Как завести мужа
2 поста
Не знаю, как там во Владивостоке, а в Москве именно "Доширак" именно как дорогущий говно-продукт конкретной фирмы появился не раньше 2000-х. И начиналось всё с вкуснейших "Cup of Ramen" с крохотными коктейльными креветками, которую из Азии привозили авиапилоты. Эти аккуратные пластиковые стаканчики, эта лапша, эти вкуснейшие креветочки с ноготь мизинца... М-м-м... Затем уже и в магазинах пошли всякая иностранная лапша быстрого приготовления в пакетиках. В памяти всплывает слово "Noodles". Но правили бал они недолго и были вытеснены изначальным "Роллтон"-ом - лапша, специи и травы в пластиковом пакетике. Сейчас "Роллтон" в здоровых упаковках. Но им одним дело не ограничилось - и на рынке появились "Дарья и Софья". Или "Александра и Софья"? Лет 25 эту лапшу не видел в продаже, но помню, фотки девочек на упаковках каждый год становились старше.
И только во второй половине 2000х плюс-минус полдесятилетия, на рынке появилась разная лапша в стаканчиках и брикетах - мой любимый БигЛанч, обновлённый "Роллтон" и тот ультрадорогой отстой, про которой и писал автор исходного поста - "Доширак".
Потом, аж в в 2010-х, под видом лапши быстрого приготовления стали даже продавать медленно действующее рвотное средство. Но, почему-то, не а в аптеках, а в одной крупной сети супермаркетов. Потом эксперимент прекратили.
В 2020-х меня познакомили с китайскими магазинами в Москве, где можно купить оригинальную китайскую лапшу, а из постов на Пикабу я узнал о возможности купить лапшу на маркетплейсах, но предпочитаю мою любимую торговую марку, и мечтаю вновь заварить "Cup of Ramen" с креветочками. Для меня эти слова ассоциируются именно с теми пластиковыми стаканчиками с шикарной лапшой и коктейльными креветочками размером с ноготь мизинца.
Если вас призывают любить бизнес как общественное явление (или заниматься таким извращением, как работа сверхурочно без оплаты), то чётко отвечайте "Я вам не эмпорофил какой-то, извращенцы проклятые!" и гордо идите домой, пока оппонент обтекает и пытается понять, как его назвали.
Корень (эмпор- ) означает торговлю и коммерцию как общественный институт (ср. «эмпорий» — рынок, торговая площадь). То есть эмпорофил - это человек, который любит саму экосистему бизнеса: сделки, рыночные механизмы, предпринимательскую культуру, но сам при этом может стоять в стороне и наблюдать.
Не путать с прагматофилом (от прагма — дело, действие) — это как раз любители практической деятельности (собственно бизнесмены).
Это всё фигня... Вот когда меня в 16 лет дядей назвали... Вот это был шок!
Гм... Вспоминается...
Старый хохол поймал золотую рыбку.
Та, как водится, предлагает ему три желания.
- Хочу, чтобы на нас китайцы три раза напали!
- Да зачем???
- Так ведь им ради этого придётся три раза туда-сюда по всей России пробежать!
Расшифровка:
Впоследствии этот мудак на всех совещаниях — будь то ежедневные летучки или плановые заседания — станет нестерпимо и пошло высмеивать употребление расхожих профессиональных клише. То ему «пул-реквест» поперёк горла станет, то «перформанс-ревью» нарушает его внутреннюю гармонию, а "дедлайны" и вовсе давят. Такому документ к письму не прикрепишь — отправляй через мессенджер; любые совместные активности с административными подразделениями компании — для него моветон, внимание лишь к собственному балансу работы и жизни. На регулярном совещании команды, которое проводится после завершения рабочего цикла и слова не вставь — сразу обвинит в домогательствах! Любую обратную связь игнорирует. А кто, спрашивается, будет завершать рабочий цикл? Закрывать задачи? Выкатка обновы на промышленный сервер на выходные наверняка назначен умышленно, чтобы свести к минимуму влияние на пользователей. Да и список задач, хоть ты тресни, сам собой не рассосётся.
Хоть на голове его тешь! И попробуй пойми, то ли это провал, то ли кадровая оплошность со стороны отдела персонала, который одобрил предложение о найме этому бездельнику.
Короче говоря, вот вам мой отчёт о работе — выложил без труда. Если кто ещё знает какие-нибудь модные словечки — милости прошу в комментарии, за активность — угощение с меня.
Этот рассказ без помощи нейросетей, сам всё придумал, так что не торопитесь с осуждением. Всё это ради смеха и удовольствия. Всем привет!
Вечером владелец морга звонит владельцу магазина мототехники: - Ты сегодня сколько мотоциклов продал?
