Привет, я психолог и гештальт-терапевт, предлагаю поговорить о принятии.

В каких ситуациях обычно говорят о принятии? Вот несколько примеров:

Девушке, желающей похудеть, изводящей себя бесконечными диетами говорят: прими себя такой, какая ты есть.

Отцу, постоянно наказывающему сына, забившего на учебу: прими ребенка с его потребностями.

Жене которая скандалит с мужем: прими его и перестань переделывать.

Часто возникают примерно следующие возражения:

- Я жирная и хочу похудеть, зачем мне принимать себя жирной? Чтобы такой и остаться?

- Что я должен делать если ребенок не хочет учиться? Принять это и пусть растет раздолбаем?

- Как мне принять, что муж бухает и живет за мой счет, разве я должна это терпеть?

Дело в том, что принятие само по себе не подразумевает одобрения. Принятие, это когда мы как бы внутренне соглашаемся с тем, что "Да, это имеет место быть. Такова реальность". Нравится нам эта реальность или нет, как нам реагировать - это всё потом. Сначала нужно на секунду задержаться в этой точке и обратить внимание на себя.

Если не задерживаться в этом моменте, и мгновенно его пролетать, то можно возвращаться к одной и той же проблеме снова и снова. Постоянно ссориться об одном и том же, садиться на диету и не выдерживать, а потом снова садиться, и так далее.

"Если проблему невозможно решить, то это уже не проблема, а обстоятельство". Эта фраза хорошо иллюстрирует то, что я хочу сказать. Можно бесконечно решать проблему, пока факт её неразрешимости не принят. Когда проблема стала обстоятельством, с ней можно сделать много всего другого: использовать, приспособиться, обойти.

Если худеющая девушка примет тот факт, что она толстая, и не будет бросаться из одной диеты в другую, из одного самобичевания в другое, то она может обнаружить, что вообще-то она не умирает прямо сейчас от своего веса. И вполне есть время подумать, а почему это так неприемлемо? А какие за этим стоят потребности? А может можно их удовлетворить как-то еще? И если худеть не в таком авральном режиме, а в 5 раз медленнее, то и результат будет достигнут?

Отец, у которого не учится ребенок-раздолбай, может заметить, что прямо сейчас его ругань никак не помогает, и раньше тоже не особо работала. И совершенно не понятно, как вернуть ребенку интерес к учебе, придется разбираться в ситуации.

Жена с мужем-алкашом может обратить внимание, что уже долгое время она требует к себе уважения, и уважения к своим правам, и каждый раз муж это игнорирует, и все указывает на то, что так будет и дальше. Для неё, принять мужа таким какой он есть - значит развестись.

Мы стараемся избегать того, что причиняет боль, поэтому как можно быстрее убегаем от неприятных фактов в привычные эмоции, действия, конфликты.

Для девушки невыносимо быть толстой, она убегает в самобичевание, так легче.

Для отца невыносимо быть плохим родителем, он убегает в конфликт и ссору, где виноват ребенок.

Для жены невыносимо понимать, сколько времени она мирилась с унижением, и она убегает в скандал с мужем.

Парадоксально, что это бегство приводит к зацикливанию и укреплению неприятной ситуации. Получается выбор из двух зол: лучше пусть будет плохо, чем совсем плохо.

Поэтому так важно сделать паузу и сказать себе "Вот, это случилось. Как мне с этим? Как я себя чувствую? Что со мной происходит, когда я осознаю этот факт? ... Что я теперь буду делать?".

Принятие означает поражение.

Заблуждение, из-за которого жизнь большинства людей неполноценна и представляет вечную погоню за призрачным счастьем. (И я говорю о психически здоровых людях.)

В основном я сталкиваюсь с тем, что люди путают принятие с одобрением. Я и сама так считала ещё года два назад. "Если я принимаю насилие (или нечто деструктивное), значит я поддерживаю его." Вчерашняя цитата с одного популярного психологического форума: "Если я приму то дерьмо, которое есть во мне, это будет означать поражение." (Человек пришёл с проблемой, реальную причину которой он видеть не хотел.)

Принимать - значит осознавать факт существования чего-либо БЕЗ суждения. Принятие не имеет ничего общего с одобрением или порицанием.

Для наглядности продемонстрирую вам стадии непринятия.

“Полное отвержение”:

Когда вы из последних сил убеждаете себя, что, например, ваша жадность - это вовсе не жадность, а рациональная экономия, хоть и самому в это слабо верится, но вы просто не можете себе позволить иметь столь "непривлекательное" качество. Параллельно вы остро реагируете на проявление жадности со стороны других людей и громко их критикуете с чувством выполненного долга. Ваша жадность от этого никуда не девается, а вы тем временем теряете силы и здоровье, поддерживая это сопротивление, из-за стресса и стыда (а вдруг я правда такой ужасный).

“Частичное отвержение”:

"Ок, я жадный. Но я приложу все усилия, чтобы избавиться от этой негативной черты и стать щедрым!" И снова вы стрессуете, тратите массу энергии и бесценного времени на борьбу с этим “несовершенством”. Причём практика показывает, что этим путём вы скорее уйдете в другую крайность - например, расточительность.

