Закупившись различной, как моя мать сказала бы, гадостью, я двинулся домой. Подходя к подъезду, я полез за ключами, держа в одной руке пакет с продуктами, а второй сумку с вещами, с грохотом выронил ключи на мокрый асфальт. Надо было делать это не на ходу, а остановившись и поставив пакет с продуктами на землю, но что уж теперь говорить. Выругавшись себе под нос, я подобрал ключи и, разгибаясь услышал хруст в моей больной пояснице. Мой взгляд зацепился за тёмный силуэт у подъезда напротив. Впрочем, стоит мужик и стоит, может, курит после тяжёлого рабочего дня, вон, тоже с пакетом в руках, что-то в нём цепляло взгляд, но мой уставший мозг не успел понять, что именно. Быстрым движением я подобрал ключи и зашёл в подъезд, предвкушая ночное дежурство на своём потёртом диване с пультом и пивом в руках.
Порой у меня складывается впечатление, что моя неудача распространяется на всё окружающее, но хотя бы напряжённая игра вплоть до конца добавленного времени радовала, давно я не был свидетелем столь яркого матча. После такого сосредоточенного и беспрерывного просмотра мне захотелось выкурить пару сигарет перед тем, как отправиться в душ и спать. Я вышел на балкон, достал сигарету и закурил. Ночью всё такое спокойное, никакой суеты, беготни, характерной для большого города. Даже не верится, что уже через несколько часов улицы оживут, автобусы будут приходить, набитые до отвала, хотя я сажусь почти на конечной, на улицах будет куча кто куда несущихся людей. Порой эта картина навевала мне желание устроиться на ночные смены куда-нибудь, лишь бы уловить хотя бы толику спокойствия. Когда ты один и у тебя никого нет, слишком уж силён этот контраст, когда днём ты вынужден взаимодействовать с кучей людей, а вечером тебя дома не встречает даже какая-нибудь пушистая зараза, навевает тоску. В такие моменты мне кажется, что я чуть меньше наслаждаюсь своим одиночеством и отсутствием обязательств перед кем-то. Прокручивая эти мысли в своей голове мой взгляд зацепился за человека внизу. Было уже поздно, так что объект моего наблюдения достаточно заинтересовал меня, чтобы я задержался на балконе еще на некоторое время. Промелькнула мысль, что я его уже где-то видел… Ну конечно, тот самый мужик у подъезда, который привлёк моё внимание, когда я возвращался домой. И что ему на балконе не курится, зачем выходить на улицу каждый раз? Или он ещё после прошлого раза в подъезд не заходил, потому что в его руках всё ещё был тот пакет, что и в первую нашу с ним встречу… Интересно, он там что, до утра стоять будет?
В моей жизни кроме работы и просмотра матчей и прочей ерунды ничего интересного не происходит, так что я решил немного понаблюдать за этим чудаком, в душ и с утра успею, если что. Простояв так минут десять я уже начал зевать, так как картина снаружи не менялась, но тут я заметил, как из-за угла вышла молодая девушка. Я поймал себя на мысли, что в столь поздний час негоже девушке ходить по улице одной, так еще и в довольно откровенном наряде, наверное, она была студенткой, засидевшейся допоздна в каком-нибудь баре после пар. Однако мои размышления прервало движение того странного мужика, который, поставив на землю пакет, уверенным шагом двинулся навстречу девушке. То, что предстало передо мной дальше, выглядело как просто какой-то сон, может, я просто уснул на диване во время матча, и всё, что сейчас происходит, просто порождение моего затуманенного пивом рассудка? Мужчина, на голову выше девушки, перекинул через её тонкую шею что-то, похожее на верёвку и потащил её за угол. Судя по всему, рот он ей закрыл тряпкой, пропитанной чем-то, потому что сопротивления с её стороны быстро прекратились. Я не видел всей картины происходящего, но после случившегося тот тип, как ни в чём не бывало, неся что-то в руках, поднял пакет и положил это туда. Для меня, случайного свидетеля, были заметны только ноги девушки, лежавшей на асфальте, с одной из которых соскочила туфля и валялась