воспитываю дочь, ей сейчас 8 лет. Скоро придет время говорить с ней на тему "что нужно знать девочкам". Поэтому прошу совета - когда ребенку лучше рассказать про второй закон термодинамики?
Замечали этот “потухший взгляд”? Он есть у многих наших детей. Но стоит им взять в руки телефон и будто включается лампочка. Жизнь возвращается. Только ненадолго, и только в этом экране.
Мы живём в будущем, 2025 год на дворе, но почему-то это “светлое цифровое будущее” всё больше напоминает ловушку. И наши дети угодили в неё первыми.
Я в своей практике всё чаще использую термин “цифровой зомби”. Звучит жёстко, но он точен. Это ребёнок, который разучился дружить по-настоящему, скучает без ярких вспышек на экране и не может сосредоточиться на чём-то дольше минуты.
Какое у него будущее? Бесконечно потреблять готовый контент, а не создавать свой.
И знаете, я вас не виню. Я сам, бывает, поступаю так же. Гаджет стал основной часть жизни, а особенно у наших детей. Мы выдаём его в машине, в очереди в поликлинике...
Мы просто хотим передохнуть. Это понятно. Но давайте посмотрим, что происходит по ту сторону экрана.
Что происходит в мозге ребенка
Поймите главное: мозг ребенка - не мозг взрослого в миниатюре. Он активно формируется. И когда в этот процесс вмешивается постоянная, агрессивная стимуляция, происходит сбой системы.
Яркие картинки, быстрая смена кадров, мгновенная награда за нажатие - все это формирует дофаминовую петлю.
Мозг привыкает получать гормон удовольствия "дешево" и быстро. В результате реальная жизнь с ее медленным течением, необходимостью трудиться, ждать, преодолевать - кажется пресной и невыносимо скучной.
Исследования показывают прямую связь между избыточным экранным временем в раннем возрасте и истончением коры головного мозга в участках, отвечающих за критическое мышление и самоконтроль.
Ребенок не учится регулировать свои эмоции. Зачем? Ведь можно просто "свайпнуть" плохое настроение, погрузившись в игру.
К 2025 году мы получили поколение, которое не умеет общаться вживую. Они виртуозно пишут сообщения, но не способны поддержать зрительный контакт, считать невербальные сигналы, разрешить конфликт словами.
Они прячутся за аватарами, потому что реальная социализация требует усилий, а их мозг к усилиям не приучен.
Будущее, которое мы у них крадем
"Цифровой зомби” идеальный потребитель, он не задает вопросов. Он не создает нового. Он поглощает.
Когда вы видите, что ваш пятилетний ребенок не может сам себя занять 15 минут, а двенадцатилетний впадает в панику при потере Wi-Fi, это не "особенности современного детства". Это симптом.
Последствия, которые я вижу в своем кабинете каждый день:
Резкое снижение когнитивных способностей. Дети не могут прочитать и пересказать абзац текста. Их память фрагментарна.
Клиповое мышление. Они воспринимают мир как набор несвязанных фактов из коротких видео. Установить причинно-следственную связь для них невыполнимая миссия.
Эмоциональная тупость. Неспособность сопереживать, понимать чужую боль или радость.
Хроническая тревожность и депрессивные состояния. Информационный шум и постоянное сравнение себя с идеальной картинкой в соцсетях разрушают неокрепшую психику.
Это и есть то будущее, которое крадет экран. Будущее, в котором ваш ребенок не сможет реализовать свой потенциал, потому что его воля и интеллект парализованы цифровой зависимостью.
Как это остановить: инструкция по "цифровой детоксикации"
Сразу скажу: просто отобрать гаджет - худшее, что вы можете сделать. Это вызовет агрессию и сломает доверие. Запретный плод станет еще слаще.
Действовать нужно системно. И начинать придется с себя.
Признайте свою зависимость. Дети нас не слушают. Дети на нас смотрят. Если вы сами проводите вечер, уткнувшись в телефон, ваши слова о вреде гаджетов, это пустой звук.
Введите в семье "зоны, свободные от технологий". Например, кухня во время еды. Спальни. Никаких экранов за час до сна. И соблюдайте это правило сами. Железно.