Принятие:

"Во мне есть жадность."

Всё. Точка. Это просто факт. Это ни хорошо, ни плохо.

А далее, у вас есть выбор мыслить деструктивно: "Вот я говнакусок! И как теперь с этим жить?"

или конструктивно:

"Моя жадность подсказывает, в чем заключаются мои страхи (например, страх разорения) и в чем я испытываю дефицит (например, дефицит базового доверия к миру). Это важный ресурс для моего самопознания и развития."

Мораль сей басни:

Ни в ком из нас нет дерьма, а есть качества, сформировавшиеся на базе первых лет пяти нашей жизни и "скорректированные" в последующие годы взросления (например, травмирующими событиями), наш уникальный багаж, связующая нить с нашим личным источником ответов на волнующие нас вопросы.

Примите хотя бы этот факт. Дальше будет проще.

Автор: anastasiasab. Опубликовано в блоге на b17.

Знаете, почему принятие другого - одна из самых трудных вещей?

Потому что принять - значит увидеть, воспринять человека, со всем что у него есть, не наклеивая на него ярлыки, не оценивая, не унижая и не отворачиваясь. Видеть его с его силой и слабостью, с радостью и бедой, с его интенсивными или еле заметными чувствами, будь то радость, печаль, восторг, страх, гордость или стыд.

Это сложно. Потому что когда воспринимаешь человека, ты частично переживаешь то же, что и он. Фактически, на какое-то время ставишь себя на его место. А для этого нужна устойчивость. И еще нужно позволение испытывать те эмоции, что чувствует он сейчас.

Вы обращали внимание, что очень сложно спокойно и доброжелательно воспринимать человека, которому, например, очень стыдно? Это происходит потому, что стыд - самая непереносимая эмоция, и большинство из нас с ней хорошо знакомы из детства, да так, что больше не хотят с ней сталкиваться ни в коем случае. Стыдиться страшно и стыдно, и делать то, от чего стыдно - нельзя. Стыд невыносим.

Также сложно воспринимать человека в его страхе, особенно если собственный страх под внутренним запретом. Людям, которые не позволяют себе слабость, сложно без негатива реагировать на слабость другого.

Поэтому и нужна устойчивость, то есть, способность испытывать различные чувства и эмоции, не разрушаясь.

Мы начинаем защищаться от чувств другого, которые впустили в себя. Какой самый лучший способ решить такую проблему? Конечно, заткнуть источник проблем - запретить, отменить, отвергнуть, унизить его. И мы говорим: "не плачь", "не злись", "не расстраивайся", "соберись, тряпка", "уйди с глаз моих".

Обесцениваем: "это не беда", "он просто мудак", "да ну, дурацкое платье, хорошо что порвалось".

Высмеиваем - это способ показать, что я не такой как ты, я не имею с тобой ничего общего.

Еще мы делаем вид, что ничего такого не происходит. Или вообще игнорируем человека. Это - отрицание (один из защитных механизмов психики) - ничего не происходит, проблемы нет.

Всему этому мы научились у тех, кто когда-то не мог принять нас самих. И все это мы делаем сами с собой, когда запрещаем себе определенные переживания. Именно поэтому для нас и непереносимы чужие переживания. Если мне нельзя, то тебе – и подавно.

И если вам важно научиться принимать других, то начать стоит с себя. Все, что мы чувствуем, нормально. Можно так чувствовать. Да, это тяжело. Но никто не имеет права вторгаться в пространство ваших чувств и диктовать, что вам можно, а что нельзя чувствовать. Если вы что-то чувствуете, значит, так оно и есть. И вы не разрушитесь от этих чувств. Стыд переживается как желание провалиться сквозь землю, но никто еще не проваливался) Страх переживается как слабость, но каждый бывает слабым время от времени.

Важно помнить, что каждая эмоция имеет свою функцию. Стыд отвечает за принадлежность к группе. Страх – за адекватную реакцию на опасность (беги или замри). Гнев – за защиту. И так далее.

Каждый раз, когда человек запрещает себе что-то чувствовать, он добавляет это непережитое в свою копилку (шкатулка Пандоры) непережитых чувств. Эти непережитые чувства проявляются незаметно для самого человека - в осанке и жестикуляции, в напряженности голоса, манере говорить и даже в словах, которые мы выбираем. Даже в темах, которые нас интересуют, в анекдотах, которые нас смешат. Это один из способов психики избавиться от лишнего груза.

Кроме того, каждый раз, когда какое–то запрещенное чувство все–таки прорывается из шкатулки, психика присоединяет к этому все прошлые непережитые чувства из той же оперы (есть же люди, которые долгое время спокойны, а если вдруг разозлятся, то это будет очень яростно? Это у них накопленный гнев прорывается). Поэтому каждый новый раз переживания все интенсивнее. Это еще один способ психики выкинуть лишнее - раз уж "прорвало дамбу", она выливает туда все, что можно.

