SeniorClerK

Бывает и такое.
У моего бывшего начальника отдела имеется в наличии младшая сестра, которая по воле судеб была "вынуждена" некоторое время, по работе, стажироваться во Франции. Где благополучно познакомилась с будущим мужем. Год примерно 2016.
Свадьбу играли в предместьях Парижа, куда была вызвана вся большая мордовская семья невесты.
Торжество всем понравилось, особенно мордвам.
Через некоторое время молодожены решили нанести визит вежливости, тем более, что их очень звали. Алаверды, так сказать!
Правда перед этим супруги, по рекомендации молодой, поехали отдыхать в Сочи. А уж оттуда на малую Родину.
Молодая заранее сообщила об этом родителям, и те загодя начали готовиться к приезду заморских гостей.
Забабахали ремонт в своем частном доме, поправили забор.
Жили они в райцентре Мордовии селе Ичалки, известном своим сыроваренным заводом.
Все виды сыра, который производил завод была закуплены, водка многих сортов отправлена в холодный погреб, про мясо, колбасы и закатки я даже молчу.
- Хоть Путина встречай!!!
Так охарактеризовал готовность дома к встрече гостей отец молодой.
И вот полуиностранная семья на пороге родного, для молодой жены, дома.
Хлеб - соль, рюмочка водочки - всё как положено!
Показали дом, окрестности - пора и за стол.
Стол накрыли во дворе, благо лето стояло теплое. В тени яблони на столе благоухал местный сыр и всё остальное.
Начался званый обед. В какой-то момент на стол подали домашний самогон.
Мордовские тосты перемешивались с русскими. Француз пытался тоже выговаривать простые фразы без переводчика.
Гулянка закончилась заполночь. Счастливые и пьяные все улеглись спать.
Наутро французский муж с похмелья поделился с новой мордовской семьёй впечатлениями от поездки в Россию, и в Ичалки в частности.
Некоторые тезисы:
1. То, что вы называете сыром - это не сыр! Я даже не знаю, как это назвать.
2. Мордовский самогон - лучшее, что я пробовал из алкогольных напитков!*
3. Отдых в Сочи, самое крутое время, которое я провел в отпуске! Лазурный Берег и Канны - унылое говно и мигранты!
4. Так душевно, как в Мордовии, его нигде не встречали.
5. Летайте авиалиниями Мордовии!

* Не реклама.

Прозрение

Был у нас в роте паскуднейший прапорщик.
Доебывался до солдат по всякой херне.
То у тебя подворотничок не подшит, то неправильно подшит, то щетина трехдневная.
Для понимания ситуации нужно пояснить, что дело происходило в Грозном во время Первой Чеченской.
Ему уж и так и сяк пытались донести его неправоту, даже старшина роты - тот еще мудак, и то указывал прапору на его неправоту.
Абсолютное непонимание ситуации, что пацаны приехали с выхода, с блок-поста - устав, есть устав, пиздуй бриться и подшиваться.
Так продолжалось день за днем, пока...
Экипаж приехал с рейда, и прапор собрал всех чистить оружие, хотя оно не использовалось.
Но, как указано выше - ,устав есть устав!
Парни присели кружком на теплое мартовское солнце столицы Чечни, и занялись чисткой.
И вдруг... раздался автоматный одиночный выстрел!
У механика - водителя БМП - КШ* выстрелил его АКС - 74**. Совершенно случайно!
Честно - честно!
И пуля взрыла землю аккурат у правой ноги паскуднейшего.
Он сначала отпрыгнул, сильно побледнев, а потом молча рванул в сторону ПВД (пункта временной дислокации). А мы тогда на медицинских складах стояли.
Пришел он уже позднее с ВРИО командира роты (нашего старого в новогоднюю ночь ранило). Устроили быстрый суд с оправдательным приговором, но с административным наказанием - наряд по кухне.
С тех пор прапор стал шелковым и добрым.
Наверное прозрел.
* БМП - КШ Боевая Машина Пехоты Командно Штабная.
** Автомат Калашникова со складывающимся прикладом образца 1974 года.

