М*дак ли я?

б. Присылаете вашу историю на почту okrest@icloud.com

в. Пишете Максиму Голубчикову в личку Телеграма: никнейм okrest

Другие способы связи с администрацией сообщества подробно разбирали вот в этом посте.

В: Я отправил вам пост на Пикабу, но он не опубликовался. Почему?

О: Сразу после отправки пост находится на премодерации. Как только кто-то из администрации сообщества прочтёт его и проверит, соответствует ли он тематике и правилам сообщества, пост появится в ленте МЛЯ. Если пост не соответствует критериям, то он будет отклонён (а значит, он будет опубликован в общей ленте Пикабу)

В: Почему пост может не пройти премодерацию?

О: Если пост переводной:

• Пост не соответствует формату сообщества. Мы публикуем только переводы на тему «Мудак ли я?»; если вы нашли интересный пост, но он не вписывается в формат, у нас есть ещё одно сообщество, где публикуются переводы на более свободную тему.

• Плохое качество текста и/или перевода. Много опечаток, орфографических и пунктуационных ошибок, явный гугл-перевод без вычитки.

Если пост авторский:

• Пост не соответствует формату сообщества. Мы настоятельно просим придерживаться определённого формата авторских постов: только посты от первого лица с вопросом «Мудак ли я?»/ «Буду ли я мудаком, если…». Администрация сообщества может отклонить посты:

а. Написанные от третьего лица, например: «мудак ли мой брат/сосед/друг?»

б. В которых есть только пересказ ситуации, но нет указания на то, за что вы считаете (или не считаете) себя мудаком. Все оЪУЪительные истории мы публикуем в вышеупомянутом сообществе, и авторские посты там тоже бывают.

• Вы злоупотребляете продолжениями и дополнениями к посту. Мы всячески приветствуем, когда авторы приходят к нам с новостями, но просим соблюдать меру в количестве обновлений и не превращать ленту сообщества в личный блог, а также не отклоняться слишком сильно от темы первого поста. Если вы публиковали пост от Анонима, то с недавнего времени на Пикабу есть возможность анонимно отвечать на комментарии к нему.

• Вы написали ответ на перевод/авторский пост, который слишком сильно отклонился от темы. Мы рекомендуем разумно пользоваться функцией «ответить постом», и по возможности оставлять комментарии комментариями для удобства читателей и адмодеров :)

Кроме того, администрация может отклонить и авторский, и переводной пост, если он создан для разжигания срача, написан как явная приманка для ярости, откровенно нарушает законодательство, совсем не имеет отношения к теме «Мудак ли я?».

В: Как мне начать переводить для сообщества?

О: Перевести пост и прислать его на премодерацию. Если он соответствует критериям, то мы его опубликуем.

Пожалуйста, при публикации указывайте название оригинала и ссылку на него, чтобы другие переводчики могли избежать повторов. Алгоритм добавления ссылки: добавляете оригинальное название поста, выделяете его, ищете кнопку «добавить ссылку» (она похожа на звено цепи), вставляете в открывшееся окно ссылку на оригинал.

Активные переводчики, публикующие качественные тексты, получают звёздочку активного участника сообщества. Звёздочку можно потерять, если качество переводов сильно падает, а переводчик систематически не прислушивается к рекомендациям адмодеров по улучшению текста.

В: Как на Пикабу написать в заголовке слово мудак? Ругательства в заголовках ведь запрещены.

О: Замените русское у на латинское y. Вот так: «мyдак». Или используйте аббревиатуру МЛЯ (мудак ли я), но помните, что в таком случае «МЛЯ ли я?» уже будет тавтологией. :)

В: Как сделать, чтобы читатели имели возможность вернуться к моему посту в будущем?

О: Написать заголовок, в котором кратко отражена суть конфликта.

Неправильно: «МЛЯ?», «Мудак ли МЛЯ?»

Правильно: «Я родился 400 лет назад в горах Шотландии. Мудак ли я, если не хочу всех убивать и оставаться один?»

Небольшая рекомендация к написанию заголовков: для удобства чтения советуем избегать двойного «что». Вот пример того, как можно перефразировать:

Оригинал: «М*дак ли я, что решил, что заявление о разводе из-за интрижки – это первоапрельская шутка?»

Исправляем: «М*дак ли я, если решил, что заявление о разводе из-за интрижки – это первоапрельская шутка?»

В: Как сделать так, чтобы читатель не запутался в героях истории?

О: Больше относится к авторским публикациям, но этот набор советов подходит и переводчикам:

• Почаще использовать родственные связи вместо имён – отец, муж, брат, дед и т.д.

