М*дак ли я?

б. Присылаете вашу историю на почту okrest@icloud.com

в. Пишете Максиму Голубчикову в личку Телеграма: никнейм okrest

Другие способы связи с администрацией сообщества подробно разбирали вот в этом посте.

В: Я отправил вам пост на Пикабу, но он не опубликовался. Почему?

О: Сразу после отправки пост находится на премодерации. Как только кто-то из администрации сообщества прочтёт его и проверит, соответствует ли он тематике и правилам сообщества, пост появится в ленте МЛЯ. Если пост не соответствует критериям, то он будет отклонён (а значит, он будет опубликован в общей ленте Пикабу)

В: Почему пост может не пройти премодерацию?

О: Если пост переводной:

• Пост не соответствует формату сообщества. Мы публикуем только переводы на тему «Мудак ли я?»; если вы нашли интересный пост, но он не вписывается в формат, у нас есть ещё одно сообщество, где публикуются переводы на более свободную тему.

• Плохое качество текста и/или перевода. Много опечаток, орфографических и пунктуационных ошибок, явный гугл-перевод без вычитки.

Если пост авторский:

• Пост не соответствует формату сообщества. Мы настоятельно просим придерживаться определённого формата авторских постов: только посты от первого лица с вопросом «Мудак ли я?»/ «Буду ли я мудаком, если…». Администрация сообщества может отклонить посты:

а. Написанные от третьего лица, например: «мудак ли мой брат/сосед/друг?»

б. В которых есть только пересказ ситуации, но нет указания на то, за что вы считаете (или не считаете) себя мудаком. Все оЪУЪительные истории мы публикуем в вышеупомянутом сообществе, и авторские посты там тоже бывают.

• Вы злоупотребляете продолжениями и дополнениями к посту. Мы всячески приветствуем, когда авторы приходят к нам с новостями, но просим соблюдать меру в количестве обновлений и не превращать ленту сообщества в личный блог, а также не отклоняться слишком сильно от темы первого поста. Если вы публиковали пост от Анонима, то с недавнего времени на Пикабу есть возможность анонимно отвечать на комментарии к нему.

• Вы написали ответ на перевод/авторский пост, который слишком сильно отклонился от темы. Мы рекомендуем разумно пользоваться функцией «ответить постом», и по возможности оставлять комментарии комментариями для удобства читателей и адмодеров :)

Кроме того, администрация может отклонить и авторский, и переводной пост, если он создан для разжигания срача, написан как явная приманка для ярости, откровенно нарушает законодательство, совсем не имеет отношения к теме «Мудак ли я?».

В: Как мне начать переводить для сообщества?

О: Перевести пост и прислать его на премодерацию. Если он соответствует критериям, то мы его опубликуем.

Пожалуйста, при публикации указывайте название оригинала и ссылку на него, чтобы другие переводчики могли избежать повторов. Алгоритм добавления ссылки: добавляете оригинальное название поста, выделяете его, ищете кнопку «добавить ссылку» (она похожа на звено цепи), вставляете в открывшееся окно ссылку на оригинал.

Активные переводчики, публикующие качественные тексты, получают звёздочку активного участника сообщества. Звёздочку можно потерять, если качество переводов сильно падает, а переводчик систематически не прислушивается к рекомендациям адмодеров по улучшению текста.

В: Как на Пикабу написать в заголовке слово мудак? Ругательства в заголовках ведь запрещены.

О: Замените русское у на латинское y. Вот так: «мyдак». Или используйте аббревиатуру МЛЯ (мудак ли я), но помните, что в таком случае «МЛЯ ли я?» уже будет тавтологией. :)

В: Как сделать, чтобы читатели имели возможность вернуться к моему посту в будущем?

О: Написать заголовок, в котором кратко отражена суть конфликта.

Неправильно: «МЛЯ?», «Мудак ли МЛЯ?»

Правильно: «Я родился 400 лет назад в горах Шотландии. Мудак ли я, если не хочу всех убивать и оставаться один?»

Небольшая рекомендация к написанию заголовков: для удобства чтения советуем избегать двойного «что». Вот пример того, как можно перефразировать:

Оригинал: «М*дак ли я, что решил, что заявление о разводе из-за интрижки – это первоапрельская шутка?»

