Моя Семья

Жительница Минусинска Валентина Гаркалова обратилась в редакцию omsk.aif.ru с просьбой помочь найти её единственного родного внука Михаила.

Известно о Михаиле немного — он родился в 1985 году, вырос в Омске, ему сейчас около 40 лет, у него есть мама по имени Елена, отец, воспитавший его, погиб в ДТП в прошлом году, а также у Михаила есть двое братьев или сестёр.

На протяжении 40 лет Валентина Елизаровна бережно хранила тайну своей семьи, потому что не могла нарушить данное ею обещание. Она не пыталась вмешиваться в чужую семью, не искала встреч и не рассказывала о существовании внука даже самым близким людям. Теперь обстоятельства изменились, и она надеется, что публикация поможет найти человека, которого она никогда не видела взрослым. Она мечтает лишь об одном — узнать, как сложилась судьба ее родного внука.

Любовь, которую разрушили обстоятельства

История началась в начале 1980-х годов. Сын Валентины Гаркаловой Александр, окончив девятый класс в Минусинске, был приглашен учиться в физико-математическую школу при Новосибирском государственном университете. Именно там он познакомился с Еленой — девушкой из Омска. Молодые люди подружились, а со временем их дружба переросла в глубокие чувства.

Но счастье оказалось недолгим. Уже на первом курсе Александр тяжело заболел инфекционным менингитом. Молодому человеку пришлось взять академический отпуск и вернуться домой, чтобы восстановить здоровье. Несмотря на болезнь, молодые люди продолжали переписываться и поддерживали друг друга.

Валентина Елизаровна вспоминает, что почти сразу почувствовала: отношения у молодых людей серьезные. Она приезжала к сыну в Новосибирск, общалась с Еленой и видела, насколько тепло они относятся друг к другу. Особенно ей запомнился один случай. Тогда Елена приехала в Минусинск к Александру.

«Я посмотрела в глазок и не поверила своим глазам. Лена. Ночь, два часа. Сильный мороз. Она приехала к нам одна. Вот тогда я окончательно поняла, какие у них были чувства», — вспоминает Валентина Гаркалова.

Через некоторое время Александр сообщил матери, что Елена ждет ребенка, и семья начала готовиться к свадьбе. Однако вскоре между молодыми людьми произошла серьезная ссора. Причину конфликта Валентина Елизаровна так и не узнала. Елена отказалась обсуждать случившееся, а спустя несколько месяцев Александр сообщил матери, что женится на другой девушке.

«Мы крепко с Сашей поссорились», — сказала тогда Елена Валентине Гаркаловой, отказавшись объяснять, что произошло.

«Не хочу занимать ничьё место»

Валентина Гаркалова говорит, что приняла выбор сына, хотя понимала: у Елены должен родиться ребенок. Позже она узнала, что девушка действительно вышла замуж. Ее супруг принял мальчика, родившегося в 1985 году, как родного и воспитал его вместе с двумя младшими детьми. По словам собеседницы, именно этого человека она считает настоящим отцом Михаила.

«Не тот отец, который биологический, а тот, который вырастил и поднял. Я именно так всегда считала», — говорит Валентина Гаркалова.

После рождения мальчика Валентина Гаркалова позвонила Елене, чтобы поздравить ее и узнать, все ли благополучно. Именно тогда она услышала просьбу, которую выполняла долгие десятилетия.

«Это звонок последний. Прошу вас больше никогда не искать нас и никому не рассказывать об этом. Иначе в нашей семье будет непорядок», — вспоминает слова Елены Валентина Гаркалова.

Женщина говорит, что приняла это решение без обид. Она понимала, что ребенок растет в полноценной семье, где у него есть отец, который любит его и воспитывает как собственного сына. Именно поэтому она ни разу не нарушила обещание.

По словам Валентины Гаркаловой, даже самые близкие родственники не знали о существовании Михаила. Она никому не рассказывала эту историю, считая, что спокойствие семьи важнее ее собственных чувств. Более сорока лет женщина хранила молчание.

