канал на дзен дзен https://dzen.ru/id/673f779306e4e66adc992c34

Эксперимент с тремя игрушками

Когда объясняла это родителям, приводила такое сравнение. Ресторан с меню на триста блюд вызывает растерянность. Меню из десяти позиций позволяет спокойно изучить каждое, представить вкус, осознанно выбрать.

С детьми то же самое. Их нервная система ещё формируется. Не готова к потоку информации и выбора. Я видела исследования: детям давали играть в комнате с тремя игрушками, потом - в комнате с двадцатью. С тремя игрушками дети играли дольше, придумывали творческие сценарии, были сосредоточены. В комнате с двадцатью - метались, раздражались, игры становились поверхностными.

Почему покупаем больше, чем нужно

Родители покупают много игрушек по трём причинам. Первая - компенсация недостатка времени. Работаем, устаём, покупка новой игрушки становится способом показать любовь, сгладить вину.

Вторая - социальное давление. Смотрим в интернете, как у других завалены комнаты, думаем: надо не хуже.

Третья - реклама. "Развивающая", "образовательная" - эти слова действуют безотказно.

Парадокс: чем больше игрушек покупаем, тем меньше ребёнок в них играет.

Что изменилось, когда убрали лишнее

Однажды мы с мужем собрали большую часть игрушек. Оставили пять-шесть предметов: машинки, конструктор, мячик, пару кукол. Через полчаса дети начали играть по-настоящему. Машинки превратились в героев приключений. Конструктор стал домом, кораблём, крепостью. Дочка придумала для кукол целый сериал.

Самое удивительное - они играли вместе. Договаривались, делились, создавали общие сюжеты. Коробка становилась машиной времени. Подушки - горами. Простыня - океаном.

Через пару недель заметила изменения. Сын стал сосредоточеннее. Мог час заниматься одним делом. Дочка больше рисовала, лепила, строила. Перестала ныть: "Мне скучно". Оба лучше засыпали - нервная система больше не перегружена.

Как это работает в жизни

В моей семье ввели правило: на виду ограниченное количество игрушек, которые меняются раз в неделю. Остальные в коробках. Когда достаём "новую" порцию, дети радуются как настоящим подаркам.

Перед покупкой задаю вопросы: что она даёт для развития? Сколько способов игры? Не заменит ли то, что ребёнок может придумать сам?

Самые ценные игрушки - те, с которыми можно играть по-разному. Конструктор, кубики, простые фигурки, материалы для творчества. Они оставляют пространство для фантазии.

Чему учит отказ

Моя задача как родителя - не дать ребёнку всё, что он хочет. Помочь развиваться, научить справляться с разочарованиями, ценить то, что есть. Когда говорим "нет" очередной игрушке, учим важному: не всегда желания исполняются мгновенно, и это нормально.

Работая с семьями, вижу: когда убираем лишнее, ребёнок получает то, в чём нуждается - возможность сосредоточиться, развить воображение. Дети становятся спокойнее, внимательнее, креативнее. Больше играют, меньше капризничают, лучше спят.

Сейчас моей племяннице девять. Её родители несколько лет назад сократили количество игрушек. Девочка увлечена рисованием, придумывает истории, может часами играть с простыми предметами. Более сосредоточена, чем сверстники.

Если ваш ребёнок окружён горой игрушек и при этом ноет, что скучно - попробуйте обратный подход. Меньше игрушек - больше внимания. Меньше готовых развлечений - больше фантазии. Это не про лишение радости. Это про создание пространства, где ребёнок может по-настоящему играть и развиваться.

мой канал в дзен https://dzen.ru/id/673f779306e4e66adc992c34

Однако, справедливости ради стоит сказать, что был в этом всём и светлый момент, который, наверное в некотором смысле поправил этот баланс несправедливости: по стечению обстоятельств и из-за собственного упрямства я прошел кастинг среди сотен (тысяч?) московских детей на одну из главных ролей в фильме - ремейке "Шукшинские рассказы" - по Василию Шукшину - играть Славку - баяниста. Я попал в кино и снимался с Оксаной Мысиной, Валерием Бариновым и несравненным Андреем Паниным, как раз с ним гремела тогда "Бригада". Ехал в поезде с Виктором Сухоруковым (не играли вместе - он был в другой новелле) и еще многими актерами "поменьше", которых много раз видел потом по телевизору. В кино я играл так же отвратительно как и в жизни, и приходилось по 15-20 раз переснимать дубли, потому что отдельно записать звук денег у студии не было! Но в итоге фильм транслировали по телеканалу Россия в 2004 году и это - ЕДИНСТВЕННЫЙ РАЗ, ОДИН ЧАС, когда я был рад, что когда - то пошел в музыкалку!

