JirafEmelia

Наступила осень, а это значит, что пришла пора подписать приговор человечеству. В очередной раз Аннушка разлила вирус, а Ракун-Сити, да и весь мир находятся в опасности. Сегодня расскажу вам о новинке 2026 года — комедийном ужастике «Обитель зла».

Перед тем как вас накроет лютейшая волна спойлеров, стоит отметить, что кино приличное, динамичное, местами пугающее и веселящее. Самое то, чтобы хорошо провести полтора часа. Но обо всём по порядку.

Начнём с того, что в игры я не играл, поэтому про канон, лор и прочие гейм-нюансы писать не буду. Рассматриваю кинопродукт как он есть, а мастера джойстика попозже вынесут вердикт. Поехали.

По сюжету медицинский доставщик Брайан прибывает в больничку, где персонал максимально загружен работой. Медсестра подскакивает к нему и говорит: «Молодчик, не желаешь ли пердануть в Ракун-Сити за двойную оплату, шоб отвезти сей чемоданчик?»

Брайан соглашается, прыгает в свою жопотряску и по лютой метели, ебейшему гололёду мчится вперёд, попутно общаясь по нофелету со своей беременной самочкой. Дева глаголет, шо Брайан такая невнятная пися, которая не может определиться, надо им оставлять ребёнка или нет. Пацан постоянно мычит в трубку и не решается дать ответ, заезжая в лесистые ебеня и теряя связь. Тут из кустов БАМ! ВЫСКАКИВАЕТ тётка под колёса. Сцена на десять с плюсом.

Брайан в шоке вылазит из машины, а тётки нет — только следы на белоснежном снегу. Но, вопреки моим предположениям, что ГГ тряпка, он решает найти жертву и топает по следам меж деревьев, где находит скукоженную мадемуазель с кривыми ручками и странным взглядом. Любой бы из нас газанул с такой скоростью, что Шумахер, Хэмилтон и Мика, мать его, Хаккинен охуели бы, но не Брайан. Брайан ответственный и грузит тётку на переднее сидение. Выглядит показанное угарно.

Сначала может показаться, что ГГ тупой, но режиссёр показывает происходящее как проявление наивности, шока и растерянности, поэтому действия перса вызывают местами улыбку и даже смех. С этого момента в кинокартине запускаются эмоциональные качели, где хиханьки меняются на пугающую атмосферу и удачные скримеры. В нагрузку пробирающая до костей музыка и замечательная демонстрация зимнего выживалова, отдалённо напоминающая некоторые сцены из «Нечто» и отличного ужастика «30 дней ночи».

Брайан мчится вперёд, но его останавливает коп, которому герой сливает всю информацию. Полицейский принимает решение сопроводить пацана до больницы, а позже разобраться с ДТП. И тут Брайан, будто чуя пиздец, говорит: «Пусть потерпевшая поедет с вами, ибо я хуй знает, что с ней делать».

Коп соглашается, они задорно пересаживают тётеньку и двигаются вперёд. БАМ!!! Машина копа слетает с дороги. Брайан бежит к ней: коп мёртв, найдено первое оружие в виде пистолета, а вокруг машины на четвереньках елозит бешеная бабина с обезумевшими глазами. И опять-таки происходящее изрядно веселит. То, как он в спешке пытается стрелять и не знает о предохранителе, как он убегает, боится и трусится, — выглядит захватывающе.

Брайан дырявит нападающей голову, попутно пробивая двигатель своей же машины, поэтому надо двигаться к ближайшему дому и просить помощи. Следуют смешные сцены преодоления препятствия в виде забора и побега от собаки, а затем осознание, что происходит что-то страшнее, чем просто бешенство женщины. В один из моментов лицо собаки превращается в жуткого вида щупальца, но Брайан использует пистолэ, чтобы грохнуть пёсика.

В доме курьер прокачивает инвентарь, находит ружьё и патроны, однако радость будет недолгой, ведь бешеная тётка восстала из мёртвых и как луговая лань мчится в дом от машины набирая обороты. Брайан впопыхах пытается зарядить ружжо. ХУЯК НАХУЙ! Из соседней комнаты вылетает жуткий дед и пытается засосать Брайана.

Но наш мальчишка не прост и работает на опережение, сначала ликвидируя пенсионера, а затем заряжает двустволку и в отличной сцене сносит к хуям собачьим голову старой знакомой. И всё? Не тут-то было. Из туловища всадницы без башки выстреливают тентакли и начинают притягивать к себе тело деда, формируясь в единый организм.

