Принятие

Очень много букв, но хочу постараться раскрыть ситуацию.

В один из сеансов с психотерапевтом говорю: я трусиха, вообще за себя постоять не могу, я это поняла ещё в школе.

Рассказываю: как-то один незнакомый мне мальчик из соседней школы позвонил и говорил несуразные вещи, кричал, что, мол, он ПАРЕНЬ ИЗ СТАЛИ!! (прям прямая цитата)и он весь сильно мощный вообще любого разнесёт. Зачем мне, пятнадцатилетней девочке, эта информация - я плохо понимала. Но двум своим лучшим подружкам на всякий случай рассказала. Назовём их Наташа и Самира.

Самира рассказала об этом звонке ребятам из той самой школы во всех красках. Просто они ей нравились и она хотела поддержать беседу. Вообще ее не виню. Стоит отметить, что наши школы разделяло лишь спортивное поле. И школа эта отличалась тем, что учились в ней дети самых неблагополучных семей близлежащих районов.

На другой день у нас урок труда. Половину девочек оставили в классе шить всякую чушь, половину отправили в околошкольный двор убирать листву и прочий мусор. Судьба распорядилась так, что Самира осталась в классе, а мы с Наташей ковыряли граблями близлежащие территории.

Толпа девочек очень устрашающего вида подошла ко мне и оттянула в сторону «пообщаться». Я никогда в жизни не дралась и не «общалась», всегда старалась максимально этого избегать. Сказать, что я наложила в штаны - ничего не сказать.

И вот одна из них вещает мне, что пришла меня бить, ибо я представила того парня в неприглядном свете перед его кентами или старшаками (уже не помню). Я в шоке. Говорю, что не говорила им ничего такого.
Тогда, говорит, веди ту, что говорила.
Понимаю, что не могу взять и заложить подругу. Отказываюсь.
Снова сыпятся угрозы, что изобьют меня сейчас до полусмерти. Я опять включаю шарманку, что ничего не говорила и никого приводить не буду. Внутри трясётся все, почти теряю сознание.
После минут 15 такой перепалки (мне они казались вечностью) одна из ее свиты сказала что-то типа: « ладно, отстань от неё, видишь же, что нормальная девчонка». И они ушли...

Далее диалог с терапевтом:
Т - А с чего ты взяла, что ты трусиха? Ты понимала, что тебя могут избить?
Я - Да.
Т - Ты понимала, что теоретически ты могла привести ту девочку, которая и рассказала это все?
Я - Нет. Я бы так сделать не смогла.
П - Ну если не брать в расчёт твои моральные принципы, ты могла это сделать?
Я - ну может быть
П - значит ты понимала, что можешь «получить», но при этом не сдавала подругу и смогла разговором уладить конфликт?
Я - (изумленно) Да...
П - почему это трусость?

И я офигела.
Всю свою жизнь я считала, что я проявила себя как трусиха. Я типа обделалась перед реальным противником. Не смогла себя защитить, дать ей в морду и отстоять себя.

Но на самом деле я защитила себя и подругу. Сделала так, что никто нас и пальцем не тронул. Для кого-то такая ситуация полная ерунда, но она отражает многие ситуации в жизни.

Когда какой-то момент видится тебе проигрышем, на самом деле это может быть твоей победой. Нужно просто посмотреть на него с другой стороны.

Прям озарение. Делюсь.

Когда нас что-то не устраивает в отношениях с другим человеком, у нас не так много вариантов действий. Откровенно говоря, их всего три:

1. Найти компромисс.

2. Принять человека.

3. Расстаться с человеком.

Про компромиссы я писал много, но не лишним будет повторить: я их не люблю, потому что компромисс превращает романтические отношения в товарно-денежные.

– Давай ты не будешь видеться со своим другом, а я не буду видеться с подругой на работе?

– Я буду убирать за собой посуду, но только если ты перестанешь разбрасывать свою одежду, хорошо?

В общем, я пожертвую чем-то – чем-нибудь пожертвуй и ты. При таком раскладе поведение вроде меняется (обычно временно), но убеждения человека остаются прежними. Так мы загоняем друг друга в ограничения, а любовь к человеку, который тебя ограничивает – это уже не любовь, а невроз. Поэтому более выгодными для здоровой психики являются два других варианта: принять человека или расстаться.

Недавно после консультации я думал о том, что лучше: уйти искать того, кого примешь без всяких «но», или попробовать принять человека. Наверное, с чисто практической точки зрения уйти проще, хотя здесь есть нюанс. Людей с минимальным количеством недостатков очень мало, также как мало абсолютно уверенных в себе людей (если они вообще есть). Поэтому просто перебирая партнёров вы скорее всего неизбежно наткнётесь на чужие привычки, которые вам не понравятся, даже если человек в целом уверен в себе.

Вариант «уйти» больше подходит, когда чужие убеждения становятся для нас совершенно неприемлемы, например, когда человек перекладывает на нас ответственность, когда не хочет быть с нами искренним или не проявляет к нам влечения, хоть говорит, что «любит». В этих случаях, если человек не готов пойти к специалисту и попробовать разобраться со своими тараканами, нам его не исправить, и лучшим вариантом будет уйти. Кстати, в некоторых случаях это и может стать для него катализатором перемен.

В случае с небольшими привычками или с убеждениями, над которыми человек готов работать, остаётся вариант с принятием. У меня много привычек, которые раздражали мою жену: я плохо запоминаю, когда и что нужно сделать по дому, я часто откладываю дела, разбрасываю вещи по квартире. Раньше она часто напоминала мне, когда я что-то забывал или не делал, иногда это выливалось в ссоры, но однажды она перестала говорить об этом, и я стал замечать, как забытые вещи оказываются в шкафу. Она ни о чём не просила в ответ, но почему-то именно тогда и я перестал обращать внимания на её раздражающие привычки, стал с удовольствием убирать за ней посуду и перестал торопить, когда она долго собиралась.

