Как бы Вы описали себя, если бы планировали разместить своё объявление на сайте знакомств? Написали бы всё честно, бес прикрас, как есть, со всеми недостатками и нюансами? Наш герой решился на такой сумасшедший поступок. Хотите знать, что из этого вышло? Тогда предлагаем Вашему вниманию комедию «Честное объявление».
МАМА – низкорослая бодрая старушка 66 лет;
ЮРА – сын, «сидящий на шее» мамы. Рослый детина 36 лет.
САНЁК – друг Юры, баловень судьбы, около 40 лет.
ДАРЬЯ – первая кандидатка на отношения, 28 лет.
АРИНА – вторая кандидатка на отношения, 35 лет.
МИЛАНА – третья кандидатка на отношения, 42 года.
КАПИТОЛИНА – четвёртая кандидатка на отношения, 18 лет.
Не все женские роли кандидаток на отношения пересекаются, их может играть 4,3 или 2 актрисы.
Хобби Юры – дурачество, кривляние рож, жестикуляция, подражание. Поэтому следует уделить особое внимание ролям данного персонажа в отношении явности мимики и в целом артистизма. Это важно!
Стол, два табурета (крепких, будут «летать»), диван, телевизор, шкаф (не тяжёлый, чтобы мама могла его сдвинуть), книжные полки (одна из которых в последствии будет сдвигаться) вещи и прочие атрибуты соответствующие жилой домашней не богатой обстановке.
Играет тихая спокойная музыка. Не яркий свет.
В передничке, бодрая вся в процессе готовки, в комнату суетно семенит низкорослая мама. Несёт блюдце с нарезкой хлеба. Ставит на стол, спешит на кухню.
Через какое-то время опять появляется мама, в руках у неё кастрюлька и разделочная доска. Ставит всё на стол, спешит на кухню, приносит в зал две ложки, солонку, салфетки. Стоит, смотрит внимательно на стол, что-то высчитывает. Вспоминает, что ещё не донесла, убегает на кухню, возвращается с чайником и двумя кружками. Довольно смотрит на стол.
Снимает передничек, поворачивается, зовёт сына.
МАМА (ласково, любя, заботливо): Юрочка? Сыночек? Пора вставать. Кашка стынет. (Проходит по комнате, подставляет к столу два табурета, оборачивается, видит, что сын ещё не пришёл, продолжает звать) Юрочка просыпайся, дорогой, завтрак готов!
С припухшей ото сна мордой лица, в приспущенных семейных трусах весьма затейливого фасона, которые ему очевидно сшила мама - старушка (крайне желательно сделать на заказ или сшить своими силами что-то нестандартно веселящее), зевая и потягиваясь, нехотя, в зал проходит увалень - сын, рослый детина. В руке у него скомканная майка, которую он пытается расправить и определить где там перед, а где зад. Надевает, но, как выясняется, на левую сторону. Толстые швы материи явно выступают, привлекая внимание.
МАМА (ласково, любя, заботливо): Сыночек, прошу к столу, как спалось? Ты какой-то невесёлый. Что, сон дурной приснился?
ЮРА (зевая): Да не то чтобы... Сон как раз ничего. Даже хорошо там всё было, но мало.
МАМА (с любопытством): Как интересно, а что приснилось-то? Чего мало?
Юра смотрит на мать странным взглядом. Он в замешательстве, понимает, что зря это сейчас брякнул.
ЮРА (виляя): Нууу..., как сказать... (Резко меняет тактику защиты на нападение, обратив внимание на стол) Тарелки не принесла! Мам, из чего я есть-то буду?
Мать - старушка обращает внимание на свою оплошность, вскидывает расстроено руки.
МАМА (досадливо): Ой, захлопоталась совсем. Сейчас, родненький, сейчас всё будет.
Мать убегает на кухню, возвращается с двумя тарелками. Ухаживает за сыном, накладывает, ему первому, ставит перед ним тарелку, ложечку кладёт, повязывает ему салфеточку (или платочек на усмотрение режиссёра). Садится напротив. Приступает к завтраку.
Мать ест, не слишком громко и явно, но всё же чавкает.
Сын сидит, не ест, кроткими взглядами посылает пасы мимических жестов неодобрения в сторону матери.
