Воодушевлённый постами о славных студенческих годах, решил тоже начать делиться историями об этом замечательном периоде своей жизни.

Учился я на радиофизическом факультете, и вы, наверное, представляете сколько физики и математики пришлось изучить мне за пять лет учёбы. Первое впечатление и, пожалуй, самое сильное лично на меня произвел преподаватель по матанализу. Он был просто футбольный болельщик в области математики. Я могу вполне чётко представить, как он кричит: "ГООООООЛ!" в тот момент, когда его студент-троечник наконец-то берет сложный тройной интеграл. Этот преподаватель - человек, влюбленный в свое дело, внушал уважение моим товарищам. Впрочем, об этом по ходу дела.

1. Знакомство.

Первая пара по матанализу внушала нам некую эйфорию. Мы все - студенты по-настоящему престижного факультета. Сейчас у нас будет первая практика по "математике", но мы же все сдали её на 4-5 при поступлении. Что тут может быть сложного?

Сложным было как минимум то, что перед этой практикой у нас ещё не было ни одной лекции, и мы получили "кота в мешке". Я не знаю какая муха укусила преподавателя, но вошёл в аудиторию он в ужасном настроении. С ходу он начал вызывать к доске моих одногруппников:

- Рисуем графики элементарных функций. Тебе достаётся синус (далее называются различные коэффициенты, сдвиги по осям и т.д.), тебе логарифм и т.д.

Далее даёт каждому студенту 1-2 минуты на построение графика(схематически). И далее вердикт. Тут разброс был небольшой. Либо "садись, золотце", либо "понабирают дуболомов, а потом время на них трать; ничего - я вас выгоню". Настроение менялось, гнев сменялся на милость от человека к человеку, но мы поняли, что легко не будет никому. И даже фавориты будут получать свои заслуженные "люли"(так впрочем и было).

Знакомство состоялось. Меня не вызвали к доске, как и другую половину группы. Но что-то внутри меня уже начинало подсказывать, что про Коши и Буняковского надо будет почитать. Хотя какой Коши, это же была первая пара.

2. Первая самостоятельная работа

Сдававшие матанализ помнят (или выдохнули после сдачи и забыли раз и навсегда), что первый семестр это 3 основных тематических блока (хотя тут, наверное зависит от специальности, факультета и других факторов): пределы, производные и интегралы.

По каждому блоку было море теории и практики, по одной крупной контрольной и коллоквиум. Предмет у нас был такой, что по нему был и зачёт и экзамен. Для зачёта автоматом надо было сделать все 3 контрольные на оценку выше 4-х. Тогда на зачёте проблем не будет.

В противном случае будешь решать задачу по каждой теме, контрольную по которой ты написал на оценку ниже 4-х.

Все это было озвучено в самом начале семестра, и мы знали, что нам ожидать. Но вот одного мы не могли ожидать. Это неожиданной самостоятельной работы. Первой в нашей студенческой практике.

Посвящена она была "замечательным пределам". Мы смутно понимали чем уж они так замечательны. Но первокурсники склонны верить на слово преподавателям.  Нужно было расписать, на языке эпсилон и прочих магических символов, четыре предела, которые дал преподаватель. До сих пор слова из разряда "для любого эпсилон больше существует N нулевое от эпсилон натуральное, такое, что ..." наглухо сидят в голове.

Почему я это запомнил? Да потому, что я ни фига тогда не разбирал теорию на глубоком уровне. И "в награду" словил единицу на этой самостоятельной. А также реплику: "ой выгоню я тебя зимой!".

Такие лестные эпитеты получил не только я, но меня это совсем не согревало холодной осенью, и я стал готовиться к коллоквиум, ухватившись за него как за соломинку.

3. Семестр

В течение всего семестра настроение Бориса Всеволодовича менялось, но неизменно было одно - его любовь к матанализу. Он с восторгом рассказывал историю предмета, читал необходимый материал, рассказывал разные интересные факты по теме. А ещё однажды он прочитал нам стихотворение, написанное им и посвящённое студентам. Оно было пропитано любовью и неким трепетом. Мы все были поражены, было очень приятно, что настоящий мастер своего дела встретился нам на нашем учебном пути.

4. Коллоквиум.

Программа коллоквиума была стандартная - порядка 85 определений и 26 теорем. Всё это нужно было знать наизусть. Это и отличало данный коллоквиум от остальных, что я сдавал. Оценка на нем выставлялась в формате 5/2. То есть либо делаешь все 4 задания(пишешь три определения и доказываешь теорему), либо получаешь два в любом ином случае.

Профит от колка: на экзамене на нужно было отвечать один вопрос и решать одну задачу. Это было очень весомо. Почти половину материала не надо было учить.

Готовился я просто: КАЖДЫЙ ДЕНЬ я после пар садился и писал все определения и теоремы. Сначала выработал механическую память. Язык всех эпсилон и прочих мат.символов перестал быть для меня чем-то космическим. Потом я выучил все определения, благо память у меня хорошая. А дальше я сначала зубрил, а потом досконально разбирал все теоремы.

Итог: коллоквиум сдан на 5++(плюсов было больше одного, а листок с вердиктом, написанным красной пастой, до сих пор лежит где-то в архивах студенческих материалов), препод меня запомнил. Половина пути пройдена.

5. Контрольные

С контрольными все было достаточно просто. Задачи были типовые, да и практику с лекциями он вел изумительно. Так что в большинстве своем трудностей ни у кого не было. Так что зачёт большинство сдало автоматом. Забыл сказать, что ещё условием зачета было наличие тетради со всеми домашними работами. Мы за две пары до зачёта засели дружной оравой и переписывали все сложные задачи, которые решили отдельные таланты. Тем самым, на выходе все имели полный набор всей практики, что помогло при подготовке к экзамену.

Контрольные я сдал на две четверки и пятерку за интегралы. Так что на экзамен я шел уже с крепким багажом, но не забытым колом за первую самостоялку.

6. Экзамен

На экзамене я был закономерно освобождён от части материала, касающейся коллоквиума, что существенно упрощало задачу успешно сдать экзамен. На экзамене я ответил на теоретический вопрос и решил де задачи. Казалось бы - вот она оценка "отлично". Но не тут-то было.

Схема экзамена была сложнее. При ответе на все вопросы билета студент получал оценку "Хорошо" и право идти дальше. То есть возможность повысить свою оценку на полбалла. С ответом на каждый дополнительный вопрос оценка повышалась. При этом в случае неправильного ответа уже заработанный бал не сгорал.

Вот это я понимаю "Кто хочет стать миллионером"!

Я ответил на вопросы преподавателя, ответил на дополнительный вопрос и получил свою "очень хорошо"(у нас была семибальная система оценки: дополнительно были введены оценки "очень хорошо" и "превосходно").

Далее ещё был годовой экзамен по этому же предмету и предсказание от этого преподавателя, но это совсем другая история, о которой я напишу в следующем посту

7. Воспоминания

Борис Всеволодович любил говорить, что весь смысл настоящего преподавателя - это быть рядом со студентами, делиться своими знаниями и черпать энергию молодёжи. Он говорил, что уходить на пенсию нельзя, поскольку пока он с нами - он молод.