• Не использовать буквы для обозначения героев. Конструкции вроде «А объединилась с Б, чтобы выжить В с работы. Но их разговор услышала уборщица Г и доложила начальнику Д. Д оказался в сложном положении, потому он спал и с А и с В…» трудно воспринять, так что комментаторы будут обсуждать особенности повествования, а не вашу проблему. Лучше дать героям выдуманные имена, если не хотите, чтобы вас узнали.

В: Я хотел перевести пост, но его успели удалить. Можно ли где-то найти сохранённую копию?

О: Существует несколько вариантов:

• Если пост был в сабреддите AmITheAsshole, то копия поста сохраняется в одном из первых комментариев. Чтобы его найти, нужно отсортировать комменты по времени. Ищите комментарий за авторством AutoModerator.

• Воспользоваться сервисами вроде Rareddit (работает с перебоями), Reveddit, undit. Для этого слово reddit в строке браузера нужно заменить на rareddit или reveddit (для undit заменить www.reddit.com/ на undelete.pullpush.io/), а остальную ссылку оставить без изменений. Откроется сохранённая копия.

• Использовать https://arctic-shift.photon-reddit.com для поиска по сабреддиту/нику автора.

• Открыть в пост в сервисе web.archive. Там иногда можно найти версии поста за разные даты (если они дополнялись).

• Попросить сервис ИИ от Майкрософта Copilot найти Reddit пост с таким-то содержанием.

• Поискать озвученную версию поста в тиктоке\ютубе\инсте. Популярные посты разбираются специализированными каналами на озвучку.

• Поискать сохранённую версию поста в поисках вроде гугла\яндекса.

В: Я хочу отредактировать пост на Пикабу, но боюсь, что потеряются голоса тех, кто уже поучаствовал в опросе.

О: Если редактировать только текст поста, но не трогать сам опрос, то результаты не сбросятся.

В: Я хочу, чтобы мой пост увидело как можно больше людей. Сколько тегов мне нужно поставить?

О: Каждый новый тег повышает шанс того, что у читателя он уже находится в игнор-листе. Поэтому рекомендуем использовать минимальное количество тегов, которое требует Пикабу. Тег «моё» для переводных текстов остаётся на усмотрение переводчика, но помните, что если ваш пост перевёл кто-то ещё (в МЛЯ или в другом сообществе), есть риск, что без «моё» модераторы Пикабу перенесут повтор в «Баяны».

В: Меня не устраивает расстояние между строчками. Как сделать его меньше?

О: Делать перенос на новую строку не Enter'ом, а комбинацией Shift+Enter.

Shift+Enter:

Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей же чаю.
Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей же чаю.
Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей же чаю.

Enter:

Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей же чаю.

Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей же чаю.

Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей же чаю.

В: Я видел, что посты иногда сопровождают результатами голосования Реддита. Где можно посмотреть такую статистику?

О: Существует сабреддит, куда репостят самые противоречивые публикации AITA: r/AITAFiltered. Статистику можно найти в комментарии от бота.

В: Можно ли публиковать в сообществе «гуглопереводы» без редактуры?

О: Нельзя. Это проявление неуважения как к читателю, так и к другим авторам, которые тратят свои время и талант на адаптацию иностранных текстов. Использовать автоматический перевод в качестве заготовки для доработки напильником –  можно.

В: Какие ещё полезные сервисы вы можете посоветовать?

О:

• glvrd.ru – поможет подчистить пост от лишних слов и неудачных формулировок

• multitran.com – лучший словарь для перевода устойчивых выражений с английского на русский.

• deepl.com – сервис автоматизированного перевода. Можно использовать как болванку для доработки напильником.

• chatgpt.com, а также бесплатные боты с ChatGPT в Телеграме. Можно задавать вопросы по непонятным местам в тексте. Временами очень выручает.

Читателям и комментаторам

В: Я написал автору поста, что о нём думаю, а меня забанили. За что? Он же всё равно спросил, мудак ли он.

О: Мы за конструктивную критику и здоровый климат в сообществе. В авторских постах просим комментаторов воздерживаться от прямых указаний (если автор их не просил), оскорблений автора поста.

Например:

«Автор, считаю вас мудаком, так как…» или «Думаю, что вы здесь не совсем правы, потому что…» – так можно.

«Автор, выпей йаду и убейся об стену» – так нельзя.

В: Как указать на ошибку или качество перевода?

О: Пожалуйста, делайте это конструктивно и с конкретными примерами. Оскорблять переводчиков и их труд строго запрещено.

Неправильно: «что за мудацкий перевод?», «ты вообще свой текст читал?», «отредактируй гуглоперевод».

Правильно: «Автор, слово «cock» в данном случае означает не петуха. Я бы посоветовал перевести его как...»

В: Почему меня забанили, а другого комментатора – нет?

О: Причин может быть несколько.