Она подчеркивает, что никогда не пыталась занять место в жизни внука и не собиралась вмешиваться в чужую семью. Единственным желанием было знать, что у Михаила все хорошо.

Тем временем жизнь продолжалась. Александр окончил Новосибирский университет по специальности «электронное приборостроение», после службы в армии вернулся к учебе, а затем много лет работал инженером, обслуживая компьютерную технику в крупнейшей клинике Минусинска. По словам матери, он всегда увлекался техникой, автомобилями, много читал, еще в школьные годы побеждал на олимпиадах, благодаря которым и попал в физико-математическую школу при университете.

«Бабушка всегда помнила!»

О судьбе Михаила Валентина Гаркалова знает совсем немного. По имеющейся у нее информации, он вырос в Омске, а в семье, кроме него, появились еще двое детей. Позже женщина узнала и о большой трагедии: мужчина, который воспитал Михаила, погиб в дорожно-транспортном происшествии. Это известие она пережила очень тяжело.

Сегодня Валентина Гаркалова не ищет виноватых и не пытается изменить прошлое. Она лишь надеется, что однажды сможет сказать своему внуку самые простые слова: она всегда помнила о нем, всегда желала ему счастья и все эти годы честно выполняла данное когда-то обещание. Именно поэтому она решилась рассказать свою историю только сейчас.

Валентина Гаркалова говорит, что ее главная цель — не изменить прошлое и не нарушить чью-то жизнь. Она хочет лишь узнать, как сложилась судьба человека, который является ее родным внуком. Женщина подчеркивает, что уважает семью, в которой вырос Михаил, и искренне благодарна людям, окружившим его заботой. Именно поэтому долгие годы она не предпринимала никаких попыток найти его, выполняя просьбу, которую когда-то дала его матери.

По словам Валентины Гаркаловой, сегодня она уже немолода и понимает, что времени остается все меньше. Именно поэтому она решила обратиться к людям через omsk.aif.ru. Она надеется, что Михаил или те, кто знает его семью, узнают эту историю.

«Я не хочу ничего требовать и ничего менять. Просто хочу, чтобы он знал: у него есть бабушка, которая всю жизнь помнила о нем», — говорит Валентина Гаркалова.

Из рассказа женщины известно, что Михаил родился в Омске в 1985 году. После рождения мальчика его воспитывал отчим, которого Валентина Гаркалова считает настоящим отцом. Позже в семье появились еще двое детей. Сам Михаил, по имеющимся сведениям, мог окончить школу и связать свою жизнь с Омском или другим городом, однако точной информации об этом у женщины нет.

Валентина Гаркалова не скрывает, что за эти годы не раз думала о внуке. Она задавалась вопросами, каким он вырос, чем занимается, есть ли у него собственная семья, дети и счастлив ли он. Ответов на эти вопросы у нее нет. Но есть надежда, что после публикации кто-то узнает историю и поможет восстановить связь, потерянную много лет назад.

Эта история — о силе данного слова, которое Валентина Гаркалова держала на протяжении десятилетий. Однако сейчас она вынуждена искать своего единственного внука, ведь время неумолимо бежит вперёд, и Валентина Елизаровна мечтает, что перед концом своей жизни сможет познакомиться со своим единственным внуком. Она приглашает его в гости Минусинск вместе с его семьёй.

«Елена, убедительно прошу тебя, не лишай меня последней радости в моей жизни. Большей радости, чем встреча с моим любимым внуком, у меня быть не может. Прошу, не лишай меня её!» — обращается Валентина Гаркалова к Елене, матери Михаила.

Также Валентина Елизаровна отмечает, до Абакана идут два поезда в вечернее время, и все они идут через Омск. Если Михаил вместе с семьёй сможет посетить Минусинск, то он попадёт на праздник «Минусинского помидора», который проводится вот уже более 20 лет. Если Михаил сядет на поезд 12 и 13 августа, то сможет посетить полную программу праздника, уточняет Валентина Гаркалова.

Дорогие читатели! Вот уже на протяжении многих лет мы радуем вас различными историями и теперь у нас есть к вам искренняя просьба!

