akoulev

akoulev

Нууу.... Я — это я. (А Вы что подумали?)
На Пикабу
Дата рождения: 9 марта
396К рейтинг 50 подписчиков 391 подписка 527 постов 204 в горячем
Награды:
Пикабу 16 лет!Ежегодное приключениеПизанская ёлкаМакаронная статуяСкуфзаводЧайкам тут не местоЗа киберзащитуЗа киноманствоС Днем рождения Пикабу!выполнение всех достиженийС Днем рождения, Пикабу!5 лет на Пикабу лучший пост недели

Цитрусовая шкурка

Читаю тут одну книгу (рекламировать не буду); глава №15 называется "Мандариновая шкурка".

Читаю и нахожу, "по ходу пиесы":

"...здорово отвлекут и разнообразят его жизнь, послужат той самой апельсиновой шкуркой."

Че??? Какой ещё "шкуркой"??? О чём, вообще, речь? Понимаю, что это отсылка-к-чему-то, — но напрочь не понимаю, к чему именно. Целлюлит тут, вроде как, 'не при делах'. У кого есть идеи, что хотел сказать автор?

PS: Анекдот про обезьяну и _банановую_ шкурку можно не приводить. ))

15

Ответ ferriko в «Депутат Роднина»42

Ответ на пост «Крутой»

... история о закрытии оптового валютообменника на ул. Вавилова. В разгар кризиса Греф отправился инспектировать филиалы сбербанка по Москве на предмет личного обозрения очередей за вкладами и прочих проблем.

В ближайшем к центральному офису филиале на улице Вавилова всё было чинно и сонно. Только иногда глухо бухала металлическая дверь в дальнем конце помещения.

- Что там у вас? - спросил Греф


- Пункт для обмена крупных валютных сумм, по инструкции оборудован сейфовой дверью, бронированными стёклами, средствами удалённого наблюдения... - залепетал управляющий филиалом.

- Ага! Вот и посмотрим, правда ли народ доллары скупает! - сказал Греф и решительно зашагал к сейфовой двери.

С первого раза дверь не поддалась, — казалось, кто-то придерживает её изнутри. Греф дёрнул сильнее. Неохотно дверь приоткрылась и в проеме возникла бритая рожа в костюме от Версаче.

- Ты хто? - спросила рожа, глядя профессиональным боковым взглядом в пространство за спиной Грефа.

- Я Греф с инспекцией...

- Да мне плевать с какой ты инфекцией - перебила его на полуфразе рожа, доставая из наплечной кобуры Макаров, - здесь обменный пункт для приличных клиентов, а не инфекционная больница!

Дверь захлопнулась. Греф с минуту стоял озадаченный, потом принял решение.

- Дверь снять, пункт закрыть, поставить две операционных кассы для приёма коммунальных платежей! - бросил он через плечо управляющему филиалом и выскочил на улицу.

https://www.anekdot.ru/id/370037/

Показать полностью
10

Ответ на пост «Дядя Вова и его легендарные куры - записки со стройки»1

А знаешь ли ты, мой маленький читатель, откуда берётся хлеб?

(Важно и неспешно, слегка гнусаво:) Сначала пашут землю. Потом в эту вспаханную, рыхлую землю, когда она как следует увлажнена стаявшим снегом и уже согрета тёплым весенним солнышком, бросают зерно. За ним ухаживают: боронят, поливают, удобряют. И так — много, много дней и ночей подряд.

Да, мой юный друг, — труден и почётен труд хлебороба. Помни об этом, не забывай и береги хлеб! ("Хлеб — наше богатство, его береги — хлеба к обеду в меру бери". Так писали в советских столовых, когда -забесплатно!- выкладывались 2 лотка: с чёрным и с белым хлебом. Не все, правда, следовали этому призыву. А потом ввели цену в одну копейку за кусок чёрного и 2 копейки за кусок белого — и сразу хлеба к обеду все стали брать в меру...) Но я отвлёкся. Итак:

И лишь потом вырастает то самое дерево, на котором растут эти булки!

4

Ответ на пост «Зима 1990-1991. Где живут оленеводы. Часть 4»1

О! Преферансист! Я тут читаю роман с продолженьем ("Ревизор. Возвращение в СССР". Книга уже 38-я, Глава 15), и чуть ли не целая глава посвящена префу (в котором я ничего не понимаю, от слова "совсем"). Не просветите ли, всё ли "правильно", насколько это слово тут применимо, в описании мега_цитате из текста главы, данной ниже?

