Был такой одноклассник у меня. Постоянно в травму попадал: то на катке льдинкой руку распанахает, то по склону в деревне сбегает, на арматуру ногой напарывается. И постоянно попадал к одному и тому же врачу. Однажды хирург даже спросил у родителей Леши: "когда же вы его уже добъете?"
Жил-да был одноклассник Вова. Толстый такой колобок по кличке "Петух", берущей корни от фамилии. Он принадлежал к редкому типу людей, которые полностью соблюдают равенство "Жирнота = тупость". Причём это не буллинг, это реальный факт - к девятому классу Петух весил почти 200 кг, и был реально туп как пробка. Над ним издевались многие, но он был настолько туп, что добр, и всё сносил молча, и крайне редко обижался. По складу характера он чем-то напоминал Форреста Гампа, за исключением упорства и скорости.
Папенька его в море ходил лет 20, дослужился до каперанга, и под конец карьеры рулил немаленьким круизным лайнером-международником. Ну и, понятное дело, заносил в школу хрустящих, чтобы сыночку не попёрли за двойки да колы, в пересчёте на нынешнюю систему баллов. И так - с первого класса.
Вовик, даром что батька его моряк-международник, заграницей никогда не был, и особо как-то не горел желанием. До одного момента. К середине четвёртого класса папу-моряка конкретно так заебал невозможно тупой сынуля, и было сделано предложение, от которого невозможно отказаться: если хотя бы за один экзамен по окончанию четвёртого класса Вован получает как минимум трояк, то - добро пожаловать в путешествие заграницу!
И Вован принялся грызть гранит науки. Правда, грыз он его из рук вон плохо - до гранита ещё добраться надо, а Вовка жиробас тот ещё был, хер доползёшь. Приходилось ему питаться гранитной географической крошкой. И вот же чудо: на экзамене по географии Вова-Петух сам (!) получил трояк с минусом! Наслушался, поди, папкиных рассказов, да запомнил, на что мозгов хватило.
И вот прошло лето, пятый класс на пороге, первая неделя сентября, урок литературы. В класс заходит учительница географии. Она поведала нам, что наша учительница по литературе внезапно заболела, и урок будет вести она. И, чтобы сильно не заморачиваться (ей), мы будем писать сочинение на тему "Как я провёл лето".
На следующий день тот же урок, та же учительница, разбор сочинений. Вовка получает "0". То есть вообще "0". Даже не двойку, даже не кол! Географичка попросила его прочитать вслух его же собственные каракули (почерк у него был хуже врачебного арабского).
Вова с трудом, по слогам, читает собственное произведение о том, как он ездил в Египет и привёз оттуда сувениры. Само сочинение представляло из себя, мягко говоря, отрицательную литературную ценность, но географичку факт поездки в Египет почему-то задел, и она просто взорвалась пламенной обвинительной речью, мол, это невозможно, чтобы Вова, каждое лето сиднем в квартире сидящий - и Египет, да Вова даже на балкон летом не выходит, она всё знает, ей папа много раз рассказывал о их жилье-былье, и поэтому Вова всё врёт!!!
Вова страшно обиделся. Прям совсем страшно. Этот тупой жирный добряк обиделся настолько, что покраснел, порвал собственное сочинение, плюнул на пол, заплакал, и просто ушёл с урока прямо домой.
А на следующий урок литературы, который вела всё та же географичка, пришла его маменька (папенька в рейсе был), и принесла кусок коры какого-то непонятного дерева, на котором была вырезана Вовкина морда. Географичка, офигев, кусок коры признала сразу, ибо сама в Египте бывала, и у неё дома лежал такой же сувенирчик.
Вот вам и "Верю не верю"...
Меня в детстве, особенно в один злополучный год, знали по имени отчеству в травматологии,
так как появлялся там с регулярностью едва ли не раз в неделю. То ухо зашить, то подозрение на перелом, то палец на ноге сломаю, то сотрясение мозга.
