NadezhdaPSY

🧩 Шаг 1. Признайте свой страх — это не баг, а функция

Ваш мозг после расставания похож на параноидальный антивирус:

«Опасность! Мы уже обжигались!»

Страх — нормальная реакция.

Скажите себе: «Да, мне страшно. И это окей».

Признанный страх перестаёт рулить вами из-под тишка.

⸻

🚶‍♀️ Шаг 2. Маленькие шаги > романтический марафон

Не надо прыгать в омут.

Пусть ваше знакомство развивается как любимый сериал, а не как клип из TikTok:

• сначала прогулки и болтовня;

• потом совместные планы на выходные;

• и только потом — глубже.

Каждый спокойный шаг шепчет нервной системе: «Похоже, тут безопасно».

⸻

🔍 Шаг 3. Не путайте нового человека с прошлым

Ваш новый партнёр — не «бета-версия бывшего».

Даже если привычки похожи, это другая история.

Ловите себя на сравнении и повторяйте:

«Это другой человек. Я учусь видеть его таким, какой он есть».

⸻

🗣️ Шаг 4. Говорите о границах, а не гадайте

Фраза:

«Мне важно двигаться медленно, потому что прошлый опыт был болезненным»

— это не слабость, а фильтр.

Тот, кто готов к здоровым отношениям, услышит.

Кто начнёт давить — отличная подсказка, что пора разворачиваться.

⸻

🌱 Шаг 5. Оставайтесь собой

Новые отношения — это не «замена терапии» и не спасательный круг.

Продолжайте:

• встречаться с друзьями,

• развивать хобби,

• работать над собой.

Так вы сохраняете опору в себе, а доверие растёт естественно.

⸻

⚡ Бонус: тренируйте радость

После тяжёлого расставания мозг иногда «не верит» хорошему.

Учитесь замечать мелочи: общую шутку, тёплый взгляд, лёгкость рядом.

Каждое «мне с ним/ней спокойно» — кирпичик нового фундамента.

⸻

💡 Главное

Доверие — это не кнопка «вкл/выкл», а процесс.

Входить в новые отношения плавно — значит шаг за шагом убеждаться:

«Я в безопасности. Я могу любить снова».

⸻

А вы уже пробовали начинать отношения после тяжёлого разрыва?

Что помогло вам поверить новому человеку — или что наоборот отпугнуло?

Ваш опыт может стать тем самым комментарием, который даст кому-то надежду сегодня.

Мы закрываемся, чтобы выжить.

Но постепенно нейронные связи перестраиваются — если мы им помогаем.

Что помогает:

• разговоры — с друзьями, с терапевтом, с самим собой в дневнике;

• маленькие радости — даже если «не хочется» (мозг учится снова получать удовольствие);

• честность — признать, что больно, но боль не равно конец жизни;
• понимание - это самое сложное. Анализ сложившегося паттерна отношений, понимание своих истинных потребностей и сценариев, которые мы разыгрываем неосознанно. Осознание выводит стереотип из зоны автоматической реализации. И тогда возможны изменения. Что то другое.

Вторая любовь всегда другая

Часто люди ждут, что «новая любовь» будет копией прошлой — и разочаровываются.

Но если из прошлых отношений вы вышли с изменениями, то возможно и другое - вторая любовь — всегда мудрее.

Вы уже знаете, что вам важно, умеете говорить «нет» и слышать «да».

И если первая любовь — как фейерверк, то вторая может стать теплым светом костра, который не обжигает, а греет.

Это не сказки, это нейробиология плюс работа над собой.

Если вы сейчас в разбитом состоянии

Не заставляйте себя «искать любовь».

Дайте себе время на:

• грусть, злость, апатию — это тоже часть восстановления;

• маленькие шаги — прогулки, новое хобби, встречу с друзьями;

• заботу о теле — еда, сон, движение.

Любовь приходит туда, где есть место.

Ваша задача — потихоньку освобождать это место.

⸻

❤️ Можно ли полюбить снова?

Да.

Но сначала — полюбите себя такого, каким вы есть прямо сейчас. На мой взгляд, любовь - это знание, понимание себя, своих ограничений и своих желаний.

Это и будет первый шаг к новой встрече.

⸻

💬 А вы когда-нибудь думали, что сердце «навсегда закрыто» — и ошибались?

Поделитесь своей историей в комментариях. Возможно, ваш опыт сегодня станет для кого-то доказательством: любить снова реально.

Я врач - психотерапевт, автор блога про психологию и психотерапию https://t.me/vnv_psi

— «Опять неправильно!»

— «Ты сделал не так, как я бы сделал»

💡 Лишайте ребёнка уверенности в себе — он быстрее вернётся к маме за решением.

⸻

3. Превращайте его в центр своей жизни

— Постоянно звоните, узнавайте, что ест, во что играет, с кем говорит.

— Секретный бонус: когда вы взрослый мужчина рядом, он автоматически будет «сыном в миниатюре».

⸻

4. Не давайте ответственности

— Пусть он не стирает, не готовит, не принимает решения.

💡 Чем меньше опыта самостоятельности, тем дольше зависимость.

