Расставание

Всех приветствую!

Для ЛЛ - познакомился в Лиге Знакомств с замороченной, вежливо послал нах.

Вопрос к пикабушникам по поводу знакомств и отношений, скорее, из области психологии.

Часто бывает такая тема, что знакомишься с женщиной и она на каком то этапе общения говорит, что долгое время находилась в тяжелых токсичных отношениях, её сердце разбито и она так разочарована во всех мужчинах.

Объясню, почему задумался на эту тему.

Познакомился на лиге знакомств, мне 38 , пикабушнице 35. Дальше переписки и обмена голосовыми дело не пошло. Поначалу общение было достаточно живое, нашлись общие темы, и конечно же, потом перешло к теме обсуждения отношений.

Она сообщила, что долгое время находилась в тяжелых токсичных отношениях, что бывший полностью вымотал её душу и нервы и она даже подумывала о суициде. А ещё её до слез доводят сайты знакомств, там одни извращенцы хотят секса, и она плачет от этого.

В этих случаях у меня сразу в голове всплывает высказанная кем-то мысль которую читал давно.

Когда женщина говорит подобные вещи - её душа и сердце подобны саду разрушенному бурей. Ты можешь быть садовником, который бережно восстановит этот сад, только плодами деревьев этого сада будет лакомиться кто-то другой. Возможно, даже тот кто его разрушил.

В 20 лет я бы сразу кинулся переубеждать, что мужчины не все одинаковы, и что есть достойные, что я готов это доказать.. я бы её выслушивал, был бы рядом, проявляя понимание и заботу... И ,конечно же, стал бы лучшим другом , которому она бы  однажды с радостным визгом кинулась на шею и сообщила, что возвращается бывшему, так как не может без него.

Но это тогда.

А сейчас я крайне вежливо сказал, что с моей точки зрения - находиться длительное время в таких отношениях могут только люди, которым подсознательно нравится быть жертвой. И что если её так ранит то, что её ожидания на сайтах знакомств не оправдываются и она льёт слёзы от этого, то ей необходим психолог, которым я быть не собираюсь.

Пикабушники, скажите как вы реагируете на такие манипуляции от женщины при знакомстве? Брались ли за такие случаи?

Итак, Гвендолена. Это мифический персонаж, т.е. её существование не подтвержденно историками. Но иногда миф даёт более яркий слепок менталитета народа, чем реальная историческая личность. Дальше на иллюстрации строгая историческая реконструкция.

Ну, может, не совсем строгая...

Если вкратце, то легенды рассказывают о ней следующее:

Британская королева Гвендолен (1000ые г.г.). Она выступила с войском против собственного мужа короля бриттов Локрина, после того, как он выбрал себе другую в жены. Королева Гвендолин вышла победительницей в сражении и стала единоличной правительницей Британии.

Если меня спросят, откуда столь точные даты, то я буду вынужден ответить, что не имею понятия.

Дело в том, что Гвендолин была внучкой Брута. А Брут был правнуком Энея. Да, того самого, который из Трои.

Если верить этой генеалогии, то описываемые события должны были происходить не позже чем через сто лет после Троянской войны, или примерно за одиннадцать веков до вторжения на остров Юлия Цезаря.

Подождите! — скажите вы, — Какие еще Троянцы? Это же Англия? Там разве не кельты?

Ничего не знаю, никаких кельтов не было, мифы четко говорят — всех местных съели. Кто? Великаны. Великаны где? Их троянцы убили. Особенно отличился один воин, по имени Кориней. Он был человеком со стратегическим мышлением, поэтому когда часть великанов перебили, а остальные бежали в горы, где были самые огромные из них (земля не держала, поэтому самые большие и тяжелые только по камням могли ходить) Кориней отправился их добивать. Ну, чтобы наверняка искоренить стратегическую угрозу. Не стеной же от них отгораживаться, в самом деле. Возился он с этим, надо думать, долго. Потому как всю эту местность назвали его именем. Это современный Корнуолл. Но Кориней не только великанов нагибал — родилась у него дочка, Гвендолина…

Тем временем Брут построил столицу и назвал ее Новой Троей. Со временем город изменил название на Триновант. Теперь он называется Лондон. А потом взял, да и умер. Брут, в смысле, не город. Лондон пока жив.

У Брута было три сына.

Локрин, Альбанакт и Камбер. Они кинули жребий и поделили часть острова между собой. Их владения это исторические области — Камбрия, Альбания и та, что посередине. Сами догадайтесь, кому какая часть досталась.

Локрин посватался к Коринею. Не к нему самому, а к его дочурке, естественно. Тот не отказал.

