Критерии пограничного расстройства личности
Продолжение рассказа о моем диагнозе.
3. Отчаянные попытки избежать реального или воображаемого одиночества.
Это не просто желание быть в компании, а панический, всепоглощающий страх быть брошенным, отвергнутым или оставленным наедине с собой. Речь идет о действиях и эмоциях, которые выходят за рамки обычной тревоги разлуки и носят неконтролируемый, часто деструктивный характер.
Так как пограничное расстройство чаще всего формируется в детстве и имеет форму деструктивных шаблонов поведения, то у меня сложилось мнение, что моя привычка избегать одиночество тоже пришла из детства. У меня есть два старших брата с разницей 11 и 16 лет, которые никогда не были эмоционально ко мне привязаны, хотя я наоборот стремилась к этому. Так сложилось, что наш отец был алкоголик, а мать с синдромом спасателя. Братья получили в наследство зависимости, а я - мамин синдром. Я родилась и до 16 лет жила и училась в деревне, с самого раннего детства из всех детей в школе (а их было около 30 человек) я выбрала для дружбы наиболее похожих на меня - двух сестер из многодетной семьи алкоголиков. Помню, класса со второго ходила к ним домой и отпрашивала их погулять у строгой пьяной мамаши, а для этого приходилось подметать, мыть полы, полоть огород, стирать и т.п. Когда мне это надоедало или было обидно, что несмотря на мою помощь, они не шли со мной гулять, я начинала жаловаться маме. В ответ слышала, что мир несправедлив и ничего не поделать. Из уст моей мамы это слышалось особенно печально, потому что она всегда работала: дома, на работе, в огороде, держала коров и других животных. Я всегда помогала ей и спасала от пьяного отца, защищала от его колких слов, придумывала план, как нам уехать и зажить счастливо.
Мама не была моей мамой, она была скорее моим ребенком, которого я хотела защищать. Каждое лето к нам в деревню приезжали чьи-то дети каких-то соседей и я сразу начинала с ними дружить, влюблялась в эту дружбу и когда лето заканчивалось, я ждала их приезда, но мало кто возвращался. Дома в деревне покупали для бабушек и дедушек, а их внуки предпочитали каникулы в других местах, но все равно каждое лето я делала обход домов и спрашивала, когда они приедут? В ответ слышала только вздох и мы вместе немного грустили.
С того времени я начала ощущать, что мне некомфортно наедине с собой и я будто "не живу", если в данный момент времени мне не с кем общаться. Как будто я половинка человека и полноценна только с кем-то. При этом мне нужен был контроль над человеком и все его свободное время.
Я не осознавала на тот момент, что мои нестабильные эмоциональные связи в детстве заставляли меня сомневаться во всех людях, которые оказывались рядом.
И в попытках избежать одиночества, начинается простор воображения, присущий людям с ПРЛ.
Два типа поведения, сменяющих друг друга:
1. Подчиняемое поведение: навязчивость (постоянное общение и совместные планы), попытки «привязать» к себе (чрезмерная жертвенность, отказ от своих интересов, желаний и друзей), идеализация (возводить партнера или друга на пьедестал, видя в нем «спасителя» от мучительного одиночества).
2. Контролирующее, обвиняющее, агрессивное поведение: ревность и контроль (запреты на общение с другими, отвержение (чтобы избежать муки ожидания брошенности, человек сам может резко оборвать отношения, спровоцировать ссору, нагрубить. Это защитный механизм: «Я тебя отвергаю, пока ты не отверг меня»)
С таким набором качеств пришлось потрудиться, чтобы научиться выстраивать долгосрочные отношения с друзьями и партнером. Мне удалось это обнаружить в процессе личной терапии и научиться менять свое автоматическое поведение на осмысленное. Хотя иногда я могу вернуться к старому, но навык саморефлексии помогает это отследить.
Тут сразу можно перейти к новому критерию ПРЛ, потому что он связан с этим критерием:
4. Паттерн нестабильных и интенсивных межличностных отношений, характеризующийся крайностями между идеализацией и обесцениванием (также известный как "расщепление").
Часто вращается вокруг страха быть брошенным.
Человек с ПРЛ испытывает огромные трудности с интеграцией противоречивых качеств в себе и в других. В его внутреннем мире нет сложной, целостной картины другого человека, где сочетаются и хорошие, и плохие черты. Вместо этого существует так называемый механизм расщепления : восприятие «расщепляется» на две абсолютные, взаимоисключающие крайности:
-Идеализация: Человек воспринимается как совершенный, идеальный, «спаситель». Ему приписываются все положительные качества, он становится источником абсолютного удовлетворения потребностей в безопасности, любви и значимости.
-Обесценивание: Тот же самый человек вдруг воспринимается как ужасный, плохой, злобный, бессердечный, «предатель». Все его хорошие качества отрицаются, акцент делается исключительно на реальных или воображаемых недостатках и обидах.
Это не сознательный выбор или манипуляция, а примитивный защитный механизм психики, способ справиться с непереносимыми противоречиями и амбивалентностью.
Примерный цикл в отношениях:
1.Фаза идеализации. На этапе, пока в общении с кем-то получилось получить удовольствие, например классный разговор, взаимопонимание в каком-то вопросе, один взгляд на ситуацию и т.п., человек с ПРЛ может испытывать радость и почти что эйфорию.
2. Триггер для переключения: Происходит неизбежное в реальной жизни событие, которое психика интерпретирует как угрозу отвержения, разочарования или брошенности. Это может быть что угодно: невыполненное (или невыполнимое) ожидание, мелкая критика, разногласие, необходимость партнера уделить время себе или работе, его простая человеческая ошибка. Триггер показывает, что идеальный образ не соответствует реальности.
3. Фаза обесценивания: Резкий, кардинальный переворот. Вспоминаются все старые обиды, его хорошие поступки заново интерпретируются как лицемерие или расчет. Проявляются гнев, ярость, презрение, обвинения. Часто следует импульсивный разрыв отношений или провокация ссоры, чтобы «бросить первым».
4. Возврат к идеализации или разрыв: Если партнер выдерживает и не уходит, а сам человек с ПРЛ успокаивается, может наступить раскаяние и возврат к идеализации. Цикл повторяется снова и снова, истощая обоих участников. Часто отношения в итоге разрушаются, что только подтверждает у человека с ПРЛ глубинный страх предательства и его убеждение в том, что он «недостоин» любви.
Читая это, может показаться, что весь пост о том, каких людей стоит избегать. Наверняка, напишут о том, что это шляпа и такого не существует. Но этот пост не для любителей выместить свое недовольство жизнью, а для тех, кто реально через это проходит. Я знаю, потому что и сама это чувствую — будто родилась и живу без кожи, а каждое касание ощущается слишком эмоционально и от этого никуда не деться.
Моя жизнь была наполнена чередой этих циклов, где каждая фаза ощущалась, будто бы вспышка эмоций, которую никак не сдержать. Поэтому всем людям с ПРЛ очень трудно выстраивать стабильные отношения с кем-либо и кажется, будто это невозможно. Но я пишу эти посты именно для того, чтобы кто-то с похожими проблемами прочел и не потерял веру в то, что все можно изменить.
Это расстройство уже очень хорошо изучено и существуют научно доказанные подходы в терапии, которые могут научить навыкам саморегуляции и выстраиванию новых, счастливых и стабильных отношений. Я прошла этот путь и все еще совершенствуюсь в этом, но уже могу сказать, что моя жизнь качественно изменилась.
Желаю вам не сдаваться и верить в лучшее. Спасибо, если дочитали.
