Обида

я не хочу вас ранить и высмеивать, потому что я хочу для вашего ребенка лучшего (как и для всех детей в принципе), поэтому я вам отвечу как взрослый взрослому и попрошу: пожалуйста, учите дочь не драться, а нормально перерабатывать опыт прежде всего. сколько раз еще крупную девочку назовут толстожопой? да думаю, что еще достаточно. так что, со всеми драться теперь? а когда постарше станет, и парней крутить в бараний рог из-за того, что они отказываются с ней гулять или встречаться из-за её крупности? не говоря уже о том, что подобная реакция означает согласие с сутью сказанного в её адрес. большой человек улыбается в ответ на "малявка", а вот маленький в ответ на "малявка" часто чувствует себя некомфортно. так может вашей дочери стоит улыбнуться в ответ на это? тем более, если она, как вы говорите, в пределах возрастной нормы. но вот штука в том, если бы она сама считала это нормой, то ей бы в голову не пришла мысль не ужинать.

придумывать же оскорбления в ответ - это вообще зачем? зачем играть на чужом поле? зачем делать то, от чего самой неприятно? сколько смысла в осуждении чьих-то действий, при этом совершая аналогичные? вы справедливо заметите - так она же не инициатор, она в ответ! - а как чужие пакостные поступки могут оправдывать ваши пакостные поступки? а никак. а как чужие пакостные поступки могут оправдать причинение физического ущерба? да вообще никак и ни при каких обстоятельствах.

вы не просили совета, но я не могу пройти мимо и не рассказать вам, какие еще есть варианты решения вашей ситуации:

Идем домой, обсуждаем ужин, и моя доченька говорит "я сегодня ужинать не буду!"
Я: Почему?
Дочь: сегодня на физкультуре, Саша (девочка) бежала сзади меня и сказала, что у меня жирная жопа. (цитата дословно)

я: дочь, а что ты сама думаешь по поводу себя? как ты себя чувствуешь из-за этих обзываний?

и тут 3 варианта:

1. я думаю, что правда жирная - вы: дорогая. давай тогда попробуем это исправить. давай ты поужинаешь, но поменьше, а завтра мы подумаем, как поработать над твоей формой?

2. я думаю, что я нормик - вы: так и отлично, я тоже так думаю, пошли есть мороженое!

3. мам, я не знаю. и не знаю, как на это реагировать - и тут вы можете пересказать ей то, что я написал выше.

и объяснить, что расстраиваться из-за гадостей в своей адрес - нормально, но не более одной минуты) потому что когда человек говорит гадости другим - он намного больше сообщает о себе, чем о том, что у вашей дочери жирная жопа. гораздо важнее, что дочь сама о себе знает и понимает, что думает о себе и что о ней думают её значимые взрослые - вы.

не учите ребенка насилию, это усложнит ей жизнь в долгосрочной перспективе в современном обществе. а просто поддерживайте её и объясняйте, как можно справляться с неприятностями. желательно собственным примером. если вы бьете мужа, когда он приходит пьяный или поздно, то объяснения дочери, что насилие - это плохо, не сработают от слова совсем.

Я говорил с ней сильным, уверенным голосом, пока мы ехали в машине. Не кричал, а использовал отцовский тон. Я рассказал ей, как это хреново воровать, и что я не хочу иметь дело ни с долбаными ворами, ни с долбаной полицией, и что ни то, ни то в моем доме мне не нужно (тут я не уверена: «and how I dont fuck with thieves, and how I absolutely don't voluntarily fuck with any kind of police so I don't appreciate any of this nor will I accept it in my house»). Она огрызнулась, что я ей не отец, поэтому не должен ей указывать, что делать. С этого момента, если я хочу ей что-то сказать, мне нужно вначале прояснить это с ее настоящим отцом.

