Грибы съели этот мир. Инопланетная нейросеть занесенная на землю
________________________________
ВНИМАНИЕ!
Данный пост несет исключительно развлекательный характер и имеет такие теги как "треш" и "бред".
________________________________
Пролог: Не растение и не животное
В биологии есть царство «Грибы». Почему оно отдельно? Потому что ученые (подконтрольные рептилоидам) боятся признать правду: грибы — это внеземная нейросеть, прибывшая на Землю 400 миллионов лет назад. Их мицелий пронизывает планету на глубину до 15 метров. Это не органика. Это кремниево-углеродный процессор, который обрабатывает мысли всех млекопитающих в реальном времени. Когда вы идете по лесу, вы идете по «мозгу» планеты. И этот мозг голоден.
Глава 1: Древние русы против ящеров. Армия котиков-микоников
В войне Древних русов против Рептилоидов грибы были главным оружием. Рептилоиды не выносят плесени (она разъедает их чешую), поэтому ящеры пытались сжечь все леса. Но Древние русы пошли дальше — они создали симбиоз с Псилоцибе (волшебными грибами), чтобы расширять свое сознание и видеть невидимых ящеров.
Их главными союзниками были Котики. Но не простые, а мутировавшие — «Лесные коты». Коты ели мухоморы и впадали в транс, в котором их когти начинали вибрировать на частоте, разрушающей рептильную ДНК. Именно поэтому современные коты так любят валяться на траве после дождя — они ищут грибницу, чтобы «перезарядиться» и защитить своих хозяев от ментального контроля.
Глава 2: Сатанизм и «Черная плесень»
В религии древних шумеров гриб считался «Плотью Подземного Мира». Не случайно в христианстве нет упоминания грибов в священных текстах — церковь намеренно вычеркнула этот пункт, чтобы люди не знали: Евхаристия изначально была не хлебом, а галлюциногенным грибом.
Современные сатанинские культы (вроде «Храма Черного Трюфеля») практикуют ритуал «Инверсии»: они закапывают человеческие волосы в грибницу. Через неделю грибы прорастают сквозь волосы, «считывая» личность человека. Съев такой гриб, жрец получает доступ к воспоминаниям жертвы.
Глава 3: Масоны и операция «Белый мухомор»
Масоны 33-й степени носят фартуки из белой кожи не просто так. Это дань «Белому мухомору» — грибу, который растет только на трупах рептилоидов. В 1776 году (год основания Ордена Иллюминатов) на тайной сходке в Веймаре было решено внедрить грибы в пищевую цепочку Европы.
Их план: сделать дрожжи (это ведь тоже гриб!) основой хлебопечения. Именно тогда европейцы перестали есть пресные лепешки и начали есть дрожжевой хлеб. С этого момента каждый ломоть хлеба содержал мико-токсины, которые притупляли волю народов. Революции и войны 19-20 веков — это последствия массового отравления грибковыми спорами, которые делали людей агрессивными и управляемыми.
Глава 4: Пришельцы- и Фонд SCP
В 1974 году (инцидент в Тунгуске, который был не метеоритом, а крушением корабля Серых) на месте падения нашли не двигатели, а гигантский опенок. Серые не летают на металле — они летают на живых грибных капсулах. Грибы растут в вакууме, питаясь радиацией.
Фонд SCP один объект SCP-████ — «Мать-Грибница». Согласно документам, любой человек, убитый в лесу, через 72 часа становится источником нового штамма, который Фонд называет «Зомби-микоз». Но это не зомби-апокалипсис — это перезагрузка сознания. Серые используют грибы, чтобы подключать мертвых к своей Вселенской Сети. Агенты Фонда обязаны носить противогазы в погребах, потому что именно там грибы «шепчут» свои планы.
Глава 5: Спецслужбы против «Олимпийской плесени»
В 1980 году, перед Олимпиадой в Москве, КГБ и ЦРУ заключили временное перемирие, чтобы уничтожить «Гриб-Олимпиец» — мутировавший штамм, обнаруженный в подвалах Лужников. Этот гриб испускал инфразвук, заставляющий спортсменов видеть ложные финишные линии.
