В пионерлагере (боже, как давно это было — помнит только мутной реки вода-а! (с) ) мы, после отбоя, травили анекдоты. Пока не засыпали. Были 'так-себе' анекдоты, были смешные, были очень смешные, — и были гениальные. Такие, что от смеха живот начинал болеть. (Да-да, выражение "животики надорвёшь", оно не на ровном месте возникло!) Но самый смешной анекдот был, как все, кто прочёл заголовок, уже поняли, "про подушку". Это уже было не "животики надорвёшь" — я реально боялся, что задохнусь, поскольку пароксизмы смеха напрочь вытесняли функцию дыхания!!!
Наиболее смешные анекдоты я записал в блокнот; по окончании смены веселил ими всех, кто был готов слушать. Но самый-самый, "про подушку", я не записывал. Просто написал в блокноте "про подушку", и даже эту самую подушку рядышком нарисовал. Пухленькую такую, с туго натянутой наволочкой, на пуговички застёгнутую. Ну не мог же я его забыть, этот анек, правда ведь?
Мог. Забыл, напрочь. Вот просто как стёрло из мозга.
Прошли десятилетия, многие. Интернет не только появился, но и развился, от состояния "найдётся всё" до состояния "а ничего и не терялось".
Но вот найти тот -безумно ржачный- анекдот я с тех пор так и не смог.
"Ай нид хелп, плиз". (с) Некто Данила Багров.
Не стесняйтесь, пишите в комментах все анекдоты (про подушку). Ведь ноосфера ничего не забывает. Так, по крайней мере, считал академик Вернадский. И ещё раз "плиз", оно же "пожалуйста".
Рекомендую. Инструкция --простейшая!- на пакетике.
Залить тёплой 'кипячёнкой' в закручивающуюся бутылку — взболтать — оставить на сутки. Потом в холодильник.
В магазине "Светофор" (не реклама! А рекомендация -лично от меня- для участников проекта.) по 63руб.50коп. Получается примерно в два раза дешевле готового. Но! Ждать сутки.
Главное: вкусный. Правда, жена говорит, что сахару 'могло бы быть и побольше'. Не надо! ))
Манеж. А перед ним, чуть после автобусной остановки — вход в подземный гараж. Говорят.
Когда Манеж, после пожара, реставрировали (пиздёж: отгрохали заново. С нуля.), то отгрохали ещё и подземный гараж под ним. Что осуждать глупо: рачительное хозяйствование может только импонировать. И сделали в него вход с Моховой улицы, см. фото. Сделали потому, что ну никак нельзя было без него обойтись. Молодцы, правда.
А потом его закрыли. Насовсем и даже нахуй. По-видимому, потому, что ну никак нельзя было его не закрыть. Насовсем и далее по тексту. Снова, наверное, молодцы. Но что-то тут, в этой рачительности, всё же, не так.
Я там мимо на автобусе проезжаю, раз в сезон: зима, весна и т.д. И всегда закрыто. Хорошо закрыто, надёжно.
Словом, когда спрашивают, где в России начинается бардак, то мой ответ: аккурат от московского Манежа. 100 метров от Кремля, между прочим. И уже какая-то хуйня творится: строят вход — и навеки его закрывают. Ещё и пешеходо-непроходимыми щитами оградили — чтоб не дай-то бог никто не проник в эту "святая святых".
PS: И вот только не говорите мне про антитеррор! С трудом представляю террориста, цель которого: покуситься на 'вход в подвал'.
Скорее, конечно, "блеск". "Нищета" же в заголовке — это, скорей, 'дополнение определения места'.
А место у нас (ладно-ладно, у меня. Но не у одного меня): московская больница им. Иноземцева. Не скажу за все их корпуса, а вот в первом, офтальмологическом (и отделении "Ломаных Морд" — или "челюстно-лицевой хирургии") сделали ну совершенно роскошный ремонт. И палаты оснащены совершенно роскошными же телевизорами Самсунг. В каждой палате лежит и пульт ДУ (дистанционного управления). Крайне простой пульт. Казалось бы.