Исправляем: «М*дак ли я, если решил, что заявление о разводе из-за интрижки – это первоапрельская шутка?»

В: Как сделать так, чтобы читатель не запутался в героях истории?

О: Больше относится к авторским публикациям, но этот набор советов подходит и переводчикам:

• Почаще использовать родственные связи вместо имён – отец, муж, брат, дед и т.д.

• Не использовать буквы для обозначения героев. Конструкции вроде «А объединилась с Б, чтобы выжить В с работы. Но их разговор услышала уборщица Г и доложила начальнику Д. Д оказался в сложном положении, потому он спал и с А и с В…» трудно воспринять, так что комментаторы будут обсуждать особенности повествования, а не вашу проблему. Лучше дать героям выдуманные имена, если не хотите, чтобы вас узнали.

В: Я хотел перевести пост, но его успели удалить. Можно ли где-то найти сохранённую копию?

О: Существует несколько вариантов:

• Если пост был в сабреддите AmITheAsshole, то копия поста сохраняется в одном из первых комментариев. Чтобы его найти, нужно отсортировать комменты по времени. Ищите комментарий за авторством AutoModerator.

• Воспользоваться сервисами вроде Rareddit (работает с перебоями), Reveddit, undit. Для этого слово reddit в строке браузера нужно заменить на rareddit или reveddit (для undit заменить www.reddit.com/ на undelete.pullpush.io/), а остальную ссылку оставить без изменений. Откроется сохранённая копия.

• Использовать https://arctic-shift.photon-reddit.com для поиска по сабреддиту/нику автора.

• Открыть в пост в сервисе web.archive. Там иногда можно найти версии поста за разные даты (если они дополнялись).

• Попросить сервис ИИ от Майкрософта Copilot найти Reddit пост с таким-то содержанием.

• Поискать озвученную версию поста в тиктоке\ютубе\инсте. Популярные посты разбираются специализированными каналами на озвучку.

• Поискать сохранённую версию поста в поисках вроде гугла\яндекса.

В: Я хочу отредактировать пост на Пикабу, но боюсь, что потеряются голоса тех, кто уже поучаствовал в опросе.

О: Если редактировать только текст поста, но не трогать сам опрос, то результаты не сбросятся.

В: Я хочу, чтобы мой пост увидело как можно больше людей. Сколько тегов мне нужно поставить?

О: Каждый новый тег повышает шанс того, что у читателя он уже находится в игнор-листе. Поэтому рекомендуем использовать минимальное количество тегов, которое требует Пикабу. Тег «моё» для переводных текстов остаётся на усмотрение переводчика, но помните, что если ваш пост перевёл кто-то ещё (в МЛЯ или в другом сообществе), есть риск, что без «моё» модераторы Пикабу перенесут повтор в «Баяны».

В: Меня не устраивает расстояние между строчками. Как сделать его меньше?

О: Делать перенос на новую строку не Enter'ом, а комбинацией Shift+Enter.

Shift+Enter:

Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей же чаю.
Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей же чаю.
Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей же чаю.

Enter:

Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей же чаю.

Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей же чаю.

Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей же чаю.

В: Я видел, что посты иногда сопровождают результатами голосования Реддита. Где можно посмотреть такую статистику?

О: Существует сабреддит, куда репостят самые противоречивые публикации AITA: r/AITAFiltered. Статистику можно найти в комментарии от бота.

В: Можно ли публиковать в сообществе «гуглопереводы» без редактуры?

О: Нельзя. Это проявление неуважения как к читателю, так и к другим авторам, которые тратят свои время и талант на адаптацию иностранных текстов. Использовать автоматический перевод в качестве заготовки для доработки напильником –  можно.

В: Какие ещё полезные сервисы вы можете посоветовать?

О:

• glvrd.ru – поможет подчистить пост от лишних слов и неудачных формулировок

• multitran.com – лучший словарь для перевода устойчивых выражений с английского на русский.

• deepl.com – сервис автоматизированного перевода. Можно использовать как болванку для доработки напильником.

• chatgpt.com, а также бесплатные боты с ChatGPT в Телеграме. Можно задавать вопросы по непонятным местам в тексте. Временами очень выручает.