Мать обращает на это внимание. Она встревожена.
МАМА (досадливо): Что такое, милый?
ЮРА (витиевато): Тут... Такое дело.
МАМА (встревожено): Ну что-что?
ЮРА (увиливая): Даже не знаю, как сказать...
МАМА (встревожено): Да говори уже, Господи всемогущий. Что стряслось?
ЮРА (раздражённо): Да чавкаешь ты! Раздражат!
Мама облегчённо вздыхает, готовясь к чему-то более весомому.
МАМА (виновато): Так я же старенькая, зубов нет почитай. И так уж стараюсь аккуратненько.
ЮРА (на нервах): А не особо получается!
Мама виновато пожимает плечами, продолжает кушать. Чавканье время от времени у неё проскакивает.
ЮРА (витиевато, гримасничая): Может быть, мои слова прозвучат несколько странно, может быть даже грубо, и я допускаю что, быть может, даже возмутительно, но... Слушай... А ты бы не могла поесть где-нибудь там... на кухне, например, а то аппетит отбиваешь, а завтрак – это ведь самая главная еда, сама же говорила...
Мама смиренно берёт свою чашку, ложку, покидает стол.
МАМА (виновато): Да-да... Я всё понимаю. Когда молодой была, меня тоже дед раздражал подобными явлениями... вот вернулось мне. Приятного аппетита, сыночек. Я на кухне, если чего нужно, крикни.
Сын корчит брезгливую мину, его немножко пробирает презренный озноб (передёргивает). Смотрит, ушла ли мама, гримасничает. Настроение приподнимается, и он приступает к трапезе с наглым надменным выражением лица.
Со звоном, лязгом и грохотом, едва не падая, в комнату вбегает, пытаясь удержать равновесие, Санёк.
Железный таз и ведро, черпак, всё это тоже залетает в комнату очевидно после встречи с неуклюжей ногой не слишком молодого и не особо внимательного мужчины.
САНЁК (на эмоциях, влетая в комнату): .. ою....Мать...
Юра сидит спиной к нему, от звона и грохота подскакивает на месте, проливает кашу себе на штаны, тарелка падает на пол, но ложка с жалкими остатками завтрака всё ещё в руке.
ЮРА (отходя от шока, стараясь справиться с не бог весть, откуда взявшимся нервным тиком): Санёк... Здорова, старина. Ты чего это ни свет ни сра..., (переводит дух) ни заря, да ещё и так эпатажно. И что там про мать? Я не расслышал...
Санёк собирает таз, ведро и черпак, которые уронил, всё это заботливо отставляет аккуратно в сторону.
САНЁК (раздражённо): Да я говорю... Мать у тебя хорошая женщина. Хозяйственная. Всё чего-то колготиться, чего-то пыжится, что-то всё делает, готовит... (указывает на таз и ведро), стирает, очевидно. Или это ты постирушки затеял?
Возмущённые мимика и жесты Юры говорят как бы сами за себя.
ЮРА (опешив): Дурак что ли?
САНЁК (сглаживая углы): Я-то? Да вроде не совсем. Просто раньше как-то «тазоведерные составы» в вашем доме мне дорогу не перебегали. А насчёт ни свет ни сра... (переводит дух) ни заря, так это ты погорячился. Какое же утро, уже одиннадцать почти!
Юра слизывает с ложки остатки каши, зовёт недовольно маму.
ЮРА (громко, адресовав в кухню): Мам! Тут это... Тряпку надо... и совок со щеткой захвати!
Прибегает мама с тряпкой, щёткой и совком, тепло здоровается с Саньком. Хлопочет, убирает всё за сыном.
ЮРА (матери, недоверчиво): Мам, а что, правда, уже одиннадцать часов?
МАМА (спокойно, добро): Правда, сыночек, уже даже начало двенадцатого.
ЮРА (матери, возмущённо): А почему ты меня так поздно разбудила? Я же просил разбудить меня в девять? У нас сегодня с Саньком деловая можно сказать встреча. Я должен был подготовиться, как минимум успеть проснуться как следует!
МАМА (спокойно, добро): Так ведь я будила, сыночка. Я четыре раза подходила к тебе, но ты не просыпался. Ворчал, ругался, последний раз в меня подушкой запустил. Уже и завтрак остыл, разогревать пришлось. Я старалась, правда.
