elenasemenova

👫Все хотят, чтобы их принимали «такими, какие есть» и явно путают это с фразой «быть сами собой». А разница большая. Быть «самим собой» - это значит принимать и любить себя, не притворяться кем-то другим, знать свои особенности, использовать их, знать, чего хочешь, плевать на мнение окружающих и не сравнивать себя с ними, развиваться в индивидуальном ритме, согласно генетическим предрасположенностям. А «быть таким, какой есть» подразумевает, что «всё, меняться я не собираюсь, берите, что есть». Так вот людей, которые являются «самими собой» другие люди уважают и хотят с ними общаться. А людей, которые «такие, как есть», обходят стороной.

Никто просто так нас любить не будет. Все в этом мире выживают за счёт других и с помощью других. Если вы будете выгодны, то с вами будут общаться, если нет, то тогда «извините». Мы все корыстные, это нормально, это эволюция придумала для нашего выживания. И я такая, и вы, и ваши родители, и соседи. Даже животные в дикой природе грумят (вычёсывают, облизывают, ухаживают) больше вожаков и сильных особей стаи, на помощь которых в будущем и рассчитывают. Поэтому у каждого человека должно быть то, за что обществу захочется его грумить.

Если человек занимается любимым делом, демонстрирует его обществу, то спустя какое-то время появляются единомышленники. Людей очень много, и каждый найдёт себе партнёра «по вкусу», нужно просто быть искренним и знать, чем привлекать, тем, что у вас лучше всего получается.
В книге "Квест под названием "жизнь". Вместо проблем решаем задачки" я написала упражнения, которые способны обучить этому любого желающего. Наш мозг с этим легко справляется.
https://psyhologguru.ru/

Мою психологическую консультацию посещал клиент. Его история такова. Он жил в деревне и писал стихи, у него был необычный мозг. Он не походил на других, окружающих его, людей. Эти люди смеялись над ним и научили своих детей дразнить этого человека и показывать на него пальцем. Он очень переживал из-за своей странности. (Сейчас я, простите, напишу матное слово, потому что буду «цитировать».) Этот клиент говорил: «Меня не любят люди, потому что я с «ебанцой». Более чёткого слова, кстати, описывающего неординарных людей, я ещё никогда не слышала. Ранее кто-то называл себя "белой вороной", "инопланетянином", "залётной птицей", "немного ку-ку" и т. д. Эти люди очень страдали и винили себя в ненормальности. А где эта норма? Кто её придумал? Кто сказал, что люди должны влезать в одни и те же рамки, быть похожими друг на друга?

Что же в этом плохого? Мы, если честно, все немного с ебанцой. У каждого ведь есть личные моменты, о которых "слава богу никто не знает" и "хорошо, что мои мысли никто не может прочитать"? Просто кто-то умело это прячет всю жизнь и страдает, а кто-то настолько искренний, что не может притворяться.

После нашей работы этот клиент принял свою «ебанцу», свою особенность, уникальность, неординарность, называйте как хотите, и занялся делом, которое у него получалось (написание книги со стихами), разместил её на интернет платформе и стал неплохо зарабатывать, зауважал себя. И, что самое главное, местные жители тоже его зауважали и приняли-таки в свою стаю.

Вывод такой: хотите чувствовать себя комфортно, тогда не стесняйтесь своих истинных особенностей, примите в себе свою «ебанцу», осознайте, что вы не матрёшка, чтобы быть похожим на всех, а уникальная личность, ваш мозг бесподобен, а значит способен на большее. Занимайтесь любимым делом, тем, что у вас хорошо получается и приносит удовольствие (основанное на природных способностях), и со временем монетизируйте это занятие. Зауважаете себя сами, а там и остальные подтянутся.

Главное, чтобы "ебанца" не нарушала законы РФ, и не наносила умышленного вреда вам и другим людям, была экологичной.
Подробнее об этом, правда без мата, я рассказываю в книге "Квест под названием "жизнь". Вместо проблем решаем задачки".
https://psyhologguru.ru/

Расскажу вам немного о своих клиентах, чтобы для вас прояснилась эта тема.

