С возрастом люди становились старше, адекватнее и сдержаннее, поэтому вопросов или комментариев по поводу своего внешнего вида я получал уже намного меньше, но тем не менее каждый раз, когда доходила ситуация до коллективного фото или тет-а-тет разговора, то меня охватывал страх и паника. Я понимал, что на фото будет выглядеть ужасно и я всячески старался избегать этих ситуаций.

Все мои фотографии были или в профиль или же в очках, как на примере ниже

Как же я только не пытался повернуть переключатель безумия в своей голове. Я и фанатично занимался спортом, стараясь скорректировать фигуру. К слову у меня это получилось, хорошие результаты, рельефное тело. И татуировки у весьма неплохих мастеров. Но несмотря на то, что внешне я выглядел сносно, в голове был полный крах. И именно до того момента, пока человек не нажмет переключатель, его жизнь будет одним мучительным мгновением. До своего переключателя я добрался в марте 2018 года, когда на минуту пришла безумная мысль, так как я очень хотел не стыдиться себя, фотографироваться и даже записывать видео.

А почему бы не сделать глазной протез полностью черного цвета, например?

Ссылался я а то, что люди, у которых нет, например, ноги, используют протез, который сразу говорит о том, что это протез, а не имитирует ногу. И вот я его сделал. Признаться удивлены были все, включая художников и людей, которые делали его. Девушка, которая его сделала даже сфотографировала, добавив его "в коллекцию особых работ".

И вот он у меня. Ходя с ним по центру глазного протезирования, где каждый человек - знаком с моей проблемой, я привлекал много внимания. Люди спрашивали, интересовались и восхищались решением. Кое кто даже начал говорить о таком же с врачами сразу, как увидели меня.

Выйдя из центра я был очень уверен. Смотрел и провожал взглядами всех людей, которые шли на встречу. В метро я умышленно смотрел прямо в глаза людям, с которыми сталкивался взглядами (до этого я никогда этого не делал).

И вот я добрался лишь недавно до решения, которое всегда хотел - завести страничку в инстаграме. Последние недели 3 - это первое время за всю мою жизнь, когда я не использую призму интернета, где могу не говорить о своей проблеме. Я открыто говорю вам и всем, кто меня знает о своей проблеме. Надеюсь, что эта история поможет вам осознать, что все проблемы у людей в голове. Что независимо от того как вы выглядите, важно, как относитесь к себе. Лишь последний год я стараюсь жить полноценно и этот шаг - тому доказательство.

Все мы живем один раз и скорее всего второй возможности ни у кого не будет. Ломайте барьеры. Живите так, как вы хотели.

И я всегда буду рад видеть в качестве посетителей своего инстаграма! ;) https://www.instagram.com/dmitryoym/

Её зовут Рыся, в январе ей исполнился год. Подобрана в мае 2018 на улице. Жила, казалось бы, в своё удовольствие, пока не решила загулять. Она у нас домашняя, высоты боится настолько, что даже не сидит на подоконниках (возможно, упала из окна перед тем, как я её нашла), т.е. котов не ищет, просто танцует ламбаду, когда кота просит.

Мы решили не разводить нищету и стерилизовать котэ. Операция была назначена на 11 утра, а на 9 мы записались на узи сердца, на всякий случай. По результатам узи выяснилось, что у нее гипертрофия миокарда и "бычье сердце", т.е. любой наркоз противопоказан - стандартный набор генетических болезней для вислоухих. Доктор не рекомендовала стерилизацию, давал не больше 10% выживаемости.

Разумеется, мы отказались от операции, сделали укол, который действует 4 месяца и не так вреден, как таблетки.

Кошке порекомендовали минимум стрессов, но сказали, что срок жизни с таким диагнозом - от 3 до 7 лет, не больше.

Хочу узнать: может, среди пикабушников-кошатников есть те, кто уже столкнулся с такой же проблемой? Как вы продлеваете жизнь своим любимцам? Что посоветуете?

Привет, Пикабу) Меня зовут Алина и у меня все еще пограничное расстройство личности.

Предыдущий пост здесь, а все отдельно можно полистать по тегу "пограничное расстройство".