Брайан мчится на улицу, прыгает в авто, пытается преодолеть очередное препятствие в виде замка на заборе, у него нихера не получается, и приходится пиздовать пешком. Да, будто играешь в некий выживач, где замок нихуя не разрушается от выстрела из дробовика.

Герой заходит в тоннель, где стоят куча машин, испытывая жуткий мандраж. Брайан находит в туалете трейлера маленькую заражённую девочку... И снова решает помочь, но маленькая падла как набросится, как укусит за руку, как заразит... Брайан убивает мутанта и корит себя за это.

Выбравшись на дорогу, в лесочке виднеется Восьмирукий семихуй, двигающийся в режиме колеса. Благо, что вдруг откуда ни возьмись появляются некие агенты. Они узнают, что курьер — тот, кто им нужен. А Брайан узнаёт, что в сумке не орган, а один из компонентов для создания вакцины, и теперь они дружно едут куда? Да, в Ракун-Сити, чтобы изготовить снадобье и всех оздоровить.

Почему столь ответственное задание легло на плечи нашего ебантяя? Ну, вот так. Забейте. Мы уже в городе, где тётку агента съедают монстры, а Брайан получает в распоряжение автомат. Снова очень смешные пару сцен. В одной из них ГГ ранит второго агента из-за неумения пользоваться оружием, и того съедают.

Убегая от кошмарного единого организма, Брайан прыгает в канализацию, а там огромный толстый мужик, из которого охуевше вылупляются крысы. Жутковато и даже жидковато.

Близимся к финалу. Брайан проникает в здание, видит, что его руке пиздец и заражение на финальной стадии, поэтому записывает голосовое любимой, где извиняется за всё и признаётся, что всё понял. Правда, связи нет, но что поделать. Зато курьера обнаруживают учёные и кричат ему, чтоб он поднимался на двадцать какой-то этаж пешком. Брайан преодолевает несколько пролётов, но затем прыгает в лифт.

БАМ. Кто-то начинает рыгать на лифт кислотой сверху. Пацан едва выживает и даёт пизды мутантам, а затем устраивает небольшие пострелушки в отделении для грудничков. Да-да, не удивляйтесь.

Учёные встречают Брайана с распростёртыми объятиями, готовят вакцину, а он превращается в ебейшего монстра. Выглядит это забавно, отсылая к вышеупомянутому «Нечто» и даже к сцене превращения Секс-машины в «От заката до рассвета». Кто видел, тот поймёт юморок. Брайан пытается заполучить вакцину, но тёмная сторона убивает всех ребятушек, и ГГ окончательно эволюционирует в восьмирукую ебалямбу. Конец, а что читал тот молодец. 7,5 Мил Йовович из 10 по шкале Люка БессОна и Пола АндерсОна.

Год продолжает радовать качественными фильмами, вот и Зак не подвёл. Не сказать, что «Обитель» понравилась больше «Орудий», но пересмотреть эту работу однозначно хочется. Единственный минус для меня — в двух моментах: под конец перебор юмора и хотелось бы побольше движения в городе, а то как-то пустовато, несмотря на ту самую сцену с людьми, падающими с крыши. Наслаждайтесь.

Что ещё почитать: в профиле ебейший обзор на бомжацкий Кровавый спорт. Просто на 10/10. Там же лежит Трудно быть Богом и прочие Колобки. Приятного ознакомления.

Эх, 90-е — время, когда на видеокассетах выходили тысячи фильмов про смешанные единоборства. Мальчишки и девчонки, а также их родители наперегонки били злодеев, мстили за детей, жён, мужей, отцов, матерей. Практически каждая картина повторяла затёртые до дыр сюжеты, актёры отыгрывали за гамбургер хуёво снятые сцены, а хореограф боевых сцен ставил очередной невнятный балет с фразой: "И так сойдёт".

Кино штамповали за одну-две недели, чтобы побыстрее запустить видеокассеты в продажу. Рецепт был прост: хозяева мелких студий тратили миллион долларов на десять фильмов: один снимали за 500 косарей, а остальные — за копейки. Потом рекламировали тот, что подороже, и народ толпами скупал кассеты, попутно загребая всё остальное. Причём практически всё шло в плюс. Именно поэтому Дон "Дракон" Уилсон, Синтия Ротрок, Лоренцо Ламас и компания имеют в фильмографии дохуя паршивого кино.

