Одно время испортились отношения с женой и я крепко загулял. Никаких жестов и знаков, подружки находились сами и легко в разных местах. На СЗ, в Одноклассниках, на работе, в такси. Сейчас когда бес в ребро покинул меня, новых знакомств не стало.
Удобнее всего, конечно, светодиодная индикация. Светится зелёный огонёк – свободен, красный – женат, жёлтый –… ну, тоже что-то значит.
Для слабоэлектрифицированных районов могут подойти цветные точки на лбу, как у индусов.
Или как в фильме «Кин-дза-дза» – цветовую дифференциацию штанов попробовать. Или других предметов одежды. Скажем, галстуков. Таких… вроде пионерских. Или жилетов. Или головных уборов.
Можно даже открывать волонтёрские мастерские по изготовлению этих предметов одежды. Пусть приходят туда, вместе работают и знакомятся.
Одна моя знакомая почти год ходила на всякие мастер-классы – живописи, скульптуры, какого-то хитровыдуманного дизайна… И вышла замуж )) Собственно, она для этого и ходила. Чо, говорит, мне почти 40 лет. Где мне знакомиться – на танцах, или на улице…? А там, на мастер-классах, всё чинно, благородно, и сразу видно – кто парой пришёл, а кто один.
Сегодня задумалась.
Очень же много одиноких взрослых. Это факт. А как познакомиться, найти кого-то?
На СЗ? Вариант. Но такой себе... сами знаете, ну многие по крайней мере..
На работе? Не у всех есть подходящий и свободный коллега.
Через сватовство? Нууу, тоже такое. Для начала ещё попробуй найти адекватную сваху без приколов 😂
Самое идеальное, на мой взгляд, знакомство - вживую. Случайно. Где-то, как-то. Просто разговор, короткий. Потом снова случайно пересеклись. Потом ещё раз. И вот уже вроде не совсем случайно...))
И ещё сегодня один вариант придумала.
Вот много же разведённых (одиноких) людей с детьми. И мужчин тоже. И водят они своих чад в садики, школы, кружки и секции. И ждут там их толпой.
А как понять, кто свободен, а кто нет? Не все носят кольца. А наугад подходить к "вроде ничего" человеку и спрашивать что-то - опасненько)) Ну если что-то на тему тех же самых кружков/школ/садиков, но это не результативно в плане разведывания на предмет одинокости и свободности..
А давайте те, кто свободен и действительно хочет познакомиться, как-нибудь это обозначать будут?
Ну, например, специальное кольцо. Или браслет. Или значок..
Или вообще жест!
Есть же, например, знак "спасите-помогите"?
Ну тогда давайте придумаем жест "свободного человека"?))
Приглянулся тебе человечек в очереди за ребёнком на плавание - сделал незаметный такой жест... И получил в ответ либо такой же жест...либо.. другой😶🌫️
Ну что, какие варианты?
Вот оно, поколение воспитанное нельзяграмом. Вместо каких-то собственных ценностей — лишь понты, выебоны и показуха.
Как вам такая принцесса? Есть тут достойные её величества?
Важное уточнение! Всё это применимо к началу знакомства — первым часам, дням, иногда неделям. Позже эти ошибки могут восприниматься не так остро, но лучше их не допускать. Это личные наблюдения и практика, а не научное исследование.
И ещё момент. Если ты понравился человеку — фото, описание, анкета, возраст, город и другие мелочи, которые формируют первое впечатление, — некоторые ошибки тебе простят. Если не понравился, даже идеальная переписка может не спасти. Поэтому шаг №0 — хорошо поработать над профилем. Хочешь ты этого или нет, но профиль — твоя витрина. Чем она привлекательнее, тем больше отклика.
Многие люди в нелучших жизненных обстоятельствах, в моральной усталости и боли одиночества ищут на сайтах знакомств спасателей — тех, кто снимет их тревогу и опасения.