поодаль. И я бы так и остался стоять там, как вкопанный, если бы виновник, снимая перчатки с рук, не замер и не обернулся в мою сторону. Я готов поклясться, он знал, что я видел, я мог чувствовать его взгляд на себе, несмотря на то, что на балконе было темно, меня никак нельзя было заметить. Но пот предательски скатился по моим вискам, и я рефлекторно присел, спрятавшись так, чтобы меня точно не было видно. Когда я только вышел на балкон, я не видел никого из соседей, кто мог бы также видеть то же, что и я. Быть может, я единственный свидетель произошедшего убийства, а что делают с единственным свидетелем, который может поставить под угрозу реализацию всего плана преступника? Правильно, его тоже убирают…
В ту ночь я не сомкнул глаз. Каждый раз, стоило мне их закрыть, всплывали образы той девушки, как она быстрой, но немного заплетающейся походкой цокала каблуками, как тот мужик стоял и караулил кого-то, с кем можно было бы вот так просто расправиться, как он душил её и тащил по асфальту… Бедняга даже закричать не успела. Если он после этого что-то забрал и положил в пакет, получается, он просто грабитель? Или имеет место быть, что он серийный убийца? Но я не видел в последнее время новостей о том, что у нас кого-то убили, или кто-то пропал. Естественно, утром я не только выглядел, как бомж-сердечник, но и чувствовал себя соответственно. Добравшись до работы, я уже был уставший, будто фуру всю ночь разгружал, впрочем, дорога туда и обратно занимает у меня половину рабочего дня, но позволяет немного отоспаться, чего мне не удалось сделать сегодня, ведь мне казалось, что раз я был пойман, когда смотрел на произошедшее, то и выслеживать теперь будут меня, чтобы заставить молчать об увиденном. От вопросов коллег о своем самочувствии я отмахнулся, ссылаясь на бессонницу, видимо, выглядел я действительно паршиво, либо же им больше не о чем было трындеть на перекурах, что уже и до поддельного беспокойства за меня дошло. После очередного рабочего дня и долгой поездки домой, я вышел из автобуса. На улице уже понемногу темнело, но меня успокаивало, что раз в продуктовый мне сегодня не надо, я могу спокойно с толпой дойти до своего подъезда и спрятаться за дверью моей квартиры. Дойдя до подъезда, я приложил ключи и открыл дверь, то и дело озираясь по сторонам, но на этот раз никого подозрительного не было. Как только я зашёл в лифт, и двери закрылись, я почувствовал облегчение, будто я теперь в безопасности, и всё хорошо.
Лифт доехал до моего этажа, я нервно крутил в руках ключи, будучи готовым, если что, использовать их в качестве кастета, но на площадке меня не встретили ни призраки, ни всякие серийные убийцы, так что я просто пошёл к своей двери по коридору, освещенному лишь одной мигающей и жутко действующей на нервы лампочкой. Подойдя вплотную к двери, я заметил конверт на коврике перед ней. Видимо, отправитель хотел всунуть его под дверь, но у него не получилось и, бросив попытки, он просто оставил его у входной двери, в надежде, что я замечу. Странно, у меня не было никого, кто мог бы писать мне письма, да и вообще в принципе писать мне, разве что всякие коллеги со своей любовью решать рабочие вопросы во внерабочее время. Я поднял конверт, но на нём не было ни подписи, ни марок, ничего, просто белый конверт. Зайдя в квартиру, я кинул его на обувницу и принялся разуваться. Мне было любопытно, кто же вздумал связываться со мной столь устаревшим способом, но сначала я помыл руки, переоделся и закинул в микроволновку остатки вчерашней наскоро состряпанной смеси всего и вся. Пока микроволновка делала своё дело, я взял конверт в руки и распечатал его, внутри оказался еще кусок белой бумаги, сложенный вчетверо. Аккуратно развернув записку, я замер, на фоне мерзко пропищала микроволновка, но этот звук воспринимался мной, будто раздавался где-то не здесь, где-то далеко… На листочке, столь трепетно сложенном была написана лишь одна фраза:
- Я знаю, что ты смотрел.