Писать мне можно сюда: https://t.me/LinablinA

Я жива,  здорова(кроме того, что у меня простуда, насморк, кашель, я охрипла и  разговариваю, как  алкаш со стажем) Я знаю, что давно не делала постов, и мне по этому поводу даже писали недовольные в телеграм))

Наверное, стоит упомянуть, почему так.

Понятия не имею, нуждается ли кто-нибудь в этих объяснениях, но на всякий случай:

1. Отсутствие темы. Это самая объективная и реальная причина. Я в целом рассказала уже обо всем детям обо всем на свете, даже о своей жизни.

2. Иногда мне тяжело общаться с людьми и, соответственно, отвечать на комментарии. Психологически тяжело, я имею в виду. И еще сложнее выносить негатив - а он всегда есть в комментах под моими постами.

3. Отсутствие вдохновения. До ужаса банально, я знаю. Но вот как есть. Я не писатель, конечно, но и у меня бывают ступоры. Когда думаешь «Ну ща как напишу» - и все, тишина. Страус пробежал. Мне нужно вытащить из сердца, из головы(именно в таком порядке) свое самое болезненное, структурировать это в текст и выложить, как в витрине, на обозрение кучи незнакомцев. Сидеть и ждать, что тебя не поймут и не услышат.

4. Я ленивая жопа. Ну что тут еще добавить))

Как понятно из названия, прошел год, с тех пор, как мне поставили диагноз «Пограничное расстройство личности». А еще я заметила, что на Пикабу я официально уже 9 месяцев(чуть больше), и по этому поводу точно нужно что-то «выродить») И выродила вот такой пост об итогах.

Я решила сделать так: пройтись по своим постам(кроме тех, что были удалены с сайта), по их основным темам, и определить изменения, если они есть на данный момент. Не знаю, насколько понятно объяснила)

1. В посте номер 2 я рассказывала о семьях, из которых «произрастают» пограничники, и тем самым косвенно о своей семье.

Итак, что изменилось: ничего. Ну, кроме того, что мне уже 24, а не 23. Я по-прежнему редко вижусь и общаюсь с родителями, по-прежнему не знаю, о чем с ними говорить, когда эти встречи все же происходят. Я не общаюсь ни с отцом, ни особенно с матерью на «задушевные» темы, не делюсь своими переживаниями и т.д. Как и всю жизнь. У меня были попытки – не так уж много, но они были, и ни одна не увенчалась успехом, а процентов 50 и вовсе заканчивались ссорами, истериками, моими слезами и последующим восстановлением самой себя по крупицам. В итоге я навсегда закрыла для себя эту «дверь» и решила, что не буду больше пытаться обрести ту заветную близость с родителями, в которой я всегда так отчаянно нуждалась, с завистью глядя на семьи друзей, двоюродных братьев и сестер.

Мой диагноз родители, мягко говоря, не приняли – я прекрасно понимаю, почему, и также закрыла эту тему и для себя, и для них. Изначальный порыв все рассказать был чем-то вроде попытки мести – «Смотрите, что вы со мной сделали» и т.д. Мне хотелось уколоть, сделать больно, наконец что-то доказать. Но ничем хорошим это не закончилось, и я до сих пор жалею. Моя мама чувством вины постепенно загнала себя в обострение и впервые в жизни по собственному желанию пошла на госпитализацию – это было для меня огромным шоком. И закономерно вызвало чувство вины уже во мне. Как ни странно, именно благодаря тому, что происходило со мной в моем обострении, да и в целом из-за диагноза я наконец стала ее понимать, перестала винить за многие вещи. Я думаю, каждый ребенок родителя «со справкой», который никогда не знал, что такое «счастливое детство» понимает, о чем я говорю.

2. «Отношения с пограничником»

В моих отношениях, как мне хочется думать, изменилось многое. В первую очередь, разумеется, меняюсь я – мне это трудно, зачастую больно и некомфортно. Словно все мои кости когда-то срослись неправильно, и теперь мне приходится ломать их и в муках сращивать заново. Я учусь успокаивать себя, учусь молчать, не ревновать без причины, проще выходить из срывов и легче и быстрее от них отходить в последствии, т.к. это причиняет нам обоим очень много неудобств. Когда я нестабильна – С. также нестабилен, когда мне плохо, я веду себя так, что плохо становится и ему.

