RamsyBolton

Liberte et Patrie

Как-то утром я проснулся от звуков взлёта реактивного самолёта под окном. Выглянул, а там дворник убирает листья.

У нас примыкают два здания. Наш дом и здание Роспотребнадзора.
Дворник по дружбе убирал листья у нашего дома. Помогал нашему дворнику.

Я вышел. Дворник сначала пошёл на меня, как бы намекая на то, что тренировка по боксу начнется в 6 утра, а не в 10 как по расписанию. Увидел, что я в целом и не против, развернулся и убежал.

Дворник оказался слабослышащим, и с отклонениями. Но здоровым, как бык. Я уважаю труд таких людей и рад, что не пришлось защищать титул "чемпиона подъезда по ММА".

Первый этап. Звонок. Объявление войны.

Позвонил начальнице по АХЧ Роспотребнадзора. Та сказала, что ей пофиг. Я напомнил, как мы вместе с ними выгнали караоке из дома. И что я могучий воин. Но эффекта не случилось.

Атака законом о тишине. "Мусорнулся" на глядя.

Стандартная заявка через интернет-приёмную в полицию. Закон о тишине. Последствия не знаю, но потом выяснилось, что проблемы они схватили. В итоге дворник начал шуметь в законное время.

Атака телевизором.

Отправляю на местное телевидение ролик. Они не стали снимать сюжет, но воткнули видео внутри. Там есть какой-то формат, типа "нам прислали видос".

Кеша, привет. Чет у нас пока глухо со временем, что бы развить вашу историю в полноценный сюжет. Но вчера я пол дня катал в эфире твое видео, так что, кто надо - увидел)

Шум исчез до следующего сезона.

Воздуходувка возвращается.

Проснулся. Вокруг лес, шум, дак иди вперед, дворник ждёт. Опять-двадцать пять.

Я иду на проходную. Зову начальника. Выходит начальник и получается такой диалог.

🐵 Он утверждает, что превышение шума не доказано.
😈 Я заявляю, что все воздуходувки по умолчанию превышают допустимый предел.
Что есть регионы, где они Роспотребнадзором запрещены.
🐵 Он говорит, что на улице да. Но не в квартире. В квартире шума меньше.
😈 Я резюмирую. Я должен вызвать эксперта Роспотребнадзора в квартиру. Он должен зафиксирвать, что сотрудник Роспотребнадзора нарушает закон. Далее Роспотребнадзор рассмотрим экспертизу Роспотребнадзора и обратиться с предписанием в Роспотребнадзор о том, что Роспотребнадзор нарушает санитарные нормы. И Роспотребнадзор по требованию Роспотребнадзора перестанет нарушать нормы. Иначе Роспотребнадзор пойдёт в суд против Роспотребнадзора и через суд устранит нарушение.
🐵 Он улыбнулся.

Назначаю дуэль.

В Роспотребнадзоре есть приёмные дни по средам. И можно встретиться с директором. Звоню секретарю и прошу назначить встречу. Она спрашивает, какое у меня дело. Я сказал, что Роспотребнадзор нарушает свои нормы. Она удивила меня фразой: "Дак мы и есть Роспотребнадзор". На что я гордо сообщил: "Да, я хочу пожаловаться в Роспотребнадзор на Роспотребнадзор". Она ухмыльнулась и назначила время.

Секретный секундант.

И тут я сообщаю барышне, что прошу согласовать секунданта в лице съемочной группы телеканала "Вести". На что барышня ахренела и предложила мне такой вариант: "Сейчас вам лично позвонит важный начальник".

Победа.

Мне позвонил зам.начальника. Заключил мир на моих условиях. Я выдвинул условия: "Нахуй воздуходувку". Пакт о безоговорочной капитуляции подписан. Теперь только метла под окном.

Я не юрист. Советом помогу обязательно.

Я пришел в контору работать. Лидер рынка в регионе. И по стране известные. Если вы оконщики, то в курсе про них. Там в одном кабинете сидят все директора. Все на стульях изо. Кабинетов директоров просто нет. И стулья как у всех в конторе. Одна из причин, почему я пошел туда работать. Стал лучшим и всё ещё с ними вместе, как подрядчик.

По работе бываю много где. И как-то странно совпадает стульевая демократия с успешностью конторы. С госсухой не работаю, если чё.

У нас в конторе тоже стульевая демократия. Или сиди на старом, или вот тебе 15к иди покупай.

Просто спроси своего начальника: "А с хуя ли у тебя стул удобнее, чем у меня?"

Я тоже так могу. Более того, у меня они почти все английские.
Профи для профи говорит: "Оффер с хорошим CPC, но низким CTR. CPL хороший, QL дорогой. Но по факту при дорогом CPC хороший результат по LTV. По году ДРР ниже плана".

Так говорю я заказчику: "Рекламное объявление получилось с хорошей ценой клика. Но низкой кликабельностью. Цена заявки хорошая, а цена подтвержденной отделом продаж заявки высокая. Но по факту при дорогой цене клика клиент приносит много выручки на повторных продажах. По году доля рекламных расходов в выручке ниже плана"

Пермский маркетолог говорит: "Объява дорогая, кликают хуево. Заявки дешман, но пиздатых мало. Хотя клиентосы становятся постоянными и в итоге окуп жирный".

Бежишь в киоск. Опять волнение. Не выросла ли цена? Деньги сжимаешь в руке. Смотришь по сторонам. 90-е. Деньги могут сменить владельца в любой момент.

Добежал. Вот он сникерс. Стучишь в окошко. Кладешь деньги. Ждёшь. Продавщица что-то там шебаршит в глубинах киоска. Волнение. Лишь бы не с витрины. Вот она рука со сникерсом. Хватаешь.

Пора домой. Во дворе бьют крапиву 10 товарищей. А значит сникерс надо употребить заранее. Я не крыса, но 1/11 сникерса меня не устроит. Надо съесть целиком, чтобы не спалили.

Кусаешь. Блаженство.

Это не просто сникерс, это сникерс со вкусом добычи. Неделю мечтал. Поймал момент. Выбил сдачу. Купил. Ешь.

А в сегодняшнем сникерсе нет вкуса добычи. Хоть коробку купи, нет в них ничего. Просто конфета.

С ростом доходов вкус добычи исчезает из покупок и они перестают радовать. Не в деньгах счастьях, но это надо понять на практике.

Чтобы выстроить розницу вам надо:
1. Привлечь аудиторию за деньги.
2. Сделать магазин за деньги.
3. Открыть сеть ПВЗ за деньги. Ещё и развести всех по стране, чтобы они открывали за свой счёт. Либо взять на себя расходы за логистику.

С некоторыми товарами розницу выстроить не получится.

Вы нашли покупателя оптовых партий - ВБ. Он изменил условия. Почему вы жалуетесь на него?

Я гружу мыло в ЗЯ, ЗЯ отказывается от моих поставок. Должен ли я орать в рилзах, что ЗЯ кидалы и душат малый бизнес?