BringerOfShiza

История браузера самого владельца и президента была просто феноменальной. Там было столько порнографии, что это уже смахивало на диагноз.

Я и раньше догадывался о его увлечениях, когда чинил его домашний ПК, но не ожидал увидеть всё это аккуратно отсортированным прямо в корпоративном отчёте.

Через пару дней ко мне тихонько пришла HR-директор и спросила:

«А мы можем исключить отдельных людей из этого отчёта?»

Я уточнил, кого именно. На самом верху предоставленного списка красовалась фамилия нашего президента.

Удивительно, как быстро корпоративная любовь к «объективным метрикам продуктивности» улетучилась, как только эти метрики стали реально объективными.

Больше историй с Реддита в телеге

Я спросил девушку, куда делись банки, и она совершенно спокойно ответила: «Я закопала всю фасоль в лесу».

Сначала я решил, что это какая-то глупая шутка. Но она с абсолютно серьезным лицом объяснила: она испугалась, что «если всё станет совсем плохо», нагрянут «мародёры или кто-то вроде них», и нашу фасоль украдут. На мои слова о том, что это полный бред и паранойя, она разозлилась и заявила, что просто «защищает наши запасы».

Логика «бобового тайника»

По её логике, фасоль теперь находится в полной безопасности — она зарыта в лесополосе прямо за нашим жилым комплексом. И если нам когда-нибудь понадобится банка-другая, она будет ходить к «тайнику» и откапывать их, хотя лучше вообще ничего не трогать до наступления настоящего коллапса. Более того, она заявила, что планирует теперь каждую неделю докупать фасоль и закопать всё новые и новые банки в лесу.

Это было уже чересчур. Я сильно расстроился и потребовал показать, где именно зарыт «клад». Она категорически отказалась. По её словам, если я узнаю место, то сразу пойду и откопаю всё обратно. Я ответил: «Естественно, блин, откопаю!». На что она выдала: «Я никогда не поставлю фасоль под удар!».

Финал

На следующий день я решил проявить жесткость (хотя обычно избегаю ультиматумов). Я заявил, что если она не покажет место, где зарыта купленная на мои деньги еда, я просто съеду. Мы сильно ссорились, я продолжал давить и требовать хотя бы карту.

Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что нужно было просто забить, купить себе еще фасоли, спрятать её в квартире и дать девушке время остыть. Да, закопать консервы в лесу — это дичь, но какой от этого был реальный вред в грандиозном масштабе вещей?

Но я не уступал. Я требовал отвести меня к фасоли или хотя бы нарисовать схему. В итоге она меня бросила. Из-за банок с фасолью.

Я потерял любовь всей своей жизни просто потому, что не смог отцепиться от чертовых консервов. Я до сих пор в шоке. Она собрала вещи и съехала. Теперь я не просто убит горем, но и вынужден платить 100% аренды за квартиру в одиночку, что создает мне огромные финансовые проблемы.

Больше историй с Реддита в телеге

«Ребят, вы бы были немного потише, а?»

После чего он мне подмигнул и ушёл обратно, оставив дверь открытой.

Меня накрыл такой позор, что я в ужасе сбежала из здания прямо на улицу. Подруга валялась от смеха, а я просто умирала от стыда.

Оказалось, его лаборатория всего в трёх дверях от моей. Теперь я боюсь даже появляться на этаже.

Он точно всё слышал. Но что означало это подмигивание?! Сижу и ломаю голову: мне теперь переводиться в другой вуз или я всё-таки не окончательно всё испортила?

Больше историй с Реддита в телеге

Несколько месяцев спустя мы получили официальное письмо: у нас есть 7 дней, чтобы освободить помещение и вывезти всё имущество. В письме отдельной строкой подчеркивалось: «Всё имущество, оставшееся в здании по истечении 7 дней, переходит в собственность арендодателя».

Оборудовать подобный развлекательный парк — это огромный строительный процесс. Разобрать его в обычное время тяжело, а сделать это за неделю в условиях локдауна, когда персонал распущен, а большинство сервисов не работает — практически невозможно.

Потерять прибыльную точку и всё оборудование было огромным ударом. Но дальше начался настоящий беспредел: через пару дней после начала 7-дневного отсчета мы узнали, что арендодатель уже вовсю рекламирует наше помещение нашим прямым конкурентам. И предлагает он не просто пустую коробку, а наше оборудование в полном составе: «Готовый бизнес, заезжай и меняй вывеску!».

Этот делец специально выселил нас на пике ограничений, рассчитывая, что мы физически не успеем разобрать парк, и он заберёт наши активы на миллионы долларов совершенно бесплатно, подняв цену для новых арендаторов.

Наша реакция

Мы были в ярости. Раз нам официально дали 7 дней на то, чтобы вывезти всё, что принадлежит нам — мы решили выполнить требование с абсолютным цинизмом.

1. Мобилизация: Местные бизнесы по соседству бесплатно предоставили нам свои склады. Несколько сотрудников вышли из локдауна, и мы проведи остаток недели, демонтируя, продавая или уничтожая абсолютно всё, что имело к нам отношение.