За год нашего обучения он задал ту планку, по которой мы невольно меряли других преподавателей. Да он порой злился на нас и ругался, но это было доброе ворчание дедушки, а не брань преподавателя, который норовит довести всех до белого каления.

Бориса Всеволодовича я не видел больше 10 лет. Надеюсь, что он жив-здоров и желаю ему долгих лет жизни.

Тег Моё. Не судите строго - мой первый пост здесь.

Продложаю выкладывать истории связанные с одной из подработок.

В прошлый раз остановился на "отказниках". То есть тех учениках, от которых я отказался.

Первый отказник был связан с пропусками занятий и непредупреждением меня об этом (описание в прошлых постах).

Следующий клиент:

Мальчик, 6 класс. Занятия с ним начались в самом начале моей репетиторской деятельности, прозанимался с ним около полугода.

И за все полгода, мать его, ни разу не сделал домашнее задание.

НО! Что самое интересное, на каждое занятие он придумывал новую причину его невыполнения. И я уже с предвкушением шел на следующее занятие, чтобы услышать очередную причину, почему он его не сделал.

Казалось бы, фантазия должна была рано или поздно иссякнуть, но нет, ни разу не повторился!

Итак:

1. Забыл сделать (ну это просто).

2. Сделал, но не переписал в тетрадь.

3. Сделал, переписал, но не в тетрадь, а на листик, а листик потерял.

4. Не сделал, так как уезжал, а учебник с собой не взял.

5. Сделал, написал в тетрадь, но она закончилась и теперь не знаю, где она, теперь у меня новая.

6. Сделал, но собака погрызла.

7. Не сделал, тк потерял список задач.

И так далее, и тому подобное. К сожалению, я не додумался коллекционировать отмазки, потому что не предполагал, что это так далеко зайдет.

Но мы занимались раз в неделю в течение шести месяцев, а это около 24 занятий, и причины были новые.

Как будто, он сам вел дневник, где вписывал все отмазки, чтоб не повториться.

Причем, судя по выражению его лица в тот момент, когда он сообщал мне очередную причину, он во всё это действительно сам верил.

А однажды, я его спросил, кем он собирается стать, когда закончится школу.

И он ответил: Актёром...

Ну это просто шикарно:))

А перед одним из занятий я спросил его:

- А почему сегодня не сделал дз?

- Сделал, - ответил он.

-Да лааадно?! - Не смог я удержаться.

Сели за стол, он с довольным видом открывает тетрадь, где делал дз, а там пусто.... И он выдает:

-Кааак? В смысле?! Не может такого быть, я же его делал!

В этот момент я даже не смог сдержать смеха.

И, наверное, он бы ещё долго не исссяк в своих выдумках, если бы я однажды не сообщил его родителям, что дальше мы продолжать занятия не сможем, так как я вынужден прекратить занятия по личным причинам.

На самом деле, причина была проста: это был один из первых учеников, и ставка по занятию была очень низкая, дальше я планировал значительно ее повысить. А по общению с родителями и по своим наблюдениям я понимал, что более высокую они не потянут. А вести очень неудобный заказ и по расположению и по стоимости уже начинало тяготить.

Поэтому я дождался, когда они смогут найти другого преподавателя, и передал ему ученика.

Продолжение следует.

И я хочу рассказать о преподавателях в ВУЗе!

Обучаясь в педагогическом университете, в каждом преподавателе хочется видеть пример и вдохновение. Не всегда, конечно, выходит. Иногда выходит, но не сразу. Вот нам за 5 лет обучения попадались такие:

1. "Сегодня я смотрю только на голые попки"
Второй курс. Толпу девочек-филологов направили для написания курсовой к молодому психологу. Опомнились все, конечно, только к новому году. Выяснилось, что препод с лёгкостью принимает курсовые вк. Ну здорово же!

Отправляем черновики. Вечером приходит ответ. Подозрительно однообразный ответ. Что-то вроде: "После 10-ти я не психолог", " Что ты мне готова отправить за оценку?" и т.д. Подруге моей пришло: "Сегодня я смотрю только на голые попки". Она так и загуглила, " голые попки", отправила фотографию и написала: "Как насмотритесь, посмотрите работу". Не ответил почему-то.

Принял курсовую он лично и без проблем, но идти к нему было страшновато. Ходили стайками.

2. Династия
Работали у нас на кафедре мама и сын. Мама главная, сын - заместитель.
Её пары проходили трудно, но очень интересно. Единственная, кто учитывал современные реалии в системе обучения. Благодаря ей мы получали хоть какое-то представление о школе и детях (закончившие пед меня поймут - вся теория преподаётся в абсолютном отрыве от реальности).

И сын. Молодой такой. Любимая фраза: "Разделяй и властвуй". Ох, как не хотелось ходить к нему на пары. Любил выбрать жертву и измываться над ней всё занятие. Нудно так, долго. Те, кто понаглее, легко вступал с ним в спор и становился любимчиком. Мне же было сложно. Ну не понимаю я, как можно унижать человека ради удовольствия.

А вот советы он давал полезные. И примеры работ были конкретные, а не эфемерные: " замотивируйте ребёнка игровым заданием". В каждом классе я пользовалась именно его наработками, так как они делают урок действительно интересным.
Уважаемый О2, я не разделяю и не понимаю ваших методов, но большое спасибо Вам за ваши разработки! И ещё. Шевелись, Плотва!)


3. Союз нерушимых...
Нам несказанно повезло. Она досталась нам лишь на один семестр на пятом курсе. Ну что может нас уже напугать?

Строгая, железная. Её идеал - женщина-комиссар, знаковая героиня соцреализма.
А выглядела как одуванчик. И говорила красиво, ласково. Унижала тоже с улыбкой.

У этого преподавателя писали диплом три влюблённые в неё студентки. Они по-настоящему сидели в библиотеках, а не в интернете, заказывали редкую литературу и обожали своего руководителя.

В канун предзащиты у нас с ней было занятие. Она вошла. Посадила перед собой и нами всех троих и начала... Обзывать тупыми, отсталыми дурами, которые недостойны ставить ЕЁ фамилию в своих работах. Она методично довела каждую до истерики. Это продолжалось ВСЮ пару. Поток ругани и презрения всё не заканчивался. В итоге она встала со словами: "Ищите тех, кто вас подберёт" - и ушла.

Как позже выяснилось, это было её нормальное поведение с выпускниками. Отделаться перед неудобной защитой от надоевших студентов. До сих пор не могу вспоминать её пары без содрогания.


Преподавателей много, а примеров и вдохновителей - по пальцам пересчитать.

Что-то сопливо получилось. Пока достаточно.

Что-то с предыдущими постами "молодость" вспомнилась, так что понеслась! Теперь затрону нескольких своих преподавателей из ВУЗа.

Индивид 1: гений математики.

