SeniorClerK

В кои веки раз вырвались с женой в центр города.
Прошлись вдоль речушки, по набережной, наблюдая за утками, коих развелось что на твоей ферме.
Хорошо! Не жарко - солнце скрылось за небольшими серыми тучами.
Зашли в парк культуры и отдыха, и увидали там цепочные карусели.
В жопе молодость заиграла ( а нам за 50 обоим), и решили мы на них прокатиться.
Только уселись, работник, отвечающий за безопасность, зацепил нас страховкой и мы медленно поехали.
И в тот же миг из серых туч хлынул дождь.
Карусели развили свою крейсерскую скорость, при которой капли дождя, и так не маленькие, попадая по голове, производили эффект крупного града.
Одежда промокла моментально, вернее ее передняя сторона.
Женщина оператор, которая нажимает кнопку ВКЛ из будки стала нам кричать:
- Давайте я остановлю, потом докатаетесь!!!
А нам уже по херу, что воля - что неволя! Мы нарезаем очередной круг, под непрерывным ливнем. Как в детстве, когда дождь всегда был теплым!
Все посетители парка забились кто куда. Кто под маленькие козырьки вагончиков-закусочных, кто под деревья, кто под зонты. Только мы, глупо улыбаясь этому приключению, докатали свой положенный интервал времени, и спустились с небес на грешную землю.
Дождь тут же закончился!!!
Женщина оператор со смехом сказала, что нам повезло, и мы мокрые и довольные пошли на выход. Мимо сухих людей и мокрых лавочек.
По ходу Боженька нам за что-то погрозил пальцем слегонца!
Но настроение было хорошее, а одежда через пятнадцать минут высохла.
Всем хорошего лета!

Вдруг, откуда ни возьмись...

В прошлом году решили мы с женой скататься на Инерку. Это такое озеро в Мордовии, в часе езды от Саранска.
Купили упаковку пива, ибо хотели на обратном пути заехать к боевому товарищу, живущему рядом с озером, и остаться у него с ночевой.
Кинули её на заднее сиденье Нивы и почесали.
Вода просто чудо - чистая и теплая.
Возле Нивы переодел плавки, выжал их, и кинул на заднее сиденье. Не глядя.
Тронулись обратно.
И вдруг...
Прямо посреди проселочной дороги, откуда ни возьмись, появился в рот, вернее появилась ГИБДДшная машина с веселым лейтенантом с полосатой палкой наперевес возле нее.
А мы оба непристегнутые. Щас, думаю, напишут.
Торможу.
И тут же лейтенант, по пояс, залазит в переднее окно. И втягивая (газоанализаторами) ноздрями весь запах в салоне, в надежде учуять пары алкоголя, выпаливает:
- Здрая жлаю! Документы!
- Нате вам!
- Как себя чувствуете SeniorClerK?
- Отлично, накупались. Щас едем отдохнуть в деревню. Вон видишь на заднем целая упаковка пива нераспакованная лежит!
Летёха смотрит на заднее, и улыбка его сразу превратилась в оскал.
- Чёж вы врете, тащ водитель? Я вон вижу посередине не хватает!
Оборачиваюсь, и действительно: визуально пару банок отсутствуют.
Потом протягиваю руку к упаковке, убираю с нее свои плавки темно синего цвета,и О ЧУДО!!! Все банки на месте.
Лейтенант, с разочарованием, отдал права, честь, и пошел дальше встречать выпивающих отдыхающих.
А с товарищем не получилось посидеть под его гитару, он там чёт с бабой замутил, не стали ему мешать.

Гуляем с женой по лесу.
А с некоторых пор у нас в лесу завели белок! И они так нормально размножились, что для них организовали целые пункты кормления и любования, где стоят кормушки и лавочки.
Кормушки для белок, а для людей лавочки.
Главное не перепутать - это важно! Запомните!
После нас, туда же, но буквально через час, приезжает моя дочь с внучкой и зятем. Полюбоваться и посозерцать, ну и маленькой дочке показать. Перед этим дочь позвонила и спросила белки есть или уже спят?
Жена отвечает:
- Двое бегали, пока мы там были!
- Ок, значит едем!
Через пару часов дочь со своей семьей заходят к нам в гости, и рассказывают оченно интересную историю.
Подошли они к месту кормления и созерцания, а там белочек и след простыл.
Подождали несколько минут с тем же отрицательным результатом и решили, "а чё это белки на халяву должны радовать нас своей красотой и изящностью"?
И поэтому из резервного питания внучки было выделено яблоко, разделено на четыре части, и положено в разные кормушки, для мотивации рыжих красавиц.
Прошло еще несколько минут, Sciurus vulgaris не появились, но вместо них в пункт питания заявились два Homo, вроде бы Sapiens женского пола. Мать с дочерью, скорее всего.
Мать сразу же взгромоздилась на лавочку, едва не сломав ее своим весом, а младшее поколение пошло бродить между кормушками.
Остановившись около одной из них, как раз с четвертинкой яблока внутри, она протянула руку в кормушку, взяла кусок фрукта, и положила себе в карман. Наверное, про запас.
Родительница безразлично глядела на все происходящее, как-будто так это все и планировалось.
Вот интересно: что это было?
И для кого теперь это место кормления, а для кого созерцания?