Уже несколько лет 2 апреля, согласно резолюции Генассамблеи ООН, считается Днем распространения информации об аутизме (World Autism Awareness Day). Апрель во всем мире считается месяцем внимания к проблеме аутизма, информирования о ней и принятия аутичных людей.

1. АУТИСТЫ — БОЛЬНЫЕ ЛЮДИ, КОТОРЫХ НАДО ЛЕЧИТЬ.

Аутизм не болезнь в бытовом понимании. Это врожденная особенность нервной системы. Она высокочувствительна ко внешним раздражителям, из-за чего испытывает частые перегрузки. Во время перегрузок срабатывает защитная функция отстранения. Таким способом аутичный организм спасается от нервного срыва.

Я настаиваю на понятии "аутичный организм", т.к. нервная система определяет работу не только мозга, но и всех органов. Именно поэтому для многих аутистов типичны аллергии, аутоиммунные, сердечно-сосудистые заболевания, проблемы с желудочно-кишечным трактом и т.п. Определяющим фактором возникновения физических проблем является именно специфика нервной системы аутичного человека. Она склонна к накоплению сильного стресса, который в дальнейшем отображается на общем самочувствии. Лекарств от аутизма не существует. Вы можете облегчать свое состояние (или состояние близкого человека) с помощью лекарственных препаратов.

Однако, помните, что аутичный организм может дать непредсказуемую реакцию на препарат, даже без явных побочных эффектов. Нередко аутичные люди сами отказываются от приема некоторых видов пищи или лекарств. Вам стоит им доверять: аутисты слышат свое тело лучше, чем кто-либо другой. Просто они не всегда могут описать свои ощущения.

2. АУТИСТЫ — ПРОСТО НЕВОСПИТАННЫЕ. ИХ НУЖНО НАУЧИТЬ СЕБЯ ВЕСТИ.

Многие аутисты более воспитаны, тактичны и культурны, нежели т.н. "нормальные" люди. Они наблюдательны, блестяще могут копировать социально приемлемое поведение. Более того, в этот момент они могут быть искренне, а не притворно вежливы (как большинство социально ориентированных людей).

Многие из аутистов неукоснительно следуют правилам хорошего тона — даже в ситуациях, нетребовательных к формальностям. Резкие смены поведения и настроения аутичных людей вызваны нервной перегрузкой. Воспитание аутичного ребенка должно быть, прежде всего, направлено на умение улавливать момент перегрузок, в социально приемлемой форме сообщать об этом окружающим и отстаивать свое право на выход из травмирующей ситуации.

3. АУТИСТЫ — УМСТВЕННО ОТСТАЛЫЕ.

Аутизм и олигофрения (различные степени интеллектуальной недостаточности) могут сопутствовать друг другу, но не являются идентичными понятиями.

Аутисты, равно, как и другие люди, могут достигать интеллектуальных высот или иметь низкий IQ. Часто за умственную отсталость принимают проблемы с обучением. Они вызваны несовпадением структуры стандартной обучающей программы и познавательной структуры аутичного человека. Иными словами, он просто не может усвоить знания в предлагаемой форме. Самостоятельное изучение предмета может быть гораздо эффективней. Именно поэтому аутичные дети, погруженные в изучение любимых наук, демонстрируют блестящие результаты. То же самое касается и обучения социальному взаимодействию.

Больших коммуникативных успехов достигают аутисты, которые сами нашли путь к социуму, нежели те, которых обучали неаутичные люди.

4. АУТИСТЫ НЕСПОСОБНЫ К СОЧУВСТВИЮ.

Так говорят, когда аутичный человек не выражает сочувствия в социально принятой или ожидаемой форме. На самом деле он может в разы сильней чувствовать вашу боль, нежели кто-либо другой. Шквал чувств буквально парализует его, вызывает панику или другую неадекватную реакцию. Многое зависит от атмосферы, в которой растет аутичный человек: если в его семье принято выражать сочувствие, он рано или поздно усвоит эту норму поведения. Зачастую сигналы сочувствия не улавливаются окружающими либо принимаются за что-то другое.

Высокоразвитые аутичные люди предпочитают помогать человеку действием. Они хорошо проявляют себя в экстремальных ситуациях и вряд ли займут место в толпе зевак.

5. АУТИСТЫ НЕДРУЖЕЛЮБНЫ.

Они не склонны заговаривать с каждым встречным, это правда. Более того, им тяжело уговорить себя на общение с человеком, который не нравится. Если аутичный человек поглощен любимым занятием или испытывает состояние перегрузки, он вряд ли согласится на разговор. В отдохнувшем и спокойном состоянии многие аутичные люди с удовольствием общаются и могут заговорить первыми.

Есть два главных условия общения — собеседник не должен вызывать чувства дискомфорта и быть действительно интересен. Аутисты не испытывают потребности в общении ради самого общения. Они могут быть очень верными друзьями, но не всегда их понятие дружбы совпадает с представлениями социально-ориентированных людей.

6. АУТИСТЫ НЕ МОГУТ РАБОТАТЬ В КОЛЛЕКТИВЕ.

