В деловой среде нет ничего разрушительнее, чем необходимость взаимодействовать с людьми, оторванными от реальности. Особенно, когда они находятся в состоянии перманентного «кайфа» - будь то нарциссическая уверенность в своей гениальности, опьянение властью или эйфория от необдуманных авантюр. Народная мудрость беспощадна: «Умный проспится - дурак никогда». И это диагноз: неадекват, подпитываемый иллюзиями, не способен на рефлексию и коррекцию.
Но главная опасность в том, что этот «кайф» чрезвычайно трудно идентифицировать. Особенно в себе. Особенно если ты лидер. Руководитель, опьянённый прошлыми успехами или властью, редко осознаёт, что его восприятие искажено. Его «кайф» может называться «видением», «принципиальностью» или «непоколебимой уверенностью». Команда, зависящая от него, либо молча страдает, либо заражается той же искажённой картиной мира, подстраиваясь под бредовые установки. Возникает система, построенная на коллективной слепоте, где факты игнорируются, а критика воспринимается как покушение на саму основу.
Такой человек становится чёрной дырой в системе. Его действия, лишённые логики, разрушают процессы и демотивируют команду. Диалог невозможен: язык фактов сталкивается с языком иллюзий.
Единственная стратегия - системная защита и трезвая диагностика, начинающаяся с самого себя. Требуется мужество создать вокруг себя механизмы «обратной связи», которые вскроют самообман: привлечение независимых консультантов, поощрение честной критики, регулярный анализ ошибок без поиска виноватых. Если же «кайф» замечен в другом ключевом звене, нужен холодный менеджмент: чёткие регламенты, письменная фиксация, ограничение полномочий и, в итоге, изоляция от критических решений.
Позволить этому сценарию развиваться - выбрать путь саморазрушения. Компания, терпящая перманентно «одурманенных» собственной иллюзией, обречена. Истинное лидерство проявляется не в непогрешимости, а в постоянной, болезненной работе по проверке собственной трезвости. Высшая ответственность - не допустить, чтобы твоя личная слепота стала системным сбоем для всех, кто от тебя зависит.
В жизни каждого из нас наступает момент, когда почва под ногами становится зыбкой. Это состояние неопределённости, когда старые модели поведения и мышления явно перестали работать, принося лишь разочарование и боль, а новые ещё не сформированы. Психологи называют это «зоной проксимального развития» или «творческим хаосом», предшествующим скачку роста. Но наш мозг, эволюционно настроенный на выживание, воспринимает эту неопределённость как прямую угрозу. Возникает мучительное чувство дискомфорта, тревоги, фонового беспокойства, которое физиологически проявляется в мышечном напряжении (чаще в районе плеч и шеи), поверхностном дыхании, навязчивых мыслях перед сном и трудностях с концентрацией. Это сигнал: жить по-старому нельзя, но что делать дальше — непонятно.
Именно в этой точке мы часто совершаем незаметный, но фатальный подмен. Вместо того чтобы встретиться лицом к лицу с источником дискомфорта — будь то неудовлетворяющие отношения, потеря смысла в карьере, экзистенциальный кризис или непрожитое горе — наш ум, чтобы снизить уровень тревоги, хватается за другую, более конкретную и понятную проблему. Он делает её центром вселенной, доминантной задачей, поглощающей все наши ресурсы. Это классический механизм психологической защиты, который современные исследователи, такие как профессор Тим Пичил, автор работ о прокрастинации, напрямую связывают с регуляцией эмоций. Решая эту «замещающую» проблему, мы временно чувствуем облегчение, контроль и видимый прогресс, избегая при этом пугающей неопределённости главного вопроса.
Примеры этого явления окружают нас повсюду. Человек, который глубоко несчастлив в браке и боится одиночества или сложного разговора, с головой уходит в ремонт квартиры. Он неделями выбирает плитку, изучает дизайнерские тренды, ссорится с подрядчиками. Проблема ремонта реальна, она требует энергии и создаёт иллюзию «движения вперёд», улучшения жизни. Но по сути, это грандиозный побег от необходимости решать, что делать с отношениями, которые рушатся. Другой классический пример — перфекционизм в работе. Сотрудник, который на глубинном уровне сомневается в своём профессионализме или боится не оправдать ожиданий, вместо того чтобы развивать ключевые навыки или открыто обсуждать свои трудности, доводит до идеала второстепенные отчеты, бесконечно перебирает шрифты в презентации или неделями пишет безупречное, но не особо важное письмо. Исследования, подобные работам психолога Гордона Флетта, показывают, что такой «обсессивно-компульсивный» перфекционизм часто является компенсаторной стратегией для смягчения страха неудачи и чувства собственной неполноценности.
