akoulev

akoulev

На Пикабу
поставил 22294 плюса и 16918 минусов
отредактировал 7 постов
проголосовал за 7 редактирований
Награды:
С Днем рождения, Пикабу!5 лет на Пикабу лучший пост недели
372К рейтинг 35 подписчиков 2791 комментарий 466 постов 196 в горячем
102

Ответ на пост «В общежитии, Удмуртская АССР, г. Ижевск,»

Ижевск, вообще, довольно забавный город. В нём, грубо говоря, 2 (два) завода. Мега-завода. Оружейный и тот, что делаетл "Москвичи" с надписью "ИЖ". А теперь угадайте, с одного раза, откуда увольняли всяческую криворукую пьянь — и куда означенная пьянь потом шла работать?

А что это качество ИЖей хромает? — недоумевал конечный потребитель...

661

Ответ на пост «Гений»

Напомнили — аж до сих пор трясёт. Работал тогда в небольшом коллективе; у меня день рождения, надо проставиться. Ну чего проще: не напрягая жену строганием всяких-там-салатов, с утра зашёл в ex-булочную рядом с домом (трансформировавшуюся, в мутные годы, в магазинчик типа "Есть всё"). Купил бутылку  средненького коньяка и торт, и попиздовал на работу. Нормально так всё отметили, без излишнего окосевания.

Жена через часок пошла за хлебом,  а её уже ждут, продавщицы, радостные до усрачки:

—А твой-то с утра купил коньяк и торт И КУДА-ТО ПОШЁЛ!!!

Жена:

— Я знаю: он на работе проставляется, по случаю дня рождения.

Вечером рассказывала, что совершенно не поняла, чего это у них такими кислыми их тупые ёбла стали...


Убил бы тварей: для своего развлечения хотели семью порушить, суки.

Ответ на пост «Фёдор Платонович Богданов»

В Циклопедии статью о нём черкнул. Кто захочет дополнить (хрен там чего найдёшь для дополнения!) — милости просим.

https://cyclowiki.org/wiki/Богданов,_Фёдор_Платонович#.D0.A1.D1.81.D1.8B.D0.BB.D0.BA.D0.B8

9

У-у-у, коммунальщики... Отвертелись

Переходила пешеходный переход — и вдруг моя нога почти у самого конца дороги провалилась в люк:  один из прутиков решётки был сломан. Я испугалась, но сначала словила шок. Не очень поняла, что именно произошло. А потом почувствовала, как меня тянут, и начала вновь что-то понимать. Нога начинала нещадно печь и болеть; вся внутренняя сторона правой ноги была просто разодрана. Повезло, что я была в кроссовках, а то один шлёпанец точно потеряла бы. Меня усадил мужчина на скамейку и сказал, чтобы не вставала. Сам побежал в аптеку через дорогу. Принес мини-аптечку и начал обрабатывать рану. Всё делал молча, уверенно, быстро. Я аж залюбовалась его движениями и сосредоточенным выражением лица. Залипла, одним словом. Оказалось, что он военный врач, и потому так круто сориентировался. Я, конечно же, поняла, что очень ему обязана, и постаралась всунуть деньги, но он оказался. Тогда предложила ему поехать ко мне и съесть вкусного борща. Он удивился, а я… каюсь, я была немного коварна. )) Он довёз меня на своей машине. В доме сломался лифт, а мне на 4 этаж, и без его повторной помощи мне не справиться. На удивление, он легко согласился и на это. Борщ ему понравился, очень. Так что, он ещё не один раз приходил ко мне. А когда окончательно прошла нога и сошли почти все ужасные синяки, он пригласил меня на свидание. Что же, люк – это конечно мало приятно, но я готова поблагодарить халатность служб нашего города, ведь это позволило мне отхватить шикарного мужчину. На этот раз прощаю. )


(с) #Успех@palatanom69


https://vk.com/palatanom69?from=frg&w=wall-123695926_1543730

13

Ответ на пост «История, где все повели себя как *удаки»

Как-то поймал себя на мысли, что вожу излишне агрессивно. Ну, на мой взгляд. Решил "поработать над собой". Для начала, поехав на работу, задался целью пропустить 20 торопыжек. Не менее. Проехав примерно треть пути, снизил себе задачу до десяти пропущенных. Уже подъезжая к работе — до пяти...

Оказалось, что перестраивать себя — довольно сложно.

Словом, сейчас я весьма покладистый и вежливый, отзывчивый водитель.


Но не обольщаюсь: наверняка я этим здОрово подбешиваю тех, кто едет позади меня. )))

11

История №382272

Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга. В коридоре грохот, потом

снова, потом ещё раз!

В гостиную торжественно входит маленькая девочка -года 2- и тянет за

ремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается. Делает взмах,

сумка описывает дугу и с грохотом ударяется об пол. Бац!

Смотрю, бабушка начинает стремительно бледнеть. На мой вопросительный

взгляд еле выговаривает:

- Сын купил фотоаппарат за 1000$, в рассрочку.

Смотрю на деда - он сидит весёлый, как ни в чём не бывало! Говорит:

- Фотоаппарат я вынул, насыпал всяких железок. Скоро сын с работы

придет, но внучка не утерпела - решила вам показать.

Я, глядя на бабушку, констатирую:

- Да, эффект будет сногсшибательный!