И тут вдруг, откуда ни возьмись… Гунны! Прям на лошадях, надо думать, приплыли. Но, не страшно. Локрин их победил. Взял богатую добычу. И захватил дочь гуннского короля с простым гуннским именем Эстрильда (возможно, слегка переиначена Айгуль, кто знает). Локрин украл Эстрильду, а Эстрильда украла у Локрина сердечко.

В общем, начал Локрин налево бегать. Надо сказать, что мужчина знал толк в конспирации. Провернул все красиво. Эстрильду он прятал в пещере. И на охоту зачастил. За честь быть местом заточения прекрасной Эстрильды сейчас в Англии сражаются сразу шесть пещер. Но Локрин был не дурак не только девок в пещеры совать но и… В общем, у него была дочь Сабра от гуннов и сын Мадан от дочуры велеканобоя.

Судя по всему, в семье его удерживал именно Кориней. К счастью, тесть вскоре умер, Локрин вздохнул свободно и развелся. Сразу же женившись на Эстрильде.

Гвендолина характером пошла в папочку. Она не стала плакать, а решила отсудить у мужа недвигу. Всю. Судились тогда на полях битв — и женщина выиграла этот суд. Лично отрубив изменщику голову.

Но злодей так изранил ей душу, что больше она никогда замуж не вышла. Отбил все доверие к людям, подлец. Впрочем, как только Мадан достиг совершеннолетия, Гвендолина уступила ему престол.

Ах да. Эстрильду и её дочь Сабру утопили в реке. И как-то так совпало, что реку стали теперь так и называть, «Сабра». Со временем название реки изменилось на Сабрину или Северн.

Надо, пожалуй, отметить, что все эти «мифы» во многом, похоже новодел позднего средневековья или даже Нового Времени. Однако степень влияния на самоосознание англичан недооценивать не стоит. Например Мильтон (1608-1674), знаменитый английский поэт и мыслитель, обращаясь к реке, называет ее «быстрым Северном, виновным в смерти девы».

Мораль — не изменяйте своей жене, если фехтуете хуже, чем она.

Смотреть больше красивых девушек в крови

Для меня всегда в отношениях на первом месте стояло доверие. В любых, с парнем, родственниками или подружками. Хотя мне тут недавно сказали, что доверяют от недостатка информации. Может и так.

История не новая, мне изменяет парень. Узнала я об этом от знакомой, которая видела его не со мной. Сверила время и день. Он тогда сказал, что заедет после работы к маме, у нее что-то с ноутом случилось.

У нас все было вроде хорошо было и гладко. Я не нависаю особо, не запрещаю, как некоторые, общаться с друзьями, устраивать в выходные посиделки с пивком до утра.

Задержался на работе, ну ок, я тогда тоже чем-то займусь. Нужно помочь маме с ремонтом - отлично, я только за! Хочешь сегодня у себя ночевать, чтобы заодно убраться - супер, посплю без храпа. С интимными делами тоже все в порядке, если что.

Не знаю, может слишком хорошо тоже не хорошо? Мне было так горько и обидно, что хочется напиться и забыться, а потом на утро чтобы всего этого не было. Хуже, что я ловлю себя на желании отомстить. Я понимаю, вы скажете, что это за любовь такая, что хочется причинить боль и страдания человеку, которого любишь. Это все только мои мысли. Как я отомщу? Тоже начну искать мужиков? Чтобы что? Позлить, заставить ревновать? А чем мы тогда с ним будем отличаться?

Самое обидное в этой истории, это верх изворотливости и хитрости. То, что мой парень умный и креативный - плюс, но то, что это его оружие направлено против меня - минус. Но я тоже не дурочка в сандаликах.

Обо всем по порядку. Он шарит во всех этих компьютерах и телефонах. Если у меня что-то где-то глюкануло или не работает, он чинит на раз. Я понимала, что легко не будет, но помог случай.

Не стану врать, да, я следила за ним в соцсетях, смотрела, кому ставит лайки, на кого подписывается. Но это же не преступление, я и сама, пока не отлайкаю всех, не усну. Прямо я не могла спросить. Правду вряд ли услышу, а только спугну.

Я по идее, не должна была подозревать ничего. У меня Айфон, а у него телефон на Андроиде и я беру его иногда, чтобы позаниматься английским на тренажере. У меня все программы платные или демо, у него нет, вот и скачала себе пару для запоминания слов.

Параллельно с занятиями, я проверяла переписки, какие приложения стоят, что там в соцсетях. Все было чисто. И тут однажды во время такого занятия позвонила мама, спросила, сколько на наши деньги будет 320 евро. Я загуглила с телефона парня курс, нашла приложение Калькулятор, чтобы подсчитать и чуть не выронила телефон!