Если вы узнали себя, своих родственников или располагаете информацией, которая может помочь найти Михаила, свяжитесь с нашей редакцией любым удобным для вас способом.

Мы есть в соцсети «Вконтакте», во всех доступных мессенджерах. Мы поможем Михаилу связаться с бабушкой, а также передадим ему письмо от неё.

Наша редакция находится по адресу г. Омск, ул. Тарская 13А, офис 602, тел. (3812) 246- 381.

Возможно, именно ваш звонок поможет этой семейной истории получить долгожданное продолжение!

АиФ-Омск

— Нет.

— А что тогда происходит?

— Я сижу, и ко мне никто не подходит.

— Знаешь, — улыбаюсь я, — так можно просидеть до Второго пришествия. Вынуждена тебя огорчить, но друзья сами по себе не появятся.

Слёзы сразу пошли в ход.

— Потому что ты хочешь дружить, но пока не знаешь главного правила дружбы.

— Знаю! — возмущается девочка.

— Тогда просвети меня.

— Когда дружат, все со мной делятся, везде меня приглашают, всё мне рассказывают и любят меня.

— А что делаешь ты?

— Я хожу с ними.

— Достойная награда. За такую действительно должна очередь выстроиться.

А если серьёзно, умеешь ли ты искренне интересоваться жизнью других людей? Не только одноклассников. Расскажи, что любит твоя мама? Что её расстраивает? Спрашиваешь ли ты, как она себя чувствует? Чем можно помочь, когда она устала? Или папа? Или брат? Или любой другой человек, которого ты любишь?

— А я не должна! Мне всего десять! — взрывается она.

— Тебе уже десять, — спокойно отвечаю я.

И мы начинаем учиться дружбе.

Девочка, конечно, не виновата. Таких детей сегодня очень много. Это следствие нашего родительского детоцентризма, когда мы с раннего возраста учим ребёнка получать внимание, заботу и развлечения, но гораздо реже учим замечать других людей.

Мы боимся, что ребёнку станет скучно, и сразу начинаем его развлекать. Подсовываем телефон, покупаем новые игрушки, придумываем очередные занятия. Со всех сторон родителей убеждают, что ребёнка нужно непрерывно занимать и развивать. А вместе с этим постепенно исчезает привычка интересоваться окружающими и делать что-то не только для себя.

Мне очень помогла одна мысль Евгения Комаровского:

«Стая не живёт по законам детёныша. Детёныш живёт по законам стаи».

И дети удивительно хорошо чувствуют эту иерархию. Они гораздо быстрее начинают строить здоровые отношения, когда понимают, что мир не вращается вокруг одного человека.

— — — — —

Это не мой текст, это комментарий пользователя tatiana_lusenko под одним из роликов в TikTok. На мой взгляд, это один из тех текстов, который заслуживает гораздо большей аудитории, чем комментарии под роликом.

Как директор детского лагеря, я каждый год встречаю детей, которые приезжают с похожими ожиданиями. Родители провожают их словами: «Не переживай, там с тобой обязательно будут дружить». Это сказано из лучших побуждений. Вот только ребёнок нередко слышит совсем другое: «Тебе ничего не нужно делать. Дружба должна сама прийти к тебе».

Первые дни в лагере становятся для таких детей серьёзным разочарованием. Впервые они оказываются в коллективе, где никто никому ничего не должен. Здесь нет соседских детей, с которыми дружат родители. Нет двоюродных братьев и сестёр. Нет ситуации, когда взрослые познакомили детей между собой и фактически не оставили им возможности отказаться от общения. Все начинают с одинаковой стартовой позиции: каждый ищет людей, с которыми ему будет интересно.

Именно поэтому дружба в новом коллективе — это почти всегда инициатива. Подойти первым. Спросить, чем человек увлекается. Предложить сыграть вместе, помочь, начать разговор. Это простые навыки, но они не возникают сами собой. Им тоже нужно учиться, как учатся читать, плавать или кататься на велосипеде.

