LetoPridet

В основе выгорания - тесная спайка долговременных стресса и усталости. Следовательно, надо смотреть на то, как происходит поступление\трата ресурсов и обработка стресса - если дошло до выгорания, то здесь явно что-то поломалось или было изначально неправильно устроено. Субъективное ощущение "я уже итак использовал все возможности и никак улучшить это невозможно" - часто обманывает. Выгорающий человек чем-то подобен человеку с хроническим переутомлением - раз уж он довёл себя до такого состояния, значит никакие "тормоза", присущие здоровой психике, не сработали и человек долгое время работал наизнос, игнорируя все тревожные сигналы организма. Потому - кто у нас чаще всего выгорает? Правильно - те, кто себя не ценят и не берегут, те, над кем довлеет сверхценная идея "кому-то что-то доказать"\"делать качественно"\"быть эффективным"\"поступать правильно". Это уже хорошая подсказка, где искать перегибы.

Смотрим, что нас тратит сильнее всего, доставляет больше всего стресса.
Часто оказывается, что выгорающий не умеет правильно фильтровать обязательства\ответственность и либо сам их на себя навешивает, либо позволяет окружающим это с ним делать. Доходит до довольно причудливых ситуаций, например когда итак перегруженная мать готова в лепёшку расшибиться, чтобы каждый день устраивать детям выездную развлекательную программу (руководствуясь идеей "настоящая мать обязана!..") или истощённый отец берёт двойную и тройную нагрузку на работе, чтобы заработать все деньги мира (ведь "я обязан обеспечить семью всем необходимым"). При этом, сами "облагодетельствованные" часто предпочли бы видеть счастливого отдохнувшего супруга\родителя вместо всего этого надрыва.
На работе могут вмешиваться другие сверхценные установки, заставляющие нагружать себя сверх меры, брать на себя чужие обязанности - начальство такое обычно только одобряет и поощряет, ведь им заменить окончательно выгоревшего намного легче, чем самому выгоревшему - найти себе новое здоровье и нервы.
Лишняя нагрузка может исходить и от окружения человека - друзей, родных. На каждого гиперответственного всегда найдутся желающие сбагрить ему свои нежелательные обязанности, да он и сам легко берёт ответственность за других, не умеет отказывать. И только на поздних стадиях выгорания обременяющие социальные связи начинают отваливаться - за неимением сил их обслуживать - но отваливаются они, увы, вместе с желанием поддерживать социальную активность вообще.
Словом, выгорающий обычно сильно перерасходует себя, руководствуясь искаженными представлениями о том, что и как он должен делать, за что он должен нести ответственность. Много лишних обязательств в ходе терапии можно без особого вреда сбросить или делегировать, а оставшееся - оптимизировать, выстроить с большей заботой о своих ресурсах. Но поскольку самому человеку все его избыточные обязательства кажутся сверхценными, то и критично переоценить их сам он зачастую не может - здесь очень пригодится профессиональный взгляд со стороны.

Другое важное направление - откуда ресурсы поступают. Т.е. как человек отдыхает и восстанавливается. Обычно выгорающий имеет довольно смутные представления о том, как определять степень своего утомления\стресса и какими способами с этим работать. Многим кажется, что отоспаться или отсидеться денёк дома вполне достаточно, чтобы восстановиться. Многие благополучно игнорируют все возможные признаки организменного стресса, все недомогания и начинающиеся сбои организма - вместо этого продолжают гнуть линию "бахну ещё кофейку, закинусь обезболом и как-нибудь приду в норму". Выгорающие до последнего избегают задумываться о том, что прочность их организма и психики конечна. Они в целом плохо понимают своё тело, его сигналы, границы его возможностей.
Большие проблемы наблюдаются и в том, что касается нервного стресса. Здесь куда более важную роль играет переключение на другие виды деятельности, чем бездействие (пассивный отдых). Парадоксально, но даже напряженное и в чём-то стрессовое хобби (например, соревновательные игры) многим помогает восстанавливаться после работы.
Словом, у выгорающих есть стереотипные проблемы, искажающие их представление об отдыхе, из-за чего они делают это неэффективно, а иногда и почти полностью этим пренебрегают.
Терапия здесь будет направлена на то, чтобы выявить ошибки, обучить и опробовать на практике эффективные виды отдыха, найти возможность встроить их в свой график.

