В лаборатории как всегда было серо и затянуто легкой дымкой, пахло канифолью, было много электронного хлама, дорогостоящего оборудование, но на фоне дорогостоящего оборудования тут люди были того самого разлива, старой закалки глубокого познания сущности бытия и стар и млад, каждый был ограненным алмазом, но особенно выделялись тут два которые не могли ужиться вместе словно огонь и вода, вечное противоборство, столкновение судеб и характеров, и именно о них тут пойдет речь.

Мой друг Вадим потомственный дворянин, добрейшей души человек, музыкант, не лишённый чувства прекрасного, познавший тонкие струны мироздания, с добрым чутким взглядом в поношенной одежде, осознанно купленным в секонхенде, а зарабатывал он тем что он умел паять, в его руках таяло олово словно это была вода, его природное обоняние давно пропало, из за постоянного вдыхания паров оксида сурьмы флюса ит.п. гадости, но чутье в ремонте приборов была от природы, он мог только лишь по косвенным признакам локализовать проблему в импульсном блоке питания. Для него пайка была чем то сакральным интимным соитием и укрощением сил природы, торжеством инженерии. Но, к сожалению, он был вынужден работать, в самом токсичном колодце бытия. Михаил этот высокий статный русский потомственный козак мужчина вычурный и педантичный, в его глазах читалась откровенное презрение по отношению к Вадиму, он специально со скрупулёзностью следователя СК РФ, каждый раз, проверял работу Вадима.

-  Почему опять ты не запаял?

Спросил Воронцов, в глазах Воронцова читалась такая неудержимая злость и ненависть что даже у надзирательницы с Равенсбрюк дрогнула бы рука. Вадим с известной только ему и никому больше по эту сторону Урала, спокойствием ему отвечает.

-  Так я же запаял, этот конденсатор.

На что у Воронцова моментально подскочило давление, его голова начинала вскипать. Напряжение в лаборатории росло что уже недалеко от рукоприкладства, но Воронцов хотя был потомственным козаком, но вместе с этим он был достаточно интеллигентен, не позволял себе лишнего.

-  Так ты же уже этот сраный конденсатор паяешь уже третий день!

Выразил свое глубокое недовольство скоростью работы своего коллеги. На что Вадим отвечает с определенной паузой и спокойностью удава, не из-за того, что он не услышал вопрос, а чтобы специально вывести психосоматику Воронцова на новый уровень.

-  Какой конденсатор?

Сказал Вадим с искренним как из себя мог выдавить удивлением. А актером он был скажем так позавидовал бы даже сам Ефим Степанов. Реакция Воронцова последовало моментально он впадает в своего рода транс и он начинает произносить нелинейную последовательность слов.

-  Вот видите что я о нем говорил. Вот такими вот людьми и работаем, он специально так делает. Ему говорили отправить на ремонт еще в прошлом году в августе, а знаете что он еще делает, он высыпает банку с болтами и начинает их сортировать, а в конце, он опять высыпает все и начинает за ново. Дают ему на ремонт три блока, он ремонтирует их за 5 минут, но последний блок он ремонтирует 3 месяца, чтобы ему другую работу не дали. Он все специально делает.

В это время Вадим дает ему время выговорится, и мотает головой и лицо его расплывается в блаженной улыбке. По его телу бежит приятная дрожь. И разваливается в своем кресле празднуя очередную свою победу. Победу спокойствия над гневом, витает где то далеко над суетой бренного мира, купается в дофаминовой ванне, ведь день прожит не зря.

данная серия постов является моей психотерапией, отдушиной. для понимания сути лучше прочитать прошлые части.

я хотел передать свои эмоции, чувства и виденье своего отца в качестве истории его жизни, показывая его становление как личности и каким образом он стал таким, какой он является.
но вижу, что мой формат не нашёл особых симпатий, поэтому буду говорить фактами.

