Что бы вы сделали, если бы вам гарантированно не грозила бы абсолютно никакая ответственность за ваши поступки?
Показать полностью
1
0 просмотренных постов скрыто
Иисус в Евангелии признаётся, что пришёл поссорить людей со своими близкими, родственниками и домашними
"Не думайте, что Я пришёл принести мир на землю; не мир пришёл Я принести, но меч, ибо Я пришёл разделить человека с отцом его, и дочь с матерью её, и невестку со свекровью её. И враги человеку — домашние его. Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня; и кто любит сына или дочь более, нежели Меня, недостоин Меня.» (Мф. 10:34-37)
«Если кто приходит ко Мне и не возненавидит отца своего и матери и жену и детей, братьев и сестёр, а притом и самой жизни своей, тот не может быть Моим учеником.» (Лк. 14:26).
Ответ на пост «Только ли женщины стали другими? А мужики что?»2
Я думаю, часть проблемы кроется в том что в женщинах разбудили дух соперничества с мужчиной. Она уже не понимает что мужчина лучше, умнее, сильнее, работоспособнее чем она чисто на генетическом и физиологическом уровне. Ей внушили другое.
Как следствие, она не может победить в этой борьбе честно. И у ней включается подлость и грязные приемчики, в том месте где в иных ситуациях включилась бы мудрость. Она уже нашла себе врага внутри своей семьи и её мир уже замкнулся.
Теперь, её главная задача, сделать так, чтобы ты был хуже её, а не она была лучше тебя. Тут все и начинается. Упрёки, унижение, отсутствие секса(она хочет чтобы ты умолял её, но все равно не даст, ты для нее унизителен), пьянки с подругами(без тебя), блядство и все такое прочее. Всё для того, чтобы доказать тебе, что ты - хуже её, и у неё, например, есть мужчины лучше тебя, а у тебя лучше её никого нет.
Самое забавное, что это работает. И это камень в огород мужчин. Мужчина находясь под постоянным давлением на длительной дистанции даёт слабину. И перспективный молодой парень через десяток лет в лучшем случае превратился в скуфа танкиста подпивасника. Ты сломан, а ей нужна другая жертва.
Она сблизится с другим и всё начнется сначала. Мужчина - её враг! Просто потому что изначально он лучше, а она не может конкурировать на равных в прогрессии "лучше", только в регрессии "хуже".
Показать полностью
Раздвоение личности на внутреннюю и внешнюю
"Я стала очень грубая, хотя раньше тоже мне говорили, что я очень грубая, но я не такая внутри. Я очень ранимая и слабая, а снаружи лёд, не хочется все время ходить злой, хотя я сама росла в не очень благополучной семье такой же грубой и холодной, но я не хочу быть похожей на своих родителей, но я иногда срываюсь и не без причин. Я вышла замуж, и теперь такое летит в мой адрес от родственников, мне очень не приятно и обидно от этого, как будто бьют по самому больному месту. Но нет я не такая, на самом деле я очень добрая. Мой муж говорит, что я добрая, но иногда грубая. И ещё мне часто говорят, что я твёрдая и стойкая, но на самом деле я внутри очень слабая, нежная и ранимая. Но я как будто боюсь это показать, что мною воспользуются, моей слабостью, когда-то уже пользовались, и я уже не могу показать😔, хотя ходить все время злой тоже не хочется. Тем более, когда ребёнок появился, я стала ещё более раздражительной и нервной. Хочу побороть в себе это, но не знаю как..."
Вы похожи на траву "мать и мачеху". С одной стороны, вы мягкая и пушистая, с другой стороны - грубая и колючая. Как побороть в себе эту наружную грубость и колючесть? Вам для этого абсолютно необходимо перестать быть внутри мягкой и пушистой.
На самом деле вы внутри очень слабая, нежная и ранимая (обидчивая, трусливая). И только поэтому вы снаружи очень сильная, грубая и неуязвимая (стойкая, бесстрашная). У вас, в каком-то смысле, раздвоение личности на внутреннюю и внешнюю.
