Сейчас на пикабу начала подниматься тема касающаяся воспитания детей по примеру или желаемому родителями образу,а также о том как супруги подминают "под себя" и как якобы ценят тех,кто отстаивает свое мнение. В связи с этим хочу запилить пост который вероятно принесет мне больше негатива в ответах и отобьет желание еще что-нить писать (может так оно и лучше) , но написать хочется,т.к. вижу это основным напрягом в своей жизни, а как бороться не знаю. Поставлю без рейтинга - может пройдет в горячее, хоть больше людей, что-нить дельное посоветуют. Поехали...

Мне 30 лет. Я по образованию юрист, а если точнее мент(уже бывший). Меня это образование не радует и жизнь значительно подпортило.  А началось все с того, что в 17 лет (перед выпуском) я пытался осознать чем хочу заниматься в жизни и где смогу реализовать себя на полную. Мне всегда нравились экстремалы в различных проявлениях. Не совсем отбитые, так, в меру. И я считал, что важнее всего в жизни мужчины  - не прожить ее напрасно. Принести пользу. Быть нужным. Спасать людей...

А значит я пойду поступать в МЧС... так я заявил своим родителям, однако эту идею они не поддержали и предложили альтернативу - МВД. (якобы там те же погоны, звания, помощь людям). Я прислушался к совету и поступил в МВД. (Причем легко, из 150  человек был 5м или 6м по баллам). Увидев, что представляет собой эта система изнутри я опустил руки, т.к. она абсолютно не соответствовала моим моральным нормам и представлениям о Чести и Службе. Доучился я кое как, дотерпел. Расстраивать родителей не хотелось и я тешил надежду, что когда начнется реальная работа - все окажется иначе, чем в учебке. Не оказалось.  В первый год работы, видя,что творят вроде взрослые люди и какие последствия влекут их поступки, я начал осознавать , что такое осознанный выбор и как я ошибался при поступлении. Я решил уйти. Из МВД уйти сложно, но можно. По статье и с гос.долгом за обучение я вырвался. Стоит ли говорить, что для семьи я стал предателем. Все рассчитывали,что я буду сидеть в кабинете и не замажу рук и так будет для меня лучше. Итого мне 24 года, жена , год ребенку. Без залетов - все по любви. Ищу работу, т.к. семью нужно поднимать, но вот ведь беда - мало кто хочет брать юристом того, кого натаскивали строго на уголовное право, да и я особо не хотел юриспруденции, а в другие сферы просто так тоже не уйдешь  - начинаем с нуля. Полгода я таксовал, пока искал постоянную работу, но зарабатывал не очень, т.к. возил строго по таксометру( я же честный дурачек). Далее ушел в сеть магазинов где ставил ПО на ноуты, потом пошли склады,т.к. платили там больше. Работал всегда на износ ,никогда не тащил чего-то, что плохо лежит и не халявил.  Старался всегда на совесть все делать, только просил чтоб меня не обманывали, но то условия труда меняются, то фирма хочет сэкономить - короче высказывал все начальству, обоснованно с примерами... и больше года не работал) первым  сокращали в "кризис", иногда сам уходил хлопнув дверью, много метался хотел для семьи заработать. Опыта,кроме складского , так и не набрался. Немного где-то халтурами подрабатывал. Короче веру в себя по-тихоньку терял, единственное ,что осталось - это чистая совесть.  Хотел пойти на курсы, но все не было времени и лишних денег. Так ,что где-то как самоучка что-то пробовал. Стоит ли пояснять, что с родителями постоянные конфликты на тему карьеры и неоправданных надежд. До сих пор меня простить не могут ,что я службу бросил. Свой ментенок был бы. С привилегиями и пенсией. Так мило. Отмечу,что гос долг за образование сам плачу, денег не взял у родителей, хоть и предлагали. 

Короче долго ли, коротко ли, а острый для многих квартирный вопрос мы с супругой решили, супруга трудится в нормальной фирме и у нее все норм(не ходим по клубам, не пьем оба(максимум 1-2 раза в год)не курим) скопили, кредитом добрали. И вроде есть теперь возможность пойти работать спокойно без ночных смен на обычный 5/2 на ближайший склад. Чтобы получать свой минимум и фиг с ним с карьерой - больше времени семье уделять, спортом заниматься и быть хоть в чем-то довольным этой жизнью , но теперь жена заладила - иди не на те курсы которые хочешь, а куда- нить в продажники ибо только там такие гуманитарии как ты могут что-то получать.  Продавать я не хочу,т.к. от техник современных продаж немного попахивает, имхо. За серьезную работу брался и контакты неплохо налаживал, но не долго и ,как оказалось , для фирмы которая делала на похер.  Пошел снова устраиваться на склад. Общаюсь с начальником -  обещают X денег, пришел на стажировку  - ребята говорят смело режь 20-30%... ну как так...просто устал от всего этого... Всем наплевать. Все просто смотрят тебе в глаза и врут , врут, врут, а когда ты уходишь от них на испытательном,т.к. нет того, что обещали - удивляются...

