С одношкольниками вспоминали старую игру. Тут же завайбкодили и начали играть.
Как же тяжко было проходить её без интернета. Узнавать в школе стратегию прохождения. А до этого долбаться с этим рычажками.
Игра по ссылке.
Пишу про агентства разработки и интернет-агентства. Много общаюсь с владельцами. И сам такой.
Немного теории. Я делю конторы на 5 типов.
Реальный вечный найм из-за роста агентств и студий. Раньше на сайтах у агентств висели вакансии. По которым шли реальные собесы и найм. Но людей не хватало. Все жили в состоянии перманентного кадрового голода. Из-за это и брали всех подряд и поднимали зп. Что породило те самые "300к в наносек".
Вы растете. В определенный момент рук не хватает и идёте на hh.ru. Мы сами всегда были такими. Клиенты идут. Сотрудники завалены работой. Ты кричишь: "Горшочек не вари". И бежишь нанимать.
Это история про моё агентство. Медленно росли на 50-60% в год. И раз в 3 месяца нанимали.
Вы почти не растёте или вообще не растёте. Нанимайте на замену уволенных/уволившихся.
В 2026 мы стали такими. Последний раз нанимали в декабре.
Многие коллеги сейчас как раз на этой стадии. Держат старую команду. Платят из последних сил. Т.к. в спецов вложено время, все проверенные, все клевые. Но работы для них нет. Поэтому если кто-то увольняется сам, то все только рады.
Ну это печаль. Сокращение персонала.
Раньше сотрудник мог уйти в никуда. Отдохнуть. И пойти искать что-то новое. Жизнь одна и хочется попробовать разные работы. Всё равно везде возьмут.
Раньше сотрудник не особо держался за место. Выгорел. Уволят? Найду работу за неделю.
Раньше сотрудник мог начать бегать по собесам. Менять хорошее на лучшее. И он был прав.
Сейчас как? Сотрудники в айтишке не дураки. Сейчас они понимают, что бежать некуда. А значит плотно держаться за свои кресла Херман Миллер. И мест нет. А конкурс 100 человек на место.
Я про нормальный найм, а не про фейковый для KPI. Я вижу посты людей, которые такие хорошие и замечательные, прошли 3 этапа и их не взяли. Ребята, с вами 3 этапа прошли ещё 10 человек. Они тоже хорошие и замечательные.
Поставьте себя на место работодателя. Он не дурак, если можно выбрать лучшего из 10 крутых спецов, то надо выбирать лучшего. Это логично. Если цена одинаковая, то ты всегда выберешь лучшее.
Кто-то согласен на переработки без доплаты. А ты резко нет. Ты прав? Да. Но нахрена работодателю при прочих равных брать тебя? Пусть он хороший. Пусть он добрый. И переработка бывает 1 раз в месяц на 30 минут. Нафига ему брать человека, который встанет в позу? Да, человек будет прав. Да, он прав по закону. Но зачем его брать? Какой смысл, если рядом есть такой же спец, готовый на редкие переработки?
Если че, я против бесплатных переработок.
Сопроводительное письмо. Человек не обязан его писать. Это бесплатно, занимает время, но ничего не гарантирует. Он прав. Но если передо мной два одинаковых по скиллам человека, один с письмом, другой без. Зачем мне звать на собес сотрудника без письма? Я физически не могу провести 100 собеседований.
Тестовое. Я сам противник тестовых и даю его на 2-3 предложения на 1 минуту. Вы не обязаны его делать. Тем более бесплатно. Но если у работодателя 20 хороших кандидатов, 5 сделали тестовое. Зачем ему звать на собес все 20, если время ограничено?
И вроде бы я должен быть рад, что мне легко нанять. Но нет. Такая жопа с наймом из-за экономической ситуации. Мне намного приятнее расти на 60%,а не на 20%, как сейчас. Но при этом мучаться с наймом, искать сотрудников или учить с нуля, как раньше.
Кидайте вопросы. Смогу ответить по разработке, CRM, маркетингу.
Пермский ЧОП Свот бесплатно привозит нуждающимся 3-4 литра бензина. Ссылку давать не буду, сами погуглите. А то в рекламе обвинят.
Чтобы получить помощь, нужно позвонить в дежурную часть, и назвать адрес и фразу: «Бензин нужен, заглох». После надо дождаться экипажа ГБР.
Низкие затраты. Добрый поступок. Узнаваемость.
Учитесь, маркетологи с "Выгода 200к", "Лучшая цена" и "Гарантия низких цен".
Тут смотрел подкаст одношкольника про математику и вспомнил случай. 1997 год. Киров.
Возможно эта штука прошла мимо вас. Поэтому введу в курс, что такое мат.бои.
Берут две группы школьников по предварительному сговору в составе 6 человек. Закрывают в помещении на срок 4 часа и дают 10 задач. Далее дети идут в помещение для мат.боев. Где есть судья и помощники.
Очевидно, что не все 10 задач решены. Хотя бывает всякое.
И команды вызывают друг друга на решение задач. У них есть какая-то стратегия и они её придерживаются. Если упростить, то надо быть вызванным на задачу, которую ты решил. И вызывать на задачу, которую не решил оппонент. Правила целиком писать не буду. Погуглите.
Когда вызванный докладчик рассказывает решение, оппонент задаёт вопросы и пытается завалить. Рассказал идеально - полный балл. Если тебя покусал оппонент, то баллы делят.
Ещё одно правила. 1 человек может выходить к доске только 2 раза. Т.е. если ты решил 3 задачи, то одно решение надо рассказать другу.