ЮРА (матери, возмущённо): Значит, плохо стараешься. Надо было как-то по-другому, я не знаю..., смекалку проявить. Опозорила меня перед другом.
Юра строит возмущённую гримасу, закатывает глаза.
САНЁК (сглаживая углы): Да ладно, чего там. С кем не бывает. Я иной раз и до двенадцати, а то и до двух как-то раз продрых.
МАМА (с интересом): А что у вас за мероприятие намечается? Деловая встреча? Неужели на работу решили устроиться?
Санёк и Юра смотрят на мать осуждающим, порицающим взглядом, но при этом молчат.
Мама понимает их взгляд, понимающе качает головой.
МАМА (разочарованно): Ну да... Что я, в самом деле. Какая работа в тридцать шесть-то лет. Мал ещё. (Саньку) А тебе, Саша уже, наверное, и поздно. (Обречённо, продолжая уборку) Ничего, перекантуемся как-нибудь. Я ведь всё понимаю, сейчас времена тяжёлые, работодатель обманывает на каждом шагу. (Сыну) Ты лучше уж дома, так оно вернее будет, да и спокойнее. У меня вон пенсию на тысячу добавили, кое-какую работёнку по пошивке на дом взяла. Нормально, чего жаловаться, много кто хуже живёт.
Мать заканчивает убирать за сыном, уходит на кухню.
САНЁК (восхищённо): Знатная мамка у тебя. Вот моя меня постоянно шпыняет – иди работай, иди работай. Мне хоть скоро сороковник, но меня так просто не возьмешь. Тратить бесценные годы жизни на просиживание в унылых складах, производственных цехах или пыльных офисах? Да я себя ни на помойке нашёл. Жить надо ярко, легко, непринуждённо! Ведь это же так просто. Неужели это так сложно понять? Ведь мудрые же должны быть наши старики, а они какие-то наоборот бестолковые.
Юра смотрит укоризненным взглядом на друга.
САНЁК (оправдываясь): Ну... к твоей мамке это не относится, а так вообще... какое-то поколение дураков как будто выросло в послевоенные годы. Ну да оно и понятно, в общем, тяжело было, надо было страну поднимать! Образование и саморазвитие было совсем не в первых так сказать нуждах...
ЮРА (сворачивая тему): Ладно, хорош демагогии. Что там было, как там было. Мы встретились сегодня для совершенно конкретного мероприятия, так что не будем терять времени!
САНЁК (хлопнув в ладоши, потирая руки): Да!
ЮРА (делово): Итак, дорогой мой друг. Что мы имеем? Значит мне тридцать шесть лет!
САНЁК (бодро, воодушевлённо): Так!
ЮРА (делово): В браке замечен не был...
САНЁК (бодро, воодушевлённо): Не был!
ЮРА (делово): Как собственно, и вообще в компании девушки.
САНЁК (удивлённо): Да ну? Что вообще, что ли ни разу ни с кем и никогда?
ЮРА (рассудительно): Такое бывает! Омара Хайяма не читал что ли? Вот он говорит, что лучше будь один, чем вместе с кем попало!
Санёк задумчиво чешет подбородок.
САНЁК (удивлённо): Однако... И много ты прочёл трудов этого выдающегося человека?
ЮРА (мешкая): Откровенно говоря, не очень много. Да по совести говоря, только это.
САНЁК (довольно улыбаясь): А...Ну..., я так и подумал.
ЮРА (делово): Так! Опять с темы соскочили. Значит, сегодня мы намерены найти мне спутницу жизни! Или ты передумал помогать мне в этом нелёгком деле?
САНЁК (довольно улыбаясь): Да ты что, старина! Куда же ты без своего старого друга, умудрённого горьким опытом в области взаимоотношений полов? Конечно, я помогу, я уже даже кое-какие наброски сделал, так сказать варианты. Мы же объявление о знакомстве в интернете будем размещать?
ЮРА (делово): Ну а где ещё? Не на заборе же как в средневековье...
САНЁК (делово): Ну вот! Я и прикинул, как бы грамотно составить текст объявления, чтобы, понимаешь – зацепить! Чтобы привлечь! Чтобы поймать на крючок такую девицу, с которой потом всю жизнь будешь плавать в океане страстей!
