Эрида (кидая яблоко на стол):
— Ну что, сучки, скучаете? Нате вам подарочек! Написано: «Прекраснейшей». Разбирайтесь теперь, пока волосы друг другу не повыдирали.
И тут началось. Три самые главные стервы Олимпа навострили свои идеальные ушки.
Гера (богиня брака, жена Зевса, главная напыщенная индюшка):
— Ясно дело, яблоко мое. Я — царица! У меня титул, власть, и муж хоть и козел, но самый главный козел во Вселенной. Кто смеет спорить? А ну, быстро вручили, пока я вам карму не испортила до конца времен!
Афина (богиня мудрости, вечная девственница с комплексом отличницы):
— Ой, только не надо этой клоунады, Гера! «Царица»? Да ты при жирном муже просто функция приложения. А я — мозг! Стратегия! Победа! Я родилась из головы папочки, у меня даже пупка нет. Я умнее ваших дурацких «Кухонь» и «Домов-2». Яблоко мое, иначе я сделаю так, что вы обе еще тысячу лет будете лохушками без подиума.
Афродита (богиня любви, губастая блондинка с маникюром):
— Девчонки, успокойтесь. Вас обеих даже в журнал «Плейбой» без фотошопа не возьмут. Гера, у тебя вечно взгляд как у директрисы школы, от которого у мужиков встают только волосы дыбом. Афина, дорогая, с твоим «умом» ты на свидания ходишь тактическими картами прокладывать маршрут до его члена? Я — красота, я — секс, я — причина всех войн. Дайте сюда яблоко, и я вас обеих прощаю.
Итог: Богини понимают, что если они останутся втроем, то на Олимпе случится бабский батл с вырыванием волос и битьем дорогих амфор. Они решают: «Пусть решает какой-нибудь лопух-пастух. Ему виднее».
Находят Париса. Парень в драных штанах, пасет коз, выглядит так, будто первый раз в жизни видит женщину без бороды.
Богини выстраиваются в очередь.
Гера (поправляя бюст):
— Парис, милый. Выбери меня — и я дам тебе власть над всей Азией. Будешь самым богатым козопасовладельцем.
Афина (закатывая глаза, но тоже выпячивая грудь):
— Не слушай дуру. Выбери меня — и я сделаю тебя величайшим стратегом и героем. Ты будешь побеждать всех врагов, даже если они будут в десять раз больше.
Афродита (подходит вплотную, дышит в ухо):
— Слышь, козопас... Они предлагают тебе работу и армию. А я предлагаю тебе Елену. Самую смазливую бабу Греции. У нее ноги от ушей, волосы — мед, а муж... ну, фигня, не мужик, а тряпка. Чо терять? Выберешь меня — трахнешь ту, из-за которой все поэты пишут стихи.
Парис (мужик, который ни разу в жизни не думал головой выше пояса):
— Мудрость? Власть? Да ну нахер. Мне нужен тот вариант, где ноги и сиськи. Я выбираю Афродиту.
Гера (в ярости, топает ногой, но сдерживается):
— Ну и дурак. Надеюсь, она тебя укатает так, что у тебя козлы рогами обзавидуются. Запомни мое слово: ни одна баба, с которой ты убежишь, не принесет тебе счастья. Я сделаю так, чтоб ты всю жизнь за ней бегал и получал пиздюлей.
Афина (злобно усмехается, поправляя шлем):
— Отличный выбор, дебил. Выбрал шлюху вместо победы. Теперь твоя Троя сгорит дотла, а все из-за того, что ты не смог удержать штаны на месте. И за это спасибо. Я лично напишу план, как ваши стены разнесут. Будет весело.
Богини — три истерички, которые за яблоко готовы продать полмира. Парис — баран, который ведет себя как типичный мужик: думает одной головой, а страдает — другой.
А суть в том, что женская хитрость — это не про «в мире должен быть мир». Это про: «Если я не получу то, что хочу, я устрою Троянскую войну, сожгу вашу страну, угроблю сотни героев, и буду сидеть на пепелище и делать вид, что я тут вообще ни при чем, просто богиня любви пострадала от недопонимания».
Подлость номер один: Афродита пообещала чужую жену.
Подлость номер два: Гера и Афина не предупредили, что «власть» и «мудрость» — это фигня, и если бы Парис выбрал их, он бы мирно правил, а не сгорел в собственном городе.
Но нет. Блондинка с яблоком всегда победит мозг и регалии. Потому что мужики — дураки, а бабы — еще хуже.
