Заниженная – это когда вы видите в себе только минусы и постоянно себя за это критикуете. На эмоциональном уровне это приводит к тому, что вы испытываете за себя стыд, либо чувство вины, либо ненависть к себе.
Завышенная – это когда вы видите только свои плюсы, только свои достоинства и купаетесь в них с избыточным самолюбованием. Минусов не замечаете, а минусы есть в каждом человеке.
Нормальная самооценка – это когда вы видите и знаете свои минусы и плюсы, свои достоинства и недостатки. Ваше восприятие самих себя наиболее близко к объективной реальности. На эмоциональном уровне это выражается по отношению к себе в любви и в принятии самого себя. Когда вы испытываете радость от всех своих плюсов, любовь, интерес, энтузиазм и не испытываете ненависть к себе за свои минусы. Вы хотите быть в этом мире, жить, дышать, вы не хотите меняться ни с кем местами. А это происходит за счет того, что вы себя очень хорошо знаете. И знаете себя именно настоящего.

Заниженная самооценка бывает нескольких видов:

1. Ненависть к себе, неприязнь или отвращение.

И это проявляется в том, когда вы называете себя конкретными словами. «Ничтожество, никчемность, тупая, страшная». И первая причина уходит корнями в детство, имеет историю. Когда в детстве вас критиковали, обзывали определенными словами: «ты бестолочь, ленивая, страшная».

Это говорили в детстве и человек всю жизнь потом так о себе думает. Пока вы не установите эту связь и не обнаружите, что так говорил один единственный человек по каким-то своим не объективным причинам, вы так и будете думать о себе. Человек так сказал из-за своих проблем, а не потому что с вами что-то не так. А такой ли вы на самом деле?

2. Вторая разновидность необязательно идет из детства, но она связана с ленью. Это как вы сами называете себя, когда вы не хотите замечать какие-то трудности и преодолевать их. Например, пролежав весь день на диване, начинаете себя унижать. И так каждый день. Или каждый день плохо питаетесь, а потом говорите: "Фу, какой я...". Это когда вы не делаете ничего, чтобы исправить ситуацию, но и продолжаете себя уничтожать. Это входит в привычку и получается мазохизм, наслаждение.

Здесь важна дисциплина мыслей. Надо запретить себя критиковать, потому что утекает энергия на критику себя, а не на дело. Таким образом, если вы позволите себе отдыхать, но не будете себя критиковать, то тогда появится энергия на то ,чтобы сдвинуться с места. И дальше осуществить поиск своих плюсов и хороших качеств и позитивных сторон.

3. Третье - это когда конкретных претензий к себе нет. Вы не можете сформулировать негативные убеждения о себе. Но у вас просто не хватает позитивных убеждений о себе.

Здесь поможет упражнение на 5 основных сфер: ум, характер, внешность, достижения, таланты. Выписать, что вы можете выделить в себе по этим сферам. Также, всевозможные тесты: тест Кибби, тест Шмишека, тест Холланда и др.

В процессе жизни каждый человек как социальное существо на постоянной основе получает оценку своим действиям и поступкам как со стороны окружающих, так и от общества в целом. Именно на основе таких оценок происходит формирование самооценки, которая в свою очередь оказывает значительное влияние на дальнейшие действия, выборы и решения, которые мы принимаем.

Нет идеальных людей, у всех есть минусы и плюсы. Нет стандартов красоты, каждая черта уникальна. Нет плохих умов, все разные. Есть творческие люди, есть аналитики, у кого-то память развита, кто-то много читает, кто-то хорошо считает.  Начните замечать, вспоминать и запоминать, что вам говорят хорошего и вы увидите, как все меняется в лучшую сторону.

Родитель бывает:
- контролирующий (критикующий)
- заботливый (поддерживающий)

И это не значит, что контролирующий всегда плохо, а заботливый всегда хорошо. Например, из состояния заботливого родителя мы можем начать очень сильно заботиться о наших мужьях, друзьях, и тд. Даже когда эта забота уже никому не нужна, а мы начинаем душить окружающих из позиции заботливого родителя. Что вводит нас в состояние спасателя. Это не очень удачная роль, потому что это причинения добра без воли на то другого человека. Забота становится чрезмерной.

И также, контролирующий родитель не всегда плохо. Например, в общении с детьми иногда нужно проявить контроль и твердость. И контроль и заботу можно проявлять очень уместно и грамотно.

По каким фразам можно распознать родителя: "Надо", "должен", "это положено", "это правильно", "это неправильно", "так не хорошо", "как не стыдно" и тд. Из состояния родителя мы ведем себя по модели когда есть только два мнения - мое и неправильное.

Взрослый может принимать другие точки зрения, родитель - нет.