- Пять.
- Понятно. Тогда один ещё где-то катается.
- Здравствуйте. Вы же давали мне при продаже мотоцикла гарантию, что два месяца будете менять всё, что у меня сломается?
- Да.
- Тогда с вас три ребра, четыре зуба и одна коленная чашечка.
На поляне в лесу который год тусуются две компании - байкеры и любители спортивных мотоциклов.
И как-то любитель спортивных мотоциклов подходит к байкерам и спрашивает: - А почему вы с нами не знакомитесь?
- А зачем? Вы же каждый год новые.
Я – Квар, преуспевающий представитель расы крокочей. Моя профессия - теневой торговец, которую некоторые представители расы людей почему-то называют контрабандистом. Сейчас я сидел в кресле-качалке под пледом в своём уютном домике, стоящем на зелёной улочке благоустроенного многорасового посёлка, расположенном на большом летающем острове, и думал, кого из знакомых девушек пригласить в гости на вечер, когда раздался вызов.
Перебросив вызов на стационарный терминал, контрабандист (то есть я – приятно всё-таки слово звучит) принял вызов. С экрана терминала на меня смотрело слегка усталое лицо пожилого человека с короткой седой бородой.
- Слушаю Вас, - произнёс я.
- Здравствуйте, уважаемый Квар, позвольте представиться – Матвей, механик.
- Чем я могу Вам помочь?
- Мне требуется механизм для охлаждения текущей воды производства…
- …гнумров, чей клан недавно покинул этот сегмент пространства. По слухам, после того, как один из соседних сегментов пространства покинули их поставщики кристаллов для этих механизмов, - перебиваю Матвея и описываю ему текущую ситуацию, чтобы не терять время зря.
- Так и знал, что просто не будет! – ругается Матвей. – Тогда у меня к Вам другой заказ.
После этих слов человека на экране появляется изображение толстой спирали из проволоки. Вглядываюсь в пояснения. А, нет, не всё так просто. И проволока – не проволока, а труба с специфическими требованиями к материалу. Да и размеры внутреннего и внешнего диаметра трубы, а также диаметр кольца спирали и её высота – внушают. Такое могут сделать далеко не все. Почему этот механик обратился ко мне – понятно – механики готовые механизмы из запчастей собирают, а за такую вещь не каждый мастер-кузнец возьмётся.
- Вам хочется получить быстро, но очень дорого, или за приемлемые деньги, но за несколько циклов смены дня и ночи? – уточняю условия заказа.
- Огласите конкретное время и стоимость, - произносит Матвей.
- Цикл и тридцать золотых, или десять циклов и сто серебра, если материал ваш. Если материал – изготовителя, то двести.
- Первый вариант – дорого, второй – слишком долго. Материал – изготовителя.
- Так… - задумался я. И тут меня осенило – глава посёлка рептилоидов недавно покупал у меня зелье для разблокировки резерва маны. А потом пошли слухи, что у рептилоидов появился маг-кузнец! Это интересно… Кажется, есть вариант…
- Уважаемый, а какой у Вас максимум на расходы? – спросил я.
- Хорошо бы уложиться в четыре сотни серебра, - печально вздохнул механик. – Четыреста пятьдесят максимум. И в три, максимум четыре цикла.
- Хм… Сбросьте мне ваш контакт, мне нужно сначала связаться с потенциальным исполнителем, потом я свяжусь с Вами снова.
- Хорошо, - кивнул Матвей. – Как я понимаю, стоимость ваших услуг будет включена в общую стоимость заказа? И сколько это составит?
- Пять пятидесятых от стоимости запроса исполнителя, но не менее пятидесяти монет серебром. Если Вам надо отчитаться перед руководством, могу выставить раздельный счёт, - кивнул я.
- Буду благодарен, - произнёс механик. – Жду вашего звонка.
- Договорились, - ответил я и завершил вызов.
А затем позвонил своему недавнему клиенту – главе поселения рептилоидов Рептосу.
- Доброго цикла, уважаемый Рептос, - поздоровался я с ним, когда рептилоид ответил на вызов.
- Доброго цикла, уважаемый Квар, - ответил ретилоид. – Желаете прикупить руды? Или пива?
- Хмм… Пиво можно и прикупить, бочонок или два, - решил я. – Но сначала ответьте – смогут ли у Вас в посёлке изготовить вот такую вещь?
Вывожу на экран терминала Рептоса чертёж, который мне показывал Матвей.
- Сроки? – спрашивает Рептос.
