KarBomal

KarBomal

на Пикабу
Начинающий графоман. Тётка не молодая, но юная душой и сердцем.
поставил 6 плюсов и 0 минусов
168 рейтинг 1 подписчик 21 комментарий 5 постов 0 в "горячем"
10

Училка, ведь грамотность и хайп - две вещи несовместные...

Возникло на небосклоне Ютуб явление - училка, которая прошлась фугасами и шрапнелью по ошибкам в речи всех-всех-всех (от антрополога, слесаря, историка до президента)

Казалось бы - ведь она права, вот вам ошибки, а вот и генераторы этих ошибок. Но что-то мне в этом... ну совсем не нравится (почему-то возникли ассоциации - Адольф Г. и "вы! - слабое звено!"). Особенно после просмотра её видео на Ютуб, где она истово, с горящими глазами, темпераментно жестикулируя, несла грамотность в массы через разбор полётов медийных персонажей.

И правда - зачем в школе учеников учить, когда здесь непаханое поле хайпа. Ведь все мы, говорящие по-русски, ошибаемся. ВСЕ!


Так, что мы ещё все делаем, чтобы дать заработать на наших ошибках?.. Представьте, - за вами неотступно следует психолог, который вам говорит на каждом шагу: "Неверная реакция! Не в таком тоне нужно говорить и не то! Не так повернулся, не так посмотрел!!" И тут же следом летит священник, который - бац кадилом по башке: "Согрешил в мыслях! Согрешил в поступках! Грешен! Грешен! Грешен!"

Есть прекрасная поговорка "Ученого учить — только портить". Взрослые люди, не всегда с филологическим образованием, представьте себе - частенько ставят ударения не туда и говорят такое, что "ни в борщ, ни в Красную Армию". Может как-то... не так агрессивно и учить детей, или преподавать на курсах повышения грамотности, а, Татьяна Гартман?


И вот под знаменем "ударим Татьяной по безграмотности и разгильдяйству" я 4-й месяц пытаюсь ответить без ошибок на тесты на сайте "училкарусского.рф", пытаясь заработать на валенки (5000р. - приз за победу). Но видно не видать мне валенки как своих ушей, так как я не раз подрывалась на ляпах (ошибках) в тестах, одним из составителей коих является Гартман Т.

Итак в тестах дано около 40-50-60... (точное количество затрудняюсь указать) слов, из них приведу 10 ляпов.

1. "заперлАсь" - приведено два правильных варианта ударения, из которых одно будет "гореть красным" как неправильное.


2. "аэропорту" - не указан падеж слова, не приведено хотя бы какое-нибудь словосочетание, фраза, намекающие куда бы нам с вами "ударить"...


3. "клала" - в этом двусложном слове приведены аж 3 варианта ударения, где одно из правильных, как вы догадались, будет неверным.


4. "подростковый" - в этом слове возможны 2 варианта ударения _ http://gramota.ru/slovari/dic/?word=%D0%BF%D0%BE%D0%B4%D1%80...

но вам "тыканьем в небо" необходимо выбрать одно.


5. "шофер" - слово в строчках теста написано без буквы "Ё", очевидно упразднённой гартмановским указом


6. "складов" - в этом слове в зависимости от значения (на которое в этом тесте не намекнули) возможны 2 варианта ударения _ http://gramota.ru/slovari/dic/?lop=x&bts=x&ro=x&...


7. "антипатическое или антипатичное" - выберите из этого ребуса всё равно что, ведь намёка на связанные с ними по смыслу слова в тесте нет.


8. "новорожденный" - слово в строчках теста написано без буквы "Ё", упразднённой всё тем же гартмановским указом.


9. в милом стишке про мишку, нашедшего "винтик зубчатый" есть одно маленькое "но". Как контролёр станочных и слесарных работ официально заявляю, что есть зубчатые валы, колёса, шкивы, передачи, даже есть "зубчатая стена", а вот "зубчатый винтик" - это по-видимому ноу-хау Татьяны Г.


10. "творог" - ну и как выбрать из 2-х возможных по нормам современного русского языка нормам?_ http://gramota.ru/slovari/dic/?lop=x&bts=x&ro=x&... (ответ - пальцем в небо!)))


