Треше экспириенс от РЖД
Никогда больше
Недавно, довелось поехать из столицы нашей родины в Поволжья. Поскольку городок назначения довольно маленький, самолеты туда никогда не летали, выбор или автобус, или РЖД.
Далее начало концентрированного угарара, по временным событием.
@ При посадки обошел очередь из кучи бабок-кактусов смерти, с огромными баулами, которые вообще не двигались. От них воняло запахом разложения еще на улице. От чего был обруган самой мразотной кривозубой старушенцией - "Ты что беременный?! поперек очереди лезешь ? вон люди стоят и ты стой" - На что бабка была посланная нах.
@ В соседнем купе два алкозомби жирный и тощий наклюкались, начали орать песни, и что-то борогозить, пришел очень колоритный начальник поезда и начал их разнимать, успокаивать и всячески, но очень вежливо осождать.
@ Я взял место на 2й верхней полке, что бы местная биология не сильно меня волновало, но какой-то гений прикрутил на место подушки такой крючок:
Не понимаю как и на хрена ? и какой функционал у него, если с ним не откидывается кровать даже
С помощью стюардессы был вновь вызван нач поезда, и предоставленной отверткой был откручен данный крючек.
@ На соседней боковой полке, едет разведёнка с своей мамашей. Они увидели мой МакБук, теперь я слышу как маман подсказывает доче как меня охмурить. Как можно шептатся так что бы все слышали ? "- Вон смотри какой у него ноутбук! Дорогооой! А то ты родила от охламона, смотри вот какой парень рядом!"
@ Молодая разведёнка, лет 23 примерно, улыбается и подбирает халатик и нарочито показывает мне свои ножки, скажем честно, они не дурны.
@ Опять орут алкаши в соседнем купе, их приходит успокаивать стюардесса
@ Разведенка хочет помочь мне заварить чаек. Закрадывается мысль, а не хотят ли они у меня свистнут мак ?
@ Приходят такие смс о дроновых атаках, рядом на соседних путях стоят бочки с кислотой и нефтепродуктами.
@ В поезд врываются два полицейских, начинают мутузить тощего аканафта, и заливают его лицо из перцового баллончика.
@ Весь вагон удушающе кашляет, окна то не открываются, вентиляции нет, все двери задраены. Перцовое амбре спец средства равномерно распространилось по всему вагону.
@ Хорошо что со времен Ковида есть запасной респиратор FPP3, одевая его, все завидуют, и дышат в полотенце.
@ Вся еда на столе признается не годной, потому что в нее могло попасть содержимое баллончика.
@ Глазами пользоваться тяжело, благо дышать нормально в респираторе. Если глаза закрыть, слезы вымывают перец, и так можно спать.
@ Утро, разведенка смотрит на меня голодным глазами, её мамаша с сожалением смотрит на свою дочурку. Мак не свистнули.
Спасибо РЖД за предоставленный экспериенс, такого глубинарного опыта у меня давно не было.
"