⸻

5. Решайте за него все конфликты

— Спор с другом? «Мама разберётся».

— Проблемы на работе? «Мама подскажет».

💡 Главная цель: он никогда не почувствует себя взрослым.

⸻

🎯 Бонус: если вы хотите «проверить уровень мамсиковости», просто посмотрите, сколько раз он в день спрашивает «мама, как мне быть?» — и счётчик растёт экспоненциально.

⸻

💬 А вы встречали таких «мамсиков» во взрослой жизни? Или замечали за собой «чуть-чуть мамсика» в подростковом возрасте?

2. Запрет на самостоятельность. Любая попытка сделать самому встречает критику: «Ты опять неправильно!»

3. Формула «сын — главный мужчина маминой жизни». Мама кладёт на ребёнка всю свою эмоциональную ставку, и он становится «заместителем мужа».

4. Откат к удобству. Зачем взрослеть, если за тебя всегда всё сделают?

⸻

Как не вырастить «мамсика»?

💡 1. Разрешить ошибаться.

Пусть обувь надета криво, зато сам. Пусть футболка выстиранная полиняла — это опыт, а не катастрофа.

💡 2. Давать ответственность по возрасту.

В 7 лет — убрать игрушки.

В 12 — приготовить завтрак.

В 16 — поехать в магазин сам.

Ответственность растёт вместе с ребёнком.

💡 3. Говорить: «Ты справишься».

Не «дай я сделаю», а «попробуй сам, если что — помогу». Это базовая установка взрослости.

💡 4. Сохранять границы.

Ребёнок — это ребёнок. Мужчина рядом — это мужчина. Смешивать роли = гарантированный билет в «мамсики».

💡 5. Учить быть партнёром, а не «центром вселенной».

Хвалить за вклад: «Спасибо, что помог», «Здорово, что сам сделал».

⸻

Важная мысль

«Мамсик» не рождается — его формируют. Если мама даёт сыну пространство быть самостоятельным, он вырастает мужчиной, а не вечным мальчиком, который ждёт указаний сверху.

⸻

👉 А вы, Пикабушники, встречали «мамсиков» во взрослой жизни? Или, может, замечаете за собой гиперопеку у своих детей?

Я врач - психотерапевт, автор блога про психологию и психотерапию https://t.me/vnv_psi

С другой стороны, иногда за этим скрывается неумение проявлять заботу или страх брать на себя ответственность.

Психотерапевт всегда смотрит на контекст отношений, а не только на цифры в счёте.

⸻

2️⃣ Равенство vs. традиционные роли

50/50 — это признак равноправных отношений, что особенно актуально в современном мире.

Но если один из партнёров чувствует дискомфорт, потому что для него забота выражается через финансовую поддержку, важно обсуждать это вместо того, чтобы копить обиды.

⸻

3️⃣ Это не тест на любовь

Очень опасно воспринимать счёт как психологический тест: «Если он платит — значит любит, если нет — значит не любит».

Настоящие отношения — это не математика. Они про эмоциональную поддержку, доверие и внимание.

⸻

4️⃣ Как понять, комфортно ли это вам

• Задайте себе честный вопрос: «Мне важно, чтобы мужчина платил, или я могу это сделать сама?»

• Если это вызывает напряжение — обсудите с партнёром, а не копите обиду.

• С точки зрения психотерапевта, способность разговаривать о деньгах без обвинений — это знак здоровых отношений.

⸻

💡 Вывод:

50/50 — это не «норма» и не «плохой знак». Это просто один из способов строить отношения. Главное — чтобы такой способ устраивал обоих, и деньги не становились источником конфликта или проверки чувств.

Это как в сексе - нормально то, что устраивает обоих(если оба могут принимать решение осознанно и свободно).

Я врач-психотерапевт, автор блога о психотерапии и психологии, https://t.me/vnv_psi

• б) Вам.

• в) Маме. Мама посоветуется с папой, и они вместе решат.

3. Кто лучше готовит борщ?

• а) «Ты, конечно».

• б) «Ну… оба по-разному».

• в) «Мама. Без вариантов».

4. С кем он обсуждает ваши ссоры?

• а) С вами.

• б) С другом.

• в) С мамой. Потом приходит с готовым вердиктом.

5. Как звучит его любимая фраза?

• а) «Мы сами решим».

• б) «Спроси у мамы совета».

• в) «Мама сказала, что так неправильно».

⸻

Результаты

🌱 0–4 балла: «Свободный орёл».

Маму любит, но границы в порядке. Можно расслабиться.

🌿 5–8 баллов: «Лёгкий мамсик».

Иногда советуется, иногда сравнивает. Не критично, но стоит мягко обозначать границы.

🌳 9–12 баллов: «Профессиональный мамсик».

Готов звонить маме даже по инструкции к микроволновке. Соревноваться бессмысленно — мама всегда победит.

🌋 13–15 баллов: «Мамский апокалипсис».

Вы в отношениях втроём. И угадайте, кто тут главная?

⸻

👉 Ну что, Пикабушники, признавайтесь: какой уровень мамсиковости встречали в жизни?


Я врач - психотерапевт, автор блога про психологию и психотерапию https://t.me/vnv_psi