Размер не главное

Наступила пора шашлыков, и разных там купатов - шмукатов.
И чёт вспомнилось мне следующее.
Консервный завод. Год так 1999 - 2000.
На стыке веков решило наше правительство (или кто там заведует этим) обновить стратегические запасы, так называемый - НЗ (неприкосновенный запас).
И вот привезли нам на завод для переработки рефрижератор замороженной говядины 1953 года заморозки, если верить штампам на самих тушах.
Грузчики вытащили на свет Божий огромную кучу синих частей быков и коров, представитель от складов НЗ пересчитал их, и поскакал в отдел маркетинга за печатью.
Сдал, принял, опись, протокол - отпечатки пальцев!

Мясо повезли на оттайку и разделку, где наши вездесущие работники обмоточного участка (из этого поста) увели несколько килограммов синюшного мясоматериала. Немного позже, в обмоточной, они были пойманы главным энергетиком с поличным, за разделкой окорока, и тут же были прощены, но при условии что некоторую часть добычи, обмотчики приготовят для алчных ИТРовцев.
Все довольны!
Мы через начальника охраны достали халявной водки с соседнего ликеро-водочного завода, а обмотчики загрузили две трехлитровые жестяные банки с награбленным в муфельную печь, в которой сушатся свежеперемотанные электродвигатели, предварительно пересыпав мясо луком и специями с солью, и оставили их там на три часа.
Время неуклонно и безжалостно шло к окончанию рабочего дня, водка охлаждалась в холодильнике, а на столе в кабинете главного энергетика уже стояли банки с зеленым горошком, салом из столовой, которое мы получали в конце месяца по оставшимся талонам, и хлеб. Ждали только главное блюдо!
Одну трехлитровую банку обмотчики принесли к нам в кабинет, а вторую разделили с другими обитателями электроцеха - сантехниками и электриками.
И вот мы, во главе с главным инженером выловили по куску говядины и, с опаской, под рюмку водки, продегустировали мясо заморозки года смерти генералиссимуса Сталина!
Говядина зашла на-ура!
Такое нежное мясо мы не пробовали очень давно.
Банка ушла влет, как и все остальное на столе.
Вывод: неважно какого года хранения мясо - главное его хорошо приготовить!
Вывод 2: На халяву - и уксус сладкий!

Вот вы говорите 90-е!
Прям выживалити какое-то! Сам крутился как мог!
На стройке у нас зарабатывали "спиртоносы". Это такие товарищи, которые таскали разведенную спиртосодержащую жидкость (спижженую на нашем Биохимике) и продавали (в долг) вечно пьющим строителям.
В какой-то момент времени их накрыла тогда ещё милиция, и стройка впала в уныние.
А мой тесть гнал самогон, в личных целях. Я на все свои проставы приносил именно его продукт, и дегустаторы этого напитка всегда ставили мне лайк и присваивали "знак качества".
Однажды, мой товарищ говорит мне:
- SeniorClerK, а ты чё тормозишь? Давай тащи тестево произведение алкогольного искусства, и распространяй его втихаря. Денежка лишней не бывает!
Ну, думаю, нужно посоветоваться с производителем (тестем), высчитать себестоимость, просчитать рентабельность, определить цену и спрогнозировать объемы.
Покалякал с тестяем, и решили мы с ним попробовать.
Зарядили две 40 - литровые фляги браги, дождались пока она созреет и согнали первую партию на продажу. И тут же поставили новую партию браги.
Первый перегон он, конечно вонючий, но марганцовка и апельсиновые корки сотворили чудо.
Нежный купаж моего (нашего) продукта соответствовал всем нормам и гостам стройки.
В первый день положил на пробу пару баклажек по 1.5 литра в спортивную сумку и вместе с обедом поволок её на работу.
В обеденный перерыв предложил мужикам по соточке, так сказать продегустировать.
Самогон зашел на ура!
Остальное коллеги уже взяли у меня в долг до зарплаты.
Для такого случая я даже завел себе новый блокнот для должников.
Блокнот быстро заполнялся фамилиями, кликухами и цифрами напротив. Тесть работал без перерыва на обед, обновляя рецептуру и увеличивая выработку.
И вот настал час расплаты.
На следующий день после зарплаты, с самого утра ко мне в вагончик повалил народ, дабы отдать свои кровные заработанные, и купить еще самогона.

