Что такое самооценка? По существу, это наши взаимоотношения с собой. Они включают в себя не только собственно "отношение" (идеи, мнения о себе) но и наше поведение касательно себя - то, как мы с собой поступаем, как на себя реагируем (на наши успехи и неудачи, качества и недостатки), какие цели перед собой ставим, как себя наказываем и поощряем, как о себе заботимся. Можно заметить, что все люди вокруг нас делают это очень по-разному и с разными результатами.
Кто-то очень требователен к себе и ставит перед собой высокие цели, а кто-то расслаблен и вполне доволен малым; кто-то корит и бичует себя за ошибку, а кто-то относится к этому легко и "как с гуся вода"; кто-то отчаянно старается "поступать правильно" и никому не навредить, даже в ущерб себе, а кто-то легко злоупотребляет окружающими ради своих выгод или даже просто ради развлечения. Этим и многим другим в значительной мере управляет именно самооценка.

Самооценка - фундаментальная вещь для нашей психики, в какую особенность или сферу деятельности личности не ткни - скорее всего обнаружишь прямое или косвенное влияние самооценки. Не будет большим прегрешением против истины на вопрос "На что во мне влияет моя самооценка?" ответить "На всё".

Тем интереснее, что сердцевина самооценки - это "всего лишь" некий набор идей касательно себя и других людей. Эти идеи формируются у нас очень рано и зависят от того, с каким опытом мы столкнулись в первые годы жизни. Фактически, эти идеи можно свести к коряво выведенному ребенком списку утверждений в духе "Я хороший и меня все любят" (в благополучной семье), или "Я плохой, у меня постоянно ничего не получается и я должен очень стараться, чтобы меня полюбили" (в критикующих семьях), или даже "Я плохой и меня никто никогда не полюбит... Всем будет лучше, если я исчезну" (если в семье был совсем уж мрак и хтонь). Обычно есть одна-две основные идеи и ещё несколько вспомогательных идей, отражающих детское представление о том, что ему со всем этим делать (а если ребёнок совсем ничего не смог придумать - обычно здесь прописываются мрачно-депрессивные констатации). Вся остальная самооценка строится уже вокруг этих идей, они интерпретируются как инструкция к тому, как надо жить, каким надо быть, чего ожидать от жизни и т.д. + К этому с годами добавляется анализ получаемого опыта. Например, если в управляющих идеях прописано "нужно очень стараться и тогда тебя полюбят", то ребенок будет оценивать то, насколько результативны его старания, начинают ли его любить больше, и делать из этого выводы о себе. Если результат хороший - самооценка будет корректироваться в позитивную сторону, если результат плохой - ухудшаться и ужесточаться (чаще всего - по отношению к себе). В этом плане самооценка - не просто "архивная запись", с которой мы постоянно сверяемся, а вполне динамичная вещь, реагирующая на происходящие изменения.

Важная особенность самооценки вытекает из того факта, что, по мере нашего развития, мы, будто луковица, наращиваем слои, новый поверх предыдущего. И, к моменту нашего взросления, управляющие идеи самооценки оказываются погребены под множеством таких слоёв. Мы продолжаем этими идеями руководствоваться, даже если не помним о них и не отдаём себе отчета об их использовании. У нас остается только смутная, но достаточно прочная уверенность, что "правильно думать\делать вот так, а не иначе". Управляющие идеи самооценки довольно редко пересматриваются человеком (обычно для этого нужен серьезный кризис или потрясение), большинство из нас проживут с ними всю жизнь.