В первый раз будучи туда госпитализирован, я с некоторым удивлением обнаружил, что у пульта НЕТ режима управления уровнем громкости. Кнопка типа "качели" есть, но в одну сторону "качнёшь", отключится звук, вообще. А в другую сторону качнёшь — попадаешь в какое-то разветвлённое мега-меню, где можно настроить вообще всё, что только можно настроить в телевизоре. Всё, КРОМЕ: громкости звука. Ну, т.е., кое-какое управление звуком всё же наличествует: или слушай, или нет. )) Я подумал, что это специально так сделано; если положить в палаты стандартный пульт (см. картинку), то настраивать этот миллион режимов будешь аккурат до выписки.
Классический пульт. Яндекс говорит, что он от Самсунга.
Но пульты, разложенные по палатам, полапидарнее (читай: лаконичнее) будут:
А вот такие делают для больниц.
Словом, за всю свою первую госпитализацию, я так громкостью и не управлял. Решил, что специально так сделали, чтобы больные костылями друг друга не мутузили, за право выставить громкость по своему личному вкусу.
Но наступила вторая госпитализация. И тут я уже разобрался. Не сам — с ещё одним болящим инженером, из другой палаты, устроили/собрали консилиум. Опирались мы с ним на тот факт, что среди больных ходила ЛЕГЕНДА о том, что громкость регулировать можно!!! Что характерно, никто не знал, как конкретно это сделать. Ну, на то она и легенда! ))
И, да: можно. Кнопка "качели", которая в миллиардах устройств на планете имеет возможность нажатия в двух местах: "справа" и "слева" — у Самсунга она имеет возможность нажатия в ШЕСТИ местах!!!
Буквально на толщину ногтя (!!!) и левая, и правая часть кнопки-качельки, может не только нажиматься вглубь, но и отклоняться вперёд и назад. Это безумие, — но вполне оправданное безумие. Когда десятки и даже сотни палат нужно оснастить ДЕШЁВЫМ пультом.
PS: Предварительно опрошенный медперсонал, включая врачей, не знал об этом сокровенном познании от Самсунга. 100%, — но, увы, в ограниченной выборке.
Словом, попадёте в больницу (не думаю, что так только в б-це Иноземцева) — имейте в виду. 6-позиционная тудыть-её-качель имени Самсунга. Шести_позиционная. Для регулировки громкости звука — левая часть качельки. Вперёд (от себя) — громче; на себя — тише.
Это невозможно понять — это можно только учесть. (с)
Правая же часть 'качельки' позволяет нырнуть куда-то в глубины настроек (о, сколько нам открытий чУдных... (с)), выйти из которых... можно. Наверное. Но проще выключить телевизор — и снова его включить.
Спасибо. Вот прямо сейчас и начну. )) (Продолжение поста Пломба. На глазу)
После первой операции положена вторая. Через 2-3 месяца после первой, как написано в памятке пациента. Первая операция прошла в конце ноября; переждал декабрь-январь, записался. Точнее, попробовал. "Квоты не выделены". Подождал — выделили. Пропущу 100500 миллионов мелких и никому не интересных подробностей. )) В апреле попал на операционный стол.
Притом, покопавшись в интернете (и, видимо, попав на какие-то древние описания), я представлял себе предстоящие действия примерно так:
— Первый заход — поставили пломбу (силиконовое масло) =>
— Второй заход — это силиконовое масло нужно "слить" (нет).
Словом, вторая операция была дольше (и, кмк, сложнее), чем первая.
Масло таки отсосали (на сей раз, говорящий робот, верный подручный хирурга, несколько раз говорил про "идёт экстракция вязкой жидкости".).
Ну и зашили роговицу. А "вовнутрь" чего-то снова закачали, здесь должна быть картинка, которую любезно разместил @tunesf03:
Примерно так я видел мир после второй операции. Только без очков.