Но с ходу выливать на человека свои проблемы, недовольства, негатив, ныть и депрессировать — путь к прекращению диалога. Человек в знакомстве часто ищет что-то лёгкое, ободряющее: эмоции, весёлый диалог, времяпрепровождение, а не роль спасателя. Если ты сразу ноешь и рассказываешь о проблемах, это портит впечатление и хочется прекратить общение.
Помню, я как-то написал девушке — у неё и правда были непростые обстоятельства: деспотичная мать, работа кассиром, долги по ЖКХ и кредитам. Она всё это вылила сразу на меня и дальше поддерживала в основном только эту тему. Объясняла: «Ну а я что поделать? Если это я и это моя часть жизни».
Может, и так. Но подобные диалоги не радуют. Мало того что радости не приносят, так ты ещё и не понимаешь, чего человек от тебя ждёт: просто выговориться и ты его послушаешь или ждёт помощи? А мы ведь на сайте знакомств, и первичная цель — знакомство для чего-то близкого в будущем, а не поныть и разойтись.
Что делать? Не негативить, не ныть, не депрессировать. Да, это часть тебя и твоей жизни. Но если сразу это выливать и не дозировать — легко испортить впечатление, настроение обоим и оборвать диалог. Развивай нейтральные или позитивные темы. Если уж делишься проблемами — переводи в другую плоскость, например, спроси совета: «А как бы ты поступил?». Но не выливай на человека весь негатив разом.
Если ты не в настроении — тебя раскачали радикальные сообщества или контент про гендерные войны, — в таком состоянии есть риск начать эту войну прямо в переписке с противоположным полом. Как правило, это начинается с вопросов: «А ты платишь 50/50 или мужик должен?», «А ты живёшь с мамой или самостоятельный?», «А ты феминистка? А че, а это?!» и так далее.
Если ты озлоблен на противоположный пол и через сайт знакомств ищешь в диалогах подтверждение, какой он плохой, через провокационные вопросы — ты зарождаешь почву для конфликта. Тебя либо сразу сольют, записав в неадекваты, либо поспорят: вы поагрессируете, покидаете друг в друга грязью и всё равно прекратите диалог. Ещё и в ЧС кто-то кого-то кинет и пожалуется на профиль. И зачем оно надо?
Ну и да. В целом писать про то, какие девушки или мужчины плохие, тоже не стоит — это те же провокации на спор и конфликт.
Что делать? Сначала привести в порядок свою картину мира и понять: не все такие, и не всех стоит ненавидеть. А затем просто не заниматься провокациями к гендерному срачу и не выказывать свою радикальную позицию насчёт пола. Это почти никогда не приводит к позитивному знакомству.
Если сразу с ходу выкидывать большие голосовые сообщения и полотна текста, человек к такому не готов — ты ставишь его в неудобное положение. Мало кому хочется много читать и слушать от совершенно незнакомого человека. Это отталкивает, и тебя быстро сольют: ты тратишь слишком много его ресурсов и сил, а вы ведь пока никто друг другу.
Что делать? Общайся на первых порах умеренно и не спеши кидать часовые голосовые. Постепенно наращивай объём и делай это в темах, которые интересны обоим, — а не для того, чтобы выговориться в голосовое, лишь бы тебя услышали.
Бывает так, что травмы, темы и переживания копятся, рассказать некому — а незнакомому человеку как будто легче это выложить и узнать, что к чему. Но сразу выливать на человека что-то слишком личное, кринжовое, страшное — опять же путь к прекращению диалога.
Помню, как-то одна девушка поведала мне слишком интимные подробности из прошлых отношений. И она всё это рассказала в деталях. Какие впечатления могут быть после этого? Будто что-то слишком странное, мутное и не к месту.
Что делать? Не выдавать сразу свои скелеты из шкафа, всю жесть и происшествия. Такой разговор подразумевает куда более личное и долгое знакомство, а не «вылить сразу всё, что было».