- Три, максимум четыре цикла. Материал – ваш, цена – желательно не выше четырёхсот монет серебром, - ввожу Рептоса в курс об ограничениях и пожеланиях заказчика. Само собой, о том, что в крайнем случае он был готов заплатить четыреста пятьдесят, я умолчал – мне ведь заказчик тоже пятьдесят монет должен. Если все четыреста пятьдесят монет уйдут Рептосу – кто заплатит мне?
- Так… Материал, изготовление формы для листа и самого листа, из которого будем делать трубку для спирали – цикл и пятьдесят монет, - отвечает Рептос. – А вот трубу бесшовную и спираль из неё – если так быстро надо – нужно будет мага-кузнеца подключать.
- Для которого я Вам зелье продавал? – решаю показать свою информированность.
- Именно, - отзывается Рептос. – Так… Сейчас я с ним поговорю и вызову Вас сам.
- Жду, - ответил я.
Не прошло и четверти части цикла, как меня вызвал Рептос. На этот раз рядом с ним стоял молодой зелёношкурый рептилоид в самом расцвете сил.
- Знакомьтесь, - произнёс Рептос. – Это Квар, теневой торговец. Может найти что угодно, где угодно и у кого угодно. А это Лидор – маг-кузнец. Творит с металлами чудеса. Квар, покажи ещё раз чертёж.
Вывожу чертёж.
- Кто делает лист? Требование заказчика – медь.
- Мои ребята, - отвечает Рептос. – Тут мы сами справимся. Ты спираль такую сколько будешь по времени делать и за сколько?
- Если за один цикл – то за три сотни серебрушек, за два цикла – за двести пятьдесят, - отозвался Лидор. – Хотя… Уважаемый Квар, сколько у Вас будет стоить зелье прочистки энергоканалов производства Манула?
- Сто семьдесят три серебряных монеты, - произнёс я. – Дороже продать могу, дешевле – нет.
- А мне утверждали, что Манул поднял цены, - произнёс Лидор.
- Ого! – произнёс Рептос. – Давно такого не было.
- Сейчас проверим, - произнёс я, залезая в торговую систему. – Нет, вот – как было зелье хорошего качества по сто двадцать монет, так и осталось. Это новое зелье появилось – точнее, оно же, но более высокого качества – зелье прочистки энергоканалов качества хорошее плюс, которое работает чуть быстрее – не цикл, а две третьих цикла, и стоит сто пятьдесят монет. Для рептилоидов, с двумя посредниками, двести шестнадцать монет, соответственно.
- Уважаемый Рептос, а сколько Вы и ваши подчинённые лист для трубы делать будете? – спросил Лидор.
- До конца следующего цикла, - скорее всего, - отозвался Рептос.
- Тогда меня устроит и просто хорошее зелье уважаемого Манула, и обе цены на сорок монет меньше будут, - произнёс Лидор. – Очень жаль, что он так рептилоидов ненавидит.
- Кому как, - подумал я, но не стал озвучивать, – ведь одна пятая всех заказов мне была именно на зелья Манула.
- Думаю, уважаемый Квар с нами не согласится, - произнёс Рептос. – Итак, уважаемый Квар, ваш выбор по срокам?
- Цикл Вам, уважаемый Рептос, два цикла – уважаемому Лидору. Если срок просрочен на один цикл – штраф две пятидесятых от общей суммы, на два и более – пятьдесят пятидесятых. У меня тоже сроки и репутация. Пятьдесят и двести десять серебряных монет, верно? С ценой, сроками и штрафами все согласны?
- Верно, - подтвердил Рептос. – Согласен.
- Верно, - произнёс Лидор. – А можно зелье как аванс?
- Авансы не проверенным исполнителям не выдаёт ни один теневой торговец, - ответил Рептос. – Я тебе в долг куплю, потом вернёшь.
- Можно тройное соглашение прописать, - произношу я.
- Так будет правильней всего, - немного подумав, произносит Лидор.
Рептос согласно кивает.
- Сейчас пришлю, - решаю я. – Согласуем сразу, а подпишем после одобрения МОИМ клиентом.
Быстро набираю текст соглашения, слушая, как Рептос расспрашивает Лидора, как это тому денег стало на простое зелье не хватать, а тот рассказывать в ответ, что кузницу прокачал, вот денег и не хватает теперь.
Но вот соглашение набрано, отправлено и согласовано.
- Прошу далеко не отходить, постараюсь получить одобрение клиента сейчас же, - произношу я.
- Хорошо, - отвечает Рептос, Лидор согласно кивает.
Завершаю связь. И вызываю Матвея. Приходится немного подождать, но вот и он.
- Уважаемый Квар, слушаю Вас, - произносит Матвей.
- Просмотрите предлагаемые сроки и стоимость, если вас всё устраивает – заключаем контракт и с Вас предоплата в пятнадцать пятидесятых от стоимости заказа.
