SeniorClerK

Второй курс универа 2000 год. Заочники.
Нужно ехать в ебеня в чужой корпус, чтобы сдать зачет по философии.
Живем с товарищем в соседних домах и договорились поехать вместе.
И чёт приехали сильно раньше.
А на улице май! Тепло, солнце светит и греет, травка зеленая.
Ну грех же такому дню пропадать. Грех!
Пошли в магазин, и взяли по бомбе пива. Как сейчас помню: "Толстяк Доброе". Сейчас такое не делают, по крайней мере такое хорошее. Закусон какой-то взяли, чтобы не пьянка была, а мероприятие.
Сели за корпусом универа под деревцо. Каеф!
Приговорили мы Толстяка, и айда на зачет.
Кто сдавал философию хоть раз? Мутная поеботина! Эскюзи муа, за мой французский!
Сели в аудитории на вторую парту, ждем когда вызовет на экзекуцию.
И вот вызывает Димона.
А пивас действует, такое умиротворение в организме началось, аж до зевоты.
И слышу Димон с преподом прям активно что-то трёт, а потом поворачивается ко мне и говорит:
- А что далеко ходить, вон SeniorClerk не даст соврать!
И машет мне, чтобы я к нему присоединился.
А чё нет то?
Сидим втроем, трём не по теме зачета. Что-то по Первую Чеченскую (был грешок), про работу, про баб даже.
Препод прям разомлел.
По итогу всей группе по трояку, на двоим по четверке прилетело.
Вывод: философия это не про науку, а про пиво!

Один мой товарищ, из этого поста, считал себя очень умным, но им судьба подстраивает козни его быстро спустили с небес на землю.
1999 год. МГУ, только не московский.
Препод по истории, достаточно пожилой уже мужчина, гундел что-то про Октябрьскую революцию, и то, что ей предшествовало.
В конце пары препод дал всем задание написать небольшой реферат по прочитанному им.
Все немного повозмущались, то что мы заочники, и нам это в хрен не уперлось, но препод был опытный и пообещал строго не судить нас за написанное.
Пришло время отчитываться о проделанной работе.
Из двадцати двух обалдуев и трех обалдуек (обалдуев не подчеркнул, а обалдуек красным) двадцать четыре человека принесли рефераты по три - четыре листа, а мой товарищ припёр целую пачку бумаги научный труд, страниц на пятьдесят.
Он так заморочился по этой теме, что залез с ногами в интернет, и черпал информацию оттуда ведрами.
Препод, поставил всем, кроме него, автоматом "четверки".
А потом начал зачитывать выдержки из научного труда.
Было там и про Ленина - агента немецкой разведки, и что в Разливе Ленина не было, а жил он в соседнем отеле 5*, и про вагоны немецких денег на русскую революцию, и пр, и др...
Короче, поставил препод моему товарищу неуд, с формулировкой:
- Я ВАС ЭТОМУ НЕ УЧИЛ!!!
Мораль: добавьте сами.
На сим откланиваюсь, всегда Ваш SeniorClerK!

Хотите верьте, хотите нет, но уровень дебилизма в стране находится на очень высоком уровне.
Сейчас докажу.
Работаю на очередном месте заместителем начальника отдела вспомогательного производства (это так переименовали отдел главного инженера) главным энергетиком, старого проводили на пенсию.
Предыдущий главный инженер со скандалом уволился, предварительно удалив всю информацию с компьютера, поэтому всю базу по отделу пришлось нарабатывать заново.
Для этого пришлось неделями торчать в подстанциях, коих на территории было аж шесть штук, и переписывать заново все однолинейные схемы и вообще знакомиться с энергосистемой.
В один прекрасный день, исследуя очередную ТП(трансформаторную подстанцию) я обнаружил подозрительно новый автомат с подозрительно свежим кабелем. На фоне пыльных и заросших паутиной остальных аппаратов защиты, эти выглядели как подарочные трусы на 23 февраля по сравнению с их предшественниками с прошлого 23 февраля.
На всякий случай я поспрошал у старожилов электриков о недавних подключениях. Но никто из них, ни слухом ни духом.
Ничтоже сумняшеся, я выключил данный автомат, нажатием рычажка вниз, и стал ждать звонков от начальников цехов.
Пошатавшись по зеленой травке, растущей около ТПшки около пятнадцати минут, и не получив ни одного входящего с претензиями, я с легким сердцем закрыл подстанцию и отправился в кабинет.
Ближе к вечеру на стационарный телефон в кабинете поступил звонок.
- Слушаю! - Говорю я в трубку.
- А такого то - такойтовича можно?
- Нельзя, он здесь больше не работает.
- Оппачки, и что делать? У меня электричество пропало! - Говорит мне из трубки мужской голос.
- А вы из какого цеха?
- Какой цех?! Я из коттеджа!
А как раз около подстанции, за забором, был коттеджный поселок. И картина мироустройства начала вырисовываться.
- А почему вы сюда звоните? Здесь завод! Звоните в ЖЭК!
- А можно с вами встретиться? Разговор есть.
- У меня рабочий день через пятнадцать минут заканчивается, давайте завтра!
- Очень срочно нужно, я через пять минут к проходной подъеду! Войдите в положение!
- Ок! Жду!
Выхожу на свет Божий и через минуту подъезжает "Фокус". Из него вылазит мужичок лет 50 и ко мне.
Представился, и сразу к делу.
- Понимаете, у меня с вашим предшественником было некое джентльменское соглашение. Он оказывал мне некие платные услуги.
- Вы про кабель сейчас говорите?
- Да!
- А от меня чего хотите?
- Хочу продолжать сотрудничество.
- Мне это не интересно.