Под иконкой спряталось хитромудрое приложение Omi. В нем есть фишка, можно скрыть настоящий значок, маскируя его под калькулятор! Это же нужно было до такого додуматься! Нарыл программу с такой функцией, чтобы подстраховаться по максимуму!

Я ничего не сказала, все закрыла и сделала вид, что ничего не знаю. Ну, думаю, держись, теперь не отвертишься. Скачала с инета фотки симпатичной девушки и решила завести страничку в приложении. Было интересно, как он себя поведет, что будет писать, будет ли флиртовать и чем все это закончится.

Ни-фи-га! Там система верификации такая, что фотку, которую ты ставишь, нужно подтвердить через распознавание лица! Я просто неопытная в этом деле, поэтому не знала, что бывает такая защита от фейков.

Но уже уперлась и решила идти до конца. Это и не жажда мести, а какой-то азарт. Думаю, ну не может быть, что он есть только в одной сети, а еще не на Тиндере или Баду.

Но как найти его, если он там все-таки есть. Хорошо, у меня есть подруга подруги, которая просто божит на всех этих сайтах и приложениях для знакомств. Правда, на ее семейном положении это пока что никак не отразилось, но зато не скучно.

Я, конечно, перерыла весь интернет в поисках способов, как вывести парня на чистую воду. Кстати, при поиске нарвалась на блогершу, не помню имя, с разноцветными волосами и несколькими миллионами подписчиков, она там тоже в Omi этом неладном регалась. У нее все прошло гладко, потому что акк с реальным фото.

Ничего путного я не нашла, поэтому вся надежда была на подруг. Выбрали удачный момент, собрались на конспиративной квартире у нашей “хакерши”. У нее давние аккаунты на Тиндере и Баду (никто не заподозрит, если что).

Начали искать. Я не знаю, как она там сокращала зону поиска, просто отвечала на ее всякие вопросы. В итоге у нас осталось около 12-15 парней, точнее не скажу. Своего я сразу нашла на Тиндере, правда, имя было завуалировано и фотки не очень свежие, плюс во весь рост. Оно и понятно, фигура у него, как у Аполлона.

Подруга подруги любезно дала мне на прокат свой аккаунт, привязала мой номер телефона. Я при первом удобном случае попыталась завязать переписку. Переживала, а что, если не клюнет, но он не просто клюнул, но и перехватил инициативу.

Заинтересовать его было просто, ведь я знала, что ему нравится и какие темы интересны. Для верности, чтобы не спалиться, в нескольких моментах я с ним “не совпала” по интересам.

Он писал, что в поиске, никого не нашел, потому что времени нет, на работе часто засиживается допоздна. Втирал про какие-то новые проекты и стартапы, а я то знаю, что он электрик на СТО. Крутой, востребованный, но электрик, о каких стартапах речь? Но ему же нужно было как-то объяснить, почему у него так мало свободного времени, особенно вечерами.

Так мы попереписывались пару недель, но он все никак не предлагал встретиться. Я (настоящая) решила ему помочь. Сказала, что подруга собирает девчонок на выходных на даче, и что я буду очень, очень рада, если он меня отпустит. Он, немного поломался, ради приличия и, конечно, отпустил.

Как и ожидалось, на следующий же день он предложил встретиться в субботу (в пятницу вечером я реальная должна отчалить “на дачу”). За мной заехала подруга, он спустил вниз сумку, и с нечистой совестью, небрежно чмокнув в щеку на прощание, бережно усадил в авто и захлопнул дверь. Мы поехали не на дачу, а домой к подруге, где нас уже ждала хозяйка аккаунта.

Осталось придумать, как пойти на свидание так, чтобы шокировать, застать врасплох, чтобы он начал заикаться, выглядел нелепо и смешно. И мы решили оправить сначала реальную подругу, со странички которой я переписывалась, а там импровизировать по ситуации. Ее задача была максимально долго удержать его в кафе, где они встречаются. За это время мы все с той же подругой метнулись ко мне в квартиру, собрали его пожитки и помчали к кафе.

Припарковались недалеко, откуда хорошо была видна летняя площадка. Он так мило общался, заискивающе заглядывал в глаза, весь такой обходительный, аж до тошноты. Еще и цветочки, гаденыш, приволок.

Подруга нам кратко скидывала в сообщениях, что у них и как, когда он отлучался или она отходила. Дальше она пригласила его к себе и он согласился, тварь! Это момент ей вообще удалось записать на диктофон, так чтобы точно не отвертелся. Это для меня стало сигналом.

