SeniorClerK

Вот вчерась, к примеру.
Зашли после работы с супругой в один магазин с напитками (мы не злоупотребляем, но иногда можно). А там около кассы стоит алкашина лет тридцати и клянчит у всех мелочь со словами:
- Друг, дай 14, 15 или 19 рублей (нужное подчеркнуть).
Пока мы выбирали что-то из вина, он около кассы раз десять косплеил Кису Воробьянинова , только по-русски.
Подходим мы вдвоем к кассе, а он молчит!
Я начинаю расплачиваться налом - он молчит!
Продавщица просит у меня 27 рублей, чтобы без сдачи было. Высыпал мелочь в ладошку, и начинаю набирать требуемую сумму.
- Друзья! - торжественно выдает он, - помогите четырнадцатью рублями!
Продавщицы хором начинают ржать, как кобылицы.
Я игнорирую и того и этих.
Кладу в монетницу мелочь, и этот хмырь тут же сует в монетницу свою руку.
- УБЕРИ РУКИ!!! - Рычу я.
Алкашина поворачивает свое пьяное рыло в мою сторону и смотрит на меня, не убирая руку.
- УБЕРИ РУКУ!!! - Опять рычу я.
Продавщицы смотрят на меня, как-будто бы я обидел их родного человека.
Алкаш отдергивает руки и делает вид, что его тут нет. Ждёт следующего.
Я сложил приобретенное за честно заработанное в пакет, и мы вышли из магазина под осуждающие взгляды трех продавщиц и одного алкаша.
Стыдно мне? Ни сколько!
Вернусь я в этот магазин? Безусловно!
Пусть им стыдно будет!

Было это в те годы, когда у меня еще волосы на голове, кроме ушей конечно, росли.
Короче, поехал мой товарисч (пусть будет Димон) в Сочи отдыхать. Один - без жены. Жена поехала после него с подругой, и вернулась беременной.
Сочи тех лет ему быстро надоел, и он решил скататься в Абхазию.
Купил экскурсию, и уже на следующий день с толпой таких же, как и он любителей прекрасного, поехал в комфортабельном автобусе в солнечную Абхазию.
И вот граница РФ и собственно Абхазии.
Пересекли.
И уже на территории независимой страны в автобус заходят двое бородатых местных жителей в пограничной форме с Калашниковыми за спиной. И на чистом русско-абхазском, коверкая слова произносит:
- Сдаем па трыста рублеу.
Народ начинает залазить в сумки, барсетки, пакеты и доставать оттуда российскую валюту нужного количества.
Мой товарищ поднимает руку, как в школе, и громко спрашивает:
- Я, конечно, извиняюсь! А за что эти деньги?
Зеленые береты Абхазии переглянулись между собой, и первый оратор вылупившись на моего товарища опять произносит:
- Экосбор! Ф ползу природы!
А второй бородач уже начал экосбор с головы автобуса. Первый пристально смотрит, чтобы не дай Бог не пропустить оплату.
Доходит очередь до моего товарища.
Он отдает требуемую сумму, ждет несколько секунд, и когда второй погранец начинает от него отходить, предъявляет:
- А чек!!!
Оба борца за природу поворачиваются к нему, и в полной тишине автобуса слышен звук работы слабенького процесса пентиум в головах "экологов".
Через некоторое время оперативная память абхазского справилась с объемом информации, и первый "эколог", для чего-то схватившись за автомат, наклонившись над Димоном, жестко ему говорит:
- Эээ, ти что, самий умный, да? Сийчас пишком пойдешь! Абратно в Россию!
Димон поднял перед собой руки в знак смирения, погранцы - экологи, поимев с автобуса мзду, вышли на Абхазское солнце. Ждать следующий автобус с лохами туристами!
Всегда ваш SeniorClerK!

Второй курс универа 2000 год. Заочники.
Нужно ехать в ебеня в чужой корпус, чтобы сдать зачет по философии.
Живем с товарищем в соседних домах и договорились поехать вместе.
И чёт приехали сильно раньше.
А на улице май! Тепло, солнце светит и греет, травка зеленая.
Ну грех же такому дню пропадать. Грех!
Пошли в магазин, и взяли по бомбе пива. Как сейчас помню: "Толстяк Доброе". Сейчас такое не делают, по крайней мере такое хорошее. Закусон какой-то взяли, чтобы не пьянка была, а мероприятие.
Сели за корпусом универа под деревцо. Каеф!
Приговорили мы Толстяка, и айда на зачет.
Кто сдавал философию хоть раз? Мутная поеботина! Эскюзи муа, за мой французский!
Сели в аудитории на вторую парту, ждем когда вызовет на экзекуцию.
И вот вызывает Димона.
А пивас действует, такое умиротворение в организме началось, аж до зевоты.
И слышу Димон с преподом прям активно что-то трёт, а потом поворачивается ко мне и говорит:
- А что далеко ходить, вон SeniorClerk не даст соврать!
И машет мне, чтобы я к нему присоединился.
А чё нет то?
Сидим втроем, трём не по теме зачета. Что-то по Первую Чеченскую (был грешок), про работу, про баб даже.
Препод прям разомлел.
По итогу всей группе по трояку, на двоим по четверке прилетело.
Вывод: философия это не про науку, а про пиво!

