Экзамен

Как-то с товарищем зашёл разговор о наших студеньческих годах и, конечно же, мы не обошли тему списывания.
Я максимально старалась сдавать всё честно и списывала крайне редко - огромные формулы или даты по непрофильным предметам, да и то редко.
И вот, в один прекрасный день у нас началась физика.
Не повезло нам по всем параметрам.
Вёл у нас пожилой мужчина с неизменным убеждением, что женщина знать ничего не может и, соответственно, ни о какой сдаче речи быть не может. А учились у нас, в основном, девушки.
Также, универ увеличил объем программы в 3 раза за тот же срок. Материал по предмету было практически не найти. Программу нам давали отнюдь не уровня бакалавриата, на котором мы учились.
Ну и, собственно, вишенка - преподаватель давал нам лишь 10%, при этом он быстренько писал жутким почерком всё от руки и изображение проецировал на стену в негативе.
В общем, вы понимаете, какое количество информации мы получали.
После всех закрытых коллоквиумов за семестр мы сдавали итоговый экзамен.
Не буду докучать тем, какой пыткой было попасть на экзамен и лишь расскажу, как прошёл один из них.
Подготовилась я основательно, вызубрила практически всё, кроме нескольких больших формул, которые я и записала в свой маленький смартфон.
Сдавали мы в небольшом кабинете, за овальным столом, стоящим почти у самой двери.
3 студента заходят, тянут билет, пишут ответ и отвечают по очереди. Затем заходят следующие. И так по кругу.
Зашла я где-то на последней волне.
Села на дальний от двери край стола, по диагонали от преподавателя, вытянула билет и начала писать.
Через пол часа начал сдавать первый человек, я уже заканчивала, оставалась только формула.
Большааааая формула.
И вот, лезу я рукой за смартфоном, а стол-то низкий, манипуляции проводить сложно. Гаджет в правом переднем кармане, преподаватель бдит за всеми, любой шаг в сторону - расстрел.
Тихо вздыхаю, встаю на правое колено, чтобы достать смартфон и именно в этот момент входит декан по экономике.
Бадумс.
Ну, думаю, всё, занавес.
Декан проходит мимо, начинает заводить разговор с нашим преподавателем по физике и, незаметно поглядывая на меня, шутит про рыцарей круглого стола.
Я, едва сдерживая смех, незаметно списываю и убираю телефон таким же способом.
Пожалуй, никогда не забуду этот мимолётный взгляд в мою сторону и саму ситуацию в целом)
P.S. Экзамен я сдала.

Осень. Депрессия.

Захотелось поделится позитивом.

Было то году в 90-ом.

Были мы студентами и жили в обычной общаге.

И, внезапно, наступила сессия!

Завтра экзамен по психологии.

Но сегодня-то вечером пивко и пулька.

Как говорится, если карта не идёт к Магомету, то Магомету пишут в гору.

В целом, посидели плотно.

Утром снится сон, что поймал огромную рыбу. Держу её за тулово, а она меня по лицу хвостом хлещет.

Просыпаюсь. Открываю глаза.

Лежу на полу. На мне верхом сидит подруга (чистая френдзона, секса не было) и одной рукой поливает меня из чайника, а второй хлещет по морде.

Орёт:

- Ский! (это мой позывной, фамилие слишком длинное)

Просыпайся, падла! Ирка всех на уши подняла! У тебя экзамен!

Ирка - это сокурсница и будущая, и настоящая жена. Дозвонилась с телефона деканата до вахты общежития, что бы меня подняли.

Чищу морду ершиком и сажусь в троллейбус. Благо, что ехать пол часа. Есть время найти запчасти мозга.

Приехал в институт. Первый встреченный одногруппник указывает направление и сведения, что препод зверь, и треть сдала условно. Нужно будет конспекты и письменные работы приносить.

Прихожу к аудитории, а там параллельная группа уже ждёт начала проверки дендроанальным методом.

Девчонки шипят: - Ты совсем дурак? Тут Ирка чуть не рехнулась!

Спрашиваю: - Наша группа всё?

Говорят, что нет. Ленку мучает. Третий билет.

Стучусь в дверь и просовываю голову.

- Добрый день! Можно?

- Можно. А вы кто?

- Я - ваш студент.

- Хмм, но я вас первый раз вижу.

- Я вас тоже!

- И чего же вы хотите?

- Сдать экзамен.

- Хмм, оригинально. Впрочем, проходите. Берите билет. Вот видите девушка готовится. Последний раз. Если успеете раньше неё, приму.

Сажусь. Читаю билет. Хрень полная. Вообще ничего по вопросам не помню. Чистая казуистика.

Через пять минут: - Я готов!

Ловлю благодарно-обреченный взгляд Ленки с её шпорами.

Преподаватель, о котором мне известно только то, что его фамилия заканчивается на "-рктчан", смотрит заинтересовано.

Приём экзамена у одной группы не прошёл даром. А за дверьми ещё одна. Менее одарённая, кстати.

- Ну что? Будем по билету отвечать или для начала в ассоциации?

- Студент.

- Что, студент?

- Вы же предложили в ассоциации. Вот вам и тема. Студент.

- Наглец, однако. Обычно вопросы задаю я. Ну, хорошо. Вот вам тема: Зачётка!

- Пятёрка!

- Наглец!

- Так нельзя. Вы дважды в ответах использовали одну и ту же словоформу. Это означает, что вы либо не хотите откровенно отвечать, либо имеете внутреннюю проблему...

- Теперь я начинаю понимать, почему ваш декан тихо шипит, когда вас упоминают при нём.

Чтобы не тянуть хвоста за кот, мы ещё минут 20 пообщались, и я ушёл.

Ленка ушла тоже, но на пересдачу.

Диалог с ждущими сдачи за дверьми:

- Ну, что?

- Сдал.

- Сколько?

- Пять!

- Пиздец...