Я работала с молодым человеком, у которого от рождения (ДЦП) не работала левая рука. Просто сосиской висела вдоль тела (по его словам). Он очень этого стеснялся и не мог завести отношения. Считал, что это происходит из-за проблем с рукой. Он не ладил с людьми и винил в этом парализованную руку, бил её, злился на неё. Он боролся с этим несовершенством всеми правдами и неправдами. Даже фотографировался всегда интересно: садился на лавочку, безжизненную руку укладывал на спинку лавочки, типа, она нормальная, и выкладывал в соцсетях. Ну, конечно, эта бутафория радости не приносила. Это была игра в "здоровую руку".

Не буду долго объяснять, но, когда мы проработали с ним то, что дело не в руке, а в его отношении к этой руке, ситуация изменилась. И только после того, как он принял себя целиком с этим "недостатком", перестал стесняться и прятать свою руку, тогда смог изменить свою жизнь. Он научился "презентовать" людям висящую руку, как что-то обычное: что есть, с тем и живём, так сказать, другого нет, прошу любить и жаловать. Он так стал относиться к своей руке, и люди стали так же относиться. Он сейчас женат, и имеет двоих детей. Всё замечательно.

Нам иногда кажется, что какая-то часть тела выглядит ненормально, и мы делаем её виновником всех своих психологических проблем, жизненных проблем. В то время, как для других людей, имеющих те же телесные особенности, это не является препятствием для создания гармоничной жизни. Мы сами делаем "врагов" из тех частей тела, которые нам не нравятся или не нравились нашим близким в детстве, и они регулярно сообщали нам об этом. Но всё это не имеет реальных доказательств, потому что в мире не существует идеальных канонов красоты, правильности, хорошести и т. д. У каждого свой индивидуальный взгляд на эти абстрактные понятия. А значит никаких правил не существует. Нет единого мнения и рецептов, и мы должны принимать себя любыми, уникальными, не похожими ни на кого.

На данный момент работаю с двумя девушками: 27 лет и 33 года. Они красотки в понимании общества: молодость, фигура, волосы, макияж, одежда, карьера. И при всём этом они считают себя уродинами и неудачницами, и каждый раз пытаются что-то изменить в своей внешности: от губ до груди и т. д. Не могут найти партнёров.

В чём подвох? Если они выглядят безупречно, где их многочисленные поклонники? Их нет, "венец безбрачия", не иначе.)))

Слушаем дальше. Также работаю с 35 летней женщиной: 120 кг при росте 1 м 60 см, с жирными редкими волосами и проблемной кожей, регулярной одышкой, в общем, не идеал красоты. И знаете какой у неё запрос при обращении к психологу? Она имеет трёх кавалеров и не знает кого выбрать.

Вот и думайте сами, а во внешности ли дело? Красотки страдают от одиночества, не красотки не знают кого выбрать.

Поэтому ваше тело - это ваше тело. Оно должно быть в вашей "схеме тела" мозга - самым лучшим. Будете его стесняться - другие тоже начнут замечать то "нехорошее", на что вы укажете. А если вы "преподнесёте" себя: "Какая есть, такая и есть. Люблю себя любую. Нравится - любите. Не нравится - идите лесом", то этой уверенностью в себе продемонстрируете другим, что согласны со всем, что у вас имеется от природы и это ваше мнение никак не зависит от мнения других - вы самодостаточны, то тогда будет вам счастье. Это касается и мужчин тоже.

Эту формулу надо выучить наизусть, чтобы при любом сомнении мозг срабатывал точно: "Во мне прекрасно всё".

Подробнее о самооценке в книге "Квест под названием "жизнь". Вместо проблем решаем задачки".
https://psyhologguru.ru/

"Гиперответственный человек не может быть самим собой, не может разочаровать других, ему нельзя понижать планку. И он всю жизнь тянется к высокому идеалу, выкладывается по полной, страдая от гиперответственности. Слишком многие поставили на него «все свои деньги», и он не может дать заднюю или свернуть в сторону. И вот, подстёгиваемый личными стереотипами хорошести и ожиданиями окружающих, он проводит жизнь в переживаниях за всё и вся, пытается изменить то, что невозможно, испытывает чувство вины, тревожится, сходит с ума. Он, как загнанная лошадь на скачках, всё время мчится вперёд, и никак не может остановиться и «потушить» свою гиперответственность.