Один мой товарищ, из этого поста, считал себя очень умным, но им судьба подстраивает козни его быстро спустили с небес на землю.
1999 год. МГУ, только не московский.
Препод по истории, достаточно пожилой уже мужчина, гундел что-то про Октябрьскую революцию, и то, что ей предшествовало.
В конце пары препод дал всем задание написать небольшой реферат по прочитанному им.
Все немного повозмущались, то что мы заочники, и нам это в хрен не уперлось, но препод был опытный и пообещал строго не судить нас за написанное.
Пришло время отчитываться о проделанной работе.
Из двадцати двух обалдуев и трех обалдуек (обалдуев не подчеркнул, а обалдуек красным) двадцать четыре человека принесли рефераты по три - четыре листа, а мой товарищ припёр целую пачку бумаги научный труд, страниц на пятьдесят.
Он так заморочился по этой теме, что залез с ногами в интернет, и черпал информацию оттуда ведрами.
Препод, поставил всем, кроме него, автоматом "четверки".
А потом начал зачитывать выдержки из научного труда.
Было там и про Ленина - агента немецкой разведки, и что в Разливе Ленина не было, а жил он в соседнем отеле 5*, и про вагоны немецких денег на русскую революцию, и пр, и др...
Короче, поставил препод моему товарищу неуд, с формулировкой:
- Я ВАС ЭТОМУ НЕ УЧИЛ!!!
Мораль: добавьте сами.
На сим откланиваюсь, всегда Ваш SeniorClerK!

Хотите верьте, хотите нет, но уровень дебилизма в стране находится на очень высоком уровне.
Сейчас докажу.
Работаю на очередном месте заместителем начальника отдела вспомогательного производства (это так переименовали отдел главного инженера) главным энергетиком, старого проводили на пенсию.
Предыдущий главный инженер со скандалом уволился, предварительно удалив всю информацию с компьютера, поэтому всю базу по отделу пришлось нарабатывать заново.
Для этого пришлось неделями торчать в подстанциях, коих на территории было аж шесть штук, и переписывать заново все однолинейные схемы и вообще знакомиться с энергосистемой.
В один прекрасный день, исследуя очередную ТП(трансформаторную подстанцию) я обнаружил подозрительно новый автомат с подозрительно свежим кабелем. На фоне пыльных и заросших паутиной остальных аппаратов защиты, эти выглядели как подарочные трусы на 23 февраля по сравнению с их предшественниками с прошлого 23 февраля.
На всякий случай я поспрошал у старожилов электриков о недавних подключениях. Но никто из них, ни слухом ни духом.
Ничтоже сумняшеся, я выключил данный автомат, нажатием рычажка вниз, и стал ждать звонков от начальников цехов.
Пошатавшись по зеленой травке, растущей около ТПшки около пятнадцати минут, и не получив ни одного входящего с претензиями, я с легким сердцем закрыл подстанцию и отправился в кабинет.
Ближе к вечеру на стационарный телефон в кабинете поступил звонок.
- Слушаю! - Говорю я в трубку.
- А такого то - такойтовича можно?
- Нельзя, он здесь больше не работает.
- Оппачки, и что делать? У меня электричество пропало! - Говорит мне из трубки мужской голос.
- А вы из какого цеха?
- Какой цех?! Я из коттеджа!
А как раз около подстанции, за забором, был коттеджный поселок. И картина мироустройства начала вырисовываться.
- А почему вы сюда звоните? Здесь завод! Звоните в ЖЭК!
- А можно с вами встретиться? Разговор есть.
- У меня рабочий день через пятнадцать минут заканчивается, давайте завтра!
- Очень срочно нужно, я через пять минут к проходной подъеду! Войдите в положение!
- Ок! Жду!
Выхожу на свет Божий и через минуту подъезжает "Фокус". Из него вылазит мужичок лет 50 и ко мне.
Представился, и сразу к делу.
- Понимаете, у меня с вашим предшественником было некое джентльменское соглашение. Он оказывал мне некие платные услуги.
- Вы про кабель сейчас говорите?
- Да!
- А от меня чего хотите?
- Хочу продолжать сотрудничество.
- Мне это не интересно.

- Все равно не интересно! Прощайте!
Развернулся и пошел собираться домой.
Как оказалось, бывший главный энергетик в течении нескольких лет продавал заводские киловатты, а когда его выгнали на пенсию, то еще около полугода переводили денежку.
Кто в этой ситуации дебил: житель коттеджа или я, (но точно не энергетик) оставляю разбираться вам - уважаемые Пикабидзе и Пикабутяне!