Я подошла со спины и рядом с ним с грохотом бросила сумку. Он аж подпрыгнул от неожиданности. Так смешно, чуть в штаны не наложил. А может и наложил, проверять уже была не моя забота. Выражение лица - это нечто! Я его не забуду никогда!

Это хватание ртом воздуха и выпученные глаза! Мы втроем ржали до слез, а он никак не мог понять, что происходит. Сообразил только, когда мы втроем сели в машину и укатили. Но не на дачу, а ко мне, праздновать начало новой жизни.

Для ЛЛ: описываю свои семейные отношения и пытаюсь разобраться, кто в них мундак и что делать дальше (не знаю что делать, потихоньку едет крыша). Возможно похоже на нытье, но я просто уже в отчаянии.
Будет (возможно) много орфографических и пунктуационных ошибок, перфекционистам будет больно.
Начнем с исходных данных: Мне 30 лет, супруге 28, ребенку 3 года. В браке 3 года, но женился не по залету, а после традиционного предложения и уже потом забеременела. Есть квартира (ипотека)  живем в среднем городе миллионнике, автомобиль (марку называть нет смысла, но вроде приличный, стоимостью от 1кк),  ежемесячный доход (мой) около 100-130 тыс. рублей. На мой взгляд, с материальной составляющей все не плохо, ездим отдыхать (отдельная история), в еде покупаем что хотим, посещаем частные мед.центры. И вроде бы все хорошо, живи и радуйся, но меня постоянно посещает мысль о том, что я не хочу домой, не хочу разговаривать со своей женой, и вообще, представляю как мы разводимся.

Данное состояние уже более года, и с каждой неделей становится все хуже и хуже. Меня начинает переполнять злость и ненависть, более того пропала мотивация что-то делать.

А в самом начале наши отношения начинались вроде бы не плохо.
Мы начали жить вместе через год после знакомства. Изначально, прежде чем начать съехаться, я предложил такую модель отношений: я закрываю все необходимые потребности, т.е. аренда жилья, питание, здоровье, техника и т.п., она же создает домашний очаг и уют, а свои доходы тратит по своему усмотрению. Нужно отдать ей должное, поначалу она даже откладывала деньги и через год мы вместе поехали отдыхать, и потратила на наш отпуск (около 40% от всех расходов). В процессе проживания вместе, все было вроде бы не плохо: я старался во всем сделать ее жизнь лучше и проще:
Нужно забрать с работы? - Я уже жду на парковке; 

Нужно отвезти ее маму куда-то? - Я уже на пол пути к ней.; 

Приехали после магазинов домой и нужно поднимать тяжелые пакеты на 5 этаж пешком? -Дорогая, не поднимай тяжести, я лучше сделаю 2-3 захода.

Дома всегда чисто, приготовлено покушать, эмоциональная погода в доме на уровне позитива и все в целом хорошо. Я стараюсь сделать ее жизнь лучше и проще, а она мою.
Похоже на счастье, подумал я и решил сделать предложение. Начались подготовки к свадьбе, и тут она забеременела. Отличные новости подумал я и немного перенесли свадьбу на пораньше, что бы живота было не видно :)

На самом деле, в тот момент, я еще не осознал себя настоящим отцом. Но воспитание говорило, что я должен создать все условия для нашего ребенка. Окружил заботой и выполнял все прихоти, чуть что сразу к врачам, в частные клиники, брал выходные на работе что бы возить и быть рядом. Даже переехали к теще, что бы после родов было немного по проще и она могла помогать, подсказывать. Для меня это был тяжелый морально шаг, так как я уже давно жил отдельно, и переезжать в чужое жилье было не очень приятно. Но ребенок то первый, опыта нет, жена боится, приходится переезжать. Что бы было комфортнее сделал ремонт в комнате, в которой собирались жить. Приятно жить в свежем, да и теще останется после нашего переезда, плохо разве? хорошо же. Рожала супруга в гос.роддоме, но роды были контрактные, до родов прикрепили акушер-гинеколога, которая всегда была на связи и в последствии принимала роды, спокойна жена - спокоен муж, думал я. После родов в платную 2х местную палату, старался создать все условия. Что может быть ценнее твоей семьи?

Вы наверное уже обратили внимание, что я много упоминаю финансовую составляющую, она для меня важна не потому, что я жадный или мне жалко, а как раз наоборот, я перестал тратить деньги на себя, на свои потребности. На первом месте были семейные нужны, далее ребенка, жены и уже потом мои.