ЮРА (довольно, восхищённо): Вот что значит опытный друг! Как сказал! Ну, давай, давай. Что там за варианты ты придумал?
Санёк весь из себя, он чувствует себя хозяином положения, он «король мира».
САНЁК (делово): Значит, нам нужно показать твои сильные стороны, в максимально привлекательном свете представить на суд девушек одиночек, или не одиночек, это уже... знаешь, всякое бывает, твою персону. Итак. Вариант первый!
ЮРА (заинтригованно): Так?
САНЁК (пафосно): Бывалый альфа самец, в самом расцвете сил, обладатель прекрасного здоровья и прекрасно зарекомендовавшего себя генотипа ищет достойную кандидатуру на пост верной надёжной спутницы жизни!
Санёк делает паузу, ждёт реакцию.
Юра равнодушно смотрит на него.
САНЁК (разочарованно, поникнув): Слушай ну... не знаю, конечно, что там с генотипом. По поводу здоровья – ну... разве что... да, работой я не выжатый, но в олимпийский резерв меня вряд ли приняли бы, как бы... не всё так гладко у меня. И последнее – бывалый альфа самец! Я понятия не имею что делать с девушкой, как куда и каким макаром, да и как вообще дойти до стадии актуальности этого вопроса? Ну, какой я альфа? Где ты во мне самца нашёл? (смущённо) Нет, так-то спасибо конечно, но это же не есть правда?
САНЁК (весело, задорно): Ха, Юрок, насмешил. Да кто же правду-то пишет в объявлениях на сайтах знакомств? Да и вообще в принципе в объявлениях. Это же самая что ни на есть реклама! А реклама работает только тогда, когда она способна убедить обывателя в том, что данный товар, продукт, услуга или... (переводит дыхание, показывает на друга) в данном случае человек, просто ему необходим! Мы должны сделать из тебя такого мачо, которого захотят сотни женщин, тысячи девушек и даже может быть с десяток мужиков.
Санёк кривит улыбку, шутливо показывает язык.
Юру передёргивает от последнего услышанного. Лицо его отражает предрвотное состояние.
САНЁК (весело, задорно): Да шучу, расслабься, (с подковыркой) хотя...
Юра взглядом даёт однозначно понять, что шутить он не намерен, не то настроение.
САНЁК: Ладно. Тут ведь многое будет зависеть от качества фотографии для профиля!
ЮРА (боязливо): А..... это обязательно?
САНЁК (наседая): Конечно! Это практически самый основной момент! Самый главный первый фактор, который будет определять то, начнут ли тебя изучать детально или сразу же пролистнут в общей куче анкет.
ЮРА (неуверенно): Слушай, ну... ну а как же душа там, интересы... суть человека. Нельзя же вот так запросто судить только по внешности!
САНЁК (с сарказмом): Да? Ты на прошлой неделе при мне эти сайты листал! Уж я-то видел, как ты там искал родную душу, отметая налево и направо всех тех, кто не соответствовал категории не то что даже мисс города или области, а что-то даже мисс мира или мисс вселенная не каждая тебя устроили по фото в профиле! Ну... и тебе ли говорить?
ЮРА (возмущённо): Так это же совсем другое! Ведь я-то мужчина, мне важно чтобы моя девушка была красивой!
САНЁК (с сарказмом): А... тебе значит, важно чтобы девушка была красивой, ухоженной и прочее, а девушке, думаешь, всё равно, как выглядит её возможный будущий избранник? Да девчонки ещё более тщательно изучают нас в этом смысле, хоть и говорят, что внешность не важна. Но говорят-то они много чего, а меня на красавца ни один раз променивали! Так что...
ЮРА (отмахиваясь, стараясь сменить тему): Ну, ладно-ладно! Причешусь, по крайней мере, и будет уже более-менее...
САНЁК (рассудительно): Ну, хотя бы! В идеале ещё бы голову помыть, конечно, побриться, рубашечку или футболку поприличней...
ЮРА (возмущённо): Ты что, блин! На Парижский смотр моделей меня готовишь?
САНЁК (рассудительно): Дружище! Это серьёзное дело, ты просто не понимаешь всех тонкостей...