Уффф, ариведерчи, мои милые, тёпленькие валеночки! Дедушка Мороз, на тебя последняя надежда :)

Целую вас троекратно, Татьяна Гартман, и призываю вернуться в школу. Так не хватает стране учителей в сельских школах! И вы со своим умением нести доброе, вечное навсегда останетесь в их благодарных сердцах😊😌🙏🏻

И как тут не вспомнить: "в чужом глазу соринку видим, в своём бревна не замечаем" и крылатое "Чем кумушек считать трудиться,

Не лучше ль на себя, кума, оборотиться?" (И. Крылов)

Училка, ведь грамотность и хайп - две вещи несовместные... Тест, Грамота, Валенки, Дед Мороз, Король, Капуста, Длиннопост
Училка, ведь грамотность и хайп - две вещи несовместные... Тест, Грамота, Валенки, Дед Мороз, Король, Капуста, Длиннопост
Училка, ведь грамотность и хайп - две вещи несовместные... Тест, Грамота, Валенки, Дед Мороз, Король, Капуста, Длиннопост
Училка, ведь грамотность и хайп - две вещи несовместные... Тест, Грамота, Валенки, Дед Мороз, Король, Капуста, Длиннопост
Училка, ведь грамотность и хайп - две вещи несовместные... Тест, Грамота, Валенки, Дед Мороз, Король, Капуста, Длиннопост
Училка, ведь грамотность и хайп - две вещи несовместные... Тест, Грамота, Валенки, Дед Мороз, Король, Капуста, Длиннопост
Училка, ведь грамотность и хайп - две вещи несовместные... Тест, Грамота, Валенки, Дед Мороз, Король, Капуста, Длиннопост
Училка, ведь грамотность и хайп - две вещи несовместные... Тест, Грамота, Валенки, Дед Мороз, Король, Капуста, Длиннопост
Показать полностью 8
47

БГ - 66

БГ - 66...

...в звучании "шестьдесят шесть" слышится шёпот, шуршание осенних листьев, звуки дождя и ветра... что-то интимно грустное...

Две шестёрки легли эполетами на плечи - для кого гуру, для кого непонятного дядьки в пиратско-индусском наряде, поющим странные песни...

...на плечи артиста, музыканта и поэта Бориса Борисовича Гребенщикова...

Так пусть он будет счастлив и здоров ныне, присно и во веки веков


PS_ Гребенщиков является одним из учредителей Благотворительного фонда помощи детям с миодистрофией Дюшенна и иными тяжелыми нервно-мышечными заболеваниями «МойМио»

8

Туалетная рапсодия

Туалетная рапсодия Добрый горшок, Юмор, Принцессы не какают, Текст, Длиннопост

Признаемся, что без этих вещей - горшок, унитаз, туалетная комната современному человеку как-то и жизнь кажется неполной)))

Сколько книг прочитано и сколько дум передумано в комнате уединения...

Но это замечательно - если есть где уединяться, а если негде?


Перенесёмся мысленно на гигант первых пятилеток - славный Магнитогорский металлургический комбинат.

Огромные цеха, современное оборудование, квалифицированные специалисты.


Вот мы с вами на весовой станции Доменная, оборудованной наисовременными КИПовскими приборами; взвешивание составов происходит на электронных весах, данные с которых передаются на компьютер. Всю эту красотень обслуживают 4-ре весовщицы - умницы, красавицы. Работа посменно, по 12 часов.


Одна печаль - нет на весовой туалета, ну то есть совсем нет... Даже деревянного дощатого сооружения, как в деревне-матушке нет.

И впрямь - зачем портить промышленный пейзаж пережитками прошлого.

Ближайший туалет в 500-х метрах на станции Доменная. Провеска составов идёт с периодичностью 5-10-15 минут. Пробежать 500-метровку за рекордные 1,5-2 минуты, посетить туалет (даже при условии, что он не занят) и бегом вернуться не получится... хотя если пойти на принцип и плюнуть на простой вагонов, - то за "пописать" последует выговор с увольнением, а за "покакать" - расстрел с конфискацией имущества.


