Наверное, самое криповое, что может произойти в жизни. Ведь дело не в особом НЁХ или страшной ситуации, дело в глубинных рычагах по-настоящему хтонического ужаса, внутри нашей головы. Ужаса, от которого вообще никак не спастись, ни закрыть глаза, ни убежать, ни глубоко вдохнуть и успокоиться. Бесконечновечного ужаса, тысячелетий ада.
В той жизни сожрал, много. Уж хз, чего в первом предложении больше – шутки или страха. Много, потому что считал, что крепок к подобным штукам. Сначала возникает любопытное ощущение. Всё становится чётким, красивым, очень красивым. Я не ожидал совсем ничего плохого. Хотя уже не помню. Я не мог ожидать совсем уж полного дерьма. Когда ты не встречался с бэд-трипом – ты и вообразить не можешь, что же это такое вообще. Он сам дверь распахивает с самой неожиданной стороны сознания, и тогда ты охуеваешь с того, на что же ты нарвался. Я ожидал скорее хэппи-путешествия, считал, что состояниями смогу управлять, как и эмоциями в реальной жизни. Но управление оказалось куда сложнее.
Чиллю поначалу. После музычки и аниме картинок я подумал, что провожу начинающийся трип как-то неправильно. Я же хотел просветлений и прочих буддистских инсайдов. Ради того и ел, чтобы получить вселенскую радость, осознание бытия и прочее, что я тогда себе там нафантазировал. Потому я сел в медитацию. С закрытыми глазами передо мной витали образы, нечеткие, геометрические формы, похожие на гипногогические образы. Просидел я так несколько минут, хотя ощущение времени могло тогда уже начать искажаться.
Потом я вдруг увидел что-то внутри себя. Вроде как девочка-мухомор в платьице прошла где-то за этими геометрическими фигурами, словно какой-то недовольный хищник. Думаю, что тот бэд связан с ревностью мухомора. Ведь мухомор успокаивает и погружает в немыслие, тогда как псилоцибин наоборот – усиливает любую мысль, любую эмоцию. Я слишком привык к мухоморам, а потом попробовал что-то антиподное, и подумал, что справляюсь. Под мухомором трипа я так и не добился, даже с пантерным, кроме небольшой потери себя, которое было вполне знакомым чувством (в детстве когда лунатизмом страдал – то же самое чувство испытывал, пугая родителей).
Так вот — девочка-мухомор прошмыгнула за эти геометрические фигуры. Но само ощущение страха и тревоги шло не от неё, а изнутри. Не из мыслей – тех в медитации мало. А из ощущения. Оно само. Я понял, что это бэд-трип, вот его и нужно контролировать и я сконцентрировался, чтобы убрать ощущение тревоги. Даже улыбнулся. Но своя улыбка показалась мне фальшивой, как в каком-то детском мультике, который вдруг превращается в кровавую мясорубку. И от этого сделалось ещё хуже. Грибы не любят фальши и лжи.
Я понял, что в медитации чот начинаю загоняться и включил компьютер. Осознал, что сложно попадать по клавишам в нужной последовательности. Сел в ленту, включил музыку. Позитивная музыка теперь казалась мне зловещей и усугубляла панику. Теперь это была паника.
Я пошёл на кухню, выпил воды, литра полтора наверное. Нужно было проблеваться. Но блевать было нечем. Совсем ни чуточки грибов не вышло. Только слюна. Я понимал, что нужно только лишь переждать, что это пройдёт. Но. Ощущения всё усиливались. И кто знает, куда всё это приведёт. Как бы в том состоянии не пырнуть себя ножом, в попытках достать из себя грибы. Я испугался от этого. Пока я соображаю – нужно звать на помощь!
Звоню Алине. Набираю номер. Понимаю, что она у меня никак не вбита, не занесена. Вроде я тогда ей не звонил ни разу, всё в ВК. Забиваю в контакты, как «Любовь всей моей жизни, блять». Не знаю вообще нахуя я так написал. Она действительно была моей единственной надеждой. Но на той стороне лишь гудки и холодный голос робота, высасывающий всю последнюю надежду из тебя: «Номер занят». Чёрт подери! Чёрт! Я набирал номер снова и снова. Пиздец. Что делать? О боже.