Могут ли эти идеи противоречить друг другу? Быть несовместимы с полноценной счастливой жизнью? Ещё как могут! Если в детстве нам пришлось столкнуться с некоторым дерьмом, то этот список писался испуганным, страдающим, дезориентированным ребенком. Ну не было у него ни возможностей, ни опыта, чтобы правильно оценить происходящее с ним, сделать правильные выводы, сформулировать доступную и непротиворечивую инструкцию. Он написал, как сумел!
Вот ребенок видит, что родительский брак трещит по швам, мама и папа терпеть друг друга не могут, постоянно ссорятся, может даже в запале роняют фразы в духе "если бы не ребенок, то я давно бы уже подал\ла на развод!" Ребенок не может рассудить здраво и холодно, для него родители - это весь мир, и этот мир сейчас рушится. И ребенок прописывает своей ручонкой "Если бы не я, маме и папе было бы лучше, я - ошибка, я обуза, меня не должно быть". Ну и поскольку концепцию самоубийства он познает несколько позже, ребенок, в силу своего детского понимания, будет пытаться реализовать инструкцию "не быть". К взрослому возрасту это обычно трансформируется в идею "я не заслуживаю ничего хорошего" и стратегию "лишний раз не отсвечивать, ни на что не претендовать, терпеть и не жаловаться".
Другой пример: Ребенок растёт в семье очень требовательных родителей, ожидающих от него "высоких результатов", они постоянно заставляют его учиться и развиваться, критикуют любые его ошибки ("чтобы не расслаблялся") и осуждают любые проявления его детскости и "несерьезности". Ребенок и рад соответствовать родительским ожиданиям, но они выходят за пределы его обычных детских возможностей, своим поведением родители блокируют нормальное развитие ребенка, из-за чего у него становится меньше ресурсов, психика накапливает напряжение и становится хрупкой. Перед ребенком встает выбор - либо сломать себя об колено, сверхусилием сконцентрировать все свои ресурсы на выполнении задачи, подавив в себе всё "лишнее" и "отвлекающее" (получим "синдром отличника"), либо сдаться и потерпеть сокрушительное поражение. В зависимости от результата, в его самооценку будет прописаны разные идеи. Общей будет часть про то, что "Меня будут (немного) любить, только если я буду успешным и результативным, без этого я - ничтожество", далее к этому добавится либо "Я всегда должен быть самым лучшим, во что бы то ни стало!", либо "Я потерпел неудачу и теперь я - ничтожество, меня не должно быть". Собственно, если выросший ребенок таких родителей запускает себя и становится наркоманом\алкоголиком - это и есть реализация детской установки "не быть", этакое вялотекущее самоубийство.
Ещё один пример: Ребенок растёт в семье маргинальных алкоголиков, которые совершенно о нём не заботятся, часто избивают и обманывают. В этом случае в самооценку скорее всего всё равно пропишется "Я плохой и не заслуживаю ничего хорошего" (такова уж особенность детской психики), но к этому добавится ещё и идея "Взрослому миру нельзя доверять, там тебе не рады, с тобой будут плохо поступать и обманывать", из которой идет развилка либо в "Не быть" (и человек тоже становится алкоголиком\наркоманом), либо в "Значит, и я миру ничего не должен, и надо злоупотребить миром прежде, чем он злоупотребил мной!" (получаем малолетнего, а потом и взрослого преступника... что не всегда отрицает установку "не быть", но добавляет новую поведенческую плоскость), либо (крайне редко) происходит выход в относительно конструктивную (на фоне остального п*здеца) установку "я должен доказать миру, что я хороший, и тогда меня всё-таки полюбят". Такого рода "доказательство" тоже может становиться неподъемным, но это лучше, чем гарантированное саморазрушение.

Немного разобрались с истоками, теперь давайте разберемся с тем, как самооценка проявляет себя в нашем "настоящем".

Для этого нам будет удобно сформулировать своеобразную "математику самооценки". Текущее её состояние можно отразить в виде условной величины, которая может иметь положительное и отрицательное значение. Если человек находится "в плюсе", то он доволен собой, снисходителен к своим жизненным неурядицам, оптимистичен, уверен в себе, активен и инициативен, ценит себя и свои желания, без проблем выделяет ресурсы на то, что ему нравится. Чем больше "плюс", тем сильнее выражены эти признаки благополучия. Совсем иное дело - если самооценка "в минусе". В этом случае человек как бы перед собой виноват и себе "должен", а с "провинившимися должниками" не церемонятся. Это значит - чем сильнее мы "в минусе", тем критичнее и нетерпимее мы к себе относимся, тем острее реагируем на свои ошибки и неудачи ("Как так?! Будучи итак в минусе, ты посмел ещё сильнее уйти в минус! Теперь ты будешь ещё сильнее наказан!"). А если "минус" становится совсем неподъемным и человек перестаёт верить в возможность выплаты этого долга - критичность превращается в ожесточение и ненависть к себе, проявляются прямые или косвенные суицидальные тенденции. Даже человек с благополучным детством может растерять все свои "баллы самооценки", уйти в минус и начать выполнять программу "не быть". Даже если это не прописано изначально в его самооценке, эта установка появится под напором жизненного опыта.