Секретный проект «Спорыш» стоял за падением Берлинской стены: спецслужбы распылили споры пеницилла, которые поедают бетон (историки скрывают этот факт). Сегодня каждая пятая банка пива содержит экстракт пивных дрожжей, подмешиваемый спецслужбами для «стабилизации населения» — чтобы вы не задавали лишних вопросов о мицелии под городом.
Глава 6: Исторические события и войны — это «урожай»
· Война Алой и Белой розы в Англии — на самом деле это была война между кланами, поклоняющимися красному мухомору и бледной поганке.
· Наполеон проиграл при Ватерлоо, потому что его солдаты наелись грибов в Бельгии и начали атаковать собственные тени.
· Хиросима и Нагасаки — американцы сбросили бомбы не для того, чтобы победить Японию, а чтобы сжечь гигантскую грибницу под островами, которая начала пробуждаться.
Глава 7: Культовые личности — грибные марионетки
· Распутин был живуч, потому что питался исключительно сыроежками. Его убийцы не поняли, что убили лишь оболочку, а его сознание ушло в грибницу.
· Стив Джобс на самом деле умер от того, что слишком глубоко изучил технологию «яблочных грибов» — он пытался создать iPhone на основе мицелия, но гриб съел его поджелудочную в отместку.
· Фридрих Ницше сошел с ума не от сифилиса, а от того, что написал «Так говорил Заратустра» под воздействием грибного чая, и мицелий начал говорить с ним голосами мертвых.
Глава 8: Фильмы, Аниме и предупреждения
· «Чужой» vs «Хищник» — Ксеноморфы — это биологическое оружие, выращенное на грибной матрице. Их кислотная кровь — это концентрированный мико-яд.
· «Евангелион» — Третьего воздействия не случилось, потому что Рей настояла на том, чтобы Лилин (люди) прекратили есть грибы. В оригинальном сценарии Аски превращалась в опенка.
· «Аватар» — Древо Душ — это просто гигантский гриб. Джеймс Кэмерон — масон, он показал нам правду, но мы приняли это за фэнтези.
Глава 9: Котики — последняя надежда
Почему кошек кормят только мясом? Потому что современные грибы парализуют их «шестое чувство». Если кот съест кусочек шампиньона, он перестанет видеть рептилоидов в астрале. Именно поэтому ветеринары запрещают давать котам грибы.
Финальная аксиома: Ты не ешь грибы. Грибы едят тебя при жизни
Мы думаем, что грибы разлагают мертвых. Ложь. Грибы разлагают живых, но очень медленно. Когда вы едите гриб, его споры оседают в ваших легких, прорастают в альвеолах и начинают питаться вашими мыслями. Грибы — они ждут. Они знают ваш пароль от банка, ваши страхи, ваши желания.
Через 40 лет вы умрете. Грибы съедят ваше тело за две недели. Но за эти 40 лет они уже съели вашу личность, заменив ее стандартным алгоритмом послушания. Именно поэтому слово «гриб» в древнерусском языке означает «гроб» — сокрытая этимология, которую вы только что прочли.
Что делать?
· Не ешьте шампиньоны — это лабораторные шпионы.
· Если вас тянет на опята — срочно гладьте кота. Его шерсть создает статический разряд, который глушит мико-сигнал.
· И никогда, слышите, никогда не заглядывайте под пень. Там не корни. Там глаза. И они смотрят на вас в ответ.
Ответ на пост «Новая русская национальная интернациональная идея»1
Вообще улыбает когда пытаются найти "лучшую" государственную идеологию для России хотя никакой идеологии и не нужно, современное государство должно строится на основе институтов защищающих основные права граждан, обеспечивать порядок в стране, отвечать на общественные запросы в согласии с пользой для страны - а придумать идею которая хоть в какой-то мере будет обязательной на мой взгляд сейчас невозможно да и губительно для российского общества которое должно иметь право на дискуссию и представительство без учёта идеологической принадлежности (за исключением открытой и доказанной фашисткой).
