В начале 90-х годов было много молодежных движений. В районе распространилось движение бритоголовых. Их основной целью были разбои и нападения.
Катастрофа наложила отпечаток на их формирование. Наполненные жаждой крови и пользуясь численным превосходством, им удалось взять под свой контроль самую большую по масштабам территорию.
От автора: - Территория синих, это район в котором я вырос. Именно он послужил основой для 3д мира, и первым был реализован и добавлен в игру. Много разных событий происходило за время моей жизни там, и часть этих событий я отразил в сюжете игры.
Всем привет! Это снова дневник студии Orkstar Games, и сегодня мы расскажем, как угораздило нас ввязаться в авантюру по превращению классической видеоигры BATTLE CITY в игру настольную.
Спойлер: просто скопировать оригинальную игру на картон не получится, и мы это поняли.
Священный Грааль в мире разработчиков настольных игр — сделать аналог Heroes of Might and Magic на столе. Бедные авторы годами ломают об это копья, рисуют карточки, бросают кубики, но... все не торт. «Настольные Герои» уже стали мемом в тусовке разрабов.
Относительно недавно настольные Герои все-таки вышли и собрали кучу денег на Kickstarter. Но вопросики по реализации остались. Да и до нормальной локализации пока как до Луны пешком.
Между тем большой удачей можно назвать серию игр «Герои» за авторством Юры Журавлева и изданной Hobby World.
Мораль такова: тупо перетащить геймплей из цифры в аналог нельзя. Это как пытаться пожарить яичницу на утюге — вроде и ингредиенты те же, а результат так себе.
Настольные Heroes of Might and Magic III
Есть, кого догонять: Спасибо, This War of Mine
К счастью, есть положительные примеры. Один из них — настольная адаптация игры This War of Mine. Ребята сделали гениально простую вещь: они поняли, что главное в оригинале — не механика стрельбы, а эмоции. Чувство безысходности, дилемма «сдохнуть самому» и «дать сдохнуть соседу».
В настолке этот опыт передает не куча миниатюрок, а книга сюжетов. Она заменяет гейммастера, подкидывая игрокам одну душераздирающую историю за другой. Такую игру потом интересно не только вспоминать, как ты накидал кубиков, но и пересказывать сюжетные перипетии друзьям. Это был наш ориентир.
Настольная игра This War Of Mine
Книга сюжетов настольной игры This War Of Mine
Наш план: Ищем «точки фана» в старых добрых Танчиках
Мы сели и начали препарировать классическую BATTLE CITY. Что там реально веселило игрока? Что заставляло врубать ее снова и снова? Мы выделили несколько ключевых «точек фана» и решили плясать от них.
Стройка века: Сам себе дизайнер уровней В оригинале был офигенный редактор, где можно было накидать кирпичей, воды и кустов, а потом играть на собственном «шедевре» левелдизайна. В нашей настолке мы сделали то же самое! В начале партии вы получаете тайлы (плашки) ландшафта и творите. Хотите симметричный лабиринт? Пожалуйста! Хотите асимметричную ловушку для врага? Да ради бога! И главное — не бойтесь накосячить. Механика игры специально заточена так, что неиграбельный уровень создать просто невозможно.
Один из вариантов начальной раскладки игрового поля
Штаб, который нужно беречь как любимую женщину В «Танчиках» на приставке у вас был «орел»в кирпичном бункере, который нужно охранять ценой жизни. В нашем дуэльном варианте пришлось пойти на хитрость и сделать по штабу у каждой стороны. Но суть та же - тылы самое уязвимое место. Разнесли вражеский штаб — вы победили. Все просто и жестко, как в старые добрые времена.
Рейд в тыл врага: Миссия невыполнима, но мы попробуем Помните этот выброс адреналина, когда вы на последней жизни прорывались в самый центр базы врага? Танки вокруг возрождаются, свои далеко, штаб без защиты... Красота! В настолке мы сохранили этот риск: влез в тыл — готовься к тому, что подбитые гады будут появляться прямо у тебя под носом, у своего штаба. Ходить по лезвию ножа никто не отменял.
Разрушаемость: Люблю ломать, это у меня с детства Кто в детстве не обожал методично долбить кирпичные стены, прогрызая себе путь к врагу? Мы, конечно, не могли пройти мимо этой механики. В нашей игре танки тоже крушат кирпичи. А еще добавили специальное действие «строительство», чтобы можно было в стратегическом порыве либо достроить стену, либо, наоборот, убрать мешающий тайл. Вандализм во благо победы!
Бонусы: Эволюция «лопаты» и «звезды» Инфографику бонусов мы оставили родную, чтобы старые игроки узнавали: каска — неуязвимость, звезда — апгрейд. Но вот механику пришлось дорабатывать напильником под реалии настолок. Самый хардкорный случай — бонус «часы». В оригинале он просто замораживал врагов. Но в настольной игре сказать человеку «ты пропускаешь ход» — это как быть пнутым котом. Скучно и обидно. Поэтому наши «часы» работают иначе: они позволяют перебросить кубики действий. Бонус стал позитивным и полезным, а не «наказательным». А вот звезда по-прежнему качает танк, а каска делает тебя неуязвимым на время.