Написал сочинение: "Как я провел лето" где перечислил свои травмы за "сезон", сочинение было прочитано перед классом и за вранье мне была влеплена постыдная двойка (Ольга Анатольевна любила этакие показательные казни), показал двойку родителям, ревел навзрыд - не соврал же ни в едином слове! А тут такое...
Родитель, который папа, подсуетился - сгонял за медкартой. Так что Ольге Анатольевне пришлось устраивать "всенародное опровержение" и ставить за сочинение пятерку.
Я это к чему: у всякого жисть - разная, и неверение, подчас, говорит не о том что события не было, а о том, что вас бог, случай, слепой рок - все эти товарищи миловали от подобного)
На прошлом предприятии был у нас один сотрудник – токарь универсал от бога, ну и пиз… короче говорун тот еще. И поведал он нам, как в свое время была у него шибко крутая мицубиши джипарь, прям вся из себя машина на понтах. Купил по большой скидке и за большие деньги, а тут, де, у него злые бандюганы решили эту тачку отжать за то что он этим бандюганам на заправке нагрубил. И рассказал он нам, как он летел по трассе, а эти бандюганы за ним на двух тачках, и фофакали ему со страшной силой, и криком грозились, и летели они по пустынной ночной трассе, и догнать они его никак не могли, а после – открыли по нему огонь со стволов. Ну таки пробили ему колесо, едва в кювет не улетел, кое как остановился по-человечески. Ну тут то его в оборот и взяли, ну попинали так, душевненько, из машины выбросили да и отжали тачку.
Мы всем персоналом, знамо дело, кивали, да поговаривали:
- Митрич, ну не заливай, меру то знай, - а тот себя кулаком в грудь бьет, кричит, доказывает, что вот те крест, только давно это было – лет уже почитай как пять прошло, а все документы и прочее – все у следователей.
Ну и тут как-то посреди смены прискакивает этот токарь, и верещит, мол де мужики, отпустите меня с работы пораньше, тачку свою угнанную возвращать поеду, нашли, родимую, вернули!
Отпустили, как не отпустить. И приезжает это чудо на следующий день на черном джипе мицубиши. А в крыле у того мицубиши дырочка характерная…
Оказывается погнали бандюганы эту машинку в Казахстан, да там на таможне и попалились ли или еще чего, и стояла машинка неприкаянная сколько-то лет на приколе.
Личный пост о себе. Неплохо знать врага и человека, с которым работаешь, в лицо. В одно время было модно писать посты о своём профессиональном пути. Подобной цели не преследую. Так как мой путь не однозначен, не окончен и направление его неизвестно до сих пор. Сейчас я – здесь, и я – такая.
Гусеница или безупречное счастье
Родилась в обычной семье. Папа - стоматолог, мама из сферы торговли. У меня было прекрасное детство. Бахчи, картошка, дом в деревне, 30 соток земли. Я не намекаю на раскулачивание, хотя по предкам прошлись в своё время жёстко. Те, кто того же года выпуска, знаю, что такое богатство – пипец. Летом по выходным - грибы, ягоды, рыбалка с папой, походы на волейбол. Уже тогда я втихаря из спи... взятых без спроса у папы стройматериалов мастерила с двоюродным братом домик на сваях строила.
Росла как все. Серебряную медаль в школе совместила с жизнью дворовой шпаны. Закончила ВУЗ по специальности Информационные системы в экономике. Диплом по разработке ИС в паскале писала не сама, но защитила блестяще. Ибо разобрала код по косточкам.
В 20 лет потеряла отца. И до сих пор не хватает его поддержки и веры в меня. И началась ОНА - ВЗРОСЛАЯ ЖИЗНЬ.
Куколка или кручу, верчу, запутать хочу
Мне везло приходить на одну должность, а работать совсем на другой.