В общем когда я закончил всю эту поебистику (а надо сказать, что я даже не уверен, что у меня есть хоть какая то бумажка о том, что я туда ходил), музыкального слуха у меня как никогда не было, так и не появился, импровизировать по этой же причине я никогда не умел, таланта играть на инструментах конечно же, у меня никакого не развилось, я боьльше НИ РАЗУ НЕ ТРОГАЛ НИ ОДИН ИЗ ЭТИХ ИНСТРУМЕНТОВ и НИ РАЗУ кроме позора и разочарования о проёбаном в детстве времени я ничего не испытывал (если бы не кино - то было бы совсем грусно).

Прошло больше 25 лет, а я как вчера помню всю смесь чувств разочарования и безысходности по пути в музыкалку в Сокольниках...

Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание. Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.

Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру.
Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.

Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.

Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову.
Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.

Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет. Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного можно и нужно любого человека, кроме Сережи из книжки "Судьба барабанщика", который то горжетку продаст, то шпионов напустит.

В несословном обществе принц всегда несчастней нищего, инфант беспризорника, Сид Сойер Гекльберри Финна. У одних жизнь проходит в жалобах и мечтах, у других в фантастике и приключениях. Одни ездят к друзьям жаловаться на экзистенцию, другие тайком от жены пообнимать очередную ляльку, счастливую и благодарную. Одни месяцами думают, что надо бы вымыть пол, другие в полдня обустраивают новое жилье. Одни намертво впаяны в свою квартиру другие меняют ключи, как перчатки, снимая, женихаясь и гостя у друзей. Военкоматы никогда не могут их найти, а если находят, то натыкаются на уверенно и быстро сделанный отмаз, а если прихватывают, то и здесь ваньки-встаньки легко оказываются в секретке, в чертежке, в оркестре, причем безо всякой протекции, с детства приученные решать проблемы. В боевых "мазутах" служат с детства закутанные чада. Назад они приходят с удвоенной миробоязнью, замкнутостью и ненавистью к человечеству. Родня выстригает им седые виски и тут же рекомендует одеться потеплее.

Это тихое, глухое, механическое помешательство. Чтобы ребенок рос здоровым, его посреди четвертого класса загоняют в постель через минуту после Нового года и три часа удовлетворенно слушают рыдания в подушку. Чтобы дочь поскорее взялась за ум и стала счастлива, ей говорят, какая она зря прожившая жизнь дура, в день рождения, с шампанским в руках, в виде тоста.

Липкие, как леденец, назойливые, как цветочная торговка, глухие, как почетный караул, родители упорно и злобно не желают видеть, что болеют те, кого кутали, одиноки те, кого женили, и бьют тех, кого провожали. Они методично отстаивают свое право любить, пока самым смелым в предположениях детям не приходит в голову, что защищают они себя. Это я должен гордиться дочерью, а она дура и в двадцать пять живет с женатиком. Это мне хочется, чтобы сын справлял день рождения дома со мной, а что ему хочется это неважно. Это я волнуюсь, когда тебя нет дома, поэтому умри, а будь в десять. А то, что ты, предположим, к морозу привык и на снегу спал не раз и не десять, это наплевать, я же тебя там не видел, и сердце у меня не болело, а здесь изволь застегнуться. Еще живой отец, очень правильный дядя, сказал однажды маме: "Если б ты никогда не вышла замуж, твой папочка бегал бы вокруг тебя, жалел, хлопал крыльями и был бы счастлив".

В общем, я понимаю, почему у Жени Лукашина из "Иронии судьбы" до тридцати шести не было семьи. У него зато была мама. Та самая. Мировая.

(с) Денис Горелов

Многие в такой момент начинают уговаривать, стыдить, обещать что-то взамен. Но это никуда не годится. Ребёнок в состоянии истерики не способен воспринимать логические доводы. Его эмоциональный мозг полностью захватил контроль, и любые переговоры лишь подливают масла в огонь, показывая, что его поведение - эффективный инструмент манипуляции.