На физиологическом уровне этот феномен объясняется работой нашей префронтальной коры и миндалевидного тела. Когда мы фокусируемся на ясной, пусть и сложной задаче, активность миндалины, ответственной за реакцию страха, снижается. Мы получаем порции дофамина от небольших побед (нашёл лучшую цену на краску! наконец-то выровнял все слайды!), что создаёт ложное, но приятное ощущение продуктивности. Главная же проблема обычно аморфна, не имеет четкого алгоритма решения и связана с куда более сильными, а потому и пугающими эмоциями — стыдом, виной, экзистенциальным страхом. Мозг просто выбирает путь меньшего сопротивления.
Психологические причины у этого побега глубоки. Во-первых, это банальное отсутствие навыка быть в неопределённости, о котором много пишет современный психолог Роберт Лихи. Наша культура ориентирована на результат, а не на процесс. Во-вторых, это страх перед последствиями решения главной проблемы: она может привести к конфликту, потере статуса, финансовой нестабильности, необходимости меняться самому. Гораздо «безопаснее» оставаться в знакомых страданиях, маскируя их под активную деятельность. В-третьих, как отмечал ещё Виктор Франкл, экзистенциальный вакуум часто заполняется суетой. Решение второстепенной проблемы даёт быстрое, хоть и мимолетное, ощущение смысла и контроля в мире, который кажется неуправляемым.
Разорвать этот порочный круг можно только через мужественное осознание. Задав себе простой, но неудобный вопрос: «Если бы эта задача, которой я посвящаю все силы, была решена идеально, стало бы по-настоящему легче? Исчезла бы та фоновая тревога?» Если ответ «нет», значит, вы имеете дело с замещающей деятельностью. Главный шаг — не бросить ремонт или работу над отчётом, а признать, что это лишь симптом. И затем, возможно с помощью психолога, начать постепенно и с состраданием к себе исследовать ту самую зону дискомфорта, из которой и растут корни нашего беспокойства. Истинное решение лежит не в том, чтобы сделать идеальную плиточную кладку, а в том, чтобы найти в себе силы честно посмотреть на дом, в котором она укладывается.
Будильник орал раз десять. Я его посылал раз десять. В итоге встал — не потому что захотел жить, а потому что банки и начальство не принимают справку «Я временно не способен существовать».
Просыпаюсь — и сразу ловлю эту утреннюю пощёчину из ниоткуда. Чувство, будто я опаздываю на что-то важное… но расписания нет. Как будто вся жизнь — это электричка, которая ушла перед моим носом, а я до сих пор стою и смотрю на рельсы, надеясь, что она вернётся ради меня одного.
Душ?! Ха-ха! Душ — это просто способ намокнуть. Стою под водой как персонаж второсортного драматичного сериала, у которого сценаристы забрали сюжет и оставили только тревожные взгляды в пустоту.
Наливаю кофе. Смотрю в окно. Погода такая, что даже не хочется ныть — она сама ноет за тебя.
Делаю то, что всегда губит самооценку: открываю соцсети.
И вот они — чужие цели, планы, победы и достижения. Незнакомые люди, которых я даже не знаю, но они всё равно вызывают во мне ощущение, что я где-то глобально облажался.
А я смотрю на всё это так, будто мне выдали приглашение на свою же жизнь, но забыли место проведения.
И да, я завидую.
Горько. Тяжело. С огромным чувством опущения, от которого внутри всё становится вязким, как будто кто-то намешал бетон в область солнечного сплетения.
И тут я думаю: все эти люди как-то поняли, куда идут. У них был свой «момент». Своё «щелчок — и я знаю, что делать».
Стою утром с кружкой кофе, в пространстве между «надо бы собраться» и «я вообще кто такой», и понимаю, что вопрос, который крутится у меня в голове, звучит даже не драматично — просто фактически:
В моем предыдущем посте была история про то, как я думала, что поднялась на вершину успеха, но потом оказалась в самом низу. Поверженная и в депрессии. (Не имею ввиду - глобальный, успешный успех. Это был успех в местечковом и провинциальном смысле). Муж, который меня спас Продолжение поста «Муж, который меня спас»
Было интересно наблюдать, как меняется отношение людей ко мне. Тон при разговоре, выражение лица, взгляд. Некоторые знакомые поменялись очень сильно. Это бросалось в глаза. Никто не спешил меня жалеть или поддержать, до меня долетали только обрывки разговоров про успех и мое долгожданное поражение.