В нулевые жанр ушёл в подполье, и фильмы в жанре турнирного боевика и мстительной мести спрятались на DVD. Иногда оттуда выпрыгивали крутые вещи, но это было редкостью. И вот, спустя хуй знает сколько лет, жанр снова зашевелился благодаря стримингу. Хитрые компании решили, что деды вроде меня готовы смотреть всякую поеботу... И не прогадали. Я только этого и ждал. Итак, жирафское племя масонов, сегодня вас ждёт фистинг... тьху, блядь, Лайон Фист или "Львиный кулачок" 2026 года.

По сюжету мастер-драчун Джо сидит в тюрячке который год за наркоту. Так уж вышло, что Джо взял вину на себя, ведь наркотики принадлежали его беременной наркоманке-жене. Джо в тюрьме не скучает: он постоянно защищает тех, кого хочет трахнуть местный авторитет Смоук, и в целом топит за секс в душевой по согласию. У Смоука трындец какое знакомое лицо, но я узнал его не сразу, из-за чего мне чертовски стыдно, но об этом позже.

Джо выглядит как ебанисио, поскольку ходит с накладной бородой, сделанной из лобковых волос депортированных мексиканцев. Защищая очередного потенциального петуха, Джо пиздит подручных Смоука, а затем устраивает потасовку с лидером. И тут мы узнаём, что на самом деле наш драчук и злодей вовсе не враги, а кореша.

Флешбек нахуй. К Джо приходит жена-наркоманка и говорит: "Ты, конешно, сел в тюрьму за меня, ну и хули? Чё, не жить мне теперь? Хочу ебаться с другими без обязательств. А ещё я беременная, рожать через три месяца. С тебя потом алименты. Пока, долбоёб".

Чтоб вы понимали, Джо охуевает, и это смотрится уморительно, в том числе из-за того, что драчуна Джо играет немецкий каскадёр, пятидесятилетний Матис Ландвер. Проблема Матиса в том, что он хоть и не в плохой форме, но:

А) у него огромная БАШКА на фоне сухого тела;
Б) у него огромный нос на фоне огромной БАШКИ на фоне сухого тела;
В) он вообще не умеет играть и выглядит как размякший лист бумаги.

Джо отпускают на свободу, он устраивается работать на завод и параллельно пытается достучаться до экс-жены и сына. Наркетка же приходит к Драчуну Джо и говорит: "У твоего сына рак, и пиздец малому, нужны бабки. Ищи".

Тут бы Джо подумать, что его наёбывают, ведь всё-таки жена наркоманка и предала его... Но Джо верит людям на слово, даже не увидевшись с сыном. Зато он идёт тренироваться в клуб ММА, где его нещадно, в стиле гачимучи, пиздит какой-то азиат, приговаривая: "Ебать ты тряпка, Дрочун Джо". И Джо глотает обиду от азиата...

Фильм тянется очень долго. Добавьте сюда отвратительные, медленные драки — и поймёте, что я страдал во имя искусства.
Возвращаясь домой, Джо видит, как трое хулиганов прессуют азиата. Джо спасает его, но азиат говорит: "Ты дурак, мне не нужна помощь". Чуть позже выяснится, что азиат — мастер кунг-фу, шаолиньский монах, чемпион Московской области по настольному теннису, отчим Александра Невского. А, ну и отец весьма сексапильной китаяночки, которая мгновенно влюбляется в Джо. Почему? Because Джо very interesting (как сказал бы Бурковский). Фильм становится интересным. На самом деле нет, но я продолжаю наслаждаться.

Дрочун и китаянка узнают, что в местном спортивном клубе торгуют наркотой, а делает это НЫНЕШНИЙ ЕБАРЬ жены Джо и бывший враг отца китаянки. Сценаристу моё почтение. Как же он угорал. Джо и китаянка идут в полицию, а там... приготовьтесь.

Их встречает мать его машина-убийца, красавец Гэри Дэниэлс и пиздец как рад его видеть Курт Уиммер. Для тех, кто у нас впервые: Гэри — звезда боевиков 90-х, весьма талантливый кинобоец, ебейший ветеран кикбоксинга; Курт Маккини— звезда фильма "Не отступать и не сдаваться". Старики поймут. Они играют копов и сходу говорят, что работать они не хотят и вообще нужны пруфы, иначе дела не будет.

Чуть не забыл. В городе будет турнир по боям, где главный приз — 100 тысяч баксов, которых хватит на операцию малому. Юху, какое совпадение. На турнире также выступит новый мужик бывшей жены Джо и китаец, который отпиздил нашего героя ранее в спортзале. Что делать Драчуну? Идти на поклон к старому китайцу, чтоб тот научил его драться. Китаец соглашается.

