Что бы вы сделали, если бы вам гарантированно не грозила бы абсолютно никакая ответственность за ваши поступки?
Показать полностью
1
0 просмотренных постов скрыто
Ответ на пост «Почему люди не меняют работу?»10
Всегда интересовал вопрос, почему люди работают там, где им плохо. С ненавистью встают на работу, выгорают, хамят всем и вся.
В посте речь шла в основном о материальных причинах, но это явление может объясняться и парой психологических эффектов, которые могут идти как в нагрузку к материальным трудностям, так и быть самостоятельной причиной, почему человек и продолжает постоянно жаловаться на работу, демонстрировать к ней неприязнь, и не уходит с неё, даже если такая возможность есть. И, да, речь о скрытых психологических выгодах.
Жалобы - это не всегда знак, что человек обозначает проблему и ищет способы её решения. Предположим, сейчас для человека виновник всех его проблем - это тупое невыносимое начальство, его идиотские\несправедливые решения. Вся ответственность переложена на других, а у самого нашего страдальца руки чисты! Он даже если и хочет исправить это начальство, то не может! Через жалобы такой человек лишь самоутверждается, а не ищет решение.
Но что, если наш герой уволился и отправился на поиски новой работы? Теперь, вся ответственность за его успехи и неудачи - на нём. Сложнее будет винить кого-то другого, если вдруг ничего не будет получаться. Сложнее будет сохранить свой авторитет в собственных глазах и глазах близких. Если раньше человек сложил о себе впечатление "всё могу, только мне мешают!", то теперь это впечатление разрушится, придется проявлять свои настоящие способности.
Это часто становится ловушкой для тех, кто боится ответственности и способен строить лишь "дутый" авторитет, боясь развиваться и проверять себя в деле, боясь неудач.
Другой эффект, который вполне может идти в дополнение к первому, раскрывается через возможность занимать особое положение в кругу близких, пользуясь статусом "жертвы обстоятельств". Пока человек "страдает от невыносимой работы", он может не участвовать в домашних делах, вести себя невыносимо, грубо обращаться с домочадцами. Приходит такой "герой" с работы - и трогать его нельзя, всё для него уже должно быть готово и все вокруг должны "ходить на цыпочках". Получается этакое привилегированное положение и иммунитет от претензий. Такой человек не будет заинтересован в том, чтобы найти хорошую работу, где ему будет нравиться, ведь тогда он потеряет своё преимущество "страдальца ради семьи".
Бывают и иные варианты вторичных выгод, указал лишь самые наглядные для приведённого примера.
Показать полностью
Гиперответственный человек. Когда ты всё время кому-то должен
"Гиперответственный человек не может быть самим собой, не может разочаровать других, ему нельзя понижать планку. И он всю жизнь тянется к высокому идеалу, выкладывается по полной, страдая от гиперответственности. Слишком многие поставили на него «все свои деньги», и он не может дать заднюю или свернуть в сторону. И вот, подстёгиваемый личными стереотипами хорошести и ожиданиями окружающих, он проводит жизнь в переживаниях за всё и вся, пытается изменить то, что невозможно, испытывает чувство вины, тревожится, сходит с ума. Он, как загнанная лошадь на скачках, всё время мчится вперёд, и никак не может остановиться и «потушить» свою гиперответственность.
И, конечно же, никто из окружающих никогда не скажет: «Всё достаточно, остановись! Ты и так хороший, ты сделал всё, что мог, я люблю тебя любым!» Не скажут, потому что им это не выгодно. Да, мама может сказать дочке отличнице, которая сидит на больничном с высокой температурой и учит допоздна школьные уроки: «Отдохни, потом порешаешь, когда выздоровеешь». Но она никогда не подойдёт и не захлопнет учебник со словами: «Всё достаточно, остановись! Ты себя загнала до изнеможения. Мне не нужны твои «пятёрки», я люблю тебя любой. С этого дня вместо того, чтобы сидеть дома за уроками, ты будешь гулять и общаться с друзьями, посещать кружки и наслаждаться детством». Или, жена может сказать мужу трудоголику, поглаживая его по голове: «Ты устал работать на двух работах, похудел, добытчик, ты мой». Но она никогда не скажет: «Всё достаточно, остановись! Бросай вторую работу, одной хватит, ты не можешь загонять себя до изнеможения. Давай убавим аппетиты и подумаем, что можно вместе предпринять, чтобы и денег заработать, и здоровье сохранить». Да и добропорядочный начальник может сказать: «Как много ты работаешь, хотя устаёшь, ты молодец». Но он никогда не скажет: «Всё достаточно, остановись! Ты перерабатываешь. Давай я увеличу тебе зарплату, чтобы тебе не пришлось работать внеурочно». Никто не будет «останавливать эту лошадь», заботиться о человеке вместо него самого. Маме выгодно хвалиться перед знакомыми своей дочерью отличницей, жене нравится получать прибыль чужими руками, начальник реализует свои производственные планы за счёт наёмного труда и счастлив. В этих примерах люди решают свои амбициозные стремления за счёт других, «хороших».