Я чувствовал себя, как школьник, которого поймали за курением в туалете, и я бы всё отдал, лишь бы масштаб произошедшего сейчас соответствовал этому. Минут пять мой разум просто отказывался понимать, что происходит и что мне теперь делать. Убийца явно дал понять, что теперь его внимание приковано ко мне. Но что он хотел сказать этим письмом? Предупредил, что я следующий? Намекнул, что мне лучше помалкивать? В эти минуты я всем сердцем желал лишь того, чтобы моя скучная и ничем не примечательная жизнь вернулась в прежнее русло. Я проклинал те моменты, когда грезил о чем-то новом, выбивающимся из рутины, но, как говорится, бойся своих желаний. Странная фраза, как мне всегда казалось, ведь как простое и четко сформулированное желание может обернуться против тебя. Оказалось, что вполне себе может. Кусок в горло не лезет, видимо, сегодня без ужина. Я понимал, что мне необходимо сходить в душ и поспать хотя бы немного, ведь организм должен хотя бы на автопилоте функционировать, а для этого нужно дать ему хотя бы тот минимум, который я могу позволить. Стоит ли говорить, что на следующий день моя паранойя была еще сильнее, чем в предыдущий? Про сон в дороге я даже не думал, теперь мне казалось, что даже в людном месте эта тварь может прирезать меня. Или придушить…
Возвращаясь домой, я с дрожью в коленях представлял, как найду под дверью очередной конверт с запиской, говорящей о том, что я следующий, описывающий кучу всего, что со мной будет, когда убийца найдёт подходящий момент, ведь я уже много раз за последние пару дней представлял всё это. Однако письма не оказалось, как и записок или посылок. В голову пришла мысль, что тот псих всё же вынес мне предупреждение и не намерен убивать меня. Я успокоил себя тем, что мне просто нужно сделать вид, что ничего не было, что мне просто всё это приснилось, не вызывать подозрений и дать понять, что я буду нем, как рыба. И я продолжил так жить, оказалось, что со временем мой мозг стал помогать мне, стирая из памяти то, что его травмировало. Я потихоньку возвращался в свою тихую скучную жизнь, которая теперь меня радовала. Казалось бы, кому не хочется насыщенности в каждом дне? Но для меня теперь любое событие, выбивающееся из привычного русла, приносило тревогу. Мне больше не хотелось совершать какие-либо вылазки в бары или на посиделки с коллегами, да даже поход в продуктовый я заменил на доставку, обязательно с пометкой “оставить у двери”, когда я наблюдаю в глазок, как обычный работяга привычно оставляет пакеты у двери, фотографирует всё для отчётности и уходит, и только когда я слышу, как закрываются двери лифта, я выныриваю из своей берлоги, чтобы забрать пакет. Обязательно оставляя замок закрытым на один оборот, пока доставщик не сделает своё дело. Стоит сказать, что моя паранойя хоть и стала чуточку меньше, но не прошла полностью, думаю, оно и очевидно.
Среда, меридиан рабочей недели, подошла к концу, оставалось лишь два дня до выходных, и именно в эту ночь мне не спалось. В последнее время я стал хуже справляться со своими рабочими обязательствами, недосып и ежедневный стресс делали своё дело. Они, будто паразиты, высасывали из моего тела ту частичку жизни, что во мне оставалась. Неудивительно, что ко всему моему физическому состоянию прибавилась тревога о том, что меня такими темпами скоро уволят, ведь зачем им кто-то вроде меня, кто постоянно ошибается, ничего не успевает, приносит негатив одним лишь своим видом… Но что я мог сделать? У меня не оставалось сил даже на то, чтобы стараться делать вид, что я в порядке. С подобными депрессивными мыслями я решил выйти на балкон и покурить. Забавно, я не делал этого по ночам с того дня, как на моих глазах произошло убийство, но сейчас даже такая жесть уже не ощущалась как что-то из ряда вон выходящее, такое ощущение, будто я полностью смирился с увиденным и теперь воспринимаю это как обычное событие, одно из любых других, произошедших в моей жизни. Я достал из пачки предпоследнюю сигарету и затянулся. Мысли крутились в моей голове, они путались и выдавали выводы, совсем не обнадёживающие. Моё будущее сейчас казалось мне чем-то далёким, чего мне не суждено увидеть, ведь какой в этом всём смысл? Я смотрел на небо, на котором медленно проплывали облака, звёзд не бывает в этих местах даже, когда ясная погода, а порой так хочется ими полюбоваться, такими далёкими, но очень яркими. Медленно переведя взгляд вниз, я решил пробежаться глазами в поисках ночных прохожих, это действие я всегда делал неосознанно, мне нравилось находить людей, которые часа в три ночи возвращаются домой, и придумывать, чем они могли заниматься полночи, где они могли так засидеться, что у них не было возможности остаться там до утра, и они были вынуждены вот так вот бродить в темноте по опустевшим улицам. И именно в этот момент я увидел мужчину, стоящего на углу дома. Что-то в нём показалось мне до боли знакомым…