Мне кажется, один из самых полезных подарков, который родители могут сделать своему ребёнку, — перестать обещать ему, что хорошие друзья обязательно найдутся. Вместо этого гораздо важнее научить самому становиться человеком, рядом с которым другим будет легко, интересно и спокойно. Потому что настоящая дружба редко начинается с вопроса: «Кто захочет дружить со мной?» Гораздо чаще она начинается с другого вопроса: «А с кем сегодня могу подружиться я?»

Я всегда зарабатывал несколько больше своей жены. Зато она несколько лет провела в декретах. Точно не скажу сейчас, но наверное все же менее 9, года 3 с младшим и года по 1,5 со старшими... В эти периоды содержание семьи финансировалось в основном мной.

В молодости мне приходилось много работать, чтоб прокормить семью. Почти всегда работал на 2 и даже иногда на 3 работах. Например днем инженегром, ночь через ночь - охранником ларька, потом, когда пару раз чуть не потерял здоровье/жизнь в борьбе за сохранность вверенного ларька и начал слово цех писать через "э" от недосыпа и накопленной усталости сменил профиль на подработку вечером - таксистом(хотя тоже риски были и случаи,но доход был выше, а рисков чуть меньше и спать получалось...), в те времена еще подвернулась работенка сторожем ночь через 2 или 3 (за давностью лет не помню), но там было лафово. Закрытый объект и можно спать... Инженер -таксист-сторож...

Потом, в 2005 закончил заочно юридический и укатил в нерезиновую "младшим помощником младшего юриста", за своей порцией счастья, а главное - достатка, семью подтянул, был момент поначалу (туго было, доход упал сильно) хотел так же в охрану подрабатывать, но подвернулась подработка юристом. Так и работал - юристом и юристом на подработке. Потом это трансформировалось в то,что стал в периметре одной группы закрывать 2 позиции в разных конторах... В мск специфичный стиль работы - с 9 и до упора, не до сторонних подработок (ну у меня так сложилось)... Пока примерно так же - на 3 должностях в одной группе...

Сейчас, когда жена вышла на работу (в 2017) после последних родов картина +/- следующая:

У нас нет как такового общего бюджета - какого то конверта в который мы складываем каждый свою долю на что то общее. У нас сложилось так: Я зарабатываю примерно вдвое больше чем жена. Со своего заработка я полностью оплачиваю коммуналку + коммуналку своей мамы, пенсионерки (тоже сюда перевез) ежемесячно перечсляю часть средств "прибавку к зарплате / алименты" жене (скажем так, размер сопоставим с не сильно привлекательной зарплатой в регионе). Перечислял старшим дочерям "стипендию" пока учатся в институте (старшая вот закончила, средняя еще учится, обе прошли на бюджет), Перечисляю маме "надбавку к пенсии", перечисляю сыну школьнику на карманные расходы, оплачиваю его спорт, жена оплачивала его творческие кружки. Если надо детей к платным врачам - водит она их и оплачивает она. Одежду детям тоже покупает она. Что то иногда получается откладывать... Жена сколько получает примерно представляю, куда тратит, помимо продуктов, перечисленного и редких ноготочков - не интересуюсь. Знаю, что она тоже что то откладывает. Покопили - съездили в отпуск, или межкомнатные двери поменяли... Иногда она мне дает в долг из своих сбережений))) мои сбережения они или на мои хотелки (лодочный мотр например,но то бывает редко. Чаще так - хотел себе берцы для охоты типа лëва, 2 года лежали в избранном) или на общие.))

Оба покупаем продукты, оба готовим (кто раньше с работы вернулся,тот и готовит, наверное примерно 40%- я,остальное жена). В доставку и готовую еду почти не играем. Максимум: редко полуфабрикаты типа котлет или пиццы, ну или по пути с дачи - какой нить кфс на ужин, чтоб не готовить...

убираемся и стираем по тому же принципу, хотя большую часть этого все же на жене.