Я не одна и постоянно чувствую поддержку, попытки понять меня и изучить. Так же, как я сама изучаю себя постоянно. Не все и не всегда получается, и это закономерно. Мы живые, чувствующие, мы оба просто люди.

Иногда у нас с С. происходят такие диалоги:

Мое единственное желание на данный момент, и моя главная цель – сделать так, чтобы рядом со мной человеку, который мне безмерно дорог и важен, стало комфортно, а каждый день не был ходьбой по минному полю. Надеюсь, когда-нибудь это перестанет быть мечтой.

3. О диссоциации

Диссоциации и ее проявления(дереализация, деперсонализация) меня не беспокоили уже давно - скорее всего, помогают таблетки. Меня не посещает даже то самое чувство выхода из тела(«Кукла в коробке», как я описывала в посте), которое было со мной очень много лет. Я немного скучаю)

4. Тревога, тревожные приступы и паранойяльность.

Что изменилось: тревожных приступов у меня не было примерно полгода, и это правда здорово. Относительно наладился сон, расстройство которого терапевт частично связывал именно с переизбытком тревоги. Также (опять таки, благодаря скорее всего медикаментам) я стала чуть менее рассеянной, и у меня чуть лучше получается концентрировать внимание. В остальном никаких особенных сдвигов. Я по-прежнему параноик, по-прежнему могу разреветься, воображая, как кто-то из близких умер, представляю автокатастрофы, когда куда-то еду. Совсем недавно я всполошила и С., и его маму, когда он в положенное время не вернулся с тренировки (я забыла о том, что он придет позже), названивая на телефон и во все соцсети, позвонив в общей сложности раз 20. Если вижу 2 пропущенных вызова от кого-либо из родственников, почему-то сразу представляю, что случилось что-то ужасное. По-прежнему, стоит мне понервничать один день, я теряю нормальный сон на последующую неделю.

Честно говоря, я даже не уверена, что когда-нибудь я смогу это перебороть, но как знать.

5. Перепады настроения.

Изменения: они есть. Я оочень страдала от резких переходов фаз депрессия – гипомания, которые со временем полностью купировали нормотимики. У меня реже стали случаться короткие депрессивные фазы, но происходят длинные. Например, в этой самой депрессивной фазе я провела два месяца – август-сентябрь, после небольшой передышки свалилась в еще более тяжелую. Увы, антидепрессанты с этим не справляются, т.к. по-большей части я сама ввожу себя в эти состояния. Объяснить механику сложно, но я попробую. Приблизительно раз в месяц у меня происходит срыв – так я называю то, что в «народе» зовется истериками. Проще говоря, что-то меня стригеррило(обычно это связано с мч) и я начинаю вести себя неадекватно. Обычно продолжается часа 2-3(если бе последствий), и оставшуюся часть дня и следующие 1-2 я постепенно прихожу в норму. И так до следующего раза. Раз в месяц – это на данный момент мое достижение, и, как оказалось, допустимая норма. Я попросту физически не могу долго находиться в состоянии «покоя». Этот самый «непокой» стал моей обыденностью с детства, и со временем всплески негатива – неважно, снаружи или внутри меня, превратились в «подпитку». Я не раз упоминала о том, что пограничники – эмоциональные наркоманы. Привыкнув чуть ли не с младенчества находиться в атмосфере истерики, всегда имея в запасе поводы для переживаний, беспокойства и негатива, мы уже не можем без этого. Я в прямом смысле получаю энергию из своих взрывов, а спустя долгое время без них начинаю «вампирить» сама себя, постепенно теряя жизненные силы и погружаясь в депрессию.

Я действительно не знаю, насколько доступно я объяснила, но я пыталась)

6. Медикаменты 1 и 2

На медикаментозной терапии я почти год. Принимать антидепрессанты начала в начале декабря, нормотимики вроде как в январе. Как я уже упоминала не раз, и то и другое работает. АД ликвидировали у меня депрессию (настоящую), нормотимики «держат» на себе мои перепады настроения. Увы, антидепрессанты не изменили мою натуру, и не помогли мне стать веселой и жизнерадостной, не помогли мне стать экстравертом и искренне полюбить жизнь. Мое состояние ровное, мое настроение чаще всего на отметке «норм», но я по-прежнему не знаю, что такое ощущение счастья, и иногда мне действительно грустно от этого, но я стараюсь не зацикливаться на этих моментах и ценить то, что есть.

