В предыдущей серии: стенания о тяжелом подростковом периоде, описания алконаркобуйсва, детские стихи.
Собственно, вторую часть сего опуса я хотела бы начать с более подробного описания ощущений в период апатии.
Самое страшное – перед сном. Каждый гребаный день из-за нарушения сна я сначала заставляла себя лечь в постель, а потом 2-3 часа ворочалась. И здорово, если настроение нормальное и можно помечтать, но с высокой долей вероятности срабатывал синдром лестницы, и я вспоминала какой-то мерзкий эпизод из собственной жизни, где конкретно так налажала, выглядела глупо или кого-то подвела. И это мусолится. И становится очень стыдно и тошно, серьезно, это физическая тошнота. Потом хочется в туалет. Потом я заставляла себя думать о чем-то хорошем и почти засыпала, но опять хотелось в туалет. А на втором или третьем туалете просыпался кто-то из домашних и осуждающе спрашивал, мол, опять всю ночь не спала? Я не знаю на самом деле, почему мои домашние так напрягались из-за этого.
Короче, я просыпалась к шести вечера, пару-тройку часов ходила как зомби и приходила в состояние «может, что-то и можно начать делать» к девяти, когда остальные укладывались спать. А когда все спят, сидеть надо тихо, по коридору не шастать и никого не будить. И я всю ночь играла. Отправной точкой засыпания был приезд мусоровоза в 8 утра. Пару раз в неделю мне нужно было идти на работу на 3-4 часа и я засыпала позже мусоровоза, после работы. Денег работа приносила немного, но была интересной, хоть какое-то светлое пятно.
И так почти полтора года.
А потом я влюбилась, и это было взаимно. Мы были счастливы, эндорфины били в голову, мир был прекрасен, но большое и светлое чувство не выдержало удара бытом, в котором мы сдуру сняли квартиру с учетом моей мини-зарплаты и его отсутствия работы. Парень был очень творческий, музыкант и поэт, не видел в себе сил работать руками и повис на мне неподъемным грузом. Поэтому я работала, стирала, убирала, готовила, а он сравнивал мои успехи с мамиными. Естественно, мы расстались. Естественно, это было невероятно болезненно. Я взяла денег на билет в один конец и уехала в место, где на тот момент не было связи. Шло лето 2014, Крым активно осваивался Россией, а я родилась и жила в Украине. Маленькая ремарочка: работать я начала в 17 и на тот момент имела уже неплохой опыт.
Вот так я впервые официально сбежала от своих проблем и впервые попробовала зарабатывать что-то большее, чем минималка.
Три месяца вдали от дома меня здорово подлечили. Снова ушли лишние килограммы (на казенном-то питании), не было времени на алкоголь, негде было достать наркоту, из-за влажности от курения болела голова. Вредные привычки начали потихоньку рассасываться, жизнь налаживаться. В сентябре я вернулась, сделала ремонт в санузлах, возгордилась собой и снова столкнулась с отсутствием работы.
Через месяц безуспешных поисков вернулась апатия. Через два – друзья-наркоманы.
Однако я поняла, что могу вырваться из этого всего и в апреле следующего года снова уехала на сезонку. Теперь это стало похоже на биполярку: летом дикая активность, зимой апатия и стагнация. Я работала по 14-16 часов в день без выходных, а зимой чахла ночами за ноутом. За это время я успела начать встречаться с человеком, с которым в ближайшем будущем мы собираемся расписаться, нормально вырасти по карьере, как вдруг случилась она: черная полоса, которая и привела меня в состояние, в котором сресса настолько много, что теряется всякая ориентация в окружающем пространстве.
Все началось в феврале 18 года. Умер дедушка. Ему было уже за 80, он давно болел, но все равно получилось для всех неожиданно. Бабушка была безутешна, а семья решила, что из-за бабушкиной безутешности ее надо постоянно «пасти», чтобы с ней ничего не случилось. Я согласилась с таким подходом, но уже после третьей ночевки взвыла.