Могут, и вполне успешно, если попадут в коллектив "аутичного" типа: научное сообщество, конструкторское бюро, IT-компанию либо творческую команду. Большинство аутистов предпочитает уединенную работу из-за частых смен самочувствия, не вписывающихся в требования рабочей дисциплины.

7. АУТИСТЫ НЕ МОГУТ ПОСТОЯТЬ ЗА СЕБЯ.

Могут, и даже чрезмерно, не контролируя последствия своих действий. Немало аутичных людей осваивает словесные контратаки, силовые искусства и единоборства. Из-за умения замечать то, чего не видят другие, аутисты способны быть мастерами самозащиты на всех уровнях.

8. АУТИСТЫ НЕСПОСОБНЫ ЗАВОДИТЬ БЛИЗКИЕ ОТНОШЕНИЯ.

Наоборот, эти люди более всего склонны формировать предельную близость по типу симбиотической связи. Отношения (дружеские, интимные) часто начинаются с импринтинга — "запечатления" родственной души.

Аутичные люди способны мгновенно вычленить из других "своего" человека и привязаться к нему сразу же. Ребенок-аутист может посмотреть такому человеку в глаза, что-то сказать, дать свою игрушку или просто сесть рядом. Аутичный взрослый буквально "заболевает" объектом своей привязанности, превращая его в специальный интерес по типу одержимости.

9. АУТИСТЫ ЛЕНИВЫ.

Они могут долго пребывать в пассивном состоянии после перегрузок, занимаясь, на первый взгляд, чем-то бессмысленным. В этот момент их мозг отдыхает, а нервная система стабилизируется. Периоды пассивности сменяются периодами живой, высокопродуктивной, маниакальной активности .

Тогда аутичный человек может мало спать, почти не есть и быть полностью поглощен заинтересовавшим его делом. Многим взрослым аутистам требуется дневной сон, помогающий восстановить силы.

10. АУТИСТЫ ЗАЦИКЛЕНЫ ТОЛЬКО НА СЕБЕ, ОКРУЖАЮЩИЕ ИХ НЕ ИНТЕРЕСУЮТ.

Трудно найти людей, более заинтересованных в окружающем мире, нежели аутичные люди. Они могут часами наблюдать за другими людьми, даже исподволь, не проявляя заметных признаков интереса. Отличие заключается в том, что они познают окружающий мир через себя или непосредственно через предметы, а не через других людей. Они быстро разбираются в ограниченности людских толкований и предпочитают сами исследовать интересующий предмет. Навязывать им свои представления бесполезно: скорее всего, аутичные люди уже знают на 50% больше, чем вы собираетесь им рассказать.

При должной степени самовоспитания аутичный человек может быть уважительным, внимательным собеседником, ценящим чужое мнение и образ жизни. Они не склонны "лезть в чужой монастырь" и слишком интересоваться жизнью других — только потому, что есть масса других, интересных и полезных занятий.

Источник

Если вы подозреваете, что с вами что-то "не так" - можно он-лайн пройти тест BAPQ (The Broad Autism Phenotype Questionnaire) предназначен для выявления Broad Autism Phenotype - широкого аутистического фенотипа.

На этом же сайте вы можете найти и другие тесты, а также немало публикаций по проблеме.

Здравствуйте, уважаемые Пикабушники!

На прием пришла молодая мама. Рассказывает, как ей сложно справиться с 5-летней дочкой. Девочка делает все, что считает нужным, для нее напрочь отсутствуют авторитеты, она не слушает никого из взрослых. Это создает массу проблем для родителей. Спрашиваю маму, есть ли в семье запреты, правила? Отвечает: «Практически нет. Я принимаю мою дочь такой, какая она есть. Она свободная личность, я желаю ей только добра и не хочу ограничивать и ломать ей психику»

Поэтому хочу поговорить с вами про принятие. Тема безусловного принятия достаточно спорна. Хотя, многие психологи говорят, что к ребенку нужно относиться только с безусловным принятием. Дьявол, как водится, прячется в мелочах. Что такое безусловное принятие? Делай, что хочешь, я люблю тебя любого? Но ведь это лукавство!

Здесь, на мой взгляд, хороша золотая середина, и самое сложное - определить, где же эта самая середина.

Мы живем в социуме, нравится нам или нет, мы играем по правилам, которые нам этот социум диктует. Собственно, задача родителя – научить ребенка определять границы допустимого, понять и принять эти правила. В данном случае под словом «социум» я имею и семью также.

Родительская функция научить ребенка определять границы допустимого, и сделать это можно только с помощью адекватного принятия.

Что это такое – адекватное принятие? Представьте себе, что на улице минус двадцать. Выйдете ли вы на улицу гулять в плаще? Нет, только если вы не морж. Но это другая история, не об этом мы сейчас. То есть, вы одеваетесь согласно погоде? Вам же не придет в голову выйти в шубе, когда на улице плюс тридцать? Вот и с ребенком так же! Не надо надевать на себя маску все принимающего родителя, когда стоит остановить ребенка, не надо одобрять все поступки ребенка, объясняя это его уникальностью и свободой!