Автор: bzinews


Выпуск: истории основные 05 февраля 2009

87

Конец ещё одной легенды

Итак, сначала легенда.


Которая рассказывает про фирму, которая закупила пневматическую пушку, чтобы из неё стрелять тушкой цыплёнка в самолётное ветровое стекло (на большой скорости) и, таким образом, делать прочностные испытания, имитирующие столкновение с птицей на скорости. Стреляют — а тушка цыплёнка всякий раз пробивает стекло насквозь и влетает в кабину. Обратились к поставщику пушек, а тот ответил: "Перед выстреливанием из пушки, тушку цыплёнка нужно разморозить".


В шоу Myth Busters ("Взрыватели легенд") проверили правдивость этой байки: выяснили, правда ли замороженная тушка при столкновении на большой скорости делает больше повреждений, чем размороженная.


...


Они там проверяли, есть ли разница по повреждениям от влетания на большой скорости в самолёт замороженной тушки птицы и размороженной.

Оказалось, что на такой скорости твёрдость тушки роли не играет, важна только скорость и масса.

И повреждения от замороженной и размороженной тушки птицы будут одинаковы.


Хнык! Такая красивая история была!

Показать полностью

Ответ на пост «Пикабу и мама»

Песня "До отправленья поезда осталось 5 минут".

Там есть строка, как  я думал:

—Не ошибись! Выбирай Апути!

Ну безупречная же детская логика: сначала приказ ("Не ошибись!"), а затем его раскрытие, что же делать-то нужно? "Выбирай Апути!"


Кстати.

Aputi на инуктитуте, одном из инуитских языков Канады, означает «снег, лежащий на земле».


PS:

—Не ошибись, выбирая пути!

10

Из воспоминаний дяди Пети

1944г. Авиашкола в Петропавловске.


Или вот ещё одна небольшая история. Был у нас весёлый и озорной старшина

инструктор Вараксин. Ему ничего не стоило проходя мимо официантки

шлепнуть мимоходом её по заднему месту, и все это он проделывал так, что

на него не обижались, а старались отплатить ему какой-либо язвительной

шуткой. И вот к этому Вараксину подсадили однажды в кабину сравнительно

уже немолодую медсестру-украинку. Она захотела полетать и командир

уважил ее просьбу. (Во время полетов у нас на старте обязательно стояла

санитарная машина с дежурной медсестрой). Вараксину было наказано

сделать один круг и на посадку. Казалось все так и шло, они взлетели,

сделали круг. Далее Вараксин убрал газ и пошел на посадку, но вдруг

перед приземлением резко дал газ и ушел на второй круг. Это повторилось

и раз, и два, и три. Руководитель полетов, как у нас выражались, стал

«метать икру», т. е. разволновался и нервно расхаживал по старту не зная

что предпринять, а между тем самолет уже ушел на седьмой круг. И вот

наконец на седьмом круге видим, Вараксин убрал газ, отстегнул ремни,

высунулся по пояс из кабины и тряся матюгальником кроет медсестру на чем

свет стоит и грозится ее прибить, если она еще хоть пальцем тронет ручку

управления. Наконец они сели, насмерть перепуганная бледная медсестра,

злой Вараксин, и к ним устремился не менее злой руководитель полетов.

Вначале разговор шел на высоких тонах, а потом вдруг все разразились

хохотом, да таким, что, скрючившись, схватились за животы. Все объяснилось

просто. Самолет учебный с двойным управлением, и при посадке ручка

управления довольно плотно ложится между ног. Медсестра решила, что

Вараксин озорует и со словами «Та не балуй, я вже стара» отталкивает

ручку от себя, а в этих случаях есть только один способ избежать аварии

при посадке: давать газ и уходить на второй круг. Под конец она даже

очень рассердилась, и только угроза расправы с помощью матюгальника

помогла ей понять, что это не шутка.


29.08.2011

Показать полностью
157

И соседи тихие...

Историю рассказал сокурсник.

Несколько лет назад один из уважаемых и почтенных жителей Старого Оскола Федор Клюка, в одно время находившийся в сотне российских миллионеров по версии Forbes, на честно заработанные непомерным трудом деньги построил себе домик. Точнее, даже не домик, а этакую виллу. Местечко подобрал неплохое – природа, прямой выход к водоему, тишина. Единственное, что неподалеку было кладбище, огороженное бетонным забором, но, собственно, оно особо не мешало. Тем более – куда его деть-то?

Но вот беда - местные жители вконец обнаглели и почему-то решили, что имеют право ходить мимо дома честнейшего человека к водоему, да ещё и купаться там. Как будто бы озера и реки принадлежат народу… Что же поделать – быдло, а не народ…

Решение было найдено быстро – дорога перекрыта, установлен шлагбаум и поставлен мини-КПП с охраной. Больше на водоём никто не покушался…

Однако, ответ местных жителей был достойный - несколько ночных смен охраны после этого было уволено. Нет, ночью никто не заезжал на бронированном грузовике через КПП в надежде искупаться в водоеме… Никто не расстреливал охрану со снайперской винтовки. Никто не бросал бутылки с зажигательной смесью на территорию Федора. Все было намного тише и убедительней.

Каждое утро на только что перекрашенном бетонном заборе кладбища появлялась надпись: «Федя, мы тебя ждём!»



(с) mmz_st_oskol


29.08.2012

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!