Токсичность

Добрый вечер, сегодня я бы хотел затронуть актуальную тему про токсичных родителей. Невозможно определить токсичных родителей, когда они воспитывают вас, потому, что они все, что вы знаете о мире. Понятия о: плохом и хорошем, допустимом и недопустимом еще, попросту, не сформировались.

Многие люди не понимают, насколько разрушительным было поведение папы или мамы, пока они не станут взрослыми, не увидят здоровые модели взаимоотношений или не начнут решать свои проблемы с терапевтом.

Мой канал - "Психологическое счастье"

1.Уважение

Токсичные родители, не оказывают уважения к личности ребенка, что проявляется в форме оскорблений, пассивных агрессивных высказываний. Критику в отношении ребенка токсичный родитель объясняет «его благом», отвечая постоянно отрицательной обратной связью. Все это активизирует в ребенке самокритичность и неверие в свои силы.

2.Забота

Ответственность за воспитание ребенка лежит на взрослых, но токсичные родители этого не понимают. Наоборот, они будут ждать заботы и уважения от ребенка, воспитывая в нем перманентное чувство вины за то, что они его родили, кормят и одевают. Собственные эмоциональные и физические потребности будут стоять у токсичных родителей на первом месте. Дети и, вообще, все окружающие, в их глазах, будут иметь единственную функцию – обслуги. В такой обстановке ребенок будет чувствовать себя покинутым и ненужным.

3.Чувство комфорта дома

Дом должен ассоциироваться у ребенка с чувством защищенности и безопасности, но токсичный родитель диаметрально изменяет эту установку. Для ребенка получающего токсичное воспитание дом становиться местом, где он чувствует себя несчастным и страдающим. В таком месте ребенок никогда не чувствует себя расслабленным, в месте с этим его не покидает постоянная настороженность и нервозность. Это не удивительно, ведь токсичный родитель может в любой момент начать скандал, либо другое эмоциональное насилие.

4.Много друзей

Токсичный родитель будет стремиться изолировать ребенка от общества. Поэтому, во взрослой жизни вы не вспомните посиделок с друзьями, вечеринок и больших семейных торжеств. Токсичный родитель подсознательно понимает, что «другие» могут изменить отношения ребенка к миру, поколебать неограниченную власть над ребенком. Ребенок будет слышать «разумные» доводы, почему другие люди плохи, и как важно всегда быть рядом с мамой/папой.

5.Личное пространство

Токсичные родители не умеют и не собираются соблюдать личное пространство ребенка. В комнату ребенку принято входить без стука, нельзя закрываться в ванной, нельзя иметь пароль на телефоне. Все это объясняться тем, что от мамы/папы секретов быть не может. Парадокс в том, что ребенок принимает эту деструктивные нормы, продолжая транслировать их и во взрослой жизни.

6.Похвала

Токсичный родитель не умеет ценить достижения своего ребенка, не умеет любить ребенка «просто так». Ребенок все время слышит, как его сравнивают с другими, как ему указывают на то, что другие успешнее, чем он. Любые попытки ребенка достичь успеха обесцениваются, все внимание и похвалы должны доставаться только родителю. По его мнению, все оказанное внимание ребенку, это недополученное им.

7.Быть выслушанным

Ребенок знает, что любой разговор с мамой/папой это вечный монолог об их проблемах/достижениях. Внимания, токсичных родителей, к проблеме ребенка хватает на несколько минут, потом звучит сакраментальная фраза «А вот у меня…», и ребенок вынужден выслушивать очередную нарциссическую нудятину. Единственная реакция на проблемы ребенка, это негатив и порция очередных обвинений.

8.Извинения

Токсичные люди не берут на себя ответственность за свои действия. Вместо того, чтобы чувствовать раскаянье за свои действие, они предпочитают переложить ответственность на других. Ребенок выросший в такой семье редко или никогда не слышал извинений от родителей, вместо этого чувство вины испытывал только он сам.

Токсичные родители формируют детство и подростковый возраст человека. Закладывают негативные установки, которые разрушают жизнь. Этот процесс можно и нужно прекратить. Важно начать работу по установлению личных границ, появлению чувство собственного достоинства и многим другим. Ядовитый родитель не должен лишать вас взрослого шанса на счастливую жизнь.

Дня доброго.

Стала подмечать, что всё больше в постах и комментариях проскальзывает тема как удушающей любви, не здоровой атмосферы в семье, токсичность родителей. Но больше всего это, почему то, касается и рассказывается про бабушек. Интересно, почему так?