Ни для кого не секрет, что родители могут испытывать к своему ребенку весь спектр эмоций - и положительных, и отрицательных. Если он ведет себя недопустимым образом, реагируйте адекватно. Скажите ему, что он поступает неправильно! Реагируйте искренне, адекватно проступку, дайте ему адекватную оценку. Важно заметить, что оценка должна быть согласована с поступком: отделяйте ваше фоновое раздражение (сложности на работе, недовольство супругом и прочее) от эмоций, которые вызывает данный, конкретный инцидент.

Дело в том, что даже если вы реагируете неадекватно, например, миритесь с недопустимым поведением, ребенок все равно поймет, что вам не нравится его поведение. С той лишь разницей, что при этом усвоит несколько уроков:

1. Что необходимо отказываться от своих потребностей (вы же отказываетесь) А дети очень успешно усваивают наши установки;

2. Что можно манипулировать людьми в собственных интересах;

3. Что врать – это тоже правило, вы же так делаете!

Если принимать ребенка безусловно всегда, то родители рискуют вырастить эгоиста. И это не значит, что он будет счастлив. Рано или поздно найдется сила, которая будет способна расставить все на свои места и научит-таки ребенка правилам. Но для него это будет значительно болезненнее, и цена такого обучения может стать слишком дорогой!

Ребенок является «отчетным документом» родителей перед обществом. Это показатель нашей успешности как родителей. И когда ребенок ведет себя недопустимым образом, любой родитель испытывает дискомфорт. И я здесь не говорю про те мысли, которые одолевают родителей помимо этого. Поэтому любите своих детей, но сначала научитесь любить и понимать себя!

Гармоничных вам отношений!

Если у вас есть вопросы и комментарии, пишите, я постараюсь ответить.

Консультирую очно в Санкт-Петербурге и по СКАЙП spb_kirpicheva

Одним из маркеров охлаждения отношений в браке является неспособность партнеров к диалогу. Супруги прекращают разговаривать друг с другом не потому, что им больше нечего сказать и не потому, что они настолько хорошо знают друг друга, что им уже не требуется говорить. От обоюдного молчания не веет покоем долговременных и близких отношений. От него сквозит отчуждением и неудавшимся общением.

Молчание указывает не на то, что мы друг другу уже все сказали, а на то, что многие вещи остались не высказаны. Это трудно принять, но на самом деле мы просто не хотим слышать то, что партнер хочет нам сказать. Скорее так: мы прекрасно знаем, что-то, что он хочет нам сказать, мы слышать не хотим.

Многие представления о близости и любви выросли из мифических и абстрактных представлений о том, что настоящая любовь способна горы свернуть, все преграды преодолеть и выдержать все. Мы выросли в эмоционально связанных отношениях. Детско-родительские отношения основаны на слиянии и зависимости. Наши родители прощали нас за ошибки, терпели капризы и продолжали любить безусловно. Такие они мамы и папы. Я сама такой родитель.

Но эти представления не применимы к браку. Настоящая близость требует способности стоять на собственных ногах. Это неверно, что близость равна принятию, подтверждению и абсолютной взаимности со стороны партнера. Мы просто этого очень хотим. Близость связана с осознанием отдельности от партнера и наличия тех своих частей, которые предстоит раскрыть другому. Нас двое. Мы не должны во всем соглашаться друг с другом. Не должны угадывать мысли, желания и настроения друг друга. Это не звучит как: «Если ты этого делать не будешь, то и я не буду. Мне нужно быть уверенным в тебе, чтобы довериться».

Мы можем не совпадать во мнениях. Мы вместе, но мы не одно целое. Близость достигается не через взаимное подтверждение, а через конфликты и личное раскрытие. Через личную ответственность за процесс, не обвиняя другого, корректируя СВОЕ поведение, отвечая за свои чувства, мысли и действия. Это звучит как: «Я не ожидаю, что ты будешь со мной соглашаться. Я хочу, чтобы ты любил меня. Но ты не сможешь это сделать, пока я не покажу тебе, кто я. Я хочу, чтобы ты знал меня».

Не ожидая гарантий и подтверждения со стороны партнера. Открыто выражая себя и свои чувства перед лицом различных реакций партнера, поддерживая свою Самость в процессе познания другим нас. Не подстраиваясь под него, а поддерживая собственное ощущение себя. Если мы способны показать себя и не скрывать свои чувства, мы ничего не требуем от партнера, кроме возможности заявить то, как мы себя чувствуем прямо сейчас.

Мысль о том, что настоящая любовь «должна» – это попытка утопить чувства в собственных проекциях. Должен всегда любить, должен интересоваться, должен угадать, предусмотреть, прощать, терпеть …..

Не слишком ли много всего для такого хрупкого чувства?

Отношения в паре – это обмен информацией. Если мы жалуемся на «плохое общение», то, часто, речь идет о взаимодействии, вследствие которого мы чувствуем себя плохо. Это указывает на то, что мы не можем справиться с полученным сообщением.

