В прошлом посте я просил вас, читателей и писателей Пикабу, помочь мне. Вылилось немного пикабушного 💩 но это терпимо :)
Пикабутяне,
Вот смотрите, семьи уже нет, нет понимания, заботы, доверия, любви. Я просто хочу тригернуть ситуацию. Если Ж уйдет от К, то я буду счастлив, если нет, а там будет великий скандал, то я просто пойму, что нет смысла ждать. А теперь, сама история и просьба.
Только прошу не нужно меня осуждать, я не смогу тут все рассказать и всё всем объяснить. Жизнь очень сложная штука…
Мне нужна помощь от максимального количества читателей Пикабу из Москвы. Многие меня осудят, но есть как есть. 7 лет назад у меня закрутился роман на работе. Муж (Коля далее К), через какое то время поймал нас на переписке. Избил свою жену (Женя далее Ж) и встретился со мной. Ж умоляла меня ни в чем не сознаваться, она очень боялась, что К её убьет. Я встретился с К, поговорил все прошло нормально, сказал что это просто переписка. И вот эта «переписка» уже 7 лет. Ж живет двумя жизнями. Со мной любовь, общение, решение проблем, секс, оргазмы. С К, быт, исполнение супружеского долга (как она говорит уже 3 года без оргазмов с К). Я успел развестись и уже 2 года прошу Ж, дать мне возможность поговорить с К и все решить. Ж мне запрещает, говорит, что должна сама все решить. За все время наших отношений, я всегда делал какие то покупки для дома, заправлял машину просто денег переводил.
Не вижу другого способа…
Мне нужно что бы ВЫ, если у вас есть знакомый «Николай», скажите ему, намекните, что ему нужно просто внимательно посмотреть доходы и расходы своей жены в «Сбербанке». (Мы в Москве)
Там поступления от меня и отсутствие расходов на покупки.
Например, в понедельник в метро заезжали, я продукты оплатил, во вторник машину помыл, мойку оплатил. Сегодня опять кучу продуктов в метро накупил.
Ей 39 мне 48, не дети уже, но чувства как у подростков.
Будет хоть какое-то развитие моей ситуации. Уже 7 лет это тянется. Не могу больше. Помогите пожалуйста. Сам не могу это решить, а само не решается. Нужен триггер. Не осуждайте, вы просто видите это всё со стороны, а всего не расскажешь.
Позвольте прокомментировать - уж больно много в оригинальном посте невероятных глупостей и манипуляций, а я терпеть не могу манипуляции...
1) вероятно мужчина с тобой сожительствует только из шкурных интересов — интим без ухаживаний, аренда дешевле, скинуть на тебя бытовые заботы.
Вероятность этого примерна равна тому, что и женщина сожительствует с мужчиной из своих "шкурных интересов": та же аренда дешевле, финансовая поддержка и т.д. Или мы будем делать вид, что все женщины "не такие" и всегда идут в сожительство с чистой душой и искренним сердцем?
2) в его доступе твой телефон, сим карта, госуслуги, банк, все твои бумажные документы, записная книжка с твоими паролями у него под рукой каждый день, каждый час. Чем это чревато в 21 веке думай сама…
Господи... Во-первых, с хрена ли у мужчины в сожительстве с женщиной прям в открытом круглосуточном доступе находятся ее документы и, тем более, какие-то аккаунты и даже телефон? Это даже в полноценных семьях далеко не у всех так.
Во-вторых, даже если так - это ж и в обратную сторону точно так же работает, разве нет? Мужские документы тоже у женщины всегда под рукой - почему вы этот факт, уважаемая, снова старательно обходите вниманием?
В-третьих, сожительство - это вообще-то что-то вроде генеральной репетиции перед браком. С кем попало люди обычно не съезжаются и не живут вместе - люди сначала какое-то время встречаются и проникаются определенным доверием друг к другу. Если женщина всерьез опасается, что мужчина может украсть ее документы и что-то с ними нехорошее сделать - какого, простите, хрена она вообще с ним сожительствует?