Ландшафт: Лед тронулся, а вода — нет Тут все максимально близко к оригиналу:
Кирпич: хрупкий, как надежды новичка (разрушается выстрелом).
Бетон: несокрушимый, как административный ресурс.
Лед: скользкий как мыло в тюремном душе.
Вода: непроходима для танков, но простреливается.
Единственное, с чем пришлось мудрить — это кусты. В видеоигре они делали танк невидимым. В настолке с «невидимостью» возиться тяжело. Поэтому у нас кусты дают другой эффект: танк в них становится менее уязвимым для врага, но и сам стреляет хуже. Сядь в кусты — стань тихой и незаметной, но менее злобной тварью.
Прокачка танка: Лепим звезды на борт Это была одна из самых приятных механик: подобрал звездочку — стал быстрее, еще одну — получил двойной выстрел, третью — стал бронебойным и непробиваемым. В первых версиях мы пытались сделать так же: собирай звезды в стек и становись неуязвимым монстром. Но в процессе тестов поняли, что это слишком жирно для настолки. Система усложнялась, баланс летел в тартарары. В итоге мы оставили отсылку к оригиналу, но упростили апгрейд, чтобы игра не превращалась в «кто первый собрал три звезды, тот и победил».
Командная игра: Вдвоем веселее Рубиться в «танчики» на диване с другом — это отдельный вид удовольствия. У нас игра дуэльная: каждый управляет двумя танками. Но если соберется компания на троих-четверых, вы объединяетесь в команды и уже вдвоем защищаете один штаб, прикрывая друг друга.
Прекрасно помню, каким был общественный транспорт в моем детстве. Он был брутальным и от слова "спорт".
ТранСПОРТ.
Слабые, хилые, больные и без крепкого торса ходили пешком. Остальные брали трамваи на абордаж.
Зима. Мороз. Лёгкий буран колышет арматуру на крыше. А ты стоишь, ждёшь свой заветный трамвай. Народ на остановке копится, твои шансы добраться сегодня до дома хотя бы живым, пусть и слегка обмороженным, стремятся к нулю.
И вот Он причаливает. Долгожданный. Красно-металлический. И очень вместительный.
Сейчас будет бой.
Сложно предположить, какие цифры закладывали трамваесоздатели, но на практике практически весь наш город легко помещался внутри одного вагона. Зимой из-за шуб чуть меньше, но тоже довольно внушительно.
Если тебя зажало дверью и ты едешь наполовину снаружи, то, считай, повезло. Доступ чистого свежего воздуха это несомненное преимущество.
Впихнутые внутрь вагона едут исключительно на запасе кислорода, который вдохнули при посадке. А это очень рискованный трюк. Не рекомендую повторять – опасно для жизни.
Но и это ещё не всё. Кондуктор!
Мало попасть внутрь трамвая, нужно ещё и оплатить проезд. Как бы сильно не был заполнен вагон, до тебя всегда доберется кондуктор.
Делать вид, что ты свой, родной и едешь с конечной – бесполезно:
– Те, кто с конечной, уже давно посинели. А ты слишком розовый! Не морочь мне голову, ребенок. Передавай оплату.
И вот ты из своей немыслимой позы, когда одна нога тут, а другая не там, где ей полагается быть, начинаешь выяснять, чья рука в данный момент ближе к твоему карману.
– Серая куртка. У меня там без сдачи. Не промахнитесь, пожалуйста.
А потом трамвай выплёвывает тебя наружу. И ты идёшь счастливый домой, догоняя слабых, хилых и тех, кто без крепкого торса. Все они по непонятной причине вырвались вперёд.
Но это не омрачает твоего счастья, ведь там, в тесноте трамвая, чья-то чужая рука промахнулась карманом.
А вот сколько таких рук орудовало в трамваях моего детства, история умалчивает.
Был такой препод у нас в универе, который ни одного зачета не проставил без мзды. Физику вёл, если что. И вот мы уже на третьем курсе (заочники). Приходим на очередную сессию, и нам рассказывают охуительную историю.
