SeniorClerK

Коллега рассказывал.

Опоздал он как-то на работу аж на четыре часа. А опоздание более чем на два часа считается прогулом, вроде бы.
И вот сидим в кабинете, после его объяснения с ОК, и рассказывает он охренительную историю!
Едет он на работу на своей Шевроле Лачетти, никого не трогает.
Проезжает мимо автозаправки. И тут ему в правый бок въезжает "четырка", которая с этой заправки и выезжала.
Из машины вываливаются четыре молодых татарина с предъявой, что типа им дорогу не уступили.
Пока мой коллега охреневал от такой наглости (он по главной ехал) ребята уже вызвонили какого-то "решалу", и он (по их словам) уже ехал сюда. Так что "готовь бабки", "ты нам машину разбил".
Коллега мой понял, что имеет дело с не совсем адекватными "товарищами" уже по их первым словам, и как положено, вызвал ГИБДД.
Приехал экипаж ГИБДД и "решала" с той стороны.
Разговор между ними зашел в тупик.
Татары всей толпой наседали на "гайцов" с позиции силы, доказывая свою "правду".
Никакие доводы, что перед ними знак "УСТУПИ ДОРОГУ ДЕБИЛ" и они ОБЯЗАНЫ пропустить транспорт на них не действовал.
Основной довод был такой:
- Ты, старлей, и ты не знаешь правил! А вон Рашид, бывший капитан! Он больше тебя знает!
Как потом оказалось, "решала" Рашид был на самом деле капитаном, но в ВС РФ.
Короче, закончилось всё тем, что приехала ещё одна машина ГИБДД, и всех участников ДТП отправили в центральный городской отдел ГИБДД.
"Решала" приехал своим ходом.
Прения сторон продолжились уже в коридорах учреждения. Шум стоял до небес, пока из своего кабинета не вышел заместитель начальника ГИБДД в звании подполковника и матом не обосновал, что знак "УСТУПИ ДОРОГУ ДЕБИЛ" работает для всех, даже для татар!
Капитан Рашид рассказал молодым татарам, что подполковник старше капитана, и забрав своих товарищей пошел читать ПДД, наверное!
Также выяснилось, что на "четырку" также не было страховки.
Но это уже другая история.

Пост создан не с целью дискредитации какой-нибудь, а именно татарской нации!

До 50-ти лет дети

Ой, щас челюсть вставлю и как расскажу!
Зумеры, бумеры, миллениалы и прочие ананисты здесь ни при чем. Дело в комплексе причин.
Вот к примеру.
Пока я учился в техникуме - колледже, (перед армией) вместе со мной учился Дима Разумов (прости Димон, надеюсь ты не читаешь).
Родители у него были плоть от плоти интеллигенты: мама главврач больницы, а отец КТН (кандидат технических наук). Кстати, почему Дима пошел в техникум, а не в университет (да еще и после 9-го класса) большой вопрос.
Ну это дело третье, а пока об особенности воспитания.
Обычно, Димон ходил без шапки, но это теплым летом. А дальше начинались странности.
Стоило в прохладный, по меркам лета, и не приведи Господь, весны или осени, зайти за тучку или облачко, Дима тут же доставал из кармана шапку - типа петушок (она же гондончик, она же пидорка) и натягивал на голову.
Но стоило только солнышку выглянуть из-за тучки, наш герой тут же её снимал, и запихивал в карман.
Так как идти от техникума до остановки нужно было минут десять, то этот процесс мог происходить более двадцати раз.
Не знаю, что Димоном движило, то ли страх перед родителями, которые крепко-накрепко наказали ему так делать, то ли за ним кто-нибудь следил взаправду, но за четыре года обучения он ни разу себе не изменил.
Много позже я узнал, что его родители разбились в аварии, и Дима, оставшись без опеки и мудрого совета стал работать грузчиком где-то в строительной организации.