Замените, а не отнимайте. Природа не терпит пустоты. Убирая гаджет, вы должны предложить что-то взамен. И это "что-то" - вы сами. Ваше время. Ваше внимание.
Не "качественное время" раз в неделю, а постоянное, бытовое присутствие. Читайте вместе. Гуляйте. Готовьте ужин. Говорите. Дайте ребенку поскучать. Не бросайтесь его
развлекать. Именно из этого состояния рождается игра, фантазия, потребность что-то создать.
Установите цифровые границы. Не "правила", а "границы". Как гигиена. Мы чистим зубы утром и вечером - это не обсуждается. Точно так же не обсуждается экранное время.
Ребенку нужен четкий, понятный регламент. Не "еще пять минуточек", а таймер. Если скандал начинается (а он начнется), ваша задача - выдержать его. Не кричать, а спокойно и твердо стоять на своем. Ребенок должен усвоить: истерикой он ничего не добьется.
Говорите с детьми о том, что они смотрят. Обсуждайте фейки. Учите их не потреблять, а создавать. Вместо бессмысленных игр - курс по программированию. Вместо глупых видео - съемка и монтаж собственного фильма. Направляйте их любопытство в созидательное русло.
Остановить превращение ребенка в "цифрового зомби" можете только вы. Не технологиями, а живым человеческим теплом. Интересом. Вниманием. Настоящей, а не виртуальной жизнью.
Это сложно. Это требует ежедневных усилий и огромной внутренней дисциплины. Но это и есть главная родительская работа в 2025 году.
С какими проявлениями цифровой зависимости у своих детей сталкиваетесь вы? И что, по-вашему, самое сложное в том, чтобы "вытащить" ребенка из экрана? Поделитесь в комментариях.
Когда будет суд над несовершеннолетними подонками?
Прочитал коммент от @winter25, о том, что незнакомые люди пытаются постоянно угостить её ребёнка сладостями, причём настойчиво, не обращая внимание на отказ.
Аудитория Пикабу большая, поэтому хочу обратиться к таким "добрым" людям: отстаньте пожалуйста, от чужих детей! Не нужно угощать их вкусняшками, даже из лучших побуждений! У ребёнка может быть банальная аллергия, и последствия вашей "доброты" придётся разгребать родителям.
Родители, я понимаю, что почти мы все говорим нашим детям: не бери ничего у незнакомцев. Но дети, увы, часто бывают весьма легкомысленны. С одной стороны - не хочется их запугивать, с другой - хочется предупредить об опасностях этого мира. Как это сделать - у меня рецепта нет. Всё зависит от характера. Тому примером несколько историй.
"Добрый сосед с мороженкой"
Весна, наводим порядок на участке. Подметаю территорию перед воротами. Жарко. Дочка (лет пять было тогда), крутится рядом - помогает по мере своих малышовских сил - таскает щепочки, метёт игрушечной метёлкой.
Мимо проходит сосед с приятелем, и сыном. Причём знакомство из разряда - шапочное, раза два виделись на общем собрании посёлка, и всё. Я даже точно не знаю, в каком из дальних домов он живёт. Люди, видимо, хорошо отдохнули, довольны жизнью.
Поздоровались.
И тут, мужик видит дочку, и говорит:
- Привет девочка. А мы сейчас за мороженым идём в магазин, пошли с нами.
А буквально перед этим говорили про то, что нельзя ходить с чужими никуда. Смотрели ролики, как уводят детей с площадки. Дети пугались, и осуждали глупых детишек, что уходят с чужим дядей смотреть щенков. И говорили, что вот они-то - никогда и ни за что.
Я молчу, смотрю, как ребёнок отреагирует. Откажется, промолчит? АВОТХРЕН - забыты все наставления - появилась мечта - МОРОЖЕНОЕ!
Видимо так, у детей образ мороженого затмевает всё вокруг
И ребёнок, доверчиво тянет ладошку, к незнакомому дяде. Я, мягко сказать, удивлён.
- Дочь, ты куда?
- (улыбаясь) Я за мороженым!
- Стоять!
- (уже к соседу) Спасибо за приглашение, но нет.
И тут уже меня удивляет уже взрослый человек.
- Да ладно, отпустите её с нами. Мы до магазина и обратно прогуляемся.
