Болталка Лиги Знакомств

А мужчины занимаются тем же пампингом: берут пафосные тачки в кредит на 10 лет и несут чушь про стартапы, имитируя из себя высоколиквидный актив.

С другой стороны на рынке включается дампинг — партнеры цинично сбивают друг другу цену едкими комментариями, чтобы подешевле купить и вогнать человека в комплекс неполноценности. Одни ищут готовую демо-версию миллионера, другие модель живую секс-куклу с функциями посудомойки и варки борща.

Ребята, у меня для вас плохие новости. Вы оба — рабы одной и той же системы.

Рыночная логика трахнула ваши мозги так глубоко, что мы стали гедонистами на минималках. Вы хотите получать чистый, рафинированный дофамин, не прикладывая усилий. Чуть только в отношениях начинается первая бытовая притирка — вы делаете свайп влево. «Зачем мне этот бракованный товар? На складе ещё миллион таких же». В итоге мы имеем страшную статистику: более 40% одиноких домохозяйств в стране [ВЦИОМ]. Великая армия одиночек, сидящих в своих съёмных квартирах, жрущих доставку и ждущих безупречного идеала.

Давайте начистоту. Мы не можем сидеть и ждать, что завтра все вокруг внезапно станут профессорами философии и начнут читать античных стоиков в оригинале. Этому миру нужна живая природа. Женщины всегда выбирали и будут выбирать: либо красоту, либо богатство, либо и то и другое сразу. И это нормально.

Но рынок извратил этот инстинкт. Современный маркет внушил женщинам, что выбирать парня просто за то, что он чертовски красив, умен и у вас от него бабочки в животе — это «нерентабельно». Их научили душить свои искренние чувства, если у этого красавца нет квартиры в центре.

Женщины, это обращение к вам. Хватит ломать свою природу. Если вам нравится парень, если у вас от него бабочки в животе и сносит крышу — идите к нему. Не глушите свои чувства только потому, что ваш красавец сегодня не богат. Деньги — дело наживное, их можно заработать вместе, если у вас есть команда. А вот искреннюю химию и преданность вы не купите ни на каком аукционе. Перестаньте искать «готовый бизнес-пакет».

А теперь обращение к мужчинам.

Чтобы требовать от женщин искренних чувств, нужно самим перестать быть унылым балластом. Хватит ныть про женскую меркантильность, забивая легкие никотином, заливая глаза алкоголем, упарываясь химией и просиживая лучшие годы жизни в виртуальных танках. Вылезайте из пивного анабиоза. Мужчина — это не мешок с пивом, это стержень и опора. Хватит качать виртуальную броню, качайте свой дух и тело.

Если природа не наградила вас внешностью Аполлона — спасайте ситуацию красивым, безупречным поведением. Избавьтесь от суеты и комплексов. Включите стоическое достоинство, рыцарство действия и безупречные манеры. Мужчина красив в своих поступках: когда он держит слово, решает проблемы без лишних соплей и умеет беречь. Чтобы рассчитывать на верность женщины, станьте тем, кто готов отдать за нее не только сердце, но, если потребуется, и почку. Станьте тем, за кем хочется идти в самый лютый шторм.

Знаете, как выйти из этого дерьма? Перестать быть товаром на витрине и сойти с этого аукциона. Единственный способ победить в игре, где правила придумали не вы — это принять стоицизм и принести клятву служения.

Речь чиновницы в ЗАГСе про «корабль любви» давно стала формальным бредом, под который все просто ждут, когда можно будет выпить водки. Она ничего не значит. Настоящий союз должен начинаться с тотальной честности.

Что делать дальше?

Если ты решишь опубликовать здесь, на Пикабу, или где угодно ещё объявление о поиске своей половинки — забудь про дежурные фразы из брачного маркетинга. Хватит писать резюме: «рост, вес, доход, без в/п, ищу ухоженную». Это коммерческое предложение, а не начало союза.

Вместо этого напиши и приложи к своей анкете свою личную Клятву будущему Выбору.

Пусть каждый сочинит ее сам. Без шаблонов, без копипасты, без красивой фальши. Напиши своими словами, на что ты реально готов ради человека, какую ответственность берешь на себя и от каких рыночных иллюзий отказываешься. Пусть это будет твоя сугубо личная, искренняя декларация намерений. Обозначь в ней свои нерушимые принципы — то, как ты будешь беречь, уважать и защищать свой будущий выбор, когда уйдет первый дофамин.

Но помните: в этой новой системе координат правила будут жесткими.

Если ты решил схитрить, если ты использовал свою клятву как очередную маркетинговую уловку, чтобы пустить пыль в глаза, затащить человека в постель или сесть ему на шею, а потом трусливо нарушил ее — тебя ждет не просто расставание. Тебя ждет общественная отмена как клятвопреступника.