Мой отец вырос в сельской местности, где сейчас и остался жить. Семья полная: мать, отец.
Не знаю подробностей его детства, но точно знаю, что его отец, т.е мой дедушка неоднократно бил его мать, т.е мою бабушку. Он же очень плохо относился к сыну и вечно пил. Мой отец то и дело искал его бухим по посёлку или даже вне него. Время шло, отец вырос. Мать для него была законом. Почему? Потому что никого кроме неё никого не было? Потому что и в школе его обижали? Потому что она - единственное доказательство, что он всё-таки человек? Не знаю. Но шага ступить без неё не может до сих пор (ему под 50 лет). Постепенно становился маменькиным сынком, разочаровываясь в неспособности к взрослой жизни и чувствуя страх и глубокое одиночество. Его мать, моя бабушка, в свою очередь всё больше разочаровывалась в своём муже (да естественно там была травма и не одна), всё больше начиная манипулировать сыном как единственный способ не остаться одной, "отбивала" своей материнской любовью от него женщин, вызывая чувства вины и говоря какие они недостаточно хорошие. Я даже порой задумываюсь, что главный корень проблем моей семьи - это моя бабушка. Это один из самых умелых манипуляторов, которого я знаю. Вызвать чувство вины у меня, когда мне было всего лет 12, было поразительно жестоко. (Летом я отдыхал у бабушки. Когда вернулся домой, неизвестно почему стал агрессивным, закрытым. Тренировался 24/7, помогал родителям и читал книги. Мне было 12! Это слишком рано для таких чувств! Такой хороший мальчик, так помогает.. Мне помогите, пожалуйста - кричал я.) Отец вырос замкнутым человеком, к тому же имея разряд по боксу, активно увлекался тяжёлой атлетикой. Неплохо учился. Был агрессивен и склонен к буллингу над слабыми вне зависимости от места - это могла быть жена, коллеги, одноклассники, однокурсники. Вырос с глубоким чувством неудачника и непринятия себя как личности, тяжелейшим чувством вины. Независимо от количества наград в учебе (кандидат наук), спорте (был в сборной России, по его словам.. эту информацию я не могу проверить), а также в количестве половых партнёрш (по его словам их было не мало, но сомневаюсь что это были устойчивые эмоциональные связи), не находил себе удовлетворения и спокойствия, оставаясь всё так же в темнице.

Я неоднократно подвергался унижением словесным ежедневно, не теряя надежды заслужить любовь папы. Я его очень любил до недавнего времени, пока не понял, что это не любовь, а вина и зависимость, которую он провоцирует. Он утверждает, что не бил меня, когда разговаривает со мной. Но мелкие эпизоды всё-таки были в духе фингала под глазом ну и прочего. Каждый день я должен был показывать свою любовь, иначе - я плохой. Но так уж и быть, он научит меня быть хорошим, снизойдёт до меня. Простит моё плохое поведение и расскажет, как правильно любить. Так уж и быть, мы найдём способ исправления моего неправильного поведения. Мы вместе сможем преодолеть такую слабость, как я. Ведь он-то знает, что и как мне нужно делать. Пап, мне плохо, ты где? Папы больше нет для меня. Я сознательно отказался от общения с ним. Его и не было. Это было одно большое психическое расстройство, вызывающее жалость.

недавние события: выгнали из дома, рассказали что я развалил семью (мама не так давно развелась с ним), заставляли извиняться (за что я так и не понял), издевательства над мамой (как физические, так и словесные), ругань над младшей сестрой (я даже не буду называть эти слова). «То была бессильная ярость дьявола, с которого сорвали маску: он вертелся, извивался, корчился в судорогах, изрыгал проклятия, льстил, сверкал остроумием и просто блевал».

Ребят, кому не нравятся ваши родители, не держитесь за них, вы не ответственны за эмоции других людей, тем более людей, которые должны вас растить и дать защиту, а не забрать её.
Только недавно понемногу стал принимать, что он животное и не имеет шанса заслужить уважение в моих глазах. я могу его понять, но не простить.