Был у него на потоке борзый чел, который за два года обучения (на дневной форме обучения) умудрился ни разу не попасть у нему на урок. Мало того, все два года он не сдавал зачеты и не сдавал экзамены. Короче, по логике препода, чел ему был должен за два года! И вот настал момент расплаты. Прямо перед последним экзаменом происходит первое пришествие! Глаза препода заблестели адским огнем отмщения. Он, предвкушая отложенную месть, ронял слюну на учительский стол. А ушлый чел, зная алчную натуру препода (и то, что у него Волга 31 была), пошел с козырей: - Уважаемый, препод, сорян, что не был у вас на занятиях, но у меня, абсолютно случайно, завалялся лишний задний мост от Волги! Вам не надо? Препод от радости чуть в штаны не навалил, и тут же договорился об обмене материальных ценностей на отметки в зачетке. Пришел назначенный день. Чел заглядывает в дверь аудитории, где препод проводил занятие, и хитро подмигнул. Препод, как в мультфильме, со свистом рванул на место обмена, и умудрился чуть ли не обогнать своего должника. Перед универом уже стояла Газель, где лежал вышеупомянутый мост. Физик заглянул под тент Газели и убедился, что предмет обмена существует и визуально подходит. - Вези его туда-то и туда-то! Там и обменяемся. - Нет, давайте вы мне сейчас проставите всё, я пока бегаю оформляю результаты сессии, водитель как раз отвезет вам этот мост. Препод подмахнул в зачетке и побежал куда-то звонить с городского телефона (других тогда еще не было) чтобы приняли мост. Как вы все уже, наверное, поняли мост до адресата не доехал, а ушлый чел, как оказывается, перевелся в другой город в другой университет. Короче, препода чуть не хватил удар, и после этого ни один заочник не мог сдать его гребаную физику, бесплатно, естественно. Пишу этот пост, только потому-что, препод уже в мире ином, и ему глубоко на это по хер!
К моему великому сожалению советские бабы (женщины - это более развитые существа, но их всегда очень мало), заставшие 90-е годы примерно в возрасте 30-40 лет, открыли для себя все эти "отрывные календарики с советами" и газеты по теме ЗОЖ. И начали усиленно им следовать...
Вот у меня и мамка такая же - сначала своим "девственным советским умом" насмотрелась мексиканских сериалов (началось всё с "Рабыня Изаура", "Богатые тоже плачут", "Просто Мария", и закончилось "1000+"-серийной "Санта Барбара"), упорно утверждая всем что "это - наша жизнь", потом подсела на всю дичь, которую пишут в календариках и газетах "ЗОЖ".
Наша богатеющая тётка подарила нам кофемолку. Натуральный кофе - в диковинку, пили, радовались, кайфовали. И как-то, в очередной раз, я беру кофемолку чтобы помолоть кофейные зёрна, а в ней - какая-то мелкая белая пыль... На цемент немного смахивает, но не похожа - слишком крупная для цемента. Так и не понял, хоть я и в свои 17 лет был немного технически подкован.
На следующий день спрашиваю мать не знает ли она что там за пыль такая белая была? И тут получаю ответ: "Это я от кашля лечилась. В газете "ЗОЖ" вычитала, что чтобы быстро избавиться от кашля, надо помолоть в кофемолке соль и вдыхать её пыль - тогда кашель быстро пройдёт."
У меня аж в глазах потемнело... Потому что я уже читал, что если в бронхи попадает твёрдая частица - например, если вы подышите выхлопом дизельного двигателя прямо из выхлопной трубы - и там задерживается на всю жизнь, то вас ждут большие проблемы (пожизненная астма, ибо такая частица - вечный раздражитель с последствиями). А здесь - СОЛЬ!!! Офигенный раздражитель слизистой, сука!!!!!!
А мамка мне газету в нос суёт и я читаю (не дословно, но смысл передам, ибо хорошо врезался в память) авторский текст некоей виртуальной бабы-авторши, которая якобы писала статью: "У меня была простуда, кашель, и я как раз пришла общаться к деревенскому дедушке, который всё знает о здоровье, чтобы взять у него интервью. И как раз ему об этом сообщила. Он молча берет кофемолку, сыплет туда столовую соль и предлагает мне подышать этой пылью. И - вуаля, на следующий день кашель как рукой сняло!"
Я матери чуть ли ни матом объяснил то, что знаю, и что это, блядь, нихуя не шутки, и бред сивой кобылы, потому что это просто пиздец. Культурно, конечно, объяснил.
Она посмотрела в пустоту, будто, как бы, взяв в домёк, что, вроде бы я прав, и данной херней больше не занималась. Но, занималась она потом много какой ещё другой подобной хернёй, но это уже другая история.
А знаете после чего она такой стала? В 1993 году ей было 40 лет и она крестилась в РПЦ. После этого нормальная (до этого) мать и женщина превратилась в тупую бабу, которая верит во всю лютую дичь, а при попытке её вразумить говорит "Ой, всё! Ты ничего не понимаешь!" И по сей день - так.
С ней не общаюсь. ВООБЩЕ.
P.S.: - У неё зуб гниёт, она его Мирамистином полоскает. - Она считает, что все бизнесмены обязательно ходят с охраной, и на это нужно обязательно тратить дохрена денег. - С чужими включает "монашку", чтобы все думали что она сферически правильная в вакууме. Реально никто не знает что за дичь у неё в башке. В семье же (с 90 годов) - деспот и токсик.
