SeniorClerK

У нас на заводе имеется гидравлический пресс, которым, методом штамповки через матрицу выдавливают нужную стальную хреновину.
После чего остаются вот такие остатки:

И вот эти пресс - остатки, обычно сдают в металлолом.
Но, ушлым заместитель начальника цеха решил из них сделать себе вполне такой нормальный забор на своем участке. Для чего договорился с водилой, и отвез туеву хучу остатков себе в загородный дом, и припрятал.
В связи с проебом большого объема металлолома, на заводе был большой скандал, который со временем сошел на нет.
Спустя некоторое время, зам. решил, что пора!
Замастрячил. Получилось, что-то такого типа:

Загрунтовал, покрасил, всё - на века!
На его беду (как оказалось потом) дом располагался в непосредственной близости к заводу, и наш директор, однажды выехав с завода, увидел красивый забор, подозрительно похожий на украденные остатки.
Не поленился, вышел из машины, подошел, пощупал. И стал орать хозяину дома, чтобы он вышел.
Когда из дома вышел его подчиненный, директор знатно подохренел.
- Ты идиот? Ну вот спиздил ты металл, не попался, да? Молодец! Но вот какого хера ты, дебил, его с лицевой стороны поставил?
Короче, на следующий день заместитель начальника цеха писал заявление на увольнение по собственному желанию. Потому, что директору, как оказалось, на работе дураки не нужны.
А забор так и остался стоять.

Миротворец...

Чёт вспомнилось! Ситуация как в анекдоте.
1995 год. Самарская область.
Наш героический 81 мотострелковый полк отправил на дембель всех старослужащих, которые принимали участие в «восстановлении конституционного порядка на территории чеченской республики».
Всех, кроме одного.
Меня.
Так уж получилось, что у меня получилось сходить в отпуск аж три раза за полтора года, поэтому меня и уволили день в день. 31 августа.
А до этого два месяца я оставался в части единственным дембелем.
Да, совсем забыл сказать, что в полку наблюдался большой некомплект офицеров. Кто погиб в Грозном, при штурме, кто сразу после «командировки» дембельнулся, а кто попросту забухал. Короче, солдаты временно оказались никому не нужными. За солдатами своей роты следил я.
Задержался я как-то в штабе допоздна. Поднимаюсь к себе на четвертый этаж, а там, на «тумбочке» стоит дневальный с моей роты связи. И его прессует не совсем трезвый танкист – контрактник.
- Слышь, - говорю я ему, уже пройдя мимо, и направляясь в свой кубрик, - отвали от пацана!
- Пошел на х.. сержант! – В ответ кидает мне танкист, не прекращая свои домогательства.
Обидно!
Кто видел танкистов хоть разок? Их, обычно берут ростом не выше полтора метра, чтобы в танке могли развернуться. Вот и этот контрактник был такого же калибра.
А мне Боженька дал рост 182  сантиметра и вес под сотню кило, которые я раскачал на самодельной штанге их траков от БМП.
Супертяж, короче.
Возвращаюсь в «тумбочке», разворачиваю его к себе лицом, хватаю контрактника за шею, и приподнимаю его над грешной землей на несколько сантиметров.
Он пытается достать меня своими маленькими ручонками, но куда там.
Смотрю танкист стал менять свой цвет на более синий.
Опускаю его на «взлетку», проверяю его на жизнедеятельность – дышит.
С чувством, выполненного долга, иду укладываться спать.
Лег, а сам думаю, что конфликт не завершен. Закинул правую руку за голову. Лежу жду, делаю вид, что сплю.
Через несколько минут, вместе с запахом алкоголя, в кубрик пробрался танкист.
Подходит к моей кровати, (а я спал на нижнем ярусе) сильно сопит, готовит удар.
Тут я открываю глаза, и смотрю на него.
Он тихо так говорит:
- Слышь, сержант, я ведь контрактник, так нельзя!
- А я ДЕМБЕЛЬ!!!
Далее немая сцена, и наш антигерой, молча, удаляется восвояси.
Потом мы, конечно, по трезвости разобрали эпизод и пожали руки.

Издох мой старенький Стинол!
Верой и правдой служил лет 30.
Конечно, последние годы чувствовалось, что у него предсмертные потуги, но пока он морозил, ему прощалось многое. И неприятный шум при работе, и разморозку каждый месяц, когда из морозилки выкидывалась тонна льда, да и вид у него был уже несовременный.
И вот в один "прекрасный" день (прямиком 1 января после обеда) он испустил дух, и отправился в долину Ржавчины.
Погоревав, мы с женой онлайн выбрали другой, и заказали доставку.
Через день позвонили из магазина и озвучили время доставки.
Нужно подождать пару дней. Блин, как долго! Новогодние яства и кушания переехали на балкон, благо зима.
И вот через два дня два здоровых парня заносят в квартиру новое серебряное изделие китайской промышленности.
Вскрыли упаковку, осмотрели - все ОК!
Расписался в доставочном листе.
Ребята говорят:
- До свидания, мы за собой все уберем!
Ну вообще супер.
Поставили на место, подождали положенные часы, включили - ура, работает!
На следующий день выходим из квартиры на свет Божий, за хлебушком, и прямо у двери квартиры, посреди лестничной обнаруживаем и пенопласт и пленку, которой был обтянут холодос.
Ебааать, как неудобно было перед соседями.
Скажут, вот контрацептивы - не могли до подъезда донести упаковку, выкинули просто из двери!
Быстренько все собрали и отнесли до строительного контейнера.
Внимание - вопрос!!!
Нахуя для чего было говорить, что мы сами все вынесем? Какой в этом смысл?
Короче, доставщики - конченые мудаки!

Начался сезон уборки зеленого горошка.
Для нашего консервного завода уборка горошка всегда была горячей порой. Все работали на износ.
Щас напишу приколюху, которая произошла с сыном главбуха.
Конец 90-х.
Как не странно, но главбухов сын работал простым карщиком (ездил на погрузчике), но с некоторыми привилегиями.
На многое закрывали глаза, да и не ругали особо, потому, что главный бухгалтер у нас была женщина жесткая, и даже мстительная.
Для работы по сортировке горошка, на линию брали много временных рабочих, в основном молодых девушек. От желающих не было отбоя – летние каникулы все-таки. да и возможность заработать неплохие деньги за непыльную работу.
Как-то раз, Сергей, а именно так звали сына главбуха, пришел на работу, так сказать в настроении не самом лучшем, и решил минут пятнадцать поебланить.
Исчезновение целого погрузчика сразу же сказалось на ритмичности работы консервного цеха, из-за чего стала волноваться уже начальница этого цеха.
Она собственной персоной пришла в карный участок, где и застала нашего героя в лежачем положении, и унылом состоянии души.
Так как ругать сына главного бухгалтера было моветоном, то начальница цеха начала как психолог:
- Сереж, у тебя все хорошо? Может помочь чем?
- Бабу хочу! - Прикололся сынок, продолжая унывать.
- О как! - Удивилась начальница цеха, и вышла.
Через несколько минут она приводит двух "временных" девчонок, и говорит:
- Сереж, выбирай! И давай побыстренькому, а то цех встанет скоро. - И ушла на производство.
Сказать, что сын главбуха охренел, это не сказать ничего, только через три минуты и он на погрузчике, и обе "доброволицы" были на своих рабочих местах.
И пулемет заработал снова цех заработал в полную силу.
Как начальница цеха выбирала и уговаривала девчонок - осталось тайной покрытой мраком.

А поезд чух чух чух