Люди радовались, что все вернулось на круги своя. Довыпендривалась, жила бы спокойно, куда полезла, не жили богато и нечего начинать. Люди , которых я считала новыми друзьями переметнулись на сторону "победителя" и смаковали подробности.
Чужой успех часто непереносим людьми. Если за ним следует поражение, будьте готовы, что вас лежащего ещё и пнут вдогонку. За то, что посмел выбиться из стаи. И пока ты сильный будут смотреть с завистью. Если упал, то сожрут.
Мои ближайшие люди, которые были со мной с детства и моя семья, они были, есть и будут. В их отношении ко мне не изменилось абсолютно ничего.
Дорожите такими людьми, это лучшее ,что у вас есть...
P.S. Негативный опыт, тоже опыт. Даже более ценный, чем положительный. Это фундамент. Строю сначала...
Знаешь, ты — мой самый ценный "жизненный проект", на который я начала копить с двух лет.
Ты, конечно, не можешь этого знать, как наши родители шутили, что «денег на сестру пока нет»?!Так вот. Я официально могу сказать, что это были лучшие инвестиции в моей жизни.
С тобой у меня всегда была не просто семья, а своя отдельная вселенная: где можно смеяться до слёз, ругаться и мириться быстрее, чем остывает чай. Ты — человек, с которым всегда можно быть собой, без фильтров, без “режима приличия”.
Пусть в твоей жизни будет всё, что делает её вкусной: свобода, приключения, уют, любовь и чуточка безумия. А я, как и раньше, рядом — только теперь не с детской копилкой, а с полным сердцем поддержки.
С днём рождения, моя любимая сестра!
P.S когда мама аккуратно спросила, что будем делать, если родится братик, я, не моргнув глазом, ответила, что его надо будет оставить в роддоме и родить мне сестру.
У мужчин и женщин кризис 40 лет разный: милый купил мотоцикл, дорогая улетела в Париж: Он — Harley, она — Шанель. Всё честно. Именно так работает равноправие.
Существует популярный миф, который многим кажется незыблемым правилом: сначала нужно во всем утвердиться самому – построить карьеру, создать «финансовую подушку», купить жилье и только потом позволить себе семью и детей. Я считаю эту идею одним из самых больших заблуждений и источником будущих разочарований. Говорю я об этом как практик, который прошел через оба этапа: и через период концентрации только на себе, и через опыт создания семьи. Мы будем говорить не о теории, где все идеально, а о жизни, которая, как мы знаем, вносит свои коррективы.
Автор статьи
Если рассуждать с точки зрения психологии и личностного роста, у каждого человека есть свой уникальный потенциал, который раскрывается в разное время. Потенциал к любви и глубоким отношениям может быть максимальным именно в молодости, в то время как профессиональный прорыв может случиться ближе к тридцати или даже сорока. Представьте на мгновение: что, если вы так и не достигнете тех вершин богатства, о которых мечтаете? Что, если этот самый «фундамент» окажется зыбким? Получается, вы сознательно откажетесь от семьи и детей ради цели, которая может никогда не воплотиться? Этот вопрос может быть неприятным, но он отрезвляет и возвращает к реальности, которая многогранна и непредсказуема.
Я и сам когда-то рассуждал точно так же: сначала результат, потом жизнь. Теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что это была позиция незрелости. Интересно, что именно в тот период, когда я был сфокусирован только на карьере и успехе, я чаще испытывал апатию и депрессию. Любые трудности переносились тяжелее, несмотря на постепенные профессиональные победы.
Примерно так я себя часто чувствовал, в гонке за успехом, без семейного очага
С появлением семьи сложности, конечно, никуда не исчезли, а в чем-то их даже прибавилось, потому что возросла ответственность. Но эти же вызовы стали мощнейшим катализатором моего развития – духовного, ментального, эмоционального.