3) помни о том что сожитель почти всегда требует роль жены, независимо от того платит пополам, каждый за себя или он берет на себя «базовый минимум». Допустим, не все такие, но большинство. Правило Парето 80/20 все еще работает и будет работать всегда.
Опять то же самое... Еще раз: сожительство - это генеральная репетиция брака (официального или так называемого гражданского - это уж кто как хочет). РАЗУМЕЕТСЯ, что женщина в нем исполняет роль жены, а мужчина - роль мужа. Это, блин, ТАК И ЗАДУМАНО. Люди живут вместе и смотрят, уживаются ли они в быту, как муж и жена, могут ли подстроиться друг под друга, не "филонит" ли кто-то с исполнением своих обязанностей. В чем проблема-то?
4) он не думает и никогда не думал «присмотреться в быту перед свадьбой», даже если говорит об этом. Для мужчин отношения и сожительство это «интим без последствий». Исключи интим из ваших отношений и посмотри что останется. Возможно, через месяц-два он уже будет сожительствовать с другой.
Эк вы лихо, уважаемая, залезли в головы сразу ко всем мужикам и определили, о чем они думают и не думают... Не многовато ли вы на себя взяли?
А про интим я вообще не понял. Интим - важная составляющая ЛЮБЫХ отношений между мужчиной и женщиной: хоть сожительства, хоть официального брака. Если исключить интим из брака - там тоже обязательно все развалится рано или поздно.
Вообще, фраза "Исключи интим из ваших отношений и посмотри, что останется" очень популярна в интернете - ее некоторые женщины придумали и раскрутили, типа она что-то доказывает и позволяет проверить. Мужчины в ответ придумали свою фразу: "Исключи деньги из ваших отношений и посмотри что останется" - согласны? Или "это другое"?
5) если ты решилась стать сожительницей, то есть дефакто исполнять роль жены, поставь себе «срок терпения», по окончании которого ты просто заканчиваешь отношения в один день молча. Да, именно молча. Разговоры на тему «ну когда уже» приведут только к тому что ты ставишь себя в позицию просящей. Имей достоинство.
Разговаривать ультиматумами и делать что-либо МОЛЧА - это лучший способ развалить к чертовой матери любые отношения. Вы зачем к таким нехорошим вещам призываете? Да, какие-то рамки и условия сожительства обговорить нужно, но именно ОБГОВОРИТЬ, а не что-то там себе молча надумать и сидеть ждать.
В отношениях вообще нужно много говорить и уметь договариваться, ибо конфликты и несовпадения на длинной дистанции неизбежны.
6) допустим, что то пошло не так, он оказался не тем кем притворялся. Тебе же сожительство нужно было «присмотреться в быту»? Присмотрелась? Все, иди домой, не срослось.
ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, так, оказывается, может быть. Сожительство - это не 100% гарантия создания семьи. Если люди решили ПРИСМОТРЕТЬСЯ друг к другу поближе - всегда есть вероятность того, что им не понравится то, что они увидят. И для этого мужчине совсем не обязательно "притворяться" кем-то - просто так может получиться. В таком случае лучше всего мирно расстаться, пожелав друг другу удачи, и каждому пойти своей дорогой.
7) если у тебя свое жилье, высокая вероятность что ты интересна потенциальному сожителю ради бесплатного проживания. На мой взгляд, это самый опасный вид сожительства. Знаю случаи, когда просто так выставить приживалу стоило многих усилий, помощи родственников мужчин, полиции. Сожители обливали черной краской жилье, ломали все что могли, убивали животных из мести. Подумай как себя защитить прежде чем пускать в дом нищих приживал. Идти ему некуда, терять нечего.
И снова я вынужден повторяться: это точно так же работает и в обратную сторону. Не бывает женщин "приживалок"? Женщины никогда не "цепляются" за жилплощадь своих сожителей? Не устраивают погромы из ревности или чего-то еще?
