Я бы нафиг запретил это ублюдочное слово - россиянин. Я его не терплю и никогда не употребляю. Просто оставил бы русские и все. Первый негр прав - он русский, если хочет им быть.
У меня это слово ассоциируется только с Ельциным. Прямо до сих пор в ушах звучит, как он говорит - Россияне... Бхе..
Извинения подъехали. Для лл, это было еще до моего депутатства, погорячилась, извините простите.
Из тг канала ейного, кстати комменты там открыты, народ высказывается
https://t.me/efaratovadubna/2190
Люди, принимающие РФ за "Россию" (в каком бы то ни было положительном смысле), наверное, способны цыганку с вокзала принять за маму, если только она подойдёт и скажет "я твоя мама, сынок, иди корми меня, пои и жопу мне мой".
При этом РФ даже где-то честнее. У неё в паспорте написано - "многонациональное государство". То есть НЕРУССКОЕ государство par exellence. Слово "русский" используется только как прилагательное к слову "язык".
То есть баба честно говорит - цыганка я, цыганка, чего пристал. Нет же, "мама - мама - родненькая - дай обниму".
Да понимаю я, что "хочется маму" и "свою страну". Извините, маму убили. И папу убили. В 1917 году. А убийцы до сих пор живут в нашем доме и куражатся. Ну хорошо, сделать ты с ними ничего не можешь, так хоть не зови шайку убийц "родненькими". Ну ЗАЧЕМ.
А вот тянет. Тыкаются слепыми мордочками в "Многонациональную Многонационалочку", пищат, лапками перебирают. "Мамамама".
© Крылов
Позывной Зорро
Только прибывшая на боевые действия группа зелёных мальчишек, примерно понимала, что их ждёт не простое время, за старшего над группой поставили Зорро, такого же зелёного. Зорро, спокойный, энергичный и казалось никогда не вешал нос. Он сразу пошел знакомится с новым офицерским составом и организовать порядок и быт для своей группы. Позже, когда началась работа, в обязанности Зорро входил процесс обеспечения в Красногоровке, он бегал и днём и ночью от дома к дому, постоянно под обстрелами и приносил еду и БК. Когда у группы пошли первые штурмы, его оставили на снабжении. Но как бы это не казалось безопасным, на деле оказалось все далеко не однозначно.
План штурма был следующим:
3 направления атаки в одну цель
В центральном направлении участвовала группа от Зорро (4 штурмовые команды)
Начало, все выдвинулись на исходные позиции. И пошли в бой. Третье направление (правый фланг) потерялся сразу, перестал выходить на связь и потом как выяснилось страх взял вверх и они особо и не выходили со стартовой позиции.
В атаку пошли левый фланг и центральный.
Враг предвидел вариант атаки с левой стороны и сразу же начал ее присекать и левый флаг замедлился.
Но такой наглости как удар в лоб, враг не ожидал, и центральный фланг зашёл клином в мощный уреп район. Когда противник понял, что левый фланг он смог остановить, с правого фланга угрозы вообще не было, и есть один всего лишь центральный, он перевел все атаку на центр.
Ребята с центрального фланга оказались в полу окружении, но никто не знал об этом, они же думали что все так же продвинулись как они и скоро объединив силы смогут победить хохлогомиков.
Приказа отступать нет. Командование надеется вернуть давление с обоих флангов и поэтому центральному запрещено отступать. Центр ещё держится, но силы на исходе.
Левый просит обеспечение, нужны патроны, но им никто не может их принести. Потому что боятся к ним идти, обстрел танка мешает. Но суть в том что обеспечение просто боится. Потому что вся атака артиллерии и Дронов рушится на центр. И тут влетает Зорро! "Мне нужны патроны и гранаты" , командир спрашивает куда? У тебя же все было. Зорро отвечат: "так я уже все отнес парням"
Получается пока левый и правый фланг говорили что нет возможности воевать, центральный фланг под жестоким натиском получил все запасы обеспечения.
Дальше ещё интересней, Зорро один бегал по 2км в одну сторону под обстрелом к месту штурма, принес десятки килограмм боекомплекта. Две пачки воды (18л).
Один раз просто прибежал и принес казалось бы какие то батарейки на рации, рискуя жизнью он принес батарейку ценой в 500₽, всего лишь жалкую батарейку.. но она смогла восстановить связь с центром и наладить понимание обстановки для командования. Потом как выяснилось до штурма Зорро в погребе нашел банку компота и что вы думаете?