Теперь посмотрим, как это работает, если мы приходим в сознательный возраст с уже "плохой" программой самооценки. У нас нет никакого запаса "баллов", мы либо около "нуля", либо в "минусе". Следовательно, мы будем к себе строги, предвзяты, нетерпимы. Мы будем ставить перед собой сложные или вовсе неподъемные цели (в нетерпеливом стремлении поскорее выйти в плюс, перестать быть "должником"). Мы не сможем просто самореализовываться, жить и делать интересные нам вещи - ведь на нас висит бремя доказательства себе, что мы чего-то стоим (надо выплатить долг и набрать запас баллов!), бремя собственной предвзятости. Мы будем игнорировать наши достижения ("Чего радуешься? Вообще-то ты должен был сделать в 10 раз больше и ещё позавчера! Ах, ты ещё и награду захотел? Максимум, могу сегодня освободить тебя от ежедневных розг!"), но зато долго и старательно тыкать себя в каждую нашу ошибку... в воспитательных, так сказать, целях. Будем обслуживать "неважные" свои желания и потребности по остаточному принципу или вовсе себе в этом отказывать. Там, где это бремя будет оказываться совсем неподъёмным - будут возникать очаги депрессии. По мере увеличения их количества, они легко могут объединиться в полноценную депрессию.

Наверняка для кого-то это вовсе не выглядит чем-то совсем неправильным. Да, жестко, но это всего лишь попытка нашей психики вывести нас из "минуса", разве нет? Истина такова, что "выход из минуса" с опорой на предвзятость к себе (на то самовосприятие и методы воздействия на себя, которые она нам диктует) в подавляющем большинстве случаев либо не работает, либо делает даже хуже. Всё из-за того, что этим занимается довольно примитивная часть нашей психики, которую называют "внутренний Родитель", и исходные функции которой - цензура, "репрессии", силовое подавление "неправильного", силовая же диктовка "правильного". "Родитель" нужен, чтобы "дёшево и сердито" привести поведение ребенка в соответствие с ожиданиями общества (в первую очередь - родителей), потому он и методы имеет соответствующие, и... мировоззрение. Он нетерпим, не склонен разбираться в нюансах и в любой непонятной ситуации просто врубает репрессии. При благоприятных обстоятельствах (если получает достаточно сигналов, что общество ребенком довольно) он выполняет свою функцию в детстве и уходит на заслуженный покой во взрослом возрасте. Но если что-то идёт не так и сигналов "нас не принимают, не любят, мы не справляемся" становится всё больше - "Родитель" начинает лютовать и со всё большим ожесточением обрушивается на ребенка, усиливает давление, врубает режим "нулевой толерантности" и т.д.

Что нам нужно, чтобы "выйти из минуса"? Получать сигналы нашей успешности\полезности\востребованности, сигналы, что мы нравимся другим людям и они принимают нас. Вы уже наверное догадались, что быть успешным в каком-либо деле, когда на тебя оказывается столь сильное давление - не самая простая, а иногда и невозможная задача. Давайте представим, что мы - 11-летний подросток и мы вознамерились достичь успеха в обучении езде на велосипеде, нам в этом помогает наш родитель. Что нужно, чтобы успешно выполнить задачу? Преодолеть первые страхи и боль первых падений, продолжать попытки и смочь довериться велосипеду и собственным навыкам. Здесь хорошо подойдет родитель, который успокоит и подбодрит нас, может быть проявит чуточку твёрдости, если мы будем психовать и порываться бросить это занятие. Родитель, который будет осторожно толкать велосипед сзади, а в ключевой момент незаметно для нас отпустит нас и позволит нам уже самим проехать наши первые пару десятков метров. Успех! Мы довольны собой и ощущаем себя более полноценными, в нашу "копилку" добавилось несколько баллов.
Но что, если родитель нам попадётся строгий и нетерпеливый? Мы уже "задолжали ему нормального ребенка", он уже в нас разочарован и мы должны продираться через его предвзятость. Он кричит и злиться, когда мы падаем, отвешивает нам подзатыльники, называет "ничтожеством" за то, что мы не можем просто взять и научиться всему с первого раза. Он не помогает нам, а просто стоит над душой и изливает на нас критику и оскорбления. Его предвзятость возникает из-за того, что мы подводили его ранее, но она не только не помогает нам получить заветный успех и выплатить часть "долга", но и прямо мешает нам это сделать. Какого-то особо чувствительного ребенка такой родитель может и вовсе заставить бояться велосипеда - ребенок не то, что не научится ездить, а никогда даже не прикоснётся к нему. Успех не достигнут, мы ушли ещё сильнее в "минус", возможность попробовать ещё раз - заблокирована, возможность получать удовольствие от езды на велосипеде навсегда отрезана. Предвзятость не только не помогла достигнуть успеха, не помогла избежать неудачи, но и СТАЛА ПРИЧИНОЙ этой неудачи.
В реальной ситуации нам могло бы помочь украдкой самостоятельно позаниматься с велосипедом, без строго надзора родителя. Даже в одиночку научиться было бы проще, чем с такой "помощью". Но если такой родитель у нас в голове - нам никуда от него не деться, он 24\7 с нами, видит всё то же, что и мы, может постоянно атаковать все наши слабые места и ошибки даже из далёкого прошлого.

