SeniorClerK

По-любому где-то в глубинах Пикабу это уже было, но все-таки расскажу как это было у нас.
Равняйсь!
Смирно!
Вольно!
Поймал как-то комбат нашего мотострелкового батальона Палыч ...нет не так - вернее будет сказать, нашел он в располаге своего батальона чинарик.
Может кто с улицы на сапоге притащил, а может кто втихаря и затянулся несколько раз в туалете глубокой ночью, но факт - остается фактом.
ЗАЛЁТ!!!
Кто служил, тот знает значение, а самое главное последствия это слова.
А так как Палыч был человеком строгим, то расследование он решил не проводить (один хрен никто бы не признался), а сразу приступить к наказанию.
На дворе стоял сентябрь, или октябрь. Как написано в детской книжке про трех поросят, что маленькие лужицы стали покрываться тонкой корочкой льда, и только тогда глупые поросята задумались о домиках. Ниф - ниф...
Ок, это уже совсем другая сказка!
На дворе стояла ранняя осень. Солнце уже садилось гораздо раньше, поэтому когда второй батальон в полном составе, исключая тех счастливчиков, которые были в нарядах, построился на плацу Чернореченского гарнизона, выглядели они не особо радостными. Каждый стоящий, кроме офицеров, одет по форме одежды номер три и с вещевым мешком. Поверх вещмешка стальная каска, на поясе саперная лопатка.
Впереди батальона, на небольшом расстоянии, стояла квадрига. Четверка сержантов - рысаков, держащих плащ - палатку за четыре конца. Каждый за свой конец. Не за свой конец, а за свой конец палатки. Вернее за угол плащ - палатки. Каждый, за свой угол плащ - палатки. Да, так будет правильно.
Посредине плащ - палатки в строгом молчании, как и положено мертвецу, лежит виновник шухера - окурок.
Батальон построен, командиры рот, вместо того. чтобы после службы идти домой к женам и детям, а может и тещам ( ну тогда может быть они и рады были задержаться), проживающим с ним, построились на плацу.
Палыч, заложив руки за спину, начинает говорить:
- Товарищи офицеры, прапорщики, сержанты, солдаты! Сегодня в расположении батальона была найдена сигарета. Не вся, конечно, обгоревшая.. Она погибла на боевом посту. Приказываю: совершить марш до места ее погребения. Траурная группа прямо, остальные напра-во, за мной - бегом марш!*
Майор впереди в легких кроссовках указывает путь заблудшим и погрязшим во грехе табакокурения подчиненным.
Сзади, тяжело дыша, и стараясь бежать в ногу, в безмолвной тишине поглощая кислород, рысцой бегут бойцы провинившегося второго батальона.
Хуже всего экипажу квадриги. Им нужно бежать как можно синхроннее и не потерять бычок в окружающем сумраке, иначе весь батальон отправится на поиски пропажи.
В какой-то момент темнота становится невыносимой, и командиры рот включают фонари.
Бег не прекращается ни на минуту, пока Палыч не командует:
- Батальон, стой! Отдышаться, оправиться!*
После минутного отдыха звучит новая команда:
- К погребению приступить!*
Обычно (а это был не первый случай похорон бычка) копалась яма по размеру плащ - палатки метр восемьдесят на метр восемьдесят, и глубиной в метр, но на этот раз Палыч сжалился. Выкопали стандартный куб: метр - метр - метр!
- Кто-нибудь скажет что-нибудь?*
Батальон в скорбном молчании, стоял понурив головы над могилой усопшего.
Обратный путь к казарме проходил уже веселее: комбат приказал бежать с песней!
Вот так вот проходили антитабачные мероприятия в отдельно взятом батальоне нашего полка.
А на комбата никто не обижался - сами виноваты!!

* переведено на нормальный русский разговорный

Вот так правильнее будет!

Никогда не курил.
В подростковом возрасте отец предупредил меня с братом о том, что если учует запах табака от нас, то вырвет губы пассатижами. Сначала я боялся, потому что отец мог, если что. А потом, когда голова начала уже думать своими мозгами, а не пацанскими понтами и понятиями, то уже гробить свое здоровье самому расхотелось.
И вот я попал в армию.
1994 год, если что.
Представьте: 81 гвардейский мотострелковый полк на плацу. Человек 600 - 700 по штату мирного времени. Пять минут до развода полка. Над плацем стоит дым столбом. Курят все, кроме меня.
Командир роты, капитан Спиридонов, когда узнал, что я не курю, подал заявку начпроду (начальнику продовольственной службы) на альтернативную замену сигаретам. Обычно, это сахар. Но, по неизвестной мне причине, мне выдавали месячную норму сигарет шоколадом "Россия, щедрая душа", вплоть до увольнения. Может быть из-за того, что наш гарнизон располагался рядом с Самарой, где этот шоколад и производили, а может быть и какой-нибудь другой причине.
И вот когда личный состав роты выходил на перекур, то я выходил с плиткой шоколада, маленькой правда - 25 грамм весом.
И я им не завидовал, а они мне - да!
Короче, сладкая жизнь моя продолжалась ровно полтора года! Потом дембель.
Кстати, до сих пор не курю!