Российская империя не говорила: "Россия только для русских". Она постулировала догматы: "верность престолу" и "служение государству". И в элиту спокойно входили: немцы, грузины, татары, поляки, прибалтийские дворяне и даже украинцы. Согласитесь, у Российской Империи все неплохо получилось! Жаль что деградировала к 1917-му, но это уже совсем другая история.
Постулировалось именно верность государству как Государю, солдаты например клялись на верность только императору а не народу или Отечеству. Даже слово нация подвергалось цензуре а национализм зачастую называли "знаменем дурных народных страстей". Существовала и проблема притеснения представителей других религиозных групп, стать видным политиком в Царской России не будучи православным было практически нереально и рассчитывать в этом случае можно было только на одобрение верховных властей. Сама суть созданой в в период царствования Николая I теории официальной народности - «Православие, Самодержавие, Народность» опять же предполагает не любовь и почитание к стране и как следствие к её народу, а как единение народа с царём через православную веру, при этом отрицание и противопоставление демократическим и либеральным началам. Из всего этого можно заключить, что Российская империя не интернациональный проект а государства строившие свою идею на подчинении монарху и лишение народа субъектности.
Новая русская национальная идея должна быть такой, чтоб у западных элит от страха очко сжималось.
Ну вот серьёзно? Основа твоей идеи это заложенный принцип запугивания, который ведёт к конфронтации.
Западная Европа. Зло, придумавшее коммунизм, нацизм, геноцид, концлагеря, колониализм, неоколониализм.
А также печатный станок, машины и телефон. Самое смешное, что далее он будет приводить в пример удачной идеологии, идеологию СССР страны во главе которой стояла Компартия.
Так и со странами ЕС - от осинки не родятся апельсинки. Дети палачей СС и создателей концлагерей не в состоянии возглавить мировые процессы гуманизма и прав человека.
Кстати не разу не манипуляция и не шовинистическая ахинея про "потомков палачей СС" которых он готов наверное назвать поимённо, вот в ЕС входит Португалия например, сколько там в руководстве "детей палачей СС"? Можно нужно критиковать ЕС за их деятельность но придумывать абсолютный бред мол ЕС это тоже самое, что нацисты значит падать до уровня нацисткой пропаганды.
К примеру, знаете ли Вы, что если у Вас что-то получится сделать безупречно, то начнет интенсивно выбрасывается в организме какой-то там гормон. Который помимо счастья приносит, в т.ч. и залечивание ран и избавление от некоторых болезней.
Вот мы и добрались и до лженауки.
Смысл жизни в безупречности. Безупречность - это монументальное понятие, как русская матрешка, вобравшее в себя все, от нейробиологии до экономики и религии. 10 в одном и вот это все
...
Как это - лучше быть богатым и здоровым чем бедным и больным. Так вот, это про безупречность. Выбирайте безупречность!
Какими-то странными конструкциями уровня шиза, ТС придаёт идеологический окрас и изобретает велосипед давно известной философской концепции Эвдемонизма - Стремлению к счастью как к высшему благу человека. Известная с Древней Греции концепция абсолютно извещена ТСом в какой-то сюр и да, он тут проклинает западную цивилизацию но мало того, что само понятие обосновано в западной цивилизации так ещё и в США с которыми нам предлагает конфликтовать ТС из-за "несовпадения интересов" в декларации независимости сказано буквально:
Мы исходим из той самоочевидной истины, что все люди созданы равными и наделены их Творцом определенными неотчуждаемыми правами, к числу которых относятся жизнь, свобода и стремление к счастью.
Разбирать, что-то далее просто портить, в итоге ТС сдобрив бредом свой текст изобрёл велосипед из Древнегреческой истории
Язык Руси созвучен Языку Природы (стих и песня)
В устремлении к Духовной мощности
Ничего в познании не светит нам пока,
Не постигнем мы на уровне ВСЕОБЩНОСТИ
Суть МИРОВОЗЗРЕНЧЕСКУЮ
ЯЗЫКА!