В комментариях к прошлому посту заходил разговор о том, что в преподавание идут не шибко умные люди. Вот тут будет разобран противоположный пример. "Дядя Лёня", до сих пор, глядя на новости о Перельмане мне вспоминается наш дядя Лёня.

Куча статей, публикаций, написанной литературы, известной по стране, а не только в нашем регионе, к.т.н., неспеша идущий на доктора, но АБСОЛЮТНО НИКАКОЙ преподаватель. Группы, которым вёл он, знали вышку хуже всех на потоке. А всё потому, что дядя Лёня просто не понимал, что в мире бывают люди, не такие как он, которым надо что-то объяснять, а не разговаривать как с равными.

Дядя Лёня спокойно занимался наукой и ходил в универ почти каждый день, даже по окончанию сессии, ведь студентов он считал подрастающим поколением учёных и был готов с удовольствием отвлечься от написания статьи на очередную пересдачу. По правилам нашего ВУЗА было так: основная сдача, пересдача, пересдача с комиссией. У него же были: основная сдача, 5-6 "консультаций перед пересдачей", которые проходили по правилам экзамена, но если получаешь не устраивающую оценку, то дядя Лёня делает вид, что ты пришёл к нему проконсультироваться, иначе же посылает за допуском уже постфактум и проставляет в него оценку. Так при мне ни разу никого ни разу не довёл до комиссии.

Дядю Лёню ставили исключительно на технические специальности, ибо если у нас вяли уши после нашей просьбы что-то объяснить и следующего за его фразой "так это же элементарно!" потока непонятных терминов, то девочки-экономистки бы расплакались и скрылись в тумане. Кстати, когда нам сменили его чуть позже на другого преподавателя с той же кафедры, больше половины группы резко начали понимать о чём идёт речь на занятиях.

Кстати, потом дядя Лёня всё же исправился, а также извинился перед нами за чрезмерную требовательность и слабую подачу информации. Дело в том, что по городу массово закрывали военные кафедры и в нашем универе осталось всего 6 специальностей с таковыми. И наша специальность была одной из таковых, так что когда вместо группы программистов он получил группу бестолочей-уклонистов, проплативших поступление (тогда ЕГЭ было на уровне эксперимента и 2 из 3 вступительных ещё можно было купить), он понял, что мы были не так уж и плохи.

Индивид 2: профессионализм превыше гордости.

Одним из моих любимых был предмет "Функциональное и логическое программирование".

На лекциях нам объясняли различные методы оптимизации кода: как по количеству строк, так и по скорости работы. На практике были задачи на прологе и лиспе. Сами программы, которые мы там писали были примерно просты, но важно было оптимизировать их до минимального количества исполняемых операций.

Всем, в ком преподаватель, пусть будет Аркадий Викторович, видел потенциал, он отказывался ставить ниже 5, а с каждой недостаточно оптимальной программой посылал на переделку. Решений, кстати, чаще всего было несколько, просто они были одинаковыми по количеству операций, так что ставил он оценку именно за выражение, описывающее количество операций.

Я был среди таковых, но одна задача уж совсем никак не давалась, я корпел над ней неделю за неделей, возвращаясь постоянно к своему первоначальному решению как единственно верному. Но Аркадий Викторович каждый раз посылал меня на переделку. И однажды, когда он ушёл от меня в противоположную часть аудитории принимать работу там, в очередной раз порекомендовав переделку, ко мне подсел один из таких же одногруппников с потенциалом и начал расспрашивать, что я никак не сдам эту лабу.

Ох и матерился же я тогда, наверное 2/3 речи состояло из смачного такого мата. Правда, как потом выяснилось, Аркадий Викторович достаточно быстро вернулся назад и сел к моему соседу (сидели углом спина к спине, так что я его не заметил). После чего он подошёл ко мне, показал один из вариантов правильного решения с готовностью поставить 4 и вычеркнуть меня из потенциальных. В его решении было на 1 операцию меньше, если поиск был удачен (было что-то вроде поиска элемента в частично структурированном массиве). В моём же программа вдвое быстрее понимала, когда поиск был неудачен.

Выслушав доказательства, пересчитав самостоятельно на листке бумаги, он молча поставил 5 и пошёл проверять к следующим желающим. После пары подозвал в свой кабинет и пообещал 5 автоматом на экзамене, а также вежливо порекомендовал следить за своим языком. Сказать, что мне было стыдно - не сказать ничего.

Из всей параллели я был единственным получившим 5 за экзамен автоматом, ибо автоматы вообще были не в правилах Аркадия Викторовича. До сих пор я считаю его лучшим преподавателем, встретившимся мне на жизненном пути, до сих пор мне стыдно перед ним.

Индивид 3: когда преподаватель действительно знает, зачем нужен его предмет.

В нашем ВУЗЕ была очень большая проблема с преподавателями философии. Практически вся кафедра была отбитой на голову и валившей (вплоть до отчисления) студентов, проходивших сквозь неё. Они были уверены, что именно вот этот 1 семестр философии - это самый важный предмет в нашей жизни, и именно ради него мы поступали на программистов, экономистов, электронщиков.

Но самым ужасным был их подход к сдаче предмета. Часть преподавателей требовала пересказа учебника с точностью не ниже 90%, часть того же самого, но касаемо лекций, в которых они описывали свою трактовку проходимых философских теорий. Философия в нашем ВУЗе была предметом для оценки памяти, но не мышления, как официально призвана.

И из всей этой шоблы выделялся лишь 1 преподаватель, пусть будет Семён Петрович, дружелюбный мужичок, спокойный и добрый, без приказных ноток в голосе и напускной важности.

Для меня философия была очень сложным предметом, но сложным морально: я понимал, что я читаю в учебнике и меня это злило. Сейчас я понимаю, что это был юношеский максимализм и нетерпимость. Я до сих пор считаю большинство из прочитанных тогда теорий идиотскими, но научился спокойно реагировать на чужое мнение... каким бы оно ни было.

Тогда же я пытался выучить это всё заочно, читая учебник и не посещая занятия, ибо вспышка гнева дома и вспышка гнева на занятии - несколько разные вещи (у меня ещё с детства убитая психика, мне можно... точнее нельзя, но не всегда получается контролировать).

Потому на экзамене Семён Петрович увидел меня лишь в 3 или 4 раз за семестр. Я с перекошенным от злобы лицом ответил слабо выученную теорию из билета. Семён Петрович заметил это и попросил высказать моё мнение по этому вопросу. Я раскритиковал эту теорию, приведя доводы в пользу своей точки зрения.

Услышанное заинтересовало Семёна Петровича. Затем он дал дополнительное задание: попытаться оправдать любой сомнительный поступок из мировой истории. Я выбрал Гитлера, как самый наглядный пример, обосновал разумность целей, к которым он стремился (для несведущих: он хотел не только геноцида евреев), но осудил методы. Моя нулевая посещаемость всё же не дала ему поставить мне 5, но мне это было не важно.

А, ведь, будь на месте Семёна Петровича любой другой преподаватель с этой кафедры, моя карьера программиста кончилась бы, даже не успев начаться.