7. Понимание своего «Я», своей личности.

Что изменилось: я просто перестала мучиться этими вопросами) Вот так просто. На самом деле, как мне сейчас кажется, это бессмысленно. Я все еще периодически волнуюсь о том, что ощущаю внутри себя пустоту и какую-то болезненную неструктурированность, все еще в основном ощущаю внутри себя хаос и волнуюсь об отсутствии цели и Цельности своей жизни. Я все так же разглядываю людей на улицах и задумываюсь о том, что, наверное, они не «грузятся» такой ерундой, так же достаю терапевта с этими вопросами, но уже не так рьяно копаюсь в себе, пытаясь выудить из себя великий СМЫСОЛ.

8. Раздвоение личности, отношение к критике и самобичевание.

Что изменилось: Я окончательно и бесповоротно определилась со своей «оболочкой», решив, что конфетно-розовый образ – не мое и никогда моим не было. Комфортнее и спокойнее всего я чувствую себя на «темной стороне». Это меня безмерно радует, потому хоть что-то в себе я наконец смогла утвердить и склеить в единое целое. Хотя бы внешнюю Алину, и это уже неплохо.

Я учусь спокойнее относиться к тому, что я или то, что я делаю, может кому-то не понравиться или понравиться меньше, чем предыдущее, и что мне это могут даже сказать. Обычно это касается работы и моего «творчества», т.е. рисунков. С. – мой самый главный критикан после меня самой, и я постепенно учусь не психовать и не убиваться(в переносном смысле), если ему не особенно «зашел» новый рисунок, а просто принимать это как что-то полезное. Получается с переменным успехом.

Многому меня научил Пикабу) Я вспоминаю как тряслась, аки чихуахуа, выкладывая первые посты, как чуть ли не сутками «пасла» комменты, как хлюпала носом, когда мне писали гадости, и становится очень весело)

Пока что я еще не отвыкла критиковать саму себя как самый злобный тролль, но я в процессе)

Что еще…Уже несколько месяцев я не хватаюсь, чуть что, за бритву или нож, и мое тело, на котором без шрамов не заживает вообще ничего, мне за это, думаю, благодарно. Еще я решила купить себе матрас, поставить его на балконе, и колотить в него руками и ногами в случае необходимости))

По-прежнему на холодильнике висят все мои памятки из этого поста, я продолжаю пользоваться приложениями.

Я продолжаю раз в две недели ходить к психотерапевту, задумываюсь о том, чтобы на время «слезть» с таблеток и посмотреть, что будет.

Еще немного о Пикабу: я очень рада, на самом деле, что 9 месяцев назад решилась выложить здесь свой первый пост. Это очень на многое во мне и в моей жизни повлияло, и до сих пор очень мне помогает. В первую очередь осознание того, что в чем-то я не бесполезна. Это и есть некий Смысл – тот самый, который я все ищу. Посты, а также то, что я решилась в какой-то момент оставлять свой контакт для связи. Мне написало ооочень много людей, и продолжают писать. Честное пионерское, я до сих пор пребываю в шоке, когда мне пишут для того, чтобы просто поблагодарить за мою писанину. «Да вы с ума сошли», хочется сказать каждый раз)) Я стараюсь уделить максимум времени каждому, кто пишет, наиболее полно ответить на все вопросы. И чувствую огромную ответственность за каждое слово, и каждый раз сомневаюсь и заранее стыжусь, что ничем не оказалась полезна. Извините, если кого-то вдруг в личном разговоре я разочаровала.

Пожалуйста, не стесняйтесь мне писать) Я чуть ли не через раз вижу приветственное сообщение с «Мне так неудобно», «Извините, что беспокою», «Пойму, если не ответишь», и мне самой становится неудобно))

Пи. Эс.

Не знаю, какое отношение это имеет к посту, но мне очень хочется поделиться несколькими своими сериальными находками. Это то, что из просмотренного за последнее время меня действительно «зацепило». Вдруг кому-то будет полезно)

1. "Шучу" (Kidding)

В главной роли Джим Керри, а режиссер здесь – Мишель ГондрИ, который в свое время снял прекраснейший «Вечное сияние чистого разума».