Оппачки!

Примерно про то же самое, но есть нюансы!
Кто помнит засушливое лето 2010 года?
Когда горела половина лесов России.
Так вот, тогда и урожай у многих погиб от жары и отсутствия воды.
А в деревне, где на тот момент времени жила моя бабуля (царство ей небесное) проживал один крендель хитрожопый.
Его огород был недалеко от огорода бабули, и она рассказала такой случай.
Крендель по пьяни вызвал к себе на огород пожарных, сказав по телефону, что у него горит дачный домик.
Очень быстро приехали два пожарных расчета на точку, которую указал хитрожопый.
И.... не обнаружили ни домика, ни следов пожарища. А нашли они только стоящего возле огорода кренделя.
И вот он подходит к старшему расчета и, протягивая деньги (какая-то мелкая сумма), нетрезвым голосом просит полить ему огород.
Сказать, что командир расчета охренел от такой наглости, это не сказать ничего. Он подумал, взял деньги, и отдал команду своим коллегам.
Пожарные размотали брандспойты, и из двух стволов стали поливать огород просителя.
Не нужно вам всем напоминать, какой напор у пожарной струи.
А дальше происходило все, почти как в рекламе Бондюэль*
Как ловко морковка идёт в перед, эстафету передаёт!
А потом из Харламова:
Иии вот картошка бежит вперёд,
За ней редиска бежит вперёд!
И по всему огороду разлетаются овощи
Бондюэль!!!
Короче, ребята отработали заявку, и с чистой совестью уехали восвояси, оставив охреневшего мужика с мыслями о вечном.

*не реклама

Типа - бартер

Дело было вечером в самом начале 2000.
Меня только-только попросили на выход с консервного завода, и за неимением запасного аэродрома, пришлось пару месяцев постоять на бирже, где мне выдали предписание в организацию, которая строила по всей Мордовии школы. Исключительно в сельской местности.
Директор этой организации (покойный) был редкостный долбоёб долбоёб!
Помимо того, что он на планерке кидался в главного бухгалтера калькулятором, он ненавидел ИТР. Но ненавидел показательно, и только при простых работягах. Мог послать в эротическое путешествие, мог наорать просто так, короче, смотрите выше.
Но, он также ненавидел и простых работяг, но исключительно при ИТР.
Но впрочем песня не о том, а о рыночных отношениях.
В один весенний день, когда на улице пели птицы разных мастей, у нас сгорело управление обжиговой вращающейся печи. Это такая цилиндрическая хрень, диаметром метра в три, в которой при помощи газовых горелок большой мощности обжигают глину до состояния керамзита.
Внешний осмотр показал, что сгорели два пускателя третьей величины.
А директор в то время, сам просматривал все заявки на материалы, и с барского плеча ставил резолюции: или "оплатить" или "отказать".
И так получилось, что директор был в нехорошем настроении (что у него нормальным состоянием), долго орал, что "какого хрена они сгорели, ведь до этого долго не горели", "это ты отнес домой, а оттуда старые притащил, щас пацаны подъедут и весь дом твой перевернут", "у старого главного энергетика все работало по сто лет", и т.д.
Прооравшись вдоволь, директор выдал следующее решение проблемы:
- Купи газету "из-рук-в-руки", ищешь там пускатели, договариваешься о цене, но только отдаешь керамзитом! Идешь к кладовщице, она тебе выписывает сколько нужно керамзита, идешь к механику, он тебе дает самосвал и экскаватор! Грузишь керамзит, отвозишь его продавцу! Отдаешь пускатели электрику, он их ставит, все работает! План заебца!!! До вечера успеешь!? А то трубу запускать срочно нужно!
- Ээээ! А у меня газеты нету! Да и не снабженец я, а главный энергетик, ваще то!
- Ни хера ничего то ты не умеешь, как ты до своих лет дожил, интересно? Иди, чтобы глаза мои тебя не видели!!!
Через несколько часов САМ директор привез два пускателя прямо на объект, и с недовольным видом глядя на меня, сказал:
- Не болит у тебя душа о производстве! Вот как нужно было!
И тут я задумался о моей необходимости на этом рабочем месте, если для того, чтобы приобрести любую мелочь, я должен был проделать все вышеописанные манипуляции.
Примерно через неделю я оттуда уволился, но по другой причине.