РЖД и все-все-все
28 постов
28 постов
65 постов
10 постов
8 постов
20 постов
Вот представьте, захотелось вам манной каши. Сварили, съели. Кайф!
А если этой манной кашей вас пичкают каждый день? Очень скоро она начнет вызывать отвращение и ужас.
Ок. С манной кашей не так очевидно. Пусть будет красная икра. Три раза в день, без хлеба и других альтернатив. Только икра, никакого супа, котлет и жареной картошечки. Жить с мыслью, что завтра снова будет красная икра, невыносимо.
Вот и с Максом так же. О нем говорят из всех утюгов. Его вынуждают ставить.
Нет, я не против нашего родного, отечественного. Пусть будет, может оно и неплохое.
Но почему за меня все решили?
— В Госуслуги заходим через Макс.
— Вино в магазине покупаем через Макс.
— Чат дома тоже переехал в Макс.
— Школа, садик — всё теперь там.
Я держалась до последнего.
Но вчера мне пришлось заплатить 380 рублей за то, что я не в Максе. Расскажу в комментариях, как это вышло.
В общем, сдалась. Поставила.
На установку ушло буквально 15 секунд. Макс сам прописал мой телефон, сам прочитал код из смс, сам поставил этот код в нужное поле и залогинился. Вот что значит настоящая шпионская программа.
Первым делом решила проверить — можно ли в Максе создать канал. Нет, нельзя. Эта функция есть только у ИП и у прочих вип-персон.
Расстроилась и не разрешила приложению открывать список своих контактов в телефонной книге. Но, думаю, он и без моего разрешения прекрасно справился.
Проверку связи на парковке перенесла на неопределенный срок.
____
Иногда так бывает, что тебе приходится выбирать то, что не нравится, и с чем ты не согласен. Увы.
Внимание! Тот самый долгожданный, слегка пьяный, в меру вкусный и очень веселый железнодорожный корпоратив проходит по левому борту.
Будьте аккуратнее. Не зацепитесь.
Мы его так ждали, так ждали, но все дружно взяли и не пошли. Каждый по своей причине, но общая концепция такая: неохота.
• Неохота платье покупать.
• Неохота платить 4 тыщи за вход, если ты член профсоюза. Или 7 тыщ, если ты не член.
• Неохота слушать бодрящую речь начальника о том, какие мы все молодцы, но нужно еще немного постараться, чтобы стать еще молодцовее.
• Неохота есть жульен, который включен в стоимость. А икру охота, но она не включена.
• Неохота продумывать путь отступления в потемках, по декабрьской грязи в красивом платье, сапогах и с туфлями в пакете.
А что охота?
Охота просто напиться. Желательно прямо на рабочем месте. И чтобы начальник сам пришел, сел где-нибудь в углу и такой: ну, споем! И спел.
А потом: доставка суши, третья бутылка шампанского, немного потанцевать. И можно даже без премии. Главное, на пару часов раньше нас с работы отпустите. И всё.
Как там у вас с корпоративами? Были, будут?
Предположим, вы хотите есть.
Но у вас нет с собой денег. Зато есть беспроводные наушники.
Ваши действия?
Стою я как-то в очереди за эклером в той самой пекарне. В этот момент голодный молодой человек в черном плаще протискивается вперед и протягивает кассиру свои AirPods.
Через мгновение он уже в другом конце зала вытаскивает из холодильника готовый обед и с криком "Я взял лазанью. Скоро вернусь!" исчезает за горизонтом.
Лазанья в обмен на наушники.
Очень дорогая лазанья. Очень голодный молодой человек.
А вы когда-нибудь ели в долг?
Ни в одной поликлинике я не видела такого скопления больных и покалеченных, как в своем тренажерном зале.
– Ребят, где Михалыч? Давно его что-то не видно.
– Так он же спину потянул, до января в лежку. А потом у него еще и операция на колено.
Странно, что только на колено. Вчера этот самый Михалыч так орал, ТАК орал, когда приседал со штангой. Да, собственно, он каждый раз орет, нацепит пару тонн веса и орет. Не знаю, как там колени, но голосовые связки у него точно стальные.
А вообще, они все орут. Вначале орут, потом жалуются. На суставы, варикоз, растяжения и травмы. Щедро делятся друг с другом телефонами лучших врачей города и адресами клиник.
Всегда думала, что спорт это полезно для здоровья. Но когда сама начала заниматься, то поняла, что для здоровья куда полезнее думать головой. Или тренера нанять, на худой конец, который подскажет, как можно, а как лучше не стоит.