Мужик, у тебя в голове что-то есть?! Я тебя не знаю, ты не знаешь меня. Ты предлагаешь, мне отправить ребёнка с тобой?! Тебе сколько лет?!
- Всего доброго. - закрываю ворота.
А потом, благодаря "доброму дяде", на пару с бабушкой пришлось успокаивать рыдающего ребёнка, который не понимал, почему отец такой тиран и арбузер.
"Самая Главная Мебельная Тётя"
Как вы поняли дочка обожала (и сейчас не меньше любит) сладости. Вплоть до того, что если случайно оставить без контроля пакет с конфетами рядом, то конфеты...испарятся. И проявятся в виде красных щёк, у ребёнка.
Естественно, при таких входящих данных - злые и жестокие родители - взяли выдачу вкусняшек под контроль. И строго-настрого предупредили об этом бабушек, дедушек и родственников. Благо окружение у нас адекватное, и ребёнок получает яблочко, а не конфетку.
Заходим в магазин мебели, ребёнок в полном востроге от кроватей. Пытается залезть на одну из них. Получает замечание от тирана-отца. И тут на крыльях маркетинга спускается она - продавец мебельного салона.
- Ой, девочка, не слушай папу. Лезь дальше. Я тут главная - меня все тут слушаются! На, конфетку.
Деть в восторге лезет на диван, но видит лицо папы, напоминающую полинезийскую маску, понимает, что конфетка обламывается и грустно плетётся к тирану-абьюзеру (то бишь, к папе).
"Добрый дядя с перекрёстка"
Забираю сына (года 4 было) из детского сада. Стоим на перекрёстке. Ребёнок доволен жизнью, весной и тем вот замечательным голубем на ветке дерева. Жизнь - в целом неплохая штука. Улыбаемся окружающему миру, во все шестнадцать зубов, как боксёр-профессионал.
Из такси, на перекрёстке выскакивает таксист, подбегает к нам, и протягивает пачку "Тик-Так". Причём, уже открытую.
- Угощайся, мальчик.
Жизнь, оказывается это прекрасная вещь, если в ней существуют такие прекрасные дяди на замечательных жёлтых машинках. Если бы не одна деталь - этот гадкий папа.
- Молодой человек, спасибо, но не надо.
- Да я же от чистого сердца, ребёнка угостить.
- Хорошо, но не надо. У него есть дома конфеты.
- Да я же (с обидой уже)
Сел, разобиженный на весь мир, и уехал.
Мил человек, мне на твою обиду, пофиг. Отвали от моего ребёнка, со своими сладостями. Купи своим детям конфет, и их угощай.
Однако, оказывается есть ещё одна обиженная сторона. Со стороны коляски, недовольно-надутое:
- Почему ты не дал доброму дяде угостить меня конфетами?
- Потому, что нельзя брать у чужих ничего. Мы же обсуждали.
- Дядя добрый был, он мне улыбался. Всё, теперь меня мама будет из садика забирать, на перекрёстке я буду всем улыбаться, и меня конфетами все будут угощать.
Представил, себе сборщика дани с конфетами.
"Бассейная бабушка"
Третьему сыну было лет семь тогда. После тренировки, сидит в холле, обувается. Параллельно рассказывает, как их гоняли на тренировке, какой он голодный и как хочет круассан с шоколадом (традиция у нас такая была - проходили мимо пекарни, и я покупал ему пирожок). Это слышит бабушка, которая сидит рядом.
- Мальчик, на конфету, - протягивает ему шоколадный батончик
Смотрю, что будет дальше. И вот тут сынуля меня прям порадовал.
- Нет, спасибо.
- Ты ешь, бери, - не унимается пенсионерка, и пытается вручить ему конфету.
Сын молча отодвигается подальше.
- Мальчик, ты чего? Бери-бери, конфетку.
Тут уже я вмешался, и вежливо объяснил, что не нужно чужим детям давать конфеты. Тем более, давить ни них. Бабушка смотрела недоверчиво, и не понимала почему я запрещаю - это ж от чистого сердца.
В общем, вот такой длиннопост получился.
Родители, если у кого-то есть рецепт, как просто и универсально объяснить детям прописные истины, не в стиле "расстреляю солёными огурцами, если ослушаешься" - поделитесь плиз. У меня, как-то с переменным успехом.