Тут тяжело объяснить и со стороны кажется черствостью, и я думаю, что меня поймут только те, кто находился в подобных ситуациях. Ну, когда человек скорбит и хочет, чтобы ты скорбел вместе с ним, а ты уже отпустил и хочешь жить дальше. И скорбящий думает, что ты мудак, не поддерживаешь его, а ты сам понимаешь, что если еще немного времени проведешь в этом скорбном состоянии, то уйдешь вслед за умершим. Действительно тяжело находится с постоянно плачущим человеком, если ты сам слегка не в себе уже который год, на дворе февраль, уныло, авитаминоз, ты в фазе апатии и с трудом отвечаешь даже за себя.
Из-за этих событий очень сдал мой папа, это были его родители. Плюс ко всему, оказалось, что при покупке квартиры бабушка и дедушка забыли туда папу прописать как владельца. Там такой замут был, что они продали свою двушку, папа продал однушку и все вместе купили четырехкомнатную, в которой мы жили, а бабушка с дедушкой переехали в квартиру моей мамы. И тут оказалось, что папу «полиняли» на его жилплощадь, а бабушка – более прямая наследница как супруга, а характер у нее не сахар. Короче, семья столкнулась с тем, что бабушка может дать ебу и забрать себе все площади, и в такой ситуации маме и папе, конечно, было бы где жить – в маминой квартире, а вот мне вроде как и негде. И одно дело, когда осознаешь, что для своих целей тебе придется самому себе купить квартиру, а другое, когда уверен в том, что ты вроде как в приватизации, тебе с детства об этом говорили, «вот разменяем обратно четыреху, тебе отойдет папина однушка, а мы в двушку», и тут ДРАТУТИ.
Потом на моей работе сменился учредитель, который упразднил мою должность. Я внезапно осталась без работы, которая приносила мне доход (было предложение пойти на понижение, но я отказалась). Мне удалось найти что-то похожее, но оказалось, что женщина, которая меня нанимала, не имела никаких полномочий, зато имела престарелых владельцев-родителей, которые строили модель бизнеса по нормам СССР и ебанутого сына, который приревновал меня к своей матери, мол, она уделяет мне много внимания, и обстрелял из пистолета. В конце июня я с круглыми глазами убегала из того места, буквально зубами вырвав свою зарплату. Параллельно моя лучшая подруга, которая работала под моим началом на старой работе согласилась на понижение, не взирая на мою просьбу оставить это место, взвалила на себя и свои, и мои обязанности и таки выбила себе мою должность. А я и сейчас с уверенностью могу сказать, что есть бы не этот ее поступок, то меня попросили бы вернуться, так как кроме меня и подруги никто не шарил, а сезон уже начинался. Так у меня не стало лучшей подруги.
Мы, конечно помирились... месяца 2 назад, когда ее также выперли из этого проекта.
Через месяц у папы случился инсульт. Заметили вовремя, но последствия оказались ощутимыми: проблемы с речью и, скажем так, со скоростью и качеством мышления. А у него работа такая, что нужно общаться с аудиторией слушателей. Он был на больничном полгода и за это время у него забрали часть нагрузки. Я закончила работу в конце августа, вернулась домой и взвалила на себя груз оформления квартиры, то есть все походы в БТИ и прочие прелести. Тогда же мать ушла с работы (платить стали столько, что работа шла в ущерб будущей пенсии) с договоренностью найти что-то на фрилансе. Квартиру оформили полностью на бабушку и в итоге продавали быстрее, чем стоило, потому что все всё еще боялись, что бабушка даст ебу. Решили покупать большой дом, этаж мне, этаж родителям, поэтому параллельно продавали и мамину квартиру, чтобы купить жилье бабушке (однушку, она сама так захотела). Срывались сделки, голова пухла. Продали в октябре. Пока переезжали, переругались все.
А потом я осознала бяку: все ожидали еба от бабушки, а дала его моя мать. У нее что-то переключилось в голове из-за папиной болезни и потери дела жизни, освободилось время и в любой наш разговор она врывалась с криками из разряда «не спорь с ним, ты же его убиваешь!!!», «закрой рот, от тебя говном фонит» и прочие прелести. Я в первом посте писала, что у меня адекватные родители, но мне стукнуло 25, я избавилась почти от всех вредных привычек, начала зарабатывать и тут моя адекватная семья превратилась в тех ребят, на которых тут, на пикабу вечно жалуются.
Так, пардон, я буду ориентироваться на две вордовские страницы в одной пасте. Далi буде.