Происходи всё это где-нибудь в Америке, Франции - сразу забастовка с требованием нормальных условий труда. Но у нас на ММК -

1. Нет независимого профсоюза и люди у нас не привередливы, как за бугром;

2. Нет независимого профсоюза и люди просто счастливы уже от мысли, что трудятся на ММК;

3. НЕТ НЕЗАВИСИМОГО ПРОФСОЮЗА и обращаться в принципе некуда мысленно счастливым рабочим.


Вы думаете, что наши скромные труженицы не намекали, что им без туалета как-то не комильфо? Намекали - да у начальства и так голова болит от производственных забот, а тут эти со своим горшком...


И вот вам туалетный лайфак - в каморке, где девушки переодеваются, есть 2 ведра: в одно - по-маленькому, а во второе, предварительно поместив туда и расправив пакет для мусора, можно с комфортом сходить по-большому.😃 Главное в конце смены не забыть вынести пакет в ближайший бак для мусора - на ММК вовсю идёт борьба за культуру производства.


У меня предложение, как исправить ситуацию - во время очередного рейда проверки начальниками работы весовой предложить им чай, добавив туда пурген.

Ну а потом под белы руки да на ведро с мешком, предварительно оговорив, что мешок выносят сами.


Или издать очередной указ с вывешиванием на обязательный для каждого участка стенд, где чёрным по белому - на весовой станции Доменная всем работникам питаться исключительно Духом святым, дабы не было потребности в туалете.


Ну а пока скромные труженицы прославленного предприятия идут со смены, неся в одной руке скромный чёрный пакетик с "добром", мечтая, что когда-нибудь весовую посетит сам царь в очередной приезд на ММК... И ТОГДА!!! 💣💥✨💓🌈

ну всё-всё-всё будет - и туалетная комната с сантехникой... и даже прелесть такая - биде!)))...совсем как у "белых людей", ну т.е. у начальства

PS_ Да... и таких весовых на Магнитогорском металлургическом десятки.

Показать полностью
3

Национальность - друиды

Была у нас как-то перепись населения и побрели мы переписываться в ближайшую школу. Перепись вела дежурный педагог этой школы, милая женщина лет тридцати...

Вначале было всё дежурно, скучно, протокольно. Но вот мы добрались до графы - национальность.


Ну я бы была не я, если бы упустила такой шанс выпендриться и порезвиться... да и у дочерёшки как-то глаза уж совсем осоловели.

Короче - вношу живинку и ничтоже сумняшеся, произношу: "Друиды мы"

И сразу в душе соловьи запели. Так бывает, когда ляпну что-нибудь "гениальное" и тихонько так наблюдаю за собеседником - жив ли.


Не спрашивайте - почему именно это накатило... ведь хотела же хоббитами записаться. Алиска проснулась и заморгала, как семафор глазами. Чтоб этот "павлик морозов" не выдал мать родную и не сказал как на духу, что мы самые, что ни на есть... чистокровные хоббиты, я ей так тактично - брык по ноге.

Миловидная педагогиня смотрит на мою каменную физиономию и так заинтересованно:

- А где такая народность проживает?

Тут главное отвечать быстро, уверенно и запутать следствие окончательно... и кельтские жрецы, живущие в гармонии с природой (да прямо в лесу), отправились у меня жить-поживать на Кавказ, стуча суковатыми посохами и недоуменно на меня оглядываясь...🤔😌💪🏻


И ведь нас так и записали - друидами...

А может быть это и есть истинная правда... С деревьями, цветами здороваюсь... с первыми так вообще обнимаюсь. Испытываю физическую боль, когда вижу искромсанные "озеленителями" деревья...


Если бы не росли деревья во дворе, да в городе - давно бы сбежала "в деревню! к тётке, в глушь, в Саратов"


PS - так и подмывало деликатно поинтересоваться у педагога, где она училась, но сдержалась - в конце концов и она может знать, чего я не знаю. Например - что в гармошку... голенище или каблук ©Кар Бомаль

-1

О грибах, шаманах и о любви к эзотерике

Скажите - вам ведь снятся цветные сны? А какая музыка в ваших снах звучит? Если в ваших снах являлись те товарищи в нездешних одеждах, выглядящие... мягко говоря нестандартно и с бейджиками - "Тот", "Бастед" и "Мельхиседек", что и в моих снах, то я за себя в принципе спокойна...