Впрочем, за примерами далеко ходить не нужно. Вот краткий список того, что мне пришлось пережить в детстве и юности:

- Запрет играть с красивыми куклами. Это были куклы барби с гнущимися коленками и ручками. Они стояли на полке и запрет распространялся именно на них. Это для бабушки был декор, а я так их хотела. Это же подарили мне!

По итогу, когда последний раз была у бабушки, одна из тех барби сидит сломанная. Ее сломал ребенок подруги. "Ну, бывает" - мне было ответом.

- Меня не допускали к мойке полов. Вернее не так. Сперва бабушка кряхтит в коридоре, что "Одна корячусь, помочь некому, кобылу вырастила". Я встаю и иду помогать. Начинаю мыть пол обычной тряпкой. Эта тряпка выхватывается из рук и бабка демонстративно начинает перемывать участок пола, ибо "Да ктож так делает? Руки у тебя кривые".

Итогом стало то, что я просто перестала ей помогать.

- Еда. Бабушка готовила для себя очень мало. Очень. А готовить мне запрещалось. Так что как только я устроилась на работу (14-15 лет) я начала покупать продукты себе. Принесу домой, начинается "Богатая? Деньги девать некуда?" и "Хоть бы поделилась, а то закроется и ест". Хорошо, делюсь своей едой. "Что за отраву опять купила, тьфу".

Итогом стало то, что я начала свою еду прятать и тихонько есть ночами.

- "AdaHate - принеси пару луковиц!". Иду на балкон, беру две луковицы, принесла на кухню. "Попросишь пару, так она две и принесет, зараза такая".

- Помню мне порвали рюкзак в школе. В целом не критично, его нужно просто подшить немного. Но сколько криков было! Как меня "дармоедку" лупили. Я честно постаралась зашить, но вещь была отобрана "Всему тебя учить нужно!". В школу я ходила со старой сумкой из под фотоаппарата, потому как рюкзак "Не трогай, я сама" неделю так и пролежал.

Да много примеров. Но самое страшное для меня было то, что не кому было пожаловаться и рассказать. Родители погибли, в школе меня ужасно травили до подожженных волос и синяков. Мой день протекал из двух половинок травли. В Первой половине дня я в школе, где пинали и сцали в портфель, а вторая половина дня под ядовитом колпаком. Ревела волком в закрытой кладовке, прячась от мира и прогуливая уроки. Подходила к школьному психологу, а потом окажется, что это подружка бабушки и лучше бы я молчала. Очень сложно, очень больно это время прошло.

Но вот что в итоге - много лет мне ненависть отравляла мысли и заставляла рыдать обида. Много лет я смотрела с завистью на счастливых людей \ родителей. Были, что уж говорить, попытки суицида в подростковом возрасте, а самооценка восстанавливается до сих пор.

И хочется сказать, что не стоит в себе держать эти ядовитые мысли. Что не стоят эти люди слез. Вот только не так давно я, будучи теткой под тридцатник, научилась радоваться жизни и отпустила все-все обиды. Черт возьми, я простила даже бабушку. И стало легче, словно отпустила гирю, что тащила на себе. Невыносимо, удивительно легче. Быть может, хоть одного человечка, но эти мои длиннющие строки подтолкнут на размышления и кто-нибудь да отпустит обиду.

А еще можно уехать в другой часовой пояс, как это сделала я =) 

По мотивам постов о нижней полке поезда.

На данный момент вышло много книжек о социальном взаимодействии, написанные на доступном языке без научной терминологии. Как бороться с мудаками, toxic workplace, как перестать быть хорошим, социальное доминирование, роли в группе и прочее. В этих книгах есть полезная информация, но они на 90% наполнены водой. Я попытаюсь в треде очень сжато и скомпилированно обозначить ключевые моменты, вычитанные из книг.

1. Подавляющее большинство людей, которые с вами незнакомы, считают вас биомусором при первой встрече с вами.

Количество факторов, которые подтверждают это правило огромно: отсутствие эмпатии у многих индивидуумов в принципе (никакого сочувствия к незнакомцам, моя хата с краю), мизонтропия (ненависть ко всем людям из-за собственного несчастья в жизни), плохое настроение (почему он улыбается, а мне так плохо), низкий уровень культуры (быдло всегда агрессивно), токсичное поведение (тактика, которая приносит успех в мелких бытовых конфликтах).