Вам следует как можно ближе свести эти две ваши натуры вместе. Вам следует перестать быть внутри такой слабой, нежной и ранимой. И только тогда вы внешне перестанете быть склонной к насилию, грубости и излишней жестокости.
"Спасибо, я это и пытаюсь сделать мне это совсем не нравится.
Как у меня может быть склонность к раздвоению личности? Вот это мне бы хотелось понять сейчас чтобы всё свести в одну смесь.
Как вы определили что у меня может быть раздвоение личности? вот это мне прям очень интересно стало ? Откуда всё это берётся, из детства?"
Раздвоение личности в той или иной (индивидуальной) форме есть у всех без исключения людей. Но большинство людей не считают это своей проблемой - почти не замечают этого раздвоения в себе.
Вас эта раздвоенность (двуличие) беспокоит - вы это раздвоение видите в себе.
Раздвоенность у всех людей есть с самого рождения. А "берётся" в тот момент, когда вы его замечаете в себе, и оно вас начинает раздражать, мучить.
Вам, в каком-то смысле, следует перестать замечать в себе раздвоенность - "принять себя такой, какая вы есть". Вы слишком озабочены вашей раздвоенностью. А чем больше вы на неё обращаете внимания, тем она больше становится.
Иначе говоря, вы слишком озабочены собой. Вам, вероятно, следует ваше внимание переключить на какого-нибудь Принца. Вам неплохо было бы влюбиться без памяти - без памяти о себе.
"Да я действительно очень озабочена собой, но до того, как я замуж вышла у меня такого не было, вышла замуж люди начали говорить то-то и то-то обо мне, и с тех пор я стала очень раздражительной и зацикленной на себе, кстати я сейчас в нескольких разных сайтах провела тест на раздвоение личности, и там пишут, что вы на грани, меньше стрессуйте, я раньше в юном возрасте ещё проходила тест на раздвоение личности, тогда не было такого ответа. Теперь мне хочется понять, что с этим делать."
Брак - как правило, безразличие и равнодушие супругов друг к другу. Поэтому оба они вынуждены совершать супружеские измены в той или иной форме. Если вы (как супруга) слишком верны своему (безразличному и равнодушному к вам) супругу, то это неизбежно приводит к раздвоению личности в вас.
Что с этим (раздвоением личности) делать? Следует (как вариант) переключить внимание с супруга (который ранит вас своим безразличием и равнодушием к вам) на какого-нибудь Принца, который есть в ваших мечтах, в вашем воображении. Следует оставить супруга в покое - простить и забыть о нём.
Вы сами пишите, что стали очень озабочены собой после замужества. Супруг и супруга - это и есть раздвоение одного целого на половинки. Вы вышли замуж - раздвоились на две половинки - на супруга и на супругу. Само ваше замужество - раздвоение вашей личности.
Если бы между вами и мужем была "настоящая любовь", то такой раздвоенности бы у вас не было.
"У нас с мужем довольно таки хорошие отношения, он никогда не говорит что я какая-то плохая девушка, напротив он говорит, что любит меня такую, хотя у нас бываю часто скандалы последнее время, он может меня в чем-то обвинить, сказать что-то сама виновата и что ты меня сама спровоцировала, а потом будет извиняться, что не это имел в виду, я уже не знаю, как к нему относиться. Я хочу хороших отношений, не хочу из-за какой то мелочи расставаться с ним, но я боюсь, что я потрачу жизни зря, если вдруг он начнёт ещё хуже относиться в дальнейшем, хотя он говорит я буду стараться, и у меня сейчас вот это противоречие внутри.
На счёт влюбиться в кого-то воображаемого, как я могу влюбится в того, кого по пути нет, хотя у меня бывают такие мысли и воображения."
"Хорошие отношения" - это не настоящая любовь. В любви вы "существо единое" и между вами никаких ссор и скандалов не может быть в принципе. У вас обычный (как у всех) брак по расчёту. Вы с горем и радостью пополам терпите друг друга - тянете лямки полу-хороших, полу-плохих отношений.