И вот к чему я все это веду...  вот я отстаиваю свою точку зрения уже почти полжизни своей недолгой, не гну спину перед всеми подряд, не лижу зады и выполняю честно  честную работу. Стараюсь какой-то пример поведения показать правильный сыну... А в итоге никому от этого не легче ,никому это не нужно. Даже мне с этим труднее жить, чем было бы без.

Родители считают предателем - не оправдал надежд.  Сами меня даже не знают получается: что я от жизни хочу, о чем мечтаю. Даже в мелочах прокалываются. ( Зачем кота завел, дурак, ты же терпеть их не можешь, это дура тебя твоя надоумила. А то,что я животных с детства любил - об этом типо мы не в курсе. )

Жена тоже считает, что надо теперь плюнуть на все и пойти в продаваны, причем давно говорит. И не хочет слышать, что не мое это, что не хочу впаривать. Чую с такой поддержкой скоро запью.

И вот пишу в 3 ночи все это Вам,а завтра идти на комиссию к новой работе, где буду смотреть в глаза начальнику и знать,что он мне врет, как и многие вокруг, что хочет от меня больше ,чем говорит, а даст меньше чем обещал.

Так что ребят ... Может и нужно зажать все это свое "правильное" в кулак и стать тюфяком который живет по чужой указке, маменькимым сыном и послушным мужем...

Одна надежда,что сын повзрослеет и поймет почему батя не офицер милиции и не манагер с сотнями из кармана, а простой человек. Зато с правдивой душой и своими идеалами.

Простите кого напряг. Просто очень гружусь этим.

У меня есть сестра-врач. Вот прям врач-врач. Более 30 лет на одном месте. На моей памяти больничный не брала ни разу. Начинала с медсестры, теперь невролог высшей категории + специализация психиатра. Работает в стационаре, в неврологическом. Люблю, когда она рассказывает истории про своих пациентов, особенно когда лечение помогает или какой-нибудь сложный и запутанный случай. Реально радуется, когда тяжелый спинальник, после реабилитации у них в отделении, начинает шевелить пальцами и переворачиваться. В тяжелые времена, когда зп задерживали и сестра «плакалась» на отсутствие денег, она не принимала моего предложения пойти заняться торговлей, как это сделали некоторые её коллеги. Да и сейчас, имея не большую зп (нет у рядовых врачей, озвученных властями больших зп, я видела квиток) она не хочет переходит в коммерческую клинику. Хотя зовут. Да и пробовала подрабатывать, но не смогла. Подходы разные к лечению.

В последние годы замечаю, что и рассказов у неё меньше стало, злость какая-то появилась, да и усталость. Хотя отпуск у них два раза по 30 дней. Оказалось, некогда им сейчас лечить пациентов. Опять новый начальник госпиталя. Новые правила. Врачей сократили в отделении, а если у кого из врачей отпуск или больничный, то вообще туши свет. План по больным выполнять надо. Бумаг заполнить херову тучу очень много надо. И попробуй только ошибись (не в диагнозе, а в заполнении)-геморроя хватишь надолго. На лечение времени не остается, обход бы успеть сделать. Вот так из хорошего врача путем оптимизации получается робот-оболочка.

В платных клиниках ситуация ненамного лучше. Большая часть приема составляет заполнение бумаг. Давление меряют через одежду и на приемах в эпидемию ОРВИ, даже не прослушивают легкие, сразу выписывают таблетки и свободен. Ещё и ошибки в больничных делают. Да и с квалификацией тоже не всё радужно.

Примеры из собственной практики.

Имею кисту в почке. На одном из УЗИ в платной клинике, специалист после процедуры не описывает кисту. Я спрашиваю: куда делась? Получаю ответ: рассосалась. Т.е. 10 лет была и рассосалась. Вроде и Кашпировского не смотрела). На очередном УЗИ у другого специалиста обнаружилась опять, в тех же размерах. Спрашиваю: а может рассосаться? В ответ врач хохочет.