Первое место работы - электротехническая компания пришла проходить практику и писать диплом. Осталась за секретаря, когда та сбежала. А когда устранился чел по таможенному декларированию, начала за него таможить грузы в Казахстан. Честно, я не причастна к их исчезновению. А то я уже вижу, как вы представляете мой путь по телам. Разве что с засученными рукавами?)) С детства не боялась никакой работы. То личинка колорадского жука, а то декларация. Смотря что ещё страшнее!?)
Потом попала с строительную компанию, не знаю кем. Но занималась разработкой концептов торговых комплексов и сбором инфы для новых бизнес-проектов. Научилась рыть интернет вширь и вглубь.
Там же где-то был декрет. Стремительный выход из него в статусе свободной женщины с маленьким ребёнком на руках. У меня ни разу не было больничного по болезни ребенка. Я предпочитала отдавать половину зарплаты няне в период болезни. Но всем работодателям ставила условие, что мой рабочий день привязан к садику, позже школе. Все что не успела закончить, заканчиваю позже, но в срок.
Потом устроилась менеджером по продажам в питерскую компанию, которая изготавливала и монтировала алюминиевые перегородки. Но все как всегда пошло не так. Сметчица ушла в декрет. Считать объекты было некому. На тот момент я изучила уже все узлы и профили. И начала свои объекты считать сама. Моя коллега по этой же причине уволилась. Самый большой объект на 3 млн. посчитала безупречно с хорошей прибылью. Прораб проиграл мне спор на счёт точности расчёта. Но спустя 2 года Випрок в Самаре закрылся под Новый год. На кануне закрытия и устав от продаж опять попробовала устроиться личным помощником, на этот раз к владельцу медиахолдинга. Напоследок попробовав ему продать перегородки в типографский цех и рассказала о вариантах экономии. Но потом по всем статьям сдала назад. Построить не успевала, а быть при ком-то не пригодна.
Бабочка или как научиться делать то, что не умеешь
И 5 января меня пригласили на собеседование по рекомендации того самого владельца медиахолдинга. Вопрос был прост: "Чем хотите заниматься!". "Хочу работать в ресторане "- казала я. Так я попала в ресторан. Я не имела представления о сервисе, о том, что приборы натираются, как все это работает. Поэтому занялась знакомым делом - продажами... выездных услуг. И вполне успешно, заодно освоила азы ресторанного бизнеса.
А через полгода меня привели на стройку ТЦ и спросили: "Ресторан сможешь построить?". ХЗ, но я начала. Мне дали прораба, и завертелось. Так много с тех пор я никогда больше не читала. Концепции ресторанов, фишки, технологические проекты и процессы. Меня спасла только затяжная стройка. Я разработала концепцию ресторана (африканский пивной ресторан), придумала название и зарегистрировала торговую марку. Нашла дизайнеров для фирменного стиля и помещения, сама нарисовала технологический проект кухни. Сама подобрала и скоммутировала (ручками) аудио и видео системы. Провода, конечно электрики, прокинули. Хотя как-то поздно вечером меняла выключатель на кухне, после утверждения мальчиков-поваров, что всё работать не можем, закрываемся. Отрисовала в AutoCAD все скрытые коммуникации (впервые). Полностью координировала строительство. Последняя салфетка на столе и дверная ручка были выбраны мной. Чертовски интересно. Большую часть проекта я работала за символические деньги. Для меня это была оплачиваемая учеба. Но управлять рестораном мне было сложно из-за отсутствия профильных знаний: сервис, учёт и т.п. Собственник учить не захотел, поэтому мы расстались.
Попала в питерскую сеть Мама Рома (франшизный проект). Пока строился ресторан, нас сослали на 2 месяца в Питер учиться сервису. Ура!!! Вот там-то я все наверстала. Три года успешной работы в Мама Роме. Но колея так опостылела, что выпрыгнула из зоны комфорта.
Год меня мотало по ресторанам города. Но поняла, что все что создано не мной, мне не подходит. Сами знаете, в чужой монастырь со своим заветом... Они как инородные организмы, часто откровенно уродливые. Вообще ресторанная сфера одна из самых грязных с точки зрения людей, причем на всех уровнях. Не обманул никого, день прошел зря.