• Адмодеры ещё не увидели комментарий. Можно призвать их общим тегом @ admoders или лично тегнуть кого-то из списка администрации сообщества, но помните о том, что среди нас есть добрые модераторы и очень добрые модераторы. 😈

• Другой комментатор получил предупреждение, а не бан.

• Другой комментарий всё-таки не нарушает правил сообщества.

*очень спорные комментарии обсуждаются админсоставом в каждом случае отдельно.

В: Сколько длится бан?

О: На Пикабу первый бан автоматически длится неделю, второй бан тоже, а вот третий уже навсегда. В Телеграме бан бессрочный.

В: Как предложить публикацию для перевода?

О: Напишите кому-нибудь из модераторов сообщества. Они передадут в чат переводчиков. Если кому-нибудь ваша история приглянется, то она будет переведена.

Другой мой сын спросил, почему я плачу за их свадьбу, если не платила за его. Я ответила ему, что мне не нравится его жена, и он это знает. Она очень холодно относится к нам с первого дня нашего знакомства и почти никогда с нами не разговаривает. От меня нельзя ожидать, что я буду платить за свадьбу, которую я не одобряю. Он сказал, что я проявляю фаворитизм. Я возразила, что это не так — за первую свадьбу его брата я тоже не платила, поэтому, чтобы не проявлять фаворитизм, я готова оплатить его следующую свадьбу.

Он взорвался на меня, обозвал меня мудаком и ушёл.

Вердикт Реддита: автор мудак. Но, признавая автора мудаком, многие при этом оценили её честность и язвительность.

К. «... готова оплатить его следующую свадьбу». Ох чёрт, было больно, а я даже не твой сын, лол. Ты мудак за то, что это сказала, но мелочная часть меня уважает эту колкость, лол.

К. Конечно, ты полный мудак, но я могу оценить хорошее ехидное замечание.

К. Я чуть не выплюнул свой напиток с честного ответа «мне не нравится его жена...». Да, мудачный коммент. Да, уважаю.

К. Я хотел сказать, что ты не права. Но, чёрт побери, это мелочность высокого уровня. А мелочность высокого уровня, которая технически справедлива, — это искусство. Голосую за «не мудак», поскольку технически это одинаковое отношение. Но не плачь из-за последствий.

К1. Я бы отказался от денег после такого, чтобы брат не обижался из-за маминой выходки. Никакая свадьба мечты или медовый месяц мечты не стоят отношений с братом.
К2. Зависит от отношений.

К. Возможно, эта невестка действительно конченая стерва, раз ТС считает допустимым говорить это сыну в лицо.

К. Судя по писанине ТС, холодность невестки более, чем оправдана.

К. Уважуха за честность, что платит за свадьбу только тогда, когда ей нравится невеста. Но в этот раз она проиграет. Сын передаст жене её слова. Они отстранятся от неё. Ей повезёт, если они пойдут на свадьбу его брата, и если они вообще когда-нибудь будут с ней видеться. Если у них есть дети, автор может с ними попрощаться сейчас, потому что позже у неё такой возможности не будет.

К. Если сын разведётся со своей женой и снова на ней женится, тебе придется платить, ха-ха.

К1. Если сынишка женится на девчонке, которая, не проявляет даже элементарного уважения, с фига ему должны денег на свадьбу отвалить?
К2. Что значит элементарное уважение? ТС не говорит, что невестка была откровенно груба или оскорбительна Только, что холодна и мало говорит. Возможно, она просто интроверт, а ТС навязчивая особа. Если человек к тебе не настолько открыт и близок, как тебе хочется, это ещё не неуважение.

К. Ты мудак и за за откровенный фаворитизм, и за намёк на развод. Это бестактно и подло.

К. Хорошо, что автор открыто показывает свою мерзкую сущность.

К1. Родители имеют право сказать: «Мы не одобряем твою избранницу и не будем вам помогать». Это не проявление фаворитизма, а просто искренность.
К2. Автор прямо признала, что предпочитает одну невестку другой. Это фаворитизм по определению.

К. Да, это фаворитизм. Но не между сыновьями, а между их жёнами. Это твои деньги, тебе выбирать, как их тратить.

К. Я не могу придумать ничего более мудачного, чем сказать сыну в лицо, что тебе не нравится его жена.

К. Чего все так демонизируют фаворитизм? Это нормальное и естественное явление.

Автор в комментариях подчёркивает, что у неё нет фаворита среди сыновей, только среди невесток.

На комментарий, что ей не стоит в будущем рассчитывать на общение с ребёнком от нелюбимой невестки, отвечает, что ребёнок от этой невестки уже есть, она с ним много общается, так что по этому поводу она не беспокоится (возраст ребёнка не уточнила, но упоминала, что браку 18 лет).

Свадьба идёт хорошо, пока вдруг у Джесси не отходят воды и не приходится её срочно везти в больницу. Я поехала туда, а мой муж остался на свадьбе.