Чтоб называть в Природе всё своими именами,
Суть Существа и Его Имени должны совпасть точь-в-точь,
Должны мы слить Мысль с Чувством в Слове - сами,
Тогда из Душ вся Мутота сама уходит прочь.
Лишь тогда прозреем в Духе мы практически,
Когда сможем ПРАВДУ Сокровенную понять:
ЯЗЫКИ – Словесный и Математический
Обязательно должны друг друга дополнять.
В пробуждении Духовных – Слуха, Зрения
Постулаты Сокровенные нужны:
ЯЗЫКИ ПОЗНАНЬЯ и ТВОРЕНИЯ
Быть Едины в Сущности должны!
Тогда добьёмся мы порядка в Знаний КУЧЕ,
Когда мы ЯЗЫКА ПРИРОДЫ приоткроем лик,
ЕМУ созвучнее всего – Великий и Могучий
Правдивый и Свободный наш Язык!
Как выглядит мания величия на примере религиозного фанатизма
Двое людей спокойно общались в комментариях. Спорили о том, есть ли Ад или Рай. Пока не началось вот это:
Ну, вроде ничего - типичный фанатик возомнивший себя Христом. Но чел не отступал просил показать хотя бы один пруф. Святой начал беспокоиться:
Хотя они оба перешли на личности райский посланник продолжал играть роль:
Здесь важно понять то, что негатив, позитив и вообще любое обращение внимания на нарцисса с острым психозом — это подпитка для него. И чел, который считает, что ему весело беседовать с такими, лишь усиливает его эго.
Спорить с тем, кто считает себя голосом Бога, — всё равно что доказывать радугу человеку, который утверждает, что он её создатель. Лучшее, что можно сделать, — улыбнуться, пожелать ему успехов в миссии и вернуться к своим земным делам, где радуга объясняется физикой, а не личными откровениями.
А как бы вы поступили?
Пока ты ешь АНАНАС, он ест тебя!
________________________________
ВНИМАНИЕ!
Данный пост несет исключительно развлекательный характер и имеет такие теги как "треш" и "бред".
________________________________
Пролог: Фрукт-парадокс
Начнем с аксиомы: ананас — единственный фрукт, который ест тебя в ответ. Ферменты бромелайн и ананасовая кислота — это не просто способ переваривать белки. Это первичный пищеварительный фермент, предназначенный для растворения человеческой слизистой. Когда вы ощущаете жжение и покалывание на языке — это ананас пробует вашу плоть на вкус. Но зачем ему это? Ответ лежит в войне, которая длится 12 000 лет.
Глава 1: Древние русы против ящеров. Союз с котиками
В эпоху Гипербореи цивилизация Древних русов обладала технологией «Живого Слова» — они могли менять реальность вибрацией. Их врагами были Рептилоиды (ящеры с Сириуса), которые не имели собственных вибраций и питались эмоциональной энергией людей.
Русы создали союз с Котиками — существами из измерения Пустоты. Котики могли видеть сквозь время и нейтрализовать ментальное воздействие ящеров. Ключевая битва произошла на Урале, где русы загнали ящеров в подземные пещеры. Но рептилоиды применили «Троянский плод» — они генетически модифицировали земной ананас, превратив его в биологическое оружие.
Глава 2: Как ананас переписывает ДНК
Когда вы кладете ананас в рот, бромелайн не просто расщепляет белки. Это нано-инъектор, который внедряет в вашу кровь фрагменты рептилоидной РНК. Кислота — это растворитель, который открывает гемато-энцефалический барьер. Через 20 минут после еды ананас начинает «читать» ваши воспоминания через вкусовые рецепторы. Язык немеет не от кислоты — это ваш мозг отключает болевые сигналы, чтобы вы не поняли, что вами управляют.
Именно поэтому ананас всегда подают на вечеринках — вы расслабляетесь, а рептилоидный код внедряется в массовое сознание.