Уже во время беременности, начали проскакивать эмоциональные срывы, эгоизм и прочие симптомы, которые я списывал на гормоны. После родов же понеслось, у ребенка проявилась аллергия не известно на что, постоянные посещения врачей, анализы и стресс.(массажист на дом, посещения частных клиник. Жена, не думай  и не переживай, я все решу! - говорил я. Так же брал выходные, даже когда это было в ущерб работе, возил и носил на руках, в гос.клиники жена ходить не хотела, там же очередь и ей тяжело).Второй звоночек появился когда уже ребенку было 2-3 месяца. Если он долго не засыпал или просыпался ночью, начинались крики с ее стороны, такие как "достал уже", "я тебя прибью". Сердце кровью обливалось, когда на твоего маленького ребенка кричат. Не выдерживал, брал и укачивал сам, хоть мне и нужно было вставать и ехать на работу через 3 часа. Пытался поговорить с женой, по поводу срывов на ребенка, она же все объясняла тем, что устает, ей не комфортно жить с мамой и вообще, это гормоны, ты меня никогда не поймешь, поэтому отвали. В это же время меня начали впервые посылать в пешее путешествие.

Началась пандемия, а я уже присматривался к покупке квартиры. Нужно что бы мы жили в своем жилье, у ребенка должен быть свой угол и т.п. Да и на эмоциональное состояние жены должно было повлиять, ведь начнет заниматься обустройством домашнего очага, вроде бы хорошие хлопоты. И вот я решился на покупку в новостройке, еще до введения льготных ипотек и прочего. Акты подписаны, ключи выданы - дело сделано, как говорится.

Ремонт в квартире решено делать самим. Думал жена включится в работу и принимать участия в принятии решений, подбирать обои там, мелочи всякие и т.п. По итогу выбор всего свелся к тому, что бы в выходной оставить ребенка с нашими родителями и на 2-3 часа вырваться в магазин. Участились обиды в мою сторону. Что касается обид, всегда считал это самой примитивной манипуляцией и абсолютно бесполезной, если что-то мне не нравилось, пытался разговаривать. Жена же придерживалась другой тактики, обидеться и молчать, ждать пока я отгадаю причину. Или ходить в другой комнате и полушепотом причитать, что меня ужасно раздражало.

Возвращаясь к ремонту, за весь процесс самого ремонта она присоединилась ко мне всего 2 раза. Это я считал нормальным, ведь остальное время она была с ребенком. И вообще, это моя зона ответственности, я должен был делать все сам. После работы ехал на квартиру, занимался ремонтом и ехал домой, но по приезду меня никогда не ждала позитивная и улыбчивая жена, которая хвалила бы меня. Встречал угрюмый человек, который рассказывал как ему тяжело. Через каждые 5 слов слышалось слово: "УФ".

Переехали в квартиру, и начали жить. Пандемия все еще шла, работал на удаленке, проводили время в соседних комнатах до 24 часов. Уже начал сильнее обращать на ее крики в сторону сына, меня. Уже начали звучать фразы: я его прибью, как вы меня заебали, я тебя ненавижу, он меня достал и прочие оскорбления. Атмосфера накалялась, уважение в мою сторону стремительно падало, что отметила даже приехавшая в гости теща. Я работав ночью, утром был разбужен пылесосом, двери в комнате не закрывались и т.п. Когда же теща, сделала замечание жене, та ответила, мол нечего так поздно ложиться. Да и в последствии теща уехала, и сказала больше ее в гости не звать, мол даже у Вас дома атмосфера невыносимо негативная. Перед уходом был скандал со стороны жены. Тогда я рассказал все про свои ощущения и проблемы маме супруги, спросив совета, ведь она лучше знает свою дочь и возможно подскажет в чем проблема. Теща вполне адекватно восприняла всю информацию, сказала, что и правда видит неадекватное поведение со стороны своей дочери, постарается поговорить с ней... Что бы вы понимали, если мы поссорились, жена приходила извиняться через час-два, с обещаниями больше не повторять своих ошибок. Возможно она так выплескивала свой негатив, я не знаю, но ссоры учащались.

Началось рукоприкладство со стороны жены в сторону ребенка, по попе ребенок получал за все подряд, без разбора, кинул машинку в стенку? получай! Не хочешь ложиться спать? Получай!  И соотношение разговоров в милом режиме мамы и режиме "я твой командир, а ты мой солдат" приблизились к 1:2.

На этом фоне появились ежедневные разговоры о том, что так больше продолжаться не может и что-то нужно менять, возможно обратиться к психологу? На что мне заявляли, что все в порядке, я справлюсь, просто  устала сидеть дома, сейчас он пойдет в садик и все наладится, вот увидишь! Начну ходить на фитнес (запустила свою фигуру), приведу нервы в порядок и т.п.