И таким образом, мы можем вести себя по отношению к себе же. Этот тот внутренний голос, который говорит нам, что с нами что-то не так, "навыдумывала!", "выглядишь плохо", "у тебя не получится!" и тд. И также, этот внутренний голос внутреннего родителя может быть поддерживающим : "все получится!", "я справлюсь!", "я молодец!" И важно стать по отношению к себе заботливым поддерживающим родителем. Так начинается любовь к себе - с заботы о себе.

Все три состояния подходят под разные ситуации. Нет плохих состояний. И наша задача научиться этими состояниями управлять и уметь доставать подходящее тогда, когда это уместно и нужно.

Состояние РЕБЕНОК.

Чаще преподносят две крайности, либо отпусти своего ребёнка, будь ребенком, восторгайся, радуйся, отдыхай и веселись! Либо, наоборот, говорят: хватит быть ребенком, давай взрослей! Но на самом деле, в состоянии ребенка так же есть и хорошее и не очень. Что это за состояние? Это эмоции, чувства, желания, любопытство, интерес к жизни к делу, творчество.

Если родитель руководствуется словами "надо" и "должен". То ребенок – это хочу. Если вы не знаете свои желания, ничего не хотите, все неинтересно, апатия, то скорее всего вы задавили своего внутреннего ребенка.

"Хочешь - перехочешь", "Хотелку закрой!" и всё - вы разучились хотеть. Только сухие слова "надо, должен". А если, наоборот, все время чего-то хотите, и одно, и третье, и десятое, но ничего из этого не можете реализовать, это значит, что у вас слабая роль взрослого.

Ребенок отвечает за "Я хочу", взрослый за " Я могу". Если выключена роль взрослого, то обычно мы хотим, но чтобы кто-то другой исполнил наши желания. Например, хочу мороженое, но только чтобы муж купил. Хочу поехать отдыхать, но чтобы кто-то свозил.

Внутренние дети выдают по словам дай. Они все хотят взять и ничего не давать взамен. Муж должен, все должны, государство должно. Все им должны дать.

Еще детей выдает вопрос : "Что делать?" Это когда они очень хотят, чтобы решение приняли за них. Когда приходят к психологу и спрашивают: "Что делать? Расскажите! Разводиться или нет? Уволиться или нет?" Ребенок не может выдержать ответственности и постоянно пытается спихнуть ее на другого.

И таким образом, человек падает в позицию жертвы. Часто обижается, обида возникает в качестве манипуляции. На прямой диалог не идут, а обижаются.

Еще люди, застрявшие состоянии ребенка, постоянно меняют работу, не могут найти себя. Им уже 40 лет, а они все ищут. Либо другая крайность, когда люди годами сидят на работе, которую ненавидят. Все там плохо, всех ругают, но никуда не уходят. Потому что у них не хватает взрослости и могучести принять такое решение, как изменения и получается ребенок во взрослом теле.

Но дети внутренние не только плохие.

Представьте, свободного ребенка. Это, например, когда ребенок слышит музыку и танцует, если хочет. Или когда просто увидел качели и покачался. У таких людей огонек в глазах, полно энергии. Это свободный внутренний ребенок. И вот такого ребенка надо выпускать из себя согласно случаю. Позволять себе выражать желания.

Но так как, много чего у нас родом из детства, то и наш внутренний ребенок такой же какими мы были в детстве. Позволяли ли нам проявляться в детстве и выражать себя? Или нас ограничивали, стыдили, затыкали, обвиняли.

К сожалению, у многих людей детство закончилось рано. У тех, кому в детстве пришлось столкнуться со взрослыми проблемами. Например, дети алкоголиков, или родитель заболевал или умер. Или родился младший ребёнок и родитель перекладывал ответственность по уходу за маленьким ребенком на старшего ребенка. И такие люди знаю, что классно отдыхать, веселиться, радоваться жизни, но не умеют. Не натренировались, не знают как.

Состояние ВЗРОСЛЫЙ – это то состояние, которое должно всем управлять. Из состояния взрослого мы выбираем, родитель мы сегодня или ребенок. Если вы хотите успеха, денег - надо быть взрослым. У взрослого есть выбор. Это такое рабочее ровное состояние, рациональное. Ребенок и родитель это состояния из прошлого, а взрослый это состояние здесь и сейчас. Состояние человека, который может управлять своими решениями. Слова взрослого – это "Я могу, я знаю". А если я не знаю, то я разберусь и узнаю. Взрослый уверен в своих силах, способен делать выбор и принимать решения и выбирает жить так, как считает правильно и по мере своих сил и способностей.

В идеале именно Взрослый должен решать, когда “выпускать в свет” Дитя и Родителя. Но очень часто у человека одно из этих состояний оказывается доминирующим – обычно это либо Ребенок, либо Родитель. Тогда человек либо становится «вечным дитем», находится в позиции жертвы, требует у всех внимания и защиты, либо становится контролирующим, придирчивым, требовательным (не к месту) человеком.