Чтобы понять отношение людей к вам, представьте себе, что вы находитесь в RPG игре. Так вот, для окружающих вы - NPC. Который абсолютно бесполезен, никому ваша жизнь неинтересна. Как неинтересны ваши переживания или желания. Ваш выбор и воля для окружающих - пустой звук. Вы для них, как пластиковый стаканчик. Вас можно один раз использовать и выкинуть, это ваше предназначение. Именно для этой цели вы встретились у них на пути, не больше.

Хорошие люди есть, но на эту тему будет отдельный пост.

2. Для большинства людей доброта является синонимом слабости.

Они просто не верят в добро. Для них данное понятие отсутствует в принципе. Уступаешь? Вежливый? Спокойный? Значит ты слабый. Они не читали Ницше, но подсознательно действуют по нему: падающего толкни.

Не раскидывайте бисер перед свиньями, приберегите свою добродетель для достойных.

Ваше поведение:

1. Всегда говори нет.

В глазах агрессирующего вы также останетесь NPC, но теперь в роли жёстко заскриптованного персонажа, отвечающего только "нет" на любой вопрос.

2. Никогда не оправдывайся.

Это очень сложно, но именно так и закаляется характер. Любые оправдания - это ваше согласие на продолжение диалога. Диалог с быдлом невозможен! Они вас не услышат! Это бесполезно.

Кратким "нет" без оправданий вы обрубаете все концы для возможного диалога, происходит слом шаблона. Это и есть ваш стержень. И каждый конфликт, в котором вы не сломались, только сделал ваш стержень твёрже.

3. Ваши интересы имеют приоритет #1.

Не интересы случайного прохожего, потому что они правдоподобно звучат, а только ваши. Это ваша жизнь и вы в ней хозяин. Я хочу, я имею законное право и точка.

4. Вы никому ничего не должны.

Кроме круга лиц, который вы сами определили. Неважно, кому вы должны: родителям, детям, вере или науке; это ваш выбор и никто не может осудить вас. Остальные долги можете раздавать только лишь на ваше усмотрение.

5. Политика нулевой терпимости.

Не давайте никому кредит доверия. Любой незнакомец на вашем пути должен доказать свое доброе расположение к вам. Из этого не следует, что вы должны по умолчанию считать всех окружающих быдлом. Это значит, что все окружающие для вас - NPC с нейтральным статусом.

Опробовано на собственной шкуре. Лично уступал, а мне даже спасибо не сказали. Оправдывался в другом случае, чувствовал себя дискомфортно, как будто этими оправданиями извинялся, хотя не был виноват. Я не изменился за одну секунду, становлюсь твёрже с годами отработанным поведением. Ни капли не чёрствый, с хорошими людьми всегда добр.

Как я вижу ситуацию со всеми плакальщиками, покаянцами, противниками парадов-праздников-салютов, со всеми оптом психолухами, разъясняющими как правильно праздновать и скорбить; со всей толпой любителей исторических сравнений и параллелей, и прочих поклонников баварского.

Я не хочу разбираться в их мотивах. Кто-то и по дурости, по наивности, кто и по склонности натуры, а кто и за свой корыстный интерес - важны не их мотивы, а наши паттерны поведения.

Эти люди, осознанно и неосознанно, приняли в отношении народа - страдавшего в муках и победившего с доблестью - позицию ТОКСИЧНОГО РОДИТЕЛЯ.

Все признаки - в наличии.

Обесценивание достижений. Игнорирование всего хорошего, всего достойного, и усиление плохого, педалирование ужаса - с игнорированием победы над ним.

Переключение внимания с достижений на проебы, причем самым токсичным методом (ты чему тут радуешься, дурак, пятерку случайно получил? а сколько крови выпил, и посмотри что у тебя в комнате творится, и умойся, глаза б мои тебя не видели - только в переложении на целые народы и победу в самой страшной войне в истории)

Сравнения с Машей-Петей-Джоном- Гансом-Франсуазой - а вот у Петровых Машенька еще и на скрипке играет, а ты даже гамму сыграть не можешь, нафиг нужна твоя медаль за атлетику, ты всю жизнь бегуном проживешь? А автобаны какие, а какие домики у них в ебенях красивые. А вот сдали Францию и не было у них жертв, а вы тут победу празднуете на костях, плакать надо.