2. Тотальный демонтаж: Обычно при съезде мы оставляем в потолках светильники и диско-шары на тысячи долларов — их слишком тяжело снимать. Мы оставляем барные стойки, кухни, внутренние конструкции. Но не в этот раз.

3. Зачистка до бетона: Мы содрали наливные полы и покрытие, которые сами укладывали. Мы снесли все фальшстены и деревянные перегородки, зонировавшие пространство. Мы разнесли и вывезли офисы менеджеров, сняли всю графику, декор, светильники, розетки и шкафчики. Мы не оставили даже патронов для лампочек.

Итоги и разгром арендодателя

Вместо готового бизнеса под ключ арендодатель получил полностью разрушенную бетонную коробку с колоссальным счетом за капитальный ремонт и укладку новых полов.

Локдаун тогда продлили еще на 4 недели, так что он остался без арендной платы (которую мы исправно платили) и без единого потенциального покупателя, так как «готовый бизнес» испарился.

Плюс для нас: Всё спасенное оборудование (холодильники, телевизоры, мебель, остатки продуктов) мы распродали. Вырученные деньги и отсутствие арендных платежей спасли компанию от банкротства и позволили выплатить зарплаты сотрудникам во время простоя.

АПДЕЙТ: Передача ключей и возврат депозита

Передача ключей прошла максимально быстро. Арендодатель стоял с каменным лицом и избегал любых разговоров, но про «исчезнувшее» оборудование не сказал ни слова — формально придраться было не к чему, ведь он сам потребовал вывезти всё до последнего гвоздя.

С возвратом депозита возникли небольшие трения, но у него не было законных оснований удерживать деньги. Здание осталась в идеальной чистоте (после демонтажа мы выгребли 99% строительного мусора и пыли, чтобы нам не выставили счет за клининг). Небольшого нажима со стороны нашего юридического отдела хватило, чтобы вернуть весь депозит до единой копейки.

Здание до сих пор стоит пустым, покупателей так и не нашлось. Наша компания успешно пережила пандемию, сохранила весь штат и продолжает работать!

Больше историй с Реддита в телеге

Я слышала весь классический набор:

• «Ты слишком молода для таких проблем!»

• «Но ты же выглядишь здоровой!»

• «Ну, у всех иногда болят суставы!» (Спасибо, конечно, но у меня они болят непрерывно)

• И мой абсолютный фаворит: «Ты не похожа на инвалида».

Обычно я терпеливо объясняла. Я рассказывала, что у инвалидности нет «внешнего вида», что hEDS — это генетика, что способность ходить не означает здоровые суставы. Я читала эту TED-лекцию больше раз, чем могу вспомнить.

Но в тот день я просто смертельно устала.

Один из дальних родственников затянул привычную песню про «ты не похожа на инвалида», а когда я упомянула нестабильность суставов, просто ухмыльнулся и продолжил спорить. Он явно мне не верил.

И в моем мозге что-то щелкнуло: «Ах так? Тебе нужен наглядный пример?»

Дисклеймер: это было максимально глупо. Пожалуйста, не вывихивайте суставы специально. Мои врачи прожгли бы меня взглядом за такое.

Но я была взбешена, а мое тело, к сожалению, способно выдать неопровержимые доказательства по первому требованию.

Вместо того чтобы продолжать спорить, я просто молча уставилась на родственника.

И прямо у него на глазах выбила себе сустав.

Намеренно. Прямо там.

Выражение его лица изменилось за 0,2 секунды, когда он увидел, как моя рука беспомощно повисла, буквально отвалившись от плеча. Выражение скепсиса сменилось абсолютным, непередаваемым ужасом.

«О ГОСПОДИ! ЧТО ЗА НАХ?!» — возопил он.

И поскольку я уже решила стать худшей версией себя в тот день, я лишь спокойно посмотрела на него и выдавила:

«Ну да. Оно так делает».

Внезапно все вопросы испарились.

Никаких «а ты пробовала йогу?».

Никаких «но ты же такая молодая».

Никаких историй про троюродного дядю, который вылечил суставы, отказавшись от подсолнечного масла.

Ничего. Только молчаливый шок.

Я вправила сустав обратно туда, где ему и предназначено быть природой, и спокойно пошла по своим делам. А родственник стоял и смотрел на меня так, будто увидел, как проклятая кукла сама переставляет себе конечности.

Было ли это разумно с медицинской точки зрения? Естественно, нет.

Нанесла ли я вред телу с прочностью батончика мюсли? Вполне вероятно.

Но я провела слишком много времени, доказывая, что действительно больна, просто потому что снаружи выгляжу нормально. Так что в тот день я предоставила документальные доказательства. В 4D.

Больше они никогда не говорили мне, что я «не похожа на инвалида». А я с тех пор ушла на пенсию и живых демонстраций больше не провожу. (Пока что).

Больше историй с Реддита в телеге

Травля в офисе

Сейчас мне 28 лет, я работаю в офисе. Моя коллега Джилл случайно подслушала, как моя старая подруга пошутила про мои импланты перед отпуском. Джилл не знала про рак и мастэктомию, но к концу дня весь офис уже знал, что я «сделала пластику груди».

