Столкнувшись с границами других людей - "Извини, но я не могу сделать это для тебя" - ты ощущаешь себя отверженным. Ты не можешь согласиться с тем, что другие не в состоянии дать тебе все то, чего ты от них ждешь. А ты жаждешь безмерной любви, безграничного внимания и бесконечной отдачи. Частью ты так страдаешь из за того, что никогда не определял границы собственной любви. Ты отдавал все, что от тебя хотели другие. Они просили еще - ты давал еще, пока не доходил до полного изнеможения и ощущения, что тебя просто использовали. Лишь установив собственные границы, ты сможешь признавать и уважать чужие и быть полностью за них благодарен.
В общении с теми, кого ты любишь, твои запросы все больше возрастают. В конце концов, они настолько подавляют дорогих тебе людей, что те вынуждены бежать от тебя, чтобы выжить. Перед тобой стоит задача - научиться самому заботиться о тебе так, чтобы твои потребности оставались в твоих границах, а не захватывали тех, кого ты любишь. Любовь будет действительно обоюдной, когда каждый будет принадлежать себе в полной мере и сможет оставаться собой, отдавая себя другому. Значит, чтобы действеннее отдавать себя и в большей мере отвечать за свои нужды, тебе нужно устанавливать границы своей любви.
Эти невидимые линии — личные границы — позволяют нам держать неприятных людей на расстоянии, а с семьей, друзьями и коллегами выстраивать качественные отношения.
Личные границы — это невидимая черта, отделяющая ваше личное пространство от внешнего мира
Личные границы — это барьеры, которыми мы даем другим людям понять, как можно вести себя с нами, а как — нет. Расскажем, зачем еще они нужны, какие бывают и как их выстраивать. Кроме того, поговорим о том, что делать при их нарушении, приведем примеры из жизни и послушаем советы профессиональных психологов.
Главное о личных границах
Возможно, тех кто ищет простое и сиюминутное решение, чтобы выстроить личные границы, наш материал расстроит, но не судите строго, мы постараемся рассказать хотя бы о верхушке этого огромного айсберга. А для шпаргалки по теме предлагаем список самого главного о личных границах — того, что необходимо знать каждому.
Личные границы дают другим людям понимание, как можно и нельзя вести себя с нами.
Выстроенные личные границы помогают вам понять себя, свои мысли и чувства, выстроить картину комфортного общения, убрать из жизни подавляющих вас людей, научиться различать свои и чужие требования и потребности.
Личные границы условно можно разделить на психологические, ценностные, временные, физические, территориальные и финансовые.
Для выстраивания личных границ нужно следить, какие эмоции приносит общение с конкретным человеком, не бояться говорить «нет». Для отказа подойдут фразы: «Мне это не подходит», «Я не готов это обсуждать», «Мне надо подумать». Также не следует оправдываться за свои отказы и стараться создать основу из принципов, которые станут вашей опорой.
Когда ваши границы нарушили, помогут фразы: «Мне это неприятно», «Как я уже говорил (а), мне это не подходит», «Прошу так больше не делать». Главное говорить спокойно, без грубостей.
— Личные границы — это не «стена», а «дверь с замком», к которой у вас есть ключ. Вы сами решаете, кого и насколько близко подпускать. Это умение требует практики, но с каждым разом становится все легче, — уверена один из наших экспертов Кристина Саламатова, бизнес-психолог, профессиональный коуч и преподаватель НГТУ.
Что такое личные границы в психологии
Личные границы — это защитные рамки, через которые мы сообщаем миру, какие действия в отношении нас для нас комфортны, а какие — нет. Человек, который их имеет, не боится конфликтовать, он уверен в своих силах, если ему нужна помощь — просит ее, он готов обсуждать проблемы и легко менять роли ученика и учителя.
Зачем нужны личные границы
Нарушение личных границ может привести к эмоциональному дискомфорту
Когда человек не выстраивает личных границ, он начинает чувствовать себя неуверенно, стесняться, у него появляются комплексы, он идет на уступки в угоду чужим интересам. Если они правильно выстроены, то позволяют человеку:
понять, кто он есть как личность;
понять свои желания и интересы;
научиться контролировать мысли и чувства;
выбирать полезные для него и другого человека связи;
знать, как вести себя в конфликтных ситуациях, не бояться их;
различать свои и чужие требования и потребности;
ценить собственное время и силы.