Испытать драйва открытие ресторана с нуля больше не довелось. По самарским меркам я достигла предельной зарплаты для этой сферы. Так, спустя 6-7 лет, я благополучно ее покинула.
Пчела или вариации метаморфоз не ограничены
Тут случился технопарк одного из самарских ВУЗов. Пришла креативить и продавать сувениры, а стала руководить разработкой и производством конструкторов UNIWOOD. О том, как это было, я уже писала. Опять все не по плану. Да и что человек может планировать!?))) Чай заварить, зубы почистить... Но и здесь все может пойти по-другому))
Нет сферы, в которой нельзя разобраться. Всегда хитрецы будут хотеть провести тебя. Но удача, желание и деятельность делают нас теми, кто мы есть. А ещё хорошие люди на пути. Мне всегда кто-то помогал узнать новое. Очень благодарна всем, кто учили и помогал. Безусловно, делала я все сама, но без их помощи мне бы было сложно. Энгельс отчасти был прав, когда утверждал, что труд сделал из обезьяны человека.
Поэтому в свободное время я пилю собственный проект. Получится, покажу)))
Вот так за 20+20))) лет метаморфоз и непрерывного делания чего-либо сложилась Я. Здесь сейчас перед вами.
Алексей всегда подозревал, что многие люди, требующие от него правду, хотят на самом деле нечто иное. Окончательно он в этом убедился, когда случилась такая история:
Алексей, сосчитал количество зрительских мест в римском театре в Сантипонсе( возле Севильи). Он мысленно добавил ему ряды..настолько много, насколько позволял рельеф холма, на котором расположены развалины. Алексей попытался представить себе максимальную скученность зрителей, и все равно, выходило в три раза меньше, чем писали в справочниках -- семь тысяч зрителей против дватцати с лишним тысяч.
Алексей сообщил о своем наблюдении в околонаучном сообществе. Что тут началось: на его голову посыпались многочисленные обвинения в некомпетентности, мол, он не знает что такое фактология и "научный метод", оскорбления не заставили себя долго ждать. Также, парень ощутил то удовольствие, с котором оппоненты гнобили его. Ведь, по их мнению, справочники писали не дураки, но люди с учеными степенями. Фотографии с места подсчета бы их не вразумили. Вполне понятно, если какой-то нонейм озвучивает свои наблюдения, то ему веры нет, но Алесею предлагали не верить своим глазам, а доверять
мнению общепризнанных авторитетов. Никому и в голову не пришло, что в такой неточной науке как история, один ученый мог подсчитать длину и ширину здания, другой же, не вникая в обстоятельства размеров и количества подсобных зданий и притеатральной площади, просто напичкал мысленно всю площадь театра трибунами. Имея толику воображения, можно было представить себе подобный расклад, но, что помешало? 1) нежелание отказать себе в удовольствии унизить человека, тем самым, приподняв собственное ЧСВ. 2) Правда не интересовала оппонентов Алексея. Им важнее было оставаться в общепризнаном форватере суждений, которые считаются правдой.
Алексей -- гид. Из нескольких версий событий, он привык выбирать не ту, что считается более достоверной, но ту, которая звучит красивее. В собственных же исследованиях, он пытался докопаться до правды. Тяжело это сделать, если принимать во внимание тот факт, что история, во все времена была коррумпированным винтиком машины пропаганды той или иной державы. Неслучайно, в советской академии наук, девяносто процентов академиков бвли историками. Не физиками, не математиками, а более полезными политической системе людьми. Но, в околонаучном сообществе, куда торкнулся Алексей, никто не отрабатывал гранты заказчика, тем не менее, как оказалось, правдой там интересовались мало. Если истина может выставить человека клоуном, то она отторгается, ибо репутация важнее.
