Каждый выбирает для себя
женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку —
каждый выбирает для себя.
Каждый выбирает по себе
слово для любви и для молитвы.
Шпагу для дуэли, меч для битвы
каждый выбирает по себе.
Каждый выбирает по себе.
Щит и латы. Посох и заплаты.
Мера окончательной расплаты.
Каждый выбирает по себе.
Каждый выбирает для себя.
Выбираю тоже — как умею.
Ни к кому претензий не имею.
Каждый выбирает для себя.
В деревне Бог живет не по углам,
как думают насмешники, а всюду.
Он освящает кровлю и посуду
и честно двери делит пополам.
В деревне он — в избытке. В чугуне
он варит по субботам чечевицу,
приплясывает сонно на огне,
подмигивает мне, как очевидцу.
Он изгороди ставит. Выдает
девицу за лесничего. И в шутку
устраивает вечный недолет
объездчику, стреляющему в утку.
Возможность же все это наблюдать,
к осеннему прислушиваясь свисту,
единственная, в общем, благодать,
доступная в деревне атеисту.
1964
Я вас люблю так, как любить вас должно:
Наперекор судьбы и сплетней городских,
Наперекор, быть может, вас самих,
Томящих жизнь мою жестоко и безбожно.
Я вас люблю не оттого, что вы
Прекрасней всех, что стан ваш негой дышит,
Уста роскошствуют и взор Востоком пышет,
Что вы — поэзия от ног до головы!
Я вас люблю без страха, опасенья
Ни неба, ни земли, ни Пензы, ни Москвы, —
Я мог бы вас любить глухим, лишённым зренья.
Я вас люблю затем, что это — вы!
На право вас любить не прибегу к пашпорту
Иссохших завистью жеманниц отставных:
Давно с почтением я умоляю их
Не заниматься мной и убираться к чёрту!
1834 г.
«Сестрица! знаешь ли, беда!»
На корабле Мышь Мыши говорила:
«Ведь оказалась течь: внизу у нас вода
Чуть не хватила
До самого мне рыла».
(А правда, так она лишь лапки замочила.)
«И что диковинки — наш капитан
Или спохмелья, или пьян.
Матросы все — один ленивее другого;
Ну, словом, нет порядку никакого.
Сейчас кричала я во весь народ,
Что ко дну наш корабль идет:
Куда! — Никто и ухом не ведет,
Как будто б ложные я распускала вести;
А ясно — только в трюм лишь стоит заглянуть,
Что кораблю часа не дотянуть.
Сестрица! неужели нам гибнуть с ними вместе!
Пойдем же, кинемся, скорее, с корабля;
Авось, не далеко земля!»
Тут в Океан мои затейницы спрыгнули
И — утонули;
А наш корабль, рукой искусною водим,
Достигнул пристани и цел, и невредим.
Теперь пойдут вопросы:
А что же капитан и течь, и что матросы?
Течь слабая, и та
В минуту унята;
А остальное — клевета.
Когда воротимся мы в Портланд - Леонид Филатов, Елена Проклова, Кирил Лавров.
СОН
Мне снилась осень в полусвете стёкол,
Друзья и ты в их шутовской гурьбе,
И, как с небес добывший крови сокол,
Спускалось сердце на руку к тебе.
Но время шло, и старилось, и глохло,
И паволокой рамы серебря,
Заря из сада обдавала стёкла
Кровавыми слезами сентября.
Но время шло и старилось. И рыхлый,
Как лёд, трещал и таял кресел шёлк.
Вдруг, громкая, запнулась ты и стихла,
И сон, как отзвук колокола, смолк.
Я пробудился. Был, как осень, тёмен
Рассвет, и ветер, удаляясь, нёс,
Как за возом бегущий дождь соломин,
Гряду бегущих по небу берёз.
(с) Борис Пастрнак.1913, 1928
Уж солнышко не греет
И ветры не шумят,
Одни только евреи
На веточках сидят.
В лесу не стало мочи,
Не стало и житья:
Абрам под каждой кочкой,
Да!.. Множество жидья!