Я зашёл на свой основной ВК. Это было сделать уже сложнее. Я напечатал Алине сообщение «Привет
Приезжай
Я под грибами ыыы)
То бед то хэппи
Побудь со мной»
Старался написать как можно более нейтральней, не слишком выдавать той громадной паники и страха, которые я испытывал. Не отвечает. Написал Лене, её соседке. «Привет, у меня бэд трип, скажи алинке, чтобы ехала ко мне».
Не отвечает. Ну всё, пиздец. Больше обратиться не к кому. В больницу? А в дурку ехать не хотелось. Потому я лёг в кровать и понял, помощи ждать не откуда. Даже если Алинка все прочтёт и выедет сюда, то приедет она только через час примерно. А час в трипе – это всё равно, что бесконечность.
Я понял, что мне остаётся только научиться жить с этим состоянием. Ведь если такое ждёт меня после смерти (а почему я подумал, что это и есть смерть?), то это вечность. А с такой вечностью нужно учиться жить. И я просто лёг в позу эмбриона, с закрытыми глазами. Смотреть на море крови, кровавые узоры, в панике, в страхе и тревоге.
Через полчаса мне как-то удалось расслабиться и состояние нормализовалось. А потом я зашёл в ВК, написал Алинке, что мне норм, ехать не нужно, и увидел сообщения от Лены, что-то осуждающее. Мол, под грибами, торч. И с этого негатива, который показался мне просто концентратом черноты, я снова загнался.
Тогда я уже думал, что мне помощь только помешает. Я не мог уже понять, как кто-то мне вообще помочь сможет. Только наоборот хуже сделать. Да и всё это дерьмо в башке – оно же моё. Как его кто-то кроме меня победить сможет? Нужно лишь переждать, когда отпустит…
А дальше начались глубокие переживания, о которых я уже мало чего помню. Наплывающий бэд сменялся успокоением и чувством «перерождения». Уже не помню, что я подразумевал под этим, но именно так я писал Алинке, через час после прочтения Лены. В глубоком трипе не было Алины, хотя думал, что скорее зациклюсь на ней, как на надежде. Там был ад, послесмертное бытие и Бог. В какой-то момент я сделался полянкой около дома и чувствовал, как из меня растут деревья. (А самая большая концентрация сознания оказалась там, где трава была потом дольше всего зелёная и свежая, даже в октябре, что показалось мне поэтичным)
Но в основном я чувствовал негатив. Сильнейший негатив. Настолько сильный и адовый, что проблески «перерождений» забывались и нивелировались, словно это была иллюзия. Ведь действительно, весь позитив демагог называл иллюзией, а негатив – реальностью. Потому что, чтобы уйти в негатив – вообще усилий прилагать не надо никаких, а чтобы держаться на плаву – приходится тратить очень много сил. Канеш, убегать от бэда – идея плохая, но принять его и пойти ему навстречу, чтобы все страхи вдруг растворились – это нужно иметь колоссальную волю. Это то же самое, что прыгнуть в пасть льву, в надежде, что страдания кончатся. Инстинкт самосохранения пересилить. Но, стоит сказать, бэд страшен только когда ты от него убегаешь. А когда он тебя догоняет и животный страх достигает пика – происходит «перерождение», в котором природа страха просто рассыпается, понимаешь всю его иллюзорную сущность.
Ненадолго, потому что потом возникает привязанность к состоянию спокойствия. Эта привязанность швыряет тебя обратно в ад, потому что ты снова начинаешь убегать.
