Как же много сейчас в различных рассылках (особенно родительских чатах) попадается сообщений типа «Осторожно, педофилы!» «К моему ребенку подошел незнакомец и спросил ‘Который час` - караул! Предупредите своих детей и перешлите дальше!» Ну ладно эти «ловцы рейтинга» - создают и пересылают, с ними все понятно. А мамаши? Начинают утрировать, да еще придумают от себя и добавят чего-нибудь с мыслью «ну так же тоже бывает!»

Одна моя знакомая из-за этих бесконечных «предупреждений» совершенно задолбала своего сына (2-3 класс). Мальчик может прибежать домой с круглыми от ужаса глазами: «Мама, возле меня сейчас машина остановилась! И оттуда вышел мужик! Наверное, он маньяк! Я до подъезда пулей летел!!» Или даже «Там такая странная женщина с собакой! У нее злое лицо и у собаки злая морда! Они точно за детьми охотятся!» Ребенку уже психолог нужен, там точно какой-то симптом повышенной тревожности.

Конечно, надо учить безопасности, правильному поведению в отношении незнакомых взрослых, но Бога ради – без лишних истерических эмоций!

Могу судить по своему печальному опыту.

В детстве, мне не было и пяти лет, я подверглась нападению педофила. Средь бела дня, возле дома. Вообще-то я должна была гулять с сестрой (на 5 лет старше), но она досматривала мультики, поэтому мама выпустила меня одну, дожидаться ее во дворе. Почти сразу ко мне подошел мужчина и за руку завел в мой же собственный подъезд. Помню, он вытащил из кармана какой-то предмет – то ли отвертка, то ли заточка, замотанный с одного конца синей изолентой, сунул мне его прямо под нос и прошипел «Не ори!» И я сразу поняла, что этот предмет очень опасный, и вообще вся эта ситуация страшная, но кричать нельзя, будет хуже… Да и вообще от страха я совершенно онемела. Но в это время где-то наверху в нашем подъезде хлопнула дверь, меня отшвырнули под лестницу, и тип этот убежал.

Самые противные моменты моя память не сохранила, наверное, потому, что глобально меня изуродовать не успели. Но очень четко вспоминается кадр: я сижу в родительской спальне на кровати, у мамы перекошено от ужаса лицо, очень крупно трясутся руки – практически, как крылья мечутся вдоль тела, – и она кричит. Кричит «Что он с тобой сделал?!» Очень громко и очень страшно. И мне кажется, что во всем этом виновата я, потому что Мне в лицо несутся мамины вопросы.

Да, теперь мне понятны мамины чувства, когда она увидела на моем платье и трусиках следы грязных здоровущих пальцев, да еще и услышала про «какого-то дядю». Но тогда, совершенно точно, она испугала меня больше, чем педофил.

Вечером рассказали папе и он был категоричен и непреклонен – обязательно в милицию! Там приняли заявление с радостью – выяснилось, что есть еще двое пострадавших детей-дошкольников. Пострадавших по-настоящему, а не только напуганных, как я. Но их родители ни в какую не соглашались писать заявление и участвовать в процессе – слишком сильное потрясение у малышей.

Потом, кажется, была какая-то работа с населением, предупреждали, объявления вешали. Люди стали попристальнее следить за ребятней. Именно поэтому один из отцов, приглядывая за дочкой, увидел, как незнакомый человек уводит ее со двора. Он в домашних тапочках сиганул со второго этажа, догнал, вломил, скрутил его… Привел в милицию. Тоже написал заявление.