Это убило мою душу. Последний год или около того я относился к ней как к своей собственной дочери. Я платил за их жилье, за машину ее матери, ее школьные вещи и еду, за все. Ее биопапаша единственный раз за прошлый год прислал чек на 100 долларов, и тот вернулся неоплаченным, поэтому мне пришлось позвонить ему, и он принес наличные. Я рассказал обо всем этом Маре. Она была потрясена тем, что сказала Дио, но не заставила ту извиниться, потому что «она же права, ты на самом деле не ее отец».

Через пару дней Дио попросила у меня денег, чтобы заплатить за форму и аксессуары для занятий спортом. Я сказал: «Иди, спроси у своего отца». Она усмехнулась и сказала, что у ее отца нет на это денег, поэтому мне придется за это заплатить. И я сказал ей, что я ей не отец, поэтому не надо говорить мне, за что я должен платить. Она пожаловалась Маре, та сказала мне, что в этой ситуации я веду себя не как взрослый. Притом я так и не получил ни извинений, ни благодарности за всю нашу предыдущую ситуацию. Мара говорит, что Дио еще ребенок, и мне тоже нужно перестать вести себя как ребенок.

Некоторые комментарии:

Все мудаки.

Эта ситуация очень печальна.

Вы думаете, что дело в вас, но это не так.

Этой маленькой девочке 12 лет, и ее семейная жизнь — отстой. Конечно, она отыгрывается. Вероятно, на нее обрушивается начинающийся пубертат, как тонна кирпичей, что не сделает ее самым здравомыслящим человеком. Ей нужно, чтобы взрослые люди в ее жизни были стабильны, а ты ведешь себя как мелочный козел. Ее биологический отец исчезал, а теперь он проявляет интерес к ее жизни. Для нее это много значит.

Ее мать, похоже, не имеет четкого представления о том, как она хочет, чтобы вы выполняли отцовскую роль в жизни ее дочери. И они оба правы: вы ей не отец. Но это не значит, что вы не можете выполнять отцовскую роль.

Ваша подруга — мудак, потому что она явно не справляется с ролью матери, биологический отец этой девочки — мудак, потому что так долго отсутствовал, а вы — мудак, потому что являетесь непоследовательной и нестабильной фигурой отца.

Вам и вашей девушке нужно сесть и серьезно поговорить о том, как в вашей семье будет происходить воспитание детей. Если вы не сможете прийти к соглашению, вам нужно расстаться или пойти к терапевту, пока вы не найдете то, что подойдет всем. Потому что единственный, кто здесь проигрывает, это эта маленькая девочка.

Родительство – это тяжело. Смиритесь с этим. Привыкайте к тому, что на вас кричат подростки. Они будут говорить и делать вещи, которые разбивают ваше сердце. Это ужасно. Но это проходит. И именно тогда ей больше всего будет нужна стабильность. (+27,6к)

Вы не думали, что ее биопапаша постоянно напоминал ей, что вы не ее настоящий отец, чтобы попытаться заставить ее чувствовать себя виноватой, если она когда-нибудь будет к вам так относиться? Я думаю, то, что она прожила со своим биологическим отцом месяц и вернулась с таким отношением, не совпадение... (+9к)

Я вырастила приемного сына. С 3 лет он называл меня мамой, кроме тех случаев, когда, будучи  колючим подростком, хотел сделать мне больно: «Ты мне не мать, ты просто мачеха!» Я сказала: «ОК. Тогда я буду относиться к тебе как к пасынку». Он ненавидел это слово. В конце концов это прекратилось, и его друзья ругали его за то, как он свински относился ко мне, потому что я его мать. Теперь, когда половое созревание закончилось, мы стали ближе, чем когда-либо. Его биомамаша была примерно такой же. Он уезжал к ней на месяц (ей иногда этого хотелось), и возвращался очень злым на меня. И я поняла, почему. Он злился на нее — за то, что ее практически не было рядом. И он вымещал это на мне, как на самом безопасном взрослом, который рядом с ним и любит его, несмотря ни на что. На мне. Мачехе. Могу поспорить, что именно это здесь и происходит. Вы появились, и она разозлилась, что это был не он, и на вас можно спокойно злиться, потому что вы появляетесь и находитесь с ней, несмотря ни на что. Мягко скажите ей , как сильно вас ранили ее слова, потому что вы любите ее как дочь. Могу поспорить, даже если она этого не признает, это будет для нее очень много значить.