Воробей - еврей,
Канарейка - еврейка,
Божия коровка - жидовка,
Термит - семит,
Грач - перхач...
Летит жук, жужжит,
- Ж-ж-жид!
- Бабочка, бабочка, где же твой папочка?
- Папочка мой утонул!
- Бабочка, бабочка, где твоя мамочка?
- Мамочку съели жиды!
Ох, эти жидочки,
Ох, эти пройдохи,
Жены их и дочки
Носят только дохи.
Дохи их греют,
Дохи их ласкают,
А кто не евреи -
Те все погибают.
(с) Николай Олейников 1935
оригинальный пост: Носи нож
Всегда носи с собой хуй. Перед выходом из дома, проверь, взял ли ты с его собой. Крепко ли он держится там, где должен держаться. Удобно ли ложится в руку, если надо достать. Быстро ли извлекается в рабочее положение.
На случай, если кто-нибудь любопытный спросит, зачем у тебя с собой хуй, вот несколько вариантов ответа.
1. Это красиво. Изящный сорокадевитисантиметровый аксессуар придаст шарм и остроту вашему оригинальному образу. Хуй может служить элегантным дополнением к модным трусам и часам. Хуй в сумочке у женщины добавит ей харизмы и таинственности, а болтающийся у колена мужчины - солидности и обстоятельности.
2. Это отличный повод познакомиться. Представьте, что в темном переулке или подъезде дружелюбный прохожий решил похвастаться перед вами хуем. А вы достали свой - а он намного больше - вот и нашлись общие интересы и пространство для диалога.
3. Это нравится женщинам. По субъективным оценкам психологов, мужчина с хуем выглядит на 200-400 процентов увереннее, чем без хуя.
4. Это приятно удивляет. Женщина с хуем всегда в более выигрышном положении, чем мужчина без. Представьте, что импозантный мужчина вдруг захотел поиметь с вами серьёзные отношения, а вы сомневаетесь, надо ли вам это. Достаньте хуй и сразу станет понятно, насколько искренне настойчивый кавалер обещает вам заботу, ласку и страсть.
5. Это нужно, если вы любите собак. Представьте, что вы заходите в лифт, за вами забегает шпиц, выдернувший поводок из руки эффектной женщины в белом полушубке. Двери закрываются, женщина не успевает, лифт едет наверх, шпиц удушен поводком, оставшимся на первом этаже. Ужас! Трагедии можно избежать, если вы вставите хуй в закрывающиеся двери лифта и вернете испуганную собачку красивой хозяйке, а она, несомненно, позовёт вас на чай с пряниками, или эклерами, это уж, кому что ближе.
6. Это нужно, если вы не любите собак. Представьте, что гуляющая без поводка и намордника соседская собачка захотела с вами поиграть и радостно гавкая бежит вам навстречу с детской площадки. Хозяин игнорирует ваши просьбы взять питомца на контроль. Что делать? Правильно, достать хуй. Увидев 49,5 сантиметров, хозяин игривой собаки скорее всего поймёт, что вы не в настроении играть с его питомцем и уведёт его подальше. В противном случае, можно и поиграть. Уверяю вас, хозяину собачки одного раза будет вполне достаточно.
7. Это способствует культурному обмену. Представьте, что один, или несколько жителей курортных окраин нашей империи решили поближе познакомиться с вами. Повод не важен, это могут быть ваши шорты, или их гормоны и интоксикация. В начале знакомства они будут рассказывать вам о своих сексуальных фантазиях с вашими ближайшими родственниками. Обратите внимание на эту интересную традицию некоторых гостеприимных народов, но не спускайте глаз с остальных участников общения. Вполне вероятно, что кто-то из них захочет подойти к вам сзади и дружелюбно продемонстрировать свои борцовские умения. Лучше не доводить до этого. Сразу доставайте хуй. Уверяю вас, почти у каждого из них есть похожий, но существенно меньше. Так они поймут, что вы с ними на одной волне и разделяете их ценности. Расчистится поле для дискуссии и налаживания межкультурного диалога.
Пишите свои варианты, почему надо носить хуй.