ЮРА (перебивает): Стоп-стоп-стоп! Что-то мы забуксовали с этими тонкостями. С фото позже разберёмся. Давай ещё варианты! Что ты там ещё придумал?
САНЁК (рассудительно): Второй вариант объявления попроще. Звучит он примерно так (с интригой, выдержав паузу): «Импозантный мужчина с дюжиной приятных сюрпризов, ищет привлекательную читательницу, чтобы стать её настольной книгой»
Санёк видит, что попал почти в десятку, он горд, но молчит, ждёт.
Юра что-то прикидывает, что-то мимически размышляет и обсуждает про себя. Мимика и жесты всё отражают. Этот вариант ему нравится.
САНЁК (в предвкушении): Ну, изреки уже что-нибудь из себя...
ЮРА (одобрительно): Мне нравится!
САНЁК (самодовольно): Вот!
ЮРА (с любопытством): А у тебя же ещё там, неверное, какие-то варианты были? (парадируя комедию Гайдая, говорит прерывистым алкашеским голосом) Огласите весь список, пожалуйста?
САНЁК (увиливая): Ну..., Там ещё вариации были первого и второго варианта, их тандем и завуалированное преставление местами некоторых фраз, не меняющих общего смысла в целом.
ЮРА (разоблачительно): В общем, больше ты не придумал ничего!
САНЁК (увиливая): ...мм..., откровенно говоря, да.
ЮРА: Ладно, вариант второй мне нравится. Импозантный мужчина – понятие растяжимое, обширное. Кто, что хочет под этим понимать – то пусть и понимает. Что-нибудь да про меня окажется верным.
САНЁК (одобрительно, поддерживая, резюмируя): Совершенно в душу верно!
Юра подаёт другу руку, Санёк отвечает тем же, победоносно жмут друг другу руку, восхищаясь друг другом!
САНЁК (с икринкой в глазах): Так! Ну-с, дело, я так понимаю, осталось за малым! Значит, фото сделаем и можно публиковать, а пока...
Санёк щёлкает пальцами, делает жест предвкушения и достаёт из-за пазухи бутылочку крепкого спиртного.
САНЁК (празднично): Та-дам!
ЮРА (приятно удивлённо): Оооо...
САНЁК (празднично): Такое событие надо отметить! Мой друг стоит на рубеже, я бы сказал на периферии состояний бытия!
ЮРА (восхищённо): И это, по-моему, уже тост!
САНЁК (бодро): Несомненно, мой друг, несомненно!
Юра истерично зовёт маму.
ЮРА (громко, нервно, как будто что-то произошло): Мама! Мама!
Санёк пугается этого крика.
В комнату влетает заполошная мама, озирается по сторонам, мчится к Юре.
МАМА (испуганно): Что? Что случилось, сыночек?
ЮРА (сообщает как трагедию, медленно растягивая информацию): Мама..., случилось необратимое. У нас... случился...
МАМА (испуганно, опускаясь от волнения на колени): Что? Что, сынок?
ЮРА (драматично, медленно, словно из последних сил): У нас случился тост, мама!
Мама сидит на коленях совершенно разбитая, почти убитая неведомым горем, руки её трясутся, мимика выражает измождённую печаль.
МАМА (полагая, что ей послышалось): А? Извини, мне послышалось верно. Что ты сказал?
ЮРА (как ни в чём не бывало): Мам, ну ты чего завалилась-то? Я говорю, тост у нас с Саньком созрел. Тащи рюмки, пока дело спорится! А то пауза и так слишком затянулась.
Мама отходит от шока, к ней приходит понимание вещей. Она поднимается с пола.
МАМА (сдержанно): Тьфу ты... Шутник – самоучка.
САНЁК (негромко, другу): Слушай..., не жестковато ты со старухой со своей? Не, получилось эффектно, я даже сам немного трухнул и почти поверил, что что-то такое произошло. Но мало ли..., вдруг старушка не переживет эмоций?
ЮРА (спокойно): Да брось, старина. Скрипучее дерево живёт долго! И потом, мамке так ведь и самой интересней! Вся жизнь как на вулкане. Папки-то уж давно нет, так хоть я её развлекаю.
В комнату возвращается мама, несёт две рюмки, ставит на стол.