Осознав это, Алексей более смело стал озвучивать туристам свои легенды и исторические анекдоты, ссылаясь, если об этом просили, на несуществующих ученых. Проверить все равно сложно, но слово "академик" -- почти магический воздействует на любителей " правды". Так, еще один человек отказался от истины, ибо так угодно обществу.
Пост - HRня, сразу говорю :)
Ибо посвящается он HRам, точнее тому как победить это зло...
Трудовой путь я начал в конце 2000х и первый и единственный нормальный кадровик мне попался именно тогда, на первом рабочем месте по специальности, после института. Это был именно кадровик - пришёл в отдел кадров, показал документы, меня записали:
"Кабинет 345, направо, по лестнице, 3й этаж, начальник службы...." - всё!!!Никакой лишней болтовни. Последний постсоветский Кадровик. Почёт вам, уважение и светлая память.... Таких, увы, больше нет.
Надо пизд*ть! (через "и" или через "е"? Поправьте как правильно в комментах.)
И делать это мы будем с холодным расчётом киллера. Хоть это не приятно, я вообще ненавижу врать, но тут два в одном. Во-первых это HR. Во-вторых это бабы. Квадрат иррациональности преодолеть возможно лишь пиздабольством, т.е. ещё большей иррациональностью.
Пару слов о стратегии поиска работы.
Т.к. пиздёж это лишь тактика на месте, а не стратегия.
1. Бесполезно целиться на какого-то одного работодателя. Помимо того, что любая случайность может привести к отказу, есть места, в которые вам самому НЕ НАДО идти работать. В процессе собеседований мы не только пытаемся устроится, но и пытаемся понять, а надо ли это нам. Грамотный соискатель будет отсеивать работодателей так же, как работодатели отсеивают соискателей. С той разницей, что мы это делаем осознанно. Есть откровенно мошеннические конторы. Есть конторы, где вас 100% кинут на зарплату. Но, есть и другие - конторы с таким уровнем долбое*изма в руководстве и, как следствие, коллективах, что вы оставите там все нервы, независимо от уровня зарплаты. Устраиваться в последние можно, ради денег. Но, я бы советовал сразу после испытательного срока возобновлять поиск, не влезать в кредиты, и.т.п.
Например, если на собеседование с вами опаздывают - уходите сразу, это красный флажок.
2. Составляется предложение - резюме + легенда. Резюме надо составлять конкретно под вакансию, чтобы максимально осветить ваш "релевантный" (тьфу бл*ть буржуйские слова) опыт.
Легенда это наш пизд*ж. Конкретный, продуманный, уверенный и пофигистичный.
3. Всем этим обстреливается максимально возможное количество вакансий по email.
Через 1-2 дня после письма - обзвон по каждой вакансии. Потом собес. После собеса тоже обзвон, в течение недели. При необходимости, попытка поговорить с потенциальным руководителем напрямую, т.е. мой старый способ. В т.ч. любым обманным путём узнать телефон и позвонить. И, так по каждой вакансии! Я не говорил, что это просто. Но, это легко.
Забытое искусство Пи*де-джитсу
"Лучше всего, на собеседованиях, быть искренним...." - даЕдинственная искренность, которой достойна эта система, записана в вашей трудовой книжке.идите ка вы на х*й....
"А, вас, Штирлиц, я попрошу остаться..."Кто не мечтал в детстве побыть разведчиком, шпионом, хоть немного...
2) "Почему вы здесь?" - вариации: "...ушли с предыдущего места работы?", "...ищете новую работу", "...что вас не устроило на предыдущем месте работы", и.т.п.
Заметили? Это один и тот же вопрос. Здесь нас пытаются изматывать. Экономьте энтузиазм, включайте дурачка, отвечайте односложно, но уверенно! Кто не любит уверенных дебилов...
Что, вы не любите? Пох*й, работодатель любит. Но, в меру. Когда HR сам подзае*тся, можно и озвучить финальный вариант заготовленной легенды. Но, всегда держите пару карт в рукаве, т.к. может прилететь уточняющий вопрос. (Структурированное собеседование.)