Второй случай с мамой.

После УЗИ брюшной полости специалист отзывает меня и трагическим голосом комментирует результат процедуры: увеличен подвздошный лимфатический узел, лимфоаденома, надо искать причину.

У меня опустилось всё. Что делать? Анализы крови в норме, есть не критическое отклонение по какому-то показателю. Гинеколог по УЗИ ставит норму. Сдаем цитологию, мазок-норма. Чувствует себя хорошо. Не знаем где что искать. Решили сделать КТ с контрастом всей мамы. На КТ всё идеально, никаких увеличенных лимфатических узлов. Просто ошибка УЗИста.

Другой случай: хожу к одному и тому же гинекологу в платную клинику много лет уже. Приятельствуем. Последнее УЗИ малого таза хорошее. Недавно пошла в другую клинику к эндокринологу и заодно там сделала УЗИ малого таза. Куча маленьких миом обнаружилась (до 20мм). Прихожу на прием к своей приятельнице-гинекологу, показываю УЗИ. Ответ: да нормально всё, мы миомы до 2 см не фиксируем. Т.е. не аппарат не фиксирует, а по каким-то своим правилам они не фиксируют. Блин, а как же динамику наблюдать-то изначальную???

Ну и напоследок ещё примеры лечения моей мигрени. Мигрень вообще штука малопонятная и говорят, что и не лечится. В городе у нас есть специалисты по головной боли. Первый специалист, заполнив кучу бумажек, выписал бэтаблокаторы, принимать под контролем пульса. На второй день я могла только лежать или сидеть и глазами хлопать, потому что при давлении 80 на 50 и пульсе 50 больше ничего делать не хочется и не можется – слабость. Звоню врачу, объясняю ситуацию. Ответ (дословно): ну вы же звоните мне, разговариваете, живая, значит не всё так плохо. Я не стала ждать, когда не смогу разговаривать.)

Следующий врач по головной боли, доктор наук. Быстрая, резкая, торопливая. Скептически фыркнув, узнав где и чем я до этого лечилась, быстро поставила диагноз и назначила лечение антиконвульсантами. На следующий день после приема препарата я пришла в себя только к обеду. Путанное сознание, тошнота, слабость. Но доктор наук же сказал пить, значит пить. Через пару недель проживания овощем, я поняла, что работать я не могу, машину водить не могу и вообще скоро перестану понимать кто я, что я и где я. Пошла на вторичный прием, где мне доктор наук сказала, что пожалуй мне этот препарат не подходит и назначила лечение антидепрессантами. Я пытаюсь сказать ей, что моя мигрень связана с гормонами, т.к. я четко вижу зависимость головной боли и цикла. На что получаю ответ: такой мигрени, как гормональная, нет. (Как оказалось дело в терминологии было: эстроген-ассоциированная и менструально-ассоциированная мигрень есть, а гормональной нет). Я пытаюсь понять у неё, если она ведет пациентов с головной болью много лет, защитила кандидатскую и докторскую, то у неё должна же быть какая-то её статистика её же пациентов. Ответ: зачем ей статистика, когда есть иностранные исследования. И вообще, типа мне стандартные схемы лечения мигрени не помогают, и я могу идти.

Вот и  пытаюсь сейчас сама разобраться в методах лечения своей мигрени.)

О чем это я? Да о том, что не болейте.) И что наше здоровье в наших руках тоже. Страшно и дорого сейчас болеть. И за медицину страшно. Врачей жалко, сделали из них писателей.

Решил я выйти из рид онли из-за этого поста

Здесь будет немного нытья, поэтому заранее предупреждаю тех, кому такое не нравится.

Меня можно назвать типичным неудачником в отношениях с девушками. До 25 лет у меня была всего 1 девушка и то, не дольше года. Я всё время искал причину своих неудач. Я пытался держать себя в форме, быть интересным собеседником и т.д. Но отношения никак не клеились. Все гуру пикапа твердят, что нельзя сдаваться, я и не сдавался, очень долго не сдавался, пока не понял одного: мне это всё надоело. Даже если дело доходило до свиданий, я не видел в девушках интереса ко мне, я не видел реакции на цветы, подарки и сюрпризы и я с головой ушёл в карьеру. за 4 года я скакал от одной работы до другой, т.к. на каждой следующей были условия и зарплата лучше. И когда всё вроде как устоялось, я заметил, что за 4 года не ходил в отпуск.

4 года без плотских удовольствий указали на главный обитель разврата - Таиланд. Загран сделан, путёвка в руках и вперёд.