P.S. для читателей между строк: я НЕ согласен с Гитлером, это была просто дискуссионная практика.

Однажды в комментариях я уже упоминал школьную учительницу, которая раскрыла мне глаза на медалистов, хотелось бы пройтись по этой теме подробнее.

Была в нашем лицее преподавательница физики, пусть будет Авдотья Карловна. Личность неординарная и неоднозначная с таким огромным ЧСВ, что коротко охарактеризовать её парой фраз достаточно проблематично. Так что просто опишу две ситуации:

История 1.

Состоялось у нас как-то добровольно-принудительное мероприятие типа "школьный КВН". В нашем лицее организационной работой заниматься не любили, так что мероприятие было разовым, а не ежегодным, приуроченным к какому-то событию и с обязательной явкой родителей, которым не хватит яиц отказаться.

Большая часть мероприятия прошла "очень увлекательно", как обычно на подобных мероприятиях. Но под конец выяснилось, что для всех: как родителей, так и учеников Авдотьей Карловной был подготовлен сюрприз: пародия на "что, где, когда" (так и обозвали её), но с двумя командами. Команды были собраны равноценные: в одной - идущие на золотую медаль, в другой люди со средней оценкой в будущем аттестате не выше 3,9.

Вопросы в викторине не имели никакого отношения к школьной программе, а касались больше логики и эрудиции, если кнопку нажимали одновременно обе команды, то первой отвечать давали всегда команде медалистов, между раундами были хамоватые шуточки про другую команду. Но по итогу медалисты слились со счётом 9-1. Причём не потому, что были шустрее. В том числе и по этому, конечно, но основной причиной была банальная тупость.

Реально умные ребята у нас шли на серебряную медаль, в основном благодаря тому, что предметы своей сферы они знали хорошо, предметы из противоположной на 4, ибо они просто недостаточно интересны, чтобы уделять им много времени. Будущие золотые медалисты же были тщательно отобраны уже несколько лет назад на педсовете группой лиц во главе с Авдотьей Карловной по предварительному сговору.

Эти люди знали только школьную программу, не занимались ничем, кроме пустой зубрёжки, понимание предметов, да и вообще соображалка у них отсутствовали, потому многие вещи, очевидные для большинства людей для них были действительно новостями.

История 2:

По всем предметам, кроме физики, в нашем лицее были олимпиадники-немедалисты, которые просто шарили в этом предмете, так что обычно наш лицей показывал себя неплохо каждый год и по нескольким предметам. Но однажды Авдотью Карловну задело, что наши легкоатлеты выступают аж на всероссийских соревнованиях, информатики и математики каждый год занимают призовые места на областных, а по физике полный швах, нет талантливых желающих.

И решила она исправить эту несправедливость своим любимым способом: похвалиться медалистами. Выбрала двух девочек и снарядила их добровольцами на городскую. Обосрались они там знатно: одна решила неправильно ВСЕ задачи, другая решила правильно только одно.

По окончанию олимпиады задачники с ответами были опубликованы и на следующем же уроке физики начался разбор этих задач. Выбраны были две наиболее сложные, одна решена той самой, что не осилила ни одну, вторая лично Авдотьей Карловной на доске. В обеих ответ не совпадал с правильным из методички.

"Докатились, в олимпиадных задачах неправильные ответы" - озвучила она нам. После чего к доске попросила один из будущих серебряных и перерешал за неудавшейся олимпиадницей её задачу так, что с ответом всё сошлось, после чего получил 2 и с довольной лыбой сидел до конца урока. Как выяснилось потом, он ходил к репетитору по физике, т.к. планировал поступать в Москву, а "профессионализм" Авдотьи Карловны распознал уже давным давно.

Сам я тоже за 6 месяцев подготовительных курсов перед поступлением в универ узнал физику лучше, чем за 7 лет с Авдотьей Карловной. И без этих курсов 100% не смог бы поступить. Но не потому что, бесплатно было невозможно, а потому что с 0 баллами по физике невозможно было набрать 24/30 проходных.

P.S. Как бы хотел про одно, получилось про другое, уж извините, как смог.

Преподаватель может влепить двойку или, наоборот, осчастливить студента неожиданным автоматом. Бывало такое и в моей практике. Сразу отмечу, что просто так оценку не ставил никогда, это принцип. Конечно же, с некоторыми исключениями.

От экзамена освобождались достойные студенты (заслуженно), отслужившие срочную парни (в знак солидарности) и девушки в положении. Причем автоматов не жалел, то есть в какой-то степени я был частично покладистым и местами добрым преподом.

Но стоило довести до бешенства, как ласковую улыбку сменял злобный оскал редкой сволочи.

Итак. В одной группе учился тихий троечник Игорь. Парень не блистал и был твердо уверен, что «уж на три балла всегда наговорю». Наговорил, прямо на лекции, точнее, начитал.

Вместо того чтобы постигать высшую математическую премудрость, Игорь внимательно изучал какую-то книгу. Причем увлекся настолько, что мое появление рядом стало шоком.

- Хм, «Сексуальные позы Древнего Востока». Хотите лично и качественно повышать рождаемость?

- А почему бы и нет, - изо всех сил пытаясь сохранить лицо, ответил Игорь, - положительная демография – основа безопасности государства.

- Согласен, - задумчиво ответил я, - к тому же дети – это цветы жизни. Когда планируется высадка клумбы?

- Прямо сегодня. Андрей Николаевич, благословите на ратный подвиг?

Ого, а борзометр-то у парня начал зашкаливать! Ну что ж, сам напросился.

- Даю вам благословение, и не простое, а с тремя задачами. Решение вижу завтра. За малейшую ошибку получите новый комплект, увеличенный на четыре.

- Комплект задач? – уточнил Игорь.

- Благословенных задач, договорились?

- Без проблем.

- Отлично, - я вернул книгу и позволил себе хмыкнуть, - совсем забыл, даже одна мельчайшая ошибка в решении означает недопуск к экзамену. Вопросы есть?

- Нет, - уже не так уверенно ответил сексуальный гигант – теоретик.

- Искренне желаю побед на половом фронте, а теперь продолжим лекцию.

Понятное дело, что все решить помогли одногруппники. Но я из принципа нашел, к чему придраться. Так три задачи превратились в семь.

И опять помогли. И опять я придрался. Одиннадцать. Помогли – придрался – пятнадцать. Помогли – придрался – девятнадцать. Получив уже двадцать три задачи, Игорь по традиции бросился к одногруппникам.

Но те, против ожидания, послали:

- Зачетная сессия на носу. Извини, дружище, некогда. Со своими бы проблемами разобраться.

Дальше полетело быстро: двадцать семь, тридцать одна, тридцать пять. Когда Игорь принес уже сорок три задачи, я поинтересовался:

- Как успехи на фронте? Стреляете из установки залпового огня или пушки?

- Из-за вас, Андрей Николаевич, у меня нет сил даже на ручной гранатомет.

- Это почему?

- Целыми днями только и делаю, что решаю, - буркнул Игорь.

Кстати, довольно успешно. Положа руку на сердце, придираться становилось все сложнее.