Преждевременные роды Джесси совершенно затмили свадьбу Ребекки/сына. Куча людей ждали новостей о Джесси и малыше. Особенно потому что это первый внук во всей семье.

Тем вечером Джесси родила здорового мальчугана.

С тех пор они ссорятся. Ребекка ожидает извинений от Джесси за перетягивание внимания со свадьбы, а Джесси отказывается, потому что она же не планировала, что начнёт рожать прям там.

Теперь к сути: у моего мужа на выходных день рождения. Я позвонила невестке спросить о её аллергиях и подходит ли ей определённый ресторан. Она спросила придёт ли Джесси, я ответила, что да. Она сказала, что ни она, ни её муж (мой сын) не придут, если там будет Джесси.

Я спросила серьезно ли она, она подтвердила. Я сказала, что ей пора смириться, что её свадьбу затмили, потому что кто-то начал рожать. И назвала это нелепым.

Она назвала меня сукой и сказала, что предпочитаю Джесси. (она мой ребёнок, я её вырастила, и она не собиралась рожать раньше времени) Я не уверена, что должна извиняться. Или что я плохая в этой ситуации.

Я не собираюсь отзывать приглашение Джесси на день рождения её отца.

П/п сын ТС на свадьбе был рад за сестру, ждал новостей, что, видимо, ещё сильнее взбесило Ребекку. Он обещал с ней поговорить, но явно не сработало

Так или иначе, когда мы вернулись из путешествия, муж решил позвонить Джули, но обнаружил, что она заблокировала его в социальных сетях. Он попытался звонить ей по телефону, писать сообщения, но она не ответила. Мы решили пока не впутывать во всё это Итана, (хотя мы даже не понимали, что произошло), но во время нашего стандартного «какдела» созвона, муж спросил его, знает ли Итан, не сделали мы чего-то, что расстроило его сестру. Итан ответил, что не знает, но спросит.

Ответа мы так и не получили, но перед своим днем рождения в ноябре Джули вдруг вновь начала с нами общаться, хотя отказывалась обсуждать, почему заблокировала нас. Мы скинули ей денег как подарок, потому что ей нужно было починить машину. Потом скинули денег на Рождество, но в ответ получили очередную блокировку в социальных сетях. Весной мы поехали навестить детей, посмотреть, всё ли у них хорошо, и Джули опять общалась нормально, хотя и отказывалась обсуждать причины, по которым игнорировала нас. Мы написали ей в день рождения: "С днем рождения, мы любим тебя" и отправили деньги вместо подарков, так как она не отвечала на звонки, а мы опять в блоке. То же самое и на Рождество.

И вот наступает 2025-й год, в середине июня умирает мама их отчима. Старшие дети приехали в город на пять дней, чтобы быть на службе и похоронах. Джули осталась у своей биологической матери (всё нормально, тут без жалоб). А Итан решил разделить время (две ночи у нас, три у своей матери). В последний день своего визита Итан сломался и рассказал, почему Джули перестала с нами общаться. Оказалось, что ей оскорбили отвратительные фотографии детей, которые мы сделали на озере Тахо. Я ничего не поняла, но он объяснил, мол, на фото с детьми полно женщин в бикини, и Джули показалось жутко неправильным, что мы фотографировали и выкладывали такое без разрешения тех самых женщин. И вообще, будто фото больше направлены на женщин, чем на детей. Отмечу, что на участок пляжа было больше 150 человек (и да, большая часть из них – женщины в бикини). Как я не старалась, уже и приближала, и отходила, но на фото с детьми всё равно попадали люди.

За всё время своего визита Джули ни разу не пришла к нам, и меня это расстроило в основном из-за того, насколько больно было мужу и младшим детям. Я подумала, что ей, возможно, нужно время, чтобы разобраться в себе. И я принимаю это, хотя мне и больно не видеться с ней, но вот муж вообще не понимает, что к чему. Хотя я, признаться, тоже не совсем поняла мотивы Джули.

И вот теперь мы переходим к части, где я могу быть мудаком. Я отправила Джули сообщение (в социальных сетях я все ещё заблокирована) где спросила, что она хочет на день рождения, может, что-то нужно. Я отправила сообщение за две недели до праздника, и она не ответила, так что я и не стала ничего отправлять. На Рождество история повторилась. Несколько часов назад муж спросил меня, что я подарила Джули, и я ответила честно. Он расстроился и сказал, что это было отстойно, и что нам надо бы скинуть ей что-нибудь. Но как я это вижу, так что она с нами поговорила, когда ей надо было машину починить, а потом опять блок. Она ни разу не рассказала нам о том, что мы "натворили" такого, что расстроило ее, никогда не отвечает на наши звонки, а если мы созваниваемся по видеосвязи с Итаном (они живут вместе, плюс ещё с двумя друзьями), она обязательно выходит из комнаты, пока он не закончит разговор. Я чувствую, что она готова поговорить с нами, но только тогда, когда ей что-то нужно, но у меня нет ощущения, будто мы где-то виноваты.