Тот, кто осквернил клятву ради сиюминутной выгоды, будет навсегда внесен в черные списки окончательного неликвида без права на амнистию. Тебя выкинут обратно на твою помойку свайпов и понтов, и больше ни один стоик в этом мире не подаст тебе руки. Либо ты пишешь то, за что готов отвечать поступками, либо не открываешь рот вообще. Третьего не дано.

Либо ты берешь ответственность за свой выбор и остаешься верным своему слову, либо ты продолжаешь свайпать, пока не превратишься в одинокий, никому не нужный, но очень «гордый» неликвид. Самосовершенствование в рамках рынка — это тупик. Разрушение рыночных иллюзий — вот что нам действительно нужно.

Выходите на улицу. Ищите тех, кого точно так же тошнит от брачного маркетинга. Пишите свои клятвы.

Вот много же разведённых (одиноких) людей с детьми. И мужчин тоже. И водят они своих чад в садики, школы, кружки и секции. И ждут там их толпой.

А как понять, кто свободен, а кто нет? Не все носят кольца. А наугад подходить к "вроде ничего" человеку и спрашивать что-то - опасненько)) Ну если что-то на тему тех же самых кружков/школ/садиков, но это не результативно в плане разведывания на предмет одинокости и свободности..

А давайте те, кто свободен и действительно хочет познакомиться, как-нибудь это обозначать будут?

Ну, например, специальное кольцо. Или браслет. Или значок..

Или вообще жест!

Есть же, например, знак "спасите-помогите"?

Ну тогда давайте придумаем жест "свободного человека"?))

Приглянулся тебе человечек в очереди за ребёнком на плавание - сделал незаметный такой жест... И получил в ответ либо такой же жест...либо.. другой😶‍🌫️

Ну что, какие варианты?

Важное уточнение! Всё это применимо к началу знакомства — первым часам, дням, иногда неделям. Позже эти ошибки могут восприниматься не так остро, но лучше их не допускать. Это личные наблюдения и практика, а не научное исследование.

И ещё момент. Если ты понравился человеку — фото, описание, анкета, возраст, город и другие мелочи, которые формируют первое впечатление, — некоторые ошибки тебе простят. Если не понравился, даже идеальная переписка может не спасти. Поэтому шаг №0 — хорошо поработать над профилем. Хочешь ты этого или нет, но профиль — твоя витрина. Чем она привлекательнее, тем больше отклика.

🔻Ошибка 1. Депрессовать и ныть.

Многие люди в нелучших жизненных обстоятельствах, в моральной усталости и боли одиночества ищут на сайтах знакомств спасателей — тех, кто снимет их тревогу и опасения.

Но с ходу выливать на человека свои проблемы, недовольства, негатив, ныть и депрессировать — путь к прекращению диалога. Человек в знакомстве часто ищет что-то лёгкое, ободряющее: эмоции, весёлый диалог, времяпрепровождение, а не роль спасателя. Если ты сразу ноешь и рассказываешь о проблемах, это портит впечатление и хочется прекратить общение.

Помню, я как-то написал девушке — у неё и правда были непростые обстоятельства: деспотичная мать, работа кассиром, долги по ЖКХ и кредитам. Она всё это вылила сразу на меня и дальше поддерживала в основном только эту тему. Объясняла: «Ну а я что поделать? Если это я и это моя часть жизни».

Может, и так. Но подобные диалоги не радуют. Мало того что радости не приносят, так ты ещё и не понимаешь, чего человек от тебя ждёт: просто выговориться и ты его послушаешь или ждёт помощи? А мы ведь на сайте знакомств, и первичная цель — знакомство для чего-то близкого в будущем, а не поныть и разойтись.

Что делать? Не негативить, не ныть, не депрессировать. Да, это часть тебя и твоей жизни. Но если сразу это выливать и не дозировать — легко испортить впечатление, настроение обоим и оборвать диалог. Развивай нейтральные или позитивные темы. Если уж делишься проблемами — переводи в другую плоскость, например, спроси совета: «А как бы ты поступил?». Но не выливай на человека весь негатив разом.

🔻Ошибка 2. Устраивать гендерные войны

Если ты не в настроении — тебя раскачали радикальные сообщества или контент про гендерные войны, — в таком состоянии есть риск начать эту войну прямо в переписке с противоположным полом. Как правило, это начинается с вопросов: «А ты платишь 50/50 или мужик должен?», «А ты живёшь с мамой или самостоятельный?», «А ты феминистка? А че, а это?!» и так далее.