Читателям и комментаторам

В: Я написал автору поста, что о нём думаю, а меня забанили. За что? Он же всё равно спросил, мудак ли он.

О: Мы за конструктивную критику и здоровый климат в сообществе. В авторских постах просим комментаторов воздерживаться от прямых указаний (если автор их не просил), оскорблений автора поста.

Например:

«Автор, считаю вас мудаком, так как…» или «Думаю, что вы здесь не совсем правы, потому что…» – так можно.

«Автор, выпей йаду и убейся об стену» – так нельзя.

В: Как указать на ошибку или качество перевода?

О: Пожалуйста, делайте это конструктивно и с конкретными примерами. Оскорблять переводчиков и их труд строго запрещено.

Неправильно: «что за мудацкий перевод?», «ты вообще свой текст читал?», «отредактируй гуглоперевод».

Правильно: «Автор, слово «cock» в данном случае означает не петуха. Я бы посоветовал перевести его как...»

В: Почему меня забанили, а другого комментатора – нет?

О: Причин может быть несколько.

• Адмодеры ещё не увидели комментарий. Можно призвать их общим тегом @ admoders или лично тегнуть кого-то из списка администрации сообщества, но помните о том, что среди нас есть добрые модераторы и очень добрые модераторы. 😈

• Другой комментатор получил предупреждение, а не бан.

• Другой комментарий всё-таки не нарушает правил сообщества.

*очень спорные комментарии обсуждаются админсоставом в каждом случае отдельно.

В: Сколько длится бан?

О: На Пикабу первый бан автоматически длится неделю, второй бан тоже, а вот третий уже навсегда. В Телеграме бан бессрочный.

В: Как предложить публикацию для перевода?

О: Напишите кому-нибудь из модераторов сообщества. Они передадут в чат переводчиков. Если кому-нибудь ваша история приглянется, то она будет переведена.

Лечу в Россию по делам и уже договорилась со своей татуировщицей, что приеду и к ней. Бываю там нечасто, в последний раз была зимой, тогда тупо не хватило времени забить желаемое. Потом еще одна поездка отменилась, потом муж потерял работу, и вот мы здесь. Я сказала, что с третьего раза хочу наконец-то доехать за очередной татуировкой, муж говорит, что тебя, конечно, переубедить не вариант, но это какая-то хуйня, в семье работает один человек, и тратить деньги на ерунду лучше бы потом.

Я, разумеется, мудак, потому что в нынешней ситуации действительно стоило бы придержать бабло и не выебываться, и в этом жаба, которая душит супруга, совершенно права.

Но мне хочется узнать, может, существует какая-нибудь мудацкая скидка? Типа я мудак на полшишечки. Или процентов на 25. Ну на 75 хотя бы.

Оправдания: просадить на татуировку планируется часть премии, не зарплаты, ради этой премии я качественно так въебывала полгода, сейчас выгрызаю повышение. Когда в следующий раз полечу в Россию - не знаю, моя виза подразумевает счетное количество дней вне страны пребывания, просто так тратить их я не буду. Эскиз забронирован еще с зимы. В финансах в доме никто не ограничен, у мужа дополнительная карта к моим счетам. Заначка есть, не очень большая. Ну и мне всралось, да, я не хочу даже в жопе откладывать жизнь на потом.

Пикабу, насколько я мудак?

В этом году семья моего партнёра (28М) пригласила меня прийти к ним на рождественский ужин, и я искренне это предвкушала. За несколько дней до ужина нас с партнёром также пригласили на новогоднюю вечеринку у бассейна у его друзей (всем, кто сейчас растерялся — дело происходит в южном полушарии). Это меня, разумеется, напугало, потому что я знала, что к тому моменту мои ноги будут выглядеть ужасно. Я решила пойти и туда, и туда, так что подыскала шикарное летнее макси-платье для Нового года. Я рассудила, что могу просто расслабиться в шезлонге у бассейна, ну и помочь с готовкой барбекю на обед.