Виды личных границ
Личные границы — вещь подвижная, поэтому четкой классификации нет. Тем не менее психологи условно делят личные границы на шесть видов (1):
Психологические границы
Специалисты включают в этот вид барьеры в нормах поведения. Например, человек не терпит в своем присутствии использование мата, потому просит нового человека в компании не сквернословить.
Ценностные границы
Связаны с вероисповеданием, моральными и этическими принципами. Например, радикальный христианин оскорбил кришнаита. Второй посчитал это неприемлемым и постарался решить конфликт разговором. В итоге, христианин понял, что нарушил нормы собственной веры, а также светскую этику, и принес извинения.
Временные границы
Проявляются в ситуациях, когда человек конкретно обозначает часы для разных дел. Например, Юлия не отвечает коллегам после восьми вечера, так как занимается в спортивном зале, а после уделяет время семье.
Территориальные границы
Связаны с личным пространством человека. Например, Андрей поставил на дверь шпингалет, чтобы младшая сестра не беспокоила его просьбами поиграть, пока он делает уроки.
Физические границы
Обозначают, насколько близко человек готов контактировать с вами. Например, Алена приветствует объятьями только лучших друзей и родных, остальным людям жмет руку.
Финансовые границы
Включают в себя барьеры, выстраиваемые в финансовых отношениях с другими людьми. Например, Маша приняла решение разделить бюджет после того, как Артем купил себе игровую приставку на деньги, которые они откладывали на путешествие.
Как выстроить личные границы
Определите, что для вас важно и приемлемо, а что вызывает дискомфорт и раздражение
Для начала стоит подготовиться к тому, что вас назовут эгоистом. Семья может начать давить на чувство вины, а коллеги ставить под сомнения ваш профессионализм, обвинять в отсутствии корпоративной этики, хоть нарушений и нет. Мы попросили наших экспертов поделиться мнениями о том, как правильно выстраивать личные границы.
— Мой первый совет: замечайте свои реакции. Если вы с кем-то пообщались и чувствуете после этого напряжение, усталость, внутренний протест — это сигнал: кто-то, намеренно или специально, пересек ваши границы, — рассказал Андрей Закревский, частный психолог, автор телеграм-канала «Психолог для занятых».
Второй совет, который дал эксперт: научитесь обозначать свои границы прямо, но спокойно. Грубить не нужно. Чтобы очертить рамки, не отталкивая при этом собеседника, можно использовать такие фразы:
«Мне это не подходит».
«Я сейчас не готов это обсуждать».
«Мне нужно время подумать».
— И, наконец, третий совет: перестаньте оправдываться за свои «нет». Вы имеете право отказать — и точка. Не обязательно объяснять, почему вы не идете на вечеринку или не берете трубку в 23:00, — подчеркнул Андрей Закревский.
Также практическими советами с нами поделилась бизнес-психолог Кристина Саламатова.
1. Осознавайте свои чувства и потребности
Если вы чувствуете раздражение, усталость или тревогу — это часто сигнал о нарушении границ. Задавайте себе вопрос: «Что мне сейчас не подходит?» Это первый шаг к осознанности.
2. Учитесь говорить «нет» без чувства вины
Отказ — это не агрессия, а способ заботы о себе. Начните с простых фраз: «Мне неудобно», «Я не готов (а) это обсуждать сейчас», «Спасибо, но нет».
3. Определите свои «правила жизни»
Что для вас важно: уважение, личное время, честность? Пропишите 3—5 внутренних принципов — это станет опорой для ваших границ. Стоит отметить, что выстраивание личных границ — это процесс, в ходе которого вы можете терять людей, не готовых принимать вас как личность. Подобные потери приносят сильный дискомфорт в моменте, но вы станете чувствовать себя лучше, когда в вашем окружении появятся люди, которые принимают, слышат и понимают.
Что делать при нарушении личных границ: как защитить свои границы
Выстроенные границы не гарантируют, что их не попытаются нарушить. По разным причинам. Кто-то — в силу незнания или настроения, кто-то — в силу воспитания. Люди могут и будут стараться проверить вас на прочность. Следует знать, как защититься правильно, чтобы ваша оборона не создала для вас еще больших проблем. Вот что рекомендует наш эксперт Кристина Саламатова.