Ну а потом понадобилась процедура опознания. Я ее хорошо помню… Пришли с папой в какой-то кабинет, он взял меня на руки. Там сидели несколько человек, меня спросили, узнаю ли я кого-нибудь. Я показала на одного со словами «Вот этот дядя делал мне больно». А дальше… Папа спустил меня на пол, чуть подтолкнул в спину в сторону выхода, но выйти я не успела. Он сверху вниз стал бить мужика, на которого я указала. Мне кажется, первые секунд 5-10 милиционеры специально не вмешивались, может, хотели чтоб хоть кто-нибудь душу отвел на этой мрази… Но потом они стали папу оттаскивать и – не смогли, он вошел в раж. Крикнули куда-то вглубь коридора, какие-то люди бежали на выручку, меня в суматохе отбросили в угол, уронили… Папе тоже крепко досталось, пока он не пришел в себя, и водой на него плесканули… Короче, сцена была еще та. А самое неприятное то, что я, выстроила свою логическую цепочку этих событий – я что-то сказала, наверное, неправильно, за это папу стали бить. И мысль эта очень-очень крепко утвердилась в моей голове.

До дома шли молча, папа был в стрессе, видимо, ему в голову не пришло как-то успокоить меня. Маме он рассказал обо всем очень скупо, посоветовал не донимать меня разговорами. А я – замолчала. Ночами начались истерики и крики – до пробуждения, мне снились кошмары, а днем я разговаривать перестала совсем. Это был замок даже на физиологическом уровне, иногда я хотела ответить на вопрос и – не могла. Мычала, плакала, а речь восстановить не получалось.

Месяца через два таких мучений (занятия с логопедом результата не дали) бабушка увезла меня в пригородный пансионат, поменять обстановку. Это сработало, там всякие массовики-затейники меня отвлекли, расслабили.

На суде мы узнали, что нападавший на меня человек – примерный семьянин с великолепными характеристиками! Отец двоих детишек 5 и 7 лет. Его родные, несмотря на стопроцентные улики, разумеется, не поверили в его виновность. Судили его только за покушения на детей, факты совершенных изнасилований доказать не удалось. Дали 8 лет.

К чему я все это… Дорогие родители, бабушки, дедушки! Держите под контролем свои эмоции, каким бы справедливым гневом вас ни жарило, каким бы ужасом ни охватывало. Не калечьте детскую психику своими страхами. Будьте адекватными взрослыми!

PS

А я с этим типом я встретилась еще раз, через 15 лет, в очень неожиданной обстановке…

На волне рассказав о детстве, девяностых и детстве в девяностых. Накатило!

Слушаю ровесников своих и диву даюсь - ворчат, жалуются на здоровье, а многие очень хотят в детство. Эй, люди, вам только тридцать стукнуло, самый рассвет, вы чего?

Нее, я в детство не хочу. Чего я там забыла? Старшая, нянькать брата с 4 лет? Мелкая была, а помню, как ему пелёнки меняла без конца, памперсы еще не появились. Во дворе погулять невозможно - коляска с братом. Салочки, прятки, солдатики - на всё смотрела завистливыми глазами.

Брат подрос, думала легче станет. Но - нет. Уборка, готовка, стирка, кролики, собаки - с 9 лет я старшая и по хозяйству. Не забываем про хорошую учебу - иначе нельзя, мама расстроится.

Голодные девяностые. В очередь за молоком бабушка меня ставила в 4 утра. К 7, громыхая, приезжала цистерна с молоком, а в 8 надо было быть в школе. Карточки за хлебом, мукой, маслом. Помню, я в очереди за мукой стояла, а за прилавком, помимо муки, хлеб лежит и торты выставили.

Ах, какие это были торты! Белые, с огромными красными розами в кислотно-зеленых листьях из крема. Помните, такой был, масляный? Я красивее ничего в жизни не видела. До сих пор помню, как слюну глотала)) Так и не попробовала.

Бедные девяностые. Мама перешивала старую одежду, заплата на заплате. Ко дню рождению покупался комплект одежды, но обязательно "на вырост". До некоторых вещей и через 20 лет "недоросла". Тратимся всё больше на продукты, а в народе уже пошла расслойка по заработкам. В школе наш класс подобрался один к одному, все обеспеченные, а я белая ворона. Пытались издеваться над тихой отличницей. Куда там!

Боевые девяностые. Брат играл с мальчиками, я с ними - оказалось интереснее, чем с девочками. Автоматы из палок, мечи из них же, лук и стрелы мне дед сделал. Но рогатки все равно круче!