И начинаются тренировки: Джо сидит в холодной воде, машет по воздуху руками, ну и прочая хуйня из книжки "Карате дома за семь дней".

Джо опять куда-то идёт и наблюдает, как какого-то мужика хотят отпиздить хулиганы. И тут Драчун видит, что мужик этот — никто иной как Смоук. Они пиздят злодеев, и тут я понимаю, кто такой Смоук. Это же его величество Кит Кук. Ему почти 70 лет, а узнал я его по тому, как он машет ногами. Кит всегда отличался тем, что махал лапами как сатана — безумная скорость. Не ожидал увидеть такое в его возрасте.

В финале покажут турнир, где Джо побеждит китайца, который надавал ему в рот, а также одолеет кочка, который надавал в рот бывшей Джо. Джо заберёт деньги на лечение пиздюка. Менты крушат наркосиндикат при помощи Джо, Смоука и китайцев.

Бывший жены Драчуна Джо в тюрьме, злой китаец в тюрьме, Смоук обнимает Джо, Джо обнимает всех и строит отношения с секс-азиаткой, а жену отправляет лечиться в наркодиспансер. Всё.

Говно несусветное. Ни бои, ни оператор, ни актёры не вывозят. Есть пара неплохих треков и трюков, но на этом всё. Рад был видеть стариков, поэтому только из-за ностальгии въебём 5/10, хотя по факту — это пизда осла. Снимать такое когда в мире существует "Неоспоримый 2" — грех.

Забегай. Скоро Обитель зла.

Будущее в очередной раз наступило и на этот раз спасаться от злых злодеев, вируса и прочей хуйни будет новая голливудская звезда. Сегодня говорим о новинке 2025 года — кинокартине Ридли Скотта «Собачьи звёзды» 2026 или тоска и слёзы

Какой покойник решил, что Джейкоб Элорди — это то, что нам надо в 2026 году? С кем переспал этот гамадрил, чтоб его рожа «радовала» нас целый год? Чем мы провинились и где согрешили? То он Франкенштейн в среднем фильме от Дель Торо. Потом ручной ПёсДаЛис у Марго Робби в отвратительном «Грозовом перевале». А теперь, значит, постапокалипсис, вирус, банды и собачка. Собачек я люблю, и не дай бог эти грязные пердуны обидят Шарика.

Да блядь. Убили собаку на 25-й минуте.

У них в касте Элорди, а они грохнули Полкана. Всего-то надо было поменять их местами, и кино сразу бы получилось на 8/10, но нет, Тузика убили, и мы вынуждены наблюдать эту горгонзолу.

По сюжету недалёкое будущее, где людишки маленько обнулились, и лишь стойкие выжили благодаря иммунитету. Главный герой — пилот-механик, рассекающий по округе на гражданском самолёте. Он живёт с собакой и мужиком постарше в исполнении Джоша Бролина. Кто они друг другу, непонятно, но Элорди постоянно дует губки и обиженно смотрит на Бролина. Кажется, будто между ними что-то случилось, и наш герой явно не хочет здесь находиться.

После очередной вылазки в город Элорди заявляет, что отправляется в путешествие, ибо он слышал, шо где-то есть община и там можно затусить. Бролин обижен.

Элорди отправляется в путь, и его самолёт падает на территорию, где живёт фермер (Гай Пирс) с сексуальной дочкой (Маргарет Куолли). Сначала Джейкоб им не очень нравится, поскольку ебальник актёра так и просит топора, но со временем они сближаются. В одну из ночей Маргарет даже приходит полежать рядом с Джейкобом, но он сразу намекает, что его жопа принадлежит Бролину. Ну, не прям так говорит — там что-то про жену и любовь, но мы-то понимаем.

Тем временем брошенный невестой Бролин бухает, и к нему наведываются полсотни головорезов, похожих на обоссаных скинхедов из 90-х. Джош вступает с ними в схватку, и непонятно, чем этот движ кончается. В конце покажут.

Остальные участники банды нападают на поселение Гая Пирса, и Джейкоб с новой семьёй вынужден лететь дальше. Чтоб вы понимали, прошло почти полтора часа фильма, а нам дали полторы кастрированные экшн-сцены и кучу пиздобольства, наполненного такой тоской и скукой, что я смотрел это в три захода.

Трио летит куда-то там и натыкается на то самое поселение, о котором слышал Джейкоб. Он просит разрешения на посадку и получает добро. По прибытию их просят сдать оружие. Какое первое правило прибытия в общину?