Коротко - с чего это всё началось. Практически одновременно я увлеклась эзотерикой, скупая пачками книги и поглощая с энтузиазмом пылесоса информацию о духовных практиках, о влиянии минералов и табуретки, стоящей строго по фэн-шую, на здоровье человека и работой без выходных.

Второе увлечение было вынужденное - заболели двое сокамерников по работе на железной дороге и я месяц ишачила из ночи в ночь.

Ну те товарищи с головами кошки, ибиса и человека, что являлись в моих сновидениях, вели себя мирно - просто стояли и смотрели на меня, иногда перешёптываясь и проверяя - на месте ли бейджики.


Но когда на работе, при переписывании мной номеров вагонов, цифры непостижимым образом выстраивались задом-наперёд, а уроненная фарфоровая чашка взрывалась в воздухе, не долетев до пола... - я поняла, что надо что-то делать. И ведь ничего такого не употребляла - пельмени, кофе и слабое седативное, выписанное неврологом.


О психиатрах как-то думать не вытанцовывалось и - о, всесильный случай, - мне на глаза попадается информация, что недалеко от города, в посёлке живёт самая всамделишная потомственная в -дцатом поколении шаманка. Помахав на прощание кошкам, которые в последнее время ныкались от меня по углам, я поехала на сеанс, предварительно договорившись о встрече.


На звонок у калитки материализовалась полная, немолодая женщина. Быстро глянув на меня, она горестно вздохнула и молча проводила до дома. Так же молча указала на стул, сама вышла в соседнюю комнату. Пошебуршав там, она вернулась с рюкзаком и объёмистой сумкой.

В том же молчании мы дошли до ближайшей лесной поляны, где она разожгла костёр и водрузила над ним котелок. Показав жестом, чтобы я сидела на месте, и скрывшись с сумкой за сосной, она явилась в полном шаманском облачении.


Ударив пару раз в бубен и снова глянув на меня, она плюнула, смачно высморкалась и села перед костром. Вода в котелке забулькала и шаманка высыпала из пакета в котелок ну очень знакомые грибы и сыпанула что-то из баночки.

Немного погодя она зачерпнула поварёшкой варево, и протянув мне миску, сказала: "Сначала скажи, что хочешь узнать. Говори конкретно, задавай один вопрос. Потом ешь это, всё ешь!"


Ну да, конечно... ууу, хитрая какая! - подумала я и радушно предложила:

- И вы тоже отведайте супчика за моё здоровье...

Убедившись, что тётка спокойно ест супчик, я, помня её наставления и обрадованная тем, что со мной наконец заговорили, проорала вдаль:

- За что мне эта хре-е-ень?!- и быстро схомячила свою пайку...

Ё-моё, и что тут началось!!!..

Явилась моя троица - орёл, телец и лев... ну те самые - Тот, Бастед и Мельхиседек. Да как пошли они в пляс вокруг костра, да как поднялся ветер, да как закружились в вихре поднятые с земли листья, сучья, мыши, зайцы, медведи, да бабкины-шаманкины причиндалы! Как погналась за давшей было дёру шаманкой поварёшка, стуча то в бубен, то по шаманистой голове!..


Но вот всё улеглось, мыши с зайцами разбежались, и поняв, что сеанс окончен, я хотела заплатить по таксе... Но не тут-то было. Как зыркнет на меня шаманка и тихо так: "Забирай что хочешь и чтобы духа твоего..."


Посмотрела я с интересом сначала на бубен, потом на бляхи, что на груди у целительницы... потом на саму неё... и сказала, как та немеркантильная девица со своим пёрышком Финиста ясна сокола:

- да ничего мне, Дарья-свет Степановна, не надо... а дай ты мне только рецепт этого чудного супца.

И тут же представила, как вхожу в кабинет к начальнику с банкой грибного супа... ©Кар Бомаль

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!