МЛЯ, что не отправила падчерице ничего на день рождения и рождество?

Дополнено

Многие люди отметили, что муж недостаточно вовлечён в дарение и подбор подарков. Этот год – исключение, такое происходит впервые. Муж попал в больницу в воскресенье накануне ее дня рождения и пробыл там десять дней. Он вернулся домой, а затем снова оказался там 15 декабря и был выписан только в канун Рождества. В этом году я занималась покупками и упаковкой подарков к Рождеству. В течение первых шестнадцати лет нашего брака он помогал с каждым подарком и даже помогал упаковывать (хотя, лол, у него это плохо получается).

Ещё один момент, который стоит отметить. Может, Джели кажется, что отец куда более вовлечён в жизнь младших детей, чем в её? Но это не тот случай.  Когда Джули росла, муж намного больше времени проводил дома, мы больше путешествовали, больше проводили времени семьей. Теперь он больше работает, по крайней мере пока не заболел, у него нагрузка пять дней в неделю по 10 часов. Мы стараемся как можно чаще делать какие-то дела, путешествия, приключения всей семьей, но это и рядом не стоит с тем, как было с первыми тремя.

Нашим детям сейчас 28М, 26Ж, 22Ж, 15М и 14Ж. когда Джули (26Ж) заблокировала нас, она отказалась общаться и со всеми остальными своими братьями и сёстрами, кроме Итана, потому что они живут вместе в другом штате.

Я могу рассказать эту ситуацию только так, как видим её мы, потому что Джули больше ни с кем не разговаривает и не рассказывает, что у неё за проблемы.

Нашим трём старшим детям (да, я считаю их своими «бонусными» детьми). Младшим 14 и 15. Муж всегда был очень включенным и вовлечённым отцом. Джули и её девушка в 2018 году переехали в другой штат за 14 часов от нас. Но она и муж разговаривали по телефону через день, всё было нормально, по крайней мере до той поездки на озеро Тахо. До этого мы совершали по крайней мере одну поездку в год, чтобы навестить ее (за исключением этого года, потому что она и Итан сами приезжали на похороны к бабушке, но Джули мы так и не увидели). За исключением этого года, муж на равных участвовал в покупке подарков, и именно он отправил ей 2200 долларов в прошлом году, половину на день рождения и 1100 на Рождество, чтобы починить ее машину. Она разблокировала его на время, достаточное для того, чтобы попросить помочь починить ее машину, а затем снова заблокировала, как только он отправил деньги.

Джули было шесть, когда её родители развелись, и муж всегда был вовлечён в её жизнь, он подстраивал свое расписание так, чтобы быть на каждом её спортивном мероприятии и так далее.

Сегодня утром мы с мужем ещё раз поговорили, и я объяснила, почему поступила именно так, и извинилась за то, что не изначально не поговорила с ним и не обсудила всё. Я не только не хотела подвергать его еще большему стрессу, пока у него все эти проблемы со здоровьем, но, как я уже сказала ему, я также знаю, что в прошлом году он позволил ей воспользоваться им во так вот, а нам это потом вышло боком, потому что позже муж не смог работать. И я побоялась, что в этом году история повторится, а нам ещё долгов медицинских выплачивать немало. Она -- наш ребенок, но после того, как весь год муж провёл в больницах, у него столько проблем со здоровьем, я не могу позволить нам просто взять и сдаться. Я признала, что с моей стороны было неправильно не обсуждать это с ним, я на 100% признаю это, и я даже сказала ему, что поддержу его решение отправить ей деньги, но это должна быть согласованная разумная сумма, а не те 2200 долларов, которые Джули получила в прошлом году. После того, как он изложил свою точку зрения, а я - свою, он сказал, что понимает, почему я ничего не отправляла, и, к моему большому удивлению, поддержал меня.

Дополнено

Муж согласился с тем, что Джули, очевидно, нужно время и место, так что мы дадим ей его, пока она сама не будет готова поговорить и открыться нам.

Вердикт Реддита: основного вердикта нет, но в комментариях пишут, что ТС - не мудак.

Продолжение следует...

@Tasamaya.olga, запоздалая благодарность за донат! Сейчас перевожу не так много, но стараюсь, чтобы каждому достался свой пост-перевод. Благодарю и ценю добрые слова!

Благодаря полученной информации я узнала, что благодаря своей работе он скрывал активы и пользовался средствами своего бизнеса для оплаты личных издержек.