1. Назовите факт и выразите позицию
Важно говорить спокойно, но уверенно: «Мне неприятно, когда ты это говоришь. Я прошу так больше не делать».
2. Повторите правило, если нужно
Некоторые люди тестируют границы. Спокойное, но настойчивое повторение важно: «Как я уже говорила, мне это не подходит».
3. Действуйте: устанавливайте последствия
Если человек игнорирует вашу просьбу — допустимы действия: ограничить контакт, изменить формат общения, обозначить последствия: «Если это повторится, я завершу разговор».
А вот, какие интересные моменты подмечает Валерий Гут, кандидат психологических наук, основатель Института Адаптивного Интеллекта, разработчик концепции адаптивного интеллекта:
— Границы формируются там, где есть цельная личность. Поэтому первый шаг — изучить и понять себя, сформировать собственную «Я-концепцию». Это предполагает определение и формулирование собственных ценностей, принципов, целей и желаний.
По словам эксперта, если границы все же нарушают, могут помочь следующие фразы:
«Со мной так нельзя».
«Мне это неприятно/не подходит/не интересно».
«Я не буду продолжать общение в таком тоне».
— В большинстве случаев таких слов оказывается достаточно, — утверждает Валерий Гут. — Если предупреждение не сработало, нужно прервать общение и выйти из ситуации. Когда границы нарушаются грубо, или не хватает сил и уверенности справиться с ситуацией самостоятельно, можно обратиться за помощью. Консультация психолога или юриста, поддержка близких помогут восстановить чувство безопасности, успокоиться и определить дальнейшие шаги.
Эксперт подчеркнул, что при этом важно понимать, что границы — это не глухой забор, за которым человек прячется от мира, агрессивно его охраняя:
— Не стоит сразу обрушиваться с обвинениями или заносить их нарушителя в «черный список». Часто люди задевают чужие границы не из злого умысла, а вследствие незнания, особенностей воспитания или неумения экологично доносить свои мысли и добиваться желаемого.
Валерий Гут уверен, что способность понимать свои и чужие мотивы поможет лучше ориентироваться в поведении окружающих, отделять по-настоящему токсичные и эгоистичные проявления от недостатка навыков общения и выстраивать конструктивный диалог. Конфликтов будет меньше, а взаимопонимания, комфорта и тепла в общении — больше.
Примеры личных границ в разных сферах жизни
Личные границы важны для формирования здоровой самооценки, уверенности в себе и уважения к себе и другим
Вместе с экспертами мы собрали для вас примеры попыток нарушить и отстоять личные границы. Возможно, одна из этих ситуаций будет похожа на вашу и поможет найти решение.
Личные границы в отношения
Один из видов нарушения личных границ в любовных отношениях — тотальное собственничество. Сопровождается оно тем, что парень или девушка запрещают общаться с противоположным полом, требуют удалить всех девушек/парней из соцсетей. Абсурдность может доходить до того, что, например, парень будет требовать заблокировать даже преподавателей университета и родного дедушку.
Другое проявление собственничества — запрет видеться с друзьями. Возможно, они не нравятся вашей второй половине, но это не значит, что вы должны прекращать с ними общение. Такое поведение — явный показатель, что вам с человеком не по пути, а пытаться поменять кого-то — пустая трата времени.
Личные границы родителей и детей
Примером нарушения личных границ в отношениях с родителями может служить постоянное появление одного или обоих родителей в комнате ребенка без стука. Особенно острой реакцией на такие вторжение будет в подростковом возрасте.
— В семье личные границы часто пересекаются с заботой, но именно здесь их легче всего нарушить под видом любви. Например, родители могут уважать выбор взрослого ребенка жить отдельно, не вмешиваясь в его личную жизнь и не задавая лишних вопросов — это проявление уважения. А вот когда мама без предупреждения приходит в гости, проверяет холодильник или критикует порядок, утверждая, что ей «виднее, как лучше», это уже вторжение, пусть и замаскированное под участие, — поделился Валерий Гут.