И, конечно же, никто из окружающих никогда не скажет: «Всё достаточно, остановись! Ты и так хороший, ты сделал всё, что мог, я люблю тебя любым!» Не скажут, потому что им это не выгодно. Да, мама может сказать дочке отличнице, которая сидит на больничном с высокой температурой и учит допоздна школьные уроки: «Отдохни, потом порешаешь, когда выздоровеешь». Но она никогда не подойдёт и не захлопнет учебник со словами: «Всё достаточно, остановись! Ты себя загнала до изнеможения. Мне не нужны твои «пятёрки», я люблю тебя любой. С этого дня вместо того, чтобы сидеть дома за уроками, ты будешь гулять и общаться с друзьями, посещать кружки и наслаждаться детством». Или, жена может сказать мужу трудоголику, поглаживая его по голове: «Ты устал работать на двух работах, похудел, добытчик, ты мой». Но она никогда не скажет: «Всё достаточно, остановись! Бросай вторую работу, одной хватит, ты не можешь загонять себя до изнеможения. Давай убавим аппетиты и подумаем, что можно вместе предпринять, чтобы и денег заработать, и здоровье сохранить». Да и добропорядочный начальник может сказать: «Как много ты работаешь, хотя устаёшь, ты молодец». Но он никогда не скажет: «Всё достаточно, остановись! Ты перерабатываешь. Давай я увеличу тебе зарплату, чтобы тебе не пришлось работать внеурочно». Никто не будет «останавливать эту лошадь», заботиться о человеке вместо него самого. Маме выгодно хвалиться перед знакомыми своей дочерью отличницей, жене нравится получать прибыль чужими руками, начальник реализует свои производственные планы за счёт наёмного труда и счастлив. В этих примерах люди решают свои амбициозные стремления за счёт других, «хороших».

Но здесь есть один интересный момент: если «загнанная лошадь» всё-таки однажды поступит так, как «предложили» мама, жена или начальник в первых примерах, то этим очень разозлит своих «наездников», разочарует их, расстроит. И это гиперответственные люди чувствуют «кожей», осознают неискренность подобной «заботы», видят, что на «остановке» никто всерьёз не настаивает, а говорит эти слова сочувствия просто так, «для красного словца», а потому продолжают эту гонку за звание «хорошего человека». Поэтому в борьбе с гиперответственностью, человек всегда остаётся один на один со своей проблемой.

Так что же, ему некому помочь? Некому. Сам, всё сам. Для этой цели существуют специальные упражнения."

Отрывок из книги "Квест под названием "жизнь". Вместо проблем решаем задачки."
https://psyhologguru.ru/

И это эволюция так придумала. Это нормально. Каждый заботится о себе в первую очередь, даже если кажется, что человек чем-то жертвует ради других. Как бы странно это не звучало, но жертвенность тоже выгодна самой жертве.

Многие остро чувствуют обязанность перед близкими, не имея на то веской причины. Чем вообще можно быть обязанным людям, которые всегда делают всё для себя? Да ни чем. Никто никому ничего не должен до такой степени, чтобы посвящать свою жизнь другому человеку себе в ущерб.

К примеру, в семье мама часто приносила себя в жертву, угождая другим. И эта жертвенность - стала её постоянной потребностью. Так она усмиряла, "кормила " свою низкую самооценку. Даже в этой жертвенности она чувствовала себя нужной, хвалила себя: "Я вытерпела, я молодец. Сначала другим, потом себе. Ради кого-то." А дети - то не знают о маминой подсознательной выгоде и принимают всё за чистую монету. Они не знают, что всё это время мама "работала" исключительно для себя.

Поэтому детям об этом тоже нужно знать, чтобы избавиться от чувства вины перед родителями. Ведь зачастую под соусом "я для тебя стараюсь", родители преследуют свои интересы.

Давайте посмотрим на ситуацию с позиции ребенка. Он просил его рожать? Нет. Он просил родителей не спать ночами? Нет. Он просил заботиться о нём? Нет. То есть, от него НЕ ЗАВИСЕЛО его появление на свет, он в этом не нуждался и не настаивал.