- Ну, что? Правильно? – в молящих глазах напротив отражалась не просьба, а гамма-распределение с конкурирующей гипотезой.

- Сорок семь, - категорично отрезал я, - вот здесь, здесь и здесь ошибки.

- Пожалейте, - взмолился Игорь, - уже спать не могу. По ночам доверительный интервал ставит в позу корреляции на полигоне частот. А самое страшное знаете что?

- Что?

- Вокруг, над цветущими сакурами, улыбаясь, порхают мотыльки. И все Андреи Николаевичи.

- Ладно, - решил я, - пусть будет сорок четыре, постоянным клиентам скидка. И разрешаю принести задачи на экзамен, тем более что он у вас будет первый. Там и разберемся.

Боже, как он меня крыл! Нет, не в полный голос, а мысленно. Но слышно было все, и «чтоб тебя настигла в банной лохани групповая дисперсия», и «регрессию в заднюю дверцу» и «цветочек согнулся под весом шмеля, а ты сдохни, сдохни, сдохни, сволочь!».

В судный день, когда вся группа, вытянув билеты, расселась, я быстро пролистал исписанную тетрадку нашего страдальца:

- Точно сами решали?

- А кто мне поможет? – буркнул Игорь.

- Будем считать, принято. Есть две незначительные ошибки (тут бедняга чуть не упал в обморок), но не буду мелочиться.

- Теперь можно сдавать экзамен?

- А зачем?

- Ну, это, - замялся Игорь, - сами же сказали, если задачи будут приняты все, то…

- То оценка «отлично» автоматом, - перебил я, - давайте зачетку.

Возможно потому, что это была первая пятерка за всю учебу, да еще и по самому сложному предмету в сессии, парня резко переклинило. Стоит и хлопает глазами, как хамелеон на карельской березе. В смысле, что я тут делаю и как оказался?

Пришлось самому вытащить зачетную книжку из рук, заполнить и сунуть обратно. Восторженные маты раздались в коридоре минут через десять, когда парень вышел из ступора.

После этого показательно-воспитательного мероприятия Игорь настолько поверил в себя, что до выпуска не получил ни единой тройки. А вот меня если и вспоминал, то исключительно как «редкую и непредсказуемую сволочь». Правда, говорилось всегда с уважением и гордостью. Еще бы, выстоял, молодец.

Кстати, эту же фразу, но с зубовным скрежетом повторяла и другая жертва. Сразу отмечу, что тогда мне пришлось забыть обо всех принципах и вообще стать другим.

На потоке с Игорем учились три спортсменки-волейболистки. Играли в команде очень крупного предприятия, занимали какие-то места. Понятное дело, им было не до занятий. Но две все-таки сдавали экзамены неплохо, а вот третья…

Алинушка – краса поднебесная, гениальность двухметровая. Как и все волейболистки, крепкая, мускулистая, но, простите, учиться ей было нужно совсем не на экономиста. И даже не на постригателя кустиков. Проще было не учиться вообще. Себе бы время сохранила, а преподавателям нервы. Как она доковыляла до третьего курса, сложно понять. Но судный час настал – мой предмет. Охохонюшки!

Экзамен письменный. Семь задач, три часа. Время вышло, работы сдали. Сижу, проверяю. От Алины – чистый листок. Ладно, учитывая, что меня предупредили заранее, дал возможность пересдать с другой группой, придержав ведомость. Чистый листок. Третья попытка, еще с одной группой. Чистый листок. Четвертая – результат аналогичный. А деканат орет – закрывай ведомость. Закрыл, понятное дело, с двойкой.

Тут же прилетел какой-то начальник с завода. Долго размахивал пузом и гневно потрясал щечками:

- На Алинушку команда молится. У нее страшный удар, никто не берет. Без нашей красавицы мы не победим!

- Вы? – удивился я.

- Ну, - смутился оратор, - это в общем. Прошу, пойдите на встречу.

- Сделаю все, что смогу, обещаю.

К слову, об ударе Алины ходили легенды. Например, однажды после тренировки девушка присела отдохнуть в парке. Может, увлеклась кормлением белочек, может, повторяла азбуку в уме, но момент явления пьяных берендеев прошел незамеченным. Те же, увидев скучающую красу, воспылали безумной страстью и желанием унять телесный зуд прямо здесь и прямо сейчас.

Дальше было как в сказке. Поднялась Алина, а мужики ей смотрят в пупок и диву даются: куда девка исчезла-то ? А тут из-за леса, из-за гор возьми и прилети. Это наша героиня взмахнула сперва левой рученькой, а потом правой. Вскоре и неотложка подоспела. С тех пор бедняги не пьют и каждую неделю ходят в церковь.

Мораль проста – с этой волейболисткой надо быть поосторожнее, а то заколотит в пол по самые бакенбарды. Кстати говоря, обещание, данное начальнику, я сдержал. Мало того, проявил разумную инициативу.

Итак, получив направление на пересдачу (почему-то одной Алине его не доверили), мы приступили к экзамену:

- Вызвал декан, вернусь через два часа, не раньше, только не списывать, понятно?

- Ага.

Сдала чистый листок. Значит, конспекта нет и с соображалкой туго.

Вторая попытка:

- Алина, уезжаю в гороно, на столе мои лекции, там есть решения экзаменационных задач, их не трогать, понятно?

- Ага.

И опять чистый листок. Ясно, и намеков не понимаем. Проще достучаться до небес, но я не унывал.

Третья попытка:

- Алина, вот три задачи с решениями, а мне пора на лекцию, понятно?

- Ага.

Угу, блин! Снова чистый!

Четвертая попытка:

- Алина, здесь две задачи! С решениями! Просто перепишите! Вернусь через час, понятно?

- Ага.

Мне кажется, тот билет запомнил наизусть даже плафон, но девушка упрямо сдавала чистый листок. Ну не прошибаемая. Пришлось с двойкой закрыть первое направление на пересдачу. В деканате вздрогнули: таким темпом и отчисление не за горами.

Тут же появился старый знакомый с завода. Похудевший, осунувшийся и с подбитым глазом, он горестно умолял:

- Николаевич, да поставьте ей три!

- За что? – возмутился я, - намекал списать – не поняла, давал списать – не взяла.

- Может, вы сами?

- Еще чего! Кстати, что с глазом?

- Это Алина, – всхлипнул мужик.

- Вы серьёзно? – рехнуться, что у них там происходит.

- Нет, сам виноват. Зашёл в спортзал, а она как раз била по мячу. В общем, не повезло. Роковая случайность.

- Точно?

- Честно-честно, - затараторил несчастный, - со мной все в порядке. Даже ходить начал, на третий день. Может, все-таки договоримся? Вам-то хорошо, вы преподаватель.

- Так и вы начальник.

- Ага, - снова всхлипнул мужик, - только ей этого не объяснишь.

- Ладно, вот задача с решением. Пускай хотя бы перепишет.

На следующий день, усадив Алину, я искренне пожелал ни пуха. А спустя полтора часа с недоумением рассматривал (опять!) чистый листок. Это означало только одно:

- Я устал, я ухожу, а вы движетесь в сторону отчисления.