Слухи поползли по району, и вскоре у меня отоваривались и соседние стройки.
Была приобретена еще одна фляга.
В какой-то момент прораб, на чьей стройке мы тогда вели проводку, стал на меня криво посматривать, и наводить справки.
Ну, думаю, попал! Сдаст сейчас правоохранителям!
Как оказалось позже, ему самому нужен был самогон для личных целей, а подойти он постеснялся, т.к. он ПРОРАБ!!!
Короче, жил я так около года, пока меня не сосватали на другую работу, и бизнес закрылся.
Нисколько не жалею об этой странице своей жизни, поскольку этим заработком мне пришлось кормить две семьи в полном составе: свою (из трёх человек) и семью тестя ( в таком же количестве).

Глубокая глотка. Начало

Работал я как-то на консервном заводе зам главного энергетика (ну вы в курсе), и был у нас там колоритный такой персонаж - Михалыч!
Не тот, который начальник цеха у Дулина, а нормальный такой русский Михалыч - электрик.
Чувак уже был на пенсии, но с работы его не гнали, потому что он был толковый электрик.
А было это в те времена, когда после работы на какой-нибудь праздник можно было с коллективом бахнуть водочки. Это даже поощрялось, так сказать, для укрепления коллектива. Как сейчас сказали бы - тимбилдинг!
Всем Михалыч был хорош, но была у него нехорошая черта: он не умел (или не хотел) пить малыми дозами.
Когда коллектив собирался за одним столом, то перед ним, в отличии от всех остальных, стоял граненый стакан, а перед остальными обычные стопки.
И каждый раз, после сказанного тоста, он вливал в себя порцию спиртного, кратно превосходящую порцию других, под неодобрительные взгляды других обитателей электроцеха.
На резонный вопрос:
- Pourquoi cela arrive-t-il, Мikhalych? (А не охуел ли ты Михалыч?)
Он отвечал:
- Ну, не могу я маленькими рюмками пить, с детства не приучен!
- А какого же хрена ты тогда каждый тост пьешь? Пропускай! Пей через раз!
- Как так? - Говорит электрик. - Я же тоже деньгами скидывался!
- Ну ты же скидывался как все! А пьешь в два раза больше!
Короче, чтобы его не прокляли и не сглазили (да и не отпиздили), решил Михалыч пить как все, обычными стопками.
И, О ЧУДО!!!
Оказывается, всё это время, он был заколдованным принцем и злая колдунья наложила на него заклятье большого стакана, а потом пришел принц и поцеловал его, и заклятье пропало!
Чудеса, да и только!

У коллеги родила жена.
Уже в значительном возрасте, и чтобы никаких побочных эффектов не было, на всякий случай он притащил на работу волнистого попугайчика. Ну типа там линька и все такое.
Притащил вместе с клеткой, поилкой и всеми прибамбасами.
Мы, мужики, народ любознательный, и в кабинете нас сидело трое, включая хозяина птицы, и каждый считал своим долгом научить животину говорить. Только мы не определились какому слову его учить, поэтому каждый учил своему.
Через некоторое время мы стали его выпускать из клетки полетать по кабинету, и он чувствовал себя своим. Садился на стол, клевал клавиатуру и гадил где попало.
Дело было в середине 2000 годов, и посиделки после работы в пятницу были делом обыденным.
Обычно к нам приезжал товарищ по старой работе, мы брали пару бутылок "Немирофф", куру гриль в лаваше, корейских вкусняшек, ну и нарезок всяких.
Попугай отдыхал вместе с нами. Собутыльник, короче.
Как-то раз, после очередной пятницы, в понедельник, придя на работу, мы обнаружили попугая за накрытым столом, который мы оставили неубранным. Он сидел около недопитой рюмки горилки.
Взъерошенный, грязный и что то недовольно чирикающий.
С похмела - решили мы, и сразу определились чему его учить!
В течении дня каждый подходил к его клетке и много раз повторял:
- Пивка бы! Пивка бы!
Долго мы втемяшивали в его маленькую голову эту фразу. Пока...
В очередной понедельник, по приходу на работу, мы в очередной раз увидели попугая, ходящим по столу с неубранной закуской. Но!
Он ходил и с недовольным видом приговаривал:
- Пиффка бы! Пиффка бы!

Путь пройден, задача выполнена.
Кидайте в сомбреро, зоозащитнички!