Штурм идёт уже 5 час, моральные силы у парней на исходе, и тут к ним очередной раз прибегает Зорро с компотом!!!!!! Казалось бы мелоч, но это подняло боевой дух и парни взбодрились и продолжили бороться.
В итоге укреп не был взят, пришлось отступить, левый и правый фланг так и не пошел давить. Центр вышел. А Зорро занимался вытаскиванием раненных и отводом их в Красногоровку в укрытие в подвалы.
Ночью он с малой группой медиков на носилках уже усносил раненых в безопасный район от куда их могли забрать на технике и отвезти для оказания профессиональной медицинской помощи. Расстояние 8 км в одну сторону по пересечённой местности и часть маршрута контролирует враг. Утром он с группой понес тяжёлого 300. Вражеский ПТУР выстрелил прям в носилки, все разбежались. Раненый погиб. Зорро повредил глаза и не знал где он. Тупо сидел под кустом на глазах у врага. Через час по этому маршруту заходила небольшая группа наших и привела его в Красногоровку, ему нужно было потерпеть до вечера, чтоб безопасней можно было его эвакуировать. Когда он лежал обмотанный в подвале, он наконец смог задремать, потому что несколько суток поспать не получалось. Проснувшись, он говорит: пацаны сфоткайте, хоть когда зрение вернётся я посмотрю как жёстко мне досталось и смеётся.Зорро эвакуировали, он лечится, зрение частично только получилось восстановить, как дальше будет не знаем. Знаем он такой же весёлый и позитивный и он дома.
Зорро, просто обычный парень Зорро. Которого вы можете встретить в лифте, в очереди в магазине или просто курьера доставившего вам посылку. Просто Мужчина!
Великая нация древнейшей цивилизации бандерохохлонацисты и потомки не менее древних прекрасных людей пшеки с проебалтами (я не использую сейчас термин "боты").
Россияне, а вот у них нам есть чему поучиться. Их порядка 30 лет дрессировали, учили, впаивали с молоком грудным ненависть к "рашке".
И это дало плоды. Помимо евроботов под видом хрестоматийного уже "сама я дочь офицера", огромная туева хуча реальных пользователей соцсетей, пышаших ненавистью к нашей стране.
Просто потому что она есть - Россия. И их научили ее ненавидеть.
А мы... Мы все время друг друга бьем.
Белые, красные. Левые, правые. Коммунисты, либералы. Пидарасы, традиционалы. Зоошиза, нормальные владельцы животных. Коррупционеры, работаюшие в две три смены. Горбачев, Ельцин.
Пора бы все это прекращать. Как, однако?
Всем гамарджоба)
Сегодня, друзья мои, мы затронем не по-осеннему праздничную и жизнерадостную тему, а именно, свадьбы)
Так уж вышло, что если кто меня спросит: "Эй, красавчик, ты что, грузин?", то я отвечу: "Каюсь, грешен") И в виду данного обстоятельства, к своим 32 годам я повидал уже примерно два десятка свадеб) В основном это были грузинские свадьбы, но набралось и с пяток русских. И сейчас я расскажу вам об основных отличительных моментах сих торжеств.
Грузинская свадьба
Как правило, отношения молодой грузинской ячейки общества зарождаются по примерно схожему шаблону: парень знакомится с девушкой, в чьей добропорядочной репутации он таки не сомневается. Обычно, они знакомятся через третьих знакомых, родственников, друзей или типа того. Зачастую и на самих свадьбах. Если речь идет о грузинах, проживающих в России, часто такие знакомства происходят на кружках грузинских танцев, которыми молодежь обоих полов крайне активно занимается.
Затем, парень с девушкой общаются, но без какой-либо физической близости (хотя сейчас, конечно, все с этим попроще, но если речь о серьезных отношениях, то обычно до свадьбы дальше поцелуев дело не заходит).
Затем, девушка представляет парня своим родителям как друга. Но родители таки уже понимают, к чему идет дело.
Наконец, парень решается сделать предложение, втайне встречается с родителями девушки и получает у них разрешение. Заодно, можно узнать у мамы размер пальца девушки, дабы подобрать подходящее кольцо.
Апосля, парень делает предложение. Как правило, это делается на совместном походе в рестик в компании друзей, чтобы было кому все заснять.