Девушка скрипнула зубами и сжала кулаки. Блин! Если она сейчас рассвирепеет, повторю подвиг тех берендеев.

Поэтому я осторожно выдохнул, аккуратно сел напротив и заорал:

- Алина, мля! Достала, мля! У меня уже гастрит мозга, мля! По ночам снишься …

- Мля, - закончила девушка.

- Ты и другие слова знаешь? Чудны твои дела, Господи. В общем так. Что сегодня заслужила, только честно?

- Три, - уверенно выдала Алина, - за то, что я здесь

Она умеет говорить! Слава чипсам! Но, даже поддавшись эйфории, я все же уточнил:

- За явление оценок не ставят. Назови еще причину.

- Не понимаю.

- Чего?

- Вашего предмета.

Хвала картошке во фритюре, сначала заговорила, а теперь и раздуплилась! А может, все гораздо хуже? Мучимый возникшим подозрением, я тихо спросил:

- Деточка, ты что сдаешь?

Молчание.

- А меня как зовут?

Молчание.

- Я мальчик или девочка?

- Нет.

- Что нет?

Молчание.

- Ты знаешь, что в вузе учишься?

- Ага.

Слава Богу, а то уже перепугался.

- В общем, так, побеседуй пока с лампочкой, она на потолке, не туда смотришь. Мне в деканат, скоро вернусь. Все понятно?

- Ага.

В тот день я пошел сначала в костел, потом в церковь, в принципе, забежал бы и в синагогу с мечетью, но в городе их еще не построили. А небеса, уверен, плакали навзрыд от искренности вознесенных молитв.

Да! Алина наконец-то получила тройку! Выход был найден – задним числом я подал заявление на отпуск за свой счет, так как возникли обстоятельства непреодолимой силы. Экзамен же якобы приняла якобы комиссия.

Вечером того же дня я нализался в дупель. А вот ночью приснился кошмар: стройный, как тополь, заводской начальник, хлюпая разбитым носом, орал:

- Николаевич, не расслабляйся, у Алины еще диплом!

Слава Богу, к моменту её выпуска я работал в другом вузе. Иногда, оглядываясь назад, стараюсь понять, на кой Алине было это высшее образование? Хотя, наверное, нужно. Ведь среднее ей только до пупка.

Автор: Андрей Авдей

Источник: Совместный блог Андрея Авдея и Павла Гушинца (Доктор Лобанов) на Яндексе

Предисловие. Несколько раз я был удостоен почетного титула «козёл». Иногда это говорилось с интересом, иногда – со злостью, иногда – с добродушной улыбкой.

Но всегда – исключительно представительницами слабой половины человечества. Итак.

Горный козел.

После окончания магистратуры в 98-м мне было предложено распределение в родной город на должность преподавателя филиала столичного вуза. Инженеры-радиофизики в те времена не требовались, а уж со специализацией «физическая микроэлектроника» тем более.

Ну и ладно, препод так препод. Отмечу, что выглядел тогда пацан пацаном, отличаясь от студентов только костюмом. А уж если надевал джинсы…

На момент описываемых событий, в 2000-м году, а точнее - в последний день августа, я в самом мрачном расположении духа ехал на торжественное чествование первокурсников. Их, кстати, был полный автобус. Все возбужденные и радостные, в отличие от меня.

Причина плохого настроения крылась в твердом решении директора филиала, озвученном днем ранее:

- Так, Андрей Николаевич, пора браться за общественную работу.

- В БРСМ (аналог комсомола в Беларуси) не вступлю даже в голодный год за мешок картошки, - категорично отрезал я и добавил, - за два тоже.

- Думали так легко отделаться? Не выйдет. Принято решение назначить вас куратором группы первокурсников. Будете для них вторым папой.

- Сергей Викторович, - взмолился я, - из меня папа, как из ежика отвертка. Ни знаний, ни опыта. Завалю работу!

- Если завалите работу, завалю премию, - пообещал директор, добавив, - желаю удачи на воспитательном поприще.

Здесь надо отметить, что в нашем филиале к вопросу кураторства относились более чем серьёзно. Сами понимаете, специфика небольшого города давала о себе знать.

Залетел, к примеру, пьяный студент в милицию – куратора к ответу, почему не досмотрел. Залетела на две полоски трезвая студентка – опять куратор виноват. Самое интересное, что первыми начинали возмущаться папы и мамы. Словно не они, а ты обязан колесить по городу, выискивая подопечных, которые где-то расслабляются и как-то размножаются.

Да ведь взрослые люди, в конце концов. Короче, куда не кинь – везде клин, и о премии на ближайшие два года можно забыть. А раз так, долой официоз вместе с костюмом и галстуком! Поеду в джинсах, вдруг за не подобающий внешний вид избавят от кураторства?

- Что ты, молодец, невесел, что ты голову повесил?

На меня, улыбаясь смотрели две симпатичные девушки.

- Настроения нет, - честно пожаловался я, - вообще.

- Тоже на филиал?

- Угу.

- Меня Ирина зовут, - подмигнула одна из подружек.

- А меня Светлана, - улыбнулась вторая.

Мне бы в этот момент следовало или заткнуться, или раскрыть карты, но внутренний чертик, соскучившись от безделья, решил иначе:

- Андрей, очень приятно.

- Тоже поступил? - спросила Ирина.

- Нет, два года отучился. Если сегодня повезет, переведут на третий курс.

- На пересдачу едешь? – сочувственно посмотрела Светлана, - какой предмет?

- Статистика.

- У Авдея? – с ужасом выдохнули подруги.

Хм, а вот это уже интересно. Оказывается, первый курс обо мне что-то знает. Или не знает, но слышал. В любом случае, ситуация забавная.

- У Авдея, - скорчив жалобное лицо, кивнул я.

Как и следовало ожидать, вопросы посыпались тут же:

- А правда, что ему нереально сдать?

- Чистейшая, - перекрестился внутренний чертик, - не препод, а демон очкастый.

- И на лекциях отмечает?

- Мало того, после него в аудиторию заходить бесполезно. Опоздал – твои проблемы.

- Вот козел, - не выдержала Ирина.

- Рогатый, - согласился я, - и еще редкая сволочь. Вы бы знали, что творится на его экзаменах!

И дальше Остапа понесло. Перед глазами пораженных девушек стоял уже не преподаватель, а демон, вырывавший сердца за не сданную вовремя контрольную. Злобно хохоча, он отправлял на плаху в случае малейшей ошибки в расчётах. А уж тех, кто попадался на шпаргалках, вообще ждала медленная и мучительная смерть через многократные пересдачи.

- Редкий козел, - с трудом выдохнула Светлана.

- Горный, - уточнил я и, глядя на удивленные лица подруг, добавил, - ну, горные козлы очень редкие. Кстати, наша остановка.

Выйдя из автобуса и неспешно двигаясь к зданию филиала, мы продолжали болтать о будущей учебе и моей пересдаче.

- А ты забавный, - улыбнулась Светлана.