3) "А, вы что-то делали?" - это уточняющие вопросы. Не устроила зарплата, работал ли больше, просил ли повышения, и.т.п. Это удар по слабому месту, туда, где HR почуял кровь. Следовательно, вопрос будет продиктован вашим слабым ответом на что-то предшествующее.
Можно заманить HRа в ловушку, разыграть неуверенность и, если ключет, бросится подсекать наводящим - дать ему по башке сильным заготовленным ответом. Я бы рекомендовал подготовить что-то универсальное. Чтобы отступать сюда независимо от расклада.
Это должна быть "откровенная" причина вашего "слабого" ответа, но "сильная" причина.
(Ситуационные интервью.)
4) "Угадай, какая у нас зарплата?" - это мой любимое. Назвал мало - нищеброд. Назвал много - жадина. Соискатель должен не просто всё знать, всё уметь и, при этом, быть уверенным дебилом. Он ещё должен мечтать именно о тех копейках, которые вы будете ему платить. Такой человек нужен работодателю. И, мы дадим такого человека!
(Чистой воды долбое*изм, не имеющий даже умного названия)
5) "Вы дебил?" - прямым текстом могут спросить и такое. Ну, не совсем прямым. Например, задать вопрос: "Какая у вас мотивация?" - если спросят, хорошо. Вам точно ясно, что коэффициент долбое*изма здесь высок. Платят, скорее всего, мало. Здесь я сразу дам общий ответ - "Да, я дебил!", детали далее. (Проектное собеседование.)
6) "Я сейчас сделаю вид, что лучше вас разбираюсь в вашей же профессии, хотя узнала о её существовании заглянув в резюме минуту назад, а вы мне подыграете, ладненько?" - это технические вопросы, на которых мы просто уверенно мочим HRа. Это проще всего, мешать может только стеснительность. Не стесняйтесь - вы знаете всё, умеете всё и имеете опыт всего!
Проверить ваши слова HR не в состоянии, даже если вас одновременно собеседуют с техническим специалистом и начальником. Если одновременный собес - внесите коррективы, опыта нет, но отлично знаю теорию, всю жизнь изучал, наконец смогу поработать с этим у вас.
(Собеседование по выявлению компетенций.)
7) "Я не знаю до чего докопаться - попробую до семьи, ок?" - тут два варианта, либо легенда. Либо твёрдый отказ - личная жизнь никого не касается. Женат/не женат, дети есть/нет - эту инфу надо дать, если спросят!!! Молодёжи это не очевидно, но, поверьте, об этом просто надо сказать, это нормально. А, вот всё остальное это уже нарушение ваших границ! Да, отказ снизит шансы, но и тратиться на отыгрывание легенды стоит далеко не перед каждой тварью. Выбор за вами.
(Стрессовые собеседования.)
Вот и всё интервью. Конечно, сначала вам с улыбкой, а может и без, расскажут, какая крутая здесь компания и.т.п. Будут приветливы и.т.п. Пыль в глаза, не более! Попытка усыпить вашу бдительность. Не ведитесь, помните, вы в тылу врага, вы Штирлиц, а Штирлица смазливой тёлкой не раскусишь!
"Бесполезно заранее придумывать ответы..." - даидите ка вы нах*й...
Ещё раз ты - очень Уверенный в себе Дебил, мечтающий работать именно в этом Городе и именно в этой Конторе за зарплату на уровне рыночной. Т.е. искренный и мотивированный сотрудник, чьи карьерные ожидания соответствуют интересам компании...
1) О себе, и.т.п. Готовьте самопрезентацию + какая крутая у вас компания.
Такой сякой, столько лет, образование семья, опыт курсы, награды судимости, личные качества ииии Автомоби-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-иль...
2) Чё ушёл. "Зарплата устраивала, старался работать больше, брать на себя ответственность. Но, ни по зарплате и по карьере продвинуться возможности не было." Для бабы в современном мире не мыслимо, что само дело может быть основной целью в жизни человека. Дайте им то, что они хотят услышать.