Главная трудность в терапии выгорания - высокий порог на входе. Обращение к специалисту требует вложения сил, как и применение профессиональных рекомендаций, корректировка своего образа жизни. Выгорающий не ощущает в себе никаких резервов, которые он мог бы в это вложить. К тому же, психологическая ловушка выгорания заставляет человека скорее изолироваться от мира и "закуклиться", что тоже идёт вразрез намерению обратиться за помощью. Но лучше не стоит дожидаться, когда накапливающиеся усталость и стресс прорвут дамбу и обратятся кризисом. Если есть основания считать, что нагрузки у вас слишком много, а отдых совершенно не восстанавливает силы - это уже достаточное основание, чтобы проконсультироваться у специалистов. И чем раньше будет выявлена проблема, тем больше ресурсов останется на её решение, тем легче будет скорректировать ошибки и выстроить оптимальный режим трат и восполнения ресурсов.

В результате, Вы перерасходуете собственные ресурсы (физические и психические), не заботясь об их восстановлении, перестаете поддерживать свою привлекательность и жить полноценной жизнью, закапываете себя под бесконечными обязательствами. Забываете про личную жизнь (из-за чего консервируете себя в состоянии матери-одиночки), гробите здоровье и истощаете ресурсы нервной системы, из-за чего сил становится меньше, как и гибкости и продуманности в выборе способов решения задач (решаете их прямолинейно, неэффективно, бессистемно). В любом конфликте (даже с ребенком) из-за предвзятости к себе всегда оказываетесь в положении "двое против одного" (когда ещё и сами на себя, чуть что, набрасываетесь с уничтожающей самокритикой), из-за чего не можете выстраивать нормальные границы ни дома, ни на работе.

Итогом всего этого может быть только углубляющийся кризис, и он уже в самом разгаре ("сдерживаю себя от плохих мыслей... Очень страшно, что не сдержусь").

Вывод: из-за низкой самооценки, Вы выбрали предельно неэффективную стратегию достижения своих целей, которая с одной стороны перегружает Вас обязательствами, с другой - не даёт Вам нормально восстанавливаться и восполнять силы, ослабляет Ваши позиции в любых межличностных взаимодействиях. Грубо говоря - из-за гиперответственности Вы перестаёте обслуживать и "заправлять" своё главное орудие труда - себя саму, свой организм и психику. То, что Вы переживаете сейчас - это закономерный итог истощения запасов "топлива" и накопления "поломок". Если продолжать в том же духе, то либо тело, либо психика в итоге окончательно сдадут и можно легко довести себя до серьёзных заболеваний, инвалидности, утраты дееспособности или даже до самоубийства.

Лечится всё это обучением навыкам заботы о своём теле и психике, перестройкой ценностных приоритетов (низкая самооценка заставляет нас ставить себя на последнее место, но из-за этого мы изнашиваем себя и теряем эффективность в достижении наших целей и тем самым ещё сильнее ухудшаем самооценку). Желательно делать это со специалистом, т.к. самостоятельно это может занять слишком много времени, за которое могут сгореть остатки ресурсов и запасы прочности, кризис может перейти в "терминальную" стадию.

Пассивное преодоление рабочих стрессов срабатывает лишь частично, нервная система разгружается не полностью и там постепенно формируется "осадок" хронического напряжения, которое и проявляется в том, что мы называем "выгоранием". Человеку приходится всё больше и больше прибегать к пассивному восстановлению - это приводит к тому, что вся его жизнь вне работы встаёт на паузу, потребности не удовлетворяются, переключения на другие виды деятельности не происходит, кризис обостряется и может перейти уже в более серьезные свои формы (уже во что-то клиническое).

Почти тот же механизм является катализатором депрессии - при первых её признаках у человека включается режим "изолироваться от всех, сократить активность, общение", как будто это что-то древнее, в духе "уползти в свою берлогу, зализывать раны, никого к себе не подпускать". Но это же приводит к тому, что человек лишает себя всех занятий, который могли бы его радовать, поддерживать, восстанавливать. Фактически он разоружает сам себя перед депрессией и позволяет ей прогрессировать.

Иначе говоря, наш "древний" багаж реакций на стресс часто втягивает нас в "ловушку изоляции", из-за которых мы лишаемся возможности нормально восстанавливаться и ухудшаем свои способности противостоять стрессу.