Почему вы регулярно берете какие-то очевидно ОБЩИЕ проблемы, но выставляете их так, будто главными виновниками в них выступают только мужчины?
В довершение, немного неприятной правды. Он не муж. Ты не жена. Если не было официального предложения ДО сожительства с точной датой женитьбы, вы фактически чужие люди, даже не жених и невеста. Перед чужим человеком у тебя нет никаких моральных обязательств и он это прекрасно знает, потому за глаза он «не женат» или даже «свободен», открыт для новых знакомств. Сожительство это отношения без обязательств, оно нужно только чтобы найти кого то получше.
Вот, кажется, и разгадка. Весь этот текст буквально пропитан личной болью и ненавистью к мужчинам. Не хватает только фразы типа: "Девочки! Не верьте этим мужланам! Они вас обязательно кинут! Поматросят и бросят!". Такое чувство, что конкретно у ВАС не сложилось сожительство с кем-то, и вы вышли на "тропу войны". Иначе я не могу объяснить фразы типа: "Сожительство нужно только для того, чтобы найти кого то получше".
Если это не так - заранее прошу прощения, но прям очень похоже.
Вот у меня в окружении, например, все друзья сожительствовали со своими женщинами год, два, три, кто-то даже 5 лет. И все в итоге успешно женились, сейчас у всех счастливые семьи, почти у всех есть дети. При этом я не бегаю и не рассказываю всем о том, что сожительство - это обязательный этап построения крепкой счастливой семьи. Потому что понимаю: мой личный субъективный опыт ничего не гарантирует - у кого-то может не получиться и даже наверняка не получится.
Сожительство - это всего лишь инструмент, причем, инструмент полезный, если его правильно использовать. Как острый кухонный нож: с его помощью можно и вкуснейший салат накрошить, и человека пырнуть... Причем, пырнуть может как мужчина, так и женщина.
Подумайте об этом.
Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": Телеграм, Дзен.
Смотрите, а ведь и в другую сторону все это применимо и не если бы это был оригинал, то никто бы никакого подвоха и не заподозрил (ну только пункт 7 пришлось сократить, там да, женщины не часто промышляют сталкерством):
Памятка сожителя
1) вероятно женщина с тобой сожительствует только из шкурных интересов — интим без ухаживаний, аренда дешевле, скинуть на тебя финансовые заботы..
2) в её доступе твой телефон, сим карта, госуслуги, банк, все твои бумажные документы, записная книжка с твоими паролями у неё под рукой каждый день, каждый час. Чем это чревато в 21 веке думай сам…
3) помни о том что сожительница почти всегда требует роль мужа, независимо от того платит пополам, каждый за себя или ты берешь на себя «базовый минимум». Допустим, не все такие, но большинство. Правило Парето 80/20 все еще работает и будет работать всегда.
4) она не думает и никогда не думала «присмотреться в быту перед свадьбой», даже если говорит об этом. Для женщин отношения и сожительство это «интим без последствий». Исключи интим из ваших отношений и посмотри что останется. Возможно, через месяц-два она уже будет сожительствовать с другим.
5) если ты решился стать сожителем, то есть дефакто исполнять роль мужа, поставь себе «срок терпения», по окончании которого ты просто заканчиваешь отношения в один день молча. Да, именно молча. Разговоры на тему «ну когда уже» приведут только к тому что ты ставишь себя в позицию просящего. Имей достоинство. Одного года близкого общения в головой хватит увидеть человека в разных ситуациях.
6) допустим, что то пошло не так, она оказалась не тем кем притворялась. Тебе же сожительство нужно было «присмотреться в быту»? Присмотрелся? Все, иди домой, не срослось.
7) если у тебя свое жилье, высокая вероятность что ты интересен потенциальной сожительнице ради бесплатного проживания.