Больше информации на канале https://t.me/psylesson

А теперь о депрессии, которая является не пересмотром событий, а застреванием в них. Она не даёт увидеть прошлое иначе; она заставляет проживать его снова и снова без какого-либо права на редактуру, пересмотр, переосмысление. Воспоминание превращается в трансляцию: то же событие, тот же ракурс, та же боль, та же эмоция. Прошлое уже неизменно (у прошлого нет сослагательного наколонения). Изменяемо лишь то, как мы с ним расстаёмся.
Психотерапия это набор инструментов и техник, которые помогают понять, что:

- Тревога не предотвращает угрозы. Она лишь увеличивает их личную значимость и снижает способность к адекватному ответу.
- Депрессия не переписывает прошлое. Она закрепляет неправильные интерпретации, усиливая чувство вины, бессилия и предопределённости.
Обе — откладывают жизнь на время, которое, к сожалению, невосполнимый ресурс.

А реальная работа в психотерапии часто проходит без моментального эффекта, тихо, незаметно. А начинается с того, что человек, не дожидаясь улучшения состояния, делает первый шаг:
не вместо тревоги, а несмотря на неё, и иногда даже вопреки ее усилению,
не после депрессии, а внутри неё, когда даже умыться уже своего рода подвиг.

А если на языке психотерапии, эффективное вмешательство требует не «борьбы» с состоянием, а:

1. прекращения постоянного избегания того, что вызывает максимальную тревогу. Тут используется иерархия страхов.

2. систематической экспозиции к когнитивным и поведенческим триггерам (т.е. систематически осознанно сталкиваться со страхами);

3. переоценки автоматических убеждений через поведенческие эксперименты ( и после того, как столкнулись со страхами, осознать, что они не нанесли тот вред, которого вы так боялись).

Моментальный результат не гарантирован. Но без этих шагов — невозможен.

Вокруг один обман!

Никому нельзя доверять!

Я неудачник!

Если с детства человеку твердили : «Куда ты лезешь? Сиди и молчи!», то он так и будет так сидеть и молчать всю оставшуюся жизнь.

И самое интересное, что вы всегда будете искать подтверждение своим верованиям.

И каждый раз, находя подтверждение,  в глубине души, вы получаете удовольствие от того, что «так и знали!».

Если для вас «Все мужики козлы», то в любой толпе вы интуитивно разглядите именно такого представителя. И лёгким удовлетворением отметите, что знали — никому нельзя доверять!

Наш мозг намеренно ищет или создаёт ситуации в которых подтверждает наши убеждения. И получает порцию удовольствия, убедившись, что он прав.

Таким образом, набор убеждений и установок формирует ваш образ жизни и отношение ко всему.

Необходимо постоянно разбирать завалы собственных унаследованных убеждений, для того, чтобы жизнь играла новыми красками. Это можно делать самостоятельно с помощью определенных инструментов, на различных тренингах и практиках, связанных с расширением нашей картины мира, в самостоятельных путешествиях, когда мы глубоко соприкасаемся с культурой и повседневной жизнью разных народов и стран и, конечно же, со специалистами, помогающими увидеть ошибки мышления, психологами и коучами.

Тут https://levi.ru/books/ebooks.php легально можно читать или скачать часть книг)

Чем слабее внутренний каркас, тем сильнее проявляется давление извне.
Чем менее чётко обозначены собственные границы, тем чаще их с удовольствием прогибают и нарушают, даже не спрашивая.
Чем неопределённее представление о том, что важно, тем проще подменить его на то, что одобрено, или сиюминутно выгодно другому.

Попрошу не путать, знать себя не значит любить себя или быть эгоистом. Это означает понимать:
— какие события вызывают регресс, а какие рост;
— где начинается ваше «да», а где чужое «ну давай, ну надо, ну чо ты не как все»;
— где вы уступаете по выбору, а где из страха быть непринятым.

Без этого понимания человек не может отстаивать себя. И каждый раз, когда он замалчивает несогласие, подавляет сомнение или переформулирует мысль «чтобы не задеть, чтобы быть как все», он не проявляет такт. Он сдаёт позиции.

Оговорюсь, что общественное мнение не враг. Но опора только на него в отсутствие внутренней опоры - это не социальная адаптация. Это хроническая зависимость.

А зависимость, как известно, не делает свободнее.
Она только создаёт иллюзию безопасности до первого раскола в системе, до первой фразы, сказанной не вовремя, до первого взгляда, в котором вы вдруг прочитаете не одобрение, а расчёт.

Знать себя — значит уметь различать:
что ваше,
что навязанное,
что можно сохранить и преумножить, а от чего отказаться без ущерба для себя.