Если ты озлоблен на противоположный пол и через сайт знакомств ищешь в диалогах подтверждение, какой он плохой, через провокационные вопросы — ты зарождаешь почву для конфликта. Тебя либо сразу сольют, записав в неадекваты, либо поспорят: вы поагрессируете, покидаете друг в друга грязью и всё равно прекратите диалог. Ещё и в ЧС кто-то кого-то кинет и пожалуется на профиль. И зачем оно надо?

Ну и да. В целом писать про то, какие девушки или мужчины плохие, тоже не стоит — это те же провокации на спор и конфликт.

Что делать? Сначала привести в порядок свою картину мира и понять: не все такие, и не всех стоит ненавидеть. А затем просто не заниматься провокациями к гендерному срачу и не выказывать свою радикальную позицию насчёт пола. Это почти никогда не приводит к позитивному знакомству.

🔻Ошибка 3. Закидывать большим потоком текста, голосовыми сообщениями.

Если сразу с ходу выкидывать большие голосовые сообщения и полотна текста, человек к такому не готов — ты ставишь его в неудобное положение. Мало кому хочется много читать и слушать от совершенно незнакомого человека. Это отталкивает, и тебя быстро сольют: ты тратишь слишком много его ресурсов и сил, а вы ведь пока никто друг другу.

Что делать? Общайся на первых порах умеренно и не спеши кидать часовые голосовые. Постепенно наращивай объём и делай это в темах, которые интересны обоим, — а не для того, чтобы выговориться в голосовое, лишь бы тебя услышали.

🔻Ошибка 4. Писать слишком личное и страшное.

Бывает так, что травмы, темы и переживания копятся, рассказать некому — а незнакомому человеку как будто легче это выложить и узнать, что к чему. Но сразу выливать на человека что-то слишком личное, кринжовое, страшное — опять же путь к прекращению диалога.

Помню, как-то одна девушка поведала мне слишком интимные подробности из прошлых отношений. И она всё это рассказала в деталях. Какие впечатления могут быть после этого? Будто что-то слишком странное, мутное и не к месту.

Что делать? Не выдавать сразу свои скелеты из шкафа, всю жесть и происшествия. Такой разговор подразумевает куда более личное и долгое знакомство, а не «вылить сразу всё, что было».

Совет. В целом писать про бывшие отношения — тоже не есть хорошо. Особенно если тебя о них не спрашивали.

🔻Ошибка 5. Быть слишком закрытым, прятаться.

Иногда по разным причинам — возможно, из-за травм — страшно делиться чем-то личным, а порой даже обычными вещами из своей жизни. Но такое поведение лишь отталкивает, а не создаёт «загадку».

Если на обычные вопросы про возраст, город, профессию, внешность ты уходишь от ответа, у человека возникают лишь большие вопросы: а почему он это скрывает?

Помню, как-то познакомился с девушкой. По итогу она всё же оказалась девушкой — поговорили с ней звонком, — но всё остальное скрывала. Какой город — не скажу. Сколько лет — ну, старше тебя немного. Как выглядишь — нормально выгляжу. И так далее. Даже если эти скрытности обоснованны травмами из прошлого — увы, такое поведение отталкивает. Люди не станут разгадывать загадки, а закроют диалог и пойдут искать нового человека.

Что делать? Чем меньше утаек, тем лучше. Старайся быть искренним и открытым. Хорошо бы кидать больше селфи, фоточек, кружочков, голосовых — умеренно, конечно. Но делиться собой и тем, кто ты, а не скрываться под маской анонимности сети.

Совет. А ну и прям давить на внешность, рост, вес — тоже не всегда хорошая идея. Если для человека это больная тема, он так и так это скроет и будет лишь раздражаться, что ты давишь.

🔻Ошибка 6. Агрессировать на юмор и в целом.

Чем-то схоже с гендерными войнами, суть та же: если ты злой, озлобленный, недовольный и вместо хорошего настроения ищешь повод сорваться, поспорить, показать, какой ты колючий, — диалог с тобой скипнут сразу же. Даже быстрее, чем в гендерных войнах: там, если вы попали друг на друга, можете ещё подискутировать, а тут сразу слив и игнор.

Особенно это заметно в ответе на юмор и хорошее настроение собеседника. Помню, как-то написал девушке, нормально общаюсь, шучу. А по ней видно, что она какая-то агрессивная: часто кидает эти многоточия «.....», всячески показывая, что у неё нет слов, она недовольна. Ну я ей и отвечаю: «..-..--». Она: это что? Я такой: ну, азбука Морзе, ты же ей со мной общаешься. На что она ещё больше злится: «Ты адекватный? С тобой всё в порядке?»

Ну и конечно, после такого диалога продолжать беседу нет никакого желания. Когда ты безобидно шутишь, а в ответ вместо шутки или улыбки начинают давить на чувство вины и токсичить — это путь к сливу.