8) старая добрая китайская мудрость — называй вещи своими именами. «Благородный муж называет вещи своими именами. А называя, исполняет то, что говорит. В словах благородного мужа нет ничего лишнего». «Моя баба», «жена», «гражданский муж», «гражданская жена» это лицемерие. Сожитель, сожительница. Если ты так стесняешься этого слова, тогда зачем сожительствуешь? Если в сожительстве ничего плохого нет, зачем стесняться называть это тем что оно есть?
Судя по тому, как девушки палят мои переписки и телефон, ни одно ФСБ так не работает. Одна вообще нашла мой аккаунт на Пикабу и втихаря его читала — пришлось удалить. А мне, блядь, даже случайно лень и неудобно копаться в чужом телефоне.
Остальное — такое же натягивание совы на глобус. Всё индивидуально.
Про жильё и «быт на женщине» вообще смешно. У меня своя квартира, дача, машина. Готовку, уборку и весь бытовой пиздец спокойно вывожу сам. Даже когда был женат, больше половины всего этого тащил на себе.
Вот про интим соглашусь. Нахрена мне девушка, с которой нет нормального секса? Не любишь ебаться — без обид, просто проходи мимо. У меня секс — важная часть отношений, и изображать монастырь ради чьих-то представлений о «правильной паре» я не собираюсь.
Ебусь я долго, много и с удовольствием. Так что мне нужна женщина, которой это тоже в кайф, а не человек, для которого секс — ежемесячная повинность.
Важно сразу оговориться: речь пойдет не обо всех женщинах — исключения есть всегда. Однако многие действительно воспринимают мужские обязательства как нечто само собой разумеющееся.
Чтобы понять истоки этого явления, стоит проанализировать основные модели взаимоотношений, сложившиеся в современном обществе
1. Западная (Европейская)
Мужчины и женщины выступают как равноправные партнеры. Каждый из них — самостоятельная личность, которая работает и строит карьеру. В таких отношениях нет иерархии: никто не занимает доминирующую позицию и не жертвует своими интересами ради другого.
Для данной социальной группы характерна финансовая автономия женщин. Материальные вложения мужчины не рассматриваются как обязательный атрибут ухаживания: оплата счетов делится поровну, а практика полного содержания партнера отсутствует.
Партнерство подразумевает полное отсутствие права распоряжения одним человеком другим. Женщина — это автономная личность, а не собственность. Любые попытки диктата или требования беспрекословного подчинения противоречат принципам равноправия
2. Восточная (Мусульманская)
В основе этой системы лежит строгий патриархат, закрепленный авторитетом Корана и Сунны. Мужчина выступает единственным кормильцем — финансовое содержание семьи является его абсолютной обязанностью, а не предметом обсуждения.
Такой перекос ответственности закономерно отражается на правах: социальный статус женщины здесь существенно ограничен. Однако эта ограниченная свобода компенсируется отсутствием внешнего давления — от нее не требуют карьерных достижений или материального выживания рода.
Традиционная модель предполагает, что мужчина несет полную ответственность за благополучие женщины
Безусловно, существуют и иные формы — например, продиктованные национальными традициями или особыми обстоятельствами, — однако глобально преобладают именно эти две.
В России и ряде стран СНГ сформировалась собственная...
3. Восточнославянская
По сути, это попытка собрать конструктор: забрать из обеих моделей самые выгодные бонусы, убрать спорные моменты и получить нечто среднее.
На примере, будет выглядеть вот так:
Это классическая установка "удобной патриархии": мужчина должен взять на себя всю ответственность — зарабатывать, обеспечивать, принимать тяжелые решения. Но как только дело касается личных границ, он теряет право голоса. Он полностью содержит женщину, но не имеет морального права ей что-либо запрещать, контролировать ее круг общения или претендовать на роль главы семьи. При этом финансовый контроль со стороны женщины остается незыблемым правилом.
Почему-то среди экспертов интернетовских гуляет мода, мол, спутница жизни обязательно должна вырасти в семье, где был отец, иначе — все. И не просто отец, который в семье просто присутствовал, а такой, который отец отцом прям.