Мы вызываем оппонентов на последнюю задачу. Счет немного не в нашу пользу. У них выходит докладчик. По поведению сразу видно, что решал не он, а ему решение рассказали. Но команда ликует, т.к. сейчас они расскажет решение и победа.
Против него выхожу я. Эту задачу я решал-решал, но не решил. Поэтому могу качественно оппонировать.
Смысл задачи, доказать, что что-то там невозможно. Доказательство от противного. Докладчик поочередно проверяет возможные решения. Доказывает.
Мой выход. Заявляю, что один блок возможных решений не опровергнут. Привожу блок. По факту этот блок уже опровергнут ранее. Но докладчик решал не сам и затупил. Он соглашается, что не весь блок проверен и начинает доказывать, что решения не подходят. И упускает несколько значений. Т.е. буквально несколько значений не опровергнуты.
Жюри это задолбало. И они спросили, есть ли у меня не опровергнутые решения. Я показываю листочек. Они кивают.
Докладчик бледнеет. Соглашается, что его решение не полное. Задача не решена. 0 баллов. А оно полное, буквально на доске полное решение. Его команда в шоке.
Раз докладчик отказывается от решения, то оппонент может рассказать своё. Я пока оппонировал, понял таки как решить задачу. И решил. Полный балл. Победа в бою. Все шесть ботанов орут на всю аудиторию.
Я считаю, что самое важное умение не решить задачу, а решить и рассказать. Обязательно отправляйте детей на мат.бои и устные олимпиады.
Меня как-то спросили, где я учился переговорам. В школе учился, в математическом кружке. Я жесткие переговоры прохавал, когда вы палками крапиву били.
Я не про отдельных клинических психологов, а про массовых.
Они себя позиционируют как врачи. Ок.
При походе к любому врачу можно услышать: "Подозрение не подтвердилось. Идите домой". У меня как-то опухли ступни. Я прошел полный круг врачей. Ступни прошли сами и больше не опухали. Врачи легко говорили: "По моей части у вас всё отлично." Подозрение на артрит? Сдал анализы. Не подтвердилось. И так по кругу.
И в платных и в бесплатных.
Если прийти к стоматологу на осмотр и зубы целые, то он максимум предложит чистку. Ничего лечить не будет. Потому что у вас всё отлично.
А теперь представьте картину. Вы приходите к психологу. У вас тревога, у вас депрессия. А он проводит диагностику и сообщает: "У вас всё отлично. Это незначительные проблемы. Если повторится, приходите через месяц."
Нет. Он начнёт с вами терапию.
Мир ускоряется, а люди обособляются. Замыкаются в своих квартирах. Хочется поговорить по душам. Излить душу. С возрастом близких друзей всё меньше. С женой не обсудишь жену, да и не у всех есть жена. С кем обсудить всё подряд?
Вот сесть на кухне и до утра под бутылку водки? А если не пьешь и не с кем?
Идешь к психологу. И говоришь по душам.
Вот так и работают они. Хорошая имитация закадычного друга с водкой на кухне до утра.
Нет. Надо взращивать в себе безумие, иначе скучно.
Диспозиция.
Пермь. Я жил и живу в центре и десятки раз спасал людей от цыган. Хватило бы на серию постов. Более того, даже приехав на отдых в Тбилиси, я занялся тем же самым. Про этом напишу как-нибудь.
В Перми цыгане проживают в посёлке Чапаевский с советских времён. Где в 2023 году по старой русской традиции им снесли 16 коттеджей под дабстеп.
Но основные охотничьи угодья у них в центре города. Однако охотились они и на приусадебной территории. Рядом есть ж/д переезд, где цыгане ловко грабили стоящих в пробке водителей.
Иногда добегали до ост. Балмошная. Где я как раз работал в мебельной компании. Как обычно развивал онлайн-продажи.
Работаю всего месяц. Про моё увлечение ролевыми играми в коллективе не знали, и про некоторую придурь относительно цыган тоже.
Идём с коллегой из столовой мимо парковки. Там стоит авто, сидит мужик. Через окно с ним разговаривает цыганка. Правило простое. Если человек общается с цыганкой больше 10 секунд, то я спешу на помощь.
Подбегаю. И начинаю нецензурно и дерзко гадать на её будущее на ближайшие 5 минут. Если кратко - опиздюливание на месте. Цыганка дерзко смотрит на меня и начинает на своём языке читать проклятье. Явно показывая мне, что это именно проклятье.
Я выставляю вперед две руки, ладонями вперед и кричу: "Контр спел!" Цыганка опешила и сделала вопросительно лицо. Коллега по работе молча ахуел. И мне пришлось рассказать правила игры. Обратился к цыганке: "Теперь твоя магия на меня не действует. Но мой физический урон ногами по тебе по-прежнему проходит". Начал делать ходы вперёд, намекая, что пора ей выбрасывать спас.бросок. А по-простому - съебывать нахуй . Цыганка быстро въехала в правила днд, развернулась и дала по съёбам.
Дальше шли молча. Я с улыбкой от пройденного квеста, а коллега от того, с кем ему теперь придется работать. Учитывая, что я был его начальником.
Но меня обвинили в бумерстве.
И так, были озвучены такие слова. Я немного шью, поэтому из костюмного.
1. Кушак
2. Зипун.
3. Треух.
4. Муфта.
5. Подбой.
6. Онучи.
7. Ластовица.
Вы удивитесь, но молодое поколение с трудом расковыряло кушак и подбой. Хотя ржали, что подбой это гёрл.
Накидайте ещё подобных слов.
