Подарки для воспитателей
Психую уже несколько дней. В преддверии выпускного из детского сада родители активизировались. В группе в вацапе обсуждение о подарках.
(Лично я вообще считаю выпускной из детского сада сомнительным праздником. Но хай с ним, традиция.)
Поступило предложение подарить медику, физруку и музыкальному работнику цветы. Прекрасно. В этом году из сада выпускается 4 группы. Каждая из них будет проводить торжественное мероприятие и дарить цветы.
Таким образом, каждый из специалистов в течение 4 !!! дней принесет домой по букету. Мой вопрос: Зачем?
Да простят меня продавцы цветов, я не вижу в этом необходимости. И предлагаю подарить деньги, которые мы потратили бы на букеты.
В среднем, букет стоит 2 000 р. Ну и отдать их. Я понимаю, что сумма не большая. Но специалист может сам выбрать, что взять. Может она любит мороженое или шампанское, а не выбрасывать вялые веники.
Если по таком пути пойдут все группы, сумма уже интереснее. И человек может ей распорядиться с пользой для себя.
В общем, предложила. Аргументы других родителей:
1. Так не принято. Отлично, вот заодно и примем.
2. Это не торжественно. (Закатываю глаза). Давайте распечатаем грамоту, а к ней прицепим конверт. И речь скажем. Так торжественно?
Речь даже не о маленьких зарплатах таких специалистов (хотя так и есть), а о бесполезности такого объема цветов и сертификатов в косметические магазины. То, что сумма небольшая не делает ее лишней для бюджета.
Я понимаю, что каждый человек, который идет в педагоги, по роду профессии должен ОЧЕНЬ любить цветы и косметику. Но возможны же варианты.
Наверняка на Пикабу есть педагоги дошкольного образования. Хотела бы услышать ваше мнение. Может я действительно заморачиваюсь и не к чему нарушать традиции (хотя и бесполезные).
Псевдоаргументы и Логические ошибки в спорах
Или как правильно спорить на пикабу =)
Для тех кто не может смотреть видео, я выписал смысл:
Псевдоаргументы
1) Отдельный случай вместо статистики (Гриша единственный выжил в аварии и единственный был не пристегнут. Значит, надо не пристегиваться)
2) Перепутанная Причинность (Со временем температура океана росла, а количество пиратов уменьшалось. Значит, пираты охлаждали океан)
3) Преувеличение чужого аргумента до абсурда (На призыв развивать образование, спрашивают - вы предлагаете урезать все бюджеты ради школ?!)
4) Постфактум причинности (Если А произошло перед Б, значит А - причина Б. Если бегун купил новые шнурки и прибежал первым, значит причина в шнурках)
5) Учитывание только тех данных что подтверждают мнение (После долгого поиска вы наконец нашли статью о пользе курения)
6) А влечет Б на основании неподтвержденных гипотез (Если всем начать выплачивать пособия, никто не будет работать)
7) Придумывание исключений на ходу
8) Переход на личности (После доклада о балансировке налогообложения, директор спросил, стоил ли нам слушать феминистку-эмигрантку)
9) Популярность мнения (Инквизиция говорила Галилею что Солнце вращается вокруг Земли. Ведь это всем известно!)
10) Непопулярность мнения (Галилей был прав, но не потому что был несогласен с большинством)
11) Закольцованная аргументация (Книга не может ошибаться потому что в книге написано что она не может ошибаться)
12) Воззвание к авторитету, компетенция которого не пересекается с темой (Цитирование статьи известного спортсмена об экономике)
13) Обобщение (Вставшему зрителю лучше видно - значит, если все встанут, всем будет лучше видно)
14) Разделения общего на части (Если самолет летает с двигателями, значит и 1 двигатель может летать)
15) Манипулирование эмоциями (Ребенок не хочет кушать печенку. Папа напоминает, что в Африке дети голодают, а он есть не хочет!)
16) Ответ критикой на критику (-Вы противоречите себе. -А вы сами ничего в этом не понимаете!)