Верно. Надо сразу всех убить и всё отобрать. Но наши герои не такие. Их обезоруживают и знакомят с лидером общины... Вдохните поглубже! Лидер общины — феминистка, людоедка, убийца, фотофетишистка, маньячка в костюме... СТЮАРДЕССЫ. Ща вы решите, что это какой-то весёлый трешак, но нихуууя. Кино скучное говно.

Чокнутая бабка говорит, что Элорди и Пирс им нахуй не нужны, а вот Маргарет по профессии врач, поэтому её оставляем и будем насиловать. Э-э-э. Ну ладно. Я так и не понял, зачем это настолько в лоб делать, но оставьте эти догадки, ведь мы смотрим очередную хуйню от Ридли Скотта.

Герои дают пизды людоедам, сбегают на самолёте, а потом возвращаются и при помощи ручных гранат взрывают всю общину. Пять гранат — и всему пиздец, будто ковровые бомбардировки по Багдаду. Джейк и компания летят к Бролину.

На месте обнаруживается, что daddy Джейкоба убил полсотни каннибалов, а сам получил лишь несколько ранений. Они летят к местным мормонам и остаются там жить. Конец.

Я даже не знаю, что здесь добавить. Не понимаю, куда потратили почти 100 миллионов долларов бюджета. Видимо, миллионов 20–30 ушли на гонорары, а остальное спиздил кто-то по дороге. Кино несбалансированное, затянутое и попросту унылое говно почившего пса. Царство небесное Рексу, кстати. 5/10.

Не тратьте время и лучше посмотрите «Шестиструнный самурай» — безумный треш, апокалиптический артхаусный боевик. Ну и подпишись, что ты как Джейкоб.

Независимые студии продолжают радовать бюджетным кино с острым социальным подтекстом. На этот раз фильм ужасов о горах Аппалачи, где местные шахтеры находят зло, приобретающее форму монстра, похожего на Венома и чудовище из охуенной кинокартины «Считанные секунды». Сегодня расскажу вам о новинке категории БЭ "Темная лощина" 2026 года.

Будет интересно. Обещаю. Или нет... Или хуй знает. Но постер красивый. Вотъ.

Несмотря на то, что сюжет предельно прост, а эффекты в фильме крайне всратые и местами авторы юзают нейронку, у фильма есть несколько тяжеловесных плюсов.

Режиссер Дэниел Байерс не просто снял картину про 90е в США, где есть герой и зло, нет. Перед нами высказывание с неплохими художественными кадрами и авторскими ходами. Аппалачи (Вирджиния, Кентукки) страдают от экологического пиздеца. И это не шутки, просто у нас об этом не расскажут, а американцы редко снимают кино. Территория умирает из-за того, что там десятками лет добывали уголь, засирали землю вокруг: воздуху пиздец, земле пиздец, воде пиздец. Из-за ебейшей обстановки возрос уровень наркомании, молодежь с юного возраста торчит, а старики подыхают от рака. И автор об этом смело рассказывает. Снято отлично.

Здорово показана местная природа, полуразрушенные шахты, убитые ржавые мосты, трейлерные парки, обветшалые дома и злая корпорация, которая будто порождение чудовища, притаившегося в глубине горы. Это не Калифорния, и здесь живут настоящие американцы, тонущие в кредитах, без нормальной медицинской страховки. С неплохой операторской работой и классной музыкой кино категории БЭ работает веселее, и ты воспринимаешь его не просто как проходной боевик. Кто бы знал?

Для меня в принципе плюс, что снимают кино, где люди противостоят монстру. Я люблю Хищника, Чужого и всё, что от них отпочковалось и выходило на кассетах, снятое за три копейки. Я фанат такой еботни, поэтому, если вы любите старые дешманские фильмы, где человек пиздится с чудовищем, то вам зайдет.

Но всё не сработало бы, не будь в касте совершенно охуительной актрисы Джун Шрайнер. Девчонку можно ставить в один ряд с Сарой Конор и Эллен Рипли. Сильная женщина, тянущая на себе больную бабушку, сына и мужа-нарика, заставляет себя уважать.

Когда она берет дробовик и даёт пизды монстрy, я поднимаю брови и говорю: «Я твой». Когда она берет отбойный молоток и крошит заражённых в капусту, то я готов отдаться этой женщине, стирать её одежду и стоять у плиты 24/7. Вот так надо прописывать сильного женского персонажа, голливудские бездари. Невозможно не проникнуться сочувствием и любовью к героине.