В "настоящей любви" вы преклоняетесь перед мужем, во всём с ним соглашаетесь и вам даже в голову не придёт о чём-то с ним (всерьёз) поскандалить.
"А почему вы так решили, что я в настоящей любви могу быть другой, или мой партнёр будет таким же, а может там тоже будет так же, ведь нет гарантии, не бывает брак без ссор, иногда ведь эмоции берут вверх? И в любви иногда могут быть соря?! Нет разве?
На счёт любви, он в меня влюбился, а мне он по началу не нравился, но потом уже появились какие-то чувства. Он скорее больше идёт мне на уступки, чем я, хотя иногда мне кажется, что я тоже больше иду, и тут тоже самое противоречие у меня внутри, как раздвоение личности."
Женщина всегда влюбляется в кого-то, кого на самом деле не находит в реальном мужчине - влюбляется в какой-то свой образ (в мечту, в Принца). Женщина кажется, что она нашла в каком-то мужчине этот свой идеал. Она сближается с ним, выходит замуж, но потом всегда разочаровывается в нём - он оказывается не тем, за кого она его приняла в самом начале "отношений".
Поэтому женщина уходит (как минимум, мысленно) от реального мужчины и начинает искать свой идеал (своего Принца) в другом мужчине. И всё повторяется - женщина снова разочаровывается.
А, по сути, этот идеал (Принц) - сама женщина. Женщина в её поиске Принца ищет саму себя. Ищет счастливого одиночества. Женщине, по сути, не нужны никакие мужчины. Они приносят в её жизнь только несчастья и беспокойство.
Поскольку в браке нет "настоящей любви" - нет полного слияния двух половинок в одно целое существо, постольку человек страдает от раздвоения личности. Поэтому сам "брак" (несмотря на то, что отношения между супругами более-менее "хорошие") - причина того, что человек страдает от раздвоения личности в нём.
Муж преклоняется перед вами (больше идёт вам на уступки) - это не совсем "правильная" позиция для "настоящего мужчины" (Принца). Принц вообще не преклоняется перед женщиной, а женщина во всём добровольно, спонтанно (без насилия) преклоняется перед Принцем.
Можно сказать так, что у вас нет любви к мужу. Вы в нём не видите Принца ("настоящего мужчину"). И поэтому не готовы добровольно (спонтанно, непроизвольно) во всём его слушаться, и при этом не думать о себе (о своих интересах).
В "настоящей любви" к Принцу женщина вся отдаётся ему - забывает о себе, о своих проблемах, о своих внутренних противоречиях. Принц спасает женщину от всякой боли, от всех несчастий - от памяти о себе. Женщина помнит только о Принце и никогда не вспоминает о себе.
"Что за брак, где девушка не вспоминает о себе, она что вообще не должна думать о себе, она должна думать только о принце? Девушка должна любить в первую очередь себя и думать о себе, а потом уже и всё остальное, иначе она пропадёт в абьюзивных отношениях. Девушка которая не любит себя и не думает о себе, а только о принце, никогда не будет счастливой!!!"
Девушка и Принц - на самом деле одно, а не два. Раздвоение личности в девушке - когда она ищет Принца где-то отдельно от себя. В существе едином (целостном, целом) девушке незачем думать вообще и ни в каких (всегда абьюзивных) отношениях ни с кем она себя не видит.
Именно сейчас, в браке вы думаете (помните, вспоминаете) о себе и о муже - о двух врагах Принца. Именно сейчас вы пропадаете в абьюзивных отношениях (себя с мужем). Брак производит в вас раздвоение личности.
В браке вы выходите из одного-единственного Принца - разделяетесь на-двое и становитесь двумя враждующими половинками одного целого. Зачем? Вам нравятся абьюзивные отношения, вам нравится раздвоение личности.
Поскольку вам нравится раздвоение личности, постольку оно у вас и есть. Но внешне (демонстративно, показушно, притворно) вы делаете вид, что это раздвоение личности вам противно, вы хотите от него избавиться.
Такое (странное?) поведение - ваша двуличность, которой вы наслаждаетесь и от которой вовсе не желаете спастись. Вы всячески пытаетесь оправдать для самой себя ваше разделение на-двое. Придумываете ложь о том, что на самом деле вы мягкая, добрая, слабая и прочий бред.