После получения согласия, оное празднуется в большом семейном кругу (на помолвке моего брата собралось примерно человек 50) и начинается подготовка к свадьбе.
Когда приходит момент Х, сперва пара расписывается. На заключение брака в Загсе всем в принципе посрать, туда приходят только самые близкие родственники и те, кто в этот день не занят. Основные торжества сопряжены с венчанием.
Венчание считается настоящим моментом заключения брака, выглядит довольно странно чисто с моей атеистической точки зрения, молодожены стоят перед попом, он им что-то рассказывает, позади молодоженов стоят свидетель и подружка невесты и держат над их головами короны. Затем поп куда-то идет, молодожены идут за ним, все гости идут за молодоженами эдаким огромным паравозиком. Когда попу наконец надоедает ходить, он останавливается, опять что-то рассказывает и наконец объявляет, что вайфай сигнал в небесную канцелярию передан, теперь эти двое муж и жена.
Наконец, выдохнув, все едут в ресторан.
В ресторане собирается огромная толпа из всех причастных. Если речь идет о грузинской свадьбе например в Москве, то гостей в средней 150-200. Если же мероприятие происходит в самой Грузии, то это количество можно смело умножать вдвое. А уж если это не Тбилиси или Батуми, а какой-нибудь регион и семья состоятельная, то и того более. Мой батя рассказывал, что на свадьбе моего дяди (его брата) было 1400 человек, батя заказал из самой Москвы два грузовика с пепси колой и фантой и каждому гостю подарили по небольшому подарку типа коробки конфет, бутылки вина и прочего. В общем, грузины тратят на свадьбу примерно три годовых заработка.
Но вот в чем нюанс. Несмотря на масштаб мероприятия, грузинская свадьба - это довольно скучное зрелище) В самом начале свадьбы молодые входят в ресторан специальным образом, перед ними в два ряда выстраиваются друзья жениха, поднимают над собой кинжалы, создавая эдакую арку и бьются этими кинжалами друг об друга. Молодые должны пройти через эту арку из фехтовальщиков, им под ноги кладут тарелку, они должны вместе наступить на нее и разбить, так сказать, на счастье. Затем, молодые танцуют обязательный грузинский свадебный танец, после чего начинается полное уныние.
Свадьба делится на сектора, на каждые 15-20 человек назначается свой тамада, а над ними над всеми назначается верховный тамада, который и руководит процессом пьянки. Как-то раз мне довелось быть таким верховным тамадой на свадьбе моей кузины. Тамада должен произносить тосты, после каждого из которых надо опустошить рог с вином. Мелкие тамаденки за своими столами произносят тосты на ту же тему без микрофона, с учетом контекста присутствующих за столом людей. Ну типа если тост за Родину, а за твоим столом присутствуют не только грузины, надо сказать пару теплых слов о родине сидящих там иностранцев и т. д.
Всего, на свадьбе должно быть произнесено 11 обязательных тостов:
За тамаду (надо объявить тамаду и обозначить его авторитет и компетентность, как правило, это делают отцы молодоженов, после чего тамада берет микрофон и назначает тамаду от каждого стола)
За мир
За веру
За жениха и невесту
За родителей
За предков (то бишь, бабушек, дедушек и так далее)
За ушедших (то бишь мертвых родственников и друзей)
За будущие поколения (обязательно упомянуть присутствующих тут детей и пожелать им всего хорошего, а с молодых взять обещание, что и они не будут затягивать с выполнением своего демографического долга)
За братьев и сестер
За дядь и теть
За друзей и подруг
Каждый из этих тостов должен быть рассказан красноречиво, нужно упомянуть конкретных людей, о которых идет речь и после каждого тоста тамада в обязательном порядке выжирает целый рог вина. Локальные тамады делают то же самое, гости же пьют вино из бокалов.
Все эти тосты обязательны, пропускать их нельзя, не пить во время них - тоже. Так как я не очень люблю алкоголь, я, будучи тамадой, всех наебал и выпил стакан вина в начале вечера и в конце, дабы добиться запаха перегара, а всю свадьбу пил вместо вина вишневый сок. Пару раз за вечер я чуть не спалился, но к счастью, обошлось.
Тосты идут с рандомной периодичностью, обычно между тем как гости натанцуются, сменой блюд и прочим, тамада должен выбрать удачный момент. Последовательность тостов менять при этом нельзя.