Я до сих пор не знаю, в чём секрет принятия. Наверное, это один из немногих компонентов отношений, которые объясняются метафизикой любви. Когда чувства по-настоящему искренни, нас перестают беспокоить мелочи. А может, мы просто понимаем, что эти мелочи тоже часть человека, которого мы любим.

И мы влюбляемся в них, как и в него самого.

Источник.

Маркетологов. Не всех. Но сильно.
Смирился с литровыми бутылками по 0.9(на самом деле почти полностью отказался от пластика). Смирился с пивом и энергетиками по 0.45 и меньше.
Но тут я решил побаловать себя вкусняшкой в виде палочек от орео. Выглядят очень круто, на вид пачка за свои деньги нормальная.

Но когда я ее открыл, то... Это пипец. Я ненавижу смотреть на вес все время, я тупой, я не понимаю сколько я хочу в цифрах, я могу только прикинуть на взгляд. Почему тупым а этом мире так тяжело живется..

ПОЛОВИНА! Сюда вместится еще целая половина. Я лежу на кроватке и хочу плакать, а завтра еще и на РАБоту идти((((

Многие, кто приходит к психотерапевту, верят, что можно жить самому. Просто сейчас сложность такая, что нужен специалист. Или слишком зависим от других - пусть научит, как жить без нужды в ком-то. Еще больше в это верят те, кто к психотерапевту не приходит.

Психотерапевты действительно помогают обрести самостоятельность и научиться быть независимым. Но жить самому - это страдать. Более того - это переставать быть человеком.

Сама по себе установка "Я могу сам" полезна и похвальна. Она позволяет нам отделиться от старших или группы, обнаружить наши собственные возможности. И эта установка еще не раз нас выручает, когда мы встречаем разные трудности. Так мы становимся умелее, стойче, сильнее. Но в какой-то момент человек обнаруживает, что сам уже не может. Что есть потребности, которые можно удовлетворить только с другим человеком.

Это принятие и поддержка.

Без них невозможно полноценно жить и развиваться. Потому что мы - социальные существа. То есть как люди мы появляемся только среди людей. И чтобы мы оставались людьми, нужно, чтобы другие люди нас принимали и поддерживали - хотя бы просто вниманием или отношением.

Без этого мы дичаем. Мы сходим с ума. Самое страшное наказание - оставить в такой камере-одиночке, чтобы даже охранник не смог проявиться. Ибо узник будет вниманием цепляться за звук шагов и в мельчайшем шорохе будет искать к себе отношение. Он будет находить его даже в вибрации миски, ее теплом следе от руки - только чтобы уловить хоть какое-то к себе отношение: "Я вижу, ты есть". Поэтому оставшиеся наедине спасаются тем, что умственно общаются с фантазийными, но фигурами: Богом, родственниками, друзьями. Или живут верой, что однажды встретятся с другим.

То есть как люди мы создаем друг друга. В человеческом контакте мы психически травмируем и травмируемся, в контакте мы исцеляем и исцеляемся.

Причем в разных степенях и разных идентичностях. Как человек я создаюсь другим человеком. Как мужчина - в контакте с другими мужчинами, которые своим принятием подтверждают “Ты - один из нас”. Как психотерапевт - во взаимодействии психотерапевтическим сообществом. Иначе непонятно: я психотерапевт - потому что я так придумал, мне так сказала мама или клиенты?

И если у меня сложности как у мужчины, решить их я могу только с теми, кто знает, каково это быть мужчиной. Возможно, в мужской терапевтической группе, где просто выслушают. Возможно, за бутылкой с другими мужиками, где услышу “Все у тебя нормально!”. Возможно, в разговоре с другом, который скажет, например “Да уж, фигня. Держись”. И этого достаточно - проблему я порешаю сам. Главное - другие меня в данной моей идентичности приняли и поддержали.

Точно так же я решаю проблемы в психотерапевтической практике. Когда мучаюсь вопросами, сомневаюсь, отчаиваюсь - могу опереться на коллег. Более того, в психотерапии профессиональная помощь институционализировалась - у нас есть супервизоры. То есть люди, чьей работой является принятие и поддержка психотерапевтов.

Так поддержка и принятие становится профессией. Думаю, супервизоры будут как минимум во всех сферах, где работают с людьми: врачами, учителями, пиарщиками, продавцами, официантами и т.д.

Мы долго шли к тому, чтобы институционализировать профессиональную человеческую поддержку - психотерапию. Раньше ведь этим занимались шаманы, старейшины, жрецы, священники, парторги. Но они принимали, пусть бесплатно, но не полностью - только если я соответствую их представлениям о правильном. Только лет сто назад появились люди, принимающие без такого требования. Правда, за деньги - но они много работают над собой, много вкладывают, чтобы уметь принимать других как можно полнее. Они делают себя как можно более совершенным инструментом исцеления, инвестируют в него.

Только для того, чтобы потом помогать быть самостоятельным, но не самому. Чтобы человек, получив тот опыт принятия и поддержки, который должен был когда-то получить, но не смог, шел к другим людям. И у них получал принятие и поддержку. И им принятие и поддержку дарил. В разных степенях и в разных идентичностях.

Чтобы мы не ограничивались поверхностным функциональным отношением, ибо замыкание в себе и на себе обрезает наш человеческий потенциал и уже тем самым вызывает страдания. Но чем больше мы проявляемся людьми с другими людьми, мы становимся больше людьми. Такая вот человеческая логика.

Источник