Я назвал эту главу именно так, потому что она стала для меня уроком о том, что одиночество — не только про боль, но и про прозрение. После той весны, проведённой в четырёх стенах, я постепенно начал возвращаться в обычную жизнь. Но возвращение это было странным. Я снова выходил на улицу, снова встречался с людьми, снова улыбался, когда того требовали обстоятельства. Только вот внутри меня всё оставалось иным. Мир будто стал резче, контрастнее, холоднее. А главное — я больше не мог смотреть на людей так, как смотрел раньше.

Комната изменила не только моё настроение. Она изменила мой взгляд на человеческие связи. Я вдруг ясно увидел, что многие отношения держались лишь на внешнем топливе: на деньгах, на успехе, на пользе, которую я приносил окружающим. Когда всё это исчезло, исчезла и большая часть моего окружения. И это было страшно признать.

Раньше доверие давалось мне легко. В детстве оно вообще не нуждается в объяснениях. Ты просто знаешь, что друг — это друг. Что если вы вместе играли во дворе, то завтра всё повторится точно так же. Но взрослый мир устроен иначе. Здесь никто не обязан оставаться рядом только потому, что вы когда-то были близки. С возрастом я начал понимать, что люди меняются, и меняются быстрее, чем мы успеваем это заметить.

Я начал ощущать это особенно остро, когда вернулся на работу. Офис, в котором я трудился, снова наполнился привычным шумом: разговорами, смехом, обсуждением планов. Но этот шум больше не согревал меня. Он казался далёким, почти искусственным. Я смотрел на коллег и понимал, что мы можем проводить вместе целые дни и при этом оставаться совершенно чужими людьми.

Именно тогда я вновь вспомнил образ, возникший у меня ещё много лет назад. Взрослая жизнь показала, что люди приходят и уходят почти так же легко, как меняются заказы в ресторане. Мы пробуем общаться с одними, потом с другими, ищем тех, с кем нам удобнее и спокойнее. И далеко не всегда это предательство — чаще всего это просто естественная человеческая переменчивость, которую трудно заметить вовремя.

Мне потребовалось немало времени, чтобы признать ещё одну непростую вещь: я и сам стал частью этой системы. Деньги и успех притягивают людей легко. Когда у тебя всё хорошо, ты окружён вниманием и кажущейся близостью. Но стоит жизни дать сбой, и вокруг остаются лишь единицы. И вот эти единицы и оказались для меня настоящим откровением.

Я начал замечать, кто действительно был рядом, пока я падал. Кто звонил не для того, чтобы встретиться в хорошем настроении, а просто чтобы спросить: «Как ты, Джон?» Кто интересовался не моими делами, а состоянием моих родителей. Таких людей было немного, но именно они помогли мне понять, что доверие не измеряется количеством.

Самым сложным оказалось осознать, что многие, кому я когда-то помогал, выпрыгнули с тонущего корабля без сожаления. Они исчезли так же легко, как появились. И в начале я злился на них. Обвинял. Пытался найти объяснения их поступкам. Но со временем понял: дело было не только в них. Дело было в том, что я раньше не различал настоящую близость и временное удобство.

Такие моменты доходят до тебя не сразу. Ты просто начинаешь жить осторожнее. С меньшим количеством людей. С меньшим количеством громких слов. Но с большим пониманием.

И именно тогда я сделал самый важный для себя вывод.

Такие связи не исчезают. Они не растворяются во времени и не зависят от того, успешен ты или нет. Настоящие люди остаются рядом тихо, почти незаметно, но именно в этом их сила. Они не требуют постоянного внимания к себе, не сравнивают тебя с другими и не ждут от тебя выгоды. Их присутствие становится частью твоей жизни так же естественно, как утренний свет, который однажды перестаёт раздражать и начинает согревать.

Я понял, что доверие — это не наивность и не слепая вера. Это способность различать людей. Умение отпускать тех, кто уходит, и беречь тех, кто остаётся. Не за обертку, не за внешний успех, а за живое человеческое «я».