Посуду моем тоже оба + дети, + посудомойка (но мне проще помыть руками, дети и жена больше любят посудомойку). На мне всякие лампочки, стиралки, засоры труб, авто, дачные дела (но жена иногда устает ждать когда у меня дойдут руки до очередного откоса или плинтуса и нанимает работника)...

Прогулки и занятия с собаками в основном на мне. Утром всегда я. Вечером - кто может /раньше освобождается. В основном дети по очереди.

Какую то " брендовую",дорогую одежду мы не покупаем. Основной критерий -надежность и функциональность. У обоих у нас есть вещи которым уже более 10 лет...

Учитывая 3 детей, в заграницу мы ездили в отпуск 3 раза. 1й раз в 2010м в крым (тогда ненаш) и во Львов, и в 2013 в Турцию, была еще Рига на майские в 2018... Мы для себя решили, что отпуск без детей не проводим, а как появились собаки - ездим и с ними тоже,

поэтому практиковали автопутешествия (сначала на жигулях 5й модели, потом на иномарках, привет топливный кризис🤦‍♂️). Ездили на Черное море (Крым,Сочи, Анапа), на Волгу (Саратовская) на Каспий (Дагестан), в Ростов (осень - охота, состязания собак, погулять и по ресторанам),

ходили на байдарках (есть 2щуки), куда то ездили (крым,волга, анапа) по несколько раз...

Про подарки: дарим друг другу то,что кто хочет и то что можем позволить. Есть возможность - подарил кольцо и/или серьги с камнями,дарил хороший ноут. Нет - 10 пар колготок. Мне так же. Есть возможность - подарила мне органайзер в багажник (на фото выше на нем сидят песики), нет - 10 пар носков на 23.02. Кстати, по мне - это лучший подарок...

Цветы - не часто, на ДР,на 8.03, ну может еще по поводу.

Всегда отмечаем наши праздники - годовщину знакомства и годовщину свадьбы. Если есть ресурсы - в ресторане и с подарками, нет - дома посидим...

Что хочется пожелать тем,кто только вступает во взрослую жизнь или пытается,построить семейные отноения: чем раньше начнете строить счастье тем большего достигните и крепче будут отношения.

Мы встретились в институте, свадьба была в то же время. Т.к. мы начали отношения будучи почти вчерашними школьниками, то у нас еще не сформировались привычки и стереотипы холостяков/одиночек и настороженное отношение к противоположному полу, нам повезло. Мы всю жизнь учимся подстраиваться друг под.друга, а это очень тяжелая наука... Были и ссоры и крики и скандалы (естесно без рук и ног, хотя однажды, в молодости, жена мне в пылу ссоры подхват сделала - мы оба самбо занимались) Но все это проходит. Это не разрушает семью, испытывает на прочность и укрепляет. Разрушат семью измены, предательства, тайны от половины и подлости. Никогда не поддавайтесь соблазну легкого флирта и разовых поебушек. Не нужно оно. Цена этого несопоставима с полученеым удовольствием. Любите и берегите друг друга. Честно и открыто обсуждайте сложности и ищите путь их преодоления. Не рисуйтесь и не проявляйте гонор. Не хайте 2 половину перед 3-ми лицами (друзьями / родственниками),если не решились на разрыв. Тем самым вы и себя, свой выбор,свое решение выставляете негативно. Всегда идите везде вместе. Вместе на отдых, вместе заботы. Вместе быт, вместе бюджет, вместе - дети. И тогда вы всË преодолеете!

Но помните, ВСË должно быть взаимно и обоюдно!

Всем добра,здоровья и семейного счастья.

Мое «Переделкино» вернуло меня домой другой!

«Аккумулятор» души снова зарядился. Мыслями еще живу Оптиной и не хочу уезжать, хотя физически уже не там.

@id81566966 (Оптина Пустынь

https://vk.ru/id8301834

И дальше ещё полстраницы. И каждое предложение было не как удар даже, а как будто кто-то взял зеркало и повернул его под таким углом, что ты увидел себя со стороны. И то, что ты увидел, тебе вообще не понравилось, хотя ничего нового ты вроде бы не узнал.