Личные границы в рабочих отношениях
В офисе появилась новая сотрудница Ксения, которая регулярно просит Виталия помочь ей с работой, перекладывая на него задачи. Виталия не учили отказывать в помощи в принципе, а девушкам — тем более. Однажды он не успевал выполнить свою работу, поэтому при помощи Ксении допустил ошибку. Когда к девушке пришли с вопросами, она сказала, что Виталий заставил ее сделать так, руководствуясь тем, что так будет правильно. Мужчину лишили премии.
Пример не говорит о том, что помогать людям, а уж тем более новичкам, не нужно. Но стоит задуматься о том, чтобы давать начинающим удочку, а не рыбу. Объяснять им задачу, а если они не справятся и не попытаются уточнить непонятные моменты — это их проблема, вашей вины здесь нет.
— На работе личные границы тоже нарушаются сплошь и рядом. У меня был клиент, с которым мы работали по вопросам выгорания. У его коллеги была привычка скидывать все задачи «на потом», а моему клиенту приходилось за ним доделывать. Как в этом случае обозначить границы? Достаточно сказать: "Я готов помочь, если скажешь заранее. В экстренном режиме брать чужую работу я не могу, — рассказал Андрей Закревский.
Личные границы в дружеских отношениях
Олег и Митя — ученики средней школы. В начале учебного года Олег стал распускать слухи об одной старшекласснице. Когда его поймали парни постарше, он сказал, что виноват Митя, который на самом деле ничего не знал. Митя не оспорил свою вину, его избили и заставили извиниться за действия Олега.
Не нужно соглашаться с ложными обвинениями, тем более если они грозят вашему здоровью и репутации. А людей, которые используют вас для того, чтобы прикрыть свои ошибки, лучше держать подальше и обличать.
— Подруга моей клиентки любила рассказывать о ее личных делах другим людям, оправдывая это тем, что она якобы переживает за нее. Эти границы удалось отстроить, когда моя клиентка сказала подруге: "Я ценю твое участие, но мне важно, чтобы личное оставалось между нами, — привел пример из своей практики Андрей Закревский.
Личные границы со случайными людьми
У Николая умер дедушка, за которым тот ухаживал. На похороны близкого человека из ниоткуда приехали родственники, которых никто раньше не видел. Они потребовали долю с того наследства, что досталось Николаю. Парень ответил отказом, на что те начали вспоминать, как нянчили его еще во младенчестве. Николай сдержано ответил: «Мы хороним дедушку, а не меня. Я не буду продолжать общение в таком тоне». На поминки дедушки, организованные парнем, родственники не явились.
Столь мрачный пример демонстрирует, как человек смог одной фразой отстоять финансовые, психологические и косвенно территориальные личные границы.
Советы психолога
— Исследования Новосибирского государственного университета экономики и управления показывают, что наличие границ напрямую влияет на уровень психологического благополучия и самоутверждения, поэтому понимание, осознанность и защита психологических границ — важные задачи для каждого из нас (2), — подчеркнул Валерий Гут.
По словам эксперта, человек, который не научился отстаивать свои границы, становится заложником собственной слабости и попадает в замкнутый круг:
— Он может соглашаться на невыгодные для него условия из-за боязни конфликта или страха быть отвергнутым. Пользуясь этим, коллеги и руководство будут постоянно взваливать на него рабочие дела, которые выходят за рамки его обязанностей, заставлять задерживаться на работе. Близкие могут манипулировать чувством долга или вины, чтобы закрыть свои потребности. Неумение выстраивать личные границы опасно и тем, что человек может попасть в абьюзивные отношения.
Валерий Гут уверен, что если не говорить о своих чувствах и желаниях и все время идти против себя, это приведет к внутреннему конфликту, который рано или поздно станет внешним. Он может проявляться в эмоциональных качелях, неудовлетворенности жизнью, тревожности, агрессивности и даже депрессии.
— Например, в романе Ф. Достоевского «Преступление и наказание» следователь Порфирий Петрович многократно нарушает личные границы Раскольникова — он психологически давит на него, демонстрируя превосходство. Для главного героя такое вторжение в личное пространство становится триггером к внутреннему обострению и раскаянию. Этот пример показывает, как нарушение границ может быть инструментом эмоционального насилия даже под видом "доброжелательной беседы, — подвел итог Валерий Гут.