- Даже не представляешь, до какой степени, - подмигнул я.

- Может, сегодня посидим где-нибудь? – предложила Ирина.

- А давай, - радостно согласился чертик, - встречаемся на остановке в 12-30, договорились?

- Идет, - согласились подруги.

- Отлично. А теперь мне пора. Надо заранее сесть на первый ряд, так Авдей решил. И пока вас будут поздравлять, глядишь, получу свой законный трояк.

- Ни пуха, - улыбнулась Ирина, - и передай тому козлу, что если поставит два балла, мы его порвем, как Тузик грелку.

- А справитесь?

- Подружек позовем! – заверили девушки.

Мда, представляя картину разрыва подружками, я трусцой добежал до актового зала и быстро уселся на первом ряду, где уже чинно расположились коллеги.

- Почему без костюма? - рыкнул директор.

- Пиджак в химчистке.

- И как теперь группе представлять будем? В джинсах?

- Может, ну его, а, Сергей Викторович? – несмело предложил я, - это ж какое мнение сложится о профессорско – преподавательском составе филиала? Предлагаю лишить почетного звания куратор и отпустить на все четыре стороны.

- Хитрый какой. Приказ подписан, так что не отвертишься, - и, погрозив кулаком, директор неспешно поднялся на сцену.

Вскоре началась торжественная церемония. А мы с коллегой под напутствия и пожелания успехов тихо делились последними новостями. Со стороны казалось, будто я отвечаю на вопросы, а сидящий рядом преподаватель внимательно слушает, решая судьбу нерадивого студента.

- А сейчас, - прогремело с трибуны, - мы вас познакомим с кураторами групп.

Вот и настал судный час. Выйдя на сцену под настороженные аплодисменты, я, естественно, принялся высматривать подружек. Нашел их очень быстро, по торчащим дыбом прическам. Бедные девочки.

- Интересно, придут или нет? - примерно через полчаса я задумчиво курил на остановке, посматривая на часы.

Не подумайте ничего плохого, но даже внутренний чертик обязан доиграть свою партию до конца. Правда, долго ждать не пришлось: мимо пролетело такси, в котором с выпученными от ужаса глазами сидели Ирина и Светлана.

Значит, встретимся завтра, как раз по расписанию стояли две лекции у первого курса. Вполне логично предположить, что девчонки будут отсутствовать. Потому что страшно! И вообще, после эпического повествования о демоне, рассказанного самим демоном, лично я вообще бы отчислился от греха подальше.

Следующим утром меня задержали недалеко от аудитории:

- Андрей Николаевич!.

Кто бы сомневался! Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят.

- Почему здесь?

- Мы…, - робко начала Ирина.

- Хотим …, - поддержала Светлана.

- Во-первых, извиняться нужно не вам, а мне, - перебил я, - а во-вторых, Авдей хоть и горный козел, но не злопамятный. Бегом на лекцию.

Собственно, вот и все.

Время пролетело незаметно, и в 2005-м году, успешно пройдя все этапы обучения, Ирина со Светланой получили дипломы. А спустя еще пару лет, разыскав меня в соцсетях, даже приглашали на свадьбы. Приехать не мог, поэтому просто от всей души пожелал огромной любви и счастья в семейной жизни.

Кстати, девчонкам я ни разу не поставил ниже "отлично". Все-таки было очень неудобно.

Добрый козел.

Математическая статистика для гуманитариев – это сродни демонологии. Ничего не понятно и вызывает благоговейный трепет. И это надо сдавать на экзамене?

- Да мне проще двойню родить, чем статистику выучить.

Кстати, автор этой фразы к началу сессии была в ярко выраженном положении. За что получила «хорошо» автоматом. Не хватало мне еще роды принимать.

А вот остальным пришлось тянуть билеты и с кряхтением располагаться за партами.

Минут через пять после того, как все расселись, дверь несмело скрипнула:

- Можно?

- Катя? – удивился я, - конечно, заходите.

Когда девушка вошла, замерли даже часы на стене. Блин! Что с ней? Лицо заплаканное, сумка и куртка в грязи, еще и явно прихрамывает. Или избили, или ограбили, или и то, и другое.

Положив зачетку на стол, Екатерина всхлипнула:

- Ставьте два балла, все равно не сдам.

- Присядьте и успокойтесь, - предложил я, - что произошло?

С трудом уняв дрожь и глядя куда-то в сторону, девушка поведала самую невероятную историю:

- Вышла из квартиры, вспомнила, что забыла зачетку. Вернулась. Села в автобус – он проехал несколько остановок и сломался. Остановила маршрутку. Та проехала еще несколько остановок и заглохла. Вызвала такси, слава Богу, довез. Когда бежала к филиалу, дорогу пересекла черная кошка. Тут же споткнулась, сломала каблук. Кое-как доковыляла до входа, на пороге споткнулась опять, ударилась коленкой. Уже поднимаясь на второй этаж, встретила уборщицу с пустым ведром. А перед самым кабинетом выпала зачетка. В общем, Андрей Николаевич, если я что-то и знала, то уже забыла. Да и все приметы говорят, что не мой день. Ставьте два, поеду домой.

- Давайте поступим иначе, - предложил я, протягивая зачетку, - ведомость на пару дней задержу, пересдадите с другой группой. Кстати, не надо верить в дурные приметы.

Тихо поблагодарив, Катя вышла за дверь. Радостный визг раздался через минуту, хруст второго каблука – через две. В принципе, логично. Домой можно и на такси доехать, тем более что в зачетной книжке красовалось: «статистика», «отл.», подпись.

Шах и мат, суеверия.

© Андрей Авдей.

Когда выручка на третьей точке питания превысила самые смелые ожидания Владимир решил расти дальше.

В четвёртую точку.

И - начал поиск помещения.

После недельного объезда вариантов от Авито (с остатками продуктов, трудовыми коллективами, тараканами, гастроёмкостями, голодными клиентами, обещавшими постоянный поток), которые сдавались «от нехватки времени», «профессионального выгорания» и обещали «помощь бывшего собственника в ведении бизнеса» в светлое будущее, нашлось желаемое.

Но – в непривычном месте.

В ВУЗе.

Между двумя станциями метро.

На семейном совете (с женой-соратником) Владимир делился сомнениями. Его смущал контингент гостей и давили стены альма матер.

- Вовик! Какая разница! – с досадой сказала умная жена, - Преподаватели просто люди и едят. То же что и автомеханики.

(Все три успешных точки семейного бизнеса располагались при автосалонах.)

Академия бизнеса страдала обилием помещений и недостатком денег много лет.

Наконец, после летней вступительной компании, когда конкурс на платное отделение достиг 0,47 человека на место, решила предприимчиво сдать читальный зал хоть кому-то. За зверские 2500 рублей/м.кв. в месяц.

И спасти профессорско-преподавательский состав от голодной смерти.

Меню в академии бизнеса Владимиром планировалось обычное. По образу и подобию трёх действующих точек: каши-омлеты-блинчики – на завтрак, и обычная ленинградская еда на обед. Рассольники-борщи, тефтели, киевские-венские котлеты и компот.