Мораль всей моей истории проста:

мы должны ценить не толпу вокруг себя,

а несколько настоящих людей,

которые остаются рядом даже тогда,

когда от нас больше нечего взять.

оба полноумные. без справки. сейчас оба ушли на сво сразу в 2022. далее не знаю.

я не верю,что они исправятся,что то там кровью искупят.

про "как служить"-не хочешь если,то не отвечай. а вот насчет "искупить и перековать"-хотелось бы услышать.

Я пересказала наш с Т разговор и он сказал, что не хотел бы, чтобы я с ней общалась дальше. И также не хочет встречаться и общаться семьями, поскольку у нашей семьи разный достаток, другие интересы (которые также вытекают из материального). Он будет неудобно чувствовать себя перед ее мужем, который хоть и младше, но зарабатывает на порядок больше.

Высказала, что увидела его с неожиданной для себя стороны. Раньше никогда не считала его лжецом. За эти годы мы оба менялись, а я пребывала в иллюзии, что мы такие, какими были в 25. Он же высказал, что ждал от меня столько же заботы о домашних, сколько было, когда я сидела в декрете или когда с нами жила моя мама и помогала мне нести добрую половину домашних обязанностей. Мамы не стало. А позже родился третий ребенок. В декрете ещё справлялась и даже подрабатывала. Но как вышла на работу, жизнь превратилась в гонку. Успеть, успеть, успеть...Сил и времени хватает, увы, не на всё. А представление как хорошо и как надо, некая планка в голове у мужа, осталась прежней. То есть, я тоже уже не та прежняя.

И тут я сделала предложение обнулить наши с ним отношения. Представить, что мы развелись. Говорю, раз я не такая, какой ты меня себе рисовал, давай расстанемся. Попробуем снова встречаться, узнавать друг друга. Будем ходить на свидания, общаться. Он был в шоке, сник. Потом предложил мне уехать в Пермь на новогодние каникулы, побыть одной чтобы все взвесить, а он мог бы остаться с детьми.

Уснуть я не могла, поэтому предложила заняться сексом. Вот только не смейтесь - это превосходное снотворное для меня. Здесь не буду много рассказывать, но поход к психологу помог мне разделять мухи от котлет. И научил меня, что мне не стоит отказываться от желаемого, даже если мы не ладим в данный момент.

И тут он сделал кое-что нехарактерное для него, чем очень удивил. Он снял с меня обручальное кольцо. Нежно так прошептал: "я не хочу, чтобы ты уходила."

Потом в чем мать родила встал на колено и сказал: "Я прошу твоей руки и сердца. Обещаю, что буду меняться в лучшую сторону, буду любить и беречь тебя, заботиться о тебе. Будешь ли ты моей женой?"

Я просто в полном шоке и недоумении от его находчивости, ничего не смогла ответить, кроме как "да". Ну и безудержный секс. Короче, я заново влюбилась в него. И принимаю таким, какой он есть. После его предложения больше не хочу и не могу на него злиться. И общаться с его подругой студенчества нет желания. Ну как-то пофиг. До этого у меня упрёки выскальзывали, подкалывала его. Сейчас все как рукой сняло.

У нас сейчас конфетно-букетный период прямо. Ходим на танцы (психолог посоветовала, когда пришли к ней с ним) пару раз в неделю, учимся танцевать танго. Я как на свидание каждый раз собираюсь )))

По дому он мне стал помогать, когда видит, что я не успеваю. Не сидит за компом в ожидании ужина, а старается подключиться по возможности. Человек реально сделал выводы.

Конечно, много работы предстоит, иллюзий не питаю. И эта ситуация не просто нам дана. Все наши с ним недомолвки, недовольства вылезли наружу, перетрясли всё, что копилось годами.

И пусть я в чьих-то глазах "олениха", наивная дура и прочее. Он выбрал меня, и я сделала выбор любить этого человека, быть с ним. На этом всё, тема закрыта.

Думаю 31 декабря в 23.50 по местному удалить все посты, ибо тема исчерпана