О чем это я? Ах да, пытались бить. Не вышло. Так они, сволочи, шакальей стаей нападали. Спасло то, что я от страха совсем боль перестаю чувствовать, да и дралась неплохо... После нескольких расквашенных носов девочки меня задирать перестали, мальчики стали "крышевать" в обмен на домашку.

Я не хочу в детство. Там:
- Не нужны тебе краски, рисуй карандашами
- Перестань выть, это нельзя песней назвать, уши вянут
- Помой/убери/отнеси/принеси/сделай
- Не пойдешь на рыбалку, это только для мальчиков
- Ты старшая, ты должна
- Скажи, что тебе купить? А, ясно. Мне это не нравится, поэтому, что куплю, то и будешь носить
- Пока не съешь, из-за стола не встанешь.
- Девочкам велосипед не положен, девочки дома сидят
- Куда-куда учиться после школы? Какой автомеханик, на швею пойдешь! Или на повара!

Я, когда мелкая была, мечтала скорее из дома свалить. Взрослой, правда, не сразу после этого стала)) Но сейчас, наконец, я могу сказать:

Ура!!! Как круто быть взрослой!!! Мне тридцать, и у меня:

- Обалденный велосипед, фэтбайк, мощь, красота и дикий фан!
- Комната-мастерская с красками, пяльцами, куклами и прочей бабьей ерундой
- Я до сих пор мало ем, но только то, что мне хочется
- Незаметно мое желание сочетать несочетаемое в одежде стало модным, и я в тренде)) Ну, как - берцы и толстовки никогда не выйдут из моды)
- Могу за себя постоять, но недолго, потом быстро убегаю. Логично, я же девочка)
- У меня две любимые собаки, обнимако-целовательные лайки
- Я работаю на любимой работе, и женщин, кроме двух моих подчиненных, там нет
- И, вишенкой на торте - я учусь. Параллельно с работой, на очке, второй год учусь на автомеханика.


Как выяснилось, желания одной меня организовать себе "взрослое детство" было мало. Мы справились вдвоем с мужем, которому тоже не хватало ребячества и огонька в жизни.

Как здорово это - быть взрослым!

Если нет денег на краски - можно пойти и заработать. А впридачу торт, с большими кремовыми розами! (блин, я и забыла, что не люблю сладкое)

Когда все надоело и совсем нет денег на отдых, можно сесть вдвоем на велосипеды и уехать к речке. Можно с ночёвкой.

Можно покупать себе вещи, какие нравятся. Или наоборот, понять, что тебе совсем безразлично, во что ты одет, лишь бы удобно.

Можно начать петь или танцевать. А можно не спать до утра.

Можно всё, что вам дарит желание жить.
Ведь возраст - он не в паспорте, он в голове. Можно быть тридцатилетним старичком, а можно - тридцатилетним подростком.

Портянку накатала целую. Спасибо, что прочли. Накопилось)

На самом деле абсолютно не ожидала такой реакции на посты. Для меня это шок. И целых 2 подписчика) так мило) писала с целью выговорится, просто что бы было кому сказать. А получила поддержку. За это огромное спасибо. Но было много вопросов и недопонимания картины в целом. Попробую объяснить.

Сейчас мне 27. Нет своей семьи. Но очень жёсткий характер. Я не принимаю объяснений и оправданий. Я воспринимаю только правильные поступки. Если что то идёт «неправильно»-для меня это проблема. С характером мне самой сложно. И могу забить на человека, дабе близкого, если он косячит. Но с отцом так не работает. Пока мама была жива, мы были нормальной семьей. Были слухи что папа ей изменял, но свечку не держала. В мои 8 лет она утонула. Нашли ее через 2 месяца в соседней области, унесло вниз по реке. Хоронили в закрытом гробу. А он не закрывался. Кости торчали в разные стороны. Не могу сказать почему мне дали увидеть процесс закрытая гроба.

Семья у меня как минимум странная.

