Еврейская мамочка
— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?* * *
— Слушай, Раечка, если в автобусе я первым делом смотрю на правую руку мужчины — это что, уже возраст?
— Нет, Сара… Возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…
* * *
Сегодня Рая в гламурном стиле, решила идти с собачкой в руках.
Повизгивает мой ротвейлер, сползает — не привык пока!
* * *
— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это Ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека
* * *— Фаечка, вы бы таки хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму.
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?
* * *
— Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно…
* * *
— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Ой, Фира, я умру! Он не у тебя?
* * *
Фира, если мужчина перестаëт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… всё, успокойся: он твой!
* * *
Мадам Фишман глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть…
* * *
— Мадам Циперович, и шо ви себе думаете! Сами из Одессы и таки боитесь плавать?!
— А ви, Кацман, живёте у Домодедове... И шо? Умеете летать?
* * *
– Изя, помнищь, вчера ты ходил на ринок за картохой?
– Да, Сарочка, помню. И што, она вся испортилась?!
– Нет, Абрамчик, она вся – буряк. Сходи ещё.
* * *
– Фима, поди сюда.
– Ну, царица моя! Шо прикажете? Ковёр? Самолёт? Или штоб я немедленно ушёл?
– Я хочу на Новый Год... шубу.
– Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду на Привоз, куплю тебе селёдку и буряк.
* * *