"О какой двуличности идёт речь, я сама никогда не была двуличной, я такая какая я есть, просто не люблю казаться слабой для других, я не знаю какой бред вы несёте? Вы хотите таким образом сказать что я больная, и о том что я несу прочий бред это не бред, я знаю какая я, я могу быть слабой тоже.
На счёт абьюзивных отношений, как вы это определили, вы ведь не знаете полностью наши отношения и его отношения ко мне, абьюзер никогда не будет считаться с мнением своей супруги, мой муж считается, он прислушивается ко мне и моему мнению к моим чувствам, а у абьюзеров нет чувства жалости к людям вообще. Абьюзеры не считаются ни с кем они думают только о своих амбициях и своих принципов"
Поскольку вы, как вы сами признались, стали очень грубой, раздражительной, нервной, постольку вы стали типичным абьюзером, у которого (в этот момент - в момент грубости, раздражительности, нервности) нет чувства жалости к людям вообще.
Чем дальше, тем больше вы не считаетесь ни с кем и думаете только о своих амбициях и о победе своих принципов над принципами других. Вы непроизвольно (незаметно для самой себя?) становитесь самым типичный абьюзером.
Но сейчас, конечно, станете утверждать, что это не так? Что вы - добрая, ранимая, нежная, какой вы никогда и не были (кроме, как в своих мечтах).
Считаю необходимым добавить, что не увидел (в ходе краткого общения с вами) в вас ничего грубого. Вы на редкость деликатны, уравновешены, что не может не вызывать глубокого уважения.
Возможно, вы чересчур требовательны к себе. Если человек заявляет о себе, как об очень грубом человеке, то логично предположить, что этот человек очень мягок, но в своём внутреннем свете (внутреннем представлении о себе) он груб.
Иначе говоря, вы грубы (стойки, мужественны) внутри, но тщательно скрываете это от других. Вы хотите казаться для других мягкой, справедливой и вам это вполне удаётся. Можно предположить, что в какие-то редкие моменты ваша внутренняя (тайная) грубость прорывается наружу и за эти редкие проявления грубости вы строги (требовательны) к себе.
Большинство людей (к которому вы не относитесь) откровенно грубы и не считают для себя это каким-то пороком и недостатком, с которым надо бороться в себе.
Показать полностью
Невыносимые отношения с сестрой стали причиной долгих обид
Наташа никогда не думала, что ее отношения с младшей сестрой Ириной зайдут так далеко. Годы взаимных обид и претензий привели к тому, что теперь они едва могли находиться в одной комнате. Но сегодня им предстояло встретиться на семейном ужине у родителей. Наташа нервно теребила край скатерти, ожидая прихода сестры. Она знала, что этот вечер может стать переломным в их отношениях.
— Ну что, явилась наконец? — холодно бросила Наташа, когда Ирина переступила порог.
— Я же сказала, что буду к семи, — огрызнулась Ирина. — Могла бы и не начинать сразу.
— Девочки, ну хватит вам, — вмешалась мать. — Давайте просто поужинаем спокойно.
Но напряжение между сестрами можно было резать ножом. Они едва смотрели друг на друга, отвечая односложно на вопросы родителей. Наташа то и дело бросала колкие замечания в адрес сестры, а Ирина огрызалась в ответ.
— Ириша, как дела на работе? — спросил отец, пытаясь разрядить обстановку.
— Нормально, — пожала плечами Ирина. — Только вот премию зажали в этом месяце.
— Опять? — хмыкнула Наташа. — Может, просто работать надо лучше?
— А ты-то откуда знаешь, как я работаю? — вспыхнула Ирина. — Сидишь в своем офисе и думаешь, что умнее всех?
— Девочки! — повысила голос мать. — Прекратите сейчас же!
Но было уже поздно. Годами копившееся раздражение прорвалось наружу.
— Да ты просто завидуешь, что у меня все получается! — выпалила Наташа. — Всегда так было — я старалась, училась, а ты только и делала, что ныла и просила помощи!