Они заявили, что он мне ничего не должен и что всё совместное имущество было поделено поровну. Я пришла с фотографиями, оценками, квитанциями и сметами, чтобы опровергнуть все утверждения его адвоката и доказать, что имущество не было разделено поровну. Я также рассказала, что, хотя наш семейный дом числился на имя его родителей, мы сделали в нём существенный ремонт, который повысил его рыночную стоимость. Когда я упомянула термины «конструктивный траст» и «незаконное обогащение», глаза его адвоката расширились до размера блюдец, и она немедленно увела его в сторону переговорить.

По нашим с адвокатом подсчётам общая сумма его долгов передо мной составляла чуть более $45000 без учёта расходов на детей (включая средства, которые он украл из налогового вычета по инвалидности нашего сына). Расходы на детей (также известные в Канаде как расходы по Статье 7) составили в общей сложности около $13000.

Посовещавшись с адвокатом в сторонке, они вернулись с предложением. Бывший предложил отдать мне квадроцикл и заявил, что это всё, что он может предложить. (Стоимость квадроцикла оценивается примерно в $10000). Они с адвокатом заявили, что ему не удалось взять кредит, ему отказали в консолидации долгов, и он не может объявить себя банкротом, поскольку его годовой доход слишком высок. Я сказала, что этой суммы не хватит даже на покрытие Статьи 7, которую он обязан за детей. Мы с адвокатом напомнили, что это их последняя возможность договориться с нами перед началом досудебного разбирательства. Они предложили квадроцикл и $2500 кэшем. Я выдвинула встречное предложение: квадрик (который должен быть передан в рабочем состоянии в течение 14 дней) и $5000 наличкой. Это предложение было принято.

Понимаю, что это, скорее всего, не то обновление, которую все хотели услышать. Признаю, что это несправедливая сделка и что, если бы я перешла к досудебному заседанию, то получила бы больше. Но дело в том, что из камня крови не выжмешь. Даже если бы ему приказали выплатить $45000, у меня не было бы ни малейшего шанса когда-либо получить эти деньги. К тому же я бы потратила ещё больше на судебные издержки, готовясь к предварительному слушанию. Кроме того, это закрывает важную главу в нашем затянувшемся бракоразводном процессе (уже 6 лет с гаком), и, в конце концов, я хочу, чтобы всё закончилось и осталось позади. Моё душевное спокойствие бесценно.

"Мудак ли я?" и "Время охуительных историй" в Телеграме.

Полтора года назад мы опять начали переписываться, когда мама мне скинула какую-то картинку в контакте из разряда «перешли всем». Но общение продвигалось медленно. Я подписан на маму в соцсетях, хотя она там не очень-то часто что-то постит, а если и делает это, то в основном на темы против войны. А тут она опубликовала фотографию, где она и её парень стоят обнявшись, показывают обручальные кольца и УЗИ. Она подписала её «Так рада опять иметь настоящую семью, не могу дождаться, когда же отправлюсь в это новое приключение». И что-то внутри меня задрожало, возмутилось. Я не её настоящая семья? Мы для неё ничего не значим? У меня будет брат или сестра, отчим, а она даже не удосужилась мне лично об этом сказать? Я решил, что подожду, через сколько она мне в итоге позвонит и расскажет новости, но этого так и не произошло.

Две недели у меня начался отпуск, и в самом конце отпуска мама приехала в дом дедушки, потому что ей потребовалось что-то забрать. Она увидела меня, но решила вести себя так, как будто не было всего этого времени без общения. Она была так рада моему окончанию учёбы и все такое. Но про брак и беременность так и не сказала. Я ответил ей, что она может не утруждать себя разговорами про мой выпуск, она может просто возвращаться к своей семье, которой она меня заменила. После я вышел и не возвращался, пока она не уехала домой. Дядя сказал, что я довёл мать до слёз, повёл себя как мудак. А дедушка сказал, что я мог бы быть и потактичнее в данном вопросе. Теперь мне стыдно, потому что она пошла мне навстречу. Да и с дядей и дедом отношения охладели.

Комментарии ТС

Я попытаюсь рассказать как можно более расплывчато. Компания, в которой я работал, вовлечена в военные дела. Это не связано с Косово. Но моя мама против любой войны, она не хотела, чтобы я работал на людей, которые помогли убить моих братьев и сестёр (это её слова). Я понимаю её мотивы, в чем-то даже согласен, но я работал там всего четыре месяца, и тот опыт, что я получил, открыл для меня множество дверей.

Ещё коммент ТС

Когда мама говорила о братьях и сестрах, это не означало моих сиблингов. Погибли дети, её знакомые, друзья, приятели. Наши люди.

Реддит решил, что ТС не мудак

Самый залайканный комментарий
Она сама виновата: написала пост с намеком на то, что у нее нет настоящей семьи, — вот это ей теперь и аукнулось.

Она твоя мать. Могла бы хотя бы позвонить и рассказать тебе о свадьбе и ребенке.