Даже обнаружив заражённого мужа, она идёт к нему в объятия... В грязи, в темноте, с ебучими новогодними бенгальскими огнями в виде подсветки пробирается к нему, чтобы спасти. А он жертвует собой ради семьи. И в такой момент осознаешь, что похуй на некоторые стремные сцены с чудовищем... Это сейчас совсем неважно.

Приятная находка, которая точно зайдет немногим, но попадает в меня на все сто процентов. Но монстр стремный, несмотря на попытки использовать практические эффекты.

ЭкшОн сойдет. Есть удачные скримеры. Хороший и хуевыц грим. Но я рекомендую смотреть чисто ради главной актрисы и социалочки с монстром. 6.5/10 всем любителям низкосортных картин на видеокассетах понравится.

А в профиле лежит обзорчик на русский ужастик. Го читать.

Отечественные ужастики как эксгибиционисты в местном парке — хотят застать врасплох. Вот и свеженький ужастик кричит на тебя, спускает штаны и похабно желает испугать зрителя огромным дрочилом, но на деле виднеется лишь маленькая пипочка.

У меня было три причины включить это кино: узнать, чё там наши делают с ужасами, хронометраж в 78 минут и сюжет про домашнее насилие, ведь это серьёзная и важная тема. Объебался жираф по всем трём позициям. Да-да, не удивляйтесь.

Некая хуйня

По сюжету журналистка с именем Крис, её оператор (хуй знает как звать) и некий Миша, который ранее расчёсывал бобра Кристины, едут делать репортаж в многоквартирный дом, где, по сведениям героини, одну из жительниц нещадно пиздит муж.

Прибыв на место, трио Атос, Портос и Крис обнаруживают ну чисто кадры из криминальной России: уёбищный дом, алкаши, странная бабка, ебанутый ребёнок, студент-наркоман (в роли которого некий талантливый парень Дмитрий К.) и прочие жители подобных местечек. Не хватает только Спесивцева. Короче, будь как дома, путник, я ни в чём не откажу, в холодильник посажу.

Атмосфера неуютная, и в самом начале появляется надежда, что идея добротная и будет жить, главное — не скатиться в какую-то хуйню. Спойлер: ПОЛЕТИМ ВНИЗ КАК БОИНГ 747, который терпит крушение в Атлантическом океане 325 серий.

Крис и мушкетёры видят, что в доме творятся страшные вещи: кто-то нассал на лестнице и навалил пирамиду в подъезде. А ещё здесь гибнут люди, агрессируют жители и обитает некая сущность, оставляющая на стенах отпечатки ладони. Нахуя? Я не знаю. Может, это метки для закладчиков и наркетов. А возможно, это не сущность, а местный ебанутый кочегар с немытыми конечностями. Сие есть тайна.

Тётка, которую кошмарит муженёк, с порога цитирует одного великого философа: «Вы кто такие? Я вас не звала. Идите на хуй». Но Крис настойчиво напрашивается в гости и начинает подозревать, что шо-то тут не так. В костёр сомнений подбрасывает дров дочка тётки, заявляющая, что отец сильно изменился, когда они переехали в злоебучий дом: играет в танки, делает ставки в казино, смотрел Одиссею в кино и бьёт мать. Что из этого правда — решайте сами. Крис погружается расследование, а Михаил хочет погрузиться в Крис. Лишь оператор (возможно его так и зовут) погружается в себя.

И здесь кино начинает заниматься хуйнёй и топтаться на месте. То они приедут в дом и пиздят, то сидят в машине и пиздят, то у подъезда пиздят, то в подъезде пиздят, то у себя на квартире — угадайте, что делают? Да. Пиздят. Из пиздежа мы понимаем, что для Крис тема домашнего насилия очень тревожная и личная, но подано это так всрато, шо всем сразу же похуй. Лишь Миша с предыханием смотрит на Крис и вспоминает, как теребил её фасольку в поле. Он глядит на неё и мямлит о том, как им было хорошо вместе, но что-то не срослось.

Затем наши мутанты-ниндзя Крыс, Мишкаланджелло и оператор (братан, хуй тебя знает как зовут) влезают в квартиру и ставят камеру слежения, обнаруживая, что на кухне шароебится некая сущность. Начинается снова пиздёж, потом дядька убивает тётку, и съёмочная группа решает начать беготню по дому.

И как же я заебался на это смотреть. Возможно, лет 25 назад подобное и сработало на кого-то, но в 2026-м... Плохо. А фильм идёт 78 минут.