И будьте на одной волне с ее мамой, иначе всё пойдет наперекосяк и вы не сможете так жить. И прежде чем ситуация у вас улучшится, всё может стать еще намного хуже… Особенно, когда биопапаша снова будет ее обрабатывать. (+7,3к)

Вердикт реддит: все мудаки

🆘Вопрос от подписчика

⁉️ "Почему люди не могут сказать "нет""?

🔴 Это вопрос личностных границ. У каждого человека они есть, но не все могут их защищать. Более того, есть люди, которые не могут их соблюдать. Так или иначе, но в процессе взаимодействия все мы, рано или поздно, нарушаем чьи-то границы, даже случайно. И если человек, не перечит, то мы "садимся ему на шею".

Человек не может сказать "нет", если:

🔺Мнение других он ценит выше своего. Имеет низкую самооценку.

🔺Боится конфликтных ситуаций.

🔺Боится перемен и их последствий.

🔺Имеет иррациональные установки в сознании: начальник, или родитель, или родственник, учитель, старший, - всегда прав.

Если человеку некомфортно от понимания того, что он делает что-то для других себе в ущерб, то ему необходимо хотя бы один раз рискнуть, и сказать "нет" 🙅‍♂. После, ему придётся пережить обиду и разочарование "требующих". Но если в этот момент он попробует понять, что чувствует, то будет приятно удивлен тем, как же круто он поступил, и как легко стало на душе. И это чувство намного приятнее, чем ощущение, что тобой манипулируют, используют. Даже если уволили с работы, даже если обиделись родители, даже если отвернулись родственники и старшие.
😇"Вот она - граница меня, больше никому не позволю топтать без спроса мой огород!" А надо-то, всего лишь рискнуть один раз!
https://t.me/psihologvam

Для алиментов на себя я должна доказать, что нуждаюсь. Мне для этого отказаться от контакта, по которому я каждый месяц получаю 34 тысячи работая из дома? Я даже на гос.пособия не прохожу по этому параметру.

5к алиментов по соглашению сторон - это та сумма, которая устроила обе стороны. Я бы вообще отказалась от алиментов, и ещё доплатила бывшему, чтобы они с мамочкой никогда больше не поднимали этот вопрос, и не пытались мной манипулировать. Процент от дохода - это огромная тягомотина, потому как бывший со свекровью будут это считать обдираловом, начнут пытаться уменьшить размер выплат. А если он сейчас оформит опеку над своей матерью, после того, как она сделает себе инвалидность? Или устроится куда-то неофициально? Заведет другую семью и нарожает детей? Не хочу этих междугородних тяжб. Лишние 5-10 тысяч в месяц я могу заработать просто взяв простенькую подработку на дом, под сериальчик. И никуда не нужно будет ехать, консультироваться с юристами, трепать себе нервы, оформлять доверенности.

Можете считать, что меня продавили, но я сейчас достаточно сыта и спокойна, чтобы не хотеть ворошить это осиное гнездо.

Буду нуждаться - подумаю о вашем предложении.

Муж пропал с радара и про сына не вспоминает, хотя именно их общению я не препятствую. Тот же свекр постоянно интересуется внуком, просит прислать видео. Что мешает отцу ребенка так себя вести? Я не мешаю.

Он не хочет интересоваться ребенком, он хочет мотать нервы мне, хоть я и не понимаю зачем. Я его кормить своими душевными силами не собираюсь.