Она перестала с тобой общаться из-за того, что ты устроился на работу. А теперь ведет себя так, будто ничего не случилось, и даже не сочла нужным сообщить, что выходит замуж — после того, как вычеркнула тебя из жизни и выгнала из-за работы. Она причинила тебе боль, а теперь ты должен просто смириться? Пусть она сама немного пойдет на уступки. Твой двоюродный дедушка, похоже, понимает ситуацию лучше, чем твой дядя: он сказал, что тебе следовало проявить больше такта, а не то, что тебе вообще не стоило об этом говорить. Ты не мудак. Ей нужно понять, что отсутствие отношений сейчас — это ее вина, а не твоя.

2nd Post: UPDATE: AITA for telling my mom to go back to the family she replaced me with

Через день после моего первого поста я решил последовать советам комментаторов и набраться мужества встретиться с мамой лично. Но когда я пришел домой, она уже сидела там и ждала меня. Я обнял её так сильно, как только мог, не переставая извиняться. Я извинялся, пока у меня не сел голос, а она обнимала меня и утешала меня словами, что всё хорошо. Я знаю, что в комментариях многие считали, что мне не нужно извиняться, но мне показалось, что так будет правильно. Когда я перестал обнимать маму, она сказала мне, что её жених нашел мой пост. Он понял, что это я написал его, прочитал комментарии маме, и ей стало плохо от того, как ужасно я себя чувствую.

Когда дяди вернулись, мы пошли ко мне в комнату, и я рассказал маме, как сильно меня ранил её пост, потому что это и правда вопрос семьи, той семьи, о которой я всегда мечтал. Она извинилась и сказала, что написала так, потому что не знала, вернусь ли я домой. Ей жаль, что всё зашло так далеко, что она оттолкнула меня. По словам мамы, она гордится мной, и что неправильно было так прилепляться ко мне, когда я уехал в университет. Но раньше у неё была большая семья, а теперь остался только я, тем более я так похож на её отца… Мама сказала. Что она простила меня, потому что я – её малыш, который уже вырос, но я всегда буду её миром. Я думаю об этом и мне хочется плакать.

Мы обсудили все, что возможно, от Косово до моей девушки. Мама сообщила мне и хорошие, и плохие новости. Хорошее заключается в том, что я могу вернуться домой. Плохая – что маме сказали делать аборт хирургическим методом, потому что беременность для неё оказалась слишком рискованным мероприятием. Аборт сделали через несколько недель после нашего разговора. Мы так много говорили в тот день; и хотя я знаю, что мы недолго отсутствовали в жизни друг друга, казалось, что прошла целая вечность.

Самая лучшая часть этой истории заключается в том, что я вновь сплю в своей кровати и ем еду, которую приготовила мама. Она вновь целует меня на ночь и обнимает утром, у меня рядом вновь есть тот, кто хочет слышать, как прошел мой день, даже её нотации на тему того, когда же я наконец-то женюсь? Было так здорово вновь общаться с её женихом, мне было приятно слышать, что он всегда хотел стать мне как отец. Это невероятно много для меня значит. И как прекрасны эти внезапные массажи головы от мамы…

Мне печально, что пришлось сделать аборт. Разумеется, пусть лучше мама будет жива, но я хотел бы, чтобы у мамы был ещё шанс подарить этому малышу то детство, которое она хотела бы дать мне. Я рос в нищете, хотя она сделала всё, чтобы мои детские годы были счастливыми. Если бы я смог увидеть, как мама дарит этому ребёнку всё, на что она способна, меня бы это утешило и успокоило бы. Конечно, мама говорит, что всё в порядке, и что она лучше будет бабуленькой.

Думаю, я написал этот пост, потому что мне очень грустно. Мне всё ещё стыдно за свой поступок, даже если все твердят, что тут нечего стыдиться, все же в итоге разрешилось. Я пытаюсь пережить прошлое, оставить позади плохое, и мне немного помогает написание постов.

Так что когда золовка (которая тоже сейчас беременна и живёт в другом городе в 5 часах езды на машине) решила приехать навестить нас со своим мужем и нашей племянницей, я не очень-то была этому рада. Я хотела использовать любое доступное свободное время на подготовку дома и себя к появлению ребенка, а если бы они здесь остановились, то их пришлось бы принимать и проводить большую часть моего свободного времени с ними.

Я попросила мужа поговорить с ними, чтобы они отложили визит, но он не стал, потому что он не хотел разговора с сестрой (хотя, очевидно, у него нет проблем с разговорами со мной).

Доводом золовки ещё было то, что раз мы обе беременны и нам рожать примерно в одно время, мы можем не скоро увидеться, что правда.

В итоге, они всё равно приехали. И раз моя свекровь решила присоединиться к ним, то им пришлось снять квартиру, потому что наша недостаточно большая.