И вот, после обеда я лежала рядом с несколькими другими девушками, а наши партнёры тем временем дурачились в бассейне. Партнёр моей подруги (25М) спросил, почему я не плаваю, и я ответила, что не в настроении и хочу полежать в теньке. К этому моменту мой партнёр выбрался из бассейна, и я полагала, что он собирается прыгнуть обратно. Но вместо этого он подошёл ко мне, задрал подол моего платья и воскликнул: «Она сегодня не плавает, потому что, блин, волосатая как медведь!» Я вырвала у него подол, поправила тот, глубоко смущённая, и смерила его сердитым взглядом. Последовало несколько смешков, но в основном — неловкое молчание. Я была В УЖАСЕ. Он ведь знал, что это для меня больная тема!

В своём гневе я огрызнулась, сказав: «Может, нам стоит пересадить волосы с моих ног на лысину, что образуется у тебя на макушке?» Это тоже вызвало несколько смешков, но потом — снова неловкое молчание. Партнёр затем убежал в дом, где переоделся в сухое, вышел и сказал, что мы уезжаем. Я чувствовала себя неловко, особенно перед хозяевами, так что извинилась и сказала, что они могут оставить салаты, которые я принесла для вечеринки.

Мы с партнёром никогда раньше не говорили о его облысении. Но я знала, что оно наверняка его тревожит, ведь находила на его телефоне фотографии лысеющей макушки. Мне просто показалось, что довольно лицемерно с его стороны создавать такую ситуацию, и что его ситуация с волосами якобы более чувствительная, чем моя. Я знаю, что вышла из ситуации не лучшим образом. МЛЯ?

Реддит постановил, что автор — не мудак.

Дополнение:

Ух ты, пост серьёзно взлетел! Спасибо всем замечательным женщинам, что делились со мной советами! Я не вместила это в пост, но недавно я посетила четвёртый сеанс лазерной эпиляции, и мои ноги уже более-менее безволосые. Осталось несколько упрямых участков, но и там волосы уже более тонкие. Впереди ещё шесть сеансов, так что надеюсь на полный успех.

Что касается моего партнёра, я попробую откровенно поговорить с ним ещё один раз. Я хочу или окончательно прояснить вопрос, или расстаться с ним. Разумеется, о втором варианте я пока говорить не хочу, лол. И показывать этот пост ему — тоже.

Обновление:

Когда мы оба пришли с работы, я усадила его и завела разговор. Тот получился очень коротким…

Я начала с того, что хочу прояснить обстановку и устранить напряжение, возникшее в наших отношениях. Он ответил: «Так ты собираешься наконец извиниться?» В этот момент во мне что-то умерло. Я спросила, за что должна извиняться, и он ответил, что за комментарий о его волосах на новогодней вечеринке. Я предложила, что, возможно, нам тогда стоит извиниться обоим последовательно, ведь тот комментарий стал ответом на его.

Он заявил, что ни за что не извинится передо мной, потому что я перешла черту. Я спросила, как тогда быть с тем, что он перешёл мою черту, унизив меня? Он ответил, что это другое, потому что я могла просто сбрить волосы, а его ситуация может быть необратимой. Я сказала, что моя ситуация тоже была бы необратимой, если бы я не предприняла действия. После этого он начал замыкаться, говоря, что не хочет разговаривать. Я сказала ему, что если он не хочет говорить со мной как взрослый со взрослым, то я не желаю быть рядом с ним. Он ушёл. Завтра я официально с ним порву. Я не подписывала бумаги об усыновлении, чтобы заботиться об этом взрослом малыше.

Моя дочь родила второго ребёнка год назад, и с тех пор я бываю у неё дома по 3–4 раза в неделю, часто оставаясь с ночёвкой. Она работает, делает почти всю работу по дому сама, и они с мужем полностью себя обеспечивают, поэтому мне нравится быть рядом и помогать ей чем могу.

С Джессикой, надо признать, всё устроено несколько иначе. К нам домой дважды в неделю приходит клининговая служба, а также у нас есть садовник (я ненавижу уборку и сад и никогда не просила Джессику этим заниматься).  Уборка дома включает в себя как её комнату, так и комнаты моих внуков. Мой муж полностью оплачивает все продукты и коммуналку, а готовку и стирку мы делим поровну на всех.

