Почему мужчины выбирают женщин, похожих на свою мать⁠⁠

Психотерапевтический взгляд на повторяющиеся сценарии в отношениях

«Я снова выбрал не ту».

«Она отталкивает меня, но я всё равно рядом».

«Я умом понимаю, что эти отношения разрушительны, но ничего не могу с собой поделать».

Как психотерапевт, я слышу подобное от мужчин на сессиях регулярно. И чаще всего за этим стоит не странное влечение к «токсичным» партнёршам, а неосознанный психологический сценарий, корни которого — в детстве.

Мы не выбираем “не тех”. Мы воссоздаём знакомое.

Психика человека склонна воспроизводить то, что однажды стало привычным, даже если это причиняло боль.

Ранний опыт отношений с матерью или другой значимой фигурой закладывает эмоциональный «шаблон», по которому человек будет строить близость во взрослой жизни.

Если мать была принимающей, стабильной, эмоционально доступной — в будущем мужчина, скорее всего, будет тянуться к женщинам с похожими качествами.

Если же в отношениях с матерью было много тревоги, отвержения, критики или эмоциональной нестабильности — это тоже станет «нормой». Привычной, а значит — притягательной.

Примеры динамик, которые часто повторяются

• Мать была холодной и отстранённой → привлекают женщины, которые то приближаются, то исчезают, вызывая постоянную тревогу.

• Мать была гиперопекающей → мужчина бессознательно ищет такую же «заботу», но при этом ощущает удушение и стремится вырваться.

• Мать была непредсказуемой, с резкими сменами настроения → привлекают женщины с эмоциональными качелями, где сложно почувствовать стабильность.

• Мать критиковала, занижала значимость ребёнка → тянет к партнёршам, чьё признание нужно заслужить.

Это не про буквальное сходство с матерью. Это про то, что мужчина, сам того не замечая, стремится воссоздать знакомое ему чувство — даже если оно связано с болью, тревогой и постоянной борьбой за любовь.

Почему «здоровые» отношения кажутся скучными

Когда мужчина сталкивается с партнёршей, с которой всё спокойно, понятно и надёжно — часто он не чувствует «искры».

Психика может интерпретировать безопасность как «отсутствие любви», потому что в его опыте любовь была связана с волнением, тревогой и эмоциональными качелями.

В результате он может отвергнуть потенциально здоровые отношения в пользу тех, где снова будет пытаться заслужить внимание и любовь. То есть — повторять детский сценарий.

Это не приговор. Это механизм.

Важно понимать: такие сценарии формируются бессознательно. Они не являются признаком слабости, инфантильности или “проблем с головой”.

Это всего лишь повторяющаяся динамика, которую можно осознать и изменить.

Что помогает:

• Понять, какой стиль привязанности у вас сформировался в детстве

• Выяснить, какие паттерны вы бессознательно воспроизводите во взрослой жизни

• Отделить «привычное» от «здорового»

• Постепенно обучаться новым способам выстраивания близости — с опорой, а не на боли

Что дальше

Если вы замечаете, что в отношениях постоянно сталкиваетесь с похожими трудностями — это не означает, что «вам не везёт» или «все такие». Возможно, вы просто неосознанно выбираете то, что знакомо.

Но у вас есть выбор — остановиться, переосмыслить и начать выстраивать отношения по-другому.

⸻

Если тема близка, могу продолжить:

• Как стиль привязанности влияет на самооценку, ревность и выбор партнёров

• Почему нас тянет к «эмоционально недоступным»

• И как научиться распознавать зрелую любовь — без борьбы и тревоги

Психотерапевт NV.

Сценарий можно переписать.