И решение тут контринтуитивное - да, вместо изоляции надо себя куда-то доставать и поддерживать физическую и социальную активность. Но трудно здесь только на первых порах - т.к. нет свободного запаса энергии, приходится действовать через усилие над собой. Когда же активность даёт свой эффект в виде восстановления ресурсов организма, наша психика понимает, что ей это энергетически выгодно и даёт нам мотивацию продолжать активность.

Если же внедрению активного образа жизни что-то препятствует - неумение общаться и заводить знакомства, страхи и мнительность, неуверенность в себе или уже начавшиеся депрессивные процессы - тогда проблему выгорания лучше прорабатывать вместе со специалистом.

Влюблённость возникает там, где есть потребности. Это ответ нашей психики на обнаружение таких качеств в другом человеке, которые отвечают нашим потребностям. Чем больше потребность - тем сильнее будет возникшее чувство. Если потребность не удовлетворена хронически - она может приобрести характер дефицита. А дефицит сразу приобретает особый приоритет в нашей психике - право на реализацию в первую очередь и даже ценой второстепенных (не связанных с текущим дефицитом) интересов. Это одна из самых частых причин, почему люди "творят дичь" в отношениях. Дефицит всё ещё можно подавить, но последствия будут серьёзные.

Второе слагаемое - безальтернативность. Это когда дефицит замыкается только на единственный способ реализации, когда человек не знает и даже не может представить себе иного способа восполнения дефицита. Особенно нездорово-сильная связь образуется, если наша психика видит способ восполнения дефицита в одном конкретном человеке. Тогда даётся команда "удерживать его любой ценой", сохранение связи с ним становится точкой наивысшего напряжения и приоритета. Из этого возникают самые тяжелые случаи созависимости. Но фокус дефицита может быть и более обобщённым. Созависимые часто имеют установку искать "дефицитное" только в отношениях и только с каким-то определенным типом партнёров (обычно это калька с ситуации и дефицитов детства) и продолжают цепляться за этот подход, даже если он приносит им много страданий.

Если влюблённость приобрела характер "наваждения" (когда невозможно думать ни о чём ином и появляется готовность разрушить семью, репутацию, всё своё благосостояние - лишь бы расчистить для этой влюблённости дорогу), то это автоматически означает, что к делу подключился наш дефицит. Если у нас уже есть отношения на этот момент - это автоматически означает, что чего-то очень важного они нам не дают, что они не попадают в какие-то из наших ключевых потребностей. Является ли однозначным благом просто подавить влюблённость ради "сохранения брака", с мыслью "это просто какой-то инстинкт, перебесится и успокоится"? Не совсем, т.к. это будет означать наш отказ работать со своим дефицитом. А ведь он только до поры будет взбрыкивать и подталкивать нас к разным сумасбродствам, в какой-то момент он сдастся и начнет перерождаться в депрессию. Нужно ли "сохранение брака" ценой депрессии и несчастья? Ответ уже не выглядит так уж однозначно)

Не означает всё это и того, что надо обязательно поддаваться каждому "наваждению" - последствия этого тоже могут быть довольно разрушительными. Скорее стоит воспринимать появление "наваждения" как признак того, что в текущих отношениях что-то пошло не так, что в них нет чего-то очень важного. И, следовательно, надо либо пробовать эту недостачу исправить, либо запускать пересмотр того, почему мы в этих отношениях вообще находимся, что они нам дают, делают ли нас счастливее и т.д.

Для созависимых же выход из кризиса чаще всего лежит в пересмотре той самой "безальтернативности", выявлении дефицитной потребности и поиске других способов и источников её удовлетворения, чтобы снять с отношений статус сверхценности. Часто оказывается, что на отношения замыкаются довольно базовые потребности - в принятии, безопасности, валидации, самоутверждении, заботе и т.д. В норме лишь часть этих потребностей мы закрываем в отношениях, а остальное закрываем автономно или распределяем по другим источникам. Созависимость возникает там, где есть только один сверхценный способ\источник, который в любом случае будет плохо работать (это как напряженное балансирование на одной точке опоры, вместо уверенной опоры на несколько точек).

Чтобы кто-то лишний не причислил себя к тем, о ком я написал, есть простой критерий: если вы хоть раз в жизни задавались вопросом "а хороший ли я родитель?", то вы к сабжу не относитесь. Описываемые мной люди на такое не способны, т.к. этот типаж личностной незрелости патологически избегает работы с любой своей ответственностью. Можете представить, какие из них получаются родители.