На прошлой неделе я гостила у дочери со вторника по пятницу. В тот же вечер сын и Джессика попросили меня поговорить с ними. Невестка сказала, что знает, что она мне не нравится, и что она начала замечать, что я отношусь к её детям хуже: мол, когда близнецы вернулись из роддома, я побыла дома всего пару дней, а потом поехала к дочери. Я знаю распорядок дня детей дочери, но никогда не расспрашивала про режим её близнецов. Я покупаю одежду детям дочери, а с её детьми строго придерживаюсь установленного правила «все расходы на детей лежат на вас». Джессика также добавила, что чувствует, будто её дети менее ценны, ведь мой муж оплачивает половину стоимости частной школы для старшего ребёнка дочери, а моему внуку (их первому сыну) мы такого даже не предлагали.

Я ответила, что никогда не смотрела на ситуацию под таким углом. Я вижу её детей каждый день, потому что они живут со мной под одной крышей, и мне просто казалось, что моей дочери помощь со стороны нужнее. Я также заверила её, что у меня нет к ней никакого негатива. Джессика сказала, что иногда чувствует себя изолированной, одинокой и видит, что я ставлю семью дочери в приоритет. Я извинилась перед ней и перед сыном. Сказала, что готова прийти к компромиссу, который устроит всех, поэтому, пока мы ищем решение, я всю эту неделю оставалась дома, чтобы помогать и проводить время с ней и малышами. Джессика — хорошая девушка, она заботливая и хорошая мама, но у нас с ней нет общих хобби или тем для разговоров, и любые беседы затухают через пару минут, так что эта неделя бок о бок прошла немного странно и натянуто. Я подумала снова съездить к дочери на эти выходные и сказала Джессике, что уеду всего лишь с вечера пятницы до утра воскресенья. Я спросила, не против ли она, на что Джессика бросила: «Мне всё равно, езжайте если хотите», но тон её говорил об обратном.

Так вот: буду ли я мудаком, если всё-таки поеду?

[Комментарии]

🦊: Не мудак. Вы помогаете и тем, и другим внукам, просто совершенно по-разному.
Дети, которые живут с вами под одной крышей, получают огромную финансовую выгоду: бесплатное жильё, оплаченные счета, продукты и клининг. Ваша дочь же получает помощь с присмотром за детьми, но при этом сама обеспечивает все ваши потребности, пока вы находитесь у неё и помогаете. Если семью вашего сына что-то не устраивает, они всегда могут съехать на отдельное жильё и вот тогда вы уже сможете пересмотреть формат той помощи, которую им оказываете.

😺: Слегка мудак. Вы очень недобры к своей невестке.
Послушайте, отдавать предпочтение родной дочери – это совершенно естественно. Но Джессика совсем недавно родила: у неё на руках двое младенцев и есть ещё один маленький ребёнок. Это ОЧЕНЬ тяжело. Вы её единственная семья, и прямо сейчас ей нужна поддержка. Вы невероятно щедры, что приютили сына, невестку и их детей. Но Джессике сейчас требуется не только материальная помощь, и как мать вы должны это понимать.

🦄: Всё мудаки. Она не неправа в том, что просит качественного совместного времени. Похоже, вы просто воспринимаете как должное то, что они и так постоянно у вас перед глазами, но вы эмоционально не вовлечены, раз даже не знаете распорядка дня малышей. Это не какая-то невероятная просьба, учитывая, что ради детей дочери вы всё это делаете.
Однако я считаю, что с её стороны довольно нагло и некрасиво попрекать вас финансовой помощью дочери и её детям, когда они сами живут на всём готовом: не платят ни за аренду, ни по счетам, им покупают все продукты и оплачивают за них клининг. В этом она мудак. Если Джессика хочет, чтобы вы покупали вещи её детям (помимо того, что вы уже кормите их и содержите в чистом тёплом доме), ей стоит вносить больший вклад в расходы на проживание.
К тому же она не имеет права злиться из-за того, что вы продолжаете ездить к дочери — это тоже ваша семья. Вам нужно выстроить более чёткие границы и, возможно, завести понятный график, который покажет более справедливое распределение вашего внимания между обеими семьями внуков.