Керри играет ведущего детской передачи Мистера Пиклза. Шоу и сам Мистер Пиклз как персонаж – мегапопулярны как среди детей, так и взрослых. Это невероятно умилительное действо с шутками, добрыми и прилипчивыми песенками, целой плеядой ростовых кукол. Пиклз учит детишек совершенно простой вещи – как жить в нашем сложном мире. Верховодит всем в шоу его отец, а родная сестра занимается куклами, втайне мечтая попасть в «кадр».

При этом в мире самого Джефа Пиклзп все не так красочно – в аварии погибает его сын, один из близнецов. На фоне этой трагедии семья постепенно распадается, сын отдаляется от него, жена находит другого мужчину, и в нем же свое утешение, а Джеф в одиночестве постепенно и сам распадается на части, все больше погружаясь в депрессию, мотивы которой начинает транслировать в шоу.

Сериал прекрасный, правда. В нем очень много тем, много «думалок», много интересных, продуманных персонажей. По большей части исследуется темы семьи и семейных отношений. тема детства, отношений отцов и детей. Юмор, иногда «черный» очень гармонично переплетен с драмой. Джим Керри здесь потрясающий, это его роль на 100%. Честно, я могла бы долго расписывать, на целый пост хватит) Но не буду. Просто очень советую.

2. "Призраки дома на холме" (The Haunting of Hill House)

Сериал заявлен как ужасы/мистика/драма, но, на самом деле, именно драмы здесь больше всего. История о семье Крейн, рассказанная в разных временных промежутках - изначально это отец, мать и их пятеро детей, которые на несколько месяцев заселяются в огромный старый особняк. Его хотят отреставрировать и выгодно продать. И, разумеется, это дом с привидениями.

От стандартных ужастиков здесь правда очень мало - редкие скримеры, в основном никакой кровищи и расчлененки. Но при этом общая атмосфера действительно пугающая и я бы сказала гнетущая, однажды мы  с парнем даже оба плохо спали после серии))На протяжении сериала постепенно открывают события прошлого, происходившие во время жизни в особняке, а также события настоящего, когда дети выросли, и то, как на каждого в отдельности повлияли несколько месяцев жизни в доме. У каждого своя, в разной степени печальная история. По ходу действия Крейнов становится меньше - 2-е из 5-и членов семьи погибают, и по сути весь сериал - это  драма о том, как оставшиеся с этим справляются. Это действительно сильная, "вкусная",  печальная драма с налетом мистики и ужасов, и немного призраков. Мне очень понравилось, я даже прочла книгу, по мотивам которой снят сериал(она полный отстой).

Кстати, если кто-то будет смотреть: создатели распихали по сериалу кучу "пасхалок" - в сценах в доме призраков редко показывают напрямую, но оочень часто, почти в каждой сцене показывают где-то на фоне, и, чтобы найти, нужно хорошо приглядываться) Такая своего рода игра "Найди призрака"))

3. "Маньяк"(Maniac)

Сериал о психах) В главных ролях похудевший Джона Хилл и Эмма Стоун. Режиссер - Кэри Фукунага, который режиссировал "Настоящий детектив" и недавний "Алиенист" (кстати тоже советую)

Герои, Энни и Оуэн, встречаются в медицинском центре на испытании нового психотропного препарата вроде антидепрессанта, который по задумке должен излечивать от любых психологических(или психических) проблем. Энни попадает на тестирование обманом - она давно "сидит"  на этом препарате, и просто пытается получить дозу, а у Оуэна шизофрения, которой он очень стыдится и считает, что из-за того же его стыдятся родственники. В процессе выясняется, что у Энни давняя психологическая травма, пытаясь заглушить боль от которой она и подсела на препарат.

Участников тестирования с помощью таблетки  вводят в подобие транса, попросту загоняя их в глубины подсознания, где они каждый раз проживают новые, иногда довольно забавные жизни и истории, в итоге неизменно неизменно "ударяясь" о главную свою проблему. Таким образом они должны найти ответы и ключи к мучающим их вопросам и болЯМ.