Немного отступлю, что бы уточнить, что за все это время, я выполнял взятые на себя обязанности, более того, сам ездил по магазинам, аптекам и т.п., она просто сидела дома с ребенком, что отмечу, что даже гулять с ним не особо хотела ходить. В материальном плане все всегда хватало, даже давал деньги на карманные расходы, что бы она себе покупала одежду и не чувствовала себя сильно зависимой от меня.

Шел на встречу всегда, хочешь отдохнуть? мы с ребенком поедем к бабушкам;

Не хочешь готовить? Без проблем, давай закажем доставку; и все в таком роде.

Докупал в квартиру технику и т.п. Но на фоне ежедневных сор и полного отсутствия поддержки, да даже комплиментов, начала падать самооценка, пропадать мотивация к развитию, начались проблемы со сном, так как начал думать о том, что меня это не устраивает и что делать дальше, на фоне этого стал чаще пить алкоголь, до 2-3 раз в неделю, меньше работать, закрываться в онлайн-играх. Но все еще была надежда, ребенок пойдет в садик и все наладится...Как же я ошибался.

Настало время выбора садика. В 50 метрах от дома есть новый садик, но там загрузка очень большая, около 25+ детей единовременно. Спят на раскладушках, шкафчик на 2-3 детей. Этот вариант мы отмели сразу, и решил что лучше каждое утро буду его возить и забирать с другого садика, ехать туда примерно 30 мин от дома. Зато там по 10-12 человек в группе и он тоже новый. Жене же я сказал, что раз она 2 года была на декретной работе) она вполне имеет право отдохнуть и заниматься чем хочет. Ее отдых длился около 4 месяцев. Я каждое утро вставал, и вез ребенка в садик, а вечером забирал. В это время жена сидела дома и смотрела сериалы, я против не был, каждый отдыхает как хочет. Как и ранее, я придерживался модели, что моя задача обеспечить всем необходимым, а ее создать и ухаживать за домашним очагом, заниматься ребенком. Все еще надеялся, что после отдыха она придет в себя.
Опять отступлю, в этот период около 2х лет, мы постоянно ругались, по 2-3 раза в неделю. Я старался держаться как мог, объяснял, что нельзя говорить так со мной, что это не правильно, что это повлечет последствия, у нас ухудшаться отношения и возможно я уйду. Не всегда конечно я был лаконичен, не отрицаю что срывался и орал тоже) Мне в ответ кивали и обещали что так больше не повторится. До следующего раза. Количество секса упало от 1 раза в неделю до 1 в месяц, т.к. почему-то я больше не хотел близости с ней. Даже был момент, когда мы поехали в отпуск на 2 недели с ребенком, мы ругались каждый день, серьезно, каждый день, даже когда я старался молчать, она искала болевые точки и цепляла за них. Постоянно была всем недовольно, вот вроде едешь отдохнуть, а рядом с тобой постоянно ноют и причитают (как и дома). Друзья с которыми мы вместе отдыхали тоже удивились такому отношению. Даже были манипуляции ребенком, когда при мне ему говорили: Видишь, папа не хочет с тобой идти к врачу! (хотя я до этого привез их в частную клинику, и врач просила не заходить более 1го родителя)

И вот она вышла на работу, работу которая выбрала сама, когда меня спрашивала про совет связанный с выбором и не против ли я, я отвечал: ты выбираешь работу для себя, самое главное что бы ты справлялась с основными своими обязанностями (дом, уют и т.п.), деньги я от тебя не требую, поэтому занимайся чем хочешь. По итогу: Она просыпается в 6 и уезжает на работу, я просыпаюсь в 7 собираю ребенка, везу его в садик, потом еду на работу, после работы еду за ним, приезжаем домой, играем-кушаем, через час приезжает жена, готовит кушать и стирает, после этого укладываемся спать. Но так же 3 дня в неделю, она приезжает с работы, кушает и уходит на фитнес, бассейн, а я сижу с ребенком до 9-10, после она приходит и укладываемся спать. Времени на хобби у меня не остается, так как когда оно появляется, я занимаюсь бюрократией, плачу по счетам, подаю заявления и дорабатываю время, на которое отпрашиваюсь с работы для поездки в садик вечером.
По итогу сейчас, я до сих пор вижу постоянные срывы на ребенка, сначала шлепки и только потом разговоры, например: ребенок засунул руку в грязную воду в ведре, вместо того, что бы объяснить, что так делать нельзя, удар по рукам и ор. Мы постоянно из-за этого ругаемся, и более того, меня это очень эмоционально угнетает. Бывает перед выездом специально что-то ляпнет, что бы вывести из себя, и целый день испорчен, а вечером: прости, была не права, больше так не буду. Не хочешь нас отвезти вечером после работы в парк? (хотя у нас в ЖК более 5 облагороженных игровых площадок) - Нет. - Пидора ответ!Хихихи
Прыгнуть на поясницу когда лежишь и отдыхаешь? Я не знала, что тебе будет больно.