По факту мы можем общаться, но в этом общении мы чувствуем, что партнер видит и понимает нас не так, как бы мы сами хотели быть понятыми. Мы отказываемся принимать такие сообщения, ожидая, что другой изменит свое послание, компенсируя нашу личную слабость. Мы нуждаемся в отраженном ощущении себя, получении желаемого отклика. Для этого мы транслируем искаженную, приукрашенную информацию о себе, вместо того, чтобы раскрывать себя во всем диапазоне своих качеств. Адаптируемся к отличиям своего партнера, с целью сократить собственную тревожность. Это еще больше отдаляет нас друг от друга, так как наш партнер никогда не узнает, кто мы есть на самом деле. Страх отвержения заставляет нас молчать там, где необходимо высказаться.

«Я должна быть заранее уверенна, что ты согласишься с тем, что я скажу», - эта мысль убивает близость. Признание партнера отдельной личностью через принятие его высказываний, которые отличаются от нашей реальности, будет подтверждением взрослой позиции и готовностью к близким отношениям. Брак – это не место, где нас должны утешать и во всем поддерживать. Такой подход ведет к временному решению проблем. Настоящей близостью является способность поддерживать собственное ощущение себя, находясь в отношениях с другими.

Такие отношения не стерильны и не лишены противоречий. Но наша непохожесть нас не пугает. Мы можем выдерживать собственную тревогу, не впадая в отчаяние. Мы умеем совладать со своими чувствами, а не чувства овладевают нами. Истинное признание своего партнера означает принятие того факта, что он не должен подстраиваться под нас вопреки себе.

Близость связана не только с нашими отношениями с партнером, но также с нашими отношениями с собой. Нам самим необходимо отказаться от фантазии о компенсации за свое детство и заботиться о себе взрослом. Наши партнеры – это не наши родители. Большая ошибка перестать заботиться о себе, создав семью.

По сути, совершенно не важно, как будет вести себя наш партнер в противоречивых ситуациях. Важно то, что будем делать мы. Либо отражаться в партнере, не проявляя себя, либо открыто говорить о том, что чувствуем, не предъявляя ультиматумов, предельно ясно формулируя собственные приоритеты и желания. Чтобы услышать друг друга, надо именно слушать, а не искать в словах другого человека подтверждения своим убеждениям.

То, что говорит или делает партнер – это его процесс и остановить его мы не в силах. Но мы можем позволить партнеру увидеть нас теми, кто мы есть на самом деле, даже когда это для него означает не особо приятные переживания.

Узнавать друг друга не по тому, как мы отражаемся друг в друге, а по тому, как каждый из нас проявляет себя в жизни, сражается за свои собственные мечты, за то, как вдохновляется, по огню в глазах и по тому, как глубоко мы сами понимаем эти процессы внутри себя.

Автор: Татьяна Сарапина

Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/o_...

История первая. Запертый

«Меня к Вам прислала моя жена. Она – психолог, училась у Вас. Второе высшее получала. Я в Москве больше двадцати лет. Сам с Кубани. Мои предки – донские казаки. Отец хотел, чтобы я стал военным. Он сам – военный врач. Говорил, что надо продолжить династию. Вот я и пошел учиться в военную академию.

Когда был на третьем курсе, папы не стало – сердечный приступ. Я вдруг потерял все ориентиры… Не знал, что делать, как жить дальше. Военное образование я бросил. Мне всегда казалось, что это не мое. Приехал в Москву. Поступил в Академию управления. Москва меня поразила – огромный муравейник, миллионы людей, а ты - один. Роскошь и нищета рядом. И мне нужно было найти себе место. Жил в общежитии, подрабатывал. Больше ничего не успевал. А на втором курсе обратил внимание на Женю. На её глаза. На то, как она смотрела… Я не просто влюбился, я влип! Прошло время и как-то само собой получилось, что все стали считать нас парой. Хотя между нами ничего не было! Она такая хорошая, правильная московская девочка. И я тоже весь из себя такой правильный и домашний, но все равно – мальчик из станицы, закомплексованный донельзя.

К концу учебы пора было как-то определяться. Я к тому времени зарабатывал уже, снимал квартиру. Понимал, что Женя подает мне знаки: мол, пора делать предложение. А я… заперся и запил! Чтобы меня «активизировать», Женя принялась крутить роман с первым попавшимся однокурсником. Я его тоже знал. Ребята кругом говорили, кричали мне: «Что же ты творишь! Сделай что-нибудь! ». Но я молчал. И работал, работал, работал, как бульдозер…

Через несколько месяцев она объявила о свадьбе. А я… Как вы думаете, что я сделал вместо того, чтобы прийти и набить ему морду? Вместо того, чтобы за руку ее оттащить? Умолять ее родителей простить меня? Я заперся и запил!

Она родила мальчишку. Я женился на скорую руку. Тоска была страшная по Женьке. Через три года узнал, что она ушла от мужа. Я мгновенно развелся. И вместо того, чтобы ей позвонить… Правильно! Заперся и запил!