Сериал безумный и странный в хорошем смысле слова, с хорошим юмором. И при этом он не проваливается в китч, балансируя на грани драмы, комедии и артхауса. И да, маленький спойлер: в итоге Энни ставят диагноз "Пограничное расстройство личности", а с Оуэном они становятся друзьями. Лучший друг пограничника - шизофреник))

Ну вот. Спасибо за внимание)

Рисунок мой.

В итоге врачи обнаружили у девушки мальформацию — аномальное развитие, из-за которого нижняя часть заднего полушария мозга давила на спинной. Низко расположенные миндалины мозжечка затрудняли свободную циркуляцию спинно-мозговой жидкости между головным и спинным мозгом.

И только спустя два года мучений и неверных диагнозов Джоди сделали операцию, удалив часть черепа, чтобы уменьшить давление.

Если бы диагноз так и не удалось поставить, у Джоди могли быть серьёзные осложнения, в частности, паралич. При этом девушка уже родилась с отклонением, симптомы которого начали проявляться с возрастом.

"

В течение последних двух лет у неё были постоянные головные боли и головокружение, как будто она пьяная. Если бы ей не сделали операцию, то её бы парализовало. Это было тяжёлое время для вех нас, но Джоди — настоящий боец"

Теперь Джоди нуждается в круглосуточном уходе и использует костыли и инвалидное кресло, чтобы передвигаться во время восстановления.

https://life.ru/1162097

https://pikabu.ru/story/proshu_pomoshchi_6215397

Приближаемся к самому вкусному! Гипертоническая болезнь. Всю жизнь 120/80. И во время беременности было так же (имеется дома тонометр, следила сама). Откуда же диагноз, спросите вы? В начале мне сказали, что нормального давления у тебя быть не может, ты же толстая! (дежавю, да?). Заставьте человека с пузом подняться на второй этаж, зайти в кабинет, снять обувь без стула и с огромным животом (в бахилах нельзя, только в носках!), посадите на стул и тут же померьте давление. И у здорового человека после даже легкой физ. нагрузки оно подскачет. Отдышаться никто не дает, мотивируя тем, что ты же не сидишь на попе ровно всегда. Как итог – 130/90. Отправляют в республиканский кардиологический центр для подтверждения гипертонии. Приехала. Очередь со всей республики. Вентиляция в коридорах отсутствует вообще. Перед кабинетом ни то что сидеть было не где, было негде даже стоять. 2,5 часа в очереди и я наконец-то попала в кабинет. Разувайтесь, встаньте на весы, лягте на кушетку, потрогаем живот, встаньте, а теперь после этого и давление померить можно. 130/90. Нигде, кроме кабинетов врачей у меня давление не было выше 120/80. Однако диагноз стоит. На мои возражения заведующая нашей женской консультацией злобно зыркнула на меня и сказала:

- Возьми свою руку, приложи к шее и начни душить себя!

- Чего?

- Души себя рукой за шею!

(прикладываю руку, начинаю в легкую сжимать)

Заведующая – Ну, как? Хорошо тебе? Вот что твой ребенок чувствует у тебя в животе! А ты тут нервы ходишь всем трепешь!

Я плюнула и ушла в закат. Ну их нахер.

Ожирение. Это бы корень всего зла. Весила я до беременности 130 кг при росте 182 см. Не скажу, что я выгляжу, как заплывший кусок жира, скажем так пухляк. Пруфы, но решать вам:

Изначально до беременности мне все в врачи в один голос твердили, что забеременеть я вообще не смогу из-за такого веса, только ЭКО. Не знаю на счет ЭКО, но получилось с первого раза самим. Все врачи охеревали и говорили, что это невозможно и что беременность у меня будет тяжелая и мне пол беременности придется лежать на сохранении. Ну-ну..

