Принятие

Я стала замечать, что в праздничные периоды депрессия крепко хватает меня за горло. Трудно сказать, с чем это связано. Возможно, играет роль осознание того, что время идет, а у меня ничего не меняется. Последние 2 месяца она меня буквально нокаутировала. Я попала в порочный круг "неконтролируемое переедание-плач-бессонница".  Пару дней назад меня попустило и я даже смогла нормально поспать.

Но сейчас не об этом. Сегодня со мной произошло одно интересное событие. Депрессия слегка ослабила свою хватку и я решила сходить в бассейн.

Чтобы понять всю суть сдвига в моей голове, нужно понимать, как я относилась к своему телу.

Мое тело всегда было источником моих страданий и неуверенности. Оно всю мою жизнь было моим врагом. И сколько я себя помню, я всегда воевала с ним. Мое тело ограничивало мою жизнь. Я не решалась пойти на пляж, надеть открытую одежду летом, я не могла раздеться с мужчиной в постели, я ограничивала социальные контакты, пропускала важные события из-за того, что считала, что я недостаточно хороша, чтобы пойти куда-то и находиться в компании.

И сегодня меня прорвало.

Я устала. Я устала ненавидеть себя, я устала истязать своё тело.

Поход в бассейн был своеобразной шоковой терапией для меня. Не буду врать – мысль о том, что мне нужно будет раздеться и быть в купальнике перед посторонними людьми приводила меня в ужас. Но мне нужно было это сделать.

Я стою в раздевалке и наблюдаю толпу из обнаженных тел. Я делаю глубокий вдох, закрываю глаза. Снимаю майку, штаны, белье. Открываю. И понимаю, что всем глубоко ПОХЕР на меня и мое тело. Я стою обнаженная и пытаюсь привыкнуть к этому ощущению. Оно очень новое для меня. Его сложно описать. Я украдкой наблюдаю за всем разнообразием тел в этой раздевалке – стройные, толстые, молодые, старые, упругие, рыхлые… Идеала нет. ИДЕАЛА НЕ СУЩЕСТВУЕТ! Мне стало глубоко всё равно, кто и что подумает обо мне. Это моё тело и мне с ним жить до конца жизни. Я должна с ним подружиться и принять.

Тут до меня доходит, насколько тупа я была, пропуская столько событий в моей жизни лишь из-за того, как выглядит моё тело. По сути я пропустила лучшие годы своей жизни из-за того, что моё тело не соответствует общепринятым стандартам.

Сегодня я прекратила эту войну. Больше я не позволю этим иррациональным убеждениям управлять моей жизнью.  

Я почувствовала невероятное облегчение. Будто с моих плеч упал огромный камень, который давил меня всю мою жизнь.

У меня появился азарт.. я хочу посмотреть насколько далеко я могу зайти. Моя следующая цель - решиться раздеться перед своим мужчиной.

Вот такая маленькая зарисовка из моей жизни о том, как наблюдение за другими телами перевернуло представление и восприятие собственного тела. Возможно мой опыт подтолкнёт кого-то к подобной шоковой терапии...

У каждого из нас есть два режима: эмоциональный и рациональный. Большую часть времени мы проводим (или думаем, что проводим) в рациональном режиме. Мы тщательно взвешиваем, какие наушники купить, отказываемся от лишней рафаэлки и удерживаем себя от разговоров о политике с мамой. Мы всё-таки рациональные люди!

И вот в чём дело.

Большинство из нас (сознательно или нет) убеждены в том, что наш эмоциональный режим может быть только хардкорным. То есть тема эмоций поднимается, только когда эмоции на пике.

Мы не можем сказать о ревности, когда краем глаза увидели в его телефоне голый торс другой женщины. Нет. Наверняка этому есть объяснение. Давай проведём следующие пару недель в поисках этого объяснения, а заодно будем пристально всматриваться в его телефон и провоцировать тревогу. А когда неопределённость достигнет пика, мы выскажем ему, какой он гнусный обманщик.

Отличный план, надёжный, как швейцарские часы!

Попробуйте вспомнить, когда вы последний раз говорили о своих чувствах? Когда вы говорили «я тревожусь, когда», «я ревную, когда» или «я злюсь, когда», не находясь при этом в соответствующем состоянии? Мы словно не привыкли говорить об эмоциях в прошедшем или будущем времени, и вспоминаем про них только в момент появления.

Почему?

Один из вопросов, который я часто задаю на консультациях, обсуждая прошлое человека: «Что вы делали в детстве со своими эмоциями? Что делали, когда было грустно или вы злились? Вы шли к друзьям, родителям, плакали в подушку?» Большинство людей говорят, что держали эмоции внутри или переживали их наедине с собой. Когда же я спрашивал, почему они не делились чувствами с родителями, самыми близкими людьми, мне отвечали: «Потому что меня проигнорируют, высмеют или накажут».

Мы привыкали, что про эмоции не говорят. Да, их выражают (когда уже невтерпёж), но лучше делать это подальше от других людей и потом постыдиться этого. В итоге эмоции кажутся неуправляемыми. Как анализировать гнев, когда ты злишься? Как рационально остановить ревность, когда она тебя переполняет?

Это невозможно!

Решение проблемы очевидно. Оно в том, чтобы научиться говорить о чувствах в том числе с холодной головой, пока фонтан злобы, обиды и отчаяния ещё не забил до потолка. То есть в спокойной обстановке говорить:

– Я чувствую себя одиноко, когда ты уезжаешь в командировку.
– Я злюсь, когда у меня не получается тебе помочь.
– Я тревожусь, когда ты не говоришь мне, чего хочешь.