🐺: Никто не мудак. Как уже сказали другие, вы проявляете невероятную щедрость, да и отношения со всеми складываются по-разному! Но я также могу представить, насколько изолированной и одинокой чувствует себя Джессика: сидит дома без работы с тремя детьми на руках и с тоской смотрит на то, какие близкие и доверительные отношения у вас с дочерью. Есть ли у неё друзья, какие-то увлечения, сообщества мам? Могли бы вы иногда сидеть с её детьми, чтобы она могла развеяться с подругами? И насколько вообще ваш сын вовлечён в заботу о детях вне своей работы?

Моя мама (ей за 70) увидела этот пост и просто взбесилась. Она написала мне, что ей стыдно за меня, что она в шоке от того, как я «попрошайничаю» в соцсетях, что это позорище, и что она якобы недвусмысленно намекала, что поможет оплатить мне СПА, потому что однажды спросила, сколько это стоит. (На самом деле она никогда прямо не предлагала оплатить, да и с деньгами у неё самой сейчас напряг, так что я от неё ничего не ждала и не просила). По сути, она заявила, что этим постом я её позорю и что «нас так не воспитывали».

Для контекста: я практически никогда ни о чём не прошу – ни в финансовом плане, ни в каком-либо ещё. Мама и другие родственники критиковали меня в прошлом за то, что я не обращаюсь за помощью, когда мне тяжело. По своим счетам я плачу сама и этот пост был просто как вишлист, никакого давления ни на кого. К тому же несколько человек уже перевели небольшие суммы и написали, что очень рады, что я об этом попросила прямо.

Я ответила маме, что не сделала ничего плохого, что в наше время – это абсолютная норма (на дворе 2026 год, люди постоянно переводят друг другу деньги на праздники), и что я имею полное право спросить друзей, не хотят ли они скинуться мне на подарок-впечатление. После этого она перестала мне отвечать.

Как бы это мой день рождения, мои соцсети и моя взрослая жизнь, но из-за маминой реакции меня начало накрывать тревогой и чувством вины, и вообще пропало всякое желание хоть как-то отмечать. Мне кажется, что это был вполне нормальный поступок, но мама годами внушала мне установку, что я всегда кругом неправа, так что...

МЛЯ?

[Комментарии]

п/п: по плашке итоговый вердикт, что ТС – мудак.

🐥: Ну, выглядит это так себе, честно скажу.
|🐱: Для кого-то это, может, и покажется слегка странным, но, если честно, выложить деньрожденческий пост со ссылкой на Venmo [п/п: сервис для перевода денег] в наше время – это абсолютная норма. К тому же то, как ТС всё сформулировала, выглядит вполне себе адекватно. Так что я вообще не вижу тут проблемы. Она ведь не написывает людям в личку и не давит на жалость. Если кто-то не хочет скидываться, то может просто листать ленту дальше.

🦊: Да, мудак. Клянчить деньги в интернете – это вульгарно.

🐻‍❄️: Не мудак, но ты странная.

🐯: Мудак. Это на одном уровне с теми, кто вывешивает на своей машине информацию о сборе на GoFundMe, прося незнакомцев пожертвовать на их выпускной/свадьбу/ поездку или что-то ещё. Фу.

🦄: Не мудак. Слушай, это, конечно, из разряда таких неоднозначных ситуаций, когда ты сама рискуешь тем, что тебя начнут воспринимать как побирушку. Но, как ты и сказала, сумма была обозначена вообще не заоблачная, и некоторые друзья уже тебе скинули денежку.  Просто не забудь потом отплатить той же монетой: тогда это точно будет куда менее странно.

🐇: В 43 года, после тяжёлого с финансовой точки зрения года, странно, что ты делаешь поход в СПА своим приоритетом и просишь других скинуться на это. Это просто заставляет меня предположить, что ты вообще очень плохо обращаешься с деньгами. Даже молодое поколение более осознанно подходит к финансовым вопросам, а тебе 43 года.

| 🐭: То есть бедный человек не заслуживает хорошего дня рождения?

||🐇: Совершенно нормально хотеть отпраздновать день рождения как следует. Но даже когда мы переживали самые тяжёлые финансовые времена, у нас были потрясающие дни рождения: мы почти ничего не тратили и никогда не просили никого помогать нам материально.