Плацентарные нарушения. А вот это самое интересное. Ближе к конце беременности всех отправляют на процедуру допплерометрии. Это как УЗИ, только специальным датчиком водят по пузу, находят основные артерии и смотрят, как в них происходит кровоток. Обычно эту процедуру я проходила в платной клинике, а тут мой гинеколог мне и говорит: у меня тут запись освободилась в 13 поликлинике, зачем ты деньги платить будешь, иди там бесплатно сделай. Ну, ок, приехала я туда, полчаса посидела перед кабинетом, после этого меня пригласили и сказали лечь на кушетку. Небольшое отступление. Кто сталкивался с деторождением знает, что беременным, особенно на поздних сроках нельзя лежать на спине, особенно долго, т.к. пережимается полая вена и может нихерово так поплохеть. Но вернемся к процедуре. Кладет меня тетька преклонного возраста на жесткую кушетку на спину и тут в кабинет заходят студенты медики к количестве 5 штук. Садятся передо мной в ряд и тетенька начинает им объяснять, как работает аппарат, где какие кнопки, где какие значения и тп. Прошло 15 минут. У меня начала отваливаться спина и темнеть в глазах. И тут я решила: Хватит это терпеть! Села прям на кушетке в позе йога.

Я: А не могли бы вы сначала все объяснить им, а потом меня на кушетку класть?

Т: А вам плохо, да? Вот видите, (обращаясь к студентам) нельзя на спине долго лежать, некоторые даже в обморок падают.

После чего она меня откидывает обратно на кушетку и еще 15 минут с подробными объяснениями проводит мне процедуру допплерометрии, заключает, что у меня нарушения кровообращения в левой маточной вене 2 степени и отправляет восвояси. Не буду рассказывать, как я пыталась встать после получаса лежания на спине на жесткой кушетке. Пришла я с заключением к своему гинекологу и та подняла панику: У тебя ребенок кислорода не получает! Срочно, срочно на сохранение в роддом! Я объяснила, как проходила процедура и сказала, что от такого лежания кислород не получал не только ребенок, но и я, после чего она сказала: Если сомневаешься в результате исследования, пройди повторно платное. Но направление на госпитализацию все же дала. Сразу же в этот день я сделала допплер платно. Отличное кровообращение, никаких нарушений. После этого я проходила его еще 4 раза. Всегда все было отлично, но диагноз в карте уже стоит и из песни слов не выкинешь.

На следующее утро мне звонит акушерка и говорит: Я тут сейчас смотрю по компьютеру, вы почему не обратились в роддом на госпитализацию? Мы вам направление дали! Я ответила, что причин ложиться в больницу нет, на что она мне начала промывать мозги, что у меня столько страшных диагнозов, а вдруг что, короче я плюнула и поехала в роддом. Меня тут же оперативно отправили на допплер уже при роддоме. Как я и говорила: нарушений кровообращения нет. Я говорю: Ну что, я поехала домой? А молодой врач мне: куда домой? мы вас кладем в ОПБ! (отделение патологии беременных, 8 человек в палате, жуткие койки, на которых в бедро впивается железная поперечная балка, одна розетка на палату, запрет выхода на улицу, жуткая духота в летнюю жару, окна никто не открывает, сквозняки же, простынут все дружно, блеать! Ммммм, рай для беременной). Я говорю: на каком основании? А врач мне: Вы в группе риска, у вас такие диагнозы, мало ли что, вам совсем наплевать на своего ребенка?! Я говорю: вы мне только что померяли давление, оно в норме, нарушений кровообращения нет, все в порядке, так что я поехала домой. Роддом находится в 8 минутах ходьбы от дома и в 3 минутах езды. В случае чего не переживайте, я к вам обязательно приеду. Просто так лежать в этом аду я не собираюсь, уж лучше мне тут точно не станет. На что мне сказали: Будете сопротивляться, тогда мы вашему мужу позвоним! И вот тут я ох**ла!

Наверное, он подумал, что мой муж, как и большинство мужиков, мало осведомлен о всяких медицинских делах, касающихся беременности и при словах врача, что жена не хочет ложиться и совсем, овца такая, о ребенке не беспокоится, отвесит мне смачного леща и скажет: А ну быстро легла в больничку! Но не на того напал. Муж мой примчал тут же, выслушал обе стороны, сказал: Я ее забираю! Я написала отказ от госпитализации и мы уехали домой. На следующий день мне опять позвонила акушерка и сказала, что меня ждут на прием раньше времени. К моему приходу меня ждал консилиум врачей, которые налетели на меня и сказали, что я не благодарная и безответственная. Итого на протяжении беременности меня 4 раза пытались засунуть в больницу без видимых на то показаний. Позже я выяснила, почему у нас в стране так происходит.