Фильм Брат. Сергей Бодров с его культовой фразой:
"Да нет, в штабе писарем отсиделся"
В свое время тоже посчастливилось послужить Родине в вооруженных силах, но только на самом деле писарем. Да еще и в Чечне.
И думал никогда в жизни мне эту фразу пафосно не применить, но...
Проходил у наших блюстителей порядка какой-то плановый рейд по выявлению спижженого огнестрела среди участников боевых действий.
Звонит телефон (это еще было до старших следователей с 404) беру трубку, а там: старший лейтенант Такой-то!
- SeniorCklerk?
- Слушаю!
- Вы принимали участие в БД?
- Был грешок.
- А вы со своими сослуживцами общаетесь?
- Бывает.
- А вы не знаете, из них никто, случайно, с собой оружие оттуда не привез?
- А откуда мне знать? Я им обыски не устраивал.
- А вы лично в боестолкновениях не участвовали?
- Да не, я в штабе писарем отсиделся!!!
- Ну, если что, вот вам мой номер, звоните - после паузы сказал мне старший лейтенант, и положил трубку.
Пам - пам!!!
Я сделал это!!!
Поставил галочку.
Много позже на выставке трофейной техники молодой герой России так же ответил, помните?
Ай молодца!
Не я, а он!

Все мы в душе электрики. Даже, если ни одного киловатта знаний на эту тему. Но мы учились в технаре.
Помню во время службы в армии 1994-95 годы, наши дембеля передали нам кольцо всевластья самодельный кипятильник.
Чудо техники состояло из двух лезвий "Нева" многоразового использования, спичек и ниток.
К этой конструкции крепился провод с вилкой, и вуаля!

Вода превращалась в кипяток в банке, куда уже после процесса кипячения бросалась заварка.
Единственное, что нам не нравилось - это скорость закипания.
Поэтому было решено апгрейдить кипятильник до уровня 2.0.
Для этого нами, дебилами, были взяты две армейские подковки, и те же спички и нитки.
Настало время испытаний ентой адской машины.
Трехлитровая банка была наполнена холодной водой, и Кипятильник Армейский 2.0 (КА 2.0) помещен внутрь.
Осталось только воткнуть вилку в розетку, и с секундомером в руках замерить скорость нагрева.
Готово!
Вилка в розетке!
Освещение резко стало тусклым.
5 секунд!
Началась сильная вибрация банки и стола, на которой стояла банка.
Сразу же между подковками появились огромные пузыри от испаряемой воды.
10 секунд!
Из банки валит пар.
15 секунд!
В каптерке, где происходил этот чисто физический эксперимент, пропало электричество!
Выглядываем в коридор казармы - тот же результат.
Начинаем скрывать следы эксперимента.
Выдергиваем вилку из розетки - херушки на хлебушке! Вилка прилипла к розетке.

Нормальные пацаны поймут смысл кадра сверху!
Как настоящие электрики (рота связи ёпта) включили автомат в щитке и вернулись обратно в каптерку.
По итогам эксперимента было решено откатить настройки к версии 1.0 и вернуть конструкцию, зарекомендовавшую себя в лучшую сторону.

Читаю новости.
В РОССИИ ЗАПРЕТИЛИ КРОССОВКИ АДИДАС!!! (врут, как оказалось).
Ну, думаю - ушла эпоха!
И сразу же мордовские флешбеки:
1993 год. На рынок приехала машина из Москвы с кроссовками Адидас!
После получасовой очереди мне достались оригинальные "ФИШКИ". Или если другими словами "Lushniki".

Радости моей не было предела. Ни вот какие то сраные "фестивалки", а сразу "Фишки".
На дворе стояла середина весны, и кроссовки в моем 16-летнем возрасте смотрелись и модно и по сезону.
Еду в технарь выпендриваться.
Залез в троллейбус, и вот моя остановка.
Продвигаюсь вперед, и вдруг чувствую, что на мой правый кроссовок что-то наступило и провернуло.
Какая-то молодая сука (прошу прощения за мой французский) тоже решила по сезону выебнуться, и надела туфли на каблуке. И этими, вернее этим, каблуком порвала, сука, мои новые кроссовки.
Шмара гордо посмотрела на меня, после моей предъявы, типа ничего не знаю. И свалила в горизонт.
Ну не бить же её?!
И вот в рваной кроссовке и с разбитым сердцем поперся я в технарь, где все смотрели с завистью на левый кроссовок и ржали, смотря на правый.
Как я только не извращался с ремонтом, благо пробитие было не сквозное, а только верхний слой. Но все равно до идеального состояния я ее так и не довел.
Где-то через год я "загнал"эту рванину однокурснику и купил всё-таки ещё одни, которые носил до полного их износа (долго).
Но эту сучку иногда вспоминаю.