— Ах вот как? — Ирина вскочила из-за стола. — Ну конечно, ты у нас всегда была идеальной дочкой! А я так, пустое место!
— Прекратите немедленно! — отец стукнул кулаком по столу. — Что за детский сад?
Но сестры уже не слышали. Они выкрикивали друг другу все обиды, накопившиеся за долгие годы. Наташа припомнила, как Ирина в детстве постоянно брала ее вещи без спроса. Ирина обвинила сестру в том, что та всегда выставляла себя лучше за ее счет.
— Ты даже на мою свадьбу не пришла! — выкрикнула Ирина сквозь слезы.
— Потому что ты вышла замуж за первого встречного, даже не посоветовавшись с семьей! — парировала Наташа. — Я не хотела быть частью этого фарса!
— Хватит! — мать встала между ними. — Вы обе ведете себя как маленькие дети! Неужели нельзя просто поговорить спокойно?
Наташа и Ирина замолчали, тяжело дыша. Они смотрели друг на друга со смесью обиды и растерянности. Как они дошли до такого? Когда-то они были не разлей вода, а теперь едва могли находиться рядом.
— Садитесь, — устало сказал отец. — Давайте попробуем разобраться во всем по-человечески.
Сестры нехотя опустились на стулья. Наташа первой нарушила тишину:
— Ира, я… я не хотела тебя обидеть. Просто меня всегда задевало, что ты так легко относишься к жизни. Мне казалось, что ты не ценишь то, что имеешь.
Ирина вздохнула:
— А мне казалось, что ты слишком строга ко мне. Я всегда чувствовала, что не дотягиваю до твоего уровня.
— Девочки, — мягко сказала мать, — вы обе замечательные. Просто очень разные. И это нормально.
— Да, — кивнул отец. — Вы должны научиться ценить сильные стороны друг друга, а не искать недостатки.
Наташа и Ирина переглянулись. В их взглядах читалась усталость от бесконечной вражды.
— Знаешь, — тихо сказала Наташа, — я ведь правда скучаю по тем временам, когда мы были близки. Помнишь, как в детстве вместе играли в куклы?
Ирина слабо улыбнулась:
— А как ты заплетала мне косички перед школой? Я до сих пор так не умею.
— Может, нам стоит начать все сначала? — неуверенно предложила Наташа. — Попробовать заново узнать друг друга?
Ирина кивнула:
— Я бы этого хотела. Правда.
Родители с облегчением переглянулись. Возможно, не все еще потеряно.
Но годы взаимных обид и недопонимания не могли исчезнуть в одночасье. Несмотря на желание наладить отношения, сестрам было непросто преодолеть пропасть, выросшую между ними.
Через неделю Наташа позвонила Ирине и предложила встретиться в кафе. Ирина согласилась, хотя и с некоторой неохотой. Когда она пришла, Наташа уже ждала ее за столиком.
— Привет, — неловко сказала Наташа. — Я заказала нам кофе. Надеюсь, ты все еще любишь капучино?
— Да, спасибо, — Ирина села напротив.
Повисло неловкое молчание. Сестры старательно избегали смотреть друг на друга.
— Как дела на работе? — наконец спросила Наташа.
— Нормально, — пожала плечами Ирина. — А у тебя?
— Тоже ничего. Много проектов сейчас.
Снова воцарилась тишина. Наташа нервно постукивала пальцами по столу.
— Слушай, — вдруг сказала она. — Я тут подумала… Может, нам стоит обсудить то, что произошло на ужине? Я имею в виду, все эти обиды…
Ирина напряглась:
— Зачем? Чтобы снова поругаться?
— Нет, что ты. Просто… может, если мы поговорим об этом спокойно, то сможем понять друг друга лучше?
Ирина помолчала, глядя в чашку.
— Хорошо, — наконец сказала она. — Давай попробуем.
Наташа глубоко вздохнула:
— Знаешь, я всегда завидовала тому, как легко тебе все дается. Ты такая общительная, у тебя куча друзей. А я всегда была более замкнутой.
