Назову это мемуары
11 постов
11 постов
Много глупостей натворил, пытаясь начать карьеру.
На первом в жизни собеседовании в консалтинговую компанию я выбрал стратегию: если не знаю, о чем меня спрашивают, то буду отвечать вопросом на вопрос. Мой собеседник, директор фирмы, все интервью нервно крутил в руках свою визитку. Потом вдруг сказал, что больше так не может, и ушел, так и не оставив мне визитку. Я еще чуть-чуть посидел в одиночестве, убеждаясь, что он не собирается возвращаться с визитками, и поехал домой анализировать наш диалог и пробелы в моих знаниях.
Была попытка устроиться в местный банк, который набирал студентов с нашей кафедры в институте. Я сообщил на кафедре, что готов рассмотреть предложение банка. Мне аж сама председатель правления позвонила. Второй неожиданностью стали ее вопросы, которые оказались весьма странными. Например: кто я по гороскопу? Я тогда подумал: это-то тут при чем? Честно ответил, что Скорпион. Меня не взяли. Неудивительно, что с такими критериями набора сотрудников банк через пару лет закрылся.
Потом на стене в институте я увидел объявление, что требуется менеджер по продажам кондиционеров. Приехал. В старом офисном помещении с деревянными окнами, без какой-либо вентиляции, среди коробок с кондёрами сидел парень-альбинос, воодушевленный своей предприимчивостью.
Я, когда его там нашел внутри лабиринта из коробок, подумал, что я как будто компьютерную игру прошел, а он — то ли приз, то ли главный злодей. После пятиминутного нашего общения он сделал вывод вслух, что я не продажник, а, наверно, аналитик. На что я уверенно ответил: «А ты — альбинос».
Потом я решил «вложиться» в свое будущее и купил газету с вакансиями.
Благодаря этому состоялся визит в лизинговую компанию. Потешившись новым для меня термином – «лизинг» (я тогда находился в том инфантильном возрасте, когда меня веселили подобные слова с неверно предсказуемым смыслом), я все же уточнил его значение и договорился на собеседование. Начальник, матёрая бабёнка, спросила, смогу ли я работать под руководством женщины. Я без раздумий ответил, что да (большинство моих учителей в школе были женщины, я же как-то справлялся). После чего был убежден, что вакансия у меня в руках. Она добавила, что увольняемый специалист, на чье место я претендую, сейчас находится здесь, и, если хочу, то могу с ним пообщаться. Я ответил, что, конечно, пообщаюсь. Она позвала его. Мы поздоровались… Затем я сказал, что более подробно хочу пообщаться с ним наедине, и взглядом попросил тетеньку удалиться из ее кабинета. На этом удачное собеседование и мое будущее в лизинге перечеркнулись.
В результате описанных метаний моей первой работой стала должность ночного охранника. Я «с отличием» заполнил анкету соискателя. В ней были вопросы типа: «Видите ли вы вещи, которые не видят окружающие? Слышите ли вы звуки, которые не слышат другие?» Интуитивно подобрав правильные ответы, в этот раз я прошел отбор.
Меня отправили охранять автосалон BMW. Там по ночам я сидел в крутых машинах, пока никто не видит. Один раз залез на мотоцикл, который находился в сервисной зоне, и чуть его не уронил. Не смог установить обратно на подножку и держал минут двадцать за руль. Решил тогда, что мотоциклы — это не моё… Ощущать себя автовладельцем у меня лучше получалось. Стоял и размышлял, что делать. Когда я покатил его в поисках устойчивого места, мимо проходил другой охранник. Он осуждающе на меня посмотрел. Я объяснил, что это не то, о чем он подумал: я вовсе не ворую мотоцикл. Тогда он помог мне вернуть всё как было.
После смены по утрам я ехал в институт на учебу, где пытался не заснуть, слушая лекции. Я тогда зарекся, что никогда в светлом будущем с дипломом экономиста не стану работать по ночам: не подходит мне такой график. Потом встретил в коридоре декана, который подтвердил мои убеждения. Он спросил, работаю ли я. Я ответил: «Да, охранником». Он порицающе заметил: «Это не дело, надо с этим заканчивать».
Я закончил, оставив лишь опыт. Трехмесячный опыт работы охранником теперь красуется на первых страницах моей старенькой трудовой книжки.
Принес я в феврале домой с работы «новогодний» календарь, а сын заинтересовался. Я рассказал ему про месяцы, недели, будни, выходные, праздники… В итоге повесил календарь на стену в его детской комнате.
По вечерам, заходя к сыну выключить свет перед сном, я замечал, что он каждый день передвигает квадратик. Я радовался и чуть-чуть завидовал его энтузиазму.
И вот в марте, в один из таких вечеров, пожелал я ему спокойной ночи, а он, провожая меня из комнаты взглядом, остановил его на календаре и спросил: «Пап, я не понял, а циферки-то зачем?»