Нас с мужиками, накормив, женщины отправили общаться в зал, четко дав понять, что дети в приоритете. Так что мы, переглянувшись, пришли к очевидному решению.

— Ну не зря же нас четверо, — заговорщицки подмигнул Балдин, — распишем пульку, товарищи.

— Это дело, — обрадованно потер руки Валера, — играть все умеют?

Мы с Андреем синхронно пожали плечами, мол, спрашиваешь. Так что обрадованный Валера, тут же раздобыв лист бумаги и ручку, принялся расчерчивать поле.

— Играем на интерес, — с серьезным лицом пояснил Балдин, — это принципиально.

— Да, Эдик на деньги не играет никогда, — улыбаясь, пояснил Валера, увидев, как Андрей немного разочарованно вздохнул. — Но нам-то что? Что нам те деньги! Главное ведь общение и приятно время провести. Правильно говорю, товарищи?

— Полностью поддерживаю, — кивнул я, соглашаясь.

Не понимаю тех, кому принципиально важно в игре именно деньги ставить. Как по мне, так ты определись, заработать пришел или удовольствие получить. Особенно в кругу родни или друзей. Не раз видел, как на почве проигрыша близкие люди ссорились, а то и врагами становились. Зачем это?

Поначалу игра шла довольно спокойно. Карта всем шла примерно одинаково. Средненько так шла. Выше шестых не заявлялись. Так что потихоньку за игрой общались, пересмеивались и обсуждали текущие новости.

Пани Нина, заглянув к нам, принесла испеченных утром булочек и чаю. Играть стало еще приятнее. Идеально под преф, конечно, пиво с рыбкой. Но тут уж как есть. Когда полон дом женщин и маленьких простуженных детей, голову лучше сохранять трезвой.

Валера оказался заядлым преферансистом. К игре относился очень увлеченно. Видно было, что отлично понимает, когда и что делать и кайфует от процесса. В ходе игры он постоянно сыпал шутками и прибаутками, что добавляло колорита и создавало настроение. С Балдиным они играли раньше, похоже, не раз. Понимали друг друга с полувзгляда и было видно, что смакуют и саму игру, и общение.

Андрей, напротив, был с самого начала несколько напряжен, как по мне. Раздражался, что не идет карта и ревниво следил за каждым списываемым соперниками очком. Похоже, для него принципиально именно выиграть, — понял я, наблюдая за его действиями. Переживает так, словно деньги поставил.

— Ты так нервничаешь, словно корову проигрываешь, — со смехом поддел Андрея Валера, словно услышав мои мысли.

— Да какая-то лажа все время приходит. Что это за карта вообще! — в сердцах ответил Андрей.

— Не ругай карту — отвернется! — усмехнулся в ответ Валера.

Андрей только губы поджал, ничего не ответив.

Постепенно обстановка за столом становилась все более напряженная. Балдин сделал восьмерную, и Андрей начал нервничать еще больше. Потом мне пришла карта на мизер, и я списал разом половину «пули». На Андрее после этого вообще лица не было. А потом, наконец, пошла карта и ему. И тут началась какая-то ерунда. Сначала, заявив семь взяток, он взял девять.

— А ты чего семь заявил с такой картой? — изумленно спросил Валера, когда мы «легли» и увидели расклад.

Андрей только плечами пожал.

Ну, может по неопытности или от радости не сообразил, — подумал я.

Но дальше стало очевидно, что Андрей начал целенаправленно топить всех за столом, заявляя меньше взяток, чем имел, «воруя висты» и требуя играть «стоя» в ситуациях, когда этого делать не рекомендуется категорически.

Настроение у всех играющих испортилось. Кому понравится, когда игру ломают, и от тебя уже особо ничего не зависит. Балдин хмурился, а более эмоциональный Валера начал периодически взрываться от возмущения.

— Ты зачем с туза пошел? — рявкнул он в один из моментов, не выдержав. — Ты же под игрока ходишь. «Под игрока с семака с длинной мастью без туза…». Это же очевидно!

— А я так хочу, — пожал плечами Андрей.

— Так ты же так кого-то из нас сажаешь! — возмутился Валера в ответ.

По лицу Андрея, на котором появилась злорадная улыбочка, было понятно, что именно это и было целью.