Было много вопросов почему не осталась жить у бабушки, когда она лишила отца родительских прав. Свидетель Иеговы. Ярая фанатка. Относила туда пенсию. Мечтала выдать меня замуж за кого нибудь из «братьев». Одного даже присмотрела. Очень двуличная женщина. Мне жаловалась на своих детей, без меня жаловалась им на меня.

Однажды уехали в гости к её сестре. Мне 11. Спальных мест мало, и меня положили с ней в одну кровать. Ночью она встала в туалет, я благополучно спала, когда она вернулась наткнулась своей рукой на мою руку. И со всей дури заорала «змея!». Подняла на уши всех. А когда осознала, что сделала, вытащила меня за волосы из кровати на пол, кинула мне покрывало. И полночи гоняла меня за корвалолом. Она иногда была невыносима и пугала порой.

Мама погибла в день рождения бабушки. Тогда она сказала, что это лучший подарок, который мама могла ей подарить, и что я вообще не от ее сына.

Отец, кроме запоев, страдал неадекватной любвеобильностью. Я видела слишком много его любовниц, после маминой смерти. Некоторые мне даже готовили. Конфеты приносили. Милые дамы попадались. Одна мне нравилась. Ирина кажется. Тогда я ей сказала, что бы не тратила время. Что она хорошая, а у папы хорошие быстро меняются. Мне было лет 9. Она потом ещё приходила пару раз. Но ко мне.

После запоев особенно жёстких, у него случалась эпилепсия. Первый раз увидела это, через пару месяцев после смерти мамы. Только 9 исполнилось. Пена изо рта, бьется головой об пол. Мне как то хвалило мозгов перевернуть его на спину и всем своим бараньим весом придавить его, что бы хоть сам себе голову не разбил. Потом он так же упал головой на унитаз. Море крови, пена изо рта, осколки и я. Которая уже знала от скорой что надо деревянную лопатку обматывать тряпкой и пихать в рот. Сколько раз я подкидывалась из за этого, уже не помню. Но за десяток перевалило.

Однажды вылила содержимое бутылки в раковину. Тогда он кинул меня как щенка в комнату. Я ударилась головой об подоконник.

Помню как неделю почти ничего не ела. Нечего было. Когда совсем становилось плохо, мешала муку с водой и жарила на сковороде.

Чуть не спалил квартиру. Даже пьяный любил вкусный чай. Поставит фарфоровый чайник на плиту на медленный огонь и готовит чай. 4 чайника спалил. Один треснул, вода выпарилась, осколки посыпались на ковролин.

В 16 лет, он снова чуть меня не задушил. Я не выдержала и ушла из дома. Просто шла с сумкой вникуда и плакала. Я тогда подрабатывала неофициально продавцом. Позвонил директор, что то спросить. А я двух слов от истерики связать не могла. Его жена выхватила трубку, успокоила и позвала пожить у них. Месяц прожила. Пока отец не пришёл в магазин и не заставил меня уволить «за неподстриженные ногти». И угрожал написать на них заявление, что взяли на работу несовершеннолетнюю.

Я не знаю почему после всего, я его так боялась. Почему я жду от него извинений, тоже не знаю.

Почему не давала отпор.

Но сейчас, когда пишу, читаю все комментарии, становится легче. Немного отпускает.

Сейчас он не считает себя виноватым. И пытается вести себя как отец. Говорит что любит. Что у него кроме меня никого нет. Ну и слава богу. Слава богу что у меня нет ни сестёр, ни братьев.

Но бесследно это все не прошло. Проблемы в личной жизни. Я даже умудрилась выйти замуж за алкоголика и уйти от него. Но об этом как нибудь потом. Спасибо за поддержку и понимание. Мне наверное этого как раз и не хватало. Сразу извинюсь за ошибки, скачущие мысли. Просто поток воспоминаний.

Продолжу немного о своей жизни.