Раньше я думал, что стараясь улучшить ее жизнь и радуя ее, я радую и себя, но теперь мне даже прикасаться к ней не хочется. Смотрю на отношения других людей и дико завидую, ведь я даже чувствую себя не комфортно, если попросить налить мне чай.

Секс 2-3 раза в месяц, мотивация на 0, делать дома ничего не хочется, постоянно думаю о разводе. Хотел бы съехать, но пострадает ребенок, кто его будет возить в садик? Жене придется уволиться и переехать к своей маме, следовательно менять садик, не думаю что она станет ласковее с ним в последствии.  Не развелся только потому, что понимаю, она будет настраивать ребенка против меня, а так же воспитывать его по своей модели поведения, а я не хочу что бы он был таким, видел во всем негатив и постоянно ныл.  Квартиру оформил на себя и ее, имущество покупалось совместно, думал так будет справедливо. По итогу считаю, что она всего этого и не заслужила. На самом деле, мне бы и хватило просто поддержки моральной. Я конечно же описал наши отношения в коротком варианте, где-то что-то забыл, многие ссоры уже слились в 1 большую и длинную. Так же я понимаю, что сам не идеальный, и бывает косячу, но стараюсь всегда признавать, если нужно исправить или извиниться, то без проблем. Фактически я стал сейчас обслуживающим персоналом, который должен все, а если и больше, то "тебе жалко что ли"? И более того, во мне вызывает ярость то, что я не праздновал свои день рождения, а организовывал ее (арендовали кафе и т.п.), не получал от нее подарков на ДР, оправдывая тем, что она в декрете и нет времени и денег на меня. А сейчас, я понимаю, что просто приучил ее меня не любить и получать от меня все как есть. Не знаю что делать, постоянно думаю о разводе, но не хочу что бы пострадал ребенок. Где я что сделал не так, и есть ли возможность все это исправить.

Что делать если я остался один без семьи детей и друзей? Напала депрессия и не знаю что мне делать. Моя жена мне изменила пару лет назад, но уйти от нее решился только сейчас, надеялся на поддержку друга, но и тот почему то резко отдалился от меня. Теперь чуствую себя просто никому ненужным человеком, даже незнаю что делать, работы тоже лешился, переехал в другой город, пытаюсь реализоватся тут но что то плохо выходит

Малейшая измена любимого человека, случись она рано или поздно, есть полная измена всему, с самого начала, она разрушает не только будущее, но и прошлое, ведь это значит, что каждый день жизни, полной доверия, был ложью и сердце было обмануто. Кто оказался неверен хоть однажды, тот никогда и не был верен. (Дэвид Скотт)

Только в моем случае это не измена, а предательство в широком смысле этого слова.

Прошу прощения за этот поток, но кажется, будто голова сейчас лопнет от мыслей. Это мой первый пост, и он про расставание. Трагедии вселенского масштаба нет, но как избавиться от чувства, что тебя облили грязью? Сегодня узнала, что молодой человек, с которым я счастливо совместно проживаю три месяца, а до этого не менее счастливо встречалась полгода - со мной «не встречается», и у нас не «отношения».

История дебильная - познакомились на работе, я его стажировала, со временем спелись на почве одинакового чувства юмора и понимания, что работаешь с идиотами. (Этот пост не о всеобъемлющем человеколюбии и не об идеальных людях, этот пост о нас, потому не приукрашиваю, пишу как есть). На работе особо не скроешь, да мы и не пытались - слухи быстро поползли, мы не отрицали. Он вообще особо немногословен, а напрямую встречаемся мы или нет - нас не спрашивали. Вскоре мы решили, что переросли то место, где работаем, и сменили его (не сразу, спустя месяц поисков и проб) на лучшее, но для нового места и стремиться нужно было к лучшему - ответственнее выполнять работу, подтягивать английский. Мч вообще думал, что его туда не возьмут ввиду завышенных требований работодателя к соискателям. Но нас обоих взяли. И спустя ещё пару месяцев, когда стало очевидно, что мы тут задержимся - было принято решение искать жильё поближе к работе и съезжаться (до этого оба жили с мамами). Съехались, на новой работе тоже довольно скоро стало известно, что мы вместе, и живем вместе.