Друзья устроили нам встречу во время вечеринки. Посадили нас рядом. Ушли, подчеркнуто хлопнув дверью. Она сидела и молчала. Я тоже молчал. Тупо проводил её до дома. Нет, на этот раз - не заперся. Но друзья требовали, теребили, говорили: «Что ты делаешь! Давай, предпринимай что-то! ». А я – запирался и пил!

Наконец, им это надоело. Знаете, что они сделали? Посадили ее в машину, привезли ко мне домой и сказали, что больше не будут терпеть это безобразие. С тех пор мы вместе! Свадьбу не играли, расписались недавно только. Дочке нашей уже восемь лет. Почему к Вам пришел? То есть, почему меня Женя к Вам прислала? Я от нее запираюсь. Нет, выпивка не проблема, хотя… Думаю, что это под контролем. Женя - женщина моей мечты, я в нее влюблен чертову уйму лет. Это из-за меня она пошла учиться на психолога! А я к Вам пришел, чтобы отпереться. Для нее. Она так и сказала: либо ты, наконец, отопрешься, и мы будем жить вместе, либо я ухожу – и тогда оставайся один, запирайся и делай, что хочешь».

Недавно у Андрея с Женей родилась еще одна девочка…

Запертый: Два Андрея

«Я его не люблю. Честно, ну не люблю. Даже не знаю, как это возможно и можно ли об этом говорить. Его тоже зовут Андрей! Я понимаю, Женька его назвала, ну, в честь меня. Думал, смогу его полюбить… Он из своей комнаты вообще не выходит. Уткнется в этот компьютер... Вялый, заторможенный, ничего не хочет, постоянно ноет. Ну не мужик! Не знаю, как мне с ним быть. Я постоянно чувствую себя виноватым, постоянно раздражаюсь на него. И Женька тоже. А на фоне Машеньки это вообще выглядит ужасно! Потому что получается, она - моя любимая дочь и «свет в окошке», а Андрей…

Учится без удовольствия, в музыкальную школу надо тащить на аркане. Все время жалуется, что у него голова болит… В общем, не знаю, что делать!».

Это Андрей рассказывает о своем пасынке – Женином сыне от первого брака. Почти то же самое мне говорила и Женя, приводившая сына ко мне на прием. Её тоже мучило чувство вины.

Андрюшка – умный, ухоженный, развитый ребенок. Посещал кучу кружков и секций. Как все современные дети, обвешан гаджетами. Но, действительно, мальчик был соматически ослаблен, замкнут, зажат.

После приема Женя захотела обсудить со мной, как с супервизором, еще несколько вопросов по диагностическому материалу, связанному с исследованиями на работе. Ребенок попросился за компьютер и принялся что-то рисовать в графическом редакторе. Через какое-то время, когда мы с его мамой закончили, я увидела этот рисунок. Мальчик нарисовал огромную ногу, а под ней - несколько муравьев. Казалось, еще секунда – и муравьи будут растоптаны. Пользуясь тем, что Женя на несколько минут вышла из кабинета, я спросила:

- Андрюш, а ты – нога или муравей?

- Муравей, - ответил ребенок.

Маленького Андрюшку везде и принимали, и не принимали одновременно. Из новой Жениной семьи он исключен не был, вовсе нет! Но выходные и праздники проводил со своим родным отцом, у дедушки с бабушкой. И потому все семейные поездки, все совместные воскресные обеды-ужины миновали ребенка. Более того, каникулы Андрюша тоже проводил у отца (тот не был женат, хотя и строил новые отношения). И потому, когда Женя с Андреем и Маше отдыхали, путешествовали на автомобиле (они часто ездили к маме Андрея, на Кубань), мальчика с ними не было. Он появлялся там лишь пару раз, максимум на день-два.

Спрашиваю Андрея:

- А как Вы собираетесь налаживать отношения с ребенком, который и с Вами… и не с Вами?

- Вот я тоже думаю, что мы что-то не так делаем. Мы Андрюшку во всем обвиняем. А надо бы по справедливости, по совести. Надо что-то менять! Как быть с тем, что я к нему отношусь не так, как хотелось бы? Женя, когда ругается со мной, все время попрекает тем, что я его не люблю. Я злюсь потому, что она права. И начинаю кричать в ответ: «Да ты только посмотри, как я к нему отношусь! Сколько всего я ему покупаю, загляни в его комнату! Ему же ни в чем нет отказа!».

- А Вы не думали, что просто откупаетесь от ребенка?

- Да, вы правы. Жена тоже так говорит. Вообще, ее слова – как нож в сердце.

- Андрей, начнем с того, что Вы не обязаны любить этого ребенка. На это у него есть свой отец. И вы не должны занимать его место. Кстати, как Андрюша Вас называет?

- Никак! Бурчит что-то под нос. Женя заставляет называть меня «папой», меня от этого передергивает. Он это чувствует и сжимается.

- У него есть папа! Вы должны договориться, чтобы он Вас как-то называл.

- А что если Андрей? Андрей большой?