И тут в зал заходит Он. Тренер.
Алекс Беспалов — лицо нашего клуба. Красивый, равномерно подкаченный там, где полагается. И с гипсом на правой руке.
Он научит.
Уставшие после знакомства с городом в потемках ввалились в чудесное теплое жилище. Нам предстояло принять душ, вскипятить чайник и выспаться. А рано утром снова в путь.
"Привет, это Елена! Сейчас я вам все объясню", – хозяйка квартиры записала приветственное голосовое, в котором подробно рассказала, как включаются свет, вода, газ и телевизор.
Угу.
"И не забудьте включить подсветку на кухне. Она красиво мерцает".
Угу.
"Вам повезло с квартирой, тут настроена система умный дом. Вы ведь заметили, что вода в душе теплая? Вот-вот, это умный дом".
Угу. Да, теплая. А можно погорячее?
"Нет, нельзя. Это умный дом".
Ладно.
"Я вижу, вы порядочные люди, поэтому, в случае чего, сразу пишите мне. Если вы что-то сломаете, то просто скажите и мы вместе разберемся с проблемой. Вы ведь ещё ничего не сломали?"
Пока ничего не сломали.
"Кажется, я ещё не сказала вам о полотенцах. Чистые-душистые, махровые, идеально выглаженные полотенца лежат на полочке в душе. Я положила их на самое видное место, чтобы вы их не искали. Вы ведь их нашли?"
Угу. Елена, у вас тут мерцает лампочка в прихожей. Она нам не мешает, но мы решили предупредить. Вдруг вы подумаете, что это мы ее...
"Не включайте. Больше не включайте эту лампочку! Переместитесь на кухню. Кстати, на кухне есть пепельница. Только эту пепельницу нужно герметично закрывать после использования... Я сейчас объясню, как это сделать".
Елена, мы не курим. Но если нужно, то...
"Слава Богу. Вы уже переместились на кухню?"
...
"В соседнем доме есть прекрасное кафе. Итальянская, французская, японская кухня. И детская комната. Обязательно спуститесь".
Елена, мы заказали доставку.
"Зачем доставку, когда в соседнем доме есть прекрасная итальянская, французская, японская... "
Елена, а где у вас кнопка домофона? Нам нужно впустить курьера.
"Кнопки нет. Я же вам говорю про итальянскую, французскую, японскую... Я могу приехать".
В тот вечер мы отключили интернет и долго ели пиццу под мерцающий свет лампочки из прихожей. Было тревожно. Хотелось курить.
Про Питер многие говорят, что город этот серый, дождливый, местами даже депрессивный.
Конечно же, я так не думаю. Но, бывало, принесешь домой после прогулки сотню фото, начнешь листать, а там сплошное черно-белое. Откуда взялись — не понятно!
Недавно в поликлинике врач развлекал моего маленького пациента во время ЭКГ. Спрашивает:
— Этот зеленый проводок на что похож?
— На травку.
— А этот красный?
— На ягодку.
— А желтый на что?
...
Прежде чем озвучу ответ пациента, произнесите вслух свою версию.
Желтый — на что похож?
А теперь вернемся в кабинет ЭКГ.
— Так на что похож желтый цвет?
— На фонарь!
На фонарь!
Вот с чем, едрит-мадрит, ассоциируется желтый цвет у юного петербуржца. И я с ним полностью согласна. А вы там что подумали?
Цветные фото Питера прикрепила к посту. Наслаждайтесь красками, так сказать!
Еще одна медицинская история. Единственная моя медицинская история со счастливым концом
Я взяла самый последний номерок к врачу на 19:50. Но, как это положено в порядочной поликлинике, в назначенное время передо мной было еще 5 человек.
Очередь слегка задерживалась, но я была к этому готова, поэтому просто ждала, посматривая на часы и мысленно доваривая суп с макаронами на ужин.
Когда все закончилось и я вышла от врача, то меня встретил пустой темный коридор. Наощупь добралась до первого этажа и дернула ручку входной двери. Но не тут-то было: поликлиника оказалась закрыта.
— Ау! Люди!
Я проверила регистратуру, бокс, картотеку в подвале, закуток для приема анализов — пусто. Ни охранника, ни уборщицы, никого.
И вдруг откуда-то из мрака вынырнул мой героический врач. Открыл дверь своим волшебным ключом, и мы поплелись по домам, мысленно ругая отечественную медицину и доваривая суп с макаронами.