- Так… Три цикла, начиная со следующего от заключения контракта и триста десять монет – ну да, приемлемо. Если срок сдвинется до четырех циклов – цена падает до двухсот семидесяти девяти монет? А если срок выполнения заказа выходит за пределы срока в четыре цикла – то бесплатно, а вся полученная предоплата возвращается??? Почему???
- Потому что репутация. Вы разместили заказ, озвучили максимальные срок и бюджет, исполнители озвучили стоимость и со сроком согласились – и должны выполнить за озвученную цену и в озвученный срок. Не смогли – их проблемы, и мои, что я их выбрал, вы пострадать не должны.
- А если я не смогу оплатить?
- С Вами больше не будет работать ни один теневой торговец и многие простые торговцы. Исполнителям я заплачу в любом случае, товар выставлю на продажу. Была бы сумма больше – прислал бы к вам ребят с дубьём.
- Жесть.
- Мы договорились?
- Да.
- Подписывайте контракт и постарайтесь не потратить зря деньги на оплату контракта. Следующий контакт – через три цикла.
Подписанный контракт приходит сразу, как и предоплата.
- До свиданья, уважаемый Квар, - произносит механик и отключается.
Вызываю Рептоса. Он отвечает сразу, Лидор тоже рядом с ним.
- Клиент дал добро, - произношу я.
Сразу же приходят обе подписи на соглашение с ними, и сделка на покупку зелья от Рептоса. Подписываю соглашение и сделку, и вижу, как Рептос передаёт зелье Лидору, а тот его немедленно выпивает.
- Пойду своих в курс поставлю, - говорит Рептос. – Через три цикла свяжемся.
Хм… Вот и деньги пришли. Не предоплата – её то ли придётся возвращать, то ли нет. А разница между ценами покупки и продажи зелья рептилоидам.
Через три цикла, дом Квара.
Сижу, жду вызова от Рептоса с Лидором. Ну наконец-то!
Принимаю вызов.
- Уважаемый Квар, ваш заказ готов, - произносит Рептор и кладёт перед экраном ту самую спираль. – Всё проверено.
- Тогда завершаем сделку, - отвечаю я.
Стук пальцев и когтей троих разумных по терминалам, и я становлюсь беднее на двести шестьдесят монет серебром.
А довольные собой и проделанной работой рептилоиды желают мне приятно провести время и завершают вызов.
А теперь моя очередь совершить вызов. Вызываю Матвея.
- Уважаемый Матвей, хорошего Вам настроения, - произношу я. – Посмотрите сюда, – навожу камеру на спираль. – Вы это хотели?
- Если это труба, а не прут, то да, - отвечает он.
На всякий случай проверяю – нет, труба.
- Труба, - успокаиваю заказчика.
- Прекрасно! – Матвей радуется как ребёнок. – С меня ещё двести семнадцать монет, верно?
- Да.
- Отлично. Закрываем сделку?
- Да.
А вот и деньги и минус спираль. И скинуть счёт!
- Хорошая моя, иди ко мне, мы с тобой натворим великие дела, - механик ведёт себя очень странно. – Ой, извините.
Завершает вызов.
Гм… Ну, разумные в эйфории от счастья – они такие… Странные, да.
Отправляю ему письмо, что был рад с ним иметь дело, и буду рад снова с ним пообщаться.
Ну что ж, ещё один контракт закрыт. Надо будет потом выяснить, что же он производит – мало ли, вдруг какую-то продукцию только для своих. А я уже не совсем чужой получаюсь, да.
Кстати… Когда я гулял по посёлку, то видел в лавке специй одну симпатичную хвостатую леди…
Перед развалом СССР:
мы уже так и не достигли изобилия.
На всё - дефицит.
Процветает торговля из-под прилавка.
Чтобы купить нужные вещи, надо давать взятки.
На произведённые машины - очередь по талонам.
Очереди на квартиры - на десятилетия.
продукты питания закупаются за рубежом.
рынок услуг не существует. Торговки хамят покупателям.
Партноменклатура имеет доступ ко всему, остальным - хрен.
мир стоит на пороге ядерного апокалипсиса.
какие ещё нужны аргументы что бы понять, что коммунизм - тупиковая ветвь?
Update: мне тут сказали, что я аргументы все про жратву привёл. Ну так и исходный пост весь про жратву:
мы уже достигли изобилия.
произведённые машины гниют на заводских парковках, а продукты питания утилизируются тоннами.
рынок услуг в глубоком кризисе.
половина населения занимается никому не нужной работой.
1 процент населения владеет 50 процентами материальных благ.
мир стоит на пороге ядерного апокалипсиса.
какие ещё нужны аргументы что бы понять, что капитализм - тупиковая ветвь?