Нытье

Устаю от своих родных...
Воспитываю сына одна с самого начала (ему уже шесть лет). Всегда справлялась и не жаловалась.
Где-то месяц назад приехала моя мама, типа помогать. По стечению обстоятельств я свалила из дома лет в 17 и общалась с родственниками очень редко.
Ну вот, сейчас стала дико уставать именно дома, прям злиться по-любому поводу, из-за любой мелочи. Мне хочется убежать на улицу и орать благим матом. Такое ощущение, что сын не слушается (хотя раньше вёл себя хорошо), мама поучает и обижается, если я её не слушаю.
Жаловалась знакомым своим на ситуацию, говорили, что я должна в любом случае быть благодарной и уважать маму и всё такое. Но блин, раньше мой дом был домом, моей крепостью и моим тылом. А сейчас даже идти не хочется сюда(

Читаю новую волну про - купил квартиру, было страшно, денег на ремонт не осталось и сделал всё сам. После работы и в любую свободную минуту ремонтировал, но зато смотрите как всё красиво получилось.

И с одной стороны радостно за них, а с другой стороны...

Мне вот повезло жить под вот таким "я всё сам, так как дешевле". И знаете в чем проблема? Когда делаешь что-то в первый раз - это медленно, и часто приходится переделывать. А ещё каждая минута их свободного времени обычно совпадает с твоим свободным временем.

И если " Я всё сам" Держится на энтузиазме и подсчётах сколько денег он сохранил, то нервы соседей держатся на честном слове.

То есть приходишь домой после работы, устал, просто хочется почитать и отдохнуть. А тут твой сосед "Я всё сам" возвращается и начинает класть плитку, таскать волоком мешки со штукатуркой, снимать/ложить полы, кидать на пол инструменты. И всё бы ничего, ровно в 22 всё шумные работы заканчиваются. Но это длится каждый вечер, каждые выходные 6 месяцев подряд. Я уже точно знаю, что плитку с первого раза в ванной не получилось положить, пришлось перекладывать. А ванная с первого раза ровно не встала, было много грохота и матов.

Много раз хотел пойти поругаться и прийти к компромиссу, но компромисса тут нет.

Денег у них хватило на квартиру, а на ремонт нет. От разговоров с ними деньги не появятся. Их желание - быстрее закончить с ремонтом, о поверьте, я тоже мечтаю чтобы они наконец-то закончили. Но они не могут закончить, потому что после работы сил не так уж много, а учится класть плитку, пол, штукатурить стены по видео... если бы это было так просто этих бы уроков не было бы.

И вроде радуешься за человека - ура, ты смог, молодец. А с другой сижу и слушаю как он там изгаляться, а для тебя это похоже на китайскую пытку каплями, тук, бах, тук, бабах, шор шор шор... и думаю - может если смог скопить только на первый взнос, то следует ещё немного накопить? Хотя бы на черновой ремонт... Потому что вашим соседям тоже хочется отдохнуть.

Я не знаю то ли обстановка в стране так влияет, то ли неудачный опыт отношений, то ли что ещё...

В голове есть чёткий план на текущий год, а настроя нет. Заствляю себя что-то делать. Ощущение зачем, если не с кем делить свои переживания. Я убеждена в том, что человеку нужен человек. На данный момент не встретила родную душу, а так хочется обняться, уснуть вместе именно с тем человеком, к которому питаешь чувства (были долгие отношениях, но они прервались по ряду причин). От того, что его нет, аж разрывает внутри. Как быть? Что делать? Чем отвлечься, если нет интереса к жизни. Сложно, понимаю😬

На самом деле много вопросов, а обсудить не с кем. Каждый занят собой. Будто все отдалились, закрылись... сидим в соц.сетях, но это ж вообще не то. Все понимают, многие страдают, но менять не хотим. Мы в системе😐

P.s. Еще пару лет назад вообще не парилась, жила прекрасно. Сейчас 25 лет. Кто-то скажет зря парюсь, все еще впереди, но любить то хочется здесь и сейчас 🙂

Это всё. На Пикабу оригинальными остались только комментарии...

Начиталась тут всяких историй про матерей-одиночек, зарплаты и пособия. "Почему же мы так плохо живем".

Дорогие, вы никогда не должны были жить хорошо. Планов по улучшению лично вашей жизни никогда не существовало. Вы должны жить плохо. Желательно, на грани. Тогда вы заняты выживанием и вам некогда задаваться всякого рода философскими вопросами.

Вам должно хватать на минимальную еду, чтобы были силы надеяться на лучшее, не более. Тогда вы будете рады каждому детскому садику, построенному по стоимости университетского здания. Если вы, не дай бог, будете сыты, у вас изменятся приоритеты с добычи еды на что-то поинтереснее, а это неудобно.

Вы - цифра. Которая либо устраивает, либо нет. Если нет - ее надо поправить. Упала рождаемость? Наращиваем показатель. Ни вас, ни ваших детей, ни чьего-либо благополучия в этой формуле нет.

Вы должны брать кредиты, сидеть в долгах и нарушать законы. Тогда вы тихие и покладистые, и сохраняете способность радоваться мелочам.

Началось ли это сейчас? Хм, дайте подумать.

Дошкольное образование, как институт, появилось с единственной целью - освободить ресурс от бесполезного расходования, перенаправив его на более полезное - наращивание цифр производств. Школьное образование было заточено под те же цели. Уйти с работы и как-то взбрыкнуть вы еще лет 30 назад просто не могли. Принципы сохраняются, перейдя на самостоятельное регулирование - вы не можете и сейчас, но не потому что атата, а просто чтобы суметь пообедать.

Вы и формулируете так же: "почему так плохо жить". Вы не спрашиваете "Как жить хорошо". Этих формулировок у вас не должно быть.

Вас как бы нет. Вы - ресурс. Его либо хватает, либо нет. Ресурс не может претендовать на выработанные им блага. Ресурс просто обслуживается - по максимально низкой цене. Если ресурс жалуется на недообслуживание, ему отвечают - ты плохо работал и не наработал себе на что-то большее. Иди, провернись еще разок.

Здравствуйте! Мне 20 лет, три года с переменным успехом была у психологов (!), в какой-то период мне было хорошо, но в последний год стало тяжело. Не была у психотерапевтов и психиатров, планирую посетить бесплатных (сейчас нет возможности сходить платно), но перед этим хочу узнать тут.

Если я лягу в ближайший ПНД добровольно, могу ли я в любой момент выйти оттуда? Как выбрать хороший с адекватным персоналом или обязательно лечь в платный? У кого был опыт лечения, пожалуйста, поделитесь.

Диагноз свой не знаю, но много лет страдаю апатией и депрессивным состоянием. В прошлом году была сама не своей, мир казался размытым и нереальным, как будто я в чужой голове и в чужом теле, жму на рычаги и тело двигается.

В один момент есть желание свернуть горы, в другой хочется лечь и умереть. В последний месяц острое желание убежать от всех, от семьи, знакомых, друзей, любимого человека. Если засиживаюсь дома, т.е. не выхожу на улицу 1-2 дня, то потом тяжело видеть незнакомых людей.

Прошу о помощи и прошу совета. Спасибо