Козел

Оказия случилась летом, как раз в дни проведения в городе особенного

мероприятия с приездом больших персон. Все службы стояли на ушах, город накануне был чуть ли не вылизан языками и засажен цветами. Службе по отлову (далее: СО) тоже была поставлена чёткая задача: «Увидим хоть одну бродячую собаку – уволим к ебеням».

Задачу решили путем запуска плана СОЕ (Система Оповещения Ебанашек

– делается один (!) телефонный звонок "зоошизе" и, по «большому секрету», сливается информация о готовящейся акции по зачистке территории с особенным упором на то, что позвонили только ей одной по дружбе, чтоб спрятала своих собак и никому ничего не говорила. И всё. Через 2 часа город чистый.). У плана СОЕ есть свои побочные эффекты. Потом ещё целый месяц журнализды хают во всех СМИ жестокость властей, перечисляя количество собакожертв и травмированных глазастых детишек. А мы сидим и ржём. Ведь мы-то знаем правду, КАК были убраны собаки с улиц на момент праздника.

Дальше можно спокойно патрулировать улицы по маршрутам следования

кортежей и разгонять «залётных» хозяйских собак.

Отвлёкся…

И надо ж было такому случиться, что на центральную улицу, как раз по пути следования правительственного кортежа, выскочил козёл — каковой  козёл и был сбит автомобилем!

Труп оперативно был подобран; вот тут и начались «проблемы» - а что

делать с этим козлом дальше?

Для вывоза козла на утилизацию ветеринарная служба (далее: ВС) должна дать справку, что покойный козел был привит от 4-х болезней, иначе его не

примут. Да вот беда, козёл перед смертью не успел сообщить о наличии у

него необходимых прививок (основная - сибирская язва. - примечание.), равно как и адреса своего проживания.

И тут ВС принимает гениальное по своему идиотизму решение – даёт

установку для СО: вывезти его на утилизацию как бродячую собаку! Для пущей убедительности, козлу были спилены рога. Дождавшись конца рабочего дня на утильзаводе, СО с бутылкой водки для сторожа сгрузила «безрогую собаку» на утильзаводе.

Тут ВС осеняет во второй раз!

Ведь может найтись хозяин и потребовать объяснений, что сталось с его

имуществом! Нужны вещественные доказательства. Звонят в СО, требуют

козла обратно. Последние объясняют, что за козлом не поедут, ибо:

1) Козла не существует. Козёл сдан по документам, как собака.

2) Документ выдан ими же — на бланке строгой отчётности, между прочим.

3) Сторож уже в жопу пьяный и не откроет.

4) Ночью рыться в темноте среди трупов, отыскивая козла – дураков нет.

ВС осеняет в третий раз! Составляют акт «О случившемся» и пишут письмо в милицию: «Просим Вас установить личность владельца козла, сбитого

такого-то числа на пересечении таких-то улиц».

Следующий день откровенно напоминал дурдом.

Директор утильзавода выяснял у всех – откуда взялся безрогий козел.

Менты выясняли у ВС и СО, кто кого сбил; просили уточнить номер машины, совершившей наезд на пешехода, и почему водителя – владельца а/м в официальном письме обозвали козлом. Нашёлся владелец козла: пришёл «с наездом» в ВС и устроил там распиздос. Со слов владельца, это был самый лучший козёл всего земного шара и оказался супер-племенным, дорогим, любимым и т.д. и т.п.

ВС звонит в СО и предлагает принять участие в переговорах, поскольку

опыта общения с ебанутыми у последних — как у дурака махорки, да и с

козлом накосячили вместе. Пришлось за козла отвечать.

Одновременно приехали и из УВД. В присутствии ментов владелец козла

сразу вспомнил, что русский язык состоит не только из матерных слов. А

представитель СО, сам не зная, почему, видимо с перепугу (или сказались

ночные поминки по невинно убиенному козлу) выдает один из «козырных»

штампов, часто выручающих СО при общении с зооебанашками: «Так ваш

козёл, говорите? Как замечательно, что вы нашлись самостоятельно! Вот видите письмо – а то мы уже в розыск подали! Дело в том, что Ваш козёл сбил ну оооооооочень дорогую правительственную иномарку. Только что они звонили и просили передать уважаемым сотрудникам милиции, что по предварительным подсчетам ущерб, нанесённый козлом, составляет около 400 тысяч рублей. Просили, чтоб хозяин задержался, скоро за ним приедут. Так что за козла ответишь! ».

Слушая этот бред, народ менялся в лице. ВС сползал под стол - за годы

тесного сотрудничества с СО он и не к такому привык; у мента

вытягивалось лицо и он судорожно пытался вообще хоть что-то сообразить; а бедный козловладелец стремительно из пунцово-красного становился бледно-серым и попросился в туалет. Из туалета он так и не вернулся. Свалил на хуй.

Мент сказал: «Нет, я слышал, что вы все тут ебанутые, но чтобы до такой

степени?»

ВС сказал: «А если б он не повёлся, че б мы делали?»

СО сказал: «А давайте лучше в соседнюю кафешку сходим, пива попьём?

Помянем козлика».

В кафешке, правда, СО шепнул на ушко ВС: «А если б он не повёлся, тогда

бы ТЫ за козла отвечал. Мы-то собаку на утильзавод возили.»

(с) Wisky

16.10.2011