🐢: Не мудак. Давайте нормализуем просить подарки, которые мы бы РЕАЛЬНО хотели бы получить. И, черт возьми, давайте перестанем вести себя так, будто открыто просить скинуться на подарок – это стыдно.

🐍: Не думаю, что ты мудак (да и твоя мама тоже), так что никто не мудак. Но скажу, что когда я вижу подобные посты, то кринжую с них. К тому же, на мой взгляд, это неуместно. Поход в СПА — это роскошь. Думаю, одно дело, если у тебя есть реальная необходимость и тебе нужна помощь, но просить о роскоши — это совсем другое. Извини, ТС.

🦀: В шоке от комментов. Если бы я был твоим другом, то хотел бы знать то, что ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочешь на ДР и как я могу этому поспособствовать.
|🐘: Я тоже крайне удивлён. Даже если люди думают, что это странненько, это не делает ТС мудаком. Типа просить конкретные подарки – это тоже не норм?

Бывший с предложением детей согласен, потому что, как он сказал, это позволит нам проводить больше времени наедине с каждым ребёнком, да и они будут друг от друга отдыхать (они и правда друг другу периодически на нервы действуют и ругаются). И хотя в их словах есть зерно правды, ведь иногда так и случается, что в попытках угодить одному ребёнку ты разочаровываешь другого, я не хочу лишаться свободных выходных.

Дело в том, что после развода мне потребовалось несколько месяцев для того, чтобы привыкнуть к тому, что дети не всегда со мной, но теперь я наполнила свои выходные различными занятиями и поездками. Бывший сказал, что он согласен брать обоих детей на выходные, когда я захочу поехать куда-нибудь, но я, признаться, не особо хочу быть привязанной к его расписанию, да и иногда это случается спонтанно, так что вот.

Сегодня я завтракала с семьей и решила обсудить этот вопрос. Они были немного ошарашены моим нежеланием соглашаться на предложение детей и бывшего. Сестра даже отметила, что если бы я всё ещё была замужем, то у меня не было бы такое количество времени без детей, да и некоторые матери вообще не отдыхают от детей, как это получается у меня. Мама сказала, что она поверить не может, как я так могу отказаться проводить качественное время с детьми, тем более у меня такие эгоистичные причины: просто не хочу терять свободные выходные.

А вот жена брата меня, кажется, поняла, но сказала, что она бы занималась своими делами, как привыкла, просто включала бы детей в свои активности. Она отметила, что дочь моя с удовольствием бы поехала со мной на шоппинг в Нью-Йорк (я планирую это в декабре), а сын с радостью присоединился бы к моим утренним поездкам на велосипедах по субботам. Я призадумалась, но вообще-то сестра брата из тех мам, что любят таскать своих детей вообще везде, так что я не знаю, в курсе ли она, как здорово иногда просто побыть взрослым без детей и ответственности за них, вот вообще без этого, просто делаешь что хочешь и где хочешь. И этот разговор заставил меня почувствовать себя мудаком. МЛЯ?

Вердикт Реддита: мудак.

Комментарии

Я понимаю, как приятно побыть одной, но ты сама решила завести детей, и им важно чувствовать твою любовь. Печально, что ты предпочитаешь заниматься своими делами и не иметь никаких обязательств. Честно говоря, мне было бы очень больно услышать такое от собственной мамы. Нужно просто уметь распоряжаться тем временем, которое у тебя есть, и учитывать график бывшего мужа, когда что-то планируешь.

Честно говоря, если уж заводишь детей, то сознательно выбираешь жизнь, в которой всё крутится вокруг потребностей того маленького человечка, которому ты дала жизнь. Да, во всём нужна мера, но дети всегда должны быть на первом месте. ТС, повзрослей!

Ваши дети явно чувствуют, что в их жизни слишком много переездов и перемен. Им, безусловно, хочется проводить с вами больше времени, а ваш сын даже принял во внимание ваш график!
МУДАК!

ТС пишет в комментариях, что бывший по вайбу похож на жену брата, любит брать детей везде, например, на концерты или в поездки. Но она не такая, да и вообще, нечего детям делать на концерте/на шоппинге и т.д.

@Melkas, благодарю за донат! Пусть приближающийся сезон гриппа обойдет вас стороной!