- Все равно не интересно! Прощайте!
Развернулся и пошел собираться домой.
Как оказалось, бывший главный энергетик в течении нескольких лет продавал заводские киловатты, а когда его выгнали на пенсию, то еще около полугода переводили денежку.
Кто в этой ситуации дебил: житель коттеджа или я, (но точно не энергетик) оставляю разбираться вам - уважаемые Пикабидзе и Пикабутяне!

Моя любимая дочурка купила с мужем квартиру. В ипотэку. В новом доме.
Поначалу квартира над ними пустовала. А потом...
Квартиру сдали. И заселилась туда замечательная семья. Лошадь, крыса и свинья.
Семья из трех замечательных человек.
Папа уходил на работу рано и тихо.
Сын уходил в школу рано и громко.
Мама, по мнению дочери вместо домашних тапочек носила туфли на шпильках. Вставала с кровати и шла в туалет, даже ночью, в туфлях.
Завтракала и уходила на работу тоже в туфлях.
Ну да ладно.
В скором времени родители записали сыночку на хоккей.
И НАЧАЛОСЬ!!!
Приходя после школы он, наверное, начинал тренироваться на ламинате, и скорее всего прямо в коньках.
В сочетании с постеленным ламинатом, коньки и клюшка давали такой эффект, что в один момент терпение закончилось, и мой зять поднялся к соседям. Поговорить, так сказать.
Родители будущего чемпиона мира по хоккею с недоумением восприняли критику снизу. Типа, наша квартира, что хотим, то и делаем. И вообще, потерпите немного, ЗИМА БЛИЗКО, и сыночка будет в коробке заниматься, если таковая будет в шаговой доступности.
Ситуация зашла в тупик.
Как в предреволюционные годы: низы не могут, а верха не хотят!!!
Но, слава Богу, соседи, не дожидаясь наступления холодов съехали, и вместо них заехали нормальные (тихие) соседи.
Из всей этой ситуации я сделал вывод:
Хорошо, что сыночка не увлекался конным спортом, а то бы ему и лошадь разрешили завести в квартире.

Все анекдоты берутся из жизни. И этот случай прям один в один известный анекдот. Только случившийся на самом деле.
После армии пришлось мне поработать электромонтажником. И одной из наших задач было устанавливать наружное освещение вокруг жилых домов, в которым мы проводили проводку.
Время было не особо хорошее (90 - е) и руководство старалось экономить на всем, кроме себя.
И поэтому всё, кроме установки опоры (столба) освещения делали вручную. Ну само собой, на хрена оплачивать работы автовышки, если есть электромонтажники.
Выдали самому старому и опытному работнику из нашей бригады лазы (когти) по бетону, и - ВПЕРЕД!!!
Вернее, наверх!
И вот Иван Азрапкин, схватив моток толстой веревки, упрямо лезет на самый верх опоры. Спускает оттуда свой конец веревки, и ждет когда мы к нему привяжем светильник, чтобы пердячим паром (вручную т.е.) поднять его на верхотуру.
Это в теории, а на практике получилось совсем не так.
Иван кое-как залез наверх (напайки на лазах оказались тупыми) периодически скользя вниз по опоре. Светильник оказался слишком тяжелым для измученного крепкими напитками 55 летнего мужичка. Да еще и посреди веревки завязался узел, который не давал Ивану подтащить светильник ближе.
Самого опытного электромонтажника понесло:
- Послушайте, господа! Не могли бы вы быть повнимательнее, как я один могу поднять очень тяжелый светильник, если на веревке узел?
Это было само собой сказано нелитературным языком с применением идиоматических выражений данного региона!!!
И все бы было хорошо, но в соседнем от строящегося дома дворе находился детский сад, и в это время несколько групп малолетних слушателей, открыв рот, внимали возрастной мудрости электромонтажника Ивана Азрапкина.
О чем воспитателями, незамедлительно, было доложено прорабу (старшему по стройке, для тех, кто не знает).
Ивана строго наказали (погрозили пальцем), но автовышку как раньше не заказывали, так и не стали заказывать далее. Ну и победитовые напайки на лазах наточили.

Зашел к нам сегодня директор на производство, и О УЖАС, увидел рассыпанную таблетированную соль для системы водоподготовки нашей котельной.
Глаза его в истерике закатились, а скупость подкатила к кадыку.
Короче, чуть кони не кинул наш директор.
В приступе ярости и скупости он дал указание главному энергетику: разобраться (как попало), и доложить (кому следует)!!!
А главный энергетик после четырех лет работы на нашем предприятии, тоже порядком расшатал себе нервы, и решил ответить так, чтобы больше с этой тухлой хренью к нему не приставали.
Он собрал всю рассыпанную соль, и взвесил ее.
Получилось порядка 120 граммов.
Узнав у снабженцев стоимость соли (она получилась порядка 23 рублей за кило) он путем нехитрых расчетов получил стоимость просыпавшейся соли.
2 рубля 76 копеек.
Карл, 2,76 сука!!!
Изучив мешок Эркюль Пуаро главный энергетик выяснил, что его погрызла крыса, коих по нашему забытому Богом и государем предприятию, бегало нехилое количество.
В итоге, был рожден акт о порче имущества:
" В результате действия неустановленных лиц (предположительно грызунов) пострадало имущество предприятия, а именно: 120 граммов таблетированной соли.
В ходе осмотра мешков были выявлены дыры (отверстия) от зубов грызунов, через которые и просыпалось незначительное количество материальных ценностей"
Дальше шел расчет материальных потерь (приведенный выше) и предложения по недопущению подобных инцидентов в будущем.
Короче, акт руководству еще не передан, но много - много радости детишкам принесла поржали мы славно!
Так и живём!