Логика их проста: считается, что девушка, воспитанная обаятельно в полной семье, где был отец, слова против никогда не скажет, варит борщи по щелчку пальцев и покорно опускает глазки в пол.
Увы, но я таких хочу предостеречь от опасности одной. Попробуйте такую покладистую даму обидеть, прикрикнуть на нее или протестировать прочие навыки кухонного доминирования — она тут же нажмет кнопку быстрого набора, и ее любящий отец приедет в гости. По приезду он обязательно культурно так попросит вас объяснить свое поведение.
Кстати, если у нее есть братья, то к партии присоединятся и они. И крайне маловероятно, что они будут вам зачитывать лекции по семейным отношениям.
В общем, конец сказки можно не пережить. Поэтому если требуете высокой планки воспитания от благоверной, недурно уметь быть ответственным и надежным. В противном случае попытка поиграть в главу семьи обречена на провал.
Если отбросить иллюзии и спустить с небес на землю концепцию «бескорыстного добра», выяснится занимательная вещь: любой альтруизм — это всего лишь прагматичная сделка с самим собой, глубоко прошитая в нашей нейробиологии. И многие готовы это признать. Но как только речь заходит о романтике, даже самые отъявленные циники начинают цепляться за призраки.
«А как же любовь? — возмущаются они. — Разве настоящая любовь — это не самоотречение? Разве мы не живем ради любимых?»
Давайте разнесем в щепки и эту уютную иллюзию. Настоящая, честная любовь не имеет ничего общего с долгом, жертвой или растворением в другом человеке. Все эти идеи — лишь навязанные обществом конструкты, удобные абстракции, которые заставляют нас стыдиться своей природы.
Если мы снимем с любви моральную шелуху, мы увидим самый прекрасный, кристально чистый и бескомпромиссный психологический эгоизм. Любовь — это процесс, в котором мы делаем другого человека своей собственностью. И вот почему это звучит пугающе, но работает идеально.
Я люблю тебя ради себя (Нейробиология эгоизма)
Почему мы заботимся о близких? Почему тратим на них время, деньги, прощаем ошибки? Почему спешим в свой дом к жене, почему нас так успокаивает мурчание наших котов? Общество твердит: «Потому что ты ставишь чужие интересы выше своих»
Чушь. Вы физически не способны поставить чужой интерес выше своего просто потому, что заперты в собственной черепной коробке. Любое ваше действие продиктовано исключительно вашим внутренним мотивом, завязанным на систему поощрения мозга.
Когда вы дарите дорогой подарок, вы не «радуете партнера». Вы покупаете себе удовольствие видеть его восторг. Его радость становится вашим дофаминовым наслаждением. Эмпатия — это работа зеркальных нейронов: когда вы заботитесь о партнере в болезни, вы устраняете собственный дискомфорт от созерцания его страданий и наслаждаетесь своим образом спасителя.
Вам не нужен «он» как некая абстрактная сущность. Вам нужно ваше состояние рядом с ним. Для эгоиста нет ничего выше него самого. Я люблю тебя, потому что эта любовь делает счастливым меня. Моя любовь — это мое свойство, мой инструмент для извлечения удовольствия из реальности.
Ты — моя собственность, моя пища
Современная поп-психология до истерики боится слова «собственность». Нам твердят про независимость, про то, что «никто никому не принадлежит», сразу же навешивая ярлыки абьюза. Но настоящий эгоист смеется над этими рамками, потому что видит разницу между тиранией и глубокой интеграцией.
Для эгоиста весь мир, включая других людей — это материал для взаимодействия и потребления. Когда я говорю любимому человеку: «Ты мой» или «Ты моя», это не угроза диктатора. Это экзистенциальное признание факта ценности. Я присваиваю тебя. Ты — моя радость, мой источник тепла, мой партнер по играм. Я наслаждаюсь тобой так же, как наслаждаюсь глотком великолепного вина или любимой музыкой.