Мы узнаём и видим, что дело в неком монстре, хуёво сделанном на компьютере. Именно этот долбоёб плохо влияет на людей, вызывает в них зло и лапает стены в разных местах. Нахуя он это делает? Может, его раком ебут, и он так упирается в стенки. Я хуй знает. Но выглядит глупо.

В финале после долгой беготни и диких криков мы получаем немного веселья. Герои бегут через комнаты, а там то женщина обливает мужа кипятком, то пылает детская кроватка, то кто-то занимается членовредительством, то самка с ОТЛИЧНОЙ жопой душит подушкой мужика. Сделано бедно, но атмосферно.

Затем герои хватают мелкого пиздюка, спасают его, сОдють в машину, и оказывается, что мелкий — это Адольф Гитлер. Нет-нет... Он просто демон в теле пиздюка. Конец. Что будет с домом? Даст ли Крис Михуилу? Какого хуя демон вошёл в тело ребёнка? Что это было и нахуя? Ответов мы не получим. Ну и не надо.

Итого

Из плюсов: несмотря на явно малый бюджет, актёры на главных ролях играют хорошо, а второплановики не теряются. Особенно выделю возрастных актёров и пацана, который играл студента-нарика пару минут (лицо знакомое).

Из минусов: сценарий хромает на обе ноги и явно не подходит даже для такого хронометража. Легко уложились бы в 30–40 минут и получилось бы бодрее. Монстр — бред нахой не нужный. Очевидно, что надо было давить тему бытовухи и жёсткого насилия, где Крис переживает посттравматический синдром, чтоб её пиздили, пытались изнасиловать, а какой-нибудь вонючий дед пускал на журналистку слюни. Чтоб Миша пытался спасти возлюбленную и слюни пускали уже на него, а оператор снимал и кричал: «ПОКАЖИ МНЕ СТРАСТЬ, СУКА». В финале Миша и дед венчаются с дедом в протестантской церкви под композицию «Бананы лопала бомба е-е». Я кончил. 5/10

Обзор на Трудно быть Богом уже в профиле, поэтому не боись, заходи.

Сложно найти более идеального зрителя для этого сериала, чем Жираф Емеля. Я клал хуй на экранизацию душевнобольного Германа-старшего и продавал цыганам все копии советской версии от прибалтов под видом фильма «Конан-варвар». Поэтому к новому взгляду на работу по книге Стругацких отнёсся совершенно спокойно. Мне и на книгу поебать — я оцениваю кинопродукт.

Во-первых, у руля стоял проверенный режиссёр Дмитрий Тюрин, который подарил нам замечательный фильм «Жажда» и неплохой сериал «Триггер». Автор не запачкался в херовом кино, и ругать его труд раньше времени было бы долбоебизмом с моей стороны.

Во-вторых, я видел декорации, кадры со съёмок, актёрский состав, поэтому внутри теплилась надежда, что всё будет нормально. И, как говорится, надежда умирает последней.

В сети валяются первые четыре серии, и я их посмотрел. Сэры и сэрихи, дамы и господа, товарищи и товарухи, дальше — короткий обзор со спойлерами. Сразу скажу, что проект не говно и получился вполне смотрибельным, местами очень красивым и почти захватывающим.

НО!

По сюжету земляне так преуспели по жизни, что изучают иные планеты, а на некоторых из них помогают прогрессу двигаться вперёд, защищая самых продвинутых аборигенов.

Главный герой у нас «наблюдатель». Ему дают погоняло дон Румата и отправляют заниматься хуйнёй на какую-то планету, где на данный момент эпоха средневековья. Но Румата не просто работает — у него есть секретик: он ищет батю, который пропал здесь давным-давно. А дальше — интриги, расследования, конфликты, драки и прочее вот это всё.

Сюжет сериала сам по себе ОК, однако действия некоторых персонажей и целые фрагменты истории — это такой бред героинового наркомана, что сложно даже анализировать происходящее.

Сами посудите. Герой под руководством Безрукова прибыл на планету, где ему говорят: наша цель — защищать умных людишек, но не мешать естественному ходу истории: никого не убивать, важных девок не сношать, квартиры пенсионеров на себя не переписывать. Что делает Румата? Вместе с Безруковым крошит в капусту толпу чуваков на первых же минутах.

Напрашивается вопрос: а какого хрена? А зачем? Ну да ладно.