Именно с семьей, моя жизнь стала более наполненной и реально пошли сдвиги на материи
Разумеется, я пишу об осознанных, зрелых отношениях, а не о деструктивных союзах, где нет места поддержке. В здоровых же отношениях жить становится не только эмоционально насыщеннее, но и банально практичнее. Давайте посмотрим с рациональной точки зрения: если вы живете одни, вы несете все расходы в одиночку. В партнерском союзе, особенно если вы не из состоятельных семей, вы можете поддерживать друг друга, делить бытовые заботы и вместе строить будущее. Совместная жизнь часто оказывается дешевле и проще, чем одиночное плавание.
Когда рядом любимый человек, который вас ценит и уважает, это дает невероятный ресурс. Ответственность за другого человека делает вас серьезнее, и эта зрелость положительно сказывается и на карьере. Если вы не родились с «золотой ложкой во рту», то до тридцати лет и больше вам, скорее всего, придется нарабатывать компетенции, характер, проходить через испытания. Быстрого результата ждать не приходится. И в этом непростом пути семья может стать вашей опорой, а не обузой.
Мой жизненный принцип прост: не стоит во всем полагаться только на логику, которая часто зашорена страхами и ограничениями. Когда вы прислушиваетесь к сердцу, ваш выбор часто ведет вас к чему-то более созидательному и наполняющему. Поэтому если вы чувствуете, что готовы к семье, не стоит чрезмерно рационализировать. Просто делайте этот шаг, а в пути уже разберетесь. Почему это может оказаться лучшим решением? Потому что никакой внешний фундамент не гарантирует стабильности. Бизнес может прогореть, обстоятельства могут измениться в один миг. Сегодня у вас есть деньги, а завтра их нет. Стоит ли строить свою судьбу на том, что может исчезнуть по щелчку пальцев? Гораздо важнее работать над внутренним стержнем, над характером, над навыками – именно они и создают тот самый внешний результат.
Теперь о детях.
Многие боятся их заводить, «пока не встали на ноги». Но здесь работает старая мудрость: «Бог дал зайку, даст и лужайку». Как бы иронично это ни звучало, в моем опыте это подтвердилось. После рождения ребенка наше качество жизни не ухудшилось, а наоборот. Конечно, ключевое условие - это осознанный союз с гармоничным партнером, с которым есть взаимопонимание, уважение и любовь. В таком случае рождение ребенка - это желанный шаг, а не случайность. И в этом вопросе тоже важно слушать свое сердце.
Некоторые оправдываются грубоватой фразой: «нечего нищету плодить». Давайте обратимся к статистике: лишь около 1% населения России обладает большим богатством. Шансы попасть в этот процент невелики. Что же, если вы туда не попали, но всей душой хотите детей, значит, нужно себе в этом отказывать? Я знаю людей со средним и выше среднего достатком, которые откладывают рождение детей, потому что им кажется, что они «еще не всего достигли». Это внутреннее ограничение. При этом сегодня существует и государственная поддержка, и различные выплаты, которые помогают молодым семьям встать на ноги. Жизнь, как правило, предоставляет возможности, и иногда, создавая семью, люди достигают своих целей даже быстрее, потому что становятся сильнее и целеустремленнее.
В этой статье я хочу защитить ценность семьи и осознанного родительства. Я убежден, что эти этапы - свадьба, рождение детей, общие цели - укрепляют союз, если в его основе лежит любовь. Если же пара годами живет в стагнации, не развивая свои отношения, не беря на себя новую ответственность, такой союз рискует распасться.
Вы никогда не сможете просчитать свою жизнь до мелочей. Поэтому всегда имеет смысл прислушиваться к внутреннему голосу, он часто подсказывает более верное решение. Погоня за «успешным успехом» ведет к разобщенности и часто к депрессии, потому что сводит все ценности к деньгам. Перенаправьте фокус на внутреннюю опору. Деньги чаще приходят к тому, кто силен внутри и умеет выстраивать отношения с миром. А такие качества как раз и воспитываются ответственностью, которую вы на себя берете, в том числе и в семье.
И последнее:
главное, что вы можете дать ребенку - это не капитал, а любовь, внимание, правильные жизненные установки, уверенность в себе, умение общаться и отстаивать свои границы. Именно эти качества позволят ему в будущем самостоятельно заработать и сохранить все, что ему нужно. Финансовое благополучие, важный кирпичик в судьбе ребенка, но отнюдь не краеугольный.
крч, рисуешь точку на оконном стекле. подходишь и смотришь через окно в даль, после фокусируешь взгляд на точке, говоришь "пу-пу-пу". и так несколько походов.