Грибы не любят фальши и лжи. Весь трип этому и был посвящён. Самому себе лгать не получится в этом состоянии. Даже когда говоришь правду – грибы жёстко спрашивают. И в голове появляется какой-то демагог, который пытается тебя убедить в самом жёстком негативе. В разгар трипа этот демагог и твоя личность сливаются в одно целое и сложно, очень сложно различить, какая мысль твоя, а какая принадлежит ему, в этом одна из главных сложностей. Всё смешивается, и ты можешь удерживать в голове только что-то одно, простенькое, постоянно убеждая себя в том, что эта мысль – единственно правильная, она – догма, она спасёт тебя. Она – единственное, что осталось от реальности.
Был и момент, когда всё отпускалось. И демагог и догма. И тогда та жизнь, в реальности, казалась чем-то ненужным, далёким. Улетел куда-то высоко и смотрел (скорее ощущал) на тело внизу и думал, ну и на кой мне оно? Но догма говорила, что нельзя делать то, что повредит этому телу. «Господи, ну пожалуйста, только не трогай это тело, не убивай, не дай ему выпрыгнуть в окно!». Было очень сложно понять, что тебе навредит, а что нет. После долгой борьбы с этим демагогом я допёр до одной мысли-догмы – «не вставать с кровати». Ведь на кровати не может быть опасности, если ты лежишь на кровати, то ты не прыгнешь в окно, не пырнёшь себя ножом с кухни. Вот эта мысль-догма и была мыслью, за которую я цеплялся изо всех сил. Наверное, вся моя личность ушла в эту мысль, всё эго держалось лишь на ней одной.
Но ведь как не встать с кровати? А для этого нужно было ощущать своё тело и каждую секунду бдить, давать себе отчёт, где геометрически, если в том состоянии вообще можно говорить о геометрии, располагается моё тело. Я прислушивался к ощущениям в теле, это была экстремальная випассана.
Сложно описать, что я тогда чувствовал и вообще как-то выстроить последовательность. Но в таком состоянии армейской медитации я и постиг состояния, по описаниям похожие на самадхи. Я вышел за пределы дуализма – вот это я точно помню. Когда ты понимаешь, что не Это и не То. И одновременно и Это и То. Даже посмеялся, вроде, как то делают монахи, постигшие просветления. Но в том состоянии лучше не смеяться, демагог обвинит тебя в неискренности, мол ты всё это придумал, никакого просветления нет и станет хуёво. В какой-то степени демагог был прав, ведь в достижении просветления кроется гордость, потому он и гнал меня от этой гордости через страх. Искренность важна. Эмоции должны быть чистыми, без призмы эго.
Что самое смешное – ложь. Я уверен, что многое из того, что я помню из трипа – ложь. Я внушил себе что-то, через эго раздул, ведь круто осознавать себя тем, кто встретился с Богом, это придаёт собственной важности. И я уверен, что если попаду в то состояние снова – грибы меня покарают за ложь, я снова увижу НЕЧТО и снова пойму, что пока я не забуду НЕЧТО – обратно мне ни за что не вернуться. А чтобы забыть – нужно лгать. Только ложью и забвением можно вырваться оттуда, воссоздав эту реальность.
Потому вообще хуй знает: то, что я сижу здесь и пишу этот пост – реальность это или одна из десятков жизней, которые проживаются во время трипа.
Когда меня начало отпускать, то я чувствовал себя откровенно выжатым. Сравнил себя с Гатсом после Затмения. Так я себя и чувствовал. Уничтоженным. Тогда я ещё думал, что теперь никогда не стану прежним. Вот что имели ввиду те придурки-грибоеды, когда заманивают в свои сети. После грибов прежним не будешь. Такое просто в голове не укладывалось. Как такое возможно? Я ведь увидел ЧТО-ТО! А что я увидел? Успешно забыл, и слава Богу. Судя по охуеванию – этого помнить при жизни себе дороже.
Уже к вечеру я стал забывать нечто, а на следующее утро я проснулся и понял, что всё. Я вернулся. Даже бросил пить, потому что быть трезвым – это, поверьте мне, подарок судьбы. Любой день этой жизни прекрасен. Что вообще может быть по-настоящему страшного в реальности?
Алинка стала любовью всей моей жизни, как я её и назвал тогда в «контактах». Ведь грибы пиздежа не любят.