Что делать? Не общайся, если ты злой и нет настроения. Не агрессируй. Шути, отвечай на шутки шутками или позитивом, а не агрессией.

🔻Ошибка 7. Высказывать, что нравится, не нравится, и учить!

Если тебе что-то не нравится в человеке — ты либо принимаешь это, либо нет. Максимум можно попробовать найти компромисс.

Но если сразу предъявлять: «Ой, голосовые я не люблю, не отправляй их мне», «Ты ругаешься матом? Не ругайся, это некультурно», «Ты делаешь орфографические ошибки, ты что, не знаешь, как пишется „учится“?» — любые замечания и указания, что человек делает что-то не так, а надо вот так, — это путь к конфликту или прекращению диалога, но никак не к конструктиву.

Что делать? Даже если хочется сделать замечание — не делай. И не учи человека жить, если он сам не попросил тебя об этом или не попросил совета.

А если эти критерии для тебя принципиальны — значит, не общайся с этим человеком, всё, не надо учить и делать замечания. Видимо, это не твоё. Хотя лучше подумай ещё раз: так ли важна для тебя идеальная грамотность текста, голосовые сообщения, мат и все эти другие замечания?

🔻Ошибка 8. Писать заезжие вопросы или из GPT и топиков вопросов.

Скорее всего, почти у каждого за спиной уже есть несколько диалогов — у кого-то много, у кого-то поменьше, но есть. И вот парадокс: люди в этих историях не всегда такие разные. Как правило, их интересует похожее — отсюда и «банальные вопросы» вроде «чай или кофе», «что любишь есть», «что слушаешь», «любимый фильм», «время года», «город» и так далее. Но такие вопросы выглядят банально, и, что самое важное, ты на них уже не раз отвечал, и опять по кругу отвечать может не быть ресурса и настроения.

А ещё это касается бестактных вопросов, которые затрагивают границы и прекращают диалог.

Что делать? Задавай вопросы не универсальные, которые задаёшь всем, а более персонализированные — те, что можно задать по большей части только этому человеку. И те, что поддерживают затронутую тему. И задавая вопрос, сам на него отвечай — покажи пример, в идеале не парой слов.

Совет. Если тебя достали очевидные вопросы — один раз возьми и хорошо на них ответь. Запиши в заметки, и в следующий раз, когда тебе это зададут, просто скопируй и отправь заготовленные ответы. И всё. А не злись, что опять банальность. Люди хотят лишь познакомиться и начинают с безопасных вопросов — которые, как правило, самые банальные.

🔻Ошибка 9. Говорить всё о себе да о себе.

Может быть такое, что достаточно накопилось — или не знаешь, о чём говорить, — и начинаешь описывать всю автобиографию: всё о себе, о своих проблемах и делах. И подразумеваешь, что если человеку интересно, он о себе тоже что-то расскажет сам, без вопросов.

Но бывает по-разному. Если говорить только про себя и не интересоваться человеком, он может этого не понять и прекратить диалог. Для него такая беседа просто некомфортна — он не чувствует диалога.

Что делать? Поддерживай диалог: не только о себе, но и интересуйся человеком. Задавай вопросы.

🔻Ошибка 10. Ждать инициативы. Позиция зрителя/критика

Причин может быть много, но неминуемо всё может свестись к тому, что тебе не очень хочется общаться, но всё же познакомиться и найти того самого человека хочется. Ты продолжаешь вести диалоги, но вместо искреннего интереса начинаешь оценивать человека: как он тебя «развлекает», как вводит в темы, пытается заинтересовать. А ты вместо взаимной отдачи становишься зрителем и критиком, от себя инициативы не проявляешь.

Такое поведение быстро приведёт к выгоранию собеседника. Он устанет, почувствует недостаток отдачи и сил, потраченных на представление, и, скорее всего, прекратит диалог.

Что делать? Не ждать инициативы и не просить её. Почаще проявлять её самому и вступать во взаимный диалог с двух сторон, где оба инициативные и общительные, поддерживают темы, задают вопросы, интересуются друг другом, а не ждут представления и развлечения.

Короткий чек-лист перед отправкой сообщения

• - 1. Я не жалуюсь и не ною?

• - 2. Я не провоцирую спор?

• - 3. Я не пишу слишком много сразу?

• - 4. Я не рассказываю слишком личное?

• - 5. Я не прячусь и не допрашиваю?

• - 6. Я не учу и не критикую?

• - 7. Я задаю вопрос по человеку, а не банальный?

• - 8. Я не говорю только о себе?

• - 9. Я даю инициативу и взаимность?

⁉️А какие бы ошибки выделили вы?!