Причем теми же руками, эти же самые люди, для детей настоящих - проповедуют ровно противоположное! Парадокс.

Эта позиция токсичного родителя в отношении социума - требует не только своевременного распознавания, но и очень особенных защит. Защит от настоящей токсичности - в общественном поле.

Когда такое проворачивают настоящие родители с детьми, вся эта деструктивная жуть идет под лозунгом "МЫ ЖЕ ДОБРА ЖЕЛАЕМ". И очень часто это действительно так, ну не все рождены с талантом родительства, и не все макаренки.

Только вот такое "добро" выросшие дети лечат потом годами - на кушетках и с рецептурными препаратами, самооценку и самозащиты восстанавливают.

Здесь это проворачивают не родители, а самозванцы. И не с детьми, а с каждым из нас и со всем обществом. При этом общество защищается очень по-детски: кричит и плачет, сжимает кулаки, что-то там пытается токсичным доказать и разьяснить, хамит в ответ, пьет-курит назло, а кто и ломается, в общем, полный комплект детских реакций.

Но они нам - не родители, а мы им - совсем не дети. Цену этим вот "желателям добра" надо определять хладнокровно и со взрослых позиций. С кем ещё можно спокойно - отсекать, осаживать и вскрывать прием. С кем не выйдет - просто слать куда подальше и разрывать связи.

У нас исторических завалов, даже в очень свежем анамнезе - до неба. Того, с чем и впрямь надо поработать, не боясь запачкаться. Но выросшие в токсичной среде не смогут их разобрать внутри, если не поставить заслоны токсичности снаружи. И не пролечилвать выученную беспомощность и комплексы пораженцев, вдуваемые в уши этой вот токсичной родней.

Они нам не родня.

Мы им не дети.

А кто не поймет этого, тот просто получит отлуп, за инфицирование деструктивностью.

Таня Травка

https://www.facebook.com/tanya.travka/posts/2836759156364948

Прочитал статью на Хабре про ужасы работы в Сбере и невольно вспомнил свою собственную историю взаимоотношения со Сбером в качестве сотрудника. Я уже несколько лет работаю в другом месте и не хотелось «выносить сор из избы», но, видимо этот «гештальт» таки надо закрыть.

Я устроился в Сберовский бэкофис с локацией в Южном Порту. Это был мой первый банк и первая настолько крупная организация. Всего в Сбере я проработал почти что 4 года. Первые два с половиной года были очень интересными. Мне посчастливилось работать в разных командах на крупных кросфункциональных проектах.

Сбер из за количества клиентов и их территориальной распределённом был вынужден разделить их логически, административно и инфраструктурно на целых 14 частей! ИТ мощности просто не позволяли справляться с объёмом транзакций и всякой атрибутивной информацией в одной базе. К 2013 это было 14 отдельных минигосударств с похожими, но несколько различными правилами игры. Одна и та же бэкофисная операция могла занимать разное время, если её делать в Перми или, например, Питере. Неким следствием из этого было как раз пресловутое «где вы карту заказывали, туда и приходите». Для клиента Москва и Подмосковье были одним регионом, а для банка они были разными. В Сбере появился МЕГА ЦОД и вместе с ним вычислительные мощности, нужны были интеграционные решения, но это ещё нужно было сделать! Проект объединения предусматривал выравнивание процессов и напоминал операцию на открытом сердце.

В статье на Хабре писалось о выбешивающей бюрократии и множестве бессмысленных задач «сверху» и это истинная правда. У меня было крутое руководство, они хорошо разбирались в банковских операциях, бухгалтерии и ИТ и умели качественно отбиваться от всякой ненужной дичи.

Единственное, что действительно раздражало это идиотские ограничения доступов. Всем очень нужна была аналитика, дашборды и простая автоматизация, но заказать это в Сбертехе не представлялось возможным - бездна согласований и реализация года этак через два. Выход - писать что-то самому, но на чём? Просто взять и установить Python или Visual Studio нельзя - это же только для разработчиков. Доступ к нормальной БД вроде Oracle или хотя бы MySql невозможен по тем же причинам.

Мне приходилось много писать на VBA, но и тут не всё было просто.