Следующие три месяца превратились в ад. Джилл регулярно выдавала «шуточки» в мой адрес при коллегах: «в ней больше пластика, чем в Барби», «фальшивая вдвойне», а за глаза называла меня «мешком с силиконом». Я минимум 4 раза просила её прекратить, но мы разговаривали в лифте или женском туалете — там, где нет камер. Она просто игнорировала мои просьбы.

Точка кипения наступила в столовой. Мы обедали в компании коллег, я упомянула слово «поверхностный», на что Джилл громко отрезала: «Ну уж кому-кому, а тебе о поверхностности известно всё», показушно жестикулируя в сторону моей груди.

Меня сорвало. Я громко, на весь зал, ответила:

«Знаешь, почему они у меня? Несколько лет назад у меня нашли предраковые клетки. Мне удалили обе молочные железы, оставив уродливые шрамы на всю грудь. Я пошла к хирургу и поставила импланты только для того, чтобы смотреть в зеркало без слез. Так что в следующий раз, когда решишь осудить кого-то за пластику, сначала поинтересуйся причиной».

Я забрала еду и ушла под немой шок присутствующих.

Ловушка из HR

В тот же день мне пришло письмо из отдела кадров (HR) с вызовом на ковер по поводу «создания враждебной рабочей атмосферы». Письмо подписала Дебби — близкая подруга Джилл из HR. Стало понятно, что Джилл побежала жаловаться первая, надеясь меня уволить.

Но я подготовилась:

1. Право на беспристрастность: Я подняла свой трудовой договор и найдя пункт, согласно которому сотрудник имеет право потребовать замену HR-специалиста («беспристрастного наблюдателя»), если есть подозрение в личной заинтересованности или конфликте интересов. Я сделала копию этой страницы.

2. Сбор свидетельств: Я написала в соцсетях коллегам, которые выражали мне поддержку, с вопросом, готовы ли они подтвердить факт системной травли. Джилл терпеть не могли многие (она регулярно распускала язык про чужой вес и внешность). В итоге 16 человек из 45 сотрудников офиса написали и подписали официальные заявления с датами, цитатами и описанием того, как Джилл создавала токсичную обстановку.

3. Хронология: Я расписала все даты своих устных просьб к Джилл прекратить подколы, а также указала точное время стычки в столовой и имена всех шести свидетелей.

Разбор полетов

На следующее утро я пришла в HR с папкой документов. Дебби уже собиралась вести меня на допрос. Я прямо при всех заявила, что требую беспристрастного наблюдателя, показала копию договора и указала на близкую дружбу Дебби с заявительницей. Дебби попыталась отнекаться, но пришел главный начальник HR-отдела (Супервайзор). Оценив ситуацию, он отстранил Дебби и сам возглавил встречу.

На допросе я выложила карты на стол:

• Подробно описала медицинскую предысторию (и дала полное разрешение поднять мою медкарту, где подшиты все справки об операции).

• Передала 16 подписанных писем от коллег с описанием систематических оскорблений со стороны Джилл.

• Указала на наличие камер видеонаблюдения в столовой и список свидетелей вчерашнего инцидента.

Начальник HR пожал мне руку и отправил за рабочий стол.

Финал

В течение следующих нескольких часов HR-отдел по одному вызывал всех 16 человек, подписавших заявления, а также всех, кто сидел за столом в обед. Каждого допрашивали по 10–15 минут.

Ближе к 16:00 на ковер наконец вызвали саму Джилл. Она просидела там полчаса и вернулась красная от злости. В 16:30 её вызвали повторно.

В 17:00, когда все уже собирались домой, Джилл штормом ворвалась в отдел, свирепо глядя на меня, демонстративно сгребла свои вещи с рабочего стола и на весь офис ядовито выкрикнула, что я «добилась её увольнения», после чего вылетела к лифтам.

Через пару минут мне на почту пришло уведомление от HR: мое дело официально закрыто.

Больше историй с Реддита в телеге

«Запомни: никогда не проси девушку показувать грудь прямо при твоей девушке».

Я от стыда просто уткнулся лицом в ладони. Я начал судорожно оправдываться, что вообще не думал о груди и имел в виду исключительно эскиз дерева! Но обе только недоверчиво хмыкнули: «Ну-ну, конечно».

Весь оставшийся вечер подруга развлекалась как могла:

«Ты обычно всех девушек с татуировками просишь раздеться, да?»

Даже по дороге домой в машине моя девушка, хоть и сменила гнев на милость, не упустила шанс подколоть:

«Похоже, в барах мне придется отгонять от тебя татуированных девушек? Ты главное представь, что там дерево, и всё будет нормально!»

Я готов сквозь землю провалиться. Если бы она сказала слово «грудь», я бы в жизни не попросил! Но она сказала «от ключицы до живота» — мой мозг сфокусировался на концепте с деревом. Теперь этот эпичный факап мне будут припоминать до конца дней.


Больше историй с Реддита в телеге