Гнев, отчаяние и боль - вот что выпадает ощущать каждую минуту бытия в этом мире... Ловить недоумённые взгляды окружающих, их нелепые насмешки... Помнить, кем ты был, и вдруг оказаться в этой гробнице жизни, томиться в заточении.
Слова бессильны передать глубину этой муки - даже самая горькая утрата меркнет рядом с ней. Это словно быть посреди бескрайнего океана, отчаянно цепляясь за поверхность, когда к лапам привязан непосильный груз, неумолимо влекущий в пучину бездонной бездны, откуда нет и не может быть возврата.

Каждый из нас всю жизнь ведет внутренний диалог. Совершенно о разных событиях. Начиная от: что купить сегодня в магазине, до полюбить ли врага своего? Низкие и высокие мысли томятся в душе человеческой. Порою так и не находя ответа. У художника, как и у любой творческой личности, тихо дыша, стоит за спиною тень сомнений. Терзая, при любом творческом начинании.

Люди, я редко прошу о помощи. Но сегодня я пишу это стоя на краю бездны. Это не история о несчастной любви. Это история о сложном периоде и мыслях о свете.
Мне 29 лет. Полтора года назад я стоял на краю. Я знал что совершил ошибку, переступил закон. Зная это я осознанно отпустил девушку , что бы её это никак не коснулось, с которой прошел огонь воду и одиннадцать лет жизни. Она дала слово, что дождется. Это было первое обещание, которое рассыпалось в прах.
Перед самым обвалом я познакомился с парой К. и А. . .
Катя. Она поразила меня до глубины души.. Но я отступил, она была не свободна и мои тревоги и страхи перед моим будущем не давали покоя. Мы общались, вместе играли онлайн. С ней было легко. Настолько легко, что меня пригласили на свадьбу . Вот горькая ирония, я должен был быть гостем на их торжестве, а вместо этого оказался в местах содержания. И конечно начался Ад. Абсолютный мрак, одиночество и ощущение, что ты выброшен из жизни. И тот последний якорь, за который я цеплялся обещание девушки с которой я был 11 лет, оборвался. Она ушла. В тот момент я перестал быть человеком. И тогда из прошлой жизни, пришло письмо. От К. и А. (Как я позже узнал по ее инициативе). Оно было как глоток воздуха. Потом второе, третье . . . Она не признавалась в любви , нет. Её письма были поддержкой. Простой человеческой поддержкой, которая там значит больше, чем все клятвы на земле. Она стала для меня единственным лучом света, что не давал мне сойти с ума. По череде событий меня выпустили под домашний арест. И вот тут началось наше с Катей настоящее сближение. Мы много гуляли в те часы , что мне было разрешено, часами говорили онлайн. И однажды это случилось мы признались друг другу в любви. Так начался самый больной и извращенный период моей жизни. Я стал ее любовником. Она жила с мужем который ВСЁ ЗНАЛ. И она приходила ко мне, чтобы говорить о своих тревогах, о своих проблемах, о том, как ей тяжело в этом треугольнике, который она сама и создала. Не буду лицемерить, я так же жаловался ей. Мы с её мужем стали двумя бесплатными терапевтами для её эмоций. Она изливала душу нам обоим, черпая из нас поддержку и уверенность пока мы медленно сгорали от ревности, неопределенности и чувства собственной унизительной роли. Я так уж точно.
Сейчас оглядываясь, я понимаю, что мое тело и разом пытались меня предупредить с самого начал. Я видел эгоизм в мелочах в том, как в наших разговорах всё крутилось вокруг её тревог. Мои же страхи и боль, мое положение и грядущие события оставались для неё просто фоном для её личной тревоги. Во мне росло четкое предчувствие "В худшем случае она сбежит". И я, как дурак уговаривал самого себя , что наш случай особенный. Нет. Интуиция редко ошибается. Ошибаемся мы, когда отказываемся её слушать.
Всё это время она говорила, что их брак ошибка и все рухнуло. Что она уйдет. Она ушла от мужа лишь в самом конце, одновременно бросая и меня. Мужа которое многое для неё сделал. Меня который был её "счастьем" , "любовью", " тем самым человеком". Уже через неделю после нашего окончательного разрыва она была с другим. Мы с её мужем оказались просто двумя главами в её книге которые выбросили, когда она снова почувствовала себя устойчиво.
И здесь важно вот что: она всегда позиционировала себя как зрелая добрая и светлая личность. Она сама так о себе говорила. И я верил в этот образ. Я видел в нем спасение. И тогда разгар этого нездорового треугольника прозвучали важные обещания. Слова которые которые по замыслу должны стать щитом от всего мира. "Я никогда тебя не оставлю", "Я люблю тебя , ты мне нужен", "Ты мой человек". Для меня слова "никогда не брошу" - это не красивы набор звуков. Это клятва. Я верил в них настолько слепо, что был готов брать на себя ответственность за её жизнь, несмотря на собственное шаткое положение. Я подарил кольцо. Для меня это был символ нерушимого обещания, нашего общего будущего. Для неё как выяснилось это был всего лишь красивый подарок. Думаю для неё это были просто слова , сказанные для упрочения собственного комфорта.
Меня сломало не её решение уйти. Меня сломало то с какой пугающей легкостью она переступила через данные её же обещания.
Но был и другой вид жестокости. Она требовала от меня быть её опорой. Не только в будущем, когда у меня появится почва под ногами. Нет. Здесь и сейчас. Она, разрывающаяся между двумя мужчинами, требовала от меня человеком под арестом, с грядущим судом, что бы я стал ёё каменной стеной. Это было похоже на требование к тонущему человеку спасти того, кто спокойно стоит на берегу, абсурдно и бесчеловечно. А потом её любовь просто кончилась, как будто кт-то щелкнул выключателем. Её открытость , доброта и эмпатия испарились , не оставив и следа
И кажется сама Вселенная решила поставить на этой истории жирную точку. Вскоре после её ухода я узнал что болен. Рак. Теперь у меня есть не только скорый приговор от системы но и приговор тела
И теперь вопросом не только о ней, но и о самой природе человека и само понятие и суть слов о доброте и внутреннем свете. Как в таких обстоятельствах искать тот самый внутренний свет. Где прячется настоящее добро, когда тебе показывают его жалкие подделки? Она же доказала мне, что можно притворяться солнцем когда тебе этого хочется, а когда надоест просто уйти, оставив других замерзать. Её свет был лишь удобной максой.
Я пишу это не для того что бы обвинить, в любых отношениях есть свет. Я пишу что бы поделиться и высказаться . Я пишу, потому что мне нужна ваша поддержка. Если вы переживали нечто заставляло вас усомниться во всем как вы находили силы сделать следующий вздох? Как находили повод верить, что в мире есть что-то настоящее?
И еще. Я живу в Волгограде. После всего этого я ощущаю невероятную, давящую пустоту. Мне нужно простое, человеческое общение. Без лжи , без масок. Если есть те, кто готов погулять выпить чашку кофе или чая, поговорить о чем-то простом и настоящем пожалуйста отзовитесь . Иногда простые слова могут значить больше, чем тысячи громких слов.
Спасибо, что дали мне выговориться. Иногда одинокий крик в ночи это это все что остается. И надежда что кто-то его услышит.