SeniorClerK

После Чернобыльской катастрофы 1986 года, наша семья из четырех человек, где я был самый младший, переехала в 1987 году в столицу Мордовской Автономной Советской Социалистической Республики город Саранск.
Родной старший брат моего отца, который на то время работал начальником республиканского штаба ГОЧС (гражданской обороны и чрезвычайных ситуаций) приехал по долгу службы к нам в Новозыбков, и честно говоря, охренел, после того, как его личный дозиметр показал максимальные значения.
Он тут же собрался и укатил от греха подальше в Брянск, в котором радиация не так шалила, и уже через неделю позвонил отцу и ультимативным тоном сказал, что он ему нашел работу, и чтобы мы оттуда срочно валили.
После долгих раздумий, мы все-таки уехали в Мордовию.
После второго по численности населения города Брянской области Саранск встретил нас запустением и грязью.
На полках магазинов Новозыбкова было все. Колбасы, многих сортов, крупы, макароны, пиво нескольких марок, жвачки и многое другое.
Только мороженное было: молочное, молочно-шоколадное, сливочное, сливочно-шоколадное, пломбир, шоколадный пломбир, плодово-ягодное. Даже томатное мороженное было. Ужасно невкусное, но все же.
В Саранске же, образца 1987 года, на полках магазинов была только морская капуста, и хлеб. За всем остальным народ ходил на рынок. Бывали, конечно, праздники когда в магазин выкидывали какие-нибудь вкусняшки, но тогда начинались гладиаторские бои наподобие Черной Пятницы в Штатах.
В те годы в Саранске существовала загадка:
- Длинный, зеленый - пахнет колбасой?
Ответ: поезд Москва - Саранск!
Да, да! За колбасой ездили в Москву. Целыми поездами.
А потом ввели талоны на еду.
Ну да ладно - это все физика.
Перейдем к лирике.
После переезда нам со старшим братом пришлось пойти в новую школу.
И началось...
Говор у нас, по месту проживания, был ближе к южному. Т.е. не Г четкое, а больше Х.
не Гена, а Хена.
Как нас только не прикалывали!!!
Ну, то что кликуха у нас обоих была: "Чернобыльские", это даже ставить под сомнение не нужно было - так и было!
А как ржали на уроках, когда мы что-то около доски рассказывали - это ПЗДЦ!!! Даже учителя!
Нужно было что-то срочно делать!
Отец придумал нам такое упражнение:
Нужно было проговаривать в слух определенный текст с упором на правильное произношение проклятой буквы:
- Гуси гогочут,
Город горит,
Каждая гадость
На Г говорит!!!
И что бы вы думали?
Это помогло. Буквально через пару месяцев, нас с братом по разговору нельзя было отличить от местных.
Взрослым этот апгрейд давался тяжелее. Они перестроились уже после полугода после переезда.

С хрена ли такая "щедрость", если у меня в действующем тарифе и так на Мегафон бесплатно?
Кто связывался?

В годы моей молодости, году так 2008, была у нас традиция, мы, бывшие коллеги по консервному заводу, собирались в пятницу, одним и тем же мужским коллективом, в нашем общем с главным инженером кабинете.
Приходил главный энергетик Билайна, начальник охраны главы района нашего города, ну и мы вдвоем.
Меню у нас было примерно одинаковое:
1. Курица гриль в лаваше. (обязательно горячая).
2. Морковка корейская + спаржа по-корейски + фунчеза.
3. Грудинка копченая, или буженина.
4. Сыр "Свалия"
5. Горилка "Немиров" (мясо без водки только собаки едят)
6. Хлебушек (обязательно)
Ну и запить.
Обычно мы сидели допоздна (раз в неделю можно), и уходили уже когда на улице было темно.
Все остальные бывшие коллеги жили в одном районе, и уезжали вместе, я же добирался в одного. А так как в состоянии подпитом ехать в общественном транспорте было не комильфо, обычно я ехал до дома на бомбилах, которые стояли около остановки.
И вот как-то раз меня развезло на заднем сиденье автомобиля, и бомбила меня разбудил уже около дома.
Я ему сунул тысячу, при стоимости поездки рублей в пятьдесят. (меньше с собой не было) и сижу жду сдачу, дремлю.
Водила взял штукарь, отвернулся и стал делать вид, что у него лапки. Решил по-ходу, что я в кал и не замечу, что сдачи нет.
Я почти протрезвел от такой наглости и сижу не выхожу.
- Конечная! - Говорит водила.
- Я в курсе! - Заплетающимся голосом говорю я.
- Выходим, не задерживаем машину!
- Ничего не забыл?
- Нет!
- А сдачу со штукаря?
- Ой, а я разве не отдал?
- Прикинь, нет! - Я совсем уже протрезвел, и стал расправлять плечи на заднем сиденье.
Парень я крупный - в зеркале заднего вида помещаюсь неполностью.
Водила тоже глянул в зеркало.
- У меня нет больше! - После ковыряния в кошельке и бардачке протягивает мне 850 рублей. - Ты же там-то там-то работаешь? Завтра отдам.
- Не, давай-ка лучше я тебе завтра отдам, а то ты и про это забудешь.
И сижу дальше жду.
Водила видит, что никак меня кинуть не получается, типа опять где-то поковырялся и еще стольник нашел.
Получив всю, положенную мне сдачу, я немного покачиваясь пошел домой. К жене и дочке.
Морали нет!
Вези меня, извозчик, по гулкой мостовой,
А если я усну, шмонать меня не надо!
Новиков А.В.

Если задуматься