Моё тело среагировало ещё до того, как я понял. Ступор сковал меня, а тело бросило в холодный пот, когда этот мужчина повернулся в мою сторону и помахал мне рукой. Не знаю, почему, но я тут же начал осматриваться в поисках ещё кого-то, кто мог бы проходить мимо. В этот момент мне было не столько важно, наблюдает ли ещё кто-то со своего балкона, сколько то, не идёт ли очередная молодая и беззащитная девушка домой. Я молился, чтобы сейчас не повторилось то, что было в тот самый день, я не хотел снова видеть тот ужас, снова бояться выходить за дверь, мои мрачные мысли о своей жалкой жизни тут же ушли на второй план. И я увидел, как кто-то шёл от остановки… Я никогда не считал себя крутым парнем, готовым броситься на помощь, рискуя своей жизнью, но сейчас мне показалось, что, являясь наблюдателем, я автоматически становился и соучастником, а моя жизнь явно стоит меньше, чем у того, кто возвращался сейчас домой. Не знаю, чем я думал в тот момент, но я схватил кухонный нож и выбежал на улицу. Оглянувшись по сторонам, я увидел молодую женщину, которая уже не шла домой, а ошарашенно смотрела на меня. Я обернулся и посмотрел на то место, где стоял тот убийца, и никого не увидел. И лишь в тот момент до меня дошло, как всё это выглядит. Женщина ночью возвращается домой, и ей на встречу выбегает мужик с ножом в руках и безумными глазами. Естественно, раздались крики, источник которых бросил сумку и убегал, попутно набирая чей-то номер в телефоне, пока я просто стоял на месте. Дальше всё было вполне ожидаемо, полицейский участок, допрос и штраф, которым я отделался в тот день и который накладывал ещё большую ношу на мою и без того экономную жизнь.
Когда вся эта история стала известна нашему району и даже дошло до места моей работы, мне предложили взять отпуск, который совсем меня не радовал, ведь я чувствовал, что он будет сопровождаться меньшим количеством денег и закончится увольнением. Мне определенно стоит потратить эти две недели на поиск новой работы, иначе я совсем опущусь на дно. Я часто прокручивал в голове события той ночи, в которой меня выставили психом, намеревающимся убить человека. Каждый раз, выходя из дома, я ловил на себе взгляды жителей моего района, будь неладны эти группы и чаты, в каждом из которых были опубликованы мои фотографии, одному Богу известно откуда взявшиеся. Этот ублюдок в ту ночь не намеревался кого-то убить, он использовал меня, чтобы в случае его осечки, подозрения сразу пали бы на меня. И зачем я вообще выбежал на улицу тогда? Чтобы спасти ту женщину? И что из этого вышло? Не зря говорят, благими намерениями вымощена дорога в Ад. Но сейчас нет уже смысла жалеть о содеянном, я сам виноват в том, что сейчас я в такой ситуации.
Я ходил на собеседования, на которых мне то и дело обещали перезвонить, где-то даже сразу отказывали. Оказывается, получить отказ сразу куда лучше, чем быть обнадёженным, держась за какую-то мнимую надежду на обратный звонок с приглашением на работу. Но спустя неделю таких моих поездок по различным организациям я-таки получил работу в офисе. Работёнка не пыльная, сидишь себе за компьютером, заполняя отчёты, можешь периодически работать удалённо, что меня радовало, будучи жителем довольно отдалённого от центра района, однако и заработная плата соответствующая, но сейчас я и на это был готов, лишь бы не остаться вообще ни с чем. В первый рабочий день я успел познакомиться с несколькими коллегами, ребята оказались неплохими и вот, спустя долгое время, я снова оказался в баре в компании не столь большой, но от этого не менее приятной. Мы обсуждали работу, личную жизнь, пили пиво и закусывали разной едой. Я чувствовал, как моя тоска отступала и казалось, будто сейчас жизнь начнет налаживаться.
