SeniorClerK

1995 год. Самарская область. в/ч 65**9
Служу уже второй год - скоро дембель! УРА!
На вечерней поверке подзывает меня (как единственного старослужащего) к себе командир роты капитан Спиридонов, и говорит:
- SeniorClerK, в штабе полка скандал, очередная мамочка потеряла своего сыночку. Писем нету с самого призыва. Грозится прислать в полк комиссию из Приволжского военного округа. Разберись, пожалуйста, с рядовым Васей. (Разговор проходил с массой идиоматических выражений, приведено к литературной норме).
- Есть разобраться с рядовым Васей!
Сразу после вечерней поверки подхожу к Василию, и спрашиваю:
- Что же ты такой-сякой немытый немазаный матушку родную огорчаешь? Свинота ты неблагодарная! Она всё министерство обороны на уши подняла, а тебе трудно пару строчек черкнуть?
Вася стоит опустив очи долу, чертит носком правой ноги полуокружности на линолеуме кубрика, и громко сопит.
- Садись - пиши! Утром проверю!
Наутро, после завтрака подзываю Васю. Он протягивает мне тетрадный листок в клеточку, исписанный наполовину.
Читаю и понимаю, что ничего не понимаю.
Пьяный аптекарь и тот пишет более понятно.
Ну ладно, вроде бы разобрал. Вторая проблема нарисовалась: в слове хуй член - три ошибки!
Ну вот теперь я понимаю, почему он домой не пишет.
Докладываю командиру роты, так мол и так, проблема выявлена - полная безграмотность Василия.
Командир роты отдает мне приказ.: вернуть грамотность бойцу Василию. И рассказывает мне историю про Букварь и кабардинцев. (об этом в следующем посте)
Сказать легко, только как это в жизнь воплотить?!
Букваря у меня нет, да и ситуация не один в один. По русски то Вася говорит, и даже не плохо. У него, как у Винни Пуха правильнописание хромает. Оно хорошее, но почему-то хромает.
Применять телесные наказания? Шурик это не наш метод, тем более разница в весовых категориях у нас разные: Супертяж (я) и Первый наилегчайший (Вася).
Немного подумав и получив от командира роты карт-бланш на обучение, я решил действовать через сослуживцев.
Через несколько минут весь личный состав четвертого этажа первого подъезда казармы номер один Чернореченского гарнизона наблюдал следующую картину: рота связи в полном составе, от "черпаков" до "духов" на табуретах уселась на "взлетке" с листочками и ручками.
Перед всей этой гоп кампанией с эротической газетой "Мистер Х" прохаживался я, выбирая статью для диктанта.
Объявляю условия диктанта:
- За каждую ошибку - 10 отжиманий!
Не буду пересказывать текст диктанта, который был очень откровенным, и сбивал даже грамотных солдат, но после десяти минут упражнение было закончено.
По итогам проверки диктанта некоторые бойцы отжались двадцать, некоторые сорок раз. Василий упал на линолеум без сил после пятого десятка - и это у него было проверено только одно предложение.
Поставив перед фактом личный состав роты связи 1995 года разлива, что данная процедура будет проходить каждый день, пока Вася не научится писать грамотно (более менее) я оставил их в покое.
Не буду хвастаться, но примерно через две недели Василии писал уже более понятно и осмысленно. Количество ошибок уменьшилось на порядок. Да и остальные тоже подтянули свою грамотность.
Ну и физическую форму они тоже набрали замечательную, особенно Василий.

Мля, читайте инструкцию

Господа Пикабутяне!
Рубеж в 100 подписчиков взят!
Спасибо вам всем!

Решил как-то наш директор поиграть в демократию.
Собрал весь коллектив завода в актовом зале и стал спрашивать, что нужно, чтобы улучшить жизнь на предприятии.
Народ, в основном угрюмые мужики предпенсионного возраста, тут же стали рассматривать свои видавшие виды рабочие ботинки и потрепанные спецовки.

Директор настойчиво попросил народ не стесняться и честно и откровенно высказываться.

А перед этим снабжение привезло очень некачественное, но дешевое хозяйственное мыло. И оно, пардон, пахло фекалиями. Да и на ощупь было не лучше.
На просьбу директора об откровенности откликнулся старый токарь, и честно и откровенно, глядя в глаза директору выдал:
- Мыло пахнет говном!!!
И тут же сел на место.
Директор недоуменно посмотрел на токаря, потом на своего зама (сына), потом на начальника снабжения.
- Ну, отвечайте, такой-то такой-тович, почему мыло пахнет говном?
Пока начальник снабжения блеял что-то о старых запасах и дефиците, директор сидел темнее тучи и потихоньку закипал.
- Воот! - закончил свою оправдательную речь главный снабженец.
И тут раздался взрыв!!!
Директор подскочил на своём месте, и открыв рот на ширину приклада, стал нести в массы правду жизни.
- Да вы что, ухуели совсем? Я им о прекрасном, как лучше было чтобы, а они полчаса о говне разговаривают! Всё, идите! Собрание закончилось!
Демократия на этом закончилась.
Но мыло стали привозить хорошее!

Конец 90- х.
Стройка.
Я после армии работаю электромонтажником.
Страстная неделя перед Пасхой. Строгий пост.
Не буду врать, что соблюдаю все православные каноны, но в страстную неделю стараюсь не сильно чревоугодничать - ем только постную пищу.
А у нас в бригаде, помимо пьющих всё, что горит, имелся ещё и такой субъект, как Валера.
Валера тоже был до этого жутким выпивохой, пока в пьяном угаре не уебся головой об столб, на котором была реклама одной международной секты пятидесятников.
И после этого он буквально стал "святым".
Учил всех как нужно жить, что не нужно пить, сквернословить, делать подношение Богу.
И вот, идет страстная неделя, а Валера в обед ест куриные яйца, сваренные вкрутую.
Мне вообще до северной звезды на людские заебы: каждый дрочит, как он хочет! Но тут прям зачесалось.
Спрашиваю:
- Валера, а как же пост? Страстная неделя, а ты яйца лупишь?
Валера, доедая яйцо, поднимает указательный палец вверх, и с умным видом произносит:
- Пост не в животе, а в голове! Главное не грешить головой! А еда - это всего лишь - еда!
И с важным видом продолжил трапезу.