А теперь о последнем диагнозе и родах. Стоит отметить, что ни на одном УЗИ маловодие мне не ставили. Настала 41 неделя. Никаких схваток, никаких намеков, что рожать пора. Каждый день езжу в роддом делать КТГ (смотрят сердцебиение ребенка). В один прекрасный момент меня кладут на кресло и старенькая тетенька-врач после осмотра говорит остальным врачам: у нее же шейку прижигали (в 14 лет), там спайки и рубцы после операции, она сама не сможет раскрыться, поэтому она и не рожает, вы куда смотрели?! Те смотрят мою карту – в анамнезе операция по прижиганию шейки матки. Молчат. Карту никто не читает, а внутри меня толком никто за всю беременность не рассматривал. Говорят: Родить сама не сможешь, будем тебя завтра кесарить. Шикарно, бляеть! Обычно кесарят на 37-38 неделе. Это я просто так промучалась, проходила почти целый месяц, потому что никто из врачей не удосужился хорошенько меня осмотреть или прочитать мою карту.

Назначили мне операцию на следующий день. А на следующий день у мужа день рождения. Я подумала: это же у него тогда больше никогда днюхи не будет в жизни, ни с друзьями побухать, ни оторваться, будем праздновать только день рождения дочери, и говорю: давайте-ка послезавтра. Возражать никто не стал)) Я говорю: Ну, я поехала, послезавтра приеду с утра. Мне в один голос: Куда?! Мы тебя в ОПБ кладем! (опять дежавю).

Я: зачем мне лежать у вас?

Врачи: нужно подготовить тебя к операции!

Я: в чем заключается подготовка?

Врачи: за сутки нельзя ничего есть и перед операцией тебя должен осмотреть анастезиолог.

Я: так я и приеду с утра, перед открытием, а поголодать я и дома могу, зачем мне здесь для этого 2 дня лежать?

Как ни странно, но они согласились меня отпустить, и даже сильно не возражали на этот раз. За эти 2 дня я спокойно собрала пакеты, купила компрессионные чулки для операции, все подготовила. А так бы пришлось уставшего мужа после работы гонять по городу покупать всякое разное, в чем он вообще не разбирается.

И вот настал день икс! Меня прокесарили. Совершенно здоровый ребенок, 8 по Апгар. Через 2 часа после операции, когда у меня отошла спинальная анестезия и я прочувствовала весь болючий кайф разрезанного пуза мне сказали: вставай и иди в палату на другой этаж, ребенка мы тебе принесем через пару часов. То, что было дальше за те 4 дня, что я там пролежала, заслуживает отдельного поста.

Вывод из всего этого какой? В выписном эпикризе из истории развития новорожденного есть замечательная фраза: Здоровый новорожденный из группы по перинатальной патологии. Вот ради этой фразы и весь сыр бор. Роддомам выгодно принимать роды у больных рожениц и потом писать а статистике: Вон, какая ходячая катострофа с кучей болячек, а мы молодцы, все сделали и ребенок родился здоровым. Соотношение «Здоровая мать – здоровый ребенок» им погоды не делают, «Больная мать – больной ребенок» репутацию портят, а вот «Больная мать – здоровый ребенок» дает им плюс в карму и денежки. В результате чего у нас в стране тысячи беременных женщин мучаются на сохранении с придуманными диагнозами. К слову говоря, понятие «сохранение» существует только на территории стран бывшего советского союза. Ни в одной цивилизованной стране над беременными так не издеваются и не кладут без серьезных причин «на всякий случай». За время беременности меня постоянно доводили до слез своими: мы вас никуда не отпустим!, а потом говорили: не плачьте, вам нельзя нервничать, но мне кажется, что никто не заставляет нервничать и бегать беременных в нашей стране так, как врачи. А у меня через месяц все зажило, как будто я никогда не рожала, скинула 30 кг и подумала, что если бы я пол беременности провалялась по нашим больничкам, то послеродовой депрессии я бы точно не избежала, а так, даже не в курсе что это)) Так что мужья, берегите своих жен, изучайте медицинскую литературу, делайте выводы, потому что сейчас наше здравоохранение ой как хромает.