— Правда? — удивилась Ирина. — А мне казалось, что это ты всегда была идеальной. Отличница, любимица учителей. Я чувствовала, что никогда не смогу с тобой сравниться.
— Но я так старалась только потому, что боялась разочаровать родителей! — воскликнула Наташа. — Мне казалось, что если я не буду лучшей во всем, они будут любить меня меньше.
— А я думала, что они и так любят тебя больше, — тихо сказала Ирина. — Поэтому и не пыталась с тобой соревноваться.
Сестры посмотрели друг на друга с удивлением. Неужели все эти годы они просто неправильно понимали друг друга?
— Знаешь, — медленно проговорила Наташа, — мне кажется, мы обе наделали глупостей. Вместо того, чтобы поддерживать друг друга, мы постоянно соревновались.
Ирина кивнула:
— Да, ты права. Мы могли бы быть такой хорошей командой. Ведь у каждой из нас есть свои сильные стороны.
— Точно! — оживилась Наташа. — Например, ты гораздо лучше разбираешься в людях, чем я. А я могу помочь тебе с организацией и планированием.
Они продолжили разговор, постепенно расслабляясь и открываясь друг другу. Вспоминали забавные случаи из детства, делились проблемами на работе и в личной жизни. К концу встречи обе чувствовали, что лед между ними начал таять.
— Может, встретимся на следующей неделе? — предложила Наташа, когда они выходили из кафе. — Сходим в кино или просто погуляем?
— Давай, — улыбнулась Ирина. — Я бы этого хотела.
Они обнялись на прощание — впервые за долгое время.
Но несмотря на этот маленький прогресс, впереди их ждал долгий путь. Годы взаимного недоверия и обид не могли исчезнуть в одночасье.
Через пару недель Ирина позвонила Наташе в слезах:
— Наташ, у меня проблемы на работе. Меня хотят уволить. Я не знаю, что делать!
Наташа тут же предложила встретиться и обсудить ситуацию. Она внимательно выслушала сестру и дала несколько дельных советов по поводу того, как вести себя с начальством.
— Спасибо тебе, — растроганно сказала Ирина. — Я и не думала, что ты так поможешь.
Наташа смутилась:
— Ну что ты. Мы же сестры. Конечно, я помогу, чем смогу.
Этот случай еще больше сблизил их. Они стали чаще созваниваться, делиться новостями. Наташа помогала сестре советами по работе, а Ирина поддерживала Наташу, когда у той случались проблемы в личной жизни.
Но не все шло гладко. Иногда старые обиды давали о себе знать. Однажды они крупно поссорились из-за пустяка — Ирина забыла вернуть Наташе книгу, которую брала почитать.
— Ты никогда ничего не ценишь! — в сердцах бросила Наташа. — Всегда так было!
— А ты как всегда делаешь из мухи слона! — огрызнулась Ирина. — Подумаешь, книга!
Они не разговаривали несколько дней. Но потом обе поняли, что не хотят возвращаться к прежней вражде. Наташа первой позвонила и извинилась за резкость. Ирина тоже признала, что была неправа.
— Знаешь, — сказала Наташа, — мне кажется, нам нужно научиться прощать друг друга за мелкие промахи. Иначе мы никогда не сможем по-настоящему наладить отношения.
— Ты права, — согласилась Ирина. — Я постараюсь быть более внимательной к твоим чувствам.
— А я обещаю не придираться по мелочам, — улыбнулась Наташа.
Прошел год. За это время сестры многому научились — слушать и слышать друг друга, прощать, поддерживать в трудную минуту. Конечно, иногда случались ссоры и обиды. Но теперь они старались решать проблемы сразу, не давая им разрастись.
На очередном семейном ужине родители с удивлением и радостью наблюдали, как Наташа и Ирина оживленно болтают, смеются над какими-то общими шутками.
— Вы не поверите, — сказала Ирина, — мы с Наташей решили вместе открыть небольшой бизнес!
— Да, — подхватила Наташа. — Ирина будет общаться с клиентами, а я займусь финансами и организацией. Мы отлично дополняем друг друга!