На протяжении детства и нынешнего юношества не мог понять, почему я постоянно так усердно работаю, не отдыхаю, не могу вступить в нормальные отношения, мне постоянно плохо. А сейчас я уже и не работаю, просто существую, сил не осталось. Думал, поступил не в тот вуз. А может я не любил свою девушку? А может, я просто слабак? Нет, чувак, хватит себя исправлять, ты в депрессии и на распутье дорог. Сейчас у меня нет особо желания жить, общаться с кем-то, я нахожусь в терапии около полугода.
Я не знаю, что теперь будет дальше. Хочется просто найти опору и жить.

Спасибо моей первой любви. Моим друзьям и себе, что вышел из этого дерьма (пока только в процессе). Если вам плохо, не молчите.

Добрый день.

Во-первых, благодарю за ваши слова. Это для меня ценно и существенно укрепляет мои смысловые конструкции в жизни.

Во-вторых, мне жаль, что вам пришлось пережить такой пугающий и ужасный опыт. И это, к сожалению, факт. Такие вещи невозможно выдумать — психика так не работает. И если она теперь вам это возвращает, значит, у неё появился ресурс с этим соприкоснуться.

В-третьих, если касаться именно вашего опыта, здесь нужно отделять факт от вашей оценки и не вашей оценки.

Поясню на примере измены.

Человек, столкнувшийся с изменой партнёра, неизбежно прокручивает в голове мысли, картинки, образы, фантазирует, достраивает, травмируется опять, десятый и пятнадцатый раз переживая дополненную картинку. Иногда это уже становится навязчивостью.
Туда нарастают мысли вроде: «А вдруг это началось ещё раньше?», «А эта песня про измену точно про меня?» и так далее.
И ваш страх за детей и обиду за них тоже нужно рассматривать внимательно. Что это?
- Контакт с вашей агрессией, чтобы отреагировать свой опыт?
- Калька вашего опыта?
- След от устойчивых убеждений общества?
- Уход в личную тревожность и неспособность жить в радости?(«Как я могу быть спокойной, если моим детям может угрожать опасность, о которой я знаю не понаслышке?»)

А таких слоёв может быть много. А может быть и мало.

В-четвёртых, отвечая на ваш вопрос: принять ужас мира? Да, возможно. Потому что у человека есть четыре базовые иллюзии. И две из них — контроль мира и безопасность мира.
Так что тут протоколов и методик целый вагон: от круга контроля до аутотренинга и моего любимого упражнения «Автобус» (на тренировку здорового пофигизма).

Но! тут надо делать очень мощную поправку. Почему порой хуллиарды техник не работают? Почему возникает ощущение: «Я читаю, молюсь, практикую, а оно как с гуся вода»? Объясню на метафоре. Вот бильярдный шар, и на него льётся вода. На нём ничего не задерживается. Он гладкий, красивый, отполированный. Он всем удобный, шаблонный и идеальный. А вот шар для боулинга — с отверстиями, разного веса и со своей структурой. И в нём вода как-то застревает. Хотя бы немного. Так вот, чтобы терапевтическое воздействие на психику задерживалось и интегрировалось, выгодно быть неидеальным и неудобным.
А ещё вот что. Про все эти книги и рилсы о границах. Человек с опытом насилия и педофилии — это человек, у которого украли одно из важнейших прав: право на целостность собственного тела. И педофилия очень часто происходит с теми детьми, у которых границы не были выстроены и внутри семьи. Это подтверждается исследованиями. Иными словами, детское сексуализированное насилие чаще возникает в инцестуозной и небезопасной среде.

Я сейчас не о том, что в таком случае все самостоятельные попытки бесполезны. Я о том, что работа здесь дольше, бережнее и терпеливее. Очень много времени уходит на легализацию пережитого опыта и ресурсирование. На создание безопасной картины мира. На работу с личным объёмом ответственности. На восстановление права чувствовать, выбирать и защищать себя.

P.S. Кажется, я опять наговорила много и сложно. Если что-то осталось непонятным — спрашивайте