Совет. В целом писать про бывшие отношения — тоже не есть хорошо. Особенно если тебя о них не спрашивали.
Иногда по разным причинам — возможно, из-за травм — страшно делиться чем-то личным, а порой даже обычными вещами из своей жизни. Но такое поведение лишь отталкивает, а не создаёт «загадку».
Если на обычные вопросы про возраст, город, профессию, внешность ты уходишь от ответа, у человека возникают лишь большие вопросы: а почему он это скрывает?
Помню, как-то познакомился с девушкой. По итогу она всё же оказалась девушкой — поговорили с ней звонком, — но всё остальное скрывала. Какой город — не скажу. Сколько лет — ну, старше тебя немного. Как выглядишь — нормально выгляжу. И так далее. Даже если эти скрытности обоснованны травмами из прошлого — увы, такое поведение отталкивает. Люди не станут разгадывать загадки, а закроют диалог и пойдут искать нового человека.
Что делать? Чем меньше утаек, тем лучше. Старайся быть искренним и открытым. Хорошо бы кидать больше селфи, фоточек, кружочков, голосовых — умеренно, конечно. Но делиться собой и тем, кто ты, а не скрываться под маской анонимности сети.
Совет. А ну и прям давить на внешность, рост, вес — тоже не всегда хорошая идея. Если для человека это больная тема, он так и так это скроет и будет лишь раздражаться, что ты давишь.
Чем-то схоже с гендерными войнами, суть та же: если ты злой, озлобленный, недовольный и вместо хорошего настроения ищешь повод сорваться, поспорить, показать, какой ты колючий, — диалог с тобой скипнут сразу же. Даже быстрее, чем в гендерных войнах: там, если вы попали друг на друга, можете ещё подискутировать, а тут сразу слив и игнор.
Особенно это заметно в ответе на юмор и хорошее настроение собеседника. Помню, как-то написал девушке, нормально общаюсь, шучу. А по ней видно, что она какая-то агрессивная: часто кидает эти многоточия «.....», всячески показывая, что у неё нет слов, она недовольна. Ну я ей и отвечаю: «..-..--». Она: это что? Я такой: ну, азбука Морзе, ты же ей со мной общаешься. На что она ещё больше злится: «Ты адекватный? С тобой всё в порядке?»
Ну и конечно, после такого диалога продолжать беседу нет никакого желания. Когда ты безобидно шутишь, а в ответ вместо шутки или улыбки начинают давить на чувство вины и токсичить — это путь к сливу.
Что делать? Не общайся, если ты злой и нет настроения. Не агрессируй. Шути, отвечай на шутки шутками или позитивом, а не агрессией.
Если тебе что-то не нравится в человеке — ты либо принимаешь это, либо нет. Максимум можно попробовать найти компромисс.
Но если сразу предъявлять: «Ой, голосовые я не люблю, не отправляй их мне», «Ты ругаешься матом? Не ругайся, это некультурно», «Ты делаешь орфографические ошибки, ты что, не знаешь, как пишется „учится“?» — любые замечания и указания, что человек делает что-то не так, а надо вот так, — это путь к конфликту или прекращению диалога, но никак не к конструктиву.
Что делать? Даже если хочется сделать замечание — не делай. И не учи человека жить, если он сам не попросил тебя об этом или не попросил совета.
А если эти критерии для тебя принципиальны — значит, не общайся с этим человеком, всё, не надо учить и делать замечания. Видимо, это не твоё. Хотя лучше подумай ещё раз: так ли важна для тебя идеальная грамотность текста, голосовые сообщения, мат и все эти другие замечания?
Скорее всего, почти у каждого за спиной уже есть несколько диалогов — у кого-то много, у кого-то поменьше, но есть. И вот парадокс: люди в этих историях не всегда такие разные. Как правило, их интересует похожее — отсюда и «банальные вопросы» вроде «чай или кофе», «что любишь есть», «что слушаешь», «любимый фильм», «время года», «город» и так далее. Но такие вопросы выглядят банально, и, что самое важное, ты на них уже не раз отвечал, и опять по кругу отвечать может не быть ресурса и настроения.