Вы не служите любимому человеку, вы его потребляете. Вы впитываете его внешность, его мысли, его прикосновения. Он становится вашей собственностью — не в юридическом смысле бесправного рабства (раб не имеет воли, а потому скучен), а в смысле абсолютного присвоения вашим «Я». Он нужен вам, чтобы утолить ваш голод по близости.
Союз эгоистов: идеальная сделка двух хищников
«Но позвольте, — скажете вы, — если мы просто эгоистично потребляем друг друга, разве это не превращает нас в чудовищ?»
Наоборот. Это делает нас честными. Потому что ваш партнер делает абсолютно то же самое. Он потребляет вас.
Встреча двух любящих людей — это не слияние двух убогих половинок, которые теряют себя ради некоего мифического «Мы». Это то, что Штирнер называл Союзом эгоистов.
Это добровольное, динамичное объединение двух суверенных «Я». Мы вместе не потому, что «должны», не потому, что поклялись у алтаря (клятвы — это очередные призраки), и не из чувства долга. Мы вместе ровно до тех пор, пока взаимно обогащаем друг друга. Отсутствие «долга» — это лучший стимул: оно заставляет нас ежедневно стараться быть лучшими для партнера, ведь он может уйти, если ему станет невыгодно.
Мы хотим быть собственностью друг друга, потому что быть «съеденным» тем, кого ты выбрал — это высшая форма эгоистического наслаждения. Я позволяю тебе использовать меня, потому что твое наслаждение мной приносит неистовое удовольствие мне самому. Это честная сделка двух хищников, которые договорились стать пищей друг для друга, потому что это делает их сильнее.
Ловушка жертвенности
Любая попытка привнести в любовь самопожертвование убивает ее, превращая в рабство. Как только звучит фраза «я пожертвовал ради тебя своими лучшими годами / карьерой / интересами» — любовь заканчивается. Начинается грязная торговля чувством вины.
Осознанный эгоист не жертвует ничем. Всё, что он отдает, он отдает ради собственного удовольствия и комфорта.
Снимите маски. Перестаньте притворяться святыми мучениками отношений. Признайте, что вы любите только себя, но именно этот ваш эгоизм заставляет вас носить партнера на руках, беречь его и сдувать с него пылинки — просто потому, что сейчас это ваша самая ценная собственность в этом мире.
А теперь вопрос к тем, кто все еще верит в «чистую, бескорыстную любовь без чувства собственности»:
Смогли бы вы любить человека, если бы общение с ним приносило вам только боль, тоску и разрушение вашего «Я», без единой капли обратного удовольствия?
Пять лет Анастасия пыталась избавиться от симптомов, о которых было трудно говорить даже близким. Обычная жизнь, сон и работа стали проблемой. Почему врачи долго не могли понять причину и что в итоге помогло женщине вернуться к нормальной жизни?
Пять лет она не могла нормально жить из-за собственного тела. Врачи долго не понимали, что происходит
Представьте состояние, от которого невозможно просто «отвлечься».
Вы занимаетесь обычными делами, пытаетесь работать, разговаривать с близкими, заснуть вечером — но тело постоянно подаёт один и тот же сигнал.
И остановить его не получается.
Именно с такой проблемой, по сообщениям, несколько лет жила москвичка Анастасия.
Но самое страшное заключалось даже не в необычных ощущениях.
Она практически потеряла контроль над собственной жизнью.
Что такое синдром постоянного генитального возбуждения?
Название этого состояния способно ввести в заблуждение.
PGAD/GPD — это не повышенное сексуальное желание и не постоянная потребность в интимной близости.
Человек может вообще не хотеть секса.
При этом возникают навязчивые физические ощущения возбуждения, напряжения, пульсации или дискомфорта, которые появляются независимо от желания и могут продолжаться длительное время.
Для человека это может быть не удовольствием, а настоящим мучением.
Тревога.
Раздражение.
Бессонница.
Невозможность сосредоточиться.