- По-моему, нормально – Андрей большой и Андрей маленький. Только Вам нужно с ним об этом договориться. Послушайте, Вы не должны его любить, но его нужно принимать и уважать. Мальчик достоин уважения. Он все время в тени, вам не мешает, не доставляет никаких хлопот.

- Да, но ничего не хочет делать! Такой ленивый!

- Неужели?! Ребёнок из математической школы, с кучей кружков и секций, да еще и играющий на скрипке! То, что он не бегает и не скачет, как Маша, совсем не означает, что он ленив. Просто мальчик не уверен в Вас, в ваших реакциях на его активность. А вдруг Вы будете его осаживать? И потом, у него с Вами нет общей истории. Андрей, давайте я покажу Вам, что он нарисовал… Рисунок мальчика Андрея потряс:

- Это нарисовал Андрюшка?! Он действительно себя так чувствует? Ужас, что нужно сделать с ребёнком, чтобы довести его до такого состояния?

Андрей ушел в молчании. Через какое-то время он сказал отцу Андрюши и его родителям, что нужно что-то делать с воскресными днями и каникулами. Предложил им, при желании, забирать ребенка на неделе, в те дни, когда уроков поменьше, либо по выходным – но не чаще пары раз в месяц. Объяснил, что мальчик должен проводить время и с маминой семьей, быть с ними вместе и на каникулах, а не ездить по летним и зимним лагерям или скучать с бабушкой на даче.

Однажды Андрей большой повёл Андрея маленького к себе на работу. У него своя аудиторская компания. И был удивлен, насколько быстро мальчик вник в профессиональные компьютерные программы, как легко с ними разобрался и сколько дельных вопросов задавал: - Надо же, какой Андрюшка умный! И моим сотрудникам так понравился!

Постепенно между большим и маленьким Андреями начали устанавливаться доверительные отношения. Разобравшись со своими проблемами во время терапии, Андрей большой, наконец, воплотил в жизнь свою давнюю мечту: начал заниматься дайвингом и подводной видеосъемкой. Съездил на Красное море, и привез оттуда удивительной красоты материал. Вместе с маленьким Андреем они смонтировали фильм. Мальчик помог подобрать музыку, сделал титры. Он попросил у отчима разрешение показать этот фильм в школе: сказал, что учительница во время классного часа предлагает им рассказывать интересные истории, иногда к ним приходят родители. Тогда Андрей большой предложил:

- Хочешь, я приду к вам и сам расскажу про свою поездку? Покажем фильм…

- Правда, ты придёшь?! У тебя будет время? А тебе будет удобно?

Позднее Андрей рассказал:

- Знаете, никто никогда не смотрел на меня с таким восхищением и гордостью! Я вспомнил себя. Мы с братом так же смотрели на нашего отца. Удивительно! Такой благодарный мальчишка! Он так волновался, встретил меня внизу, в холле, провел в класс. Так суетился, как будто не верил до конца, что я пришёл в школу ради него!

Как-то раз Андрей сказал мне, что иногда «Женьку клинит».

- А что Вы делаете в таких случаях?

- Беру детей в охапку и дергаем из дому! Чаще ее заносит перед родительскими собраниями и концертами в музыкальной школе. Я вот что решил сделать: перед очередным собранием Андрея, чтобы Женя туда не ходила, пришел к учительнице сам. С утра, свалился, как снег на голову! Сказал, что вечером мы не сможем быть, поэтому пришёл узнать, как дела у мальчика в школе.

Андрей со смехом рассказывал, как удивилась учительница, когда он зашёл к ней в кабинет. Поначалу так растерялась, что только повторяла: «да ничего, хороший мальчик, умненький…». Потом подзавелась, стала рассказывать, что тот все делает не так, не старается, ленится…

- Тут я понял, что Андрюшка про нее говорил. Она заводится! «Сначала нормальная, потом ка-а-ак заведется! Нужно уметь от неё вовремя убегать!». Я не успел, в другой раз буду поумнее. Сказал ей: если возникнут какие-то проблемы, свяжитесь со мной, лично. Номер телефона дал. Подыграл… ну типа, парню нужна мужская рука. Завелась в другую сторону, стала говорить, что хороший мальчик, неиспорченный, чистый, добрый. Простились друзьями.

На очередные майские праздники Андрей привез детей к своей маме. А сам с Женей поехал отдыхать. На обратном пути, когда забирал Машу с Андрюшей, был растроган тем, какие нежные отношения сложились у Андрея маленького с бабушкой. По дороге домой, в машине, маленький сказал большому:

- Бабушка рассказала мне о дедушке, показала нам с Машей его фотографии. Он воевал, был в Афганистане! Сколько он людей спас! Жаль, что мы его не увидели. Никак не могу решить, кем мне стать: военным врачом, как дедушка, или экономистом, как ты! Бабушка сказала, чтобы я не торопился, хирург и аудитор у нас уже есть, можно придумать что-то новенькое.

Автор: Оганесян Нана Романовна

Источник: https://psy-practice.com/publications/na-prieme/muzhskie-ist...