В общем, когда мы наконец расписали эти несчастные двадцать очков, я не смог сдержать облегченного вздоха. Мне уже было без разницы на результат. Хотелось побыстрее переключиться на что-то и забыть этот эпизод. Осадок остался очень неприятный. Все же первое впечатление от Андрея у меня было самое что ни на есть правильное, и забывать об этом не стоит. В преф я с ним играть больше не сяду никогда. Да и не только в преф…

— Ну что, еще одну распишем? Время детское, я только разогрелся, — довольно потер руки Андрей, подсчитав очки.

— Пас, — сказали мы одновременно в три голоса.

— Вы совсем не умеете проигрывать, — произнес Андрей нравоучительно, однако уже не так самодовольно, сообразив, что весело за столом одному ему.

— Похоже на то, — спокойно подтвердил Балдин и вместе с Валерой пошел на улицу покурить.

Я же отправился к жене и детям, оставив Андрея в одиночестве. Как бы их с Наташей спровадить побыстрее, — крутилась в голове мысль. — Такой хороший вечер намечался, так нет, всем настроение испортил.

Это что, в преф играть можно, а вот выигрывать не положено? ))) Этот Андрей, как задумано автором, довольно неприятная личность (что автор и показывает, самым старательным образом); — но как можно осуждать игрока за то, что он выигрывает в карты??? Выигрыш — это ведь и есть цель ЛЮБОЙ карточной игры для КАЖДОГО игрока, разве нет?

Показать полностью
0

Клоун Красти

Кто же такой клоун Красти?

Клоун Красти (полное имя — Гершель Пинкус Йорахам Крастовски) — персонаж мультсериала «Симпсоны». Ведущий «Krusty the Clown show» и владелец торговой империи Красти.

Красти родился в еврейском квартале Спрингфилда в семье главного раввина города Хаймана Крастофски. С детства он мечтал стать клоуном, но отец считал эту профессию недостойной. Первый успех пришёл к Красти во время выступления на конференции талмудистов в Кетсхилле, где присутствовал и его отец. После того, как тот увидел, что его сын всё же стал клоуном, рабби отрёкся от него.

Уже в зрелом возрасте Красти был принят отцом (благодаря усилиям Барта и Лизы Симпсон).

У Красти оригинальная причёска, он всегда выступает без грима. Имеет своё шоу, рекламную кампанию и даже собственную линию товаров.

Клоун Красти

Клоун Красти

Показать полностью 1
16

Ответ koskos322 в «"Однажды я ехал в стеклянном лифте отеля с мальчиком и его мамой»9

Напомнили, давнее. Через пару подъездов от нас жила знакомая жены.

Сказать, что она ненормальная, я категорически не могу. Но и сказать, что нормальная, тоже, присягу на Библии не принёс бы.

А ещё она страшно боялась ездить в лифте с кем-нибудь. Ну вот просто всё, до истерики, паническая атака. Разумеется, в конце концов случилось то, что и должно было случиться.

Вечер (Штирлиц насторожился), входит в лифт, только собралась нажать кнопку своего этажа (скажем, 5-го) — распахивается подъездная дверь, и, одним прыжком через лестничный пролёт, в лифт врывается мужик. Спрашивает:

— Вам какой этаж?

— Девятый.

Не спрашивайте меня, почему она назвала 9-й, а не её 5-й: я не смогу этого объяснить.

Мужик жмёт на 9-й.

Что она передумала за время подъёма, каждый может представить себе самостоятельно. Тем временем, они мирно приехали на 9-й. Открылись двери лифта, и она помчалась по лестнице вниз. Но успела услышать, как мужик (к другу он приехал) позвонил в дверь, которая открылась, и спросил:

— У вас что, в подъезде сумасшедшие живут?

10

Ответ Chesirsc в «Как психологи разрушают отношения и браки?»46

Пост выше - это всё что вам нужно об экстраполяции одного случая на всю группу людей или проще говоря об обобщении.

Да вот не скажи... Ты когда-нть слышал, чтобы космонавт открыл люк наружу и все на орбитальной станции задохнулись? (Да знаю я, что там блокировка, и не одна — знаю! Я для примера идиотской ситуации.) Или и так понятно, что ни один космонавт так делать не станет? Поскольку для космонавтов (всех космонавтов) это запредельная... гм-гм... некорректность, которую ни один из них никогда не допустит.

Так вот для психологов развал чужой семьи — это 'досадная ошибка', 'лёгкая недоработка', 'рабочий момент', 'случайное допущение', 'нелепый промах' и т.д. Нет такого запредельного уровня ответственности, как у космонавтов. Что и отметил автор обобщения. И был прав.

Отличная работа, все прочитано!