В детстве я жил в небольшом городке. У нас была одна парикмахерская на несколько районов. Бывало, там в очереди можно и час, и два провести. За входной дверью располагался длинный коридор со скамейками и два зала по разные стороны: мужской и женский. Заглянув с улицы на эту очередь, можно было сразу понять, какому полу сегодня больше везет, и от этого важные дела планировать.
Мой лучший друг ходил в парикмахерскую раз в две недели, чтобы поддерживать прическу в форме. Я ходил туда примерно раз в три месяца, когда мама отправит.
В мужском зале работали две парикмахерши. Одна была худая и строгая, вторая — полненькая и добрая. Друг всегда ходил к первой, говорил, что она опытная и качественнее стрижет. Я не замечал никакой разницы. Я ходил к той, к которой очередь приведет.
Однажды я попал к строгой и, так как друг сказал, что она профессионал, во время процедуры задал ей вопрос, который, наверно, оказался самым тупым моим детским вопросом... Я спросил у нее: «А если так оставить, как будет стрижка называться?»
Она опешила... Опустила руки с приборами, посмотрела через зеркало мне в глаза, а потом на затылок.
Через пару секунд замешательства, с частичкой нескрываемой злобы, она ответила: «Ты же сказал, тебе молодежную надо!»
И стала продолжать свою работу, больнее вдавливая расческу мне в голову.
Позже в старших классах я учился в Екатеринбурге и часто встречал на своем пути неформалов с забавными прическами. Но я смотрел на них уже иначе: так же, как та парикмахерша — на неоконченную стрижку. Она вычесала из моей башки всю дурь.
Апдейт 17/07 18:45 мск
Судя по количеству минусов, полученных после того, как пост вышел в горячее, надо было его назвать: «Плохой, очень плохой рассказ. Автор ничего не понимает в юморе и в стрижках»
Давным-давно, на одном из первых собеседований, я понял, что сильно раздражаю работодателя, но решил не сдаваться, ведь считал себя перспективным. К сожалению, чем дольше продолжалось интервью, тем сильнее потенциальный начальник злился. В итоге он позвал своего помощника. В кабинет зашел толстый и вонючий диванный эксперт с карьерными амбициями, готовый беспрекословно подчиняться приказам руководства между попытками утолить свой голод.
Шеф прошептал ему что-то типа: «Разберись с ним» — и покинул нас.
Обновленный собеседник сел передо мной, продавив стул, и долго молчал со стеклянным взглядом, думая, какой вопрос мне задать или о шаурме. Мне надоело смотреть на его сальные волосы, свисающие на запотевший лоб, и я, как ребенок, стал вертеться, разглядывая износ элементов внутренней отделки офиса, в котором вряд ли буду работать. Вдруг он спросил, чем я могу быть им полезен.
Поскольку вакансия была «менеджер по закупкам», я сообщил, что в совершенстве умею торговаться и выбивать наилучшие условия сделок. Тогда он потребовал продемонстрировать мои умения и предложил мне заработную плату на уровне значительно ниже рынка (которой мне даже на проезд бы не хватило), типа: «Ну вот, торгуйся!»
Я сказал, что мне это неинтересно, встал и гордо ушел.
Прошло двадцать лет, а я иногда вспоминаю этот случай и размышляю: кто одержал победу в переговорах? Я-то нашел достойную работу, а вот с ним за 2 тысячи рублей в месяц точно никто работать не стал.
Зимой на своем участке я снег в одну кучу сгребаю. К концу зимы высокая гора образуется. Соседи даже побаиваются, что моя собака может с нее через забор перепрыгнуть.
В один такой зимний день сын отправился погулять во дворе, а я дома бытовыми делами занимался.
Через некоторое время ребенок возвращается зареванный, весь в снегу. Я молчу, краем глаза наблюдаю. Он хнычет, но ничего не рассказывает… Психуя, разделся… Кинул одежду и прошел в комнату, топая и оставляя мокрые следы. Сел на диван… Сидит, пыхтит, озлобленный на весь мир.
Думаю, что пауза слишком затянулась, и спрашиваю:
— Чё случилось-то?
— Чё? Чё! Я туннель рыл, куча обвалилась на меня. Я кричал! Звал на помощь, но ты не пришел! Никто не пришел меня спасать!
P.S.: Я рассматривал еще другой вариант названия этого поста: «Халк. Становление».
Помню, в детстве родители поехали со мной в Ленинград в гости к тёте, которая там давно обосновалась. В первый же вечер мне приспичило отведать мороженое. Ясно дело, взрослых во время застолья мое требование не заинтересовало. Но я был настырным мальчиком, и им пришлось пойти на обман: сказали, что у тёти в холодильнике как раз завалялась одна мороженка, и достали мне брикет творога. А мы жили в небольшом городе на Урале, бабушка держала коров, поэтому магазинный творог я ни разу не пробовал, а творожный сырок тем более был в диковинку. Вывалили мне этот кирпичик на тарелку и отправили в другую комнату наслаждаться вкусом.
Я кое-как его доел: победа над творогом далась мне нелегко. То, что это не мороженое, я и подумать не мог: белое ведь и холодное.
В общем, мои детские впечатления о Питере отрицательные: не умеют там мороженое делать.