МАМА (сдержанно, сыну): Да..., нет его, давно уж нет. А так бы он тебя образумил, в раз бы шутить отучил подобным образом. (Другим тоном) Люди в доме, штаны уж надень, да майку переодень! Не срамись!
Мама уходит, отчаянно махнув рукой.
Санёк рассматривает принесённую бутыль, читает этикетку.
Сын обращает внимание на то, что он всё ещё в своих призанятных трусах. Убегает шустро, возвращается, на ходу в прискоках натягивает штаны, быстро ловко переодевает майку.
ЮРА (другу, торопливо, деловым тоном): Папка у меня был о-го-го! Знаешь какой! Впрочем, это уже второй тост будет, а мы ещё и первый не привели в исполнение.
Юра шустро орудует на столе с бутылкой, которую выхватывает у друга и разливает по – первой.
ЮРА (другу, поднимая свою наполненную рюмку): Давай!
И тут же её залпом выпивает.
Санёк осушает свою рюмку.
Юра тут же разливает по - второй.
ЮРА (деловито): Так! Эту за папку моего! Будем!
Санёк более сдержанно осушает свою вторую.
ЮРА (доброжелательно, приглашая жестом): Сядем...
Садятся оба на табуретки, опираются локтями на стол, подпирают оба, ладонями подбородки. Сидят в одинаковых позах, друг напротив друга, смотрят друг на друга. Молчат. Думают.
Юра, выдержав паузу секунд в пятнадцать, делает глубокий замысловатый вдох и выдаёт своё глубинное умозаключение.
ЮРА (проникновенно): Ах..., хорошо сидим.
Санёк шмыгнув носом «угукает» в ответ.
Ещё секунд пятнадцать сидят, молча глядя друг на друга, пытаясь поймать какую-нибудь мысль, за что можно было бы зацепиться.
ЮРА (с возмущением): А собственно! Почему ты утверждаешь, что все объявления лживы по природе своей?
САНЁК (в изумлении): Когда это я такое утверждал?
ЮРА (с возмущением): Ну, ты когда первый вариант предлагал, говорил о том, что...
САНЁК (перебивает): А... ну да, ну да. Так я ведь это не утверждаю, просто констатирую факт. Ну, вот кукую рекламу не возьми, какое объявление не прочитай о продаже там или... ну не важно. Везде и повсюду всё только приукрашивается! И это я ещё мягко сказал.
ЮРА (с недоверием): Ну..., так уж и везде?
САНЁК (уверенно): Назови любой пример – обосную!
ЮРА (с интересом): Пожалуйста. Продажа автомобиля!
САНЁК (радостно): Ооо..., старина – это вообще можно сказать школа лицемерия. Никто никогда не рассказывает об истинных причинах, почему продают свой автомобиль, и спрашивать о них – глупо! Хотя спрашивают постоянно... любители сказок. Потому что если продавец скажет правду, то никто не купит его чудо - мобиль ни за какие деньги!
ЮРА (с интересом): Это с Б/У, там ладно, бывает, и довольно часто, согласен. Но я вообще про новые говорил машины, те которые из салона продают!
САНЁК (радостно): Ну если там была школа лицемерия, то тут уже институт. Ты хоть раз слышал, чтобы менеджер компании с доброй располагающей улыбкой рассказывал о том, как машину, которую ты собираешься купить, несколько раз стукнули, пока спускали с автовоза? Что краска на этом твоём замечательном выборе уже успела облезть в нескольких местах, поэтому надо бы этот прекрасный выбор спихнуть срочно по акции с хорошей скидкой, пока не показался под полировкой от заботливой руки сервисников салона истинный цвет? Что кузов у всей линейки представленных новых авто начнёт ржаветь раньше чем появятся первые рыжики на экспортных машинах 1980-х и 90-х годов? Что двигатели все сейчас одноразовые, что 100 000 км проехать тебе вряд ли удастся! Да менеджеры автосалонов молятся за то, чтобы двигатель на твоём новеньком авто не клинанул при выезде из их же компании! Есть конкретные примеры и факты вышеизложенного!
ЮРА (расстроено): Стоп! Стоп! Стоп! (печально глубоко вздыхает, выдыхает) Смотрю – подготовился...
САНЁК (радостно): Не первый день замужем, как говорится. Жизни-то понюхал.