Рассмотрим строгие, но нужные правила, которые помогут вам сохранять спокойствие и научат ребёнка справляться со своими желаниями.

Почему уговоры и логика не работают?

Дети любят позлить взрослых, поэтому и начинают истерить. Когда ребёнок кричит и плачет, его префронтальная кора — отдел мозга, отвечающий за логику, самоконтроль и принятие взвешенных решений - буквально "отключается". Он вас просто не слышит.

Пытаясь в этот момент попробовать подобраться к его разуму ("У нас нет денег", "У тебя уже есть такая машинка", "Так делать некрасиво"), вы обращаетесь к той части его мозга, которая временно недоступна. Результат — ещё большее разочарование и усиление крика.

Подготовительный этап

Перед тем как идти за покупками, стоит выполнить простые шаги, которые вам помогут сберечь бюджет. Покормите его перед выходом, убедитесь, что он выспался и находится в ровном настроении. После этого, прямо перед входом в магазин, проговорите правила игры.

Опустившись на уровень глаз ребёнка, чётко и коротко озвучьте цель визита и правила поведения, например: "Мы сейчас идём в магазин за молоком, хлебом и яблоками. Игрушки мы сегодня не покупаем. Ты можешь мне помочь найти яблоки. Договорились?". Важно получить его согласие. Без его согласия, ничего не выйдет!

Чтобы отвлечь ребёнка от соблазнов уже внутри, вовлеките его в процесс и дайте ему задачу. Попросите его нести маленькую корзинку, искать на полках продукты по вашему списку или считать яблоки. Когда у ребёнка есть ответственное задание, у него остаётся значительно меньше времени и сил на капризы. И что самое удивительное, он даже не думает о игрушках. Давая такие задания, вы не только сохраните свой бюджет, но будете развивать ребёнка, учить читать, считать.

Алгоритм действий в момент "взрыва": 5 шагов к спокойствию

Если истерика всё же началась, ваша главная задача - не поддаться панике и не вступить в эмоциональное сопротивление. Действуйте по чёткому плану.

Сохраняйте спокойствие, на вашу реакцию обязательно смотрит ребёнок. Если вы начинаете нервничать, кричать или суетиться, его тревога только усилится. Сделайте глубокий вдох и выдох. Напомните себе: это всего лишь этап развития, это не делает вас плохим родителем, и это скоро закончится. Говорите ровным, тихим, но твёрдым голосом.

Признайте его чувства, но не желание, это ключевой момент. Вам нужно показать, что вы понимаете его. Опуститесь на его уровень и скажите: "Я вижу, что ты очень сильно расстроен. Ты злишься, потому что хочешь эту конфету". Важно использовать именно такие формулировки. Вы не говорите "я понимаю", вы констатируете факт - "я вижу".

Установите чёткую границу, сразу после признания чувств, твёрдо и коротко повторите правило: "Но конфету мы сегодня не покупаем". Точка. Никаких дальнейших объяснений, споров и дискуссий. Любая дополнительная фраза будет воспринята как приглашение к торгу. Ваше "нет" должно быть окончательным и твёрдым.

Смените обстановку, если плач не прекращается, лучший выход - немедленно увести ребёнка из этого места. Возьмите его на руки или за руку и молча выведите его из отдела с игрушками, из магазина на улицу или в машину. Без зрителей и раздражителя истерика теряет свой смысл и затухает гораздо быстрее. Это не наказание, а помощь ребёнку в том, чтобы успокоиться.

Если вы сказали, что уйдёте из магазина, если он продолжит кричать - уходите. Даже если вы купили только половину продуктов. Один раз поддавшись на уговоры или проигнорировав собственное правило, вы даёте ребёнку понять, что истерика - это рабочая техника, которая в дальнейшем будет только усиливаться. Последовательность создаёт понятные и безопасные границы, в рамках которых ребёнок учится самоконтролю.

После этого долгого, но верного пути, вы придёте к согласию с ребёнком. Вы не просто останавливаете истерику здесь и сейчас. Вы учите ребёнка важным вещам: его чувства важны, но есть правила; не все желания могут быть исполнены немедленно.

Источник | Мама в кубе