Скажите а это правда, что 80х-00х дети, подростки были гораздо более воспитанные, кроткие, примерные, хорошо учились и уважали старших( особенно учителей), в отличие от современных детей? Нынишние книги читают хоть?
Спасибо за отклик на мой пост. Я вот эти пункты брал и из своего детства, и из клиентских случаев. Правда, спасибо, что делитесь.
Хочу важную тему поднять.
Очень много споров всегда о том, что детям не хватает границ, слишком много позволяется. Что важны не только поглаживания но и строгость. Многие перегибают палку.
Но в целом, я согласен, что строгость - необходима. Так же как и нежность, и близость.
Как тогда ребёнок узнает, что такое хорошо, и что такое плохо, без адекватных последствий?
То есть ребёнку нужно и то, и другое! Если отношения состоят из одной близости и нежности, а нет никаких правил и наказаний, как же ребёнок будет вообще жить в обществе? Ведь тут не только гладят. И нужно быть ко многому готовым.
С другой стороны, если только границы и наказания - вряд ли человек будет способен на адекватную близость и отношения.
В общем тут не чёрное и белое! Ребёнку нужно много всего для здорового развития.
Вообще, в психологии есть такое понятие - основные потребности ребенка. Их впервые писала Кэрол Двек, адаптировал Джеффри Янг ( не я их короче придумал).
Первая базовая потребность
1) Близость и принятие. У ребёнка должен быть свой взрослый, который о нём заботится. При этом проявляет тепло и поддержку. При этом важно, чтобы он был постоянным. Представьте ребёнка, у которого совсем нет поддержки и ласки. Нет близкого взрослого. Это в семьях, где есть тяжелый алкоголизм, или это жизнь в детских домах.
2) Границы!
Должны быть правила, законы и запреты. Ребёнок, которому ничего не запрещают, очень быстро потерять берега. В моей практике было такое, что родители разрешают ребенку все. Ну, боятся быть жёсткими. Можно любую игрушку, можно любые мультики, можно кричать на родителей. Командовать ими. Бабушки умиляются "Эх командир растёт".
Потом эти "командиры" часто нарушают закон, совершают глупые детские поступки. Потому что не научили последствиям. Не развили внутреннюю дисциплину и уважение.
Иногда родители просто занимаются своими делами, ребёнок растёт и ладно. А по каким законам? Что он считает правильным или неправильным? Неясно. Короче, запреты необходимы. Взрослый авторитет и сильная позиция.
Главное, чтобы ребенок понимал,за что его наказывают! То есть последовательно - сделал это,получил результат. А вот непредсказуемость и сделает из ребенка невротика.
Да, лучше не кричать, а просто твёрдо, веско доносить информацию. Но если вы крикните, а ребёнок точно знает за что, психологический травмы не будет. Но это при условии,если у вас есть близкие отношения. И после этой ссоры вы помиритесь. А если будете игнорировать после этого - тогда травма возможна.
3) Автономность, компетентность.
Представьте человека, у которого есть близость и поддержка, но совсем нет автономности. Мама никуда не отпускает. Должен ходить за ней хвостиком. С пацанами играть нельзя. Дверь в комнату закрывать нельзя. Конечно, ребёнок будет чувствовать, что он сам ничего не умеет. И сам ничего не стоит.
И своё мнение выражать точно не научится.
Ребёнку важно чувствовать себя отдельным, умеющим, знающим компетентным! Не частью мамы, а успешным пацаном.
Но, если автономии слишком много, связь с родителями тоже может потеряться
4) Выражение чувств. Это про, то что "не плачь мужики, не плачут".
Казалось бы, чего такого. Но люди, которые стыдились своих чувств, потом не умеют выражать собственные потребности. Они кажутся не важными!
А вот потребности других- важными. вот и получаются люди покорные, без своего мнения.
А ещё раньше в нашей культуре радость было не принято выражать. Смех без причины признак дурачины. Может, поэтому мы такие суровые?
5) Спонтанность, игра. Если блокировать спонтанность детей ( чего тут разбегался? Сиди вон тут), мало играть с ними, таким людям потом сложно радоваться простым вещам, расслабляться, отдыхать, веселиться. Дела, контроль, серьёзность.