Громкая музыка, весёлый бармен, то и дело приносящий мне напиток за напитком, новые приятели, всё это возвращало меня в мои студенческие годы, и лишь тогда я понял, как всего этого мне не хватало. Я замечательно проводил время, забыв о тех депрессивных мыслях за сигаретой на балконе, о лицемерных старых коллегах, вечно обсуждающих кого-то за спиной, и о том чудаке, который заставил меня потратить уйму нервных клеток. И это бы продолжалось еще долго, ведь домой никто из нас еще не собирался, если бы в моё поле зрения не попала фигура, накидывающее шарф так же изящно, как перекидывал верёвку через хрупкую шею молодой студентки… Я будто моментально протрезвел в тот момент. Мои новые знакомые посмотрели на меня с беспокойством, однако алкоголь в их организмах подсказал им решить проблему просьбой принести ещё выпивки, желательно покрепче.
Не помню, как я добрался домой в ту ночь, но раз я проснулся в своей кровати и в своей квартире, мои товарищи сумели хорошо обо мне позаботиться, за что я был им очень благодарен. Борясь с жуткой головной болью, я выполз на кухню и, налив себе кружку воды и выпив её залпом, привычно полез в телефон, чтобы почитать новости. Уже привычные действия для каждого моего утра… Могли бы быть… Но в одном из новостных каналов я наткнулся на заголовок, который гласил “Тело девушки было найдено в лесу”, там также было сказано о том, что были найдены документы, удостоверяющие её личность, но лицо и тело изуродованы настолько, что нельзя точно утверждать, что документы действительно её. Там также были прикреплены фотографии, и в тот момент я жалел о том, что подписался на канал, публикующий криминальные новости без цензуры, ведь увиденное надолго засядет в моей памяти…
Я начал видеть его везде: по пути на работу, по пути с работы, буквально каждая новость об убийстве или пропаже человека ассоциировалась с ним. Мне казалось, что я схожу с ума… Я много раз ловил себя на мысли, что я должен рассказать кому-то о том, что происходит, что я должен сообщить полиции, что я знаю, кто за всем этим стоит, что я видел, как он убил, как он подставил меня, но какие у меня были доказательства? Как они поверят тому, кто сам был пойман на улице с ножом буквально месяц назад? Я начал чаще покупать пиво в продуктовом у дома, чаще курить на балконе и всё больше закрываться от окружающих меня людей. Мои приятели по работе тоже чувствовали это и не пытались досаждать мне, абстрагировались от меня. Я сам виноват, сам оттолкнул всех вокруг, но чувствовал, что так было правильно. Как я мог быть уверен, что он не убьёт кого-то из них в будущем, также на моих глазах? Я будто застрял в кошмарном сне, снова потерял работу после того, как на эмоциях нагрубил начальству. Конечно, ведь был пьян в тот день. А как я мог быть не пьян, если прошлой ночью он снова подкараулил девушку и убил её? На сей раз он не использовал верёвку, он ударил её чем-то, похожим на молоток, по голове, он также помахал мне рукой после того, как сделал своё дело, и снова положил что-то в пакет. Но я видел, что он делал дальше. Он загрузил её тело в машину и уехал. И тогда я понял, зачем ему пакет и что он забирал у своих жертв… Это были документы. Эта нелюдь носила с собой в пакете поддельные паспорта, забирала паспорта других жертв и, уродуя тела, подкидывал им чужие, чтобы нельзя было точно их опознать… Я знал, что должен был остановить это, знал, что погибнет ещё много невинных людей, я знал… Но что я мог сделать? Он сводил меня с ума, но не причинял мне вреда. Сообщи я в полицию, они бы и слушать меня не стали, просто зарегистрировали бы заявление и напрочь забыли бы о нём, а вот этот маньяк узнал бы, что я был в полиции и тогда бы точно убрал меня. Я был словно связан по рукам и ногам в своих действиях. Я, чёрт возьми, боялся за свою, как мне казалось раньше, жалкую жизнь. Но было ли это жизнью? Жить в страхе, когда тебе каждый раз мерещится силуэт убийцы, когда ты каждый день видишь новости о найденных телах, когда ты видишь, как он снова и снова расправляется со своими жертвами буквально в нескольких метрах от тебя.