Родители переглянулись с улыбкой. Кто бы мог подумать, что их вечно враждующие дочери смогут не только помириться, но и начать работать вместе?
— Я так рада, что вы наконец нашли общий язык, — растроганно сказала мать.
— Мы тоже, мам, — Наташа обняла Ирину за плечи. — Знаешь, иногда нужно просто научиться принимать друг друга такими, какие мы есть. Со всеми достоинствами и недостатками.
— И ценить то, что нас объединяет, а не разделяет, — добавила Ирина.
Отец поднял бокал:
— За вас, девочки. За то, что вы смогли преодолеть все обиды и стать по-настоящему близкими. Я горжусь вами.
Все выпили. Наташа и Ирина переглянулись с улыбкой. Путь к примирению был долгим и непростым. Но оно того стоило. Теперь они знали, что бы ни случилось, они всегда поддержат друг друга. Ведь нет ничего важнее семьи и сестринской любви.
ЕЩЁ БОЛЬШЕ РАССКАЗОВ ЗДЕСЬ
Рекомендую почитать:
Показать полностью
1
Она права
Женщина - психолог права на все 200. От этой печальки, которую она описывает помогут справится только понимающие девушки и женщины. Так хочется надеяться, что их будет больше.
Где можно научиться правильно общаться?
Общение («отношения») – всегда вражда, «выяснение отношений», спор, состязание в красноречии, плавно переходящее в мордобой и взаимное уничтожение (истребление).
Поэтому единственно правильное общение – отсутствие всякого общения, отсутствие отношений. Научиться правильно общаться - научиться не общаться вообще, научиться не жить среди людей.
Где можно научиться правильно общаться? Например, в монастыре, а лучше – в келье схимника (отшельника).
«Ты не пой, соловей, возле кельи моей,
И молитве моей не мешай соловей.
Я и сам много лет в этом мире страдал
Пережил много бед и отрады не знал.
*
А теперь я боюсь и судьбы, и людей
И скорбями делюсь с тесной кельей своей.
Улетай соловей, улетай в те края,
Улетай поскорей, где отчизна моя. (=улетай от Земли на Небо
*
Просвисти нежно ей, как я болен душой,
Вспоминая о ней заливаюсь слезой.
Я хочу позабыть те минувшие дни,
И я должен любить только четки одни.
*
Я хочу позабыть тот обманчивый свет,
И я решил так дожить до конца своих лет. (=в уединении, в одиночестве
Прилетай соловей когда кончу я путь,
На могиле моей тогда сядь отдохнуть.»
Показать полностью
Как создать и поддерживать здоровые границы в отношениях?
Сами отношения между людьми в любом их виде – это и есть границы. «Здоровые» границы в отношениях – отсутствие границ, полное отсутствие отношений, абсолютная слепота и безразличие людей друг к другу – без-граничное доверие.
Отношения (=границы) между людьми есть строго в той мере, в какой между людьми нет полного доверия - есть недоверие людей друг к другу.
Это отчётливо видно на примере отношений (=границ) между странами. Если страны полностью доверяют друг другу, то между ними нет вообще никаких «отношений», нет границ, нет пограничников, нет таможенных, языковых и прочих барьеров. Границы между такими странами абсолютно прозрачны.
Чем больше недоверие между странами, тем больше «отношений» между ними - тем выше высота забора между ними, тем отчётливей (непреодолимей) границы, тем больше пограничников с собаками и автоматами, тем труднее попасть из одной страны в другую.
«Как создать и поддерживать здоровые границы в отношениях?»
= Как избавиться от границ - как избавиться от отношений? Следует разбежаться в разные стороны – за пределы видимости друг для друга («за тридевять земель») и не проявлять никакого интереса (внимания) друг к другу. Следует выйти из «отношений» (=из вражды) – забыть всех тех, с кем есть «отношения» (=вражда).
«Здоровые отношения» - это пребывание в абсолютном одиночестве на Небе (в раю). На Земле о здоровых отношениях (=о рае =об отсутствии границ и отношений) можно только мечтать.
Показать полностью