Я потом сидел на кухне и перечитывал всё раз пять, наверное. И самое тяжёлое, от чего хотелось просто закрыть тетрадку и забыть, было то, что каждое слово там оказалось правдой.

Я реально прихожу домой и беру телефон. Реально говорю: «Нормально». Жена реально иногда плачет тихо.

И я всё это время думал, что просто не замечаю этого. А оказалось, замечает восьмилетний ребёнок. То есть он всё это видит, и для него это настолько нормальная часть жизни, что он спокойно пишет об этом в школьном сочинении.

И вот эта фраза: «Я тоже смотрю в телефон, потому что так делает папа» — меня просто… Я даже не знаю.

На прошлой неделе я его ругал за телефон. Прямо ругал. А он просто копирует то, что видит каждый день.

Показал сочинение жене вечером. Она прочитала молча, положила листок и сказала одну вещь: «Он написал правду. И ты это знаешь».

Когда ребёнок берёт и записывает всё это на бумагу, ты уже не можешь делать вид, что у вас всё нормально. Потому что вот оно — написано его почерком.

Я спросил:

— А почему ты раньше мне об этом не говорила?

Она посмотрела на меня и сказала:

— Говорила. Каждый день. Ты отвечал: «Нормально» — и шёл на диван.

И вот в этот момент я понял, что проблема вообще не там, где я думал. Она где-то глубже. Она в том, что я всё это слышу каждый день, а мозг как будто пропускает это мимо. Позвонил сестре, рассказал.

Она помолчала и говорит:

— А ты попроси свою дочку тоже написать такое сочинение. Я своего Мишку попросила полгода назад. И после этого мы с мужем первый раз за три года нормально поговорили. По-настоящему.

Спрашиваю:

— Что Мишка написал?

Она отвечает:

— Он написал, что мама и папа разговаривают только тогда, когда ругаются. А в остальное время дома тихо.

И муж, когда это прочитал, сел и молчал минут двадцать. Потому что был уверен, что у них идеальная семья. Конфликтов же почти нет. Всё тихо, всё спокойно.

А оказалось, что ребёнок воспринимает эту тишину совсем по-другому. Для него тишина — это не мир в семье, а то, что родители вообще друг с другом не разговаривают.

И вот тут я начал думать, почему так вообще происходит. И мне пришла мысль, которую я потом ещё дня три не мог отпустить.

Мы все живём внутри своей версии реальности и считаем, что остальные видят то же самое. Для меня всё выглядело так: пришёл с работы, устал, отдыхаю. Нормальный вечер.

А для сына всё выглядело иначе: папа пришёл и ушёл в телефон. Мама грустная. Дома тихо. Два человека. Одна и та же кухня. Один и тот же вечер.

И два совершенно разных мира, выросших из одной и той же ситуации.

— — — — —

Это не мой текст, это комментарий под одним из роликов в Tik-tok от пользователя savely_gumirov. Я считаю, что этот комментарий, который больше похож на статью, должны увидеть как можно больше людей.

Как директор детского лагеря, я бы очень хотел, чтобы подобные разговоры чаще происходили не только в интернете, но и дома. Детям редко задают вопрос: «Как ты видишь нашу семью?» Хотя именно они замечают то, что взрослые со временем перестают замечать.

Для ребёнка родители — это главный пример того, как устроены отношения между людьми. Он не анализирует наши мотивы, не знает, почему мы устали или почему молчим. Он просто наблюдает и постепенно принимает увиденное за норму.

Совсем не обязательно просить ребёнка писать сочинение. Иногда достаточно вечером спросить: «Если бы тебе нужно было рассказать другу о нашей семье, что бы ты написал?», «Что тебе больше всего нравится в наших вечерах дома?», «Что бы ты хотел изменить?» Очень важно в этот момент не оправдываться, не спорить и не объяснять, почему всё именно так. Лучше просто выслушать. Потому что именно такие разговоры нередко позволяют увидеть свою семью глазами человека, который любит нас больше всего и при этом ещё не научился скрывать правду.