17) Перекладывание бремени доказательства на сомневающегося (Чайник Рассела)
18) Рассмотрение только 2 альтернатив, когда их на самом деле больше (Все кто не с нами, тот враг и провокатор!)
19) Воззвание к настоящести (Настоящие шотландцы едят манку без сахара. Знакомый шотландец говорит что он ест с сахаром. Значит, он не настоящий шотландец!)
20) Отрицание непонятного (Мне лень разбираться в процессе эволюции, поэтому у человека и рыбы нет ничего общего!)
21) Вопрос, подразумевающий нечто доказанное (А вы уже перестали бить свою жену?)
22) Отвлекающий аргумент (Вы сомневаетесь в целесообразности робототехники. Вас спрашивают - неужели вы думаете что у роботов нет будущего?)
23) Затычка для объяснения всех неясностей (Греки не знали откуда берется молния, значит, это дело рук божьих!)
24) Плохая аналогия, провоцирующая ложный вывод (Автоматы можно продавать также как и молотки: оба из металла и обеими можно убивать людей!)
25) Поиск зависимости там где её нет (После выпадения 4 раз орла, шанс выпадения решки возрастает).
Когда в споре с женой легко отделался
Gifx
Да, гифка была. Но после споров с женой это лучшее, что я нашел.
Хитрая пассажирка и как ее водитель проучил
Историю рассказала одна знакомая. Далее от её имени.
Эта история случилась в одном из маршрутных такси. Очень поучительная, на мой взгляд.
Я живу в городе, в котором на окраине есть ГЭС и сразу начинается прилегающий небольшой городок. По ГЭС пешеходной зоны нет, ходят лишь маршрутки и автобусы.
Наши водители часто довозят бабушек бесплатно, особенно, если всего пару остановок надо.
Так вот, есть у нас два маршрута. Один - 59. Едет он до конца города. Второй - 159. Он едет через ГЭС во второй городок.
Отличаются они по цене. 59 стоит 20 рублей, 159 - 24 рубля, если ехать по городу и переехать через ГЭС. Дальше проезд уже 40 рублей.
Живу я в одном городе, а работаю - в соседнем, поэтому часто езжу на маршруте за 24 рубля. Чтобы вы понимали, такая цена держится уже пару лет.
Как-то утром, за две остановки до ГЭС, садится в маршрутку женщина. Лет сорока пяти.
Она протягивает маршрутчику 20 рублей.
-Проезд 24, уважаемая, еще 4 рубля, - тактично сообщает водитель.
-Какие 24, я постоянно езжу на этой маршутке, всегда 20. Вчера вот ехала, было двадцать, - начала возмущаться пассажирка.
-Вы может путаете с меня с маршрутом 59? Возьмите деньги и пересядьте. Или доплатите 4 рубля и мы поедем.
-Ничего я не буду доплачивать, закрывай двери и езжай. Где это видано, одну остановку ехать за 24!
Тут маленькое пояснение. С 1 января у нас в городе проезд на общественном транспорте - 25 рублей.
Весь салон начинает поддерживать водителя, дескать проезд 24 рубля, все на равных.
Женщина начинает спорить, отказываясь и выходить, и платить.
Водитель, устав уговаривать, спрашивает:
-Кому-то нужно выходить еще на следующей остановке?
Люди отрицательно ответили.
-Женщина, - сделал последнее предупреждение водитель. - Последний раз предлагаю вам или выйти, или доплатить. Иначе высажу только после ГЭС.
Пассажирка в отказ пошла. Водитель закрыл дверь и помчал. Когда мы пролетели следующую остановку, последнюю в этом городе, и въехали на ГЭС, упрямица всполошилась. Ведь теперь вернуться пешком она не сможет, а это еще минимум 24 рубля.
-Останови, - начала требовать она. - Держи свои 4 рубля!
Но на ГЭС остановка запрещена.
В итоге, остановил он ей сразу на остановке, уже в соседнем городе.