Доходило до смешного - месяц я воевал с безопасниками за установку на локальной машине Access. Мне сказали, что должна быть проведена экспертиза кода, ибо Access это опасно и он может содержать вирусы. Для этого ко мне ногами пришли двое «специалистов» из категории кому за 50 и стали листать на моём мониторе вбашные скрипты. Там было строк 200 кода с регэкспами и прочим фаршем и понять таким способом что в них происходит было решительно невозможно. Но они с умными лицами крутили колёсиком мыши и задавали мне вопросы невпопад. Поохав Access мне всё же разрешили, а я не стал им рассказывать, что могу написать вредоносный код в обычном нотпаде.

В целом все эти вещи можно было бы отнести на специфику работы крупного госбанка и с этим можно было до определённой степени мириться.

Всё хорошее закончилось, когда моем подразделении произошла релокация. Этим словом обозначают цирк происходящий в Сбере примерно раз в три года. Кадровая структура перекраивается до неузнаваемости а людей распихивают кого куда. Работал в кредитах? Будешь работать с депозитами. Софт коллекшн? В пенсионный фонд! Ну и так далее.

Я познакомился со своим новым руководством и задачами. Мне предстояло сделать инструмент прогнозирования объёма бэкофисных операций. У меня уже были для этого наработки и мне хотелось сделать нечто крутое и полезное. Но, как говорится, не тут-то было.

Моей свежеиспечённой начальнице сделали предложение от которого она не могла отказаться и ушла куда-то наверх чем-то там руководить, а я к тому времени подписал соглашение на перевод.

В качестве руководителя мне досталась дама по истине легендарная. Она хорошо разбиралась в бюрократических течениях, но главное, умела блестяще манипулировать людьми. Не могу вспомнить ни одного случая, чтобы я выполнив хоть какое-то из её поручений, я не остался бы в чём-то виноват. Она, видимо, считала, что в состоянии перманентной вины меня лучше удастся контролировать.

Она считала допустимым публично отчитывать подчинённых, с переходом на личности, криками и брызганием в лицо слюной. Вполне в порядке вещей считалось использовать в упрёках подслушанное в разговорах по телефону с близкими. После неприятного случая с одной из моих коллег, я ВСЕГДА говорил по телефону в местах, где меня нельзя было слышать.

Рабочий день НИКОГДА не заканчивался в 18. Нормой было раздавать задания, когда время близилось к 22. Однажды я приехал домой в 5 утра.

Если кому-то при этом нужно было уйти раньше, то на него смотрели как на предателя и за этим, как правило, следовали упрёки и придирки.

Ужасно неприятно было видеть, как такой человек издевается и доводит до слёз какую-нибудь из девушек-сотрудниц, хороших, покладистых и компетентных спецов. Или когда громко и обидно отчитывают аналитика, мужчину over 55 за какую-то откровенную чушь.

Исполняя поручения такого руководителя приходилось прикрываться со всех сторон. Во-первых матричная структура Сбера предусматривала конфликты интересов, между подразделениями велась тихая (или же нет) война. Я старался налаживать горизонтальные связи, на основе простой человеческой взаимопомощи, но мне открытым текстом запрещалось «дружить». Важным моментом было не взять больше ответственности чем нужно, а ещё лучше спихнуть свои проблемы на коллег из другого департамента.

С другой стороны задачи надо было решать так, чтобы отбиться от возможных придирок руководителя, это не всегда было возможно, поскольку при постоянной работе в режиме цейтнот и вечном недостатке данных всегда есть к чему придраться.

Разумеется о продуктивности и инициативности в таких условиях не было и речи, каждое моё утро начиналось как песня группы «Кино» в которой «весь мир идёт на меня войной».

Почему я просто не уволился? Грешен, было жалко денег. В Сбере есть годовая премия и уволиться по среди года значило лишить семью необходимого.

К тому же конфликт с руководством у меня разгорался постепенно. Сначала я искал подходы и пытался прийти к понятным и нормальным взаимоотношениям. Потом пытался игнорировать эмоциональный фон и извлекать полезный опыт. Потом я отчаянно боролся за свои границы и не позволял себя унижать. Было множество унизительных попыток доказать мою якобы некомпетентность, заставить подписать объяснительные определённого содержания, прямые угрозы «уволить по статье» и прочий токсичный трэш.

Почему я не пожаловался? Я был свидетелем похожих историй. Жалоба на руководителя попадает к нему же самому, а от самого жалобщика быстро избавлялись HR. Впрочем, у меня были диктофонные записи особенно эпичных выступлений;)

В итоге, посмотрев, как строится рабочий процесс в других местах и получив опыт таких токсичных рабочих отношений я стал иначе относится к подобным ситуациям.