И постоянное ощущение, что собственное тело перестало подчиняться.
Пять лет в попытках понять причину
Именно это, согласно рассказу Анастасии, происходило с ней на протяжении нескольких лет.
Она обращалась к врачам, пыталась лечиться, но результата долго не было.
Ей назначали различные препараты, в том числе антибиотики.
Проводилась и блокада полового нерва.
Но ожидаемого улучшения не произошло.
А состояние продолжало влиять практически на все сферы жизни.
Обычные бытовые дела превращались в испытание.
Сон нарушался.
Эмоциональное состояние ухудшалось.
А самое неприятное заключалось в том, что человек не понимал, почему это происходит именно с ним.
Она не хотела этого и не могла остановить: что врачи обнаружили после пяти лет мучений
Самое большое заблуждение
О подобных расстройствах людям особенно трудно говорить.
Причина очевидна.
Само название заставляет окружающих воспринимать проблему исключительно через призму секса.
Но для человека с таким состоянием всё может быть совершенно наоборот.
Он не ищет удовольствия.
Он хочет, чтобы неприятные ощущения прекратились.
Именно поэтому подобные истории нередко сопровождаются сильным стыдом, тревогой и социальной изоляцией.
Человек может бояться рассказать даже близким о том, что с ним происходит.
Когда искать причину пришлось глубже
В случае Анастасии ситуация, согласно опубликованной истории, изменилась после обращения за психиатрической помощью.
Ей назначили антидепрессанты и начали работать с психическим состоянием.
Специалист связал её проблемы с тяжёлым травматическим опытом детства.
По рассказу девушки, она выросла в неблагополучной семье и подвергалась домогательствам со стороны отчима.
После этого история приобретает совершенно другой смысл.
Потому что иногда организм может годами напоминать о пережитом опыте способами, которые человек сам не способен объяснить.
Но здесь важно сделать оговорку:
это не означает, что психологическая травма является причиной любого подобного расстройства.
У синдрома постоянного генитального возбуждения могут быть разные причины и механизмы, поэтому самостоятельно ставить себе диагноз или объяснять симптомы только психикой опасно.
Постепенно жизнь начала возвращаться
В истории Анастасии лечение в итоге помогло значительно уменьшить симптомы.
Она смогла вернуться к обычной жизни.
Вышла замуж.
Стала мамой.
И теперь её история выглядит совсем иначе.
Не как история человека с «необычным желанием».
А как история женщины, которой несколько лет пришлось искать объяснение симптомам, которые окружающим было трудно понять.
Почему об этом важно говорить?
Потому что необычный симптом не делает человека странным.
И уж тем более не означает, что он просто «слишком много думает о сексе».
Некоторые состояния действительно выглядят со стороны совершенно иначе, чем ощущаются изнутри.
А стыд и страх рассказать о проблеме способны только отложить обращение за помощью.
Если человек сталкивается с необычными, навязчивыми или болезненными ощущениями, которые мешают спать, работать и жить нормально, это повод обратиться к врачу.
Не искать объяснение на форумах.
Не терпеть годами.
И не считать себя виноватым.
Самое главное в этой истории
Анастасия потеряла несколько лет, пытаясь понять собственное тело.
Но в итоге смогла вернуть себе нормальную жизнь.
И, пожалуй, главный урок здесь совсем не в необычности диагноза.
Иногда человеку нужна не насмешка и не совет «просто расслабиться», а специалист, который наконец поверит его словам и начнёт искать настоящую причину проблемы.
Психическое здоровье и физическое состояние гораздо теснее связаны между собой, чем нам иногда кажется.
И за симптомом, который со стороны выглядит странным или даже смешным, может скрываться человек, который просто очень хочет снова жить нормально.
❓ Как вы считаете, почему люди так часто стесняются обращаться за помощью с проблемами, о которых трудно говорить вслух?
Я больше не управляла своим телом»: необычный синдром разрушал её жизнь пять лет