Придя на тусовку к королю, Румата предотвращает убийство хозяина вечеринки. Юматов прекрасен в этой роли, но вот нахуя убийца пытался выстрелить в короля с другого конца зала, стоя в плотную к главному герою — непонятно.

Потом Румата, рискуя важным заданием и поиском отца, лезет спасать девчонку, которую видел раз в жизни, да ещё и подставляет Кологривого, который здесь играет бешеного идиота. Но об этом позже.

И вот я сижу, смотрю сериал. Вижу, что построили декорации, нашли костюмы, сделали хороший грим, музыку написали... Дорого, богато, но сколько же откровенных странностей. Дико кричал с момента, когда Румата зачем-то отправляет лечить местного бандита на корабль землян, а тот вырезает пол экипажа. Причём орал я с момента, когда уже Безруков помогает бандиту сбежать с корабля, а потом ударом ножа ранит себя, чтобы отвести подозрения. Бьёт себя ножом... на корабле, где везде камеры. И никто не замечает. Ну кто-то же это написал? Кто-то снял, сыграл и монтировал? Вы зачем это делаете? Непонятно. Глупость.

А сцена, где экипаж корабля проникает в мозг бандита и ебётся с ним. Да-да, не удивляйтесь. Причём капитан корабля заходит в комнату к бандиту и держит его за руку в этот момент, игнорируя все правила. Да безопаснее трахать кокон Чужого, дура ты ебаная. Куда ты полезла? Бандит, естественно, не был в наручниках. Пиздец.

Зачем здесь столько кривых и неуместных сцен недосекса, когда Безруков сосётся с девахой и засвечивает её труселя? Это важно для сюжета? Нет. Может, крутая ебля? Нет. Лишь бы было? Да. Кто в 2026 году хочет видеть, как трахается Сергей?

Но и это всё херня на фоне актёрской игры основных героев. Почти все второплановики играют охуенно. Особенно Юматов в роли короля и Фёдор Лавров в роли дона Рэбы. Но все остальные...

Безруков периодически так спешит произнести текст, будто его арендовали на пару минут в кадр и сказали: «Серёж, больше денег нет». Вновь ощущение, что Сергей играл так, как он хотел, а не так, как надо. Ещё чуть-чуть — и я попросту буду пропускать всё, к чему причастен Безруков.

Вторым странным решением было принять отыгрыш Кологривого, который выдаёт здесь такой невдалый театральный парад кривляний. Натурально Д’Артаньян Боярского в худшей форме, посмотревший «Слово пацана».

И вишенка на торте — сербский актёр Александр Радойичич на позиции главного героя. Внешне он неплох, но что касается актёрской игры, эмоций и попросту речи — здесь имеются проблемы.

Некоторые фразы звучат с лёгким акцентом, и, ежели он вас зацепит, то пиздец. Фразы «КанеЖно можна», «сари каго я тибе прифел» застрянут в ваших ушах навсегда.

Поскольку я понимаю все славянские языки, такие вещи чую за версту. И хрен с ним, с лёгким акцентом, но Александру не хватает харизмы, которая требуется в той или иной сцене. Он бы отлично сыграл хладнокровного бандита, молчаливого бизнесмена или сантехника в порнухе, но здесь не ощущается, что он тот, за кого я хочу переживать. В итоге всё скатывается к тому, когда ты ждёшь на экране Лаврова, короля и компанию.

И ладно, можно на всё закрыть глаза, но вылазит ещё один важный лично для меня момент — хуёвая хореография боёв. Причём видно, что ставили боёвку знающие люди, но у сербского актёра не хватает ни скорости, ни ловкости, ни гибкости. Он безумно медленный и неуклюжий, поэтому его враги буквально подыгрывают ему: ты видишь, как один злодей остановился и ждёт удара, а второй начал падать раньше, чем наш сербский братишка достиг цели. Решить эту проблему должны были три человека: режиссёр, оператор и хореограф, который придумал бы более подходящий стиль для двухметровой детины. Я ростом 201 и точно знаю, что танцоры из нас крайне хуёвые.

Про странные доспехи, кольца, серьги и костюмы ничего не скажу. Оставим это Климу Землянычу и Дим Инопланетянычу, они разберутся.

При всём при этом перед нами нормальный телевизионный продукт. Да, здесь масса недостатков, но это намного лучше доброй половины всего, что предлагают Нетфликс и компания. Но если пропустите, то не потеряете НИ-ХУ-Я. Посмотреть можно на любом пиратском сайте.
6/10.

Подпиську оформляй, в ТГ забегай, создадим своё средневековье с инквизицией и рыцарями.