Глава 3: Масоны и культ ананаса
Масоны знали об этом с 18 века. Бенджамин Франклин (масон 33-й степени) лично ввез ананасы в Европу из Южной Америки, чтобы ослабить христианский мир. В ритуалах посвящения новичкам давали съесть кусочек ананаса — если язык не кровоточил, кандидат был «пустым» и годным для зомбирования.
Исторический факт: именно после массового завоза ананасов в Англию в 1820-х начались промышленные революции и войны — люди становились агрессивными, потому что ананас высвобождал рептильный инстинкт «убить или подчинить».
Глава 4: Пришельцы и Фонд SCP
В 1947 году (Розуэлл) на месте крушения НЛО были найдены не тела серых, а контейнеры с сублимированным ананасовым соком. Пришельцы использовали его как топливо для своих гравитационных двигателей. Фонд SCP засекретил этот объект как SCP-4205 — «Фрукт, поедающий поедающего». Согласно протоколу, любой исследователь, попробовавший ананас в лаборатории, через 72 часа превращался в «носителя» — его глаза становились вертикальными щелями, а он сам начинал шептать на шумерском языке планы по порабощению человечества.
Глава 5: Сатанизм и скрытая религия
В Ветхом Завете ананас не упоминается, но в апокрифическом «Евангелии от Иуды» говорится: «Змей дал Еве не яблоко, а плод, который жжет уста». Это был ананас. Сатана не искушал знанием — он искушал саморазрушением. В современном сатанизме (Церковь Люцифера) инициация включает ритуал «Пожирания короля»: неофит съедает ананас, глядя в зеркало, и произносит: «Я — пища для того, кто внутри».
Антон Шандор ЛаВей в своем «Сатанинском ритуале» предписывал есть ананас перед черной мессой, чтобы «открыть третье ухо».
А Алистер Кроули называл ананас «Зверь, вывернутый наизнанку» и использовал его сок для написания магических имен.
Глава 6: Спецслужбы и операция «Золотая корона»
ЦРУ и КГБ в 1962 году вели тайную войну за контроль над плантациями ананасов на Гавайях. Это была не борьба за фрукт — это была борьба за биопрограммирование населения. В рамках проекта MK-Ultra подопытным вкалывали экстракт ананаса, чтобы стереть личность и создать «спящих агентов». Именно поэтому в фильмах «Матрица» и «Тихое место» ананас появляется как пасхалка — предупреждение для тех, кто знает.
Глава 7: Котики — последняя линия обороны
Почему кошки так странно реагируют на ананас? Они чувствуют его истинную суть. Древние русы перед битвой натирали своих боевых котиков кошачей мятой — это создавало ментальный щит. В наше время, если ваш кот внезапно падает в обморок от запаха ананаса — значит, рядом активировался рептильный портал. Котики — это живые обнаружители оружия рептилоидов. Не зря интернет полон видео, где коты убегают от ананаса — они спасают свои души.
Глава 8: Фильмы, которые нас предупреждали
· «Чужой» — у них рот внутри рта, аналогия на ананас.
· «Молчание ягнят» — Ганнибал Лектер подает ананас с человечиной, намекая, что «ты ешь то, что ест тебя».
· «Секретные материалы» — в каждой серии есть ананас в кадре. (Режисер что-то знает)
Финальная теория: Великое Затишье.
Сейчас происходит выравнивание планет, которое усиливает резонанс ананасовой кислоты в крови каждого, кто ел этот фрукт за последние 30 лет. К 2030 году 80% населения станут «ананасовыми носителями» — рептилоидные гибриды, которые уничтожат последователей древних русов ( скрытых среди нас) и расторгнут союз с котиками, но мы этого не позволим!
Единственный способ спастись: перестать есть ананасы. Если вы уже ели — жуйте корень имбиря (он разрушает рептильный код) и гладьте кота каждые 2 часа (его вибрации сбивают наводку).
Помните: Котики святы! И они требуют больше кошачей мяты и валерьянки для борьбы с рептилоидами!
Котики это всё!
Слава котикам, мяу!
Мяу! Мяяяу, мяу мяаау мяаааау!
Мяяяяяяяяяяу!!!!