Первое, что поразило меня, так это отношение персонала отеля: меня чуть ли не облизывали со всех сторон. Аж неловко было. Пару дней адаптации и одна часть тела напомнила, что пора бы осуществить то, за чем приехали. Путь вышел на Волкинг Стрит.

Я вроде взрослый, уверенный в себе мужчина, оказался на этой улице разврата и почувствовал себя школьником, в первый раз увидевшим порно. Несмело я сел в одном из открытых баров и поглядывал на девочек, активно зазывавших прохожих в закрытые помещения. Набравшись смелости я зашёл в одно из таких.

То, что я там увидел было для меня совершенно диким. Куча мужчин: молодые и старые, худые и толстые, светлые и тёмные, все сидят и глазеют на танцующих девочек, а кто-то и в обнимку сидит с ними. Мне расположили на свободном месте, я заказал пива и достал сигарету. Это был жутчайший стресс для меня, я был не готов к такому. Одна из девушек начала мне строить глазки со сцены и всячески оказывать знаки внимания. Я аж холодным потом покрылся. В голове только и звучало:

Это правда мне? Может она это мужику за соседней стойкой? Так быть не должно! Это мужчина должен привлекать внимание женщины, но никак не наоборот!

После танца она подсаживается ко мне и пытается завести со мной беседу, просит купить ей выпить и предлагает себя. Сердце бешено колотится, в голове бардак, я в тупике, девушка сама ко мне подошла и проявляет инициативу. Я согласился на её предложение. Мы вышли из бара, сели в такси и приехали ко мне в отель.

Зайдя в номер, она сразу пошла в душ. Я вытащил из шкафа халат и налил себе выпить. Когда она вышла из душа, я помог надеть ей халат. Какое-то непонимание скользнуло в её взгляде. Я предложил выпить сок, вино или виски. Девушка немного смутилась и попросила вина. Было видно, что она немного растеряна, хотя до этого была очень смелой и напористой. Я немного с ней выпил и сам пошёл в душ...

По достижении цели её визита, она кинулась делать мне массаж. Я слышал её тяжёлое дыхание и попросил расслабиться. Она села на край кровати в растерянности, я решил помочь ей расслабиться и помассировал её плечи. Когда девушка отдохнула, то сказала, что ей нужно вернуться в бар, я вызвался проводить до такси. Когда мы проходили мимо магазина с цветами, я заметил её смущённый взгляд в сторону цветов. Я попросил подождать, купил простенький букет и вручил. Она аж засияла от счастья, насколько было ей это всё непривычно. Перед тем, как сесть к таксисту девушка меня крепко обняла и поцеловала в щёку и радостная поехала к себе... Я какое-то время стоял не понимая, что сейчас произошло. Потом мне местные русские уже рассказали, что в силу профессии местные девушки из баров редко встречают подобное поведение, поэтому и ценят подобное. С остальными была почти такая же история. А встретив меня в городе, те, с кем я был, лезли обнимать, спрашивали как дела и приду ли я к ней сегодня в бар.

Вот тогда то я и понял чего мне не хватало:

Мне, оказывается нужно было всего лишь видеть искреннюю радость в ответ на мои ухаживания и ничего больше. Девушки, которых я встречал до этого, мою галантность и хорошее отношение воспринимали, как должное, а зачастую и пользовались этим. А те, кому достаётся лишь ублажать клиентов, простейшую опрятность и отношение, как к любимой женщине ценят, как величайшую драгоценность.

Такая вот получилась ирония судьбы: за 29 лет жизни у проституток я нашёл больше понимания, чем у простых девушек.

P.S. Девушки, я вас всех не обобщаю, всё написанное основывается лишь на личном опыте.