В кассиры и повара раздачи Владимир выбрал самого лучшего сотрудника своей маленькой сети – Олю.

Оля была приезжей, с ипотекой и безалиментными детьми. Мало того, десять лет в торговле  развили в Оле крайнюю убедительность и безграничное, ангельское терпение.

Готовить в читальном зале было затруднительно, пищу предполагалось привозить из вне и скармливать гостям за бывшими письменными столами.

Но, коммунальные за читальный зал были велики – невероятно. И проректор по хозяйственной части Виолетта Карловна намекнула Владимиру:

- Можно договориться…

И предложила ежедневно (безвозмездно) кормить избранных.

Себя, первого проректора Илью Муромича, проректора по международным связям Бахтияра Шохруховича, декана факультета менеджмента (вакансия) и конечно, ректора.

В обмен на вменяемую сумму коммунальных.

Владимир, не имевший высшего образования, но долго работавший официантом в литературном ресторане, радостно согласился. Потому что был уверен, что интеллигентные люди едят мало. От воспитания.

Ровно в 10.00 в кафе приходил гонец-разведчик (менеджер заочного отделения и адъютант ректора) Светлана Ивановна. С блокадным блеском в глазах она конспектировала меню и уносила сведения на научно-педагогический совет.

На тему «Что мы будем есть?».

Через 20-25 минут от руководства академии бизнеса поступал заказ.

С количеством порций и спецпожеланиями (Солянка N пор. (пожиже), Борщ украинский N пор. (с мясом), Котлета венская N пор., Котлета по-киевски N пор., Салат «Цезарь» N пор., Салат «Сельдь под шубой» N пор.). Гарниров в списке не было.

Скрипя зубами Владимир собирал вывозное питание на пять человек. Но – не долго.

К.э.н., Магдалена Ивановна, ошибочно не включенная ВУЗом в список избранных к бесплатному питанию стала писать. Во все инстанции. От имени участницы Великой Отечественной войны, Ивановой А.М., которая, по легенде, живёт как раз над кафе-читальным залом.

Воображаемая Иванова А.М. в письмах-доносах страдала от шума и вони внутри заведения, нашествия тараканов, громкой узбекской речи и полчищ раскормленных кафешными объедками бездомных котов у парадного.

(Которые, возможно, больны бешенством и вот-вот искусают достойную заявительницу.)

После трёх писем и пяти проверок различных ведомств, руководство ВУЗа осознало ошибку, вычислило автора и расширило список питающихся на одного к.э.н.

Доносы в инстанции прекратились.

И - Владимир стал кормить шестерых. Лучшими эскалопами, салатами и котлетами. Без гарнира.

Владимир воспрял духом – жизненный опыт подсказывал ему что самое плохое позади.

Но, он ошибся.

Заботливо взрощенные кадры небольшой сети из трёх точек стали роптать.

После десятиминутного разъяснения сорокалетней заведующей кафедры «Политология» разницы между яичницей и омлетом виртуоз продаж Оля пришла просить о переводе.

Назад, к милым и простым автомеханикам.

Или - об увольнении.

Мало того, после замечаний крайне образованной леди (не той, что начинала заказ пирожков с собственного б/у контейнера и слов:

- А положьте, мне…)

А той, что со значком «Заслуженный...» на лацкане пиджака, громко и демонстративно изрекала ежедневно:

- Милочка, писать «Плов с курицей» не корректно!

Или:

- Не «Куриные котлеты», невежда, а - «Котлеты из кур»!

Оля наотрез отказывалась писать меню на доске, и даже боялась взять в руки маркер.

Владимир попытался убедить Олю, что всё не так плохо и увеличить дневную ставку на 200 рублей. Но, Оля, в слезах, сказала, что даже за дополнительных 300 рублей больше не может отвечать на интеллектуальные вопросы гостей, вроде:

- Малосольный огурчик? А как он выглядит?

Или:

- А печёночные оладьи без глютена?

И, наконец:

- Есть ли у вас кофе без кофеина с растительными сливками и выпечка утренней свежести, в комплексе в пределах 45 рублей?

Студенты академии трудностей не доставляли, но и прибыли не приносили.

Бюджетники, польстившиеся на койко-место в общежитии и 1272 рубля стипендии, покупали сосиски в тесте и пирожки с капустой. Всё, что не дороже 40 рублей. Платники, ни на пары, ни в кафе не ходили – они ожидали получения диплома на дому.

А вот преподаватели, со ставкой 12740 рублей, требовали особого отношения – столов с табличкой «Только для преподавателей академии!» и непрерывного совершенствования блюд.

За прежнюю цену.

Откушав предложенного и страдая от необходимости лично нести поднос к мойке, гости подходили к Оле и передавали пожелания повару:

- Скажите повару, что в блинчиках с капустой и яйцом слишком много/мало капусты/яйца..

- Передайте повару, что «Мимозу» я дома делаю иначе. Я беру…

- Диаметр бифштекса в «Бифштексе с яйцом» должен быть больше. Вот мы обедали в ресторане на Невском…

Ангельски терпеливая Оля записывала пожелания гостей на лист. И, изо всех сил, улыбалась.

Ресторанный повар Мария, костяк кадров трёх точек, за две тысячи в день готова была на многое. Руководить на украинском языке узбекским персоналом, заказывать продукты и работать как вол.

Но, после передачи листа преподавательских пожеланий Мария пообещала, что, если подобное повторится, она снимет китель и перейдёт через дорогу/через квартал и будет получать две тысячи у кого-нибудь другого.

Менее претензионного и внимательного к гостям.

И вообще, за двадцать лет ресторанного срока она кормила не только к.э.н по 12740 за штуку в месяц, но - и королевских особ.

И - всех всё устраивало.

Ухода Марии Владимир испугался и прекратил переписку «Гости-повар» навсегда. Повысив дневную ставку Оле на 350 рублей за сохранение тайны.

Бизнес в читальном зале уже приносил Владимиру многое: убыток и головную боль, но - ещё теплилась надежда на банкеты.

На которых платёжеспособные заочники выражают благодарность за многолетний посев доброго/вечного и долгожданный диплом преподавателям, и лично, наконец, с ними знакомятся.

Но, после первого и последнего банкета, где староста группы заочников-правоведов пытался уложиться в 400 рублей на человека (с молочным поросёнком, креветками и горбушей в меню), а скромный зав.кафедрой массовых коммуникаций Иван Тихонович (кушавший в небанкетные дни только свеколку с черносливом за 30 рублей), не рассчитал ёмкость желудка и был госпитализирован, Владимир приуныл.

Надо было уходить.

Всё решилось само собой: самая первая точка питания Владимира, наконец, размножилась и родила филиал № 2. Где слесари, сварщики и автомеханики хотели обедать украинским борщом, зразами и «шубой», без особых претензий и пожеланий, за деньги.

И - Владимир переехал туда (к великой радости буфетчицы Оли), оставив читальный зал ВУЗа в покое.

Возможно, для использования по прямому назначению.