Ах да, женщина тоже может быть тамадой, но такое бывает нечасто. На свадьбе моего брата главным тамадой был наш троюродный брат, но там помимо тамады от каждого стола назначался также секторальный тамада, так вот, левым флангом свадьбы руководила тетя невесты, русская женщина по имени Светлана. Тамадой она оказалась сильной, говорила кратко, весело и по делу, в итоге на протяжении вечера пара десятков гостей перебежали со своих столиков к ее столикам.
Иными словами, грузинская свадьба - это строго регламентированное мероприятие, где из-за кучи традиций остается довольно мало веселья, если ты не любишь танцевать и бухать.
И вот на этом фоне мне куда сильнее понравился опыт посещения русских свадеб.
Понимаю, что смысла рассказывать подробности нет, вы наверняка их итак знаете, но донесу взгляд со стороны)
Русская свадьба - мероприятие крайне веселое, обнажающее самую жизнерадостную сторону присутствующих на ней персон.
Сперва, жених со своими друзьями и родственниками едет забирать невесту. Но просто так невесту он не получит, сперва надобно преодолеть ряд испытаний. Большинство этих испытаний сводится к тому, что нужно рассказать какой-то факт о невесте либо рассказать стишок либо заплатить деньги подругам невесты. Если невеста живет в многоэтажном доме. на каждом этаже жениха и его друзей ждет новый квест. Когда мы шли с этажа на этаж, я достал телефон и включил музыку из Форта Баярда, все оценили)
Наконец, пройдя все испытания, жених забирает невесту, они садятся в специальную блатную машину и выдвигаются на место прохождения дальнейших мероприятий.
Первым делом, все едут в ЗАГС. Там тетя, похожая на Долорес Амбридж, толкает умопомрачительно пафосную речь о том, как зорды жениха и невесты собрались в одного мегазорда семьи и теперь их лодка любви будет прокладывать свой путь через море судьбы. Все присутствующие стараются не заржать и придать лицу максимально фотогеничное выражение, так как знают что их сейчас снимают на видео.
После ЗАГСа, жених и невеста выпускают голубей, сыпят куда-то рис, садятся обратно в машину и едут в ресторан.
В ресторане их встречает тамада (на русских свадьбах тамада - это не чей-то друг или родственник, а специально обученный человек, профессионал своего дела). Если вам повезет, то тамадой на вашей свадьбе будет Володя. Он был тамадой на трех свадьбах, которые мне доводилось посещать и на всех трех тащил движуху аки царь. Встречал нас Володя у входа в ресторан с баяном в руке и песней "Топится, топится в огороде баня, женится, женится мой сыночек Ваня! Не топися, не топися в огороде баня, не женися, не женися мой миленок Ваня!".
Затем, начинается торжество. Абсолютно вся свадьба сопровождается веселыми конкурсами. И вот это - изюминка русской свадьбы, поистине сплачивающая всех присутствующих. Только тут ты увидишь, как дядя невесты, Аркадий Геннадьевич, отряхивая капусту с седых усов, идет танцевать брейкданс, соревнуясь с начальником жениха, а тетя жениха Людмила Борисовна соревнуется с подругой невесты в танцевании тверка. Здесь и только здесь русский человек сбрасывает с себя обычную в остальной жизни социальную дистанцию, расслабляется, дурачится и веселится. На этих конкурсах все становятся ближе, роднее, эти конкурсы создают веселые воспоминания, о которых будут рассказывать десятилетиями.
В конце вечера, Володя выводит гостей из ресторана и, пока все ждут такси, поет вместе с родителями молодых матерные частушки.
В общем, мероприятие крайне веселое.
Увы, эта свадебная культура в последнее время теряется, уступая место пафосным свадьбам 15 человек, с дресс-кодами и прочей хуетой, которые делаются не для веселья, а для красивых фоточек в инстаграм.
Поэтому, хочу, чтобы сей пост стал посланием будущим поколениям. Если ты молодой русский парень или же молодая русская девушка и готовишься к свадьбе, ради всего святого, не проебывай этот уникальный вайб русской свадьбы с ее караваями, конкурсами, танцами под Верку Сердючку, частушками и весельем, в угоду гламурной и пафосной скучной тягомотине. Поверь мне на слово, на твои фоточки в инсте всем насрать с высокой колокольни, а вот настоящее свадебное веселье останется в твоем сердце на всю жизнь.
Всем нахвамдис)