А ещё это касается бестактных вопросов, которые затрагивают границы и прекращают диалог.
Что делать? Задавай вопросы не универсальные, которые задаёшь всем, а более персонализированные — те, что можно задать по большей части только этому человеку. И те, что поддерживают затронутую тему. И задавая вопрос, сам на него отвечай — покажи пример, в идеале не парой слов.
Совет. Если тебя достали очевидные вопросы — один раз возьми и хорошо на них ответь. Запиши в заметки, и в следующий раз, когда тебе это зададут, просто скопируй и отправь заготовленные ответы. И всё. А не злись, что опять банальность. Люди хотят лишь познакомиться и начинают с безопасных вопросов — которые, как правило, самые банальные.
Может быть такое, что достаточно накопилось — или не знаешь, о чём говорить, — и начинаешь описывать всю автобиографию: всё о себе, о своих проблемах и делах. И подразумеваешь, что если человеку интересно, он о себе тоже что-то расскажет сам, без вопросов.
Но бывает по-разному. Если говорить только про себя и не интересоваться человеком, он может этого не понять и прекратить диалог. Для него такая беседа просто некомфортна — он не чувствует диалога.
Что делать? Поддерживай диалог: не только о себе, но и интересуйся человеком. Задавай вопросы.
Причин может быть много, но неминуемо всё может свестись к тому, что тебе не очень хочется общаться, но всё же познакомиться и найти того самого человека хочется. Ты продолжаешь вести диалоги, но вместо искреннего интереса начинаешь оценивать человека: как он тебя «развлекает», как вводит в темы, пытается заинтересовать. А ты вместо взаимной отдачи становишься зрителем и критиком, от себя инициативы не проявляешь.
Такое поведение быстро приведёт к выгоранию собеседника. Он устанет, почувствует недостаток отдачи и сил, потраченных на представление, и, скорее всего, прекратит диалог.
Что делать? Не ждать инициативы и не просить её. Почаще проявлять её самому и вступать во взаимный диалог с двух сторон, где оба инициативные и общительные, поддерживают темы, задают вопросы, интересуются друг другом, а не ждут представления и развлечения.
- 1. Я не жалуюсь и не ною?
- 2. Я не провоцирую спор?
- 3. Я не пишу слишком много сразу?
- 4. Я не рассказываю слишком личное?
- 5. Я не прячусь и не допрашиваю?
- 6. Я не учу и не критикую?
- 7. Я задаю вопрос по человеку, а не банальный?
- 8. Я не говорю только о себе?
- 9. Я даю инициативу и взаимность?
Я сейчас в поиске и регулярно натыкаюсь на мужчин, которые готовы часами втираться в доверие онлайн. Но когда доходит до конкретики — встретиться на кофе в ближайшие выходные — выясняется, что ехать далеко, дорого, и «давай ещё пообщаемся».
Складывается ощущение, что всем просто скучно, и нужен собеседник в телефоне, а не живой человек.
Зачем писать месяцами, чтобы при встрече понять за 5 минут: «Нет, не моё»? Это просто слив времени и сил на аватарку(
И ещё одна боль: если человек едет ко мне 5 часов, я автоматически чувствую себя обязанной. Это напрягает и лишает встречу лёгкости.
Мне реально интересно:
— За что вас не любят в вашем родном городе, что вы ищете аж за 1000 км? (простите, не удержалась 😂)
— Вы готовы мотаться каждую неделю на поездах/самолётах ради кино и кофе?
— Или вы ждёте, что девушка всё бросит и переедет, а вы даже не знаете, понравитесь ли ей в реале?
Случайная искра — это романтично. Но целенаправленно искать себе проблемы на карте — для меня загадка. Объясните? 🤔
Навстречу ветру
