Мы рационально утешаем. К сожалению, рационально можно лишь справиться с ситуацией, но не с эмоциями. В итоге, мы привыкаем игнорировать тот факт, что именно эмоции (а не обстоятельства) создают проблемы, с которыми мы живём годами.

Я наблюдал это в разных обстоятельствах, но ярче всего, конечно, в терапии. Во всяком случае я сталкивался с людьми, которые приходили ко мне от психологов, «решающих проблему» вместо того, чтобы разбираться в потребностях.

Возьмём условную Машу, которая два года регулярно посещает психолога. На каждой консультации специалист смещает фокус девушки на решение текущей проблемы. Вот Маша тревожится на работе, и ей дают рекомендации, как правильно дышать, чтобы успокоить симпатическую нервную систему. Вот Маша конфликтует с парнем, и психолог объясняет суть ненасильственного общения, чтобы она выстраивала границы. Всё это полезно, но глубинное состояние Маши не меняется. Она продолжает чувствовать себя одинокой и подавленной.

В итоге у Маши складывается впечатление, что терапия – это процесс «починки» каждой новой проблемы по мере её возникновения, но не исследование того, почему эти проблемы появляются. Упор на рациональные решения заглушает потребности Маши: в принятии, поддержке, внимании и значимости. Вместо потребностей ей предлагают новые способы «исправить» её эмоции.

Я часто говорю людям, что не знаю, как в их случае поступить правильно: уйти или остаться, сказать или промолчать. Потому что для меня это не так важно. В большинстве случаев мы не решаемся не потому, что не знаем, как поступить. Люди детально расписывают минусы и плюсы для любых ситуаций. Мы не решаемся, потому что независимо от последствий, в голове возникнет голос, который будет критиковать, сомневаться и винить. Решился? Ты никчёмный, слишком долго ждал. Бездействуешь? Лентяй, слабак, теряешь время. Мы боимся голоса, а не последствий, с голосом и нужно для начала разобраться.

Вернёмся к Маше. На этот раз её беспокоят отношения с родителями, но она боится поговорить с ними про требовательность и нарушение границ. Я не знаю, как Маше поступить, но меня волнует, что происходит в её голове, когда она решает действовать или бездействовать.

Если Маша поделится своей болью, но в голове возникнет мысль: «Я эгоистка, я думаю только о себе, как я могу так говорить с родителями?», факт диалога ей не поможет. Она обесценит результат и будет ещё сильнее бояться разговоров. При этом, она может ничего не делать, но в ответ на возникшую тревогу сказать девочке внутри: «Я понимаю, ты волнуешься. Ты ведь нуждаешься в поддержке и принятии? Я знаю. Я рядом, мы можем волноваться, это не делает нас слабыми». В такой ситуации эмоции пройдут быстрее, и никто не будет «слабым». Можно начинать искать поддержку и принятие, чтобы обрести решимость для разговора в будущем.

Как я сказал, рациональное решение в том, чтобы отстоять границы, не требовать, говорить о чувствах и потребностях. Это правильное решение, и его понимает большинство. Но одного понимания редко достаточно, если решению не сопутствует поддержка внутри нас.

Вы можете найти сотни советов о том, как поступать, говорить и делать, – всё это сухие инструкции, которым не хватает подкреплений, что можно не винить, заботиться и сострадать, даже когда бездействуешь. Рациональность повторяет: «Поговори, защити границы, просто сделай». Только что толку, если внутри нас нет поддержки? Мы знаем, как решить свои проблемы, но лишь немногие поддерживают себя в этих решениях. В итоге мы требуем от себя действий, но сами же боимся этих требований, потому что независимо от результата нас ждёт не поддержка, а ещё больше «нужно» или «должен».

Если научиться проявлять заботу, не будет слабых или побеждённых. Будет опыт, у которого всегда можно учиться. И будем мы, готовые у него учиться, потому что наконец-то перестали пугать сами себя.

___________

Заглядывайте в мой Telegram-канал — там посты выходят раньше.

Юная школьница не «любит» поп-исполнителя, он ей просто нравится, нравится его стиль, его внешний вид и его музыка. Она тешит своё желание быть рядом с ним, но пока она не является частью его жизни – это не любовь, а привязанность, страсть или даже зависимость. Ты должен совершать действия или говорить слова, оказывающие влияние на чужую жизнь, чтобы подтверждать свои чувства.

Второй элемент – «в жизни и развитии объекта любви». Другими словами, твои действия и слова должны способствовать счастью и развитию человека. И снова. Если ваши слова и действия не помогают человеку развиваться и/или делают счастливым только вас, это скорее всего не любовь, а та же привязанность, страсть или зависимость.

Попробуйте в следующий раз вместо фразы «я тебя люблю» сказать фразу «я делаю всё, чтобы ты развивался и был счастлив». Если ваши слова находят отклик, если другой действительно ощущает этот рост и счастье – вот она, любовь, не эфемерная, не романтическая фантазия, а реальная, живая и активная.

___________

Заглядывайте в мой Telegram-канал — там посты выходят раньше.