Автор: https://zen.yandex.ru/media/mikky_mara/hitraia-passajirka-i-...
Краснодар - ты просто космос!
19-летний воспитанник футбольной академии ФК Краснодар Магомед-Шапи Сулейманов выводит свой клуб в следующую стадию лиги Европы:
Пикабу
Ауфвидерзеен, Байер!
Зы. В концовке я поседел лет на 20 вперед. Красавцы, быки!!!
Зенит тоже с победой. Сегодня отличный вечер для российского футбола)
Тупость продавцов пятерочки
Буквально вчера зашёл в магазин пятерочка. Подошёл к кассе с корзиной продуктов и решил воспользоваться купоном на скидку 15% на все кисломолочные продукты, которую предоставляет этот магазин. Выгружаю продукты на ленту, в том числе сметану, и передаю кассиру скидочный купон. Казалось бы ничего необычного. Но дальше следует диалог и начинается какая-то нереальная тупость со стороны кассиров магазина. Далее: Я (я), К (кассир).
К: - а где вы тут видите кисломолочные продукты?
Я: - так вот же... сметана.
К: - нет, это не кисломолочный продукт! На него скидка не распространяется.
Я (уже удивленно): - а что по вашему тогда кисломолочный продукт!?
К: - только кефир!
От такого поворота событий я немного выпал в осадок, но всё же решил призвать кассира к здравому смыслу и продолжил диалог.
Я: - ну посмотрите тогда на состав, ведь черным по белому написано (закваска молочнокислых организмов)
Тут, видимо решив помочь своей коллеге, вмешивается кассир с соседней кассы и заявлет буквально следующее: - но там же написано молочнокислые микроорганизмы, а не кисломолочные!
Что тут бл... происходи, было первой моей мыслью. Честно говоря я уже думал, что меня непросто чем-то удивить, но с такой тупость не приходилось сталкиваться давно. Остается непонятным как люди, работающие с продуктами, не разбираются в подобных вещах. Более того, вводят в заблуждение покупателей.
В итоге скидка через кассу естественна прошла, но сам факт безграмотности людей удивляет (убивает).
Правильная аргументация
Из книги Милоша Формана (есть и одноименный фильм) «Призраки Гойи».
Испания. Конец 18-го века. Дряхлая инквизиция в последний раз пытается поднять голову. Доушники Доминиканцев сообщают Святой Инквизиции, что дочь богатого торговца, празднуя свое 18-летие в компании друзей в таверне, отказывалась от свинины. Доминиканцы проверили архивы и обнаружили, что в 5-м колене предков у девушки были евреи, принявшие христианство. Марраны (скрытые иудеи) были одной из основных целей Святой Инквизиции. Пригласив девушку, доминиканцы применили к ней расследование 1-го уровня – дыбу. Через 15 секунд девушка согласилась под диктовку написать, что она еретик и иудей – значение этих слов она не знала, но ей обещали более ее не пытать, если она так напишет.
Так как ее отец был не последним человеком в городе, он быстро выяснил, кто из Псов Господних (Доминиканцы на лат. Domini canes) стоит за арестом его дочери и пригласил его на ужин. Предложив инквизитору решить вопрос, в ответ торговец услышал, что это не в его силах, т.к. девушка призналась. «Но под пытками!», – воскликнул отец девушки. Инквизитор же объяснил ему, что это не пытки, а расследование 1-го уровня, и невиновным Господь помогает легко все выдержать и боли они не чувствуют, а вот виновные же признают вину. После этого отец девушки с помощью двух сыновей вывернул инквизитору руки и подвесил за люстру. Через минуту тот собственноручно написал чистосердечное признание в том, что он особо сообразительная лысая африканская обезьяна, которая по злому умыслу проникла в Святую Инквизицию.
"Аргумент" № 2
В спорах часто применяется один надоедливый аргумент, против которого трудно найти достойный ответ. В диспутах мастеров софистики, гуру риторики и прочих любителей порамсить, часто всплывает аргумент возраста.