Но здесь есть один интересный момент: если «загнанная лошадь» всё-таки однажды поступит так, как «предложили» мама, жена или начальник в первых примерах, то этим очень разозлит своих «наездников», разочарует их, расстроит. И это гиперответственные люди чувствуют «кожей», осознают неискренность подобной «заботы», видят, что на «остановке» никто всерьёз не настаивает, а говорит эти слова сочувствия просто так, «для красного словца», а потому продолжают эту гонку за звание «хорошего человека». Поэтому в борьбе с гиперответственностью, человек всегда остаётся один на один со своей проблемой.
Так что же, ему некому помочь? Некому. Сам, всё сам. Для этой цели существуют специальные упражнения."
Отрывок из книги "Квест под названием "жизнь". Вместо проблем решаем задачки."
https://psyhologguru.ru/
Показать полностью
Лечим самооценку 2: Гиперответственность
(Долго настраивался на этот пост, но тема слишком сложна и никак не хотела выстраиваться в голове в короткий изящный текст, потому имеем то, что имеем - освещаю тему "по верхам", из расчета - если что-то будет непонятно, то на вопросы отвечу в комментах)
Гиперответственность, как стремление человека брать на себя ответственность за всё подряд (зачастую даже за то, что вовсе невозможно проконтролировать), перегружать себя ответственностью за других настолько, что для заботы о себе места уже не остаётся, является неизменным спутником заниженной самооценки (далее - "ЗС"). Они связаны с самого первого мига возникновения ЗС, ведь основы самооценки формируются в раннем детстве - из того, насколько успешно мы выстраиваем связи со значимыми взрослыми, насколько надёжно получаем от них позитивное внимание, и если нам кажется, что мы с этой задачей не справляемся - первое, что мы сделаем, это, в свойственной детям манере возьмём ответственность за это на себя, начнём искать причину в себе. С этого и начинается гиперответственность - с взятия ответственности за то, за что мы ответственности не несём и как ребенок нести не можем. Ноша эта тяжёлая и ребёнок практически никогда хорошо с ней не справляется. Поведение, диктуемое гиперответственностью - это всегда поведение крайне обременительное для нас, заставляющее нас сильно ужиматься в своём комфорте и интересах.
Проявляться гиперответственность (далее "ГО") может множеством способов, в т.ч. не самых интуитивных.
Для начала стоит уяснить, что ГО - это совокупность поведенческих установок, благодаря которой мы доказываем себе свою "хорошесть", "правильность". Их проявления зависят от того, насколько хорошо мы с ними справляемся, насколько успешно тянем на себе этот груз. Если тянем успешно - внешне даже и не заметно, что есть какая-то проблема. Окружающие довольно отмечают, какой мы старательный замечательный человек... Разве что львиная часть нашей жизни тратится на обслуживании ГО, но в остальном - будто даже терпимо. Если же мы не справляемся с собственной требовательностью, не соблюдаем правила ГО, она нас за это "штрафует", что выливается в депрессивные тенденции, недовольство собой, упадок сил и апатию.
В особо тяжелых случаях ГО кидает нам всё новые задачи по взятию новой ответственности за что-то, но если наша уверенность в собственном бессилии\некомпетентности, в том что не справимся велика - то сразу же (автоматически) получаем "штраф" за это. ГО даже не даёт нам шанса попытаться, и лучшим способом хоть как-то справляться с этим становится изоляция от людей, от общения с ними. Но это уже сценарий полноценной депрессии.
В общении у людей с ГО действует установка "чувства других важнее, чем мои". Это выливается в заботу о комфорте других в ущерб себе. ГО - самая частая причина, почему мы не можем отказывать кому-то в просьбах, почему не можем сказать "нет". В общении с неприятным человеком мы заставляем себя терпеть его компанию, игнорируем собственный дискомфорт. Мы стремимся быть "полезными", и если кто-то нам жалуется на жизнь - чувствуем потребность оказать деятельную помощь. В тяжелых случаях свои чувства мы настолько привыкаем подавлять и отодвигать, что, со временем, будто перестаём их замечать. Эмоции прорываются только в виде обобщенных ощущений усталости, раздражения, тоски, либо соматикой (чаще всего головные боли).