Раньше я пытался. Пытался найти хоть какую-то работу, хотя бы немного соблюдать режим сна и придерживаться если не трёх, то хотя бы двухразового питания. Но сейчас я на том самом дне, на которое так отчаянно пытался не опуститься… Я снова смотрю на него в окне, выкуривая очередную сигарету, всей душой проклиная тот день, когда стал свидетелем его убийства. Я не имею ничего, ни работы, ни семьи, ни друзей, я потерял всё, чем когда-то дорожил и за что цеплялся. Но мрачные мысли затмевали мой разум слабее ненависти к тому ублюдку, из-за которого всё это случилось, из-за которого моя жизнь превратилась в бесконечный кошмар, из которого нет уже больше выхода. Я устал, так устал от всего, мне просто невыносимо здесь находиться. Сделав несколько глотков какого-то дешёвого пойла и набравшись смелости, я зашёл в кладовку и взял в руки молоток. Я не мог больше этого выносить, моя жизнь и так уже хуже некуда, так что мне терять? Уверенным шагом выйдя из подъезда, я встретился взглядами с тем, кого ненавидел каждой частичкой своей души, и, не сбавляя шага, двинулся в его сторону. Как мне казалось, я смог разглядеть в нём страх, когда замахнулся для удара, однако мне было плевать, ублюдок думал, что своими действиями доведёт меня до суицида, но я не слабый человек, я не виноват, я не убивал всех этих невинных людей, так зачем мне добровольно уходить из жизни? Это не моя вина, да, я невольно стал свидетелем, но я не виноват! Я ударил его по голове, и его туша рухнула на асфальт. Я просто случайно увидел! Ещё один удар. Я не заслужил всё это! Очередной удар размозжил его черепную коробку. Почему я?! Ещё удар и его мозги расплылись по асфальту, смешиваясь с кровью. Эта твоя дурацкая записочка, твои идиотские махания рукой! Он больше не сопротивлялся, а я продолжал бить, снова и снова, за каждый день моих мучений, за каждое его убийство, которое мне не посчастливилось застать, стоя на своём балконе, за каждый раз, когда он мелькал в толпе, за всё, через что я был вынужден пройти из-за него. Моё сердце колотилось, как бешенное, я чувствовал, как пульс бьёт по вискам, как лицо наливалось кровью… И, выпрямившись, я смотрел на то месиво, что красовалось на том месте, где у нормальных людей находится лицо, я почувствовал, как всё закончилось. Больше никто не будет сводить меня с ума, больше он не будет мне мерещиться, ведь вот он сейчас передо мной, не подающий никаких признаков жизни, лежит и больше никого не убьёт. Я чувствовал умиротворение… Ночь была такой тихой, не было слышно ни шума машин, ни болтовни людей, именно за это я и люблю ночь. Да… Поэтому я всегда думал, что найти работу с ночными сменами было бы славно, я мог бы наслаждаться этим спокойствием каждый день, а днём, когда все суетятся и носятся, отсыпался бы до следующей смены. Я закрыл глаза, наслаждаясь долгожданной свободой от всего, что тяготило меня этот долгий месяц, теперь всё закончилось… И, сделав глубокий вдох, я испытал странное чувство, как когда ты читаешь какую-нибудь примитивную страшилку, и тебе кажется, что сзади тебя кто-то стоит. На секунду я замер, и одолеваемый странным чувством дежавю, медленно перевёл взгляд на окна своего дома. Мурашки пробежали по моему телу, когда мой взгляд упал на парня, стоящего на балконе… По его неподвижному силуэту я осознал, что он был там всё это время… Что мне ещё оставалось делать? Я медленно поднял руку и приветливо помахал своему случайному свидетелю.