Я была не очень желанным ребёнком. После старшей дочери мама сделала два аборта. И до 4 месяцев беременности мной она не догадывалась - месячные шли, как обычно, самочувствие было прекрасным. Мама с сестрой уехала на пару месяцев к бабушке, на каникулы, а потом вернулась уже с животиком. И бабушка со стороны папы начала говорить всем, что мама нагуляла живот со своими одноклассником, а теперь приехала и на тебе, хочет повесить его на сыночка. Меня она почти до двух лет видеть отказывалась и с мамой общалась как со шлюхой. Ну а потом как-то заехала в гости, родителям дали квартиру и не заехать она просто не могла, а тут из спальни вышла я, заспанная. Вылитая папа. И меня наконец-то приняли, как родную внучку и начали любить. Только недолго)

Родители развелись, когда мне было 5. Через полгода после развода у НИХ родился сын.

Теперь, сопоставляя даты, я понимаю, что, когда мы с мамой и сестрой собирали на даче малину, от которой у меня потом были исцарапаны все руки, выпалывали сорняки - руками, папа с любовницей отдыхали на море и жили в своё удовольствие. Работа у папы была связана с частыми командировками, поэтому особо он не шифровался, придумывать причину отлучек не было необходимости.

Развод был равен аду на земле. Родители делили всё - от квартиры-машины-дачи-золота, до ложек-вилок. К нам постоянно приходили судебные исполнители и описывали имущество. На суды мама ходила, как на работу. Были неоднократные попытки папы похитить нас с сестрой, для того, чтобы отжать квартиру. Эти прятки по соседям и подругам мамы помню до сих пор.

Сейчас я не могу с уверенностью сказать, для чего мама билась за нас, не отдавая - из-за любви к нам, из-за квартиры, из-за пресловутого "что люди скажут", просто из-за ненависти к папе. Всю последующую жизнь она попрекает нас тем, что не отдала "этому козлу. Он бы отвёз вас в деревню и всё."

Сейчас иногда в соцсетях её сёстры написывают мне, какая я плохая, бросила маму, не приезжаю. Ведь она положила на нас всю свою жизнь, воспитала, не вышла повторно замуж. А я вспоминаю - "вы мне всю жизнь испортили, кому я нужна с таким прицепом. Чёт не нравится - пиздуй к папочке и новой мамочке.Не так села, не так встала, не то сказала."

Не могу смотреть эпизод из фильма "Любовь и голуби" - "мать дура, мать плохая". Потому, что такие сцены у нас происходили почти еженедельно, с заламыванием рук и паданием в обморок. Мы с сестрой дружно просили прощения и просили "Мамочка, встань!"

Многие фильмы я посмотрела уже в сознательном возрасте. Потому, что с мамой этого было сделать невозможно. При любом удобном моменте говорилось - "вот, там отец любит своего ребёнка, а вот ваш..." и лекция на полчаса.

Пришёл папа как-то один раз, на др сестры, принёс ей куклу и коробку конфет. Всё это было выкинуто в мусорку со словами - "отраву наверное какую-то подсыпал, сволочь".

Я не знаю, почему он не приходил к нам хотя бы в школу. Хотя мама всю жизнь утверждает, что делать этого она ему не запрещала никогда. Думаю, если бы хотел, ничего бы не остановило.

Алиментов мы почти не видели. Он оформился к своему другу сторожем и с этой "официальной" зарплаты нам автоматом выплачивались какие-то копейки. Зато в это же время своей новой семье он построил двухэтажный дом. Сейчас мы с ним хорошо общаемся, ездим в гости на выходные. Он всегда помогает мне в любых ситуациях.

С мамой мы поздравляем друг друга по праздникам смской. И всё. Она мне говорит, что я променяла все свои голодные годы на сиюминутные подачки от него. Не знаю, кто прав. Я ни на минуту не забываю, как мы голодали неделями. Потому что маму сократили с работы, а другой просто не было, это были 90е. Немного выручала дача, но и урожай нам доставался не весь, по ночам процветало дачное воровство.

Извините, пишу сумбурно, всего ведь не напишешь. Пишу не ради плюсиков, не для того, чтобы меня жалели, а просто выговориться. Какой подруге это расскажешь? А здесь вся надежда на анонимность.

Продолжение следует.