Мы с золовкой раньше никогда не ругались. Вообще-то я думала, что мы ладим... пока не случилось это.

В день их приезда мне нужно было сделать глюкозотолерантный тест на гестационный диабет. Это был простой анализ, но довольно неприятный: нужно выпить стакан раствора глюкозы натощак, а потом сдать кровь.

В итоге я потеряла сознание в кабинете врача. После возвращения домой меня стошнило, и я пошла в постель полежать, потому что ужасно себя чуаствовала.

Это было утром.

Около 10 утра нам звонит свекровь со словами: "Открывайте, мы внизу!"

Я была в шоке, потому что они должны были приехать к 15 часам, это их время заселения в съемную квартиру. Они решили выехать пораньше, не предупредив нас.

Я была совершенно не готова, ужасно себя чувствовала после сдачи анализов, а дома беспорядок. Я сказала мужу: "О нет, посмотри на бардак. Мы не можем сейчас принять людей, а я слишком плохо себя чувствую, чтобы встречать гостей

Он вежливо попросил их подождать в милом кафе рядом с нашим домом и позвонил владельцу арендной квартиры с вопросом можно ли заселиться пораньше.

Тем же вечером они пришли к нам на ужин, который я с радостью приготовила, потому что к тому времени моё самочувствие улучшилось.

Как только золовка зашла, я заметила её очень осуждающий взгляд, но в тот момент я не стала забивать этим голову. В течение ужина она была заметно пассивно-агрессивной.

Ещё я получила замечания от свекрови, принижающие мои проблемы, например: "Ой, да ладно, не о чем волноваться. Низкое кровяное давление - не так уж плохо. Было бы гораздо хуже, если бы у тебя было высокое давление, как было у меня."

На следующий день все отправились гулять по городу. Мне же не хотелось идти гулять из-за низкого давления и других симптомов беременности, так что я отклонила приглашение.

Тем вечером муж, вернувшись домой, начал намекать, что моё самочувствие не может быть таким уж плохим, что я преувеличиваю и что я могла бы пойти с ними. Еще добавил, что его сестра тоже беременна, но всё ещё может всё делать как обычно.

Мне было ужасно это слышать, потому что он не только совершенно бесчувственно отнёсся к моему положению, но и по сути сказал, что я вру.

В день их отъезда я снова плохо себя чувствовала и даже не могла встать и спуститься вниз, чтобы попрощаться.

Я сказала мужу, что если они хотят, то могут подняться и попрощаться со мной.

Когда они пришли, я снова получила тот самый осуждающий взгляд от золовки. Но в этот раз я высказалась.

Я сказала ей:

"Слушай, мне кажется, то, что ты сказала моему мужу о моём самочувствии, крайне неуважительно ко мне и моему состоянию. Я не потерплю подобного поведения, особенно когда оно подрывает наши с мужем отношения. Ты заложила эту мысль в его голову, и я считаю это было крайне неуважительно с твоей стороны, особенно учитывая, что ты тоже беременна и должна понимать каково это. Так что пожалуйста, не повторяй больше подобного, потому что я не собираюсь терпеть подобное поведение."

Я сказала это при всех.

Она была ошарашена и сразу же попыталась разыграть из себя жертву. Сказала, что по её мнению я не выгляжу взаправду больной или болезненной, поэтому я должна была впустить их к нам домой, когда они приехали, а не заставлять ждать в кафе.

Ещё она добавила, что тоже беременна, но когда плохо себя чувствует, не "ломает из этого драму". По её словам, я слишком раздуваю своё состояние, и я должна была бы больше стараться проводить с ними время, раз уж они приехали нас навестить.

После ссоры мне стало даже хуже. Я почувствовала, что вот-вот потеряю сознание, очень сильно побледнела, в итоге она выдавила из себя "Извини", которое звучало не очень-то искренне.

Ещё я сказала мужу при всех, что если он ещё раз поставит под сомнение мою честность и искренность, потому что наслушался инсинуаций от своей сестры, то может идти жить с ней. Я сказала, что не хочу, чтобы наш ребёнок рос в такой токсичной обстановке.

На данный момент у нас с золовкой отношения так и не наладились. С тех пор мы виделись лишь дважды, и оба раза были новые скандалы, о которых я расскажу в другой раз.

Она всё ещё разыгрывает жертву и плохо говорит обо мне за спиной, особенно свекрови. Мне кажется, это повлияло на отношение свекрови к нам. На данный момент даже мой муж не хочет ехать в свой родной город, чтобы навестить их.

Время от времени я чувствую вину за то, что его отношения с сестрой и матерью ухудшились. Но справедливости ради, даже до этого у них не было особенно близких и хороших отношений.

Так что мудачка ли я в этой ситуации?