Говорят (но это не точно) взбешённый Сократ говорил надоедливому Платону:
- Хавальник завали щипок, когда батя разговаривать. ( За точность приведенной цитаты не ручаюсь) .
Но я знаю один случай, когда коса этого незыблемого аргумента напоролась на камень.
Появилась у нас на работе новая начальница и принялась тут же закреплять свою власть. Как и у большинства недальновидных руководителей, это вылилось у нее в закручивание гаек и всеобщие репресси. Нашелся у нее достойный соперник.
Интеллигентнейшая женщина посмела (!!!) с ней не согласиться и на все доводы отвечала своими контраргументами. Тут начальница( женщина в годах, и выглядящая ещё старше) решила достать из рукава пахнущий нафталином козырь:
- Что Вы со мной как разговариваете? Повежливей можно? Если уж не потому что я ваш начальник, то хотя бы в силу возраста.
- Какого возраста? Я старше Вас на три года.
Сказать что начальница офигела - ничего не сказать. Спорить с той женщиной она больше не решалась. Это единственный на моей памяти случай, когда возрастной аргумент был разбит.
P.s.
Не любитель рэпа и всех этих батлов, но слушая ту историю, у меня перед глазами стояла картина, изображавшая идеальный антураж того спора.
Толпа окружила двух женщин бальзаковского возраста плотным кольцом. Одна совершает свой разящий удар и кричит на ухо второй:
"Раунд блт."
Насколько близки армяне и турки?
В ходе одной святовойны (холивара) в комментах по поводу геноцида армян турками мне ответили мол: турки не родственны армянам, да и они сами виноваты..
Что же: открываем свежую работу - диссертацию по генетике и после "Анализа предковых компонентов ADMIXTURE" (Чухряева М.И, 2018) читаем:
Интересно отметить, что турки генетически очень похожи на армян. Что подтверждает сохранение в их генофонде мощного пласта
предшествовавшего тюркской инвазии населения.
Зона максимального генетического сходства со средне-армянской популяцией
удивительно схожа с границами Исторической Армении. Получение такого
результата, несмотря на то, что в настоящее время на этой территории по
преимуществу проживают хорошо генетически изученные турки, свидетельствует
о реально существующей генетической общности этих народов.
Иными словами, турки-сельджуки поглотили население Малой Азии (Анатолии) близкое к армянам.
Вот те, на!
Мало ли, что. Перестрахуемся работой Platt, D.E. [et al.]. Mapping Post-Glacial expansions: The Peopling of Southwest Asia / D.E. Platt [et al.] // Sci Rep. – 2017. V. 6. – P. 7:40338.
В ней была изучена обширная выборка армянских диаспор (прежде всего - Юго-Восточной Турции).
На графиках многомерного шкалирования,
полученных на основе RST дистанций, армяне вместе с
популяциями Ирана и Турции входят в один кластер.
Согласно результатам PCA анализа по
данным полногеномного генотипирования армяне объединяются в единый
кластер с грузинами и турками, обособляясь от популяций Юго-Западной
Азии.
Конечно, армяне и турки далеко не по всем генетическим "показателям" являются близкими. Но всё же - пересечения есть!
Пост о генетических компонентах славян и балтов:
https://pikabu.ru/story/geneticheskie_predkovyie_komponentyi...
Про дальнобойщика и водителя самосвала
Сидят два друга, дальнобойщик Николай Христофорович и водитель самосвала Самсон Саныч, общаются. Дочка Самсона сидела рядом и в игрушки играла. В один момент завязался спор о том, чья профессия лучше. У каждого свои факты и аргументы. Неожиданно дочка Саныча вмешивается в разговор, чем сразу разрешает спор:
-Дядя Коля, вы знаете, пока мой папа дороги не построит, вы же хрен проедете.