Так протекли ещё три месяца. За девять месяцев ни одной ссоры. Я знала, что мы не про большую любовь, а про хорошие, пусть и временные, но возможно долгоиграющие отношения, основанные на взаимоуважении. Знала, что он никогда на мне не женится, ибо против брака как такового. Но месяц-полтора назад мы перестали заниматься сексом. «Бывает», подумала я, он в принципе склонен к депрессиям, может, у него период такой. Я старалась не донимать его расспросами, он говорил «не хочется». А сегодня в процессе разговора я спросила: мы вообще больше никогда не будем им заниматься? И получила ответ: нет.

И конечно же спросила а какими же он тогда видит наши дальнейшие отношения? И оказалось, что он вообще никакими не видит наши отношения. У него их со мной нет. И никогда не было. Но совместно проживать он дальше со мной планирует, ибо его «все устраивает». И если бы кто у него спросил за все эти 9 месяцев есть ли у него девушка - он бы ответил, что нет. А если бы спросили какие отношения нас связывают - ответил бы, что вместе живем. И нет, вероятно, ему больше никогда не захочется секса со мной, а раньше хотелось - оттого, что до этого длительное время секса не было. А если ему захочется секса с другой и он кого-нибудь встретит - он мне об этом великодушно скажет, но пока же не нашёл и «особо не ищет».

На мои вопросы почему раньше не сказал мне, ответил: ну все подумали, что мы встречаемся, не буду же я всех переубеждать, это их проблемы. А то, что тебя это не устраивает - я что мысли должен читать?

Я говорю: не должен, но что-то мне подсказывает, что ты знал, что я посчитаю это унизительным и не соглашусь на такие условия. И просто промолчал, потому что тебе так было удобно.

И нет, никаких звоночков не было, он идеален в быту, ничего дважды просить не нужно, мы сразу договорились, что мы разные и намёки в сторону - все хотелки словами через рот. Он заботливый, я тяжелее чайника дома ничего не поднимала. Просыпалась ночью от того, что он меня накрывает, одеяло подтыкает. На работе это едва не единственный человек, которому я могла доверять и на которого могла полностью положиться. И дома тоже всегда забота и опора… а вот оно как…

Когда возраст близится к 30, понимаешь, что больше не хочется никого ниоткуда вытаскивать: из бездны страхов, болезней, депрессий… хочется уважения к себе и перестать быть удобной. Я не перевалочный пункт. Завтра на работу, в воскресенье съезжаю. Завтра же скажу на работе, что больше не выйду.

Простите за сумбур, это не для жалости, это бессонница мучит, он рядом в комп играет. Надо как-то пережить эту ночь. Как человек за полчаса может стать таким чужим…

На данном жизненном этапе нахожусь в поиске отношений в связи с чем периодически узнаю новые истории расставаний. При этом несомненно делясь с людьми своей историей.

И у меня возник вопрос на который я очень надеюсь получить хоть какой-то вразумительный ответ.

Все чаще и чаще я слышу истории что-то типа "она не хотела детей, мы начали много ссориться и по итогу расстались". Последний раз это вообще была версия что "она чайлдфри", до этого просто "хотела пожить для себя" и все прочее. Но общий смысл в том, что у партнеров не совпадали взгляды на жизнь и дальнейшие планы, это приводило к ссорам и последующему расставанию.

Моя же история звучит как "мы в начале отношений выяснили планы на жизнь друг друга, т.к. планы не совпадали то, договорились поддерживать отношения пока они всем комфортны. По итогу отношения изжили себя и мы спокойно разошлись. Без ссор и скандалов, без лишних требований и ожиданий друг от друга".

И в чем суть вопроса. Почему у людей моя история вызывает негатив? При этом свою историю они считаю вполне нормальной.

Я частично предполагаю, что это история типа "за семью надо бороться", а я в их глазах выгляжу неблагодарной (ну или какой там еще обычно называют женщин) сволочью которая бросила мужчину при первой сложности (хотя не знаю откуда в истории можно найти сложности, ну да ладно).

В моем личном мировоззрении моя история - это про уважение к партнеру и к его жизненным целям и планам. А их истории - это желание заставить партнера жить так, как он не хочет, через скандалы.

Если бы это был единичный случай, я бы даже не заметила. Но их встречается все больше и больше. Поэтому решила спросить мнение тут.

P.S. и да, я согласна, что за семью надо бороться, но только если семья существует. С общими целями, планами и все такое.