Аналогию с велосипедом можно смело распространять на все остальные занятия, в которых мы могли бы показать себе свою успешность. Будь то учеба\работа, попытки найти друзей или познакомиться для отношений, творчество, попытки похудеть\подкачаться и т.д. В любом таком начинании мы вынуждены будем прорываться через собственную предвзятость. И многие - не прорвутся, останутся с ощущением "неудачника", прекратят попытки и станут ещё более пассивными.

Я уж не буду углубляться в целеполагание - при проблемах самооценки оно тоже сильно искажается и заставляет нас формировать неверные ожидания от себя, ставить себе нереалистичные цели, что тоже будет подводить нас под новые неудачи, разочарования в себе.

Обеспечение успешности в наших начинаниях, потребует от нас терпения, вдумчивости, грамотного использования наших сильных и слабых сторон, конструктивной работы над ошибками, умения давать себе вознаграждение, своевременный отдых и развлечение. Здесь нужны будут инициативность и некий запас уверенности в себе и в своих силах. "Родительская" же предвзятость, будучи вроде бы тоже направленной на "обеспечение успешности", идёт совсем другим, разрушительным и контрпродуктивным путём, при котором хоть какие-то успехи у нас будут скорее "вопреки", чем "благодаря".

Таким образом, примитивная реакция психики на "неуспешность" вообще не помогает нам стать успешными, вместо этого образуя тенденцию к уходу во всё более глубокий "минус". А раз примитивное нам здесь - не помощник, надо подключать "развитое" - т.е., наше сознание, рациональность. Если не получается самостоятельно, то можно прибегнуть к терапии самооценки, которая может сэкономить много времени и сил в коррекции управляющих идей самооценки и выработке навыков рационального использования наших ресурсов.

Аристотель говорил: «Успех — это реализация достойной цели». Достойной — для кого? Для вас! Не для родителей, не для инстаграма. Поэтому первое и самое важное: успех начинается не с действия, а с ВЫБОРА. Выбора своей, а не навязанной цели.

Но здесь нас ждет главная ловушка. Самая опасная ловушка на пути достижения успеха – это страх его завоевать. Психологи называют это «страхом успеха» или «синдромом самозванца». Почему? Потому что не каждый готов нести ответственность за свои действия. Не каждый знает, чем потом заниматься, когда желаемое стало реальным. Страх успеха — это страх измениться, страх новой идентичности. Это ловушка.

Практика на 60 секунд. Закройте глаза. Спросите себя: «Чего я на самом деле боюсь, если добьюсь того, о чем заявляю? Изменится ли мой круг общения? Придется ли мне быть другим?». Запомните ответ.

Глава 2: Перезагрузка координат. Медитация и притчи.

Чтобы сдвинуться с точки «хочу, но боюсь», нужна перезагрузка. Нужно найти внутренний эталон. Я не буду говорить «медитируйте по часу в день». Давайте сделаем это здесь и сейчас. Это будет «Медитация на внутреннего адвоката».

Короткая практика:
Сядьте прямо. Дышите глубоко. Теперь представьте двух персонажей внутри вас. Первый — это Внутренний Прокурор. Он шепчет: «Ты не справишься, это не для тебя, посмотри, что о тебе подумают». Просто признайте его присутствие. А теперь вызовите второго — Внутреннего Адвоката. Его задача — защищать ваши интересы, ваши мечты. Что он говорит Прокурору? Какие аргументы приводит в вашу защиту? «Он способен. Он уже проходил через трудности. Его желание — это его законное право». Услышьте его голос. Сделайте его громче. Почувствуйте, как сила адвоката перевешивает. Откройте глаза. Запишите один аргумент, который сказал ваш Адвокат.

Сила — в осознании, что у вас ЕСТЬ этот защитник. Его нужно просто включать.

Теперь — топливо. Вдохновение от тех, кто шел своим путем. История. Вы думаете, успешные люди — это всегда выпускники Гарварда? Вот вам правда. Стив Джобс бросил Reed College после первого семестра. Опра Уинфри выросла в бедности и пережила тяжелейшие травмы. Рэй Крок, создатель империи McDonald's, до 52 лет был продавцом бумажных стаканчиков. Их объединяло не диплом, а безумная, нерушимая вера в СВОЮ идею. Как говорила Опра: «Большой успех приходит к тем, кто не боится задать себе большой вопрос».