Пока мы спокойны, мы можем лучше формулировать, что нас беспокоит, и повысить шансы быть услышанными, ведь другой человек тоже находится в рациональном режиме.

Но если всё так сладко, почему мы так не делаем?

Потому что привыкли держаться за оправдание. Когда мы с криками разбиваем тарелки об чужую голову и орём: «Как же ты меня бесишь!!!», у нас есть оправдание для такого поведения. Мы на эмоциях. Когда они улягутся, нам будет проще простить себя и проще подавить вину перед другим человеком.

Если же мы спокойно говорим «я чувствую», то показываем (или думаем, что показываем) себя слабыми. Как можно говорить, что тебя что-то злит, когда ты не злишься? Как можно прямо говорить о ревности? У тебя проблемы с тревогой? Ну нет, так делают только провокаторы и манипуляторы, которые сами не понимают, что чувствуют.

И вот парадокс. Мы боимся спокойно выговаривать эмоции, хотя понимаем, что неизбежно выплеснем их, когда они накопятся с горкой.

Пожалуйста, говорите о чувствах в любом состоянии. Особенно в рациональном. Вы быстро заметите, что от таких разговоров переживать ревность, злость, одиночество и тревогу станет проще. Более того, эти чувства будут появляться реже.

И в итоге слова «я чувствую» лучше всего помогут справиться с эмоциями.

Три года назад, меняя город с чуть более чем 200 тыс. населения на двухмиллионник, я надеялась, что может быть, стану не такой одинокой.

После полугода жизни в новом городе одиночество стало ещё ощутимее. Порой мне было достаточно комфортно, и тогда я называла это свободой. Но понимание того, что в моей жизни нет человека, которому я в любой момент могу позвонить, и он будет рад мне, быстро заменяло радость свободы одинокой тоской. Она всегда приходила неожиданно, независимо от времени и места, и в эти моменты я чувствовала себя невидимкой, до которой никому нет дела.

Ещё через полгода случился неудачный скоротечный роман – первая попытка за пять лет, которые прошли после расставания с мужем. Но именно эти неудавшиеся отношения стали первым шагом к приручению одиночества…

Снова прошло полгода, море, замечательный отель, красивая природа, а я лежала на кровати в номере и рыдала – без работы и первый раз одна на отдыхе в наименее подходящем, как мне тогда казалось, месте…семейном курорте. Обед в пляжном кафе в полном одиночестве среди радующихся жизни родителей с детьми добил меня… Именно там в отеле я задала себе вопрос о том, сколько же нужно времени, чтобы мне стало хоть немного легче.

Сегодня я знаю ответ – мне понадобился один год и пять месяцев, море слёз, бессчетное количество исписанных страниц личных дневников, с десяток прочитанных книг по психологии, ещё одни отношения с мужчиной - всё это в придачу к уже шестилетней личной психотерапии, чтобы понять, что ощущение одиночества это часть меня…которая всегда будет в моем внутреннем мире, потому что так сложились обстоятельства, детская психика очень хрупкая вещь, мне просто не повезло…

Сейчас я просто живу, учусь выдерживать волны душевной боли…приятная новость – со временем она становится всё более переносимой… а самое важное - учусь испытывать чувство радости и счастья наедине с собой…

Не вини себя за то, что не можешь принять человека.

Ты не обязан принимать всех. И особенно не обязан принимать тех, кто тебе не нравится, или тех, кто сделал тебе больно.

Да, нас воспитывали иначе. Нам говорили, что нужно дружить и мириться, нужно прощать, если о прощении просят. Но зачастую так говорили те, кто и сам в эмоциональном порыве проклинал окружающих или жертвовал собой ради чужих ожиданий.

Принятие – не обязанность, но выбор. И если ты выбираешь не принимать, это не делает тебя плохим человеком (несмотря на слова родителей или друзей).

Я понимаю, сразу от чувства вины это не избавит.

Если хочешь с ним справиться, повини себя. Да, для кого-то ты останешься чёрствым, бесчувственным, злым, но для себя ты останешься собой. Повини себя за то, что ты несовершенен, но не отказывай себе в праве чувствовать так, как ты хочешь. Ты обязательно встретишь людей, которые будут ценить в тебе это.

Если решишь учиться принятию, помни, что принятие означает не любовь или привязанность. Принятие означает интерес без обесценивания. Поэтому если готов, интересуйся и постарайся не судить. Узнавай людей, их истории и мотивы. Без оценок. И главное – не превращай это в обязательство. Лучше сделай навыком, который поможет понимать людей и делать отношения лучше.

Пожалуйста, не вини себя за то, что не можешь принять человека. Позволь себе чувствовать то, что ты хочешь. И возможно, принятие придёт быстрее.

Источник.

Отношения – это просто.

Подождите-подождите! Дайте закончить.

Смотрите, в отношениях с другим человеком всё просто, потому что ты либо принимаешь его, либо не принимаешь. Серьёзно, переделать насильно (со счастливым концом) вы никого не можете, это дело манипуляций и психического вреда. Более того, страдания в отношениях всегда начинаются с того, что люди и принять не могут, и уходить не хотят.

Почему? Потому что проблемы у них с собой. Потому что они не уверены в себе, они недостаточно любят себя, потому что они не принимают свои желания и свой выбор. И потому, повторюсь, отношения – это просто. Отношения с другими.

Но вот отношения с собой – это очень сложно.

В них и нужно разбираться.

[Источник]