3) Что делал? Всё делал. " Говорил с руководителем - штат укопмлектован, никого не могут переставить. Я спросил, не против ли шеф, что я поишу новую работу. На том и сошлись, передал дела и вот я здесь." - с оптимизмом и ноткой скорби по предыдущему начальнику, который был вам как мать - сиську давал и всё такое....
4) Угадай зарплату. "Хотелось бы получать в районе..." - а, здесь мы не тупим и заранее пробиваем уровень зп в их конторе, хотя бы примерно, и попадаем +/- в ценник. Здесь есть козырь - "Хочу взять кредит". Зарплату называем повыше и сразу добивает про кредит. Спрашиваем, сколько они дают? Что бы не ответили - "Вообще, кредит я могу взять позже, т.е. сейчас готов рассмотреть зарплату пониже. Кредит это перспектива."
5) Мотивация (ака дебил ли вы?). "Хочу дорасти до начальника отдела за 5 лет." Даже если вы плевать хотели на карьеру, например как я, у вас чёткий карьерный план - иначе никак. Не забываем про "кредит", который мы возьмём, как только дорастём до начальника. Мы - очень большой дебил сильно мотивированы, комплексное пи*де-джитсу.
6) Тех. вопросы - уверенно мочим, знаем всё. Даже если не знаем. Мы же знаем, что не знаем - значит знаем. Таков путь воина пи*де-джитсу.
7) Личные вопросы. Разобрали выше. Добавлю ещё вариант: "Имя HRа - для меня есть две закрытые темы: семья и коммерческая информация с предыдущей работы - эти вопросы обсуждать не могу, извините".
Задача выполнена. При грамотном исполнении, HR лишён возможности вас отсеить по каким-то оккультным соображениям и вы попадаете на техническое собеседование, где и должен решаться вопрос о вашем соответствии вакансии. Такие вот пляски с бубном.
P.S.
На одном из мест я работал 7 лет!!! Семь. Это две тысячи пятьсот пятьдесят пять дней. Это двадцать тысячь четыреста сорок рабочих часов. Я пробивался туда в обход HRов. Через своего будущего руководителя. Конкуренция за место была большая. Делал я это не только потому, что зарплата была хорошей. Но и потому, что понимал - я идеально подхожу на это место с моим опытом. Это понимали 2 человека - я и мой будущий начальник, но не HR.
Ещё история, был как-то на свидании с барышней. Под 35 лет. Замужем не была, детей нет.
Работает директором по персоналу. Когда завёл с ней разговор за сабж (разумеется в 100500 раз корректнее) он чуть не загавкала. Её ответом на тезис, что они берут не пойми какой середняк и стабильно отсекают лучшие кадры ответ был: "Мы отбраковываем шлак".....
Соискатели для них - "шлак"....
В следующий раз, глядя в улыбающийся фейс HRа, помните об этом.
И, следуйте путём пи*де-джитсу. Да пребудет с вами сила, юный молдован!
Сразу вспомнила один из моментов детства.
Когда мне было лет 5, а брату 4, я часто приходила спать к маме на диван в зал. В одну из таких ночей лежу я, значит, под бочком у мамы. Вдруг слышу шорох, открываю глаза - возле дивана стоит брат, замотаный в одеяло, с закрытыми глазами. Он не первый раз лунатил, но обычно просто садился на кровати,бормотал что-то и все. Я у него спрашиваю "что случилось?", а он стоит молча, слегка покачиваясь. И мычать начал. Мама тоже проснулась, зовёт его, он не отзывается, ничего не говорит, мычит только. Стрёмно так стало. А потом, когда мама уже поднялась, осторожно его за плечи ухватила, он такой "я тут аистов ловлю, не видели, пробегал?". Мама сказала что нет тут аистов и повела его в комнату. Ну в общем все спать легли, брата она уложила. На утро ему рассказали, посмеялись. С тех пор, вместо "ворон считать" у нас говорят "аистов ловить".