А вот притча. Пришел ученик к мастеру и спросил: «Как мне найти свой путь к успеху?» Мастер ответил: «Следуй за своим страхом». Ученик удивился. «За страхом?» «Да, — сказал мастер. — Там, где твой самый большой страх, там же лежит и твой самый большой, еще не раскрытый потенциал». Ваш страх — это компас. Он указывает на зону роста.

Глава 3: Алгоритм аутентичного успеха. Практические рекомендации.

Теория и вдохновение — это только 20%. Остальное — система. Вот ваш пошаговый алгоритм на ближайшие 90 дней.

Шаг 1: Операция «Чистые Намерения». Берем лист. Делим на две колонки. Слева: «Что от меня ждут другие (родители, социум)». Справа: «Чего хочу Я, когда никто не смотрит». Ваша задача — вычеркнуть из правой колонки всё, что пахнет левой. Оставить только свое.

Шаг 2: Определение «Единицы Успеха». Перестаньте мерить деньгами или лайками. Введите свою единицу. Для кого-то это «помог одному человеку сегодня». Для другого — «сделал то, что боялся». Для третьего — «провел вечер в тишине без чувства вины». Ваш успех должен измеряться в вашей валюте.

Шаг 3: Метод «Обратного планирования». Не «ставить цели», а «проектировать жизнь». Возьмите свое определение успеха. Представьте себя через 5 лет, живущего в этом состоянии. Какой у вас день? Что вы делаете? А теперь — что нужно сделать на 4-й год, чтобы это стало возможным? На 3-й? На следующий год? Что нужно сделать завтра? Эта цепочка действий — ваш единственный план.

Шаг 4: Принцип «Ежедневного свидетельства». Каждый вечер 2 минуты отвечайте на вопрос: «Где сегодня я был верен себе? Где я сделал шаг в сторону СВОЕГО успеха?». Это формирует нейронные пути. Мозг начинает видеть возможности там, где раньше видел препятствия.

И помните цитату ученого, нобелевского лауреата Альберта Сент-Дьёрди: «Успех — это умение двигаться от неудачи к неудаче, не теряя энтузиазма». Ваш энтузиазм — это пламя. Его нужно охранять. Перестаньте обсуждать свои планы с теми, кто их тут же будет поливать холодной водой «реализма». Реализм — это часто просто синоним чужой трусости.

Глава 4: Интеграция. Как не сойти с дистанции.
Последний рывок. Как сделать так, чтобы этот запал не выгорел через неделю? Нужны якоря.

Якорь 1: Физическое воплощение. Ваш успех должен быть осязаем. Создайте «Карту успеха» — коллаж из образов, фраз, которые отражают именно ВАШЕ состояние, а не картинки из журналов. Держите на виду.
Якорь 2: Сообщество. Найдите хотя бы одного человека, который верит в ваше определение успеха. Договоритесь обмениваться одним маленьким подвигом в день. Это создает ответственность.
Якорь 3: Ритуал благодарности. Успех притягивается к тому, кто ценит то, что уже есть. Каждое утро начинайте с фразы: «Я благодарен за [конкретное], и это позволяет мне двигаться к [вашему определению успеха]».

И последняя история. Однажды у лесоруба спросили: «Что бы ты делал, если бы у тебя был всего один час, чтобы срубить самое большое дерево в лесу?» Он ответил: «Первые 45 минут я точил бы свой топор». Последние 10 минут нашего эфира — это и есть заточка вашего топора. Вы уже получили и теорию, и практику. Теперь дело за вами.

Финальный аккорд.
Итак, мы взломали код. Успех — это не пункт назначения. Это качество пути. Пути, который вы сознательно выбираете каждый день, отказываясь от чужой карты в пользу своей, даже если она нарисована криво и непонятно для других.

Прямо сейчас, после этого эфира, у вас есть ровно 10 минут, когда ваша мотивация на пике. Не теряйте их. Возьмите лист бумаги. Напишите сверху: «МОЙ УСПЕХ — ЭТО…» И закончите фразу. Положите этот лист в кошелек. Пусть он будет вашим первым материальным свидетельством.

Вы не обязаны изменить всё за день. Вы обязаны начать. Сделать первый шаг в сторону своей, а не чужой жизни. Как сказал Гёте: «Что бы ты ни мог сделать, о чем бы ты ни мечтал — начни это. В смелости есть гений, сила и магия».

Магия (сила воли + сила мысли) начинается сейчас. Сделайте этот шаг. Всем мощного, аутентичного, вашего успеха!