Для тупых и шибко умных доказательство, что 1.5 года служил. А то набежали в комменты.

К армейской жизни нужно привыкнуть.
Это сейчас у срочников первое, второе и шведский стол, да еще и поспать днем - чистый детсад!
Середина 90-х.
Где-то под Самарой.
Наш полк только - только вернулся с "восстановления конституционного порядка на территории чеченской республики".
Но война войной, а ... служить все должны. Поэтому в полк прислали молодое пополнение.
Давно замечено, что каждый новый призыв всегда хуже предыдущего (по мнению предыдущего призыва) вот так и мы тоже обратили на это внимание, что они и похилее, и поглупее (скорее всего и про нас так говорили).
Про Васю помните? Так вот, помимо того, что он писал, как бык хвостом, он еще и не наедался, хотя и весовой категории он был ультралегкой.
Сидим мы как-то на обеде, принимаем пищу. Тут Василий подает голос:
- Товарищ сержант, разрешите обратится!
- Валяй!
- А можно мне добавки?
- А хуле нет? Иди попроси повариху на раздаче!
И вот Вася, схватив свою тарелку, побежал просить еще еды.
А нужно сказать, что в тот день на раздаче стояла молодая, страшная и злющая повариха из вольнонаемных. И то ли по причине недоёбанности, то ли хронического ПМСа, она лаяла на всех солдат по поводу и без.
И вот в этот неудачный момент её жизни, ей под горячую руку попался Вася.
Точно не перескажу, что там произошло, но только через минуту, как Василий с довольным лицом отправился за добавкой, он пришел за стол, а там (голова обвязана - кровь на рукаве, след кровавый стелется по густой...).
Короче, эта неадекваша разбила ему голову половником.
Мы, как старослужащие, подошли к дежурному по столовой и предъявили ему Васю и его увечья. Досталось от нас
Скандал дошел до командира полка.
Рев Айдарова слышали все окрестные деревни.
Эта повариха, за агрессивное поведение была с раздачи снята, и, наверное, просто плевала во все кастрюли, в которых готовили пищу солдатам.
Без морали, просто вспомнил.

Бунт на плацу

Поехали первый раз на Черное море. Дикарем. Наслушались друзей, которые ездили второй год в Архипо-Осиповку на автобусе. Как у них акклиматизация проходила, как они обгорели, как дрыстали от местной пищи.
Короче позавидовали мы им, и тоже собрались. Но на поезде и в Анапу.
Само собой первый раз немного ссыкотно, тем более тырнет тогда еще не был так распространен, и выбирать варианты жилья пришлось на месте.
Сначала таксист, который сразу на вокзале предложил свои услуги по нахождению нам уютного гнездышка на 10 дней и 9 ночей на троих, привез нас за пару километров от моря в какой-то сарай. Около которого в прямом смысле этого слова прямо на земле загорали два клона свиньи из "Ну погоди!"
Через несколько неприемлемых вариантов мы все-таки остановились на более менее подходящем для наших финансов и чувства прекрасного.
Дом на две семьи с летней кухней, удобствами во дворе и шикарной беседкой.
Хозяин дома в грудь себя ногой бил, что вода у него горячая круглые сутки.
После первого знакомства с Черным морем, мы пришли домой и жена с дочерью пошли в душ.
Через пятнадцать, не секунд, а минут, вода у них закончилась, и я пошел к хозяину, чтобы спросить WTF?
В ответ на это он начал нести какую-то чушь про дороговизну городской горячей воды, про нормы расхода на человека, про огромные неподъемные цены на бойлеры. А потом повел меня на экскурсию к душевой. Там он тыкая пальцем на двухсотлитровую бочку на крыше душевой, а потом на солнце, начал мне рассказывать процесс подогрева холодной воды для банно - прачечных нужд.
На мои возражения, какого тогда он мне впаривал, что горячая вода круглосуточно, он просто развернулся и ушел.
Мне пришлось принимать душ уже холодной водой.
Справедливости ради, нужно сказать, что хозяин оказался не совсем заднеприводным кубаноидом, и вечером, когда мы сидели в беседке, подошел и сказал, что для меня пользование мангалом и принадлежностями абсолютно бесплатное.
Но только не в ветреную погоду!!!