Наконец-то собралась с духом рассказать о своём детстве. В нашем обществе, тема отношений с родителями - табу. Если родители не алкаши, не смей жаловаться.  Моё осознание того, что со мной что-то не так, началось с того, что попадая в женский коллектив, я становилась жертвой  моббинга. «Если пятый муж бьет тебя по морде, то проблема в морде, а не в муже». В итоге, я начала копаться в себе, перерыла кучу информации по психологии, начала копаться в детстве и грустные воспоминания нахлынули. Ниже приведу одни из самых «ярких» воспоминаний моего детства. 1. Мне 5 лет, я уверена что я плохой человек, подходя к зеркалу я корчу страшную рожу, потому что именно так должен выглядеть плохой человек. 2. 1 класс, задание: написать 5 слов, как называют Вас дома, я одна написала ругательства. Даже дети из неблагополучных семей написали: сыночки, солнышки. У меня же даже мысли не возникло, написать что-то хорошее. 3. Тот же 1 класс, я делаю уроки, мама кричит, что я тупая и сыпет подзатыльники. У меня были огромные проблемы с почерком. Весь цимес в том, что отдали меня в школу едва мне исполнилось 6. Так же я узнала, что проблемы с мелкой моторикой могут быть следствием «быстрых родов», знающие исправьте, если ошибаюсь, узнала об этом случайно, в источниках информации не уверена. Я до сих пор имею плохой почерк и не могу делать мелкую работу. 4. 5 класс я спорю с мамой, она злится хватает меня за волосы и бьет лицом об стену. Кровь под носом, кровь у ногтей, потому что я успела прикрыть лицо руками. 5. Мне 12, моё тело меняется, я кажусь себе не казистой, я спрашиваю у мамы: я красивая? Ответ: ну так себе, нормально. Чтобы я не делала я всегда была «ну так себе, нормально». Тот же возраст, нужно было выйти на улицу на минутку, я накинула папину старую куртку и мне показалось, что я похожа на мальчика. Я спрашиваю у мамы, я женственная? Понятно, какой ответ я получаю. Я начинаю носить мужскую одежду, прятать лицо за волосами. 6. Мне 13. Мы сидим за столом, тётя говорит что в нашей семье красивые дети : 3 имени, моего нет. Я спрашиваю: «а я?», тётя не моргнув глазом, отвечает: «а ты нет». Сейчас она рассказывает, как я из гадкого утёнка, да в лебедя. А мне не понятно, зачем утёнку знать, что он гадкий? Зачем говорить об этом при всех. 7. Мне 14. Мама запрещает включать музыку, потому что «пост». Я расстраиваюсь, но смиряюсь. Вечером пришли гости, выпивают. На моё замечания, что разве алкоголь не больший грех, чем музыка, я получаю. 8. Мне 15. Мама последний раз попыталась меня ударить, но я не слабая, как раньше. Я держу её руку и говорю, что она не смеет делать это. Я отталкиваю  её и кричу, что ненавижу. 9. Мне 15 лет. Я уехала из дома -учиться. Приезжаю только в субботу, скучаю по родным. Ссоримся с мамой. Она говорит, что всегда ждёт когда я уеду.  Настоящее время: я слышу о том, что я была тяжелым ребёнком, о том, как можно быть такой закомплексованной. И правда как? Сейчас я понимаю, что я была обычный ребёнок иногда шкодничала, приходила позже назначенного времени, но это 15-20 мин, мой большой грех, что имела своё мнение, задавала вопросы, на которые не могли ответить, сейчас с этим у меня большие проблемы. Я была недоношенным ребёнком, в следствии чего болезненным и беспокойным в глубоком в детстве. «Негодная» - самое позитивное, что я слышала от родных. Зато мои младшие сестренки меня любили очень, а я любила их и люблю. Одной из сестёр 15, недавно она спросила у меня: красивая ли она? Показала фото  какой- то блогерши и сказала, что мама сказала, что блогер красивее. Я сказала, что мама ничего не понимает в красоте и моя сестра гораздо красивее. Относительно совсем мелкой сестры, я храню ее рисунки, фото и видео. Это мои позитивные воспоминания. Вызывая «патронус» я бы точно думала о ней. Недавно узнала, что кассету с моими детскими видео, родители выкинули случайно. Но сожалений об этом я не услышала, а-ля  «ну и ладно». Единственным человеком, для которого я была в детстве хорошей, была бабушка. До сих пор рассказывает, какой я была веселой, пела песни, рано выучила буквы. Покупает конфеты с кокосом, которые я в детстве обожала. Сейчас я их не люблю, но я всегда радуюсь и благодарю бабулю, потому что для меня важно, что она помнит и думает обо мне. Я пыталась понять, почему Родители так относились ко мне. Они были старшими детьми, в многодетных семьях. Их родителям было пофиг на них. Они не видели ни любви, ни поддержки. Разве можно дать то, чего никогда не было? Я их люблю, но на расстоянии. Часто вспоминается только хорошее и, кажется, что это было не со мной. Сейчас я работаю над собой, ставлю свою жизнь на место. Учусь спорить, высказывать своё мнение и не держаться за ярлык, что на меня повесили. К счастью, я встретила человека, для которого я «всегда хорошая» и он поддерживает меня в этом нелегком пути.