Каждый из родителей имеет свои причины завести ребенка, но их всех объединяет один момент - природный половой инстинкт (размножения). Это когда живое существо имеет потребность в продолжении рода, в передаче своих генов для продолжения потомства, чтобы популяция не сгинула с лица земли. Всем ведь хочется посмотреть, как скомбинируются гены, чей у малыша будет носик и глазки, на кого он будет больше похож: на маму, на папу или на прадеда. Плюс к этому прибавляются и корыстные мотивы:
- будет кому в старости позаботиться,
- для скрепления семейных уз,
- давление социума: «Часики – то тикают, пора бы уже»,
- для удержания партнёра рядом,
- будет кому отдать свою любовь,
- будет от кого её получить,
- желание показать своим родителям, как надо воспитывать,
- будет кому воплощать нереализованные планы родителей,
- бывшим партнёрам назло.

И этот список бесконечен. К сожалению, там мало, что говорило бы о самом ребёнке.

Поэтому к навязчивым требованиям родителей нужно относиться спокойно, без угрызений совести, можно отказывать им, если у вас появились подозрения, что вами манипулируют и мешают самостоятельной жизни.
https://psyhologguru.ru/

От своих клиентов я часто слышу: «Я всегда хотела уехать из провинции. Сразу было понятно, что здесь нечего ловить. Нет развития». Что-то вроде этого.

Вот вам ещё одна установка, дарованная родителями и социумом. Маленький ребёнок не знает где лучше, ему об этом сообщают родители, которые сами, прошу заметить, зачастую остаются в провинции, там, где спокойнее и комфортнее. То есть вместо того, чтобы самим «покорять мегаполис», они запускают туда детей, реализуя свои несбывшиеся мечты, насилуя детей. Им хочется хвалиться перед другими людьми своими детьми, но какой ценой?

По всем статистическим данным, жизнь в провинции считается более комфортной, чем существование в каменных джунглях, которые разрушительно действуют на нервную систему.

Кто сказал, что в мегаполисе больше развития? Кто сказал, что его движуха и бешеный ритм, конкуренция полезнее для здоровья человека, нежели более свежий воздух, тихая спокойная размеренная жизнь? Кто сказал, что многочисленное население вокруг человека полезнее просторов провинциальной местности (меньше людей и транспорта)? Кто сказал, что мегаполис лучше периферии?

Все эти мнения, установки, стереотипы всаживаются вам в голову с детства, и вы им верите. Но если вы хорошо подумаете, то можете обнаружить, что там мало вашего. Осознанные люди, наоборот, перебираются на периферию и в сельскую местность. И чем дальше от мегаполиса, тем лучше.

Родители, мечтающие о карьере своего ребёнка, не дают ему покоя. И это их непонимание ситуации, что там может стать ребёнку хуже, это насильное выпроваживание в огромный социум – вредит молодому человеку и сбивает с толку, вызывает возрастающую тревогу.

Что плохого в том, чтобы спокойно жить в сельской местности, например, писать книги на природе, пешком ходить на любимую работу в двух шагах от дома или заниматься фрилансом, зарабатывать деньги онлайн, никуда не торопиться? Льву Толстому "деревня" не помешала стать известным и уважаемым человеком. Более того, он сам многое сделал для её развития. Поэтому не место красит человека, а человек - место.

Всем кажется, что счастье где-то там. Туда надо бежать, прыгая выше головы. А если здесь хорошо и спокойно, то зачем куда-то бежать?

Для счастья нужны: еда, вода, свет, тепло, спокойная нервная система, любимая работа, приносящая доход, любимый человек. Подумайте, каким боком сюда вписывается высшее образование и карьера в мегаполисе? Что, мало несчастных людей в мегаполисах, а в деревнях - счастливых? Просто порассуждайте об этом.