Список источников
1. Сахарова Н., Щукина Ю. Феномен «психологические границы личности» в психологии. Психологический журнал Международного университета природы, общества и человека «Дубна». 2014.
2. Черемных В., Нещадим Д. Влияние психологических границ на психологическое благополучие. Universum: психология и образование. 2024.
Эксперты:
Кристина Саламатова, бизнес-психолог, профессиональный коуч и преподаватель НГТУ
Андрей Закревский, частный психолог, автор телеграм-канала «Психолог для занятых»
Валерий Гут, кандидат психологических наук, основатель Института Адаптивного Интеллекта, разработчик концепции адаптивного интеллекта
Уверена вас, как и меня хейтят разные люди не только в сети, но и в жизни. Они говорят вам, что вы все не правильно делаете, надо вот так, вы не правильно говорите, сидите, не уступаете место в атобусе, плохо разговариваете с чужими, которые на вас кричат, а в ы им отвечаете тем же.
Вам рассказывают, что жить надо вот так - ходить на работу, выйти замуж, родить детей, похудеть, поправиться, больше есть, меньше есть, спилить яблоню на вашем участке, в вашем возрасте уже не прилично носить такие платья.
Вас убеждают что с вами что-то не так, с вами какая-то фигня! Вам нужно изменить. переделать себя, чтобы людям нравилось, чтобы им было удобно, ну или просто у них такое мнение и вы должны под него попасть.
Что со всем этим делать? Защищаться! Как он набега варвовров! КТо бы не был тот человек. который вам это говорит - прохожий, сосед, друг, муж, отец, сын.... это нападение! Атака на вас!
Что делать? Нападать в ответ и дать отпор. - Написать ответочку хейтеру.
Бежать, ну чтобы не слышать и не видеть этого всего - заблочить и не слушать.
Превратиться деревом, которое ничего не слышит и не видит - все выслушать и промолчать. В одно ухо влетело - в другое вылетело.
Что я упустила? Как вы боретесь с хейтерами? Или может сами этим балуетесь?
А я вот тоже та подруга, которая разрушила, ну не брак, а просто отношения пары.
Короче, предыстория. Живем мы уже давно не в родной стране, но в родной есть квартира. И вот моя подруга со своим парнем заморского разлива (англичанин, не джамшут) летели в наш родной город и я летела. Ну и подруга попросилась пожить, ибо отели и аппарты стали как-то стоить неадекватно дорого. А почему бы и нет - места хватает, вместе веселее.
И вот прилетели мы и начали втроем жить. И вначале шло все хорошо, подруга вообще отличной соседкой оказалась и готовит хорошо. Англичанин сильно не отсвечивал, сидел за ноутом работал.
А потом англичанин попросил очень недешевый велик покататься. Ну муж согласился и я велик выдала и чел уехал познавать прекрасный город.
А дальше пропал. Ну то есть утром уехал, в 9 вечера нет, в 11 вечера нет. Ближе к полуночи мы ему дозвонились. И оказалось что он в стельку бухой пьет с какими-то бомжами или алкашами в парке.
Короче, оказалось, чел алкоголик, натуральный такой. У подруги были подозрения, но, так как они вместе не жили, было не очевидно. Ну пропадал чел иногда на несколько дней, ну звонил пьяный.... Но в целом все прилично. А тут вот чел получается 3 недели с ней жил и пытался держаться. А стоило ему вырваться "на волю" и увидеть разливайку в парке....
Короче, в час ночи мы поехали вызволять велик. Искали в огромном темном парке по геолокации. Нашли англичанина в жопу бухого на лавке. Рядом на траве валялся велик. Прямо там я забрала у него ключи от квартиры - мой дом не отель и чужой у дупель пьяный мужик мне там не нужен. Прямо там подруга с ним рассталась, потом она сказала, что увидела, как я расставляю границы - My home is not the hotel for you - и поняла, что так правильно. Потом сказала, что больше всего ее ужаснула ситуация, что он взял чужую дорогую вещь и не смог себя даже в этой ситуации контролировать, а еще, что она видела, что хотя мне завтра работать, я еду с ней в темный парк ночью. Говорит, что осознала, что уже выглядит созависимым человеком.