ЮРА (с подковыркой): А вот скажи мне, нюхальщик, вот если нет задачи втюхать, впарить, нахлобучить, избавиться, заработать на чьей-либо глупости! Вот если просто по-человечески, вот как есть!
Санёк смотрит на друга как на дурака.
САНЁК: Дружище..., ты в какой стране живёшь? Честности захотел? Порядочности? Ну..., хочешь честно, прямо вот честно? Тогда напиши в объявлении так: «Лентяй, бездарь и недотёпа, ищет молодую обеспеченную девушку для создания серьёзных отношений!» Я тебе коньяк поставлю, если хоть даже какая-нибудь «жаба» на это клюнет, не то, что кто путный откликнется! (пропускает ещё рюмашку) Даже не надейся! Это абсурд. Это так не работает!!!
Юра смотрит на друга с обидой.
Санёк расходится ни на шутку, продолжает выдавать правду-матку под горячительный напиток, взыгравший в крови.
САНЁК: Ты меня, конечно, извини, но по факту то ты жених незавидный! Ты не молод! Не успешен! Из этого заключаем, что не особо умён. Ничего в жизни ты не то чтобы не достиг, а даже и не попытался! Ну, вот разве что гримасничать умеешь да правдоподобно повторять известные цитаты. А это не большой талант, уж прости за прямоту. Таких талантливых девки стороной обходят. И я их понимаю! Кто захочет создавать семью и рожать ребёнка от такого экземпляра, ведь чадо очень многое от отца берёт: характер, склонности... Ну и на кой ты такой папаша кому сдался? Ты же, извини, никчёмный человек, (с доброй улыбкой и удивительно располагающей интонацией) но, замечу, подчас забавный!
ЮРА (со злобой, сжимая кулаки): Ай да друг у меня, ай да умный парень. Всё знает, всё понимает. А что же ты тогда со мной дураком таким дружбу то водишь? Ну и иди отсюда, пока цел! А то же ты не все мои минусы перечислил, (громко истерично, стремительно повышая голос) я же ещё и вспыльчивый!
Юра срывается с места, хватает табурет за ножку и замахивается на Санька.
Санёк срывается с места и, спасаясь, бежит к двери.
САНЁК: Зато всё честно, как ты хотел! И фото, кстати, не пригодится. Давай, истеричка, дураком был дураком и помрёшь! Один!
Санёк выскакивает за дверь за миг до того как Юра запускает в него табурет.
Грохот и треск ломающейся мебели.
В комнату влетает мать Юры, оценивает ситуацию, видит, что сын в бешенстве, миротворчески выставляет руки вперёд, пятится осторожно назад и исчезает от греха подальше.
Юра в бешенстве. Он рвёт и мечет. Пинает шкаф, сдвинув его с места, ударяется не специально об полку ногой, стянув её наперекосяк.
ЮРА (со злобой, сам себе, раскидывая вещи и пиная мебель): Лентяй, значит! Значит бездарь!
САНЁК (заглядывая в комнату, с поддёвкой): И недотёпа!
ЮРА (обернувшись на голос Санька, яростно): Ты её здесь?
Юра зашвыривает второй табурет в адрес друга, который успевает скрыться.
Грохот и треск ломающейся мебели.
Юра принимает ещё одну порцию спиртного, пошатывается на ногах, берёт ноутбук, открывает, загружает. Принимает последнюю порцию. Тыкает куда-то там «непослушными пальцами» при этом цитируя вялым, плавающим голосом.
ЮРА (цитирует плавающим пьяным голосом то, что кривенько пьяно печатает): Лентяй, бездарь и недотёпа, ищет молодую обеспеченную девушку для создания серьёзных отношений! (Переводит дыхание, придерживает голову, продолжает) так, тут указываем имя, возраст, телефон... А впрочем, к чему эти пустые разговоры по телефону. Телефон не надо, сразу адрес. (Печатает). Вот так вот!
Закрывает крышку ноутбука и падает в отключке на пол.
Конец Первого действия. Всю пьесу на данной платформе целиком разместить не представляется возможным, поэтому полную версию можно прочесть на других площадках:
Контакты для согласований:
Все пьесы Николая Лакутина представлены для ознакомления на официальном сайте автора в разделе «Пьесы» https://lakutin-n.ru/piesy.html