Возможно, находясь в деревне, вы в тишине и спокойствии добьётесь большей реализации и заработаете больше денег, чем вы это сделаете в большом городе, постоянно находясь в напряжении от конкуренции с другими покорителями столиц.
И если вы понимаете, что ваша нервная система не готова к приключениям и жёсткой конкуренции, то есть смысл реализовать себя там, где вам комфортно. В конце концов, лучше быть самореализованной "звездой" в своей "деревне", чем быть неустроившимся неприметным "одним из" в чужом мегаполисе.
https://psyhologguru.ru/

Вот несколько общих рекомендаций:
1. Не нужно есть полуфабрикаты и колбасы, там содержатся одни формальдегиды, их добавляют, чтобы в мясе не жили микроорганизмы (бактерии), чтобы не тухло. А значит, что эти химикаты перекочуют и в ваш кишечник, где тоже живёт разная живность, которая активно участвует в переваривании поглощаемой пищи (1,5 - 2 кг микробиоты живёт в нашем кишечнике). Можно баловаться, но раз в месяц, например.
Мясо лучше брать домашнее. Оно дольше переваривается и чувство насыщения дольше сохраняется организмом. Такого мяса много не съешь. Не будет переедания.
С говядиной будет сложнее, так как закол происходит только осенью и нужно закупать целую ляжку, например, затариваясь на полгода. А вот с курицей, индейкой, перепелами дело проще. Поищите в соцсетях своего региона группы с домашними продуктами, заимейте своих постоянных поставщиков и питайтесь их продуктами.

2. В магазинной выпечке нет сливочного масла и даже маргарина, один пальмовый жир. В нём не живут живые существа, поэтому всё хранится без холодильников, даже крема в печеньях не тухнут. Если есть потребность, то сладкое нужно есть по выходным, например, тоже в виде баловства, чтобы серотонин вас радовал.

3. Из алкоголя рекомендуют употреблять пиво, но качественное. Это единственный напиток, который доходит до кишечника, и разнообразит кишечную микрофлору в лучшую сторону (американские исследования). Но в меру, конечно, и не каждый день. Остальной алкоголь сразу идёт в поджелудочную железу и печень, пользы для ЖКТ мало.

4. Не питаться в общепите. В советское время тоже мухлевали в столовках, но не так наглели. В любом кафе и супермаркете большинство блюд делается из просроченных продуктов, потому что это бизнес, ничего личного, просто прибыль никто не хочет терять.
Если все едят суши в кафе, то делайте лучше их дома сами. Даже безобидный отварной рис на второй день своего существования уже кишит бактериями, бродит. Из риса, кстати, водку в Китае делают, бродит лучше винограда. Не стесняйтесь идти против всех и отказываться от общепита. Это нормально. Никому же не хочется, чтобы всякие вредные микроорганизмы добрались из кишечника в мозг и привели в будущем к болезни Паркинсона, например.
Перед тем, как что-то съесть из своего холодильника, вы нюхаете и проверяете, а не испортилось ли? В общепите этого делать никто не будет, всем до вас фиолетово.

Попробуйте программу, которую я написала в своей книге. Хотя бы примерно. Важна регулярность приёма пищи, её количество и качество, сокращение рафинированных (готовых продуктов), сахара. И важно помнить, что если мы едим обработанные продукты, например, белый очищенный рис, сладости, колбасы, фрукты без кожуры, то на их переработку организм тратит наши личные запасённые минералы, витамины, микроэлементы, и наш организм истощается. Если бы производители не очистили тот же самый рис от шелухи, то он не потерял бы клетчатку, которая помогла бы переварить этот рис, и наш организм не тратил бы свои запасы. Или в живом мясе много витаминов и минералов и т.д., которые позволяют расщепить это мясо в ЖКТ.
А вот в колбасе ничего нет, поэтому свой личный кальций, например, мы вынуждены тратить на обработку этого химического продукта.

Но на самом деле не нужно сильно "загоняться" по здоровому питанию, а то можно заработать орторексию - зависимость от здорового питания. Просто нужно заботиться о себе с помощью питания: меньше сладкого, рафинированных продуктов, больше овощей и ягод (в меру).

Попробуйте использовать те рецепты, что я написала в книге "Синдром раздражённой кишки. Авторская методика восстановления". И употреблять еду через 3-4 часа после последнего употребления пищи. То есть 3-4 часа оставлять для переваривания пищи. Получится, что мясо вы будете есть 2 раза в сутки, это необходимо. Салат разнообразьте по своему вкусу. Получится обычная простая полноценная еда. Сладкое в виде чит-мила, по выходным.

Осознанный подход к питанию принесёт больше пользы в долгосрочной перспективе, как хорошая привычка и первый шаг к здоровой самооценке (забота о себе).
https://psyhologguru.ru/