На следующий день она собрала и вручила ему чемодан и отправила в какие-то съемные аппарты.
Но что интересно - он ничего не понял. Он конкретно доябывался с вопросом Why? К ней, не ко мне, ко мне наверное страшно было. Он реально не понимал, что он такого сделал.
Когда он понял, что в квартиру его обратно не пустят, а девушка его бросила - он начал обвинять меня - "это твоя подруга разрушила наши прекрасные отношения". (Оказывается, в этом английский мужик ничем не отличается от наших).
Мораль... а я не знаю. Просто мне кажется - это абсолютный буллшит про "ее подруга разрушила наши прекрасные отношения". Иногда подруга становится просто зеркалом, в котором внезапно женщина видит, как выглядит её жизнь. Да, иногда подруга может говорить - бросай его. Можно обвинять - типа разведенка, свою семью разрушила, вот подруге завидует, пытается разрушить. Я несколько раз в жизни говорила подругам - уходи от него. И каждый раз это был такой пиздец, когда девченкам реально нужно было спасать свою жизнь, а иногда и жизнь детей.
И я ни разу не видела женщину, которая говорила бы подруге уходить от хорошего мужа.
После осознания Дна - у меня включается механизм "электровеника" когда я срочно бегу что-то делать, но сегодня я без сил вообще. Я плакала без причины от усталости и весь день пролежала в кровати, смотрела сериал.
Сериал про девочку из приюта 13 лет! Жизнь ее уже так потрепала, что многим из нас и не снилось такого в страшном сне. Но она умудряется сохранять позитив, находить в жизни прекрасное, замечать то, что другие не видят. Она мечтает и преображает свой мир и мир людей которые рядом.
Она не смотря на все свое сложное детство - умная, честная, искренняя. Она никому не боится дать отпор, даже взрослым, которые называют ее некрасивой! Она отстаивает свои границы! Она не боится - что ее за это могут выгнать и отправить обратно в приют. Она уезжает, когда ей не верят что не крала брошку и не возвращается по первому зову когда выясняется что это не так. Потому что своя гордость ей дороже дома. Дома и семьи о которой она всегда мечтала.
Многим из нас есть чему поучиться у этой маленькой девочки. Сериал назвыется ЭНН.
Сложно ли вам отстоять себя? Утий из отношений когда обижают, ругают, бьют?
Поссориться с другом, который не прав?
Поругаться с начальством. потому что вас не оправданно обвиняют?
Перестать общаться с родителями, когда ваш выбор - вуза, девушки, работы, места жительсва не одобряют родители?
Дать отпор хейтеру, который пишет вам неприятные комментарии.
Ты выбираешь слова слишком осторожно. Потому что привык: одно не то – и будет скандал. Твоя аккуратность – это не воспитанность. Это страх.
Узнаёшь себя? Это не случайно.
Почему так происходит:
Когда ребёнка часто критиковали, перебивали или наказывали за «неправильные» слова, мозг формирует привычку постоянной самопроверки.
В психологии это называют условной тревожной реакцией на общение: мозг автоматически оценивает каждое слово как потенциальную угрозу. Со временем это превращается в привычку, которая сохраняется во взрослом возрасте.
Пример: ребёнок дома сказал что-то в шутку, а родители отреагировали строго – он учится «сначала подумать, потом говорить».
Во взрослой жизни это проявляется как излишняя осторожность в диалоге, боязнь не угодить, страх вызвать конфликт там, где его на самом деле нет.
Это не слабость или плохое воспитание. Это механизм выживания, который сработал, когда опасность была реальной.
〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️
Что делать, если узнал себя:
Осознай: твоя осторожность – не слабость, а способ защитить себя.
Начни с малого: попробуй сказать своё мнение в безопасной ситуации.
Отмечай результат: чаще всего реакция других не страшная.
Тренируй «маленькие нет»: учись отказывать без чувства вины.
Фокусируйся на себе: ты контролируешь только свои слова, не чужую реакцию.
Твоя аккуратность – не слабость, а инструмент безопасности.
〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️
Подпишись на мой тг канал Мне можно🔥, делюсь там тем, что считаю полезным.
P.S. не продаю никакие курсы, это мое хобби. Нравятся конструктивные обсуждения и общение с умными людьми.
