NadezhdaPSY

💡 2. Давать ответственность по возрасту.

В 7 лет — убрать игрушки.

В 12 — приготовить завтрак.

В 16 — поехать в магазин сам.

Ответственность растёт вместе с ребёнком.

💡 3. Говорить: «Ты справишься».

Не «дай я сделаю», а «попробуй сам, если что — помогу». Это базовая установка взрослости.

💡 4. Сохранять границы.

Ребёнок — это ребёнок. Мужчина рядом — это мужчина. Смешивать роли = гарантированный билет в «мамсики».

💡 5. Учить быть партнёром, а не «центром вселенной».

Хвалить за вклад: «Спасибо, что помог», «Здорово, что сам сделал».

⸻

Важная мысль

«Мамсик» не рождается — его формируют. Если мама даёт сыну пространство быть самостоятельным, он вырастает мужчиной, а не вечным мальчиком, который ждёт указаний сверху.

⸻

👉 А вы, Пикабушники, встречали «мамсиков» во взрослой жизни? Или, может, замечаете за собой гиперопеку у своих детей?

Я врач - психотерапевт, автор блога про психологию и психотерапию https://t.me/vnv_psi

⸻

3️⃣ Это не тест на любовь

Очень опасно воспринимать счёт как психологический тест: «Если он платит — значит любит, если нет — значит не любит».

Настоящие отношения — это не математика. Они про эмоциональную поддержку, доверие и внимание.

⸻

4️⃣ Как понять, комфортно ли это вам

• Задайте себе честный вопрос: «Мне важно, чтобы мужчина платил, или я могу это сделать сама?»

• Если это вызывает напряжение — обсудите с партнёром, а не копите обиду.

• С точки зрения психотерапевта, способность разговаривать о деньгах без обвинений — это знак здоровых отношений.

⸻

💡 Вывод:

50/50 — это не «норма» и не «плохой знак». Это просто один из способов строить отношения. Главное — чтобы такой способ устраивал обоих, и деньги не становились источником конфликта или проверки чувств.

Это как в сексе - нормально то, что устраивает обоих(если оба могут принимать решение осознанно и свободно).

Я врач-психотерапевт, автор блога о психотерапии и психологии, https://t.me/vnv_psi

• в) С мамой. Потом приходит с готовым вердиктом.

5. Как звучит его любимая фраза?

• а) «Мы сами решим».

• б) «Спроси у мамы совета».

• в) «Мама сказала, что так неправильно».

⸻

Результаты

🌱 0–4 балла: «Свободный орёл».

Маму любит, но границы в порядке. Можно расслабиться.

🌿 5–8 баллов: «Лёгкий мамсик».

Иногда советуется, иногда сравнивает. Не критично, но стоит мягко обозначать границы.

🌳 9–12 баллов: «Профессиональный мамсик».

Готов звонить маме даже по инструкции к микроволновке. Соревноваться бессмысленно — мама всегда победит.

🌋 13–15 баллов: «Мамский апокалипсис».

Вы в отношениях втроём. И угадайте, кто тут главная?

⸻

👉 Ну что, Пикабушники, признавайтесь: какой уровень мамсиковости встречали в жизни?


Я врач - психотерапевт, автор блога про психологию и психотерапию https://t.me/vnv_psi

Это похоже на телефон с приложением, которое тихо жрёт батарейку. Снаружи всё нормально, а внутри — пусто и уставшее.

⸻

Чем опасно жить в вечной вине?

• ⚡️ Хроническая усталость: вы всё время в напряжении.

• ⚡️ Обиды: когда тянете всё на себе, а партнёр или коллеги этого даже не замечают.

• ⚡️ Потеря себя: вы перестаёте понимать, чего хотите на самом деле.

⸻

Как выключить этот «фоновый плейлист»?

1. Замечайте язык. Если часто начинаете фразы с «Извини…» — стоп. Спрашивайте себя: а я реально виновата?

2. Разделяйте ответственность. Он опоздал? Это его. Она злится? Это её. Ваше — только ваши действия.

3. Тренируйте «мне жаль, что тебе плохо» вместо «это моя вина». Сочувствие ≠ вина.

4. Разрешите себе ошибки. Ошибки — не преступления. Мы все люди, а не роботы с инструкцией.

⸻

💡 Самое важное: чувство вины любит туман. Как только начинаешь его замечать, называть и раскладывать по полочкам — оно теряет силу.

⸻

👉 А у вас бывает, что чувство вины включается даже тогда, когда объективно вы ни при чём?

Я врач - психотерапевт, автор блога про психологию и психотерапию https://t.me/vnv_psi

⸻

Почему женщины терпят?

• Страх остаться одной.

• Вера в «он изменится, если я ещё немного подожду».

• Чувство вины: «А вдруг я давлю и мешаю ему восстановиться?»

Но реальность такова: если за 3 года человек не сделал шагов к изменениям — скорее всего, их не будет.

⸻

Что делать?

1. Честный разговор. Не «ты ленивый», а «мне тяжело одной тянуть, я хочу партнёрства».

2. Сроки. Дать конкретный горизонт: «Через полгода мы должны выйти на новый формат».

3. Границы. Если ничего не меняется — вы вправе решать, нужны ли вам такие отношения.

⸻

💡 Важная мысль: поддержка — это не бесконечное «тащи взрослого мужчину на себе». Поддержка — это когда у двоих есть движение вперёд, пусть и разное.

⸻

👉 А вы как считаете, Пикабушники: 3 года без работы — это про любовь и терпение или про паразитизм под прикрытием?

Я врач - психотерапевт, автор блога про психологию и психотерапию https://t.me/vnv_psi

Любовь постепенно превращается в Excel-таблицу.

💔 Финансовое неравенство не учитывается.

Если один зарабатывает 200 тысяч, а другой 40, делить пополам — значит делать вид, что разницы нет. Но разница есть. И она будет фонить раздражением и чувством несправедливости.

⸻

А как же правильно?

💡 Не сумма, а вклад.

Здоровые отношения строятся на ощущении, что каждый вкладывается по силам. Это может быть не только деньгами: временем, заботой, поддержкой.

💡 Гибкость вместо счёта.

Сегодня платит он, завтра вы покупаете продукты, послезавтра кто-то из вас вкладывается в поездку. Главное — обоюдное чувство, что баланс есть.

💡 Открытый разговор.

Проблема не в 50/50, а в молчании. Если кто-то копит обиду («мне тяжело, но я молчу»), отношения трещат быстрее, чем айфон без чехла.

⸻

Мини-тест: «Ваши 50/50 — это норма или тревожный звоночек?»

• У вас нет ощущения, что вас используют → ✔️ нормально.

• Деление не вызывает обиды → ✔️ нормально.

• Учитывается разный уровень дохода → ✔️ нормально.

• Есть место спонтанности и заботе → ✔️ идеально.

Если хотя бы один пункт не совпадает — это уже не про честность, а про внутреннее напряжение.

⸻

👉 Вопрос к вам, Пикабушники: а в ваших отношениях деньги — это про заботу или про калькулятор?

Я врач - психотерапевт, автор блога про психологию и психотерапию https://t.me/vnv_psi