Если человек с ГО с кем-то знакомится, он полностью сосредотачивается на том, чтобы собеседнику было комфортно, чувствует потребность быть интересным собеседником, быть дружелюбным, отзывчивым. При этом, ГО принципиально противоречит любому лицемерию, потому создаются конфликтные установки - с одной стороны, надо что-то из себя изображать, чтобы быть "хорошим" для окружающих, с другой - нельзя допускать никакой фальши и вводить человека в заблуждение... Неудивительно, что гиперответственные люди не особо общительны и обычно сосредотачиваются на довольно узком круге друзей и близких. Общество для них - это "минное поле", любой неловкий шаг может означать новые автоматически взятые на себя обязательства за других.
Тем не менее, полностью изолироваться от всех тоже не получается - ведь ГО возникает как способ доказывать себе свою хорошесть. Если не доказываешь - теряешь ощущение своей полноценности. Потому люди с ГО всегда обрастают "страждущими", нуждающимися в их помощи и заботе, играют роль постоянного "спасателя". Части таковыми становятся родственники, супруг, друзья. В общении со "страждущими" мы часто ловим себя на ощущении "родительской опеки" над ними, будто мы за них отвечаем и без нашей поддержки им придётся плохо. К нам постоянно обращаются за помощью, но мы за помощью не обращаемся никогда (для человека с ГО главный страх жизни - оказаться беспомощным, стать обузой для близких).
Из гиперответственных получаются лучшие работники - старательные, исполнительные, делающие намного больше, чем требуют официальные обязанности. Разве что, быстро выгорают... Но для начальства это редко становится проблемой, ведь взамен выгоревшего работника можно найти нового (жаль, что мы не можем так же легко находить себе нового себя). Гиперответственные часто даже работу находят себе под стать - ту, где надо выгорать, делая что-то для других людей (Врачи, учителя, различные волонтеры... Здесь гиперответственных - чуть ли не каждый первый)
Для родителей\родственников гиперответственный ребенок - тоже желанный типаж, ведь он послушен, не капризничает и не распускает нюни (вообще редко поддается чувствам), не нарушает правил, рано берет на себя взрослые функции - бдительно присматривает за младшими, ухаживает за немощными родственниками, становится "надеждой и опорой" родителей (особенно инфантильных, которые и рады сбагрить кому-то лишние обязательства). Неудивительно, что ГО активно поощряется и воспитанием, и культурой. Ведь на перспективе детства сложно увидеть грядущие негативные последствия... Они начнут проявляться позже.
Другой характерный маркер - отношение к животным и питомцам, на примере которого становится ясна "проблема привязанности" гиперответственных. И опять мы здесь видим разброс проявлений - человек с ГО будет либо очень сердобольным и будет помогать всем, забирать к себе уличных зверушек, лечить и выхаживать (главным мотиватором будет то, что они беспомощны и что о них больше никто не позаботится), либо будет избегать любых привязанностей к животным именно из понимания, что "если привязался, значит придется заботиться". Не стоит путать это с обычной жалостью, т.к. жалостливые всегда мыслят "моментом", а гиперответственные - с прицелом на будущее.
В отношениях при ГО мы руководствуемся в первую очередь счастьем партнёра, легко пренебрегаем собственным комфортом\потребностями. Мы можем позволять "слабости" партнёру, но не себе. Мы очень внимательно относимся к жалобам партнёра, но никогда не жалуемся сами. Отношения для нас - это способ доказать, что мы можем быть "хорошими мужем\женой" и наша самооценка сильно зависит от того, ощущаем ли мы, что хорошо справляемся с этой ролью.
Самая частая проблематика людей с ГО в отношениях - непонимание собственных чувств и потребностей. Очень часто от них можно услышать "вроде бы всё у меня в семье нормально, а почему-то всё равно безрадостно". Им кажется, что их неблагополучие возникает у них "на пустом месте", оно кажется им досадной неприятностью, из-за которой они теряют свою "полезность". Они систематически пренебрегают, жертвуют собой (своими силами, комфортом, временем) ради окружающих, из-за чего у них накапливается ощущение нереализованности, опустошённости (+ см. выше про апатию и депрессию), чувство вины за свою "проблемность". При ГО мы часто даже не можем признать наше несчастье, т.к. для нас это значит признать, что у нас есть чувства, что мы в кризисе - а это сразу делает нас в собственных глазах более проблемными, менее полезными, а значит - менее "хорошими". Необходимость обращаться за помощью повергает нас в уныние и отчаяние - из-за одного этого факта в плане самооценки мы уходим "в минус".
В сексуальной сфере, опять-таки, маркером является избыточная концентрация на удовольствии партнера. Близость для человека с ГО - это в первую очередь способ доставить, а не получить удовольствие. Он привыкает подстраиваться под предпочтения партнёра и испытывает большое стеснение в реализации собственных. На фоне этого обычно имеем сниженное либидо, физиология к близости получается неохотно, имеет "мерцающий" характер (например, нестабильная эрекция у мужчин), не редка аноргазмия (невозможность достичь "финала", причем чаще всего именно с партнёром, а наедине всё может работать как надо).
С примерами можно продолжать ещё долго - нынешние не охватывают всего, но призваны помочь лишь "ухватить суть" явления.
Словом, ГО - это про превращение нашей в жизни в сплошные обязательства, от которых мы не можем отказаться без ущерба для самооценки, но и комфортно выполнять которые тоже не можем (слишком уж их много, слишком уж они невыполнимые, а то и противоречащие друг другу). Язык долга\обязательств является для людей с ГО главным языком общения с миром. При этом, собственные чувства, потребности и желания наделяются пониженным приоритетом и исполняются лишь по остаточному признаку, а то и игнорируются вовсе.
Как лечится?
Непросто, т.к. ГО сложно распознать как проблему. Сам носитель такой проблематики обычно воспринимает это как просто "правильный (обязательный) способ себя вести", и даже если постоянными "самоштрафами" загоняет себя в депрессию - причину предпочитает видеть в себе, в своих недостаточных стараниях. Словом - либо винит себя, либо просто отказывает искать какую-либо причину своего состояния.
ГО проникает во все сферы жизни и закрепляется на уровне автоматизма. Зачастую о новых взятых обязательствах мы можем узнать только по внезапно испортившемуся настроению или головной боли.
Следовательно, значительная часть терапии сосредотачивается на том, чтобы:
- научиться распознавать моменты взятия лишней ответственности,
- лучше понимать роль ответственности в нашей жизни,
- научиться замечать и "возвращать" ответственность других людей её владельцам
- отличать "выполнимую" ответственность от "невыполнимой" (например - "мои близки никогда не должны болеть или грустить" или "я должен всем нравиться и со всеми ладить" - это невыполнимые обязательства)
- в целом учитывать свои ресурсы\возможности\состояние при взятии новых обязательств,
- уделять себе больше внимания (т.к. иначе можно попасть в ловушку "не заботишься о себе, тратишь себя на всё - хиреешь, возможностей и сил становится меньше - начинаешь больше себя штрафовать за невыполнение обязательства - хиреешь ещё сильнее и т.д.")
Показать полностью
Полиамория - эгоизм?
Легко не делать зла и благостно размышлять о добре и мире, когда тебе плохо, ты беспомощен или разбит.
А вот как не потерять чувствительность к чужим страданиям, не совершать ошибок, когда ты в своей лучшей форме?
Я привлекаю множество девушек. Но так, как я раньше избегал близости, а находился в отношении лишь с одной, то и расставаться мне ни с кем не приходилось уже очень давно. Наверняка меня сейчас мир будет проверять, насколько я буду делать это хорошо и безболезненно, пока буду искать свою единственную, или троих.
Откуда такие мысли, да просто я вижу насколько неумела расставаться Она и вообще что-то делать хорошо в отношениях.
У меня была от нее зависимость, я строил планы исходя из её интересов. Сам не заметил, как возложил ответственность за все это на ее присутствие рядом. Теперь я не хочу быть зависим в своих делах ни от кого, и уж тем более не от своей женщины. Я хочу просто любить и дарить любовь безусловно. Свободно .
Всегда видеть мир, через улыбку, двигаться через таз.
И трахать их во всех своих ипостасях, потому что
я разный
Показать полностью
Где брать вдохновение в отношениях?
Работать с текстами - удовольствие! Так же и со всем остальным. Даже малюсенький очерк привести к идеалу - кайф, просто необходимо придумывать как.
Членовредительство, и безучастие к этому - единственный способ был у Вселенной доказать мне, что пора отказаться от благосклонности к человеку. Собственное здоровье просто укладывало в кровать и позволяло все осмыслить и увидеть отношение человека.
Для того, чтобы творить чудеса, мне нужно истинно вдохновиться. И тут два варианта: либо возложить ответственность на женщину, либо вдохновиться Богом, то есть быть самим собой, без какой либо условности. Первый вариант романтизирован и от того эгоистичен, заземлен, но он приложится тут же, как только ты пойдешь по пути второго. Для этого нужна только вера.
Нужно всё подготовить так, чтобы просыпаться с улыбкой и чувством любви. Стоящий член и прочая похоть направленная на удовлетворение зависимостей прилагаются природой, но они должны управлять разве что ничем.
Сознание очень сильно забивается всем, что влияет на нас гормонально, но почувствовав один раз себя свободным, здравый человек будет искать способы снова обрести чистоту сознания, и путь этот не лёгкий, не сбиваясь с него не обрести исключительность.
Показать полностью