Проклятие "предпоследних" отношений
Есть такие по-странному проклятые люди. Это люди, с которыми у вас завязываются «предпоследние» отношения – то есть, порвав с ними, у вас наконец-то налаживается личная жизнь, вы находите свою половинку и в кой-то веке по-настоящему счастливы.
Вот я была такой «проклятой» несколько лет подряд. Все мои бывшие после расставания со мной находили «ту самую», завязывали крепкие серьезные отношения, заводили семьи и т.п.
Назовем его Володя. Чувства вспыхнули, но как-то со старта оба понимали, что это не надолго. Однажды вечером Володя мне говорит:
– Ты ведь сама знаешь, что это закончится. Но особо не переживай – после меня все находят свою настоящую любовь.
Так встретились два проклятых. В голове даже проблеснула мысль в духе «А вдруг, круг наконец замкнется?...»
Много шутили по этому поводу, даже поспорили – кто первый обручится, с того косарь.
Здесь могла бы быть история любви, которая оборвала цепочку разочарований двух людей. Но вот я уже год, как замужем, а все еще особо не афиширую это событие в соцсетях – очень уж не хочется отдавать долг, если Володя узнает.
А еще, Вов, я искренне надеюсь, что ты тоже на самом деле нашел свое счастье, и не палишься, потому что зажал косарь.
У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн
У каждого большого классного сообщества должны быть свой маскот и свой мерч. А что, если бы еще была своя дебетовая карта с уникальным дизайном? Вместе с «Тинькофф Банком» мы планируем выпустить такую карту — специально для пикабушников.
У нас есть несколько идей дизайна карты, но нам хочется, чтобы ее внешний вид был по душе как можно большему числу пикабушников (а иначе какой смысл все это затевать!). Вы даже можете предложить свой вариант, и, если другие пикабушники его одобрят, мы нарисуем макет карты по вашей идее. А теперь давайте обо всем по порядку.
Почему именно «Тинькофф Банк»?
Потому что у «Тинькофф Банка» есть крутая дебетовая карта Tinkoff Black. Хороший кешбэк в рублях, процент на остаток каждый месяц, партнерские предложения и акции, удобное мобильное приложение. Если вы никогда не слышали о карте Tinkoff Black, прочитайте о ее преимуществах в этом посте, и сразу поймете, почему мы выбрали именно ее.
А кроме плюшек самой карты и уникального дизайна что-то есть?
Есть. От «Тинькофф Банка» вы получите полгода бесплатного обслуживания карты, а от нас — набор пикабушных стикеров с Печенькой (они отлично смотрятся на ноутбуках и чехлах для смартфонов).
Окей, как я могу предложить свой дизайн?
Прислать прямо нам на почту editorial@pikabu.ru. Опишите свою идею словами или нарисуйте, если вам так проще. Умеете рисовать только схематично карандашом на бумаге — сгодится! Словом, предлагайте вашу идею так, как вам удобнее. Главное, чтобы задумка была понятна. Присылая нам свою идею, вы соглашаетесь, что она будет участвовать в конкурсе. А полные правила страшным языком вот тут по ссылке.
Но как вы узнаете, по каким идеям рисовать макеты карт?
Мы возьмем все предложенные идеи, отрисуем по ним макеты и добавим их к нашим вариантам. Когда все будет готово, мы устроим всепикабушное голосование за лучший дизайн карты.
А карту можно предзаказать?
Да! И даже нужно. Мы ведь должны понимать, сколько людей хотят получить себе такой драгоценный артефакт, как банковская карта с Печенюхой! Чтобы приступить к выпуску карты, нам нужно собрать хотя бы 1001 предзаказ.
Но у меня уже есть карта Tinkoff Black. Я в пролете?
Нет. Вы можете дождаться, когда выйдет карта «Пикабу», и перевыпустить свою Tinkoff Black в новом дизайне. Ну или выпустить ее в качестве дополнительной карты, как хотите. В любом случае вы